Month: June 2024

1. CHÓ VÀ CHỦ

Ngo Du Trung

2. NÓ KHÔNG THUA THÌ MÌNH VẪN PHẢI GIỮ CỨT MÀ DÙNG

Ngo Du Trung

3. Các Hồ nổi tiếng ở Việt Nam

Hồ rộng lớn nhất : Hồ Ba Bể.
Hồ an bình nhất : Hồ Trị An.
Hồ u sầu nhất : Hồ Than Thở.
Hồ chậm chạp nhất : Hồ Con Rùa.
Hồ toát ra mùi thơm : Hồ Xuân Hương.
Hồ hướng ngoại : Hồ Tây.
Hồ Sặc mùi chiến tranh : Hồ Gươm.
Hồ hữu nghị : Hồ Hoà Bình.
Hồ chứa nhiều dầu : Hồ Dầu Tiếng.
Hồ chứa chất ma túy : Hồ Lắc.
Hồ phụ tình bạc nghĩa : Hồ Tam Bạc.
Hồ nhiều nước mắt : Hồ Thủy Lệ.
Hồ thư thả : Hồ Thanh Nhàn.
Hồ vô duyên : Hồ Lãng Bạc.
Hồ thúi nhất : Hồ Chí Minh !

(Lụm trên mạng)

4. Thế nào là ” tình yêu” và thế nào là ” tình yêu thương” ?

Con gái:
– Bố ơi, con không hiểu thế nào là ” tình yêu”, thế nào là ” tình yêu thương” ??
Bố:
– Thế này con gái ạ. Ngày xưa bố chỉ có 2 bàn tay trắng, mẹ mày sống chết quyết lấy bố bằng được, đó chính là ” tình yêu”.
Còn sau này khi mày đi lấy chồng, mẹ mày sống chết quyết không cho mày lấy 1 thằng chỉ có 2 bàn tay trắng, đó chính là ” tình yêu thương” con ạ..

(Lụm trên mạng)

5. Chỉ quẹt cho ướt

Thời đại VI RÚT CORONA VỦ HÁN, ở nhà thường xuyên, ít khi ra ngoài, nên lắm chuyện không hay xảy ra.
Tòa án xử và muốn tìm hiểu “Tại sao vợ giết chồng.”
Quan tòa hỏi:
– Trong đêm chồng cô chết, chuyện gì đã xảy ra?
– Thưa Tòa! Tối đó chúng tôi đã lên giường chuẩn bị ngủ, anh ấy đang đọc sách, tôi thiu thiu ngủ, bổng anh ta thò tay qua rờ ….cái ấy của tôi một cái, Lát sau rờ một cái nửa …
– Rồi sao nửa?
– Sau mấy lần như vậy, tôi chịu hết nổi, tôi tung mền ra, định diển xuất Ngựa Phi Đường Xa thì anh ta tay buông cuốn sách, và la lên :
– Cô làm gì vậy?
– Không phải anh đang muốn lắm sao?
– Ai bảo cô tôi đang muốn
– Thì anh cứ rờ của em hoài, tưởng anh cũng đang muốn.
Thưa Toà! Lúc đó anh ấy phá lên cười:
– Anh chỉ quẹt cho ướt ngón tay anh để lật sách thôi mà.
– Rồi sau đó ?
– Thưa Tòa! Đó là lúc tôi bắt đầu bóp cổ hắn chết

(Lụm trên mạng)

6. Ba câu chuyện ngắn thâm thúy .

1. Triết lý viên kẹo

Mỗi ngày bạn đều cho một đứa trẻ ăn kẹo. Bạn làm điều ấy rất thường xuyên và vui vẻ.
Đứa trẻ ấy cũng có vẻ rất yêu bạn. Mỗi ngày thấy bạn, nó đều cười tươi và chạy đến nhận kẹo.
Nhưng rồi một ngày, bạn xoa đầu nó và bảo: “Hết kẹo rồi”. Bỗng dưng bạn thấy nó rất khác. Nó gào ầm lên rằng bạn keo kiệt, bạn xấu xa. Hoặc nó đi khắp nơi để nói xấu bạn.

Bài học rút ra: Khi bạn cho người khác thứ gì đó quá nhiều đến mức thành quen, họ sẽ không coi đó là món quà mà là trách nhiệm của bạn. Và khi bạn không cho thứ mà họ muốn nữa, họ sẽ lập tức trở mặt với bạn.
Với nhiều người, cho dù bạn có cho họ kẹo mỗi ngày, thì họ cũng chỉ nhớ mỗi một ngày mà bạn đã không cho!

2. Cái chìa khóa

Một ổ khóa lớn được treo trên cửa, dù có dùng sức lực mạnh đến đâu, cũng không cách nào mở nó ra được. Tuy nhiên, khi đưa chiếc chìa khóa, một vật dụng nhỏ bé tầm thường vào, chỉ cần gẩy nhẹ một cái, thì cái ổ khóa đã mở tung ra.

Nhiều người cảm thấy thắc mắc: “Vì sao chúng ta có dùng hết sức cũng không mở ổ khóa ra được, nhưng chiếc chìa khóa nhỏ bé này chỉ đưa vào là nó mở ra ngay?”.
Chiếc chìa khóa nói: “Bởi vì tôi hiểu rõ bên trong của nó nhất”.

Bài học rút ra: Nội tâm của mỗi người, cũng giống như chiếc ổ khóa treo trên cửa kia, dù bạn có dùng mọi cách để tiến nhập vào cũng không thể được.
Chỉ có quan tâm, biến mình thành một chiếc chìa khóa tinh tế tỉ mỉ, mới có thể tiến vào nội tâm người khác, thấu hiểu người khác.

3. Chuột sa hũ gạo

Một con chuột rơi vào trong lu gạo, số gạo trong lu vẫn còn một nửa, sự cố ngoài ý muốn này khiến nó vui mừng không sao tả được.
Sau khi xác định là không có nguy hiểm gì, nó liền bắt đầu cuộc sống ăn rồi lại ngủ, ngủ rồi lại ăn trong cái lu gạo.

Rất mau, lu gạo sắp cạn kiệt, nhưng nó rốt cuộc vẫn không thoát khỏi sự cám dỗ của những hạt gạo, nên tiếp tục ở lại trong lu. Cuối cùng, gạo đã ăn hết, chuột ta mới phát hiện rằng mình không thể nhảy ra ngoài được nữa, lực bất tòng tâm.

Bài học rút ra: Cuộc đời của chúng ta xem như rất yên bình nhưng thật ra khắp nơi đều đầy rẫy nguy cơ, cần phải giữ cho mình quan niệm sống ổn định, từ đó mà biết cân nhắc đến an nguy.

(Lụm trên mạng)

7. Thánh nổ nhất VN 

Thuở xưa chẳng học chẳng hành
Trộm gà bắt chó lừng danh côn đồ
Nghe lời du dỗ tam vô
Nhảy vào trong núi nhập vào đảng ma

Phá cầu, cắm chốt, đốt nhà
Làm tên du kích du cà du cơ
Mặt trận Giải phóng Mờ Nờ
Hay quân khủng bố cướp ngày Miền Nam

Một phen mưa máu gió tanh
Du cơ du kích trở thành đại quan
Bởi chưng cái đảng tham tàn
Cần thằng ngu dốt để càng dễ sai

Thế là nhảy tót lên ngai
Làm quan tể tướng trên đài quyền uy
Nhưng nào đâu có khác chi
Một con múa rối cực kỳ thối tha

Than ơi tủi nhục quê nhà!
Hết thằng Ba ếch gian tà xà mâu
Đến tên Phúc quỉ kiến sầu
Thay phiên nhau cỡi trên đầu người dân

Bao giờ còn đảng bất nhân
Còn bầy ngu dốt còn quân tham tàn
Nhân danh xã nghĩa địa đàng
Gây cho dân tộc muôn ngàn khổ đau.
Tác giả: Vô Danh

(Lụm trên mạng)

8. SAI LỖI CHíNH TẢ

Hai học sinh ngồi tâm sự với nhau. Một học sinh than thở:
– Cô giáo của tao thật khó tính hết biết. Cả bài văn tao viết về tư tưởng “trồng người” của Bác, rất hay nhưng chỉ sai một lỗi chính tả thôi mà cô ấy cho tao hai zéro.
– Thế mày viết sai chữ gì ?
– Thay vì viết: “Cô giáo em là một nhà giáo dục say mê trồng người”, tao viết thành: “Cô giáo em là một nhà giáo dục say mê chồng người”…

(Lụm trên mạng)

9. Chỉ là tuyên truyền thôi.

Stalin chết nhưng không biết ông lên Thiên đường hay xuống Địa ngục.
Ông yêu cầu được đi tham quan trước ở mỗi nơi. Trên Thiên đường, ông thấy người ta cầu nguyện lặng lẽ hay trầm tư mặc tưởng; dưới Địa ngục ông thấy mọi người ăn uống, ca hát, khiêu vũ thật vui vẻ.
Stalin chọn Địa ngục. Ông được đưa vào khu vực có nhiều chảo dầu sôi. Vài quỷ sứ bắt trói ông lại.
Stalin bắt đầu phản đối và nói lúc tham quan ở đây ông chỉ thấy mọi người đều vui vẻ hạnh phúc.

“Đó chỉ là tuyên truyền thôi.” quỷ sứ đáp.

*Dịch từ Hammer & Tickle của Ben Lewis, nhà xuất bản Weidenfeld& Nicolson, London, Anh 2008.

(Lụm trên mạng)

10. Thẩm Kim Long là khắc tinh của VN ?

Không thể nào vì VN có rất nhiều siêu nhân !

Việt Nam chỉ cần hé lộ một trong những anh hùng dưới đây thì vãi đái trong quần :
(1) Phi Công Phạm Tuân có thể đưa máy bay núp trên mây.
(2) Ông Bùi Minh Kiểm, tay không “quật ngã” trực thăng UH–1 của Mỹ
(3) Lê Văn Tám có thể tẩm xăng vào người đốt kho đạn
(4) Bà Hà Thị Nhiên tay không kéo xác máy bay Mỹ
(5) Nguyễn Văn Thương bị địch cưa chân 6 lần không chết
(6) Anh hùng Nguyễn Hòa Luông, một mình ôm trung liên đuổi cả Trung Đoàn
(7) Nguyễn Cao Tuyên có thể bắn một lần hai quả B41
(8) Tô Vĩnh Diện có thể lấy thân mình chèn pháo
(9) Phan Đình Giót lấy thân mình lấp lỗ châu mai
(10) Bế Văn Đàn lấy thân mình làm giá súng
(11) La Văn Cầu nhờ đồng đội dùng lưỡi lê chặt đứt cánh tay bị thương để tiếp tục chiến đấu.
(12) Hồ Cẩu bị địch chặt đứt hai tay vẫn tiếp tục bắn súng.
FB Hai Vu Tran

(Lụm trên mạng)

11. Lời Khuyên Cô Em Vợ

Em cứ mặc, nhưng xin đừng mỏng quá
Để bao người chột dạ bước liêu xiêu
Nước da kia mà để lộ ra nhiều
Sẽ bị nắng với mưa làm cho nám !

Em cứ mặc nhưng xin đừng quá ngắn
Hở phần lưng, ôi đã khó coi sao !
Lần đầu tiên mình tập tành mặc áo chíp
Huống chi đưa cái lõm rốn ra chào

Vô duyên thế làm sao ai coi được !
Mông má có đầy, mắt môi có ướt
Cũng không làm “tha thứ” được gì đâu
Lở quen nhau, giao ước buổi sơ đầu
Đừng đòi học, kiểu khoe khoang, mốt, chảnh …
Van em cứ hồn nhiên, đừng đỏng đảnh
Quần sa tanh và áo lụa Hà Đông
Giản dị thôi mà duyên dáng vô cùng
Em nên nhớ, còn cho mình ngắm nữa
Em cứ mặc van em đừng … thả cửa
Xin hãy là Cô Tấm của ngày xưa
Mộc mạc, đơn sơ, giản dị, quê mùa …!!!

Trả lời ông Anh rể

Nếu không mỏng, Em làm sao khoe được,
Hình hài này, là Cha Mẹ em… cho
Nào phải em tự thêm bớt nắn đo
Em không “mỏng”, các Anh làm sao ngắm ?
Miệng anh nói, em hiểu lòng anh lắm !
Cũng thích nhìn … mà giả bộ đàng hoàng ?
Thôi đi Anh! đừng có nói lang bang …
Đẹp không khoe, của trời cho thật uổng ?

Chạnh nhớ nhà thơ Hương đồng gió nội NGUYỄN BÍNH ….

CHÂN QUÊ
Hôm qua em đi tỉnh về
Đợi em ở mãi con đê đầu làng
Khăn nhung quần lĩnh rộn ràng
Áo cài khuy bấm, em làm khổ tôi!
Nào đâu cái yếm lụa sồi?
Cái dây lưng đũi nhuộm hồi sang xuân?
Nào đâu cái áo tứ thân?
Cái khăn mỏ quạ, cái quần nái đen?
Nói ra sợ mất lòng em
Van em em hãy giữ nguyên quê mùa
Như hôm em đi lễ chùa
Cứ ăn mặc thế cho vừa lòng anh!
Hoa chanh nở giữa vườn chanh
Thầy u mình với chúng mình chân quê
Hôm qua em đi tỉnh về
Hương đồng gió nội bay đi ít nhiều
Nguyễn Bính .

(Lụm trên mạng)

12. CHUYỆN VUI GIẢI TRÍ: LÀM PHƯỚC MẮC NẠN

Có một anh nài cưởi voi đi ngoài đường, khi đi ngang qua một cây dừa, thấy dừa thèm uống nước quá, nên anh ta vói nắm buồng dừa định bẻ một trái, chẳng may con voi đi tuốt nên anh ta hụt chân, ôm buồng dừa mà chịu trận.
Lúc ấy có bốn ông sư đi ngang qua, thấy vậy sợ anh nài té chết, liền lấy áo cà sa trải ra, rồi bốn ông cầm bốn gốc kêu anh nài buông tay để rớt xuống áo. Chẳng may sức nặng của anh nài khi rớt xuống, kéo bốn sư dụm lại bể đầu chết tại chỗ.
Anh nài sợ quá, bèn cõng bốn cái xác đem về nhà, định tìm cách chờ đêm tối sẽ chôn, nhưng vì làm việc mệt nhọc nên anh ta ngũ quên, đêm ấy lại có một tên trộm lẻn vào nhà anh nài, chẳng may cho tên trộm làm động bàn ghế, nên anh nài thức giấc bắt được tên trộm, tên trộm năn nỉ xin tha. Anh nài suy nghĩ một chập, rồi đưa ra điều kiện :
– Chẳng may tôi có một ông anh vừa mới chết, anh tôi có phép, nếu tôi chôn thì anh tôi cũng lò dò về đây, vậy anh chôn dùm ông anh tôi, chẳng những tôi tha cho vụ ăn trộm mà còn cho thêm một nén bạc, nhưng phải làm tử tế, chôn xong về đây tôi trả tiền.
Sau khi anh ăn trộm bằng lòng, anh nài vào trong buồng cõng ra một cái thây rồi nói với anh trộm:
– Đây là xác ông anh tôi, anh xem cho kỹ, kẻo một chút nữa chôn xong ảnh lại về đây, chúng ta mất công nữa.
Sau khi tên trộm rờ rẫm mình mẩy và cái đầu trọc của ông sư rồi hai người bó chiếu lại, anh ăn trộm mới vác ra đồng, đào một cái huyệt khá sâu để chôn. Chôn xong tên trộm trở về để lãnh tiền, nhưng vừa vào nhà anh nài, đã thấy ngay một cái xác và tên nài chận lại nói ngay :
– Đấy tôi đã bảo mà, anh tôi mặc dù chết nhưng có phép trở về nhà, vì anh ấy lúc sống không muốn rời tôi. Thôi thì chúng ta làm lại, lần này chôn kỹ dùm.
Sau khi cả hai bó chiếu cẩn thận, tên trộm lại vác ra đồng chôn một lần nữa. Chôn xong tên trộm cũng lại về nhà tên nài để lãnh tiền. Nhưng mới bước vào cửa đã thấy một cái thây ma nằm y chỗ cũ, tên trộm tức giận lắm lại còn thêm tên nài nói xỏ xiên :
– Đấy lời nói của tôi có sai đâu, cứ như thế này mãi thì làm ăn gì được :
Tên trộm cố nén giận lại hì hục bó chiếu cái thây ma rồi vác ra đồng chôn nữa. Chôn xong lại trở về để lãnh nén bạc, nhưng vừa bước vào lại thấy ngay cái thây ma nằm đó nữa, tức giận quá anh ta nói :
– Đồ khỉ cứ về hoài, nhất quá tam thôi chớ, tao đã chịu khó ba lần rồi, thôi được tao đã có cách.
Nói xong, anh ta chẳng thèm bó chiếu, vác cái thây ma ra khỏi nhà nhưng thay vì đi chôn, anh ta lại vác ra ngoài mé sông, có ý định liệng xác chết xuống sông cho sấu nó ăn. Ra tới nơi, anh ta lựa một khúc sông thật vắng vẻ, để mọi người không trông thấy, rồi cố gắng hết sức để ném thây ma ra xa, cái thây ma rớt xuống nước nghe một tiếng ùm vang dội trong đêm khuya.
Cùng lúc ấy, có một tên cùi đi tiêu ban đêm ở bờ sông, khi nghe tiếng động dưới song, anh ta lại tưởng sấu đập đuôi nên sợ quá cố gắng lết về nhà, còn tên trộm sau khi liệng cái thây ma xong, cũng đi theo mé sông để về nhà tên nài, dọc đường anh ta gặp một người bò la bò lết có ý như sợ lắm, anh ta chạy lại gần rờ đụng cái đầu trọc, anh ta nghĩ đúng là cái thây ma đang trở về nhà tên nài, giận quá anh ta ôm đại rồi nhanh tay liệng xuống sông với mấy lời nguyền rủa :
– Tổ mẹ mầy! Cứ về hoài! Liệng xuống sông mà cũng còn về, hơi sức đâu mà chôn hoài vậy, bữa nay xui quá! Thôi tao về luôn chẳng chèm lấy nén bạc nữa, cho mầy mặc sức mà về.
Thì ra:
Cái người mà tên trộm liệng xuống sông sau cùng, chính là người cùi đáng thương!
(VIỆT NỮ)
Chuyện do Hồ Xưa sưu tầm ______________

13. HỌ LÀ AI

Ngo Du Trung

14. Những Lý Do Khiến Đàn Ông (Thích) Đi Chợ

Đàn ông làm siêng đi chợ cũng bị nghi ngờ !
Nhìn chung, xưa nay đi chợ là việc của phụ nữ. Xã hội mặc nhiên công nhận điều này và nhiều người còn cho đó là quy luật bất biến. Nhưng thực ra, e chả phải như vậy, không thiếu gì đàn ông đi chợ và họ có lý do riêng. Gần đây, tòa soạn đã thu thập, tập hợp suy nghĩ của những người đàn ông đi chợ và tổng hợp được nhiều kết luận quý giá.

1- Đàn ông đi chợ vì ở chợ gặp được nhiều cô gái đẹp. Ở chợ phần lớn là chị em, đã thế, chị em còn trong các trang phục và điệu bộ hết sức tự nhiên, rất có lợi cho đàn ông quan sát, đánh giá. Gặp một cô người mẫu trên sân khấu sẽ không chính xác bằng gặp cô ấy ở chợ. Đó là lý do quan trọng nhất.

2- Đàn ông đi chợ là để khỏi phải làm việc nhà. Mặc dù đi chợ cũng là làm việc nhà, nhưng là làm giữa đám đông, có gặp ai cũng trầm trồ khâm phục. Còn nếu lao động âm thầm, rửa bát, lau sàn trong gia đình thì nặng nhọc chả kém gì, lại chả được ai nhìn thấy cả.

3- Đàn ông đi chợ vì không đi thì chả ai đi. Đấy là sự thực. Có một số bà vợ ngày nay rất lười. Nếu chồng không mua đồ ăn mang về thì họ suốt ngày mua đồ làm sẵn hoặc đi ăn tiệm, cho nên ông chồng buộc phải ra tay.

4- Đàn ông đi chợ để được gặp bồ cũ. Các bà vợ rất cảnh giác với loại phụ nữ này. Họ hay canh chừng chồng ở rạp chiếu phim hay quán cà phê. Họ nhầm to. Rất dễ gặp bồ cũ ở chợ và chả có gì lãng mạn hơn khi bốn mắt nhìn nhau, hai tay lại cầm hai bó rau muống.

5- Đàn ông đi chợ để được mua những món ăn mình thích, nếu không, suốt đời phải ăn các món vợ hay mẹ vợ thích.

6- Đàn ông đi chợ vì có thể đi thứ khác. Thời gian ở chợ luôn co giãn, vì vậy, không ai cấm đàn ông trước hoặc sau khi đi chợ đi thêm vài chỗ nữa cho riêng mình.

7- Đàn ông đi chợ vì không đi cũng phải nộp tiền. Tiền – tiền – tiền, nộp – nộp – nộp là điệp khúc các bà vợ hay la lên trong mọi gia đình. Thôi, thay vì đưa (mà đưa bao nhiêu cũng không đủ), các ông tự đi chợ quách cho xong.

8- Đàn ông đi chợ vì ở chợ mới được ăn quà. Cứ tưởng chỉ có phụ nữ thích ăn hàng như bánh cuốn, bún bò hoặc chè trôi. Thực ra, rất nhiều đàn ông cũng thích ăn, nhưng không dám ngồi ở đầu hẻm ăn. Vậy, ăn ở chợ thì vui hơn cả.

9- Đàn ông đi chợ vì trong chợ có nhiều cô bán hàng rất trẻ đẹp, lại ăn nói ngọt ngào. Các cô rất thích đàn ông do đàn ông ít trả giá. Và đàn ông cũng thích các cô do các cô không tra hỏi như vợ mình.

10- Đàn ông đi chợ vì chợ đông vui. Dân gian có câu: ồn ào như cái chợ, miêu tả cảnh tấp nập, đầy âm thanh, đầy màu sắc trong chợ. Còn ở gia đình, nhiều khi không khí căng thẳng, lạnh nhạt và im ắng rất đáng sợ.

11- Đàn ông đi chợ vì không muốn họp chợ trong nhà. Nhiều khi, muốn mua hoặc không mua cái gì, các bà luôn góp ý, phản đối, nhận xét bàn cãi om lên, vừa mất thời gian vừa nhức đầu nhức óc. Thôi thì mình cứ đi, cứ mua quách cho xong.

12- Đàn ông đi chợ vì muốn bảo vợ: “không có mợ thì chợ vẫn đông”.

13- Cuối cùng, đàn ông đi chợ vì sợ nếu không đi, vợ mang mình … đem đi bỏ … chợ!
Lê Thị Liên Hoan

(Lụm trên mạng)

15. BÔNG HOA TRÊN VÁCH NÚI. 
(Câu chuyện cho những ai đã là vợ chồng).

Chồng chị là một kỹ sư giỏi, chị yêu anh vì sự vững chãi, chín chắn của anh, chị yêu cái cảm giác ấm áp mà chị có mỗi khi chị tựa đầu vào vai anh. Và sau 3 năm tìm hiểu, anh chị đã đi đến hôn nhân.

Nhưng đến hôm nay, sau hai năm là vợ chồng, chị bỗng thấy mệt mỏi với những cảm giác mà chị phải trải qua khi chung sống với anh.
Những lý do khiến chị yêu anh trước đây, bỗng biến thành những lý do tạo nên sự đổi thay trong chị. Chị là một phụ nữ nhạy cảm, và rất dễ bị thương tổn trong tình yêu, chị luôn khao khát những khoảnh khắc lãng mạn, giống như là bé gái nhỏ thèm khát kẹo ngọt. Nhưng anh lại trái ngược với chị, anh không có sự nhạy cảm, và hoàn toàn không quan tâm đến những khoảnh khắc lãng mạn trong cuộc sống vợ chồng, điều này đã làm cho chị càng chán nản hơn.

Và chuyện gì đến phải đến, một hôm chị quyết định cho anh biết rằng chị muốn ly dị, rằng chị không thể chung sống với anh thêm một giờ phút nào nữa. Rất bất ngờ khi nghe chị yêu cầu như thế, anh chỉ biết hỏi “Tại sao”?. “Em cảm thấy mệt mỏi, không có lý do nào cho mọi thứ trên thế gian này!” – chị trả lời. Anh không nói gì thêm nữa, nhưng suốt đêm đó, anh không ngủ, và chìm sâu vào những ưu tư, khắc khoải với ánh sáng lập lòe của điếu thuốc gắn trên môi. Sự im lặng của anh càng làm cho cái cảm giác thất vọng trong chị tăng lên, đấy là một người đàn ông không thể biểu lộ gì ngay cả đến lúc gặp tình huống khó khăn như lúc này, còn gì nữa để mà chị hy vọng ở anh?

Cuối cùng rồi anh cũng lên tiếng, anh hỏi chị :“Anh có thể làm gì để thay đổi ý định của em?”. Ai đó đã nói đúng: “Rất khó khăn để thay đổi tính cánh của một con người”, và chị nghĩ rằng chị không thể nào thay đổi cách sống của anh. Nhìn sâu vào mắt anh, chị chậm rãi trả lời: “Đây chính là câu hỏi, nếu câu trả lời của anh có thể thuyết phục em, em sẽ thay đổi ý định ly dị. Nếu em nói, em muốn bông hoa ở phía bên kia vách núi, và cả hai chúng ta đều biết rằng khi anh cố hái bông hoa đó cho em thì anh sẽ chết, anh có vẫn cố làm cho em hài lòng chứ?”. Anh đáp “ Ngày mai anh sẽ trả lời câu hỏi cho em…”. Những hy vọng của chị hoàn toàn bị chìm xuống khi nghe câu trả lời của anh.

Sáng hôm sau, chị tỉnh giấc và nhận ra anh đã đi rồi. Chị nhìn thấy một mảnh giấy với dòng chữ ngoệch ngoạc của anh, được dằn dưới ly sữa, trên chiếc bàn ăn gần cửa…. và chị bắt đầu đọc.

“Em yêu,
Anh sẽ không thể nào hái bông hoa đó cho em, nhưng hãy cho anh giải thích những lý do mà anh không thể”.

Ngay những dòng đầu đã làm tan nát trái tim chị, chị tiếp tục đọc.

“… Khi em sử dụng máy vi tính, anh luôn sắp xếp phần mềm cho em dễ sử dụng, và khi em kêu lên trước màn hình khi có sự cố, anh luôn chuẩn bị những ngón tay để có thể giúp em phục hồi lại những chương trình. Em thường bỏ quên chìa khóa cửa, nên anh luôn chuẩn bị đôi chân để sẵn sàng chạy về mở cửa cho em. Em rất thích đi du lịch, nhưng lại thường hay bị lạc đường trong những thành phố xa lạ, nên anh phải chuẩn bị đôi mắt của mình để chỉ đường về cho em. Em thường đau bụng trong mỗi lần gần đến tháng, nên anh luôn chuẩn bị lòng bàn tay mình để sẵn sàng xoa bụng cho em để em dịu cơn đau.
Khi thấy em luôn thích ở nhà, anh lo rằng em sẽ có thể bị mắc bệnh tự kỷ, vì thế anh phải luôn pha trò và chuẩn bị những câu chuyện vui để em quên đi nỗi buồn chán. Khi em luôn chăm chú vào màn hình vi tính, anh sợ như vậy có hại cho đôi mắt của em, nên anh phải để dành đôi mắt của anh để khi chúng ta già, anh sẽ có thể giúp cắt móng tay, và nhổ những sợi tóc bạc cho em. Anh có thể nắm bàn tay em đi tản bộ trên bãi biển, để em thưởng thức cảnh mặt trời mọc và bãi cát xinh đẹp… và anh sẽ cho em biết rằng màu sắc của những bông hoa cũng rực rỡ như gương mặt tươi tắn của em… Vì vậy, em yêu, trừ phi em chắc chắn rằng có ai đó yêu em hơn anh đã yêu em… nên bây giờ anh không thể hái bông hoa đó cho em, và chết…/.”

Nước mắt của chị không ngừng rơi trên trang giấy, làm nhạt nhòa những dòng chữ của anh… Chị đọc tiếp: “…Bây giờ, nếu em cảm thấy hài lòng thì hãy mở cửa ra, vì anh đang đứng đó với bánh mì và sữa tươi cho buổi sáng của em, những món ăn mà em thích…”.

Chị lao đến cửa và mở bung nó ra, trông thấy anh với gương mặt lo lắng, chị nắm chặt tay anh, cùng với ổ bánh mì và chai sữa, bây giờ chị biết chắc rằng không ai yêu chị như anh đã yêu chị, và chị quyết định quên đi bông hoa ở bên kia vách núi… đó là cuộc sống và tình yêu.

(Lụm trên mạng)

1. HÃY HỌC CÁCH TÔN TRỌNG NGƯỜI KHÁC

Một người phụ nữ chừng 40 tuổi xinh đẹp, thanh lịch dẫn theo cậu con trai nhỏ tuổi tới vườn hoa của một tòa nhà trụ sở lớn. Hai mẹ con họ bắt đầu ngồi xuống ghế đá và ăn một thứ gì đó.
Chỉ một lát sau, người phụ nữ ấy vô tư ném xuống mặt đất một tờ giấy lộn. Cách đó không xa, một ông lão mặc bộ quần áo giản dị đang chăm sóc cây cảnh nhìn thấy và tiến lại gần. Ông nhặt tờ giấy lộn đó lên mà không nói một lời nào, rồi ông bỏ tờ giấy đó vào một thùng rác bên cạnh.
Chẳng mấy chốc, người phụ nữ thanh lịch kia lại ném xuống đất một tờ giấy lộn gói đồ ăn. Ông lão ấy lại đi tới nhặt tờ giấy lên và bỏ vào thùng rác…Sự việc cứ lặp lại như vậy và ông lão cao tuổi ấy cũng nhặt lên đến ba lần.
Người phụ nữ xinh đẹp chỉ vào ông lão rồi nói với cậu con trai:
– “Con nhìn đi, nếu bây giờ con không chịu khó học cho tốt, tương lai con cũng không có tiền đồ giống ông ấy, chỉ có thể làm những công việc hèn mọn như thế này mà thôi, con biết chưa?”
Ông lão sau khi nghe thấy những lời này liền buông cái kéo xuống rồi nói:
– “Chào cô, đây là vườn hoa riêng của tập đoàn, sao cô lại vào được đây vậy?”
Người phụ nữ cao ngạo nói:
– “Tôi vừa được gọi đến đây làm ở bộ phận quản lý!”
Lúc này, một cậu thanh niên hớt hải chạy tới, cung kính trước mặt ông lão kia và nói:
– “Thưa tổng giám đốc, hội nghị sắp bắt đầu rồi ạ!”
Ông lão nói:
– “Hiện tại ta muốn cách chức chức vị của người phụ nữ này!”
Người thanh niên vội nói:
– “Vâng thưa ngài, tôi sẽ làm theo chỉ thị của ngài ạ!”
Ông lão sau khi dặn dò người thanh niên xong, liền đi tới cậu bé đang ngồi trên ghế đá với mẹ. Ông khẽ vuốt tóc cậu bé rồi nói:
– “Ông hy vọng cháu hiểu, điều quan trọng nhất trên đời này là phải học được cách tôn trọng người khác cũng như tôn trọng thành quả lao động của người khác…”
Người phụ nữ xinh đẹp ấy chứng kiến tất cả mọi việc vừa diễn ra bỗng ngẩn người, im lặng mà không nói được gì…
Tôn trọng người khác, không phân biệt thân phận mà đối đãi, đây là phong độ của bạn. Nó không phải được hóa trang mà thành, nó là điều chân thật trong con người bạn mà đột nhiên bộc lộ ra.

(Lụm trên mạng)

2. CHUYỆN BA ĐỒNG XU (Sưu tầm)

Valodia, Sasha và Tanhia là bộ 3 của trường trung học phổ thông của một thành phố nhỏ Xmolenxco chơi với nhau rất thân. Tuy 3 người học khác lớp nhau nhưng cùng trường, Valodia là chàng thanh niên mạnh khoẻ, tế nhị và nhã nhặn với mọi người. Còn Sasha học dưới một lớp, nhỏ con, nhanh nhẹn và học giỏi. Đôi bạn trai này gần nhà nhau và chơi với nhau từ hồi còn nhỏ. Họ đã từng bên nhau trong mọi xó xỉnh của thành phố khi còn ấu thơ. Khi lên trung học họ quen với Tanhia, một cô gái mới lớn được xếp vào hàng hoa khôi của trường. Tanhia có đôi mắt xám cùng mái tóc màu hạt dẻ rất nhí nhảnh. Ba người chơi với nhau thân thiết đến nỗi các bạn học của cả trường đều biết. Bọn lơn lớn ở trường thường hay bàn tán về quan hệ của bộ 3 này. Có người thì cho là Valodia và Tanhia là một cặp, có người thì cho là Tanhia yêu Sasha… Cuối cùng thì mọi người chỉ biết là ba người này chơi thân với nhau còn hơn cả ruột thịt.

Nói thẳng ra trong trái tim của Valodia lẫn Sasha đều muốn cất giữ hình ảnh của người bạn gái thân thương Tanhia cho riêng mình. Nhưng tình bạn giữa đôi bạn trai mạnh mẽ đến mức không bao giờ hai người dám nghĩ đến chuyện thổ lộ tình yêu với Tanhia. Họ không muốn tình bạn giữa 3 người phải tan vỡ. Tanhia cũng vậy, cô biết rằng cả 2 người bạn trai đều rất yêu mình, nhưng chưa một lần nào cô thiên vị ai, vì cả Valodia và Sasha đều tốt và đáng trân trọng như nhau, hơn nữa 2 người bạn trai lại quá thân thiết và gần gũi.

Thời gian rồi cũng trôi đi mau, 2 người bạn trai ra trường và công tác ngay tại thành phố, còn Tanhia thì đang học năm cuối của trung học. Họ vẫn gặp nhau hàng tuần, đi xem và thường đi khiêu vũ cùng nhau vào những ngày cuối tuần. Tình cảm vẫn mặn nồng như khi còn học trong trường, chỉ có điều là họ gặp gỡ nhau ít hơn.

Rồi chiến tranh xẩy ra, cả Valodia va Sasha đều được gọi nhập ngũ cùng ngày, Tanhia thì tham gia vào đội cứu thương của quận đoàn. Ngày hôm sau là ngày lên đường ra mặt trận, cả 3 hẹn gặp nhau tại nhà của Tanhia. Tối hôm đó như những lần gặp trước, họ có mặt rất đúng giờ. Nhưng ai cũng trầm lặng và ít nói hơn. May mà Tanhia còn chạy qua chạy lại chuẩn bị đồ ăn cho bữa tối. Khi cả 3 đã cùng ngồi bên nhau, im lặng, thì Sasha cất tiếng:

– Ngày mai là ngày bọn mình lên đường rồi mà ngày về thì không biết trước, có điều mà có lẽ không phải riêng mình mà chắc là cả Valodia nữa muốn nói với Tanhia rằng bọn anh rất yêu em.

Như đã chuẩn bị cho câu nói từ lâu lắm rồi, Tanhia không hề bối rối ngắt lời:

– Em biết tình cảm của hai anh dành cho em từ lâu, em yêu cả hai anh, rất yêu và rất quý trọng tình bạn của các anh, tình bạn của 3 đứa chúng mình. Em không muốn làm tổn thương một ai cả.

Valodia nói cuối cùng:

– Tanhia, thú thật anh rất muốn có em trong đời, nhưng anh không muốn mất đi tình bạn đã có giữa chúng ta. Thật khó, nhưng cũng đến lúc chúng mình phải đối diện với sự thật rồi.

Họ lại im lặng, không khí trầm hẳn xuống. Chẳng còn bao lâu nữa là đến giờ phải chia tay. Tanhia đi vào bếp, làm một chiếc bánh ngọt và để vào lò, sau đó đi ra và nói với hai người:

– Em đã làm một chiếc bánh ngọt để chúng ta cùng ăn trước lúc chia tay.Trong chiếc bánh đó em có đặt một đồng xu nhỏ, nếu anh nào ăn bánh mà trong đấy có đồng xu thì em sẽ yêu người may mắn đó, còn nếu em nhận được đồng xu thì có nghĩa mãi mãi chúng ta chỉ là bạn của nhau như bây giờ, các anh thấy được không?

Chẳng còn cách nào hay hơn, thế là mọi người đồng ý. Khi Tanhia mang bánh vào phòng, thì thấy Valodia và Sasha đã đứng bên cửa sổ nhìn ra bầu trời tối đen nói chuyện với nhau rất thân mật, có lẽ họ tìm cách để làm giảm nỗi hồi hộp trong lòng mình. Sau khi Tanhia cắt chiếc bánh ra làm ba , cô mời 2 anh vào bàn. Họ lại im lặng nhìn vào chiếc đĩa đựng bánh đã để sẵn ở giữa bàn. Một phút trôi qua, rồi hai phút… Cuối cùng thì Tanhia nói:

– Bây giờ em sẽ quay chiếc đĩa thật mạnh nhé. Khi nào đĩa dừng thì từng người sẽ nhận lấy phần bánh trước mặt nhé.

Như để phá tan sự im lặng đáng sợ này, Tanhia quay đĩa thật nhanh. Trái tim trong lồng ngực của Valodia và Sasha như muốn vỡ tung vì hồi hộp. Chiếc đĩa từ từ dừng lại. Vẫn với cá tính quyết đoán của mình Sasha nhận lấy phần bánh trước mặt mình đầu tiên và từ từ cho vào mồm. Rồi đến lượt Valodia và Tanhia lấy phần tiếp theo… Họ nhai từng lần một chậm. thật chậm. Bỗng Sasha reo lên thật to và lấy từ miệng mình ra một đồng xu, anh lao vào ôm lấy Valodia và sau đó bế bổng Tanhia lên. Trong lúc Sasha đang vui sướng đến tột độ thì Valodia lặng lẽ vào phòng vệ sinh rửa mặt, một lúc sau anh quay ra và bắt tay chúc mừng Sasha. Valodia xin về sớm để 2 người ở lại tâm sự. Tiễn anh ra cửa mà nước mắt Tanhia giàn giụa hai hàng, cô ôm Valodia và bỗng oà lên khóc nức nở…

Thời gian 3 năm trôi đi cũng thật là nhanh, Valodia trở về thành phố thân yêu của mình với nỗi buồn vô tận vì Sasha người bạn từ ấu thơ của mình đã vĩnh viễn nằm lại nơi chiến trường. Tanhia đã biết tin này, trái tím của người con gái như sắt lại. Ngay sáng hôm sau khi về Xmolenxco, Valodia đến thăm lại cô bạn gái Tanhia hồi học sinh của mình. Vẫn căn phòng này, năm xưa có tiếng cười nói của cả 3 người mà giờ đây chỉ còn 2. Valodia kể cho Tanhia về những ngày gian khổ của mình ở chiến trường, kể về sự hy sinh dũng cảm của Sasha trong cùng tiểu đội chiến đấu với mình. Valodia kể trước lúc tắt thở Sasha đã lấy từ túi ngực mình ra đồng xu năm nào và trao cho Valodia, sasha ra đi và chỉ muốn trao lại tình yêu của mình với Tanhia cho Valodia mà thôi. Tanhia lặng lẽ đi ra phía cửa sổ, nơi mà Valodia va Sasha lần cuối đã đứng đó. Valodia đứng dậy, anh lại gần Tanhia, đặt một tay lên vai Tanhia, còn tay kia anh cho vào túi và lấy ra hai đồng xu nhỏ giống nhau đưa cho Tanhia. Và cũng chính lúc đó Tanhia xoè lòng bàn tay trái của mình ra, trong đó cũng có một đồng xu y trang như thế. Hai người lặng lẽ ôm lấy nhau, nước mắt Tanhia lại chảy dài như đêm nào đó tiến Valodia về trong khi Sasha vui mừng vì nhận được đồng xu may mắn của mình.
Sau này Valodia và Tanhia trở thành vợ chồng của nhau, và hàng năm cứ đến ngày mất của Sasha họ lại cùng nhau ra nghĩa trang thăm lại bạn cũ của mình cùng với 3 đồng xu luôn trong tay.

Ba đồng xu thật nhỏ nhưng nó lại tượng trưng cho tình bạn và tình yêu cao cả của 3 con người cao đẹp. Tại sao lại có 3 đồng xu nhỉ. Khi kể lại chuyện này cho mọi người Tanhia luôn cầm 3 đồng xu đó trong tay:

– Hôm đó, tôi đã cố tình chọn 3 đồng xu và đặt vào 3 góc của chiếc bánh, vì tôi không muốn mất người nào cả. Ai cũng nhận được phần của mình với đồng xu trong ấy. Chỉ có Sasha, anh ấy quá chân thành và quá yêu tôi nên khi cắn phải đồng xu thì đã reo lên. Trong lúc đó Valodia lặng lẽ vào nhà vệ sinh để lấy đồng xu ra khỏi miệng mình rồi âm thầm cho vào túi quần. Còn tôi, khi thấy Sasha vui đến tột độ thì không còn đủ can đảm đưa đồng xu của mình ra nữa mà lặng lẽ dấu đi, Nhưng cũng chính hôm đó tôi biết rằng trong đời tôi được chứng kiến một tình bạn thật vĩ đại và lòng cao thượng vô biên của Valodia, vì tôi biết rằng trong túi Valodia lúc đó đang có đồng xu thứ 3.

(Lụm trên mạng)

3. CƯỜI CHÚT CHƠI

Khích lệ tinh thần

Một anh chàng thấy bạn của mình hay lôi ảnh của vợ ra ngắm liền hỏi: “Sao cậu hay lấy ảnh vợ trong ví ra nhìn hoài vậy? Có gì lạ không?”
– Khi mình gặp những phiền phúc trong cuộc đời, mình lấy ảnh cô ấy ra nhìn là mình hết lo lắng ngay.
– Vậy sao? Hình ảnh vợ đã khích lệ cho tinh thần cậu phải không?
– Đúng vậy, khi nhìn ảnh của cô ấy, mình tự an ủi là con vợ mình như vậy mà mình còn chịu được, thì không có phiền phức trên thế gian này mà to lớn hơn thế nữa.
– !!!!!

Lên thiên đàng sớm

Thầy bói phán cho một ông đi xem: “Đường hậu vận của ông rất tốt. Nếu ông chết trước thì ông sẽ được lên thiên đàng”.
Ông kia bèn hỏi:
– Thế nếu vợ tôi chết trước?
– Càng tốt, thì ông đã có thiên đàng ngay từ giờ phút đó.

Thực đơn giống voi

Vợ nghe được bí quyết giảm béo về hí hửng khoe ngay với chồng.
– Anh ạ, từ hôm nay em chỉ ăn rau và chuối thôi.
Chồng nghe thấy thế liền lầm bầm:
– Voi nó cũng chỉ ăn mỗi thế thôi đấy!

Đẻ con với ai?

Hai cô gái nói chuyện với nhau: “Nghe nói cậu đã huỷ bỏ hôn ước?”
– Ừ!
– Tớ thấy anh ấy tốt, tài giỏi và chung thủy mà. Vì sao lại huỷ bỏ?
– Bọn tớ vừa đi xem bói, thầy bói bảo tớ là sẽ có ba đứa con, còn anh ta sẽ có bốn đứa con. Cậu nghĩ xem, đứa con thứ tư ấy anh ta đẻ với ai? Loại người này không thể tin được!

Chơi khó nhau

Chủ tịch hội đồng quản trị gọi giám đốc phát triển dự án lên khiển trách về sự chậm trễ.
– Anh cần bao nhiêu người tôi cũng cấp đủ cho anh nhưng phải hoàn thành phần mềm này trong vòng một tháng.
Giám đốc dự án cự lại:
-Tôi sẽ giao cho ông 9 phụ nữ. Đố ông làm cho họ đẻ ra một đứa con trong vòng một tháng.
-???

Hượm đã

Trong rừng các con thú đang nhậu thì hết rượu. Một con bảo ốc sên đi mua, con kia nói: “Ốc sên đi lâu lắm”
– Thì cào cào đi.
– Nhưng cào cào vừa đi vừa nhảy đo hết mẹ rượu còn gì.
– Thế để rết đi mua vì nó có nhiều chân đi nhanh lại không đổ.
Chờ một hồi lâu không thấy rết mang rượu về, một con mở cửa thấy rết vẫn còn ngồi trước cửa mới hỏi:
– Sao mày không đi mua rượu.?
Rết trả lời:
– Đi chứ sao không. Không thấy tao đang mang giày hả ? ./.

(Lụm trên mạng)

4. GỬI EMAIL SAI ĐỊA CHỈ 

Một đôi vợ chồng ở Tiểu bang Minnesota (Mỹ) quyết định đến Florida để tránh mùa đông khắc nghiệt. Họ muốn đến khách sạn mà họ đã hưởng tuần trăng mật 20 năm trước. Nhưng vì lịch trình có đôi chút rắc rối nên ông chồng đi trước, bà vợ đi sau một ngày.
Vậy là ông chồng đến và thuê được khách sạn như đã định.

Trong phòng có một chiếc máy tính và ông bật lên để gửi e-mail về cho bà vợ. Tuy nhiên, ông lại bất cẩn ghi thiếu một chữ cái trong địa chỉ mà cứ thế gửi đi.

Trong khi ấy, ở một nơi nào đó tại Houston, một bà góa vừa trở về nhà sau đám tang của ông chồng. Buồn rầu, bà bật máy tính lên để xem thư chia buồn của bạn bè và người thân.

Sau khi đọc xong lá thư đầu, bà bỗng la lên thất thanh và ngất xỉu. Cậu con trai nghe tiếng, chạy vội lên và thấy mẹ đang nằm vật ra sàn. Còn trên màn hình là nội dung bức e-mail:

From : Em yêu, anh đã đến nơi, người vợ thương yêu của anh !

Anh biết là em rất ngạc nhiên khi nhận tin từ anh. Ở đây họ cũng có máy tính và anh có thể gửi e-mail cho những người thân yêu của mình. Anh vừa mới tới và làm thủ tục nhận chỗ. Anh thấy dường như mọi thứ đã được chuẩn bị xong để chào đón em vào ngày mai. Anh mong gặp em lắm. Anh hy vọng chuyến đi của em cũng tốt đẹp như anh.
PS: Ở đây nóng lắm em ạ.—

(Lụm trên mạng)

5. Những câu hỏi và trả lời giúp chúng ta nhận thức rõ đạo lý làm người

Bạn hỏi mình : Có kiếp trước hay không?
Sao mỗi con người sanh ra lại khác nhau đến thế?
Có kẻ đẹp kẻ xấu. Có người khôn, người ngu. Có đứa sang đứa hèn.
Nhưng bạn ơi, xấu – đẹp, khôn – ngu, sang – hèn … là do bạn nhìn nó như vậy.
Chứ bản thân mỗi người đều là mỗi tuyệt tác đấy thôi.
Máu ai cũng đỏ. Nước mắt ai cũng trong. Trái tim ai cũng đập.
Sự phân biệt đến do bạn nhìn như vậy.

Bạn lại hỏi mình : Có kiếp sau hay không?
Mình mới hỏi lại : Bạn cần kiếp sau để làm gì?
Để thấy người sống thiện được đền đáp,
người tội lỗi bị dầu sôi, người tu đạo được giải thoát.
Nhưng bạn ơi, đâu cần tới kiếp sau.
Nhân quả nhãn tiền.
Chỉ do bạn không thấy.
Bạn có bao giờ nhìn sâu vào cuộc sống.
Người có lòng Từ, khuôn mặt sẽ dịu nhẹ bao dung, vòng tay sẽ ân cần rộng mở.
Kẻ thủ ác, trong tim chứa đầy lửa dữ. Tự đốt mình, đâu cần địa ngục xa xôi. Đôi mắt láo liên, hằn những đường gân máu. Luôn cau mày, luôn nhức nhối thân tâm.
Ai xức nước hoa, người sẽ thoang thoảng hương thơm.
Trái tim ai đẹp sẽ lung linh như vầng trăng ấy.
Và bạn ơi, phút giây này hạnh phúc.
Được mỉm cười, được chiêm ngắm đổi thay.
Tìm cầu chi nữa quá khứ vị lai.
Chẳng nơi nào đẹp như bây giờ hiện tại.
Cành sen trắng đang rưng rưng trong nắng.
Bụt mỉm cười lấp lánh đoá Vô Ưu.

” Đừng bao giờ giữ lại một cái gì mà chờ cơ hội đặc biệt cả. Mỗi ngày sống đã là một cơ hội đặc biệt rồi!”

Tôi suy đi nghĩ lại câu nói này, và nó đã thay đổi cuộc đời tôi.
Hiện nay tôi đọc sách nhiều hơn trước và bớt dọn dẹp nhà cửa.
Tôi ngồi trước mái hiên mà ngắm cảnh chứ không buồn để ý đến cỏ dại mọc trong vườn.
Tôi dành nhiều thì giờ cho gia đình và bạn hữu hơn là cho công việc.
Tôi hiểu rằng cuộc đời là những cảm nghiệm mình cần phải nếm.
Từ ngày ấy, tôi không còn cất giữ một cái gì nữa.
Tôi đem bộ ly pha lê ra sử dụng mỗi ngày; tôi mặc áo mới để đi siêu thị, nếu mình bỗng thấy thích.
Tôi không cần dành nước hoa hảo hạng cho những ngày đại lễ, tôi xức nước hoa khi nào mình thấy thích.
Những cụm từ như “một ngày gần đây” và “hôm nào” đang bị loại khỏi vốn từ vựng của tôi
Điều gì đáng bỏ công, thì tôi muốn xem, muốn nghe, muốn làm ngay bây giờ.
Tôi không biết chắc là vợ của tôi hẳn sẽ làm gì nếu cô ấy biết trước rằng mai đây mình không còn sống nữa (một ngày mai mà tất cả chúng ta xem thường)
​T​ôi nghĩ rằng cô ấy hẳn sẽ mời mọi người trong gia đình, mời bạn bè thân thích đến.
Có thể cô sẽ điện cho vài người bạn cũ và làm hòa hay xin lỗi về một chuyện bất hòa trước đây. Tôi đoán rằng cô ấy sẽ đi ăn các món Tàu (vì cô rất thích ăn đồ Tàu!)
Chính những chuyện vặt vãnh mà tôi chưa làm khiến cho tôi áy náy, nếu tôi biết rằng thì giờ tôi còn rất có hạn.
Tôi sẽ rất áy náy vì không đi thăm một vài người bạn mình cần phải gặp mà cứ hẹn lần hồi.
Áy náy vì không nói thường hơn với những người thân của mình rằng mình yêu thương họ.
Áy náy vì chưa viết những lá thư mà mình dự định ‘hôm nào’ sẽ viết.
Giờ đây, tôi không chần chờ gì nữa, tôi không hẹn lại và không cất giữ điều gì có thể đem lại niềm vui và nụ cười cho cuộc sống chúng tôi.
Tôi tự nhủ rằng mỗi ngày là một ngày đặc biệt. Mỗi ngày, mỗi giờ, mỗi phút đều đặc biệt cả.

Nếu bạn đọc được bài này, ấy là vì có một ai muốn điều hay cho bạn, và vì bạn cũng có quanh mình những người bạn quý yêu.

Nếu bạn quá bận đến độ không thể dành ra vài phút chia sẻ cho ai khác và tự nhủ: “Mai mốt tôi sẽ chia …” thì mai mốt đó có thể là một ngày thật xa hoặc là bạn không bao giờ gửi được…

(Lụm trên mạng)

6. 9 điều bạn cần phải nhớ trong cuộc đời : 

“1. Đừng xem trọng bề ngoài vì nó có thể đánh lừa bạn. Đừng xem trọng sự giàu sang vì nó có thể mất dần. Hãy đến với người biết làm bạn cười, vì chỉ có nụ cười mới biến ngày buồn thành vui. Chúc bạn tìm được người như thế.

2. Có những lúc trong cuộc đời, bạn nhớ một người đến nỗi chỉ muốn kéo người ấy ra khỏi giấc mơ để ôm chặt lấy. Chúc bạn có được người ấy.

3. Hãy đến nơi bạn thích, hãy trở thành người mà bạn muốn. Bởi lẽ, bạn chỉ có một cuộc đời và một cơ hội để thực hiện tất cả những gì mong mỏi. Chúc bạn có lòng can đảm.

4. Chúc bạn có đủ hạnh phúc để được dịu dàng, đủ từng trải để được mạnh mẽ, đủ nỗi buồn để biết cảm thông, đủ hy vọng để biết hạnh phúc.

5. Khi cánh cửa hạnh phúc đóng lại, một cánh cửa khác sẽ mở ra. Thường bạn sẽ ngắm mãi cánh cửa đóng lại để rồi không thấy cánh cửa đang mở ra. Chúc bạn nhận ra cánh cửa của mình.

6. Người bạn tốt nhất là người có thể im lặng cùng bạn khi ngồi ngoài hiên, để rồi khi quay đi, bạn cảm thấy như vừa được trò chuyện thật thích thú. Chúc bạn có nhiều bạn bè.

7. Bạn sẽ chẳng biết mình đang hưởng gì nếu không mất nó. Bạn sẽ chẳng mong mỏi gì nếu không mất nó. Chúc bạn không biết để không chịu đau khổ như thế.

8. Luôn đặt mình vào vị trí của người khác. Nếu trong vị trí đó, bạn thấy đau, có lẽ người kia cũng sẽ cảm thấy như vậy.

9. Một lời bất cẩn có thể gây bất hòa. Một lời độc ác có thể làm hỏng cả cuộc đời. Một lời đúng lúc có thể làm giảm căng thẳng. Một lời yêu thương có thể đem lại hạnh phúc. Chúc bạn biết cách điền vào chỗ trống của cuộc đời.”

(Lụm trên mạng)

7. SỰ HỢP LÝ CỦA THƯỢNG ĐẾ 

Thử nghĩ mà xem, Thượng Đế cấu tạo cơ thể con người một cách rất hợp lý, nhưng sao chúng ta lại không sử dụng nó theo đúng ý của Ngài.
– Ngài đặt hai mắt chúng ta ở đằng trước, vì Ngài muốn chúng ta luôn hướng tới phía trước, chứ không phải để chúng ta cứ ngoái nhìn về những sự việc ở phía sau.

– Ngài đặt hai tai chúng ta ở hai bên là để chúng ta nghe từ hai phía, cả lời khen lẫn tiếng chê, chứ không phải để chúng ta chỉ nghe từ một phía hoặc chỉ để nghe những lời tâng bốc êm tai.

– Ngài tạo cho chúng ta chỉ một cái miệng và một cái lưỡi mềm mại, vì Ngài muốn chúng ta nói ít nghe nhiều và chỉ nói những lời khôn ngoan, chứ không phải để chúng ta nói nhiều hơn nghe và nói những lời sâu hiểm làm tổn thương người khác.

(Lụm trên mạng)

8. NHÂN QUẢ . 

Có một người phụ nữ khi nướng bánh mì cho gia đình mình luôn làm dư ra một cái để cho người nghèo đói. Bà để ổ bánh mì dư trên thành cửa sổ bên ngoài cho người nghèo nào đó đi qua dễ lấy. Và một người gù lưng đều đặn đến để lấy ổ bánh mì đó.
Thay vì nói lời cám ơn, ông ta vừa đi vừa lẩm bẩm những lời như niệm chú:”Việc xấu người làm thì ở lại với người; việc tốt người làm thì sẽ trở lại với người!”Điều này cứ diễn ra, ngày này qua ngày khác.

Mỗi ngày, người gù lưng đến lấy bánh và lại lẩm bẩm câu :“Việc xấu người làm thì ở lại với người, việc tốt người làm thì sẽ trở lại với người!”Người đàn bà rất bực bội. Bà thầm nghĩ:“Không một lời cám ơn, ngày nào người gù này cũng đến lấy bánh ta làm rồi lải nhải giai điệu khó chịu ấy! Hắn ta muốn ám chỉ điều gì?”

Một ngày kia, không chịu được nữa, bà quyết định cho người gù đi khuất mắt.Bà tự nhủ, “Ta sẽ làm cho hắn mất dạng.” Và bà đã làm gì ? Bà cho thuốc độc vào ổ bánh mì dư bà thường làm. Khi bà sắp sửa bỏ ổ bánh có thuốc độc lên thành cửa sổ, đôi tay bà bỗng run lên.Bà hốt hoảng:“Ta làm gì thế này?”Ngay lập tức, bà ném ổ bánh có thuốc độc vào lửa và vội làm một cái bánh mì ngon lành khác rồi đem để lên thành cửa sổ.

Như mọi khi, người gù lưng đến, ông ta lấy bánh và lại lẩm bẩm:“Việc xấu người làm thì ở lại với người; việc tốt người làm thì sẽ trở lại với người.”Ông ta cầm ổ bánh đi cách vui vẻ mà không biết rằng trong lòng người đàn bà đang có một trận chiến giận dữ.
…
Có một điều mà không ai biết đó là mỗi khi đặt ổ bánh mì cho người nghèo lên thành cửa sổ, bà lại cầu nguyện cho đứa con trai đi xa tìm việc làm, đã nhiều tháng không nhận được tin tức. Bà nguyện cho con trở về nhà bình an, mạnh giỏi.

Buổi chiều hôm đó, có tiếng gõ cửa.Khi mở cửa ra, bà ngạc nhiên thấy con trai mình đứng trước cửa…Anh ta gầy xọp đi. Quần áo anh rách rưới đến thảm hại. Anh ta đói lả và mệt. Khi trông thấy mẹ, anh ta nói:
– Mẹ ơi, con về được đến nhà quả là một phép lạ. Khi con còn cách nhà mình cả dặm đường, con đã ngã gục vì đói, không đi nổi nữa và tưởng mình sẽ chết dọc đường. Nhưng bỗng có một người gù lưng đi ngang, con xin ông ta cho con một chút gì để ăn, và ông ta đã quá tử tế cho con nguyên một ổ bánh mì ngon. Khi đưa bánh cho con, ông ta nói:
– Đây là cái mà tôi có mỗi ngày, nhưng hôm nay tôi cho anh vì anh cần nó hơn tôi! Khi người mẹ nghe những lời đó, mặt bà biến sắc. Bà phải dựa vào thành cửa để khỏi ngã. Bà nhớ lại ổ bánh mì có thuốc độc mà bà đã làm sáng hôm nay. Nếu bà không ném nó vào lửa thì con trai yêu quý của bà đã ăn phải và đã chết! Ngay lập tức bà nhớ lại câu nói có ý nghĩa đặc biệt của người gù lưng:
“Việc xấu người làm thì ở lại với người; việc tốt người làm thì sẽ trở lại với người!”
***
Trong cuộc sống, luôn tồn tại luật Nhân quả. Những gì chúng ta làm hôm nay là căn nguyên cho những sự việc sẽ đến với chúng ta trong tương lai, bởi vậy hãy luôn sống tốt !

(Lụm trên mạng)

9. Già đầu còn dại ! 

Hai vợ chồng đang chơi gôn tại một sân gôn cực kỳ đắt tiền, chung quanh sân là những ngôi nhà cực kỳ sang trọng. Khi chơi đến lỗ thứ ba, chồng dặn dò vợ (một phụ nữ rất xinh đẹp):
– “Em yêu, hãy thật cẩn thận nghe. Chỗ này gần những nhà giầu nhất. Nếu đánh mạnh quá, banh lỡ bay vào một cửa kính nhà nào đó, chúng ta cũng phải đền một số tiền lớn đấy.”

Người vợ đánh một cú hơi mạnh và tất nhiên trái banh bay thẳng vào cửa kính lớn nhất của một ngôi nhà sang trọng nhất. Người chồng tức giận, rầy vợ, sau đó hai người kéo đến gõ cửa ngôi nhà. Một giọng nói trả lời:
– “Cửa mở, mời vào!”
Người chồng mở cửa ra và nhìn thấy một cái chai cổ xưa bị bể ở góc nhà, các mảnh chai nằm đầy sàn phòng khách. Một người đàn ông ăn mặc sang trọng đang ngồi trên ghế bành hỏi:
– “Chính các người đã làm bể cửa kính, phải không?”
Vợ chồng răm rắp trả lời:
– “Vâng, nhưng chúng tôi rất lấy làm tiếc….”
– “Không sao. Thật ra các người đã giải thoát cho tôi. Tôi là vị thần bị giam trong cái chai đó đã 1.000 năm qua. Bây giờ các người đã vô tình giải thoát tôi… Vậy để trả ơn các người, tôi xin tặng ba điều ước. Nhưng vì có hai người, nên tôi sẽ tặng mỗi người một điều ước, còn điều ước thứ ba sẽ dành cho tôi.”

Hai vợ chồng nghe hơi lạ, nhưng thấy không phải bị bồi thường tiền bạc gì nên quá mừng, gật đầu bằng lòng.
Người đàn ông hỏi người chồng:
– “Ông, bắt đầu trước nghe. Ông ước điều gì?”
Người chồng trả lời:
– “Tôi muốn mỗi tháng nhận được 1 triệu USD.”
– “Chuyện dễ thôi. Kể từ bây giờ mỗi đầu tháng ông sẽ nhận được số tiền này trong chương mục ngân hàng của ông.”

Vị thần quay qua người vợ và hỏi:
– “Còn điều ước của bà là gì?”
– “Tôi muốn có một ngôi nhà ở mỗi nước trên thế giới.”
– “Được thôi. Về kiểm soát hộp thơ bà sẽ thấy giấy chủ quyền của các ngôi nhà đó.”
Người chồng hỏi vị thần:
– “Vậy còn điều ước của ông là gì?”
– “Ta bị nhốt trong cái chai này đã hơn 1.000 năm. Suốt thời gian đó ta không được gần đàn bà. Và điều ước của ta thật đơn giản là được gần vợ ông bây giờ!”
Hai vợ chồng nhìn nhau một hồi và cuối cùng người chồng ngập ngừng hỏi vợ:

– “Với 1 triệu mỗi tháng và cả trăm căn nhà trên khắp thế giới, anh nghĩ rằng chúng ta có thể chấp nhận điều ước muốn của ông ta, em nghĩ sao?”
Người vợ trả lời:
– “Anh đồng ý thì em cũng đành phải đồng ý thôi!”
Và vị thần rót cho người chồng một ly rượu ngon rồi dắt người vợ lên lầu vào phòng ngủ…
Hơn một tiếng đồng hồ sau, trước khi ra khỏi phòng ngủ vị thần hỏi người vợ:

– “Năm nay, chồng bà bao nhiêu tuổi vậy?”
– “Dạ, 50 tuổi, nhưng sao ông lại muốn biết tuổi anh ấy?”
– “Thật không thể tưởng tượng! Đã 50 tuổi rồi mà ông ta vẫn còn tin là có thần thánh ư!”

(Lụm trên mạng)

10. 8 CÂU CHUYỆN ĐỂ TA SUY GẪM

✔1. Câu chuyện thứ nhất.
Một hôm nọ, thư ký nói với giám đốc:
– Anh à, em có bầu rồi.
Giám đốc vẫn làm việc, cười mỉm rồi nhẹ nhàng nói:
– Anh triệt sản lâu rồi.
Nữ thư ký ngây ra một lúc gượng cười nói:
– Em chỉ nói đùa với anh thôi mà.
Giám đốc nhìn cô một lúc, uống mụm trà rồi nói:
– Anh cũng thế.
Suy ngẫm: Sống trong giang hồ, dù gặp việc gì cũng chớ hoang mang, cứ bình tĩnh rồi đâu sẽ có đó.

✔2. Câu chuyện thứ hai.
Ba chàng trai đến nhà cô gái hỏi cưới. Phụ huynh mời tự giới thiệu.
A nói:
– Nhà cháu có vài tỷ đồng.
B nói:
– Nhà cháu có một loạt bất động sản, trị giá vài chục tỷ.
C nói:
– Cháu không có gì cả, ngoài đứa con trong bụng con gái bác.
A, B không nói gì cả, chuồn đi.
Suy ngẫm: Khi cạnh tranh, chưa hẳn có tiền mới giải quyết được, mấu chốt là ta phải có nội ứng ở vị trí thích hợp.

✔3. Câu chuyện thứ ba.
Bảy năm trước anh ta bỏ rơi vị hôn thê để đi nước ngoài, giờ đã có thành tựu, nhớ về người xưa, lại được biết cô sống rất vất vả, nên tìm cách đến thăm.
Anh thấy cô đang cạo vảy cá, bên cạnh là một bé trai rất giống anh, đột nhiên trong lòng rất bối rối.
Cô tự dưng ngẩng đầu nói với sang dãy hàng đối diện:
– Anh còn không mau mà đi về nấu cơm cho con.
Anh thở dài một hơi, lặng lẽ bỏ đi.
Cô vội vã hướng sang bên người đàn ông phía đối diện nói:
– Chuyện vừa nãy cho tôi xin lỗi nhé.
Suy ngẫm: Nếu đã không muốn trở thành gánh nặng của anh, thì cũng không muốn để anh phải sống trong áy náy.

✔4. Câu chuyện thứ tư.
Bố đang sửa xe, con trai cầm mảng đá vẽ lên vỏ xe. Bố nhìn thấy, giận quá, văng cái kìm sắt đánh vào tay con. Con phải nhập viện, gãy xương ngón tay. Con nhẹ nhàng nói với bố:
– Bố ơi, sẽ nhanh khỏi thôi, bố đừng lo nhé.
Bố cảm thấy vô cùng ân hận, đùng đùng chạy về nhà định đập nát xe ô tô của mình. Đập vào mắt bố là dòng chữ mà lúc nãy con đang viết dở: “Bố ơi, con yêu bố!”
Suy ngẫm: Có rất nhiều việc nếu ta nghĩ kỹ hơn một chút rồi mới quyết định thì sẽ tốt hơn nhiều.

✔5. Câu chuyện thứ năm.
Trên thảo nguyên có hai mẹ con nhà sư tử. Sư tử con hỏi mẹ:
– Mẹ ơi, hạnh phúc ở đâu?
Mẹ bảo:
– Hạnh phúc ở đuôi con đấy.
Sư tử con ngây ngô cứ gắng sức đuổi theo đuôi mình, mà mãi không thể bắt được.
Sư tử mẹ nhìn con cười hiền hậu nói:
– Ngốc ạ, không cần phải đuổi theo hạnh phúc. Chỉ cần con ngẩng cao đầu hướng về phía trước, thì hạnh phúc sẽ mãi mãi đuổi theo con.
Suy ngẫm: Nhiều khi ta không phải cố gắng đuổi theo thứ gì đó, cứ ngẩng cao đầu mà bước tiếp, thành công và hạnh phúc sẽ đuổi theo

✔6. Câu chuyện thứ sáu.
Cô gái mù không có gì cả, trên đời này chỉ còn có mỗi người yêu ở bên cạnh. Anh hỏi cô:
– Nếu mắt em khỏi rồi, em có lấy anh không?
Cô gái gật đầu đồng ý.
Rất nhanh sau đó, cô được hiến giác mạc, có thể nhìn thấy bình thường, mới phát hiện người yêu cô cũng bị mù.
Khi chàng trai cầu hôn, cô đã từ chối. Anh không nói gì chỉ nói một câu:
– Take care of my eyes.
Suy ngẫm: Khi một số việc thực sự xảy ra, liệu rằng ai cũng có thể đặt mình vào hoàn cảnh của người khác để yêu thương.

✔7. Câu chuyện thứ bảy.
Khi cầu hôn anh nói:
– Hãy tin anh.
Khi cô sinh cho anh một đứa bé kháu khỉnh, anh nói:
– Để em phải vất vả rồi.
Khi con gái lấy chồng, anh nói:
– Còn có anh.
Khi cô lâm bệnh nặng, anh nói:
– Anh vẫn ở đây.
Khi cô sắp phải ra đi, anh nói:
– Em đợi anh nhé.
Anh chưa bao giờ nói: “Anh yêu em!” nhưng tình yêu chưa bao giờ rời xa!
Suy ngẫm: Có những người không giỏi biểu đạt nhưng ai dám nói họ thiếu thốn tình yêu.

✔8.Câu chuyện thứ tám.
Con không nuôi được mẹ già, định cõng mẹ lên núi để mẹ lại đó. Buổi chiều tối, con nói với mẹ sẽ đưa mẹ lên núi dạo chơi. Mẹ phấn khởi trèo lên lưng con. Cả đường con chỉ nghĩ đến việc sẽ trèo lên thật cao rồi bỏ mẹ ở đó. Đến khi phát hiện ra mẹ đang âm thầm rắc hạt đậu xuống đường, con đã rất tức giận quát:
– Mẹ rắc hạt đậu làm gì hả?
Cuối cùng, mẹ đã trả lời một câu khiến đứa con khóc đẫm nước mắt:
– Con ngốc của mẹ, mẹ sợ tý nữa con đi về một mình sẽ bị lạc đường.
Suy ngẫm: Tình yêu thương của cha mẹ sẽ đi theo ta cả một đời, dù cho họ đã già, dù cho họ có rời xa!

(Lụm trên mạng)

11. Tội “Cà lăm”!

Trưa hè nóng bức tôi vào một tiệm Tàu bán vịt quay
đứng sắp hàng chờ order. Đứng trước tôi một ông
bạn sồn sồn cở tôi, ông nói cà lăm, với người bán vịt:
-Chặt …chặt…chặt…
Bà xẩm thấy khách mua đông nên lính quýnh cầm
dao bàn chặt lia lịa làm cho con vịt còn là xấp thịt
nóng hổi!
Lúc bấy giờ, ông khách mới nói hết câu:
-Một đồng!
Bà xẩm “Nhạy bén” tá hỏa tam tinh, tán thán:
-Vách mánh only! Chết cha ngọ rồi! Ngọ tưởng nị mại
nguyên con gà ngọ chặt “Say”!
Anh bạn cà lăm đẩy cửa ra đường với nụ cười cũng
cà lăm qua điệp khúc “Hí..hí ..hí..hí..hí…hí..hí…”
dài cả con đường Tully!
Tôi, có tật “Liệu”, ai tác giả gì tôi copy y hệt, nhìn đối
tượng, rồi cũng theo khứa đồng hương “Hí..hí..hí ..”.
Ây da! !

Trần Đông Thành

12. CÁI NÀY BÁC HỒ CÓ

* Lấy văn người làm văn mình, gọi là “đạo văn”. Cái này Kụ Hồ có.
* Lấy thơ người làm thơ mình, gọi là “đạo thơ”. Cái này Kụ Hồ có.
* Lấy vợ người làm vợ mình, gọi là “đạo tình”. Cái này Kụ Hồ có.
* Cướp công lao chống Pháp của toàn dân VN, gọi là “đạo công”. Cái này Kụ Hồ có.
* Dụ dỗ, gạt gẫm thanh niên ngoài Bắc vào chết ở chiến truờng miền Nam; dụ dỗ các cô gái trẻ sơn cuớc, nhẹ dạ, làm cho có bầu rồi bỏ, gọi là “đạo dụ”. Cái này Kụ Hồ có.
* Ù ù cạc cạc mà vỗ ngực khoe “Anh văn hay hơn Mỹ”, gọi là “đạo ù ù”. Cái này Kụ Hồ có.
* Đem đất đai, biển, dâng hiến tụi Tàu, gọi là “đạo mù”. Cái này Kụ Hồ có.
* Tổ tiên mình không thờ, đi thờ Mác-Lê, gọi là “đạo khùng”. Cái này Kụ Hồ có.
FB Thu Dang

(Lụm trên mạng)

13. Người ăn mày 

Một người ăn mày hom hem, rách rưới, đến cửa nhà cán bộ đảng xin ăn. Người cán bộ đảng không cho, lại còn mắng :

– Bước ngay ! Rõ trông như người dưới địa ngục mới lên ấy !

Người ăn mày nghe nói, vội trả lời :

– Phải, tôi ở dưới địa ngục lên đây !

Gã đảng viên liền nói :

– Đã xuống địa ngục, sao không ở hẳn dưới ấy còn lên đây làm gì cho bẩn mắt?
.
.
.
– Không ở được nên mới phải lên. Ở dưới ấy toàn đảng viên đảng cộng sản như ông chiếm hết chỗ rồi.

(Lụm trên mạng)

14. Buồn vui đời chó.

Một con chó đến xin Ngọc Hoàng cho được đầu thai làm người Việt Nam. Ngọc Hoàng chấp thuận:
– Được, ta sẽ cho mi toại nguyện, mi còn xin điều gì nữa không ? Chó nói:
– Con xin là người Việt nhưng được sống ở Hoa Kỳ, được ăn học ở Hoa Kỳ.
Ngọc Hoàng phán:
– Cũng được !
Ngọc Hoàng lại hỏi:
– Cho mi làm người Việt, cho mi sống ở Mỹ, ăn học trường Mỹ, thành tài ở Mỹ, mi sẽ làm những việc gì ?
Chó thưa:
– Con hứa khi là người và khi con ăn, học ở nước Mỹ, con thành tài, con là bác sĩ, luật sư, chuyên gia, con sẽ là Việt Kiều Yêu Nước Cộng hoà Xã hội Chủ nghĩa Việt Nam, độc lập tự do hạnh phúc, con sẽ trung thành với Bác và Đảng.
Ngọc Hoàng phán:
– Vậy thì mi vẫn là Chó, mi xin đầu thai làm người làm gì ?

(Lụm trên mạng)

15. Lê Đức Anh

Đồng chí Lê Đức Anh sau khi sang Liên Xô thay 1 con mắt bị hư. Trở về nước 1 thời gian sau Lê Đức Anh gặp lại ông y sĩ nhãn khoa của bệnh viện Lenin, người đã thay mắt cho Y. Lê Đức Anh ngỏ lời cảm kích về kỹ thuật y khoa của Nga đã lấy con mắt 1 loài chó rất hiếm để thay vào con mắt đui của Y.
LĐ Anh nói Y rất hài lòng vì con mắt mới nhìn rất rõ ngay cả ban đêm. Sau khi khen tặng hết lời, LĐ Anh nói đến 1 khuyết điểm rất nhỏ là: “Từ khi thay con mắt chó vào, cứ nhìn thấy “cứt người” là tôi lại thèm !”

(Lụm trên mạng)

1. “LUẬT SỐNG” 

Gồm một số định luật trong cuộc sống mà mình nên suy nghĩ và áp dụng để sống tốt hơn…

Luật cân bằng:
Nếu coi hạnh phúc là số dương, đau khổ là số âm, thì tổng số của hạnh phúc và đau khổ trong đời người sẽ bằng không. Hãy tin có luật cân bằng.

Luật tuần hoàn:
Đời người là một chuỗi tuần hoàn gồm những giai đoạn vui buồn kế tiếp nhau. Sẽ không ai hạnh phúc mãi mà cũng không ai phải đau khổ mãi.

Luật tương ứng:
Những thứ ta nhận được từ cuộc đời tương ứng với những thứ ta cho đi. Càng cho nhiều bao nhiêu, ta càng nhận được nhiều bấy nhiêu.

Luật trả và đền:
Dù sớm hay muộn, mỗi người sẽ phải trả giá cho từng hành động sai trái, cũng như sẽ được đền bù cho các việc làm tốt đẹp của mình.

Luật thử thách:
Hãy tin những khó khăn, nghịch cảnh là những thử thách giúp mình trở nên mạnh mẽ, khôn ngoan hơn.

Luật cộng sinh:
Mối quan hệ giữa hai bên chỉ tồn tại lâu dài khi cả hai đều sinh lợi (cộng sinh) cho nhau. Nếu một bên hưởng lợi, một bên mãi hy sinh thì mối quan hệ đó sẽ không bền.

Luật hấp dẫn:
Những tính cách giống nhau sẽ thu hút và tìm đến với nhau để đoàn kết nâng đỡ nhau cùng làm đẹp cuộc đời.

Luật vạn vật đồng nhất:
Những quy luật nào đúng với trời đất, vạn vật thì cũng đúng với con người. Vậy đừng làm điều gì trái với thiên nhiên và lương tâm. Sở thích, quan niệm mỗi người đều khác nhau. 8 chia hai là 4, hoặc là 3 nếu cắt số 8 ở giữa theo chiều đứng, mà có thể là O nếu cắt đôi số 8 theo chiều ngang. Người thích nhạc mùi, kẻ thích nhạc tiền chiến…
Hãy tôn trọng nhau.

Luật tương quan:
Việc này liên kết, ảnh hưởng đến việc kia. Đừng nghĩ chuyện mình lười biếng, làm xấu chỉ hại cho chính mình. Nó hại cho gia đình, cộng đồng và nhân loại nữa.

Luật về sức mạnh của thói quen:
Những suy nghĩ và hành vi được lập đi lập lại sẽ trở thành thói quen. Thói quen sẽ trở thành tính cách.
Đây là công cụ mạnh để rèn luyện những tính tốt mình muốn có.

Luật thích nghi:
Sướng bao nhiêu cũng là chưa đủ. Khổ bao nhiêu rồi cũng phải chịu được.
Hãy thích nghi với hoàn cảnh mà môi trường đang có.

Luật về sự tương tác:
Khi vật A tác động vào vật B một lực, thì vật A sẽ nhận tác động ngược lại y như vậy.
Nếu ta làm cho ai đau đớn, ta sẽ nhận sự ân hận, dày vò đúng bằng vậy.

Luật vợ chồng:
Hãy tin vợ chồng có duyên nợ, tình nghĩa với nhau, để cố gắng sống với nhau hết mình.

Luật sống vui:
Nếu muốn sống vui, hãy tích cực và làm những gì mình cần ngày hôm nay. Đừng đợi khi có cái này, xong cái kia…

Luật tự kỷ ám thị:
Nếu một ý nghĩ được lập lại nhiều lần, ta sẽ tin ý nghĩ đó là thật. Hãy tận dụng quy luật để có những suy nghĩ tích cực mà tôi luyện tinh thần mình.

Luật yêu thương:
Và trên hết mọi sự hãy thực thi tình thương yêu để được yêu thương mà cùng nắm tay xây dựng một thế giới tốt đẹp hơn…..
HAVE A NICE DAY…

(Lụm trên mạng)

2. “Giúp đỡ người khác sẽ làm nên thành tựu, cũng là thành tựu chính mình”.

Chúng ta lẽ nào lại không sánh bằng những con rùa đen bé nhỏ kia đây?

Tại một quầy hàng truyền thống trong chợ, có một người bán hàng rong bày biện 2 chiếc giỏ tre. Trong hai chiếc giỏ này, một cái có nắp đậy, một cái thì không, đằng sau sự khác biệt này là một câu chuyện rất thú vị…

Trong 2 chiếc giỏ tre, có một cái đựng toàn là cua nhưng không có nắp đậy, nhìn vào chỉ thấy những con cua đang tranh nhau bò ra khỏi giỏ, nhưng kết quả là không con nào bò ra ngoài được, bởi vì sẽ bị một con khác kéo xuống.

Còn chiếc giỏ kia thì có nắp đậy. Người bán hàng rong mở nắp ra để những khách hàng hiếu kỳ xem một chút. Bên trong là thứ gì? Nguyên tất cả đều là loại rùa đen với đủ kích cỡ lớn nhỏ.

Người bán hàng rong nói rõ với mọi người vì sao ông lại phải đậy nắp chiếc giỏ tre này: “Bởi vì con rùa đen lớn nhất sẽ kê ở phía dưới cùng, kế đến là con rùa nhỏ hơn sẽ bò lên trên mình con thứ nhất, tiếp nữa là con rùa nhỏ hơn nữa, và trên tầng cao nhất là con rùa đen nhỏ nhất.

Chúng dùng cách thức xếp chồng lên nhau như vậy, đồng tâm hiệp lực, giúp con rùa đen nhỏ nhất có thể ra khỏi giỏ tre, sau đó, những con rùa phía dưới cũng sẽ bò ra được, còn con rùa lớn nhất sẽ dựa vào sức của mình để chui cái đầu ra ngoài”.

Người bán hàng rong đậy kín nắp giỏ lại, sau đó nói tiếp: “Cho nên ta phải đậy nắp lại cho nhanh, bằng không đám rùa đen sẽ bò ra hết. Về phần con rùa đen lớn nhất kia, mặc dù không bò ra ngoài được, nhưng nó cũng không oán hận hay tiếc nuối”.

Trong chiếc giỏ tre này, không gian chật hẹp như vậy, thế mà những con cua lại không ai nhường ai, còn tranh chấp tương tàn, trèo đầu cưỡi cổ nhau, tranh quyền đoạt lợi… Cuối cùng chỉ có thể rơi vào kết cục “kiếm củi ba năm đốt một giờ”, nhận cái kết bi thảm, cùng nhau đi đến chỗ chết.

Trái lại, những con rùa đen thì không như thế, với trí tuệ của mình, con rùa đen lớn nhất sẵn sàng kê lót phía dưới cùng của chiếc giỏ tre, để cho những con rùa khác có thể leo ra khỏi giỏ, dù phải hy sinh thân mình vẫn thản nhiên đối mặt – Đây quả thực là một loại tình cảm thương yêu, một tinh thần cao thượng.

“Giúp đỡ người khác sẽ làm nên thành tựu, cũng là thành tựu chính mình”, chúng ta lẽ nào lại không sánh bằng những con rùa đen bé nhỏ kia đây?

(Lụm trên mạng)

3. Lựa chọn

1. Có người có 1000 đồng, chỉ cho bạn 1 đồng. Đó gọi là bố thí. Họ có nhiều, nên mới cho bạn chút xíu, vì bạn xin, vì bạn tội nghiệp.
2. Có người có 2 đồng, cho bạn 1 đồng. Đó gọi là chia sẻ. Vì họ yêu mến bạn, nên sẵn sàng chia sẻ cho bạn những gì họ có. Giống như tình bạn vậy.
3.Có người có 1 đồng, cho bạn hết 1 đồng. Đó là coi trọng, là yêu bạn hơn yêu chính bản thân họ.
4. Lại có người khác, có 1 đồng, cho bạn 1 đồng đó, và tiếp tục kiếm thêm nhiều đồng nữa vì bạn. Đó chính là gia đình.
5. Tình yêu có thể mãi mãi chỉ là tình yêu, chứ không thể là gia đình. Một khi kiếm được thứ tình yêu trở thành gia đình, thì suốt đời hãy luôn trân trọng.
6. Hôm nay gia đình bạn khó khăn, nhưng là khó khăn bên nhau, chứ không phải mỗi người một ngả. Đó chính là hạnh phúc.
7. Rốt cục lựa chọn nào, bạn cũng chỉ có 1 đồng. Nhưng những thứ đi kèm 1 đồng đó rất khác nhau.
8. Kẻ chỉ quen sống bản thân, khi khó khăn sẽ quên đi người khác. Người luôn sống vì người khác, chính lúc hoạn nạn vẫn luôn quên đi bản thân mình.

(Lụm trên mạng)

4. Người VN dưới thời nhà Sản ! 

Anh chủ tiệm chạy theo kêu:
– Chú em, chú em để quên không lấy thuốc lá nè.
Trên thế gian vẫn còn nhiều người tốt, mình thật tồi tệ. Xúc động chú em rút tờ 10k ra đưa lại nói:
– Lúc nãy anh trả dư em 10k này!
…
Chủ quán cảm động nói:
– Thôi chú đưa bao thuốc lá kia đây anh đổi cho gói thật.
…
@@@ … sao lại có người thật thà như mình… lại xúc động.
…
– Anh đưa tờ 50k kia đây em đổi cho tờ tiền thật .
…
Anh kia mặt như mếu:
– Thôi chú đưa tờ 10k lúc nãy anh đổi cho tờ khác .
…
(Híc! … người ta tốt thế mà mình thật tồi tệ)
Ngại quá chú em móc cái điện thoại trong túi ra :
– Cái này của anh, lúc nãy em lỡ tay … xin trả lại.
Anh chủ tiệm cảm động rơi nước mắt … bèn rút ra cái ví:
-Chú em, cái này của chú, anh cũng trả.
…
Một ngày cuối năm thật đẹp !

(Lụm trên mạng)

5. BÉ CÁI LẦM 

Đang ngồi học thì con bé, ngồi bàn bên quăng qua cho mẩu giấy. Mở ra xem thì thấy: “Mình thích bạn, mình hẹn hò nha”. Ôi trời ! Khỏi phải nói, tâm trạng lâng lâng, mình thích con bé từ đầu năm học cơ, mình quay sang cười mỉm với con bé một cái thật tình cảm. Con bé e thẹn nói khẽ : “Anh đưa cho anh ngồi bên dùm em”.
…
Khỏi phải nói mình ức chế thế nào, vò nát mảnh giấy quăng thẳng vô mặt thằng điên ngồi kế bên. Nó ngơ ngác mở ra xem, cũng y như mình, nó khoái chí, cười tủm tỉm rồi bảo : “Thích tôi sao không nói sớm, tôi cũng thích ông…. lâu rồi, mà ngại”.
…

(Lụm trên mạng)

6. Họa trung hữu phúc, phúc trung hữu họa.
Trong họa có phúc, trong phúc có họa

Suy ngẫm : 

Ngày xưa có một ông vua có rất nhiều cận thần thân tín. Tuy nhiên ông ta tỏ ra đặc biệt yêu mến một người trong số họ bởi người này rất thông minh, giỏi giang và luôn luôn đưa ra những lời khuyên hữu ích.

Một ngày nọ, nhà vua bị một con chó cắn vào ngón tay và vết thương ngày càng trở nên trầm trọng. Nhà vua liền hỏi người cận thần rằng đó có phải một điềm xấu hay không. Người cận thần trả lời: “Đó là điều tốt hay xấu thì khó mà có thể nói trước được, thưa đức vua”.
Cuối cùng, ngón tay của nhà vua bị hoại tử nặng và cần phải cắt bỏ. Nhà vua liền hỏi lại người cận thần: “Hẳn đây là một điềm xấu?”.

Một lần nữa, người cận thần vẫn trả lời như cũ: “Tốt hay xấu rất khó để nói, thưa đức vua”. Nhà vua tức giận tống giam người cận thần của mình.
Vào một ngày nhà vua đi săn trong rừng. Ông khấp khởi mừng thầm khi mải mê đuổi theo một con nai rồi ngày càng dấn sâu hơn vào rừng rậm. Cuối cùng nhà vua nhận thấy mình bị lạc. Điều tồi tệ hơn là ông bị thổ dân bắt lại làm vật tế thần. Nhưng họ bất ngờ nhận ra rằng nhà vua thiếu mất một ngón tay. Ngay lập tức họ thả nhà vua ra vì ông ta không phải là một người đàn ông hoàn hảo và không phù hợp để dâng cúng – Tế Thần.

Sau đó nhà vua đã tìm được đường về cung điện. Nhà vua hiểu ra lời nói của người cận thần năm xưa:
“Tốt hay xấu thì khó mà có thể nói trước được”. Nếu không bị mất một ngón tay, nhà vua có thể đã bị giết.
Ngay lập tức, nhà vua truyền lệnh thả người cận thần của mình và xin lỗi anh ta. Nhưng người cận thần không có vẻ gì oán trách nhà vua khi bị tù đày. Trái lại, người cận thần nói: “Đó không hẳn là điều tồi tệ khi đức vua giam thần lại”.
“Tại sao?”, nhà vua hỏi.
“Bởi nếu đức vua không giam thần lại, thần sẽ được đi theo trong chuyến đi săn. Nếu người dân bản địa nhận ra rằng nhà vua không thích hợp cho việc cúng tế, họ sẽ sử dụng thần để dâng lên vị thần của họ”.

Đôi khi chúng ta luôn cảm thấy thất vọng, đau buồn khi mọi thứ không suông sẻ như mong đợi. Cũng có khi cảm giác như cả thế giới đang sụp đổ. Khi điều đó xảy ra, không có gì là sai khi chúng ta khóc hoặc cảm thấy thất vọng. Nhưng một khi bạn bình tĩnh và kiểm soát bản thân trở lại, hãy thử nhìn chúng dưới một góc độ khác, có thể bạn sẽ nhận ra rằng chúng không tồi tệ như bạn nghĩ và đôi khi là cơ hội để bạn có được điều tốt hơn.

Có những điều tưởng chừng như thuận lợi ban đầu lại có kết thúc tồi tệ và ngược lại.
Không có gì thực sự xác định được là xấu hay tốt. Hay chăng chỉ là vấn đề mà chúng ta nhìn nó theo chiều hướng tích cực hay bi quan mà thôi.

Nói cách khác, trong cái rủi có cái may, và điều quan trọng nhất là không bao giờ được từ bỏ hy vọng. Vì nơi nào có sự sống, nơi đó có hy vọng (Where there’s life, there’s hope). Thế giới này vẫn luôn có một nơi tốt đẹp và cuộc sống vẫn muôn màu.

(Lụm trên mạng)

7. Chúc Thư 

1/. Trích Chúc Thư bà vợ để lại cho ông chồng !

“… Em cấm anh không được cho con mẹ T. đến nhà quàn. Em ghét cái mặt nó không chịu được. Nó mà dẫn xác đến, em trợn mắt lè lưỡi ra là nó đứng tim, nó chết ngay tại chỗ cho coi.

Ðám tang xong thì anh phải bán nhà đi khỏi cái xóm mình đang ở. Em không muốn anh tiếp tục sống cạnh nhà con mẹ B. nữa. Em thấy nó gian lắm. Nó thấy em đi qua là nó nhổ nước miếng xuống đất rồi quay ngoắt vào nhà, mà nó thấy anh thì nó cười ngỏn ngoẻn nhe răng ngựa ra trong khi em thì có làm gì nó đâu.

Sau ba năm, anh muốn lấy ai thì lấy, em không cấm, nhưng anh không được lấy con mẹ N., con mẹ L., con mẹ C. Anh mà lấy một trong mấy con mẹ này thì em hiện hồn về em bóp cổ anh, em xé xác mấy con voi dầy ngựa xé này ra chứ đừng có mà trêu ngươi em.

Quần áo của em, anh đem cho Salvation Army, cấm không được cho mấy con chằng ăn trăn quấn ấy đụng tới. Nữ trang thì đeo hết cho em rồi hãy chôn. Cái hộp bích qui em cất trong garage, dưới mấy thùng bột giặt, bọc bằng bao plastic thì mang đốt đi cho em. Cấm anh không được mở ra coi. Anh mà không nghe lời em, đêm em hiện về em lấy dây điện em xiết cổ anh. Trong ấy chỉ có đống hình và thư của mấy con đĩ bạn anh thôi. Không cần phải xem nữa. Ảnh chúng nó bị vẽ râu và chọc mắt rồi thì xem làm gì nữa. Luôn cả quyển sổ điện thoại mà anh tưởng mất, đi kiếm cả tháng không ra hồi đó nữa. Chúng nó ở trong đó hết. Hơn nữa, mấy con đĩ ngựa ấy cũng đâu còn ở những số điện thoại cũ nữa mà kiếm.

Bây giờ em đã ra đi, anh muốn làm gì với những đứa khác thì làm, em không biết thì không sao, nhưng cấm anh không được lạng quạng trở lại với mấy con đĩ ngựa kia. Em nghĩ tới chúng nó mà vẫn còn lộn ruột. Có đứa dám gọi em là sư tử trong thư viết cho anh mà em bắt được. Chúng nó hỗn như thế sao chịu được.

Anh phải nghe lời em: chủ nhật phải ra thăm mộ em, đi một mình, không được hẹn hò đứa nào trong ngày hôm ấy. Có đi chơi với con nào thì cấm không được đeo mấy cái ca vát em mua cho, mấy cái sơ mi, giầy, jacket em chọn cho anh hồi em còn sống.

Em thiêng lắm, nói cho anh biết trước. Ðừng có chọc em cho em điên tiết lên, nghe chửa…”

***
2/. Chúc thư ông chồng để lại cho vợ.

“…
Em yêu, ai mà sống ở đời được mãi. Ai chả có lúc phải nói lời vĩnh
biệt. Khi anh ra đi, thì đây là di chúc, em hãy nhớ làm những điều anh
dặn sau đây:

1) Mang cất ngay dàn karaoke vào gara. Giọng em tối nào cũng rống lên hãi hùng như thế, không có anh, con mụ Ấn Độ sau nhà nó nhảy sang xé xác em ngay.

2) Tính em vốn không thích làm việc nhà, việc bếp, em nên tái giá ngay để có kẻ hầu thay thế chỗ anh. Trong số bạn của anh, anh đề nghị em lấy thằng Loret, vì khi còn sống, anh ghét thằng này nhất, lúc nào cũng vênh cái mặt lên cho rằng đời nó hơn anh mọi thứ. Lấy em xong là đời nó tàn, thử xem nó còn huênh hoang được nữa không?!

3) Nếu thằng Loret không chịu lấy em, thì em hãy lấy thằng John. Thằng này có nữ tính, bảo gì nghe nấy, em đỡ phải quát tháo như em đã quát anh.

4) Nhưng em chớ có lấy thằng Dan. Nó có võ karate. Hỗn như em thì nó uýnh chết, không chết cũng u đầu. Tội nghiệp mấy đứa con anh đã mất cha giờ thành không mẹ.

5) Cũng đừng lấy thằng Paul mắc bệnh đau tim. Cứ mỗi tháng nom thấy các hóa đơn thanh toán mua hàng của em là nó đột quỵ ngay, em sẽ thành góa bụa lần nữa.

6) Nếu cả bốn thằng Loret, John, Paul và Dan đều không chịu lấy em, thì em
chớ có đi mỹ viện sửa sang hòng tái giá. Để dành tiền ấy mà nuôi con vì
anh biết chắc là chúng nó sẽ chỉ còn da bọc xương trong vòng một tháng.

Yêu em thật nhiều và không hẹn gặp lại kiếp sau.

(Lụm trên mạng)

8. “Ranh ngôn”. Tặng hội “LƠ SƠ VƠ” của BMST 

Sợ vợ sống lâu. Nể vợ bớt u sầu. Để vợ trên đầu ==>Trường sinh bất tử !
Ai thấy đúng : điểm danh !

1/. LHN
Tui xin ghi tên . Có điều “vợ” nầy hổng phải là vợ nhà mà là vợ người ta đó .
Còn nếu là vợ nhà thì tui hiểu câu “ranh ngôn” nầy như sau :

Sợ vợ sống lâu : sợ rằng vợ mình sống lâu quá mà hổng chịu chết sớm .
Để vợ trên đầu : “để” có nghĩa là “bỏ” đó . Để vợ là bỏ vợ , việc nầy phải làm hàng đầu .

LHN

9. Ngày Xuân Thị Mầu lên chùa.

(mồng 1)

– Anh giai ơi, cho em hỏi thăm tí.
– Mô Phật. Tôi là Hòa Thượng.
– Anh ơi. Em mượn bao diêm để đốt hương
– Mô Phật. Thí chủ vui lòng giữ Giới. Tôi là Hòa Thượng.
– Em xin lỗi. Vậy gọi anh là gì?
– Gọi Thầy.
– Thầy gì?
– Chị hỏi Pháp danh của tôi à?
– Vâng.
– Thích Thanh Ðịnh.
– Tên hay lắm. Nhưng em hỏi tên anh khi chưa ở Chùa cơ.
– Thầy.
– Ồ em quên. Tên Thầy khi chưa ở Chùa.
– Tôi hồi nhỏ tên Ngọc.
– Thầy Ngọc. Tên đẹp người đẹp. Em thích.
– Cửa Chùa chị nên xưng tôi, nếu ít tuổi xưng con. Không xưng em.
– Em cứ em đấy.
– Con.
– Em nhớn rồi Thầy nhé.
– Chị thắp hương đi. Ðừng cắm hương lên xôi.
– Thầy nhìn thế, em cắm hương lên tay em đây này.

(mồng 3)

– Thầy ơi. Chào Thầy.
– Vâng. Chào chị.
– Thứ Bẩy Thầy không xuống phố chơi?
– Xuất gia không nghỉ Thứ Bẩy.
– Không buồn?
– Không. Tu hành vui trong Giới.
– Em chả hiểu. Tu thì không được lấy vợ có phải?
– Phải.
– Nhưng vẫn được yêu?
– Không.
– Vô lý. Thầy yêu Phật chứ? Yêu Giời chứ?
– Cái đó khác.
– Em ước người yêu em bảo em,”em là Giời Phật của anh”. Ui thật đắm say.
– Báng bổ quá.
– Hì hì ước thôi mà. Giả dụ Thầy chưa tu, chưa người yêu. Thầy yêu em không?
– Không.
– Tại sao?
– Tại chị quá đẹp.
– Ui Thầy bảo gì?
– Tại chị quá đẹp.
– Quá đẹp, lại không yêu? Nói dối hả? Hay nịnh?
– Mô Phật. Thí chủ vui lòng giữ Giới.
– Em ước cắn phát môi Thầy.

(mồng 5)

– Thầy ơi.
– Lễ sớm thế?
– Sớm mới vắng. Thầy!
– Gì?
– Thầy ôm em đi.
– Không.
– Hèn.

(Kết)

Hòa Thượng liếc cổng Chùa, ômsiết cô gái:
– Hèn? Làm vợ bé anh nhá?
Cô gái dẩu mồm tròn mắt:
– Vợ bé sư?
Hòa Thượng tủm tỉm, rút trong áo quả thẻ nhựa:
Bộ Công An, Cục A41, Đinh Xuân Ngọc, Đại Úy.

LHN

10. Hội thờ bà của bố NC, HX, LHN di sản lại “Sự nghiệp”

Nghĩa, tao ở trong hộii “Sợ vơ.” Muốn kể cho mày và các bạn nghe lịch sử các thành viên sợ vợ present time.’
Bữa đó vào ngạy thứ bảy tụi tao một đám “Râu quặp” họp bàn quốc sự làm sao un đúc tinh thần cho các bà nhà kính nể chớ nam nhi chi chí mà cứ tình trạng “Bà bảo có con đây” thì nhục quá mậy. Ê! Mà Nghĩa muốn tái nhập hội nữa không? Tao mà mời chắc là nhà thơ HX, NC hưởng ứng liền nhưng tao sợ hai cha nội này quậy quá chết tao!
Nghĩa, mày ra cửa coi bà xã tao có đây không? Bả mà biết tao ở đây về không yên với bả đâu đó!
À, chuyện như vầy:
Các hội viên thường trực cha nào cha nấy oai phong lẫm liệt, nói thiên nói tướng bất kể hiểm ngọa.
Tụi nó xạo sự nào là “Đi đâu về vợ nó phải tẩm khăn nóng lau mặt cho mát.
Ông thì khoác lác : Vợ tao phải quạt cả đêm cho tao ngủ! Ngưng quạt là ăn bạt tai liền!
-Mỗi lần tao đi uống bia ôm vợ phải chở tao về. Thấy tao say sưa với mấy con ghệ trẻ nó không dám nói một tiếng! Ăn nhậu thoải mái như bò kéo xe thôi!
Toàn là tướng tài Thủ Đức như thày HX vậy.
Bỗng nhiên thằng Bắc kỳ canh cửa chạy xồng xộc vô nhà, mồ hôi đầu mồ hôi đít tươm nường nược:
-Chậy tụi bây ưi! Chậy!
Cả xóm chạy văt giò lên cổ!
Chết cha chết mẹ la ỏm tỏi!
Lúc êm êm tao mò lại dọn bàn ghế. Tao khám phá một hôi viên chết điếng tự bao giờ! .
Biết sao không Nghĩa?
“Vì nó sợ vợ nó tới “Làm thịt” nó mày ơi!
Coi kỹ chính thống là “Quan”, vợ chở đi bia ôm vùa mới khoe!
Ghê chưa Nghĩa!
Tao bây giờ còn rụng rời tay chân!
Trần Đông Thành

MẤY CHA SỢ VỢ
Nghĩ chuyện Đông Thành kể thật hay,
Mấy cha sợ vợ quá là hài.
Ông ngồi miệng nổ ông canh cửa,
Ông phát hiện rồi ông vọt ngay.
Chiến sự như vầy thua phải lắm,
Xem kia thật xấu hổ mặt mày.
Lần sau có họp nên đừng vậy,
Kẻo tét mặt mày mất đẹp trai!!
Hãy nhớ ngay!!
HỒ NGUYỄN (Cali: 18-12-16)
Thoát ý qua chuyện tếu của TĐT

11. Ông thần hộ mệnh.

Anh nọ đang đi trên vỉa hè, vừa định bước chân xuống để băng qua đường, anh ta nghe thấy một giọng nói vang lên trong đầu :
– Cẩn thận đừng bước xuống.
Anh ta rút chân về, một chiếc xe vụt chạy qua. Hú hồn, định nói cám ơn nhưng anh ta nhìn quanh, không thấy ai.
Bẳng đi ít ngày, hôm đó cũng đang đi trên vỉa hè, anh ta lại nghe thấy giọng nói hôm trước :
– Cẩn thận, đứng lại.
Anh ta đứng lại và thấy cái chậu Hoa rơi ngay trước mặt.
Anh ta quay qua lại, vẫn không thấy ai, liền cất giọng :
– Ai đó, ai cứu tôi đó.
Có tiếng trả lời:
– Tôi đây. Tôi là thần hộ mệnh của anh đây.
Anh chàng nghe thế bèn to tiếng:
– Có thiệt ông là thần hộ mệnh tôi ?
– Đúng !
– Vậy chứ khi tôi đi ký giấy hôn thú, ông ở đâu ?!

Thần hộ mệnh : “Những tai nạn trên đây, ta cứu ngươi vì ngươi không biết nó sẽ xãy ra cho ngươi.
Chứ lúc ngươi lấy vợ, ngươi đã biết mà ngươi cứ lấy. Ngu thì cho chết đáng đời, còn kêu ca gì nữa?”

(Lụm trên mạng)

12. CỬA HÀNG BÁN CHỒNG

Trên phố nọ vừa mở một “CỬA HÀNG BÁN CHỒNG”, nơi chị em phụ nữ có thể chọn mua cho mình một người đàn ông. Ngay lối ra vào cửa hàng có treo một bảng nội quy với nội dung sau đây:
1. Bạn chỉ có thể vào cửa hàng MỘT (1) LẦN DUY NHẤT.
2. Cửa hàng có 6 tầng, càng lên cao thì hàng càng chất lượng.
3. Bạn có thể chọn bất cứ người đàn ông nào trên tầng bất kỳ hoặc leo lên tầng cao hơn.
4. Chỉ được phép chọn từ tầng dưới lên, không cho phép leo trở xuống để chọn lại.
Một chị nọ sau khi dừng chân trước tấm biển trước lối vào cửa hàng liền quyết định vào trong để thử vận may.
Sau khi đọc dòng chữ: “Những người đàn ông có công ăn việc làm” trên tấm biển treo trên lối vào tầng 1, chị nọ liền đi thẳng lên tầng 2.
Tấm biển trên lối vào tầng 2 ghi: “Những người đàn ông có công ăn việc làm và yêu trẻ con”.
Chị đi tiếp lên tầng 3.
Tấm biển trên lối vào tầng 3 ghi: “Có công ăn việc làm, yêu trẻ con và đẹp trai”.
“Ái chà, được đấy!”, Chị nọ nghĩ bụng, nhưng chân vẫn bước lên tầng 4.
Trên lối vào tầng 4, tấm biển đề: “Có công ăn việc làm, yêu trẻ, đẹp trai vô cùng và biết giúp đỡ việc nhà”.
“Tuyệt vời!” – chị thốt lên. – Thật là khó mà không đổ!” Nhưng, miệng nói vậy, chân chị vẫn bước lên tầng 5.
Trên lối vào tầng 5 là tấm biển: “Có công ăn việc làm, yêu trẻ, rất đẹp trai, biết giúp đỡ việc nhà và hết sức lãng mạn”.
Chị nọ đã muốn dừng chân trên tầng 5 để chọn cho mình một người chồng lắm rồi, nhưng cuối cùng, chị vẫn vượt qua được chính mình để bước chân lên tầng cuối cùng – tầng 6.
Trên lối vào tầng 6, chị nhìn thấy rõ tấm biển ghi:
“Bạn là người khách số 31 456 012 của tầng này. Tầng này không có đàn ông, nó chỉ nhằm mục đích chứng minh cho bạn ”biết ” rằng không tài nào làm vừa lòng phụ nữ được.
Cám ơn Bạn đã tới thăm cửa hàng chúng tôi!”
Sưu tầm và chuyển từ: BẢY PHẠM.
Hồ Xưa trình bày_____________________

13. CHIM ĐẠI BÀNG 

Đó là loài chim có tuổi thọ cao nhất trong chủng loại của mình. Chúng có thể sống tới 70 tuổi. Nhưng để sống được tới tuổi này, chúng phải trải qua một quyết định khó khăn vào năm 40 tuổi.

Khi đó, những móng vuốt dài và linh hoạt không còn đủ sức tóm giữ con mồi làm thức ăn. Chiếc mỏ dài và sắc nhọn trở nên cong yếu. Đôi cánh nặng nề và già cỗi, do bộ lông dày, trở nên dính chặt vào ngực và khiến cho chúng khó bay lượn. Vì thế, đại bàng chỉ còn hai sự lựa chọn: chết hoặc trải qua một quá trình thay đổi đau đớn kéo dài 150 ngày.

Bởi vậy, hãy học từ đại bàng 7 nguyên tắc sau đây:

Nguyên tắc 1: Đại bàng luôn bay ở một độ cao rất lớn, Đại Bàng chỉ bay với những con Đại Bàng khác hoặc bay một mình và chúng lại chọn bay ở một độ cao rất lớn, không bay chung với chim sẻ, kền kền, quạ,… không chen lẫn vào “đường bay” của các loài chim hay gia cầm khác như ngỗng, vịt trời,… tuyệt đối tránh bay chung với các loài chim nhỏ hơn.

Việc Đại Bàng chọn con đường riêng, né tránh các loài chim sẻ, quạ trên đường bay dạy cho chúng ta rằng không cần phải giống với mọi người, chúng ta có thể trở nên khác biệt. Đồng thời cần học cách tránh xa những đối tượng luôn cản trở, níu kéo hay làm ảnh hưởng đến công việc, cuộc sống của mình.

Nguyên tắc 2: Tập trung cao độ vào con mồi dù ở khoảng cách rất xa 5 km. Vừa bay ở một độ cao lớn, Đại Bàng đồng thời lại có tầm nhìn rất xa, đôi mắt của nó có khả năng tập trung vào con mồi ở khoảng cách 5 km. Một khi phát hiện ra con mồi từ xa, thậm chí chỉ là loài động vật gặm nhấm, nó sẽ chú tâm và dành sự tập trung tuyệt đối của mình vào con mồi, từ đó thiết lập ra cách tiếp cận nhằm bắt bằng được con mồi đó. Không có vấn đề gì có thể cản trở hay làm Đại Bàng thay đổi mục tiêu cho đến khi nó bắt được con mồi.

Nếu bạn có sự kiên định, có sự tập trung cao độ và một tầm nhìn rộng thì sẽ không có vấn đề gì trong cuộc sống có thể gây trở ngại trên con đường dẫn bạn đến thành công.

Nguyên tắc 3: Không bao giờ ăn những thứ đã chết. Khác với Kền Kền – là loài thường ăn động vật chết, thối rữa. Đại Bàng không bao giờ ăn những thứ đã chết mà nó chỉ thích săn mồi và ăn khi con mồi còn tươi mới.

Hãy cẩn thận với những gì bạn mắt thấy và tai nghe, phải nhớ rằng những gì chúng ta đã có rồi sẽ bị cũ đi và lỗi thời, vì vậy, cần phải làm mới bản thân mình bằng cách học hỏi, thay đổi và tiến bộ hàng ngày.

Nguyên tắc 4: Yêu thích các cơn bão, Đại Bàng thích các cơn bão – nó được xem là loài chim duy nhất yêu thích các cơn bão, bởi khi những đám mây xám xịt kéo đến cùng mưa gió thì đó là lúc Đại Bàng trở nên vui mừng. Gió và bão cho phép nó có một cơ hội để lướt cao hơn từ đôi cánh của chính mình, vượt lên trên cả những đám mây. Trong khi đó, các loài chim khác lại tìm cách ẩn trú trong các vách đá, cành và những hốc cây.

Cuộc sống sẽ có những cơn bão tố, liệu chúng ta có biết tận dụng để chuyển hóa và nâng bản thân lên tầm cao mới? Biến những cơn bão của cuộc sống thành điều thuận lợi và thưởng thức thành quả gặt hái được qua những thách thức.

Nguyên tắc 5: Luôn kiểm tra trước khi đặt niềm tin vào con khác, Đại Bàng là một loài vật đặc biệt bởi nó luôn có cách thức để kiểm tra trước khi đặt niềm tin vào con khác. Cụ thể: Trước khi Đại Bàng cái cho phép con đực được giao phối, nó sẽ cắp một cành cây khô để bay vào không trung trong khi con đực đuổi theo nó. Nếu đạt đến độ cao mong muốn thì nó sẽ thả nhành cây xuống cho rơi tự do, con đực phải thả mình rơi nhanh hơn cành cây để bắt lại trước khi cành cây kịp rơi xuống đất và mang nhành cây đó đưa lại cho con cái. Tiếp tục, con Đại Bàng cái sẽ cắp cành cây để bay lên cao hơn nữa và lại thả cành cây để cho con đực đuổi theo. Điều này sẽ diễn ra và kéo dài hàng giờ đồng hồ với độ cao ngày càng tăng cho đến khi con cái cảm thấy bị con đực chinh phục thì mới cho phép con đực được giao phối với nó.

Trong đời sống cá nhân hay trong mối quan hệ kinh doanh, việc đặt niềm tin đúng chỗ cũng như sự cam kết của đối tác giúp cho chúng ta có một cuộc sống hạnh phúc, công việc thành công.

Nguyên tắc 6: Chuẩn bị kỹ lưỡng cho việc làm tổ đẻ trứng và dạy cho con non tập bay, Để chuẩn bị cho việc đẻ trứng, Đại Bàng đực và con cái tìm đến làm tổ ở một vị trí rất cao, thường nằm trên các vách đá, nơi không có bất kỳ động vật săn mồi nào có thể tấn công và làm hại chiếc tổ được. Cả hai sẽ phân chia nhiệm vụ trong việc nuôi nấng, bảo vệ đàn con, con cái có nhiệm vụ đẻ trứng và bảo vệ chúng còn con đực xây dựng tổ và đi kiếm mồi. Con đực sẽ đi tìm cành cây khô, chắc chắn để đặt trên các khe hở của vách đá, và thu nhặt những loại cành nhỏ hơn để xếp vào tổ. Trước khi lót tổ bằng một lớp lá cây, nó còn chọn những cành khô và có gai đặt ở bên dưới, kế đến là một lớp cỏ mềm và sau đó rũ bỏ trên mình để tạo thành một lớp lót mềm mại nữa trước khi hoàn thành cái tổ.

Để dạy cho con tập bay, Đại Bàng mẹ sẽ ném chúng ra khỏi tổ, các con non thì hoảng sợ nên ngay lập tức nhảy lại vào tổ. Đại Bàng mẹ liền trút bỏ những lớp lót mềm mại trong tổ, giữ lại các gai trần rồi tiếp tục ném những con non ra ngoài. Khi các Đại Bàng con nhảy lại vào tổ thì chúng bị gai nhọn đâm chích và chảy máu, bắt buộc nó phải nhảy ra khỏi tổ lần nữa.

Hoàn thành bài học đó, Đại Bàng mẹ sẽ đẩy các con ra khỏi vách đá vào không trung, khi chúng kêu gào lên trong sợ hãi thì Đại Bàng cha sẽ bay ra để bắt chúng trở lại trước khi rơi xuống đất. Bài học này sẽ được thực hành liên tục cho đến khi Đại Bàng con tiếp thu kiến thức và bắt đầu vỗ cánh tập bay.

Cuộc sống trong gia đình của chúng ta tưởng như thiên đường, êm ái và thoải mái nhưng có thể ẩn chứa đâu đó là gai nhọn. Gai của cuộc sống dạy chúng ta rằng cần phải rời khỏi tổ ấm, học hỏi, phát triển và tạo dựng một đời sống độc lập. Những người thật sự yêu thương sẽ không để cho chúng ta trở nên suy yếu, lười làm việc, họ có thể đẩy chúng ta vào con đường khó khăn nhờ đó mà phát triển và thịnh vượng. Ngay cả trong các hành động, họ dường như muốn gây khó khăn nhưng thực ra lại là những ý định tốt mà họ dành cho chúng ta.

Nguyên tắc 7: Chuẩn bị trước cho tuổi già, Đại Bàng cũng rất biết cách để chuẩn bị cho tuổi già… Khi chúng trở nên già nua không còn nhanh nhẹn như trước, bộ lông của chúng trở nên yếu và nó có cảm giác sắp chết thì Đại Bàng sẽ tìm đến một một nơi sâu trong hang đá. Tại đây, nó sẽ tự nhổ hết tất cả lông trên cơ thể của mình cho đến khi bộ lông rụng sạch hoàn toàn. Nó ở lại trong hang để ẩn náu cho đến khi cơ thể phát triển mới lông, sau đó nó mới ra khỏi hang và trở lại cuộc sống.

Điều này nhắc nhở rằng, thi thoảng chúng ta cần phải gạt bỏ những thói quen cũ, những thứ không cần thiết, các cám dỗ gây cho chúng ta gánh nặng… để làm lại, khiến cho mọi thứ trong cuộc sống trở nên thuận lợi, tốt đẹp hơn.

Hãy trở nên thật dũng cảm và kiên cường để trải qua một giai đoạn thay đổi đầy khó khăn, chịu đựng nhiều đau khổ và thử thách để được hồi sinh và tiếp tục bay cao, bay xa hơn nữa.

(Lụm trên mạng)

14. 15 chuyện cười ngắn, lượm trên mạng .

1/- Xăng còn hay hết
Ông kia bật diêm xem xăng còn hay hết. Xăng còn. Nạn nhân thọ 49 tuổi.

2/- Vui ơi là Vui…
Có một người tên là Vui. Một hôm tự nhiên người đó trúng gió chết.
Gia đình theo sau vừa khóc vừa than :” Ối giời ơi ! Vui ơi là Vui….”

3/- Quen ở truồng
Hoàng tử vừa sặc nước vừa la :
“Cứu ta hỡi người đẹp, ta sẽ tặng nàng 1 đống quần áo LV xịn !!!!!!”.
Nàng tiên cá nhìn chàng hoàng tử bằng cặp mắt long lanh truyền cảm rồi nói
“Không, em ở truồng quen rồi!”

4/- “Xong chửa”…..
Cô giáo đọc chính tả cho học sinh chép: “Cô gái dẫn anh lính về làng…” (ngừng 1 lúc) “xong chửa”…..

5/- Phản xạ tự nhiên
Vợ ngủ mơ, hét “chồng em về đấy”. Chồng phóng luôn qua cửa sổ. (Quên mặc quần áo)…

6/- Nghề tệ nhất thế giới.
Bàn chải đánh răng đau khổ:
– Đôi lúc mình thấy cái nghề của mình là tệ nhất thế giới.
Giấy vệ sinh hét:
– Nghĩ lại đi anh bạn!

7/- Máy bắt trộm
Nhà khoa học đã phát minh ra máy bắt trộm rất hiện đại, họ mang qua Mỹ thử nghiệm 30 phút, máy bắt được 500 tên, đem qua Trung Quốc trong vòng 10 phút máy bắt được 6000 tên.
Sau đến VN, Họ chờ mãi ko thấy tín hiệu 5, 10, 30 phút, họ đi ra kiểm tra thì…cái máy đã bị trộm mất.

8/- Quá đào hoa !
Bạn bè bảo tôi là thằng cô đơn vì tôi không có bạn gái.
Nhưng tôi cũng đã từng có người con gái thề cùng tôi sống chết có nhau : “Không trả nợ cho bà, bà thề sống chết với mày”.
Cũng từng có người con gái cùng tôi hẹn ước đến kiếp sau : “Muốn cua chị mày hả? Đợi kiếp sau đi cưng “.
Và từng có người con gái cam lòng tự nguyện vì tôi mà chết : “Cái gì? Làm bạn gái ông? Tui thà chết còn hơn” ….
Nghĩ lại tôi thấy mình cũng đào hoa quá !!!

9/- Yêu cái tính hài hước
Vợ hỏi chồng: Anh ơi, anh yêu em vì khuôn mặt xinh đẹp hay thân hình gợi cảm của em?
Chồng: (nhìn từ đầu xuống chân vợ) Anh yêu cái tính hài hước của em đấy

10/- “Uất ức thần chưởng”
Thuở trung nguyên kiếm hiệp.. 1 anh vớ được 1 quyển bí kíp võ công..anh giở ra và ngay trang đầu có ghi : nếu muốn học đc môn võ này..người phải thiến..
Vì khao khát muốn được làm minh chủ võ lâm..anh ta chấp nhận..
Sau khi thiến xong giở trang sau thì có ghi tiếp : nhưng không thiến thì cũng cũng không sao..
…Về sau môn võ này được lưu truyền với cái tên “uất ức thần chưởng”

11/- Mới ra tù
Một cô gái ngồi sau xe ôm vừa đi đường vừa ngắm cảnh rồi nói với lái xe: “Mới có 15 năm mà Sài Gòn thay đổi nhiều quá”.
Anh xe ôm tưởng vớ được Việt kiều liền hỏi:
– Ủa, cô ở Mỹ hay là đâu mới về vậy?
– Dạ không anh, em mới ra tù được mấy hôm. Hồi đó em đi cướp xe ôm.

12/- Sắp xếp thành câu có nghĩa
Trong giờ giảng của một giáo viên tiểu học
Thầy: Đố các em sắp xếp các từ sau thành một câu có nghĩa:
Thầy, đố, nên, không, mày, làm .
Trò: (trả lời nhanh nhảu) Làm thầy mày không nên đố.

13/- Thằng ngu
Hai oan hồn gặp nhau trong nghĩa trang.
– Sao mày chết?
– Tao bị chết cóng. Mới đầu thì tay chân tao đông cứng, đau nhức vô cùng, nhưng sau đó thì tao thiếp đi, chết êm ả. Còn mày?
– Tại vợ tao ngoại tình.
– Vợ mày ngoại tình mắc mớ gì mày chết?
– Tao biết nó ngoại tình nên một hôm tao về nhà đột xuất. Tao thấy nó nằm trong giường không mặc quần áo.
Tức quá, tao chạy xuống hầm, không thấy tình nhân nó, tao chạy lên gác xép, cũng không thấy ai,
tao đang chạy ra nhà kho thì bị lên cơn đau tim, chết. Thằng ma kia nói :
– Thằng ngu si, nếu mày kiếm trong tủ lạnh thì tao với mày đâu có chết!

14/- Con nít không có bầu được
Trong một trường mẫu giáo, thằng bé hỏi cô giáo: Cô ơi, con nít có bầu được không cô?
Cô giáo nói: Con nít không có bầu được con ạ!
Thằng bé quay sang con bé bên cạnh: Đó, cưng thấy chưa. Cứ lo lắng lung tung.

15/- Đắt hay Rẻ.
Một cặp vợ chồng vào tiệm thuốc tây hỏi mua Viagra. Ông chồng hỏi khẽ dược sĩ:
– 1 viên viagra bao nhiêu thế cô ?
Dược sĩ đáp với vẻ lạnh lùng:
– 10$ 1 viên, miễn trả giá.
Ông chồng nghe thấy thế liền la toáng lên:
– Sao mắc thế, những 10$ cho 1 viên viagra là qúa mắc!
Bà vợ đứng bên cạnh nghe thấy bèn nói:
– 20$/ một năm mà còn mắc cái gì nữa !!!

Ha ha …

(Lụm trên mạng)

15. LY HÔN MÀ THẨM PHÁN BẮT ĐI VỀ, SANG NĂM QUAY LẠI – Dzui thiệt chớ

Vừa nghe gọi đến tên, hai vợ chồng trẻ tranh nhau lao lên ngồi trước mặt bà Thẩm phán, bà nghiêng ngó nhìn chúng có vẻ hồn nhiên, vô lo vô nghĩ, không hiểu tại sao mới có một đứa con 2 tuổi mà đã đòi ly hôn.

Bà Thẩm phán nói:

– Tôi đã đọc qua đơn xin ly hôn của chị rồi, nay anh chị trình bày lại xem sao?

Hai đứa lại tranh nhau nói, giọng bà Thẩm phán cắt ngang:

– Từ từ, chị trình bày trước, bà Thẩm phán chỉ vào cô gái.

– Thưa bà, cháu không thể sống được với nó, chả nghề ngỗng gì lại rượu chè, lô đề cờ bạc, cháu làm lương công nhân, tằn tiện lắm cũng chỉ đủ nuôi con, thế mà nó lại còn vác cả đồ nhà đi bán, rặt ăn bám…

Anh con trai nghe thế cướp lời:

– Tao ăn bám là của cha mẹ tao, chứ tao không ăn bám gì của mày nhé!.

Bà Thẩm phán hỏi anh con trai:

– Thế chẳng nhẽ anh ăn bám của ông bà già anh đến lúc chết à!

Anh con trai câm tịt! Chả là nhà con một, được cưng chiều từ nhỏ quen rồi nên ông bà đành nuôi báo cô.

Sau một hồi hai bên lời qua tiếng lại, bà Thẩm phán hỏi:

– Hai đứa vẫn quyết tâm ly hôn à!

Cô gái khẳng định:

– Dạ cháu quyết từ lâu rồi bà ạ!

Bà Thẩm phán quay sang anh con trai hỏi, thế còn anh?

Anh con trai phát khùng lên:

– Cháu sợ gì nó chứ! Ly thì ly, đây chả cần đâu nhé!

Bà Thẩm phán lại hỏi:

– Thế còn con cái giờ thì tính sao?

Cô gái nghe thế liền cướp lời:

– Cháu nuôi, nó trên răng dưới cát tút, nuôi được ai, chắc lại tống cho ông bà nội thôi.

Anh con trai lại gân cố lên nói:

– Tao làm thế nào thì mặc tao, con tao thì do tao nuôi.

Bà Thẩm phán phì cười:

– Ơ hay, sao hai đứa lại cãi nhau ở đây?

Anh con trai lại cãi lý:

– Cháu mặc kệ, phải chia cho đều!

Bà Thẩm phán thầm nghỉ:

– Hai đứa nhũng nhẵng như chó con chắc cãi nhau suốt ngày, được cái nết chung là đều quý con. Bà Thẩm phán bí rị, chưa có giải pháp nào cho tình huống này.

Bỗng cô gái quay sang quát chồng:

– Đi về, sang năm quay lại.

Bà Thẩm phán nghe thế ngơ ngác hỏi:

– Thế này là thế nào? Sao lại sang năm quay lại?

Cô gái với nét mặt hầm hầm nói:

– Về đẻ thêm một đứa nữa để sang năm ra Tòa cho dễ chia…

(Lụm trên mạng)

1. Một Bức Thư Tình – Arnold Fine

Tôi nhặt được một chiếc ví ở hè phố. Khi tôi mở ví với hy vọng tìm được manh mối nào đó về người làm rơi thì chỉ thấy 3 đôla và một bức thư nhàu nát. Phong bì đựng thư đã rách và thứ duy nhất còn đọc được là địa chỉ người gửi. Lá thư được viết năm 1944, tức là đã 60 năm về trước.

Bức thư được viết bằng nét chữ con gái, bắt đầu bằng:”Anh Michael thân yêu”. Đọc thư tôi biết cô gái rất đau khổ vì mẹ cô không cho cô gặp Michael nữa, nhưng cô vẫn rất yêu anh. Cô gái ký tên là Hannah.

Tôi gọi tổng đài thử tìm số điện thoại của địa chỉ trên bì thư. Cô tổng đài bảo tôi đọc địa chỉ, rồi nói:
– Có một số điện thoại ở địa chỉ đó, tôi sẽ gọi giúp anh xem họ có muốn liên lạc với anh không.
Tôi hồi hộp chờ cô nối máy. Một người phụ nữ trả lời máy. Tôi hỏi bà có biết ai tên Hannah không.
– Ôi – người phụ nữ ngạc nhiên – Chúng tôi mua lại ngôi nhà này của một gia đình, họ có con gái tên là Hannah… Nhưng đã 30 năm rồi…
– Chị có biết họ chuyển đi đâu không? – Tôi vội hỏi.
– Tôi chỉ nhớ là sau đó vài năm, cô Hannah phải đưa mẹ vào viện dưỡng lão…
Và người phụ nữ cho tôi tên viện dưỡng lão. Khi tôi gọi điện, một cô y tá nói rằng bà cụ đã mất, nhưng cô lại cho tôi số điện thoại của con gái bà cụ – Hannah. Một lần nữa, tôi gọi điện. Nghe điện là một phụ nữ, cô ấy nói rằng bà Hannah đã vào viện dưỡng lão rồi.
“Thật ngớ ngẩn” – Tôi nghĩ – “Tại sao mình lại phải mất thời gian tìm chủ nhân cho một cái ví chỉ có 3 đôla và lá thư viết cách đây 60 năm cơ chứ?” Nhưng cuối cùng tôi vẫn gọi điện đến viện dưỡng lão, và đàn ông nghe điện nói: “Đúng là ở đây có một bà cụ tên Hannah”.

Lúc đó là 7h tối. Tôi hỏi liệu tôi có thể đến gặp bà cụ được không.
– Cũng được. Có lẽ bà cụ đang ngồi ở phòng xem TV .
Tôi lập tức lái xe đến viện dưỡng lão và bắt đầu thấy tò mò. Một y sỹ dẫn tôi lên tầng 3 gặp bà Hannah. Đó là một bà cụ tóc bạc trắng và nụ cười hiền hậu.
Tôi kể cho bà cụ nghe về chiếc ví và đưa bức thư ra. Ngay khi nhìn thấy bức thư, bà lặng đi, rồi thở dài:
– Con trai, lá thư này là lần cuối cùng tôi liên lạc với Michael.
Bà cụ cắn môi, đôi mắt đỏ lên:
– Chúng tôi đã rất yêu thương nhau. Nhưng lúc đó tôi còn quá trẻ và mẹ tôi cấm tuyệt đối. Michael Goldstein là một người tuyệt vời. Tôi vẫn thường nhớ tới ông ấy. Tôi đã không kết hôn. Vì không ai làm cho tôi quên được Michael…

Tôi tạm biệt bà Hannah. Khi tôi ra đến cổng, người bảo vệ hỏi:
– Đó có đúng là bà cụ mà cậu cần tìm không?
– Đúng, bây giờ tôi biết được cả họ tên của chủ nhân chiếc ví rồi! Tôi vừa nói vừa lấy cái ví cho người bảo vệ xem. Vừa nhìn thấy nó, người bảo vệ thốt lên:
– Ôi, ví của ông Goldstein! Chỉ mỗi ông ấy còn dùng cái ví cổ lỗ sĩ này thôi! Mà lúc nào cũng làm rơi! Tôi đã nhặt được hộ ông ấy đến 3 lần rồi đấy!
– Ông Goldstein là ai? – Tôi hỏi, tay bắt đầu run lên vì hồi hộp.
– Một ông cụ sống trên tầng 8. Tôi cam đoan ông ấy lại làm rơi ví khi đi dạo.
Tôi nhanh chóng quay lại và nhờ cô y tá đưa lên tầng 8.
Trong phòng đọc sách ở tầng 8, một ông cụ đang đọc sách. Cô y tá lại gần và hỏi có phải ông lại làm rơi ví không. Ông cụ sờ vào túi và thốt lên:
– Ôi, lại rơi mất thật rồi!
Tôi đưa cái ví cho ông Goldstein. Ông cụ thở phào:
– Đúng nó rồi! Tôi phải trả ơn cậu mới được!
– Không cần đâu ạ! Nhưng cháu xin lỗi là đã đọc bức thư trong đó… Cháu chỉ định tìm xem ai rơi ví thôi.
Nụ cười của ông lập tức biến mất:
– Cậu đọc thư của tôi?
– Nhưng nhờ thế mà cháu tìm được bà Hannah – Tôi vội “lấy công chuộc tội”.
Ông cụ mở to mắt:
– Hannah? Cậu gặp bà ở đâu? – Ông Goldstein nắm tay tôi – Tôi rất muốn gặp bà ấy. Kể từ khi không được gặp bà ấy nữa, cuộc sống của tôi như đã kết thúc vậy. Tôi thậm chí đã không kết hôn…
Tôi đưa ông Goldstein xuống tầng 3 – nơi bà Hannah ở.
Phòng xem TV chỉ còn một cái đèn nhỏ. Bà Hannah đang ngồi một mình.
– Bà Hannah – Cô y tá nhẹ nhàng – Bà có biết ông ấy không?
Bà Hannah chỉnh lại kính, nhìn ông trong vài giây, im lặng.
– Hannah, – Ông Michael thì thầm – Michael đây mà!
Cả hai người như lặng đi. Và họ nắm tay nhau.
3 tuần sau, tôi nhận được thiệp mời dự đám cưới của ông Michael và bà Hannah.

Đó là một lễ cưới rất đẹp. Viện dưỡng lão dành cho họ một căn phòng riêng. Và nếu bạn muốn thấy một cô dâu 75 tuổi, một chú rể 79 tuổi mà vẫn yêu thương và chăm sóc nhau như “teenagers”, thì bạn rất nên gặp họ .
Arnold Fine
Thục Hân dịch

(Lụm trên mạng)

2. MÁY DÒ NÓI DỐI

Mr John rất khoái máy móc mới, mặc dù lắm lúc anh chưa rõ hiệu quả của
món hàng. Một hôm John vác về nhà một đồ lạ giống như con robot, và
bảo mọi người đấy là cái máy dò nói dối.
Sẵn dịp thằng cu Tommy vừa đi học về trễ, để thử máy John hỏi con:
– Sao giờ này mới về?
– Tụi con phải vô thư viện làm chung bài.
Người máy bèn lại gần tát cho Tommy một cái làm nó bổ chửng. John bảo:
– Đây là robot dò nói dối đó. Nói dối thì bị nó đánh cho nghe chưa?.
Tommy lắp bắp:
– Dạ, con tới nhà thằng Jan coi movie.
– Phim gì?
– “The Ten Commandments”.
Người máy liền tát thêm Tommy cú nữa. Thằng nhỏ vội vàng chữa:
– Con xin lỗi… “The Sex Queen” ạ.
– Thật đáng xấu hổ! Hồi bằng con chưa bao giờ ba dám nói dối với ông bà.
Người máy bèn vả ngay mặt John một cái đích đáng.
Marie, vợ John, thấy vậy ôm bụng cười ngặt nghẽo:
– Đáng đời chưa? Tommy đúng là con anh!
Ngay lập tức người máy quay qua giáng cho nàng cái tát khác.
(Theo NET)
THANH LAM

(Lụm trên mạng)

3. Ngược lại với yêu là gì?

Thế này nhé: Ví như anh đang yêu một cô gái, sau đó chia tay! 50 năm sau anh 70 tuổi, tình cờ gặp lại người cũ trong một chiều đi dạo. Lúc đó bà nọ chằm chằm nhìn anh và nói: “Ông A ơi !”

Một giáo sư đang giảng về tâm lý ở một lớp học của các nhà văn trẻ, giáo sư bỗng dừng lại hỏi các học viên:
– Ngược lại với yêu là gì?

Cả lớp đồng thanh đáp:
– Ghét ạ!

Giáo sư đi đi, lại lại, trầm ngâm, ông bỏ xấp giấy đang cầm trên tay xuống bàn và nói:
– Thế này nhé: Ví như anh đang yêu một cô gái, sau đó chia tay! 50 năm sau anh 70 tuổi, tình cờ gặp lại người cũ trong một chiều đi dạo. Lúc đó bà nọ chằm chằm nhìn anh và nói: “Ông A ơi, tôi ghét ông!”. Nếu tình tiết xảy ra đúng như vậy, anh phải mừng cho bản thân mình!
– Thưa vì sao mà mừng ?
– Vì anh là người may mắn mới có người ghét anh hàng nửa thế kỷ.
– Có gì mà may mắn? Phi lý!
– Anh nghĩ kỹ xem, ghét cũng cuốn hút tình cảm như yêu như thương, tức là tình cảm của ai đó vẫn nghĩ về anh. Có người ghét anh 50 năm, tức là vẫn nghĩ về anh 50 năm, thật là hiếm có đấy! Anh may mắn không nào?

Điều đáng sợ là khi anh gặp lại người cũ, anh hỏi:
“Bà B ơi có nhớ tôi không?”.

Người nọ đứng đực ra nhìn anh và nói:
“Thưa ông, tôi nom ông hơi quen quen, ông là ai?”.

Cả lớp cười ồ lên, câu chuyện tưởng tượng này quả là thú vị…

Giáo sư khẳng định:
“Ngược lại với yêu đâu phải là ghét!”.

Cả lớp đồng ý với giáo sư: “Ngược lại với yêu là lãng quên!”…

http://haingoaiphiemdam.net/Nguoc-lai-voi-yeu-la-gi-69821
( QHNM )

(Lụm trên mạng)

4. Bụt trả lời Lợn 

Một con lợn sề bị đem ra chọc tiết, nó đau đớn kêu gào thảm thiết. Bụt hiện ra hỏi: Vì sao con khóc?.
Con lợn sề rưng rưng nước mắt: Thưa Bụt, cuộc đời này thật bất công! Con sinh ra đã mang thân hình xấu xí, cả đời phải ăn cơm thừa canh cặn, thế mà cuối cùng lại bị giết thịt để làm thức ăn cho kẻ khác, vậy công bằng ở đâu?
Bụt cười:
-Con không hiểu rồi! Để ta giải thích cho con. Cuộc đời này có luật nhân quả, có kiếp luân hồi.
-Kiếp trước con bỏ ngoài tai những lời dạy bảo của ông bà cha mẹ, nên kiếp này trời phạt cho con mang đôi tai to.
-Kiếp trước con nhắm mắt làm ngơ trước những cảnh cơ cực của người khác, nên kiếp này trời phạt cho con mang đôi mắt híp.
-Kiếp trước con ngồi ì một chỗ nhiều, nên kiếp này trời bắt con mang chân ngắn, bụng to.
-Kiếp trước con nói nhiều làm ít, lừa phỉnh chúng sinh, nên kiếp này trời bắt giọng con ” khịt khịt “.
-Kiếp trước con hát karaoke nhiều, nên kiếp này trời bắt mõm con nó dài.
-Kiếp trước con sa đọa trụy lạc, nên kiếp này trời phạt con mang nhiều vú.
-Kiếp trước con ăn chơi phè phỡn bằng tiền mồ hôi nước mắt của người khác, nên kiếp này trời bắt con ăn cơm thừa canh cặn.
-Kiếp trước con hãm hại nhiều người vô tội, nên kiếp này trời phạt con bị giết thịt.
Giờ Con đã giác ngộ ra chưa?

Con lợn sề gạt nước mắt, bán tín bán nghi, băn khoăn tự hỏi:
“Chả lẽ …. kiếp trước mình là một … quan chức nhà nước XHCN…” ???
Sưu tầm nguoiphuongnam

(Lụm trên mạng)

5. Điều bất ngờ

Bà nội đỡ ông nội dậy khỏi giường, giúp ông vào nhà bếp ăn sáng. Sau bữa sáng, bà đưa ông đến ngồi trên cái ghế bành trong phòng khách. Tại đó ông sẽ nghỉ ngơi trong lúc bà rửa chén bát. Thỉnh thoảng, bà lại trở vào kiểm tra xem ông có cần gì không.
Đó là nếp sinh hoạt thường ngày của ông bà kể từ lần đột quỵ mới đây của ông. Họ thỏa thuận với nhau: Ông không được rời khỏi ghế hay giường mà không có sự giúp đỡ của bà.
Là những người Ireland di cư, ông bà gặp gỡ và cưới nhau ở Mỹ. Bà nội là người thân thiện, cởi mở và rộng lượng; ông thì hơi khép kín và tận tụy với gia đình – À, và hiếm khi mua quà tặng bà nữa. Đó có lẽ là điều đáng buồn duy nhất trong cuộc sống hôn nhân của họ.
Vào một buổi sáng tháng Hai âm u lạnh lẽo điển hình của mùa đông New York, bà đưa ông ra ghế.
– Tôi đi tắm đây, – bà trao cho ông cái điều khiển ti-vi.
– Nếu ông cần gì, hãy chờ một lát và tôi sẽ quay lại.
Tắm xong, bà liếc mắt về phía lưng ghế chỗ ông ngồi và nhận thấy cây gậy của ông không còn ở đó nữa. Linh tính có chuyện bất thường, bà đi tới chỗ cái ghế. Ông đã biến mất. Cánh cửa tủ quần áo bị mở ra, nón và áo khoác của ông không còn trong tủ. Sự sợ hãi chạy dọc sống lưng bà.
Bà khoác vội chiếc áo khoác và chạy ra ngoài. Bà đưa mắt nhìn xung quanh, những đụn tuyết nhỏ phủ trên vệ đường. Đi bộ với những người vững chân lúc này còn khó, huống chi là người trong tình trạng như ông.
Ông ấy đi đâu được nhỉ? Sao ôn g ấy lại ra khỏi nhà một mình?
Bà lo lắng nhìn dòng xe cộ đang lao vun vút trên đường và nhớ lại gần đây có lần nghe ông than thở với đứa cháu rằng ông cảm thấy mình như một “gánh nặng”. Mãi cho đến năm ngoái, ông hãy còn khỏe mạnh; nhưng giờ đây, ông thậm chí không thể làm cả những việc đơn giản nhất.
Bà đứng một mình nơi góc đường, trong lòng tràn ngập cảm giác tội lỗi.
Ngay lúc đó, bà nhìn thấy ông vòng qua chỗ khúc cua. Đầu ông cúi xuống, mắt tập trung nhìn xuống lề đường và thận trọng bước từng bước nhỏ. Chiếc áo khoác khoác hờ trên bờ vai trái yếu ớt, bên tay khỏe mạnh thì nắm chặt cây gậy cùng một gói đồ lạ.
Thở phào nhẹ nhõm, bà vội vàng chạy tới đỡ ông. Khi thấy ông vẫn an toàn, bà trách:
– Tôi chỉ để ông lại đó một lát thôi mà. Ông cần thứ gì gấp đến nỗi không chờ được vậy? Tôi lo cho ông quá!
Bối rối và tò mò, bà đưa tay cầm lấy gói đồ màu nâu. Trước khi ông kịp giải thích, bà nhìn thấy một cái hộp hình trái tim.
– Hôm nay là ngày lễ Tình nhân, – ông nói. – Tôi nghĩ biết đâu bà sẽ thích một hộp sô-cô-la. Lâu nay tôi chẳng mua cho bà món quà nào cả.
Ông khó khăn thốt ra những lời đó do di chứng của cơn đột quỵ, nhưng bấy nhiêu đã đủ khiến cho ngày đông lạnh lẽo trở nên ấm áp. Nước mắt bà tuôn rơi, bà ôm lấy cánh tay ông. Dù là bà đang dắt ông đi nhưng trong lòng, họ đã trở về thời son trẻ – bà đang tựa vào ông.
Quả thật, không bao giờ là quá muộn để thể hiện tình yêu!
~ Denise Jacoby

(Lụm trên mạng)

6. THẾ LÀO NÀ VĂN MINH..??

Sau tháng 4 năm 75 , 2 cán được phân công đến tiếp quản Khách sạn Caraven . Khi đến nơi nhìn thấy cái gì họ cũng tỏ ra kinh ngạc.

Bước vào đại sảnh thấy hai cái buồng bằng bạc bóng loáng nằm kế nhau trong vách tường, cán tà lọt hỏi cán nhớn:

– Cái gì thế thủ chưởng?

Cán bự vốn chưa bao giờ nhìn thấy thang máy nên trả lời:

-Tao cũng chẳng biết nó là cái gì!

Lúc họ đang trố mắt nhìn thì có một bà lão đi xe lăn tiến đến gần đưa tay ấn nút. Từ trong tường phía bên trái mở ra hai cánh cửa, bà lão lăn xe vào, hai cánh cửa tự nhiên đóng lại.

Một lúc sau, hai cán ngố nhìn thấy cửa tường phía bên phải lại mở ra, một cô gái tóc vàng tuyệt đẹp bước ra ngoài, liếc nhìn họ một cái rồi bỏ đi.

Cán bự sửng sốt, suy nghĩ một lúc rồi nói nhỏ vào tai tà lọt:

– Con pà nó , tao với mầy bị Boác & Đoảng gạt mấy chục năm nay rồi. Tụi đế quốc Mẽo nó có cái máy này văn minh quá , thế mà họ cứ nhồi sọ tao với mầy mãi . Vài tuần nữa tao về Bắc đem con mắm già của tao vào đây ngay. Không thể chậm trễ hơn nữa .
SAMBO SAMBO

(Lụm trên mạng)

7. Kinh nghiệm rút ra sau bao năm xem Tây Du ký 

Khi Tôn Ngộ Không chuẩn bị giơ gậy giết yêu quái thì luôn có 1 vị phật nào đó xuống nói là : “Thú cưỡi của người này”, “Cháu của người kia”, “Con của người nọ”
=> Ý nghĩa: ” Mấy đứa làm chuyện ác toàn là con ông cháu cha “.

– Trên đường đi thỉnh kinh tất cả các rắc rối đều do cái “ngu” của Đường Tăng mà ra.
=> Ý nghĩa: mấy thằng ngu lúc nào cũng làm sếp .

– Bát Giới xu nịnh nhưng lúc nào cũng được ăn no, ngủ kỹ.
=> Ý nghĩa: mấy thằng nịnh thường được sung sướng .

– Sa Tăng thật thà và lúc nào cũng bưng bê khuân vác, bao nhiêu việc nặng điều làm hết .
=> Ý nghĩa : Thật thà lúc nào cũng thiệt thòi.

– Tôn Ngộ Không: tài giỏi xuất chúng và bị Đường Tăng cho đeo 1 cái vòng kim cô, nhưng lúc nào cũng là thằng đầu tiên phải xông vào hang cọp cứu” sếp “.
=> Ý nghĩa: người tài luôn bị sếp kìm hãm ( vòng kim cô ), không có cơ hội phát huy tài năng và gặp chuyện gì nguy hiểm gì thì cũng là thằng lĩnh đòn trước tiên.

(Lụm trên mạng)

8. BIA…SAIGON 
Có một anh chàng về VN, đi nhậu một mình.
Vừa ngồi xuống bàn, chưa kịp kêu beer thì một cô tiếp thị beer Tiger xinh như mộng mặc váy khá ngắn bước đến gần nhìn anh với ánh mắt đắm đuối:
– Anh uống bia Tiger giùm em đi anh. Bia tình yêu đó!
Chàng ta :
– Tại sao lại là bia tình yêu?
– Thì anh hãy giải mã chữ Tiger đi. “Tình Iêu Giết Em Rồi”(TIGER)
– À vậy hả? Thôi đi em! Tình yêu bạo lực quá!
Tức thì một người đẹp khác bước đến thế chỗ:
– Vậy thì anh uống bia của em đi. San Miguel dzô dzô đó. Em sẽ nhớ anh suốt đời. Khi nào quán vắng anh thì em lại thẫn thờ … “Sao Anh Nhớ Mà Ít Ghé Uống, Em Lo”(SAN MIGUEL)
– Ồ không đâu, anh chỉ là khách qua đường thôi.
Như thấy phương thức tiếp thị của hai cô kia chưa được ấn tượng, người đẹp thứ ba bước lên vừa đá lông nheo vừa thỏ thẻ:
– Anh hãy uống Carlsberg đi, bia này mới là sành điệu đó. Anh uống xong thì “Cho Anh Ráng Lấy Sức Bế Em Ra Giường”(CARLSBERG)
Quá kinh hãi, mồ hôi đầm đìa, nhưng chàng ta cũng trấn tĩnh lắc đầu:
– Uống xong thì anh xỉn mất tiêu rồi, còn sức đâu nữa em.
Cô tiếp thị thứ tư bèn bước lên ra chiêu cuối cùng hy vọng sẽ quật ngã được con tim sắt đá của anh chàng này :
– Vậy thì chỉ có Heineken thôi. Anh uống xuôi hay ngược gì cũng được, cũng là tình yêu trọn vẹn cả. “Hôn Em Ít Nên Em Khều, Em Nhéo”…. hay là ngược lại “Nếu Em Khôn Em Nằm Im Em Hưởng.”(HEINEKEN)
Chàng ta lắc đầu quầy quậy:
– Thôi xin lỗi mấy em, tình yêu mấy em sao mà sành điệu quá, anh chỉ uống Saigon thôi!
Đến lúc này thì cả 4 cô tiếp thị đều ngạc nhiên:
– Trời! Sao anh lại uống beer đó?
– Ồ, đây mới chính là tình yêu thiêng liêng của anh đó.
Chàng ta bèn chỉ vào cái nhẫn trên tay:
– “Số Anh Iêu Gái Ở Nhà” (SAIGON)

(Lụm trên mạng)

9. Chuyện thời XHCN

Chữa bệnh khó ngủ .
Bác sĩ : ông bị làm sao ?
Bệnh nhân : dạ mất ngủ .
Bác sĩ : lâu chưa ?
Bệnh nhân : hơn 1 năm rồi , tôi đã nghe lời khuyên của bác sĩ trước về luyện tập thể thao , ăn uống điều độ và sinh hoạt tình dục đúng cứ mà chả khá hơn tí nào .
Bác sĩ : thế ông đã vào họp quốc hội lần nào chưa ?
Bệnh nhân : ??
Chưa , nhưng có liên quan à ?
Bác sĩ : ông vào đó là ngủ được liền à , tôi chữa cho cả trăm và thành công cả trăm . Năm nay đang chọn người mới, ông mua 1 ghế đi vào trong đó ngồi ngủ .
Nguyễn Thành Trung

(Lụm trên mạng)

10. Chỉ là tuyên truyền thôi.

Stalin chết nhưng không biết ông lên Thiên đường hay xuống Địa ngục.
Ông yêu cầu được đi tham quan trước ở mỗi nơi. Trên Thiên đường, ông thấy người ta cầu nguyện lặng lẽ hay trầm tư mặc tưởng; dưới Địa ngục ông thấy mọi người ăn uống, ca hát, khiêu vũ thật vui vẻ.
Stalin chọn Địa ngục. Ông được đưa vào khu vực có nhiều chảo dầu sôi. Vài quỷ sứ bắt trói ông lại.
Stalin bắt đầu phản đối và nói lúc tham quan ở đây ông chỉ thấy mọi người đều vui vẻ hạnh phúc.

“Đó chỉ là tuyên truyền thôi.” quỷ sứ đáp.

*Dịch từ Hammer & Tickle của Ben Lewis, nhà xuất bản Weidenfeld& Nicolson, London, Anh 2008.

(Lụm trên mạng)

11. Đối thoại tại cửa hàng bán sách…!!

– Bà chủ ơi, cho tôi hỏi cuốn “Gia đình hạnh phúc” nằm ở dãy nào?
– À, cuốn đó thuộc thể loại khoa học giả tưởng, dãy số 1.
– Thế cuốn “Đạo vợ chồng” thì sao?
– Dãy số 2 loại võ thuật, đấm đá, cạnh ngăn nhu đạo và kiếm hiệp.
– Còn cuốn “Cách tiết kiệm để mua nhà?”.
– Loại tổng hợp chứng vọng tưởng, trong thể loại sách tâm thần, dãy số 8.
– Thế còn cuốn “Làm thế nào để thăng quan tiến chức?”.
– Đó là loại sách tội phạm dãy số 3.
– Cuốn “Người vợ đảm đang?”.
– Dãy số 5, truyện thần thoại.
– Vậy cuốn sách nổi tiếng “Đàn ông là trụ cột gia đình?”.
– Xin lỗi, ở đây chúng tôi không bán truyện cổ tích!!!

(Lụm trên mạng)

12. Tuổi già của tôi 

Tôi muốn kể cho bạn nghe câu chuyện về cái tuổI già của tôi .
Số là sáng hôm nay, một ngày đẹp trời, tôi đang ngồI nơi bàn ăn đọc báo với ly cà phê sữa nóng bên cạnh. Khi tôi ngước mắt nhìn ra cửa sổ tôi chợt thấy chiếc xe của mình quá dơ, cần phảI rửa. Thế là tôi bỏ tờ báo đang đọc dở xuống bàn, đi tớI chỗ máng chìa khoá và lấy chùm chìa khoá xe. Trên đường ra ga-ra, tôi chợt thấy đống thư trên cái bàn nhỏ đặt cạnh cửa ra vào . Tôi quyết định đọc đống thư trước khi đi rửa xe. Tôi đặt xâu chìa khoá lên bàn, cầm đống thư lên, lướt đọc qua những cái bill và vất những thứ không cần thiết vào cái thùng rác để dướI gầm bàn. Tôi thấy cái thùng rác đầy nhóc. Thế là tôi lạI đặt đống thư xuống, cầm cái thùng rác định đem đổ. Nhưng tôi nghĩ, đằng nào tôi cũng đi bỏ thư vả sẽ đi qua thùng rác lớn, vì vậy tôi quyết định trả bill trước khi đi đổ rác. Tôi ngồI xuống bàn, mở hộc kéo lấy quyển check, mở ra định ký tiền bill. Quyển check còn đúng 1 tấm. Tôi đặt quyển check xuống, đi vào phòng làm việc định lấy quyển check mới. Khi đi ngang qua nhà bếp, tôi bỗng thấy lon co-ca đang uống dở trên mặt bàn bếp. Tôi cầm lon co-ca lên thì nhận ra nó không lạnh. Tôi định đi về phía tủ lạnh để cất nó thì mắt tôi bỗng thấy cái chậu hoa trên nơi cửa sổ nhà bếp và dường như nó đang thiếu nước. Tôi quyết định tướI chậu hoa trước khi tôi quên. Thế là tôi bỏ lon co-ca lạI xuống bàn bếp và đi tìm cái bình tưới. Chợt tôi thấy cái kính lão của tôi mà tôi đã khổ công tìm nó suốt buổI sáng đang nằm chình ình trên mặt bàn bếp. Tôi nghĩ là tôi phảI cất nó vào hộc bàn làm việc trước khi tôi quên nhưng tôi chợt nhớ là mỉnh phảI đi tướI chậu hoa. Bỗng tôi lạI thấy cái remote control của cái TV trên mặt bàn. Biết rằng mình sẽ cần đến nó tốI hôm nay, tôi cầm cái remote control lên và dợm đi về phía phòng xem TV để cất nó. Bỗng tôi chợt nhớ là mình phảI tướI chậu hoa cái đã. Thế là tôi lạI để cái remote control xuống, và đi tìm cái bình tưới. Mở tủ lục lọI một hồI và cuốI cùng tôi cũng tìm được cái bình đựng nước. Hứng nước đầy bình, tôi tiến lạI chỗ chậu hoa định tướI nó thì bỗng tôi dẵm phảI chiếc giầy của ai trên mặt đất. Tôi loạng choạng suýt ngã và nước đổ đầy ra sàn bếp. Ðặt bình tướI xuống đất, tôi đi vào nhà giặt tìm cái khăn lau nhà. Lau xong cái sàn nhà, tôi đem cái khăn đi cất. Sau khi cất được cái khăn, đứng trong nhà giặt, tôi hoàn toàn chẳng nhớ mình muốn làm gì … Tôi bóp trán suy nghĩ … a, nhớ rồI, tôi định đi rửa xe. Móc túi lục chùm chìa khoá chẳng thấy. Tôi lạI bóp trán … tôi chẳng nhớ là mình để nó ở đâu nữa…
Thế là tôi lạI đi vòng vòng quanh nhà, lên lầu, xuống lầu để tìm xâu chìa khoá ….
Lúc này trờI đã quá trưa …
Bài báo đọc chưa xong, ly cà phê chưa uống hết bây giờ đã nguội ngắt, chiếc xe vẫn dơ chưa rửa, đống bill chưa trả, cái thùng rác vẫn đầy nguyên, lon coke vẫn nằm chình ình trên mặt bàn vớI cái remote TV và cặp kính lão, cái bình vẫn còn nằm trên sàn nhà, chậu hoa vẫn thiếu nước, quyển check cũng chỉ còn 1 tấm, và tôi vẫn … chưa tìm được xâu chìa khoá !!!!
Tôi ôm đầu suy nghĩ không biết thì giờ đi đâu. Rõ ràng là tôi bận rộn suốt buổI sáng . Tôi cảm thấy mệt mỏi. Tôi biết là tôi có vấn đề. Tôi dợm đi lấy cái phôn tay, định gọI để lấy hẹn gặp bác sĩ nhưng tôi phảI đi viết thư cho các bạn tôi cái đã. Tôi muốn kể cho các bạn tôi nghe về cái tuổI già của tôi.
Bạn,
Ðừng cườI tôi, vì nếu những điều này chưa xảy ra cho bạn thì tin tôi đi, nó sẽ xảy ra. Vấn đề chỉ là thờI gian mà thôi. Và nếu bạn nhận được thư này của tôi, xin làm ơn giúp tôi gờI cho những ngườI bạn khác vì tôi không nhớ là tôi đã gởI cho ai nữa ….! Có ai đang giống tôi thì giơ tay ! Ờ mà thôi … khỏi đi !

(Lụm trên mạng)

13. Tuyệt chiêu loại bỏ tình địch là bác sĩ

Một anh chàng lái xe tải và một vị bác sĩ trẻ cùng theo đuổi Mary – cô gái xinh đẹp nhất vùng.

Một dịp nọ, chàng lái xe có chuyến đi xa khoảng một tuần, vì lo lắng bị đối thủ lợi dụng thời cơ nên anh chàng liền mang đến tặng Mary 7 quả táo. Mary ngạc nhiên hỏi:

– Sao tự dưng anh lại tặng cho em táo?

Chàng lái xe mỉm cười:

– À, là do anh sắp phải đi công tác một tuần. Anh tặng em 7 quả táo, mỗi ngày em nhớ phải ăn một quả nhé!

– Tại sao chứ?

– Thế em chưa bao giờ nghe qua câu: “Mỗi ngày một quả táo sẽ giúp bạn tránh xa bác sĩ” à?

– !!!

(Lụm trên mạng)

14. NIỀM HY VỌNG

Một ngày nọ, có một cậu bé nhặt được 1 đôla. Cậu liền đến một cửa hàng bên cạnh đường hỏi: “Xin hỏi, ở đây bác có Thượng đế bán không ạ?” Người chủ cửa hàng không nói gì, ngại cậu bé quấy rối nên đã mời cậu ra khỏi cửa hàng.
Trời đã sắp tối đen rồi, cậu bé lần lượt đi hết cửa hàng này đến cửa hàng sau. Không ngờ, đến cửa hàng thứ 29 thì cậu cũng được người chủ tiếp đón nhiệt tình.
Ông chủ cửa hàng thứ 29 mà cậu bé vào hỏi là một ông lão hơn 60 tuổi, đầu tóc bạc phơ, vẻ mặt hiền từ. Ông nhìn cậu bé rồi hỏi: “Này cháu! Hãy nói cho ông biết, cháu mua Thượng đế để làm gì vậy?”

Cậu bé chảy nước mắt rồi nói với ông lão rằng: “Cháu tên là Bonnie. Cha mẹ của cháu đã mất từ khi cháu còn rất bé. Chú Rupp của cháu đã nuôi dưỡng cháu từ nhỏ đến bây giờ. Chú của cháu là một công nhân xây dựng, nhưng mới đây chú đã bị ngã từ trên cao xuống đất nên bị hôn mê bất tỉnh. Bác sĩ nói rằng, chỉ có Thượng đế mới cứu được chú của cháu mà thôi. Cháu biết rằng Thượng đế chắc phải là một thứ vô cùng kỳ diệu nên cháu muốn mua về để cho chú của cháu ăn. Như thế chú mới nhanh khỏi bệnh được ạ!”
Ông lão đỏ hoe mắt hỏi: “Vậy cháu có bao nhiêu tiền nào?”
Cậu bé nhanh nhảu đáp: “Cháu có 1 đô la ạ!”
Ông lão vội nói: “Ôi thật may quá! Giá của Thượng đế đúng bằng 1 đô la đấy cháu ạ!”
Nói xong, ông đi vào ngăn kéo và lấy một chiếc chai đồ uống có nhãn hiệu “Nụ hôn của Thượng đế” và đưa cho Bonnie. Ông nói: “Cầm lấy đi cháu! Chú của cháu uống hết chai này là sẽ khỏi bệnh rồi!”
Bonnie vô cùng mừng rỡ, ôm chai nước vào trong ngực rồi lập tức trở về bệnh viện. Vừa bước vào phòng bệnh, cậu vui vẻ nói to: “Chú ơi! Cháu đã đem Thượng đế đến rồi đây! Chú sẽ nhanh chóng khỏe lại thôi!”

Mấy ngày hôm sau, một nhóm các chuyên gia y học có trình độ cao nhất đã đến bệnh viện tiến hành hội chẩn cho chú Rupp của cậu bé Bonnie.
Họ sử dụng kỹ thuật tiên tiến nhất trên thế giới để chữa bệnh và cuối cùng điều kỳ diệu đã xảy ra, chú Rupp của cậu bé đã hoàn toàn hồi phục. Khi chú của Bonnie ra viện, nhìn số tiền viện phí quá lớn được ghi trên hóa đơn, anh đã suýt ngất xỉu.
Thế nhưng mà, phía bệnh viện đã nói với chú của Bonnie rằng: “Mấy hôm trước, có một ông lão đã đem tiền đến thanh toán hết tiền viện phí cho anh rồi. Ông lão ấy là một tỷ phú giàu có. Trước đây, ông ấy là chủ tịch của một tập đoàn đa quốc gia nhưng bây giờ đã về nghỉ ngơi mà ẩn cư bằng cách mở một cửa hàng tạp hóa bán qua ngày. Nhóm chuyên gia y học có trình độ cao kia cũng là do ông ấy đã bỏ ra một số tiền lớn để thuê đến đấy.”
Anh Rupp sau khi nghe xong đã cảm kích vô cùng, lập tức cùng cháu trai của mình đến tạ ơn ông lão kia. Khi họ đến nơi, mới biết được ông lão đã đóng cửa tiệm tạp hóa và đi du lịch nước ngoài.
Sau này, anh Rupp đã nhận được một lá thư do ông lão kia gửi đến. Trong thư ông viết: “Anh bạn trẻ! Anh có người cháu trai Bonnie, thực sự là quá may mắn đấy! Vì cứu anh, cậu bé đã cầm 1 đô la đi khắp nơi để mua Thượng đế. Hãy cảm tạ Thượng đế! Là Thượng đế đã cứu tính mạng của anh!”
Theo NTDTV
Mai Trà biên dịch

(Lụm trên mạng)

15. Bi kịch – hạnh phúc cách nhau chỉ 1 câu nói

Chuyện có thật của vợ chồng nhà văn nổi tiếng người Mỹ Richard Paul Evans:

(Câu chuyện khá dài, nơi này không cho post hết 1 lần mà phải post làm 2 phần – Mời đọc phần tiếp theo phía dưới)

Trong lúc nóng giận chẳng ai chịu ai, nhiều cặp vợ chồng đã tự hủy hoại tổ ấm của mình mà không biết rằng đôi khi bi kịch hay hạnh phúc trong hôn nhân chỉ cách nhau có một câu nói.

Cuộc sống hôn nhân không phải lúc nào cũng êm đềm, hành phúc. “Bát đũa còn có lúc xô” nên trong suốt cuộc hôn nhân của mình, ai rồi cũng sẽ trải qua những cuộc khủng hoảng khiến cho chúng ta nhiều khi chỉ muốn buông bỏ tất cả.
Tuy nhiên, theo nhà văn nổi tiếng người Mỹ, Richard Paul Evans, vượt qua những khủng hoảng hôn nhân đó sẽ giúp cuộc hôn nhân của bạn bền vững hơn. Để chứng minh cho quan điểm đó, ông đã kể lại cách mà vợ chồng ông đã làm để giữ được hạnh phúc trong hôn nhân.
Dưới đây là những điều nhà văn Mỹ chia sẻ:

Con gái lớn Jenna của tôi mới đây đã tâm sự: “Hồi còn nhỏ, con sợ nhất cái viễn cảnh bố mẹ sẽ ly hôn. Nhớ lại hồi con 12 tuổi, bố mẹ đã cãi nhau nhiều tới nỗi con đã nghĩ có lẽ ly hôn là lựa chọn tốt nhất cho cả hai.”
“Thế nhưng… thật may là sau những trận cãi nhau long trời lở đất đó bố mẹ đã hiểu nhau hơn”, con bé mỉm cười hạnh phúc.
Câu chuyện chứng minh bi kịch – hạnh phúc cách nhau chỉ 1 câu nói
Những cuộc cãi vã diễn ra như cơm bữa
Tôi và Keri vợ mình đã rất cố gắng để sống tốt với nhau cho đến tận bây giờ. Nhớ lại hồi đó tôi cũng không biết chính xác điều gì đã khiến hai vợ chồng tôi đến với nhau trong khi tính cách cả hai như nước với lửa.
Sống với nhau càng lâu, sự khác biệt đó càng rõ ràng. Tiền tài và địa vị tưởng chừng có thể khiến cuộc hôn nhân của chúng tôi thuận lợi hơn nhưng không, điều đó càng khiến cho sự việc trầm trọng thêm.
Để tránh những căng thẳng xảy ra quá thường xuyên, hai vợ chồng tôi thỉnh thoảng lại phải đặt tour đi du lịch cho dịu bớt không khí mặc dù biết rằng sau khi đi về mọi việc sẽ lại đâu vào đấy. Tôi không bao giờ dám nghĩ sẽ có một ngày bình yên khi về đến nhà.
Cả hai vợ chồng đều luôn ở trong tư thế phòng thủ và đâu đó trong sâu thẳm tâm hồn, giữa hai chúng tôi từ bao giờ đã xuất hiện một bức tường ngăn cách. Chúng tôi đang ở trên vực thẳm của cuộc ly hôn có thể xảy ra bất cứ lúc nào khi đã hơn 1 lần thảo luận với nhau về việc đó.
Có một chuyện tồi tệ đã xảy ra trong khi tôi đặt tour đi du lịch. Vợ chồng tôi đã cãi nhau một trận long trời qua điện thoại và Keri đã cúp máy trước. Tôi ở đó một mình với nỗi cô đơn và tức giận bủa vây.
Sự việc lần này đã vượt quá sức chịu đựng của tôi, khiến tôi chẳng còn biết làm gì ngoài việc kêu trời. Tôi ngồi trong phòng tắm khóc nức nở khi nghĩ tới cuộc hôn nhân của chúng tôi.
Tôi ghét phải nghĩ tới việc ly hôn nhưng quả thực tôi cảm thấy việc sống chung với vợ giờ đây không khác gì cực hình.
Tôi tự thấy mình là một người tốt và vợ tôi cũng thế nhưng tại sao chúng tôi lại không thể hòa hợp với nhau? Tại sao tôi lại đi cưới một người quá khác biệt với mình như vậy cơ chứ? Tại sao CÔ ẤY không thay đổi?
Khóc lóc vật vã một hồi cuối cùng tôi cũng đã hiểu ra một điều: Tôi không thể thay đổi cô ấy. Tôi chỉ có thể thay đổi chính bản thân mình. Và tôi quyết định mình phải bắt đầu công cuộc thay đổi bản thân trước.
Câu chuyện chứng minh bi kịch – hạnh phúc cách nhau chỉ 1 câu nói .
Hành trình thay đổi bản thân…
Sau khi đáp chuyến bay trở về ngày hôm sau, Keri còn chẳng buồn quay ra nhìn tôi lấy một cái khi tôi mở cửa bước vào nhà. Đêm hôm đó hai vợ chồng nằm ngủ ngay cạnh nhau nhưng lại như xa nhau vạn dặm. Lúc này, tôi đã biết mình cần phải làm gì.
Sáng sớm hôm sau, khi vừa tỉnh giấc tôi liền quay sang Keri và âu yếm hỏi: “Em yêu, anh có thể làm gì để khiến em cảm thấy vui hơn?”.
Keri quay sang nhìn tôi với con mắt tức giận: “Anh lảm nhảm cái gì thế?”.
Tôi nhắc lại: “Anh có thể làm gì để em thấy vui hơn?”.
“Anh còn lâu mới làm được. Nhưng sao anh lại hỏi như vậy?”, Keri thắc mắc.
“Bởi vì anh thực sự muốn biết mình có thể làm gì để khiến em vui”, tôi trả lời.
“Nếu đó là điều anh muốn thì hãy đi lau dọn bếp đi”, vợ tôi nhìn tôi với con mắt bất nhẫn và trông chờ tôi nổi giận như mọi khi nhưng không. Tôi gật đầu rồi đứng dậy dọn dẹp nhà bếp.
Ngày hôm sau tôi lại hỏi xem hôm nay tôi có thể làm gì để khiến vợ vui. Lần này cô ấy sai tôi đi dọn ga ra.
Tôi đã bận cả ngày và biết thừa vợ mình cố tình nói vậy cho hả giận nhưng cũng cảm thấy rất bực mình. Tuy nhiên, thay vì nổi sung lên như mọi lần thì tôi hít một hơi thật sâu và đứng dậy đi dọn ga ra suốt 2 tiếng đồng hồ.
Keri chắc hẳn đã rất ngạc nhiên. Sáng hôm sau nữa, tôi lại tiếp tục hỏi: “Anh có thể làm gì để khiến em vui?”.
Vợ tôi cắm cảu trả lời: “Chả gì cả. Anh chẳng làm gì để khiến em vui lên đâu. Anh đừng hỏi vậy nữa”.
“Anh xin lỗi nhưng anh đã tự hứa với bản thân. Anh phải làm gì để khiến em vui?”
“Sao tự nhiên anh lại thế?, Keri mất kiên nhẫn hỏi lại. “Tại vì anh quan tâm đến em… và cuộc hôn nhân của chúng ta”, tôi trả lời.
Từ đó trở đi mỗi sáng thức dậy tôi đều hỏi xem tôi có thể làm gì để khiến cho vợ vui. Cho đến hai tuần sau, điều kỳ diệu đã xảy ra.

Một sáng nọ, khi tôi lặp lại câu hỏi quen thuộc, mắt vợ tôi chợt ngấn nước. Thế rồi, những giọt nước mắt cứ thế tuôn rơi trên khuôn mặt vợ. Một lúc sau, khi bình tĩnh lại, Keri nhìn tôi và nói bằng giọng thổn thức:
“Anh làm ơn đừng hỏi em câu đó nữa được không? Vấn đề không phải ở phía anh mà là ở em. Thật khó cho anh khi sống với một người như em. Làm sao anh có thể chung sống với em cho đến tận bây giờ?”.
Tôi nhẹ nhàng nâng cằm vợ lên và nhìn sâu vào mắt cô ấy: “Đó là bởi vì anh yêu em. Hôm nay anh có thể làm gì để khiến em vui?”.
“Em phải là người hỏi câu đó mới đúng”, Keri nói.
“Em nên làm vậy nhưng không phải là bây giờ. Hiện giờ, anh là người cần thay đổi trước. Em cần được biết em có ý nghĩa thế nào với anh”, tôi dịu dàng trả lời vợ.
Keri vùi đầu vào ngực tôi nói xin lỗi. Hai vợ chồng tôi trao cho nhau những lời yêu thương. Sau đó, tôi lặp lại câu hỏi quen thuộc mỗi sáng. Lần này, vợ tôi nhìn tôi và hỏi lại với giọng ngọt như kẹo: “Chúng mình có thể dành chút thời gian ở bên nhau không?”.
Tất nhiên, tôi đâu mong gì hơn thế. Tôi tiếp tục kiên trì với kế hoạch thay đổi của mình trong hơn một tháng và nó đã có tác dụng. Vợ chồng tôi đã không còn cãi nhau nữa. Bây giờ tới lượt Keri hỏi tôi xem tôi mong muốn cô ấy làm gì.
Bức tường ngăn cách giữa hai chúng tôi hoàn toàn bị phá bỏ. Chúng tôi bắt đầu có những cuộc nói chuyện ý nghĩa hơn như chúng tôi mong muốn gì trong cuộc sống và chúng tôi phải làm thế nào để khiến cho nhau hạnh phúc hơn.
Điều đó không có nghĩa là chúng tôi ngừng tranh luận to tiếng nhưng bản chất của những cuộc cãi nhau đó đã thay đổi. Chúng tôi đã biết cách để không làm đối phương bị tổn thương nữa.
Cứ vậy, thời gian trôi qua, tôi và Keri đã sống với nhau hơn 30 năm. Giờ đây tôi không chỉ yêu vợ mà còn rất thích cô ấy. Tôi thích ở bên cạnh cô ấy. Tôi cần cô ấy.

Câu chuyện chứng minh bi kịch – hạnh phúc cách nhau chỉ 1 câu nói
Những sự khác biệt trước đây giữa hai vợ chồng đã trở thành điểm thu hút và những thứ nhỏ nhặt khác chẳng còn quan trọng nữa. Chúng tôi đã học được cách chăm sóc nhau, và quan trọng hơn, cả hai đều muốn làm điều đó.
Tôi không chắc cách mà vợ chồng tôi đã làm có thể áp dụng thành công cho tất cả các cặp đôi. Bên cạnh đó, không phải tất cả các cuộc hôn nhân đều đáng được hàn gắn. Tuy nhiên, với bản thân, tôi cảm thấy biết ơn khi ý nghĩ phải thay đổi đã đến với mình đúng lúc.
Tôi biết ơn vì gia đình tôi vẫn yên ấm bên nhau, biết ơn vì vợ tôi, người bạn thân nhất, vẫn nằm bên cạnh tôi mỗi sáng thức dậy, biết ơn vì sau từng đó năm và cả những ngày tháng sau này chúng tôi vẫn quay về phía nhau và hỏi liệu mình có thể làm gì khiến cho nhau vui.
Câu hỏi đó thực sự đã trở thành động lực, là thứ đáng giá nhất mà chúng tôi trông chờ mỗi sáng mai thức dậy.
Gặp nhau bởi chữ duyên, bên nhau bởi chữ nợ nên khi còn có thể hãy trân quý cơ duyên vợ chồng tu nghìn năm mới có.
“Nỗi sợ hãi lớn nhất của một đứa trẻ là bố mẹ ly hôn”, chính vì vậy, bất cứ khi nào đưa ra quyết định nào đó liên quan đến cuộc hôn nhân của mình hãy suy ngẫm điều này để những đứa trẻ của chúng ta không phải chịu những tổn thương sâu sắc.
Thu Trang

(Lụm trên mạng)

1. Xả hơi với “Tiếng Bắc – Tiếng Nam” 

Bắc đan cái Rọ, Nam làm giỏ Tre,
Nam không nghe Nói Dai, Bắc chẳng mê Lải Nhải
Nam Cãi bai bãi, Bắc Lý Sự ào ào
Bắc vào Ô tô, Nam vô Xế hộp
*
Hồi hộp Bắc hãm phanh, trợn tròng Nam đạp thắng
Khi nắng Nam mở Dù, Bắc lại xoè Ô
Điên rồ Nam Đi trốn, nguy khốn Bắc Lánh mặt
Chưa chắc Nam nhắc Từ từ, Bắc khuyên Gượm lại
Bắc là Quá dại, Nam thì Ngu ghê
Nam Sợ Ghê, Bắc Hãi Quá
Nam thưa Tía Má, Bắc bẩm Thầy U
Nam nhủ Ưng Ghê, Bắc mê Hài Lòng
Nam chối Lòng Vòng, Bắc bảo Dối Quanh
*
Nhanh nhanh Nam bẻ Bắp, hấp tấp Bắc vặt Ngô
Bắc thích cứ vồ, Nam ưng là chụp
Nam rờ Bông Bụp, Bắc vuốt Tường Vi
Nam nói: mày đi ! Bắc hô: cút xéo.
Bắc bảo: cứ véo ! Nam : ngắt nó đi.
Bắc gửi phong bì, bao thơ Nam gói
Nam kêu: muốn ói, Bắc bảo: buồn nôn !
*
Bắc gọi tiền đồn, Nam kêu chòi gác
Bắc hay khoác lác, Nam bảo xạo ke
Mưa đến Nam che, gió ngang Bắc chắn
Bắc khen giỏi mắng, Nam nói chửi hay.
Bắc nấu thịt cầy, Nam thui thịt chó.
Bắc vén búi tó, Nam bới tóc lên
Anh Cả Bắc quên, anh Hai Nam lú
Nam : ăn đi chú, Bắc: mời anh xơi !
*
Bắc mới tập bơi, Nam thời đi lội.
Bắc đi phó hội, Nam tới chia vui
Thui thủi Bắc kéo xe lôi, một mình xích lô Nam đạp
Nam thời mập mạp, Bắc cho là béo
Khi Nam khen béo, Bắc bảo là ngậy
Bắc quậy Sướng Phê, Nam rên Đã Quá !
Bắc khoái đi phà, Nam thường qua bắc.
*
Bắc nhắc môi giới, Nam liền giới thiệu
Nam ít khi điệu, Bắc hay làm dáng.
Tán mà không thật, Bắc bảo là điêu
Giỡn hớt hơi nhiều, Nam kêu là xạo.
Bắc nạo bằng gươm, Nam thọt bằng kiếm
Nam mê phiếm, Bắc thích đùa.
Bắc vua Bia Bọt, Nam chúa La-De
*
Bắc khoe Bùi Bùi lạc rang, Nam : Thơm Thơm đậu phọng
Bắc xơi na vướng họng, Nam ăn mãng cầu mắc cổ
Khi khổ Nam tròm trèm ăn vụng, Bắc len lén ăn vèn
Nam toe toét “hổng chịu đèn”, Bắc vặn mình “em chả”
Bắc giấm chua “cái ả”, Nam bặm trợn “con kia”
Nam mỉa «tên cà chua», Bắc rủa «đồ phải gió»
*
Nam nhậu nhẹt thịt chó, Bắc đánh chén cầy tơ
Bắc vờ vịt lá mơ, Nam thẳng thừng lá thúi địt
Khi thấm, Nam xách thùng thì Bắc bê sô
Nam bỏ trong rương, Bắc tuôn vào hòm.
Nam lết vô hòm, Bắc mặc áo quan
Bắc xuýt xoa “Cái Lan xinh cực!”,
Nam trầm trồ “Con Lan đẹp hết sảy!”
Phủ phê Bắc trùm chăn, no đủ Nam đắp mền

Tình Nam duyên Bắc có thế mới bền mới lâu !!!…

(Lụm trên mạng)

2. HCM : tên trùm Mafia
Một người Sài Gòn vừa bị công an tống giam vào ngục. Trong lúc anh đang ngơ ngác thì các người tù khác vây quanh anh và hỏi:

– Tại sao anh bị vào tù?
– Tôi là nhân viên bán hàng ở 1 tiệm sách và bị tù về tội đã bày trong tủ kính chân dung tổng bí thư Đỗ 10.
– Như vậy có gì đáng bị tù đâu? Ngưỡng mộ lãnh tụ là tốt sao lại bị tù?
– Tại tôi vô tình đặt dưới chân dung tổng bí thư Đỗ Mười cuốn “Thằng Ngốc” của Dostoevski.
– Tại sao anh không làm kiểm điểm và xin lỗi, rồi dẹp cuốn “Thằng Ngốc” đó đi.
– Tôi đã làm như thế và thay vào đó bức ảnh chụp tổng bí thư và vợ cùng các con ông ấy.
– Như vậy càng quí chớ có tội tình gì đâu?
– Nhưng kỳ này tôi lại sơ ý đặt dưới bức hình đó cuốn sách “Gia Đình Bất Hạnh”.
– Rồi sau đó ra sao?
– Công an đến cảnh cáo tôi; tôi dẹp cuốn sách đó ngay và thay bằng bức hình của toàn bộ chính trị của đảng cộng sản Việt Nam.
– Lần này anh có đặt phía dưới cái gì không?
– Có mới chết chứ! Tôi lại sơ ý để cuốn “Alibaba và 40 tên cướp” dưới bức hình của toàn bộ Chính Trị của đảng cộng sản Việt Nam.
– Thế nên, anh bị họ đưa vào đây?
– Chưa, sau khi đút lót ít tiền, tôi được bỏ qua và lần này tôi để hình “bác Hồ” vào đó.
– Thế thì tuyệt quá. Vậy tại sao anh còn bị đưa vào đây?
– Vì sơ ý, tôi đã để quên cuốn sách “Tên Trùm Mafia” dưới chân dung bác Hồ.

(Lụm trên mạng)

3. Ông thần hộ mệnh. 

Anh nọ đang đi trên vỉa hè, vừa định bước chân xuống để băng qua đường, anh ta nghe thấy một giọng nói vang lên trong đầu :
– Cẩn thận đừng bước xuống.

Anh ta rút chân về, một chiếc xe vụt chạy qua. Hú hồn, định nói cám ơn nhưng anh ta nhìn quanh, không thấy ai.

Bẵng đi ít ngày, hôm đó cũng đang đi trên vỉa hè, anh ta lại nghe thấy giọng nói hôm trước :
– Cẩn thận, đứng lại.
Anh ta đứng lại và thấy cái chậu Hoa rơi ngay trước mặt.

Anh ta quay qua lại, vẫn không thấy ai, liền cất giọng :
– Ai đó, ai cứu tôi đó.
Có tiếng trả lời:
– Tôi đây. Tôi là thần hộ mệnh của anh đây.

Anh chàng nghe thế bèn to tiếng:
– Có thiệt ông là thần hộ mệnh tôi ?
– Đúng !
– Vậy chứ khi tôi đi ký giấy hôn thú, ông ở đâu ?!

Thần hộ mệnh : “Những tai nạn trên đây, ta cứu ngươi vì ngươi không biết nó sẽ xãy ra cho ngươi. Chứ lúc ngươi lấy vợ, ngươi đã biết mà ngươi cứ lấy. Ngu thì cho chết đáng đời, còn kêu ca gì nữa ? ”

(Lụm trên mạng)

4. Ăn trộm dạy con
Xưa có một tên đạo chích rất lành nghề, một hôm, con trai lão ngỏ ý muốn học nghề của cha. Vốn biết đây là một việc xấu nên người cha không muốn con nối nghiệp nhưng khuyên thế nào cậu con trai cũng không từ bỏ ý định. Một hôm, tên ăn trộm nghĩ ra kế liền dẫn con đi với lý do để… thực tập.
Hai cha con đến một nhà giàu có, đánh bả cho lũ chó chết mê mệt xong, đạo chích đào ngạch, khoét vách dắt con chui vào nhà.
Cả nhà ngủ say như chết. Tên trộm thấy một cái rương to còn trống bèn giở nắp rương bảo con:
– Con chui vào đây, hốt hết đồ đạc bỏ vào bao cho cha.
Thằng con y lời, đạo chích liền đóng nắp gài khóa lại… rồi lẻn ra khỏi nhà, hô hoán lên ầm ĩ:
– Ăn trộm! Ăn trộm!
Chủ nhà bừng tỉnh, thấy nhà bị khoét vách, dáo dác tìm kiếm hồi lâu, không thấy động tĩnh liền đi ngủ lại. Con trai đạo chích nằm chết điếng trong rương, tái tê vì sợ và giận cha khôn tả.
Hồi lâu hắn nghĩ ra một kế thoát thân, bèn lấy tay cào sột soạt vào thành rương và giả tiếng chuột kêu ‘chít… chít…’ để đánh lừa chủ nhà. Nghe chuột kêu, chủ nhà vội thức giấc, đốt đèn mở rương đuổi chuột.
Thằng bé liền nhỏm dậy, tắt đèn, xô ngã chủ nhà, tông cửa chạy một mạch. Chủ nhà lục tục kéo nhau, vừa hô hoán vừađuổi theo. Thằng bé chạy đến đường cùng thì gặp cái giếng, nó vội vàng ôm một cục đá to liệng xuống giếng và tri hô:
– Thằng ăn trộm rớt xuống giếng rồi… Làng xóm ơi!
Mọi người đổ xô nhau kéo đến giếng để bắt trộm.
Thằng bé chạy thẳng về nhà. Gặp cha, thằng bé oà lên khóc và không tiếc lời oán trách cha.
Lão đạo chích mỉm cười nói:
– Khoan đã… Con hãy nói cho cha nghe lúc bị nhốt trong rương và lúc đang chạy trốn con thấy thế nào?
Cậu con kể lại từ đầu đến cuối cho cha nghe.
Lão tươi cười nói:
“Con có muốn cả cuộc đời mình phải sống trong cảm giác đề phòng, sợ hãi, trốn chui trốn lủi… thế nữa không?”.
Cậu bé im lặng nhìn cha!
Cha quên khuyên con là:
‘Muốn an trộm mà không sợ ai cả thì nên gia nhập đảng cộng sản Việt Nam,
Lấy hết tài sản của dân cả nước mà vẫn an toàn.

Sưu tầm internet

(Lụm trên mạng)

5. Lạy thày con thèm vú sữa!
*
Một nhà sư ngẫm cuộc đời người mang nhiều khổ đau phiền hà nên ông lên núi, chỗ ấy ông xa lánh chốn phồn hoa đô hội nhiều cám dỗ đưa nhân thế đến hỷ, nộ, ái, ố mang nhiều trầm luân tục lụy.
Một mình ông thể hiện chưa đủ nên tìm xin một hài nhi đem lên núi nuôi dưỡng.
Nơi đây ngài cung phụng đủ mọi thứ, trần gian có gì thì trên đây có đủ. Sau 18 năm bé trưởng thành, sư cho con xuống núi.
Trở lại chốn núi đồi xa xăm tịch mịch sư hỏi con:
-Chốn trần gian con khám phá điều chi lạ hơn đây, con hãy trình bày cho thầy nghe thử?
Chàng thanh niên trả lời trong suy tư:
-Con không thấy đều gì lạ hết, trình sư phụ.
Sư ông đã ngoài 80 cười sung sướng có vẻ rất đắc ý. Người con trai vòng tay kính cẩn thưa:
-Thưa sư! Có một vật lạ con muốn trình lên sư!
-Chuyện gì lạ thế con?
-Về đây sao con cứ thầm nhớ cái vật gì tròn u, trắng nõn nà gắn tòn teng trên giống ”Người có mái tóc dài” đó thày? Là ai vậy thày?
-Trời! Con lại bị đàn bà cám dỗ rồi!

Trần Đông Thành

6. Kẹo Chewing Gum

Một người Mỹ đang ăn sáng ở Paris với bánh croissant, bánh mì, bơ, mứt và cà phê, thì có một người Pháp lại ngồi gần. Người này đang nhai chewing gum. Người Mỹ tiếp tục ăn, trong khi người Pháp tìm cách bắt chuyện.

– Người Mỹ các anh có ăn hết cả ổ bánh mì không?

– Dĩ nhiên rồi.

– Bên Pháp thì không. Tụi tôi chỉ ăn phần ruột, còn vỏ bánh thì gom lại vào thùng, chế biến lại, làm thành bánh croissant rồi bán cho các quốc gia khác. Nói xong người Pháp phá lên cười. Người Mỹ im lặng lắng nghe.
– Người Mỹ các anh ăn bánh mì với mứt à?
– Dĩ nhiên rồi.
Người Pháp thổi cho nổ tung một bong bóng rồi nói:
– Chúng tôi thì không. Ở Pháp chúng tôi chỉ ăn trái cây tươi cho bữa sáng, sau đó thì gom vỏ, hột và các phần thừa vào thùng, chế biến lại làm mứt rồi bán sang các nước khác.
Sau một chút im lặng, người Mỹ hỏi:
– Thế bên Pháp người ta có làm tình không?
– Có chứ, sao anh hỏi vậy?
– Vậy sau khi làm tình thì người Pháp làm gì với bao cao su?
– Thì vứt đi thôi …
– Chúng tôi thì không. Bên Mỹ người ta gom lại, chế biến lại thành kẹo chewing gum và bán sang Pháp!

(Lụm trên mạng)

7. Cái thuở ban đầu lưu luyến ấy (hay là “Cho anh húp tô cháo”)

Ông chồng đang tưới cây sau vườn thì vợ gọi:

-Ông ơi! Vô ăn tô cháo cho nóng. Tôi mới nấu 2 tô cháo bào ngư đây nè.

-Ờ, bà sắp sẵn ra đi; Tui rửa tay rồi vô liền.

Nhà vắng vì con cái nay đã lớn, như những cánh chim đã bay đi bốn phương trời, chỉ còn 2 con khỉ già ngồi thu lù ở hai bên cái bàn rộng mênh mông. Bà ngước đôi mắt bồ câu “quá đát” lên nhìn ông:

-Mỗi lần nhìn ông ăn, tui lại nhớ tới ngày xưa, hồi ông rủ tôi trốn học đi lên dòng Thiên An chơi. Đâu ông đưa tay tôi nắm chút coi.

Ông chồng trễ cặp kính lão xuống chăm chú nhìn bà vợ, lòng thầm nhủ “Coi con mụ ni đã già rồi, mà còn bày đặt rồ-men-tíc”; nhưng nhìn gương mặt nhăn nheo của vợ, ông thấy tội nghiệp quá nên đưa tay ra. Chiếc bàn thì rộng, mà bà vợ thuộc dạng thiếu thước tấc cho nên bà đứng lên, vói tay ra nắm lấy bàn tay ông, run run nói:

-Lấy nhau đã 40 năm rùi, có 4 mặt con mà chừ mỗi lần cầm tay ông là tui như bị điện giựt, ngực tui nó nóng ran lên đây nì.

Ông khẽ nắm lấy tay bà và nói:

-Bà nói đúng, ngực bà không nóng ran lên sao được, vì 2 cái núm vú của bà đang nhúng vô tô cháo nóng kia cà !!!

(Lụm trên mạng)

8. VÌ SAO CON BỎ HỌC ?

Con là Nguyễn Văn Tèo. Nay con rấm rứt viết thơ này để bày tỏ nỗi niềm vì sao con nghỉ học, cái việc mà hổm rày người lớn bàn tán tùm lum.

Vì sao con nghỉ học? Mấy cô chú nói đúng rồi đó: Nhà con nghèo, con phải đi làm kiếm ăn; con học yếu, con nản… Nhưng đâu chỉ có vậy. Con nghỉ học vì nhiều chuyện phát ớn…

Hồi con học lớp 2, thầy dạy vẽ cho cả lớp chủ đề “Vẽ về quyền thiếu nhi”. Nhà con nghèo, con thèm được ăn no nên con vẽ hai bát cơm to. Thầy nói con vẽ sai, phải vẽ trẻ em vui chơi, có chim bồ câu và trái địa cầu mới đúng. Con bị 1 điểm.

Lên lớp 3, con được dự thi “vở sạch chữ đẹp”. Con mừng nhưng té ra lại khổ cái thân: con không được đưa cuốn vở mình đang học để đi thi mà trường bắt mua một cuốn vở mới, chép lại y chang cuốn vở đã học để đi thi cho nó sạch và đẹp. Con thấy thi thố kiểu này chẳng sạch và đẹp chút nào.

Mới đây trường con có đoàn thanh tra dự giờ. Trường gom hết học sinh xịn nhất khối về một lớp, tụi con giải toán rẹt rẹt, đọc bài re re làm mấy thầy thanh tra khen quá trời đất! Tụi con mắc cười bể bụng luôn… Và nhiều chuyện nữa mắc cười lắm.

Con kể mấy chuyện này với ngoại. Ngoại buồn lắm. Ngoại nói học hành kiểu đó thì khó thành người. Con sợ quá, chẳng thà con làm con người không biết chữ chớ biết chữ mà thành con khác thì con không chịu.

Vì vậy mà con nghỉ học!”

*Bút Bi*

(Lụm trên mạng)

9. Tặng Gai Cho Người, Tay Sẽ Chảy Máu – Tặng Hoa Hồng Cho Người, Tay Sẽ Còn Dư Hương

“Tặng gai cho người, chính tay ta sẽ bị chảy máu – Tặng hoa hồng cho người, tay ta sẽ lưu lại dư hương. Người trong lòng có một đóa hoa hồng, cuộc đời người đó sẽ là một biển hoa”.

Vào đầu thế kỷ 20, một gia đình người Nhật di cư đến San Francisco (Hoa Kỳ) và làm nghề trồng hoa hồng ở đó.

Hàng xóm của họ đến từ Scotland cũng trồng và bán hoa hồng, cả hai gia đình đều thành công dựa vào sự lao động cần cù và uy tín, hoa hồng của họ rất được yêu thích ở San Francisco.

Tất nhiên họ luôn là đối thủ cạnh tranh về kinh doanh. Và vào ngày 7/12/1941, nổ ra sự kiện Trân Châu Cảng, cuộc tập kích bất ngờ của Nhật Bản nhằm vào căn cứ hải quân của Hoa Kỳ đã bị trừng phạt mạnh mẽ.
Khi đó, đa số thành viên trong gia đình người Nhật này đã là người Mỹ rồi, nhưng cha của họ vẫn giữ quốc tịch Nhật; trong tình hình hỗn loạn này, cả gia đình họ bị bắt giữ.
Trước khi đi, gia đình người Nhật nói với nhà hàng xóm người Scotland rằng: “Các bạn có thể chăm sóc vườn hoa của chúng tôi được không?”. Những người hàng xóm đã đồng ý, nhưng gia đình Nhật này hoàn toàn không có hy vọng vào tương lai được nhìn lại vườn hoa hồng của nhà mình.
Họ bị lưu đày đến Colorado, xung quanh đầy dây kẽm gai và binh lính vũ trang.
Một năm trôi qua, không hề có bất cứ sự thay đổi nào. Năm thứ hai, thứ ba rồi thứ tư, đến khi chiến tranh kết thúc, gia đình người Nhật này mới được thả ra, họ đi xe lửa quay về San Francisco.

Điều khiến người ta cảm thấy rất ngạc nhiên đó là gia đình đình người Nhật này đã gặp nhà hàng xóm người Scotland của họ ở nhà ga xe lửa. Thì ra là gia đình hàng xóm cố ý đến để đón họ.
Khi họ quay về căn nhà xa cách đã lâu, họ thật sự không tin vào quang cảnh trước mắt mình. Vườn hoa hồng của họ vẫn gọn gàng, tươi tốt như xưa, sinh sôi nảy nở dưới ánh nắng mặt trời, nhà của họ cũng được quét dọn sạch sẽ, ngăn nắp như thể họ chưa từng rời khỏi.
Trên chiếc bàn trong phòng khách có đặt một quyển sổ tiết kiệm ngân hàng, trong đó ghi rõ số tiền của mỗi hợp đồng bán hoa hồng mấy năm qua.
Trên bàn còn có một cành chồi hồng đỏ tươi đang hé nụ, đây là món quà gặp mặt mà những người hàng xóm tặng cho họ…
***
“Tặng gai cho người, chính tay ta sẽ bị chảy máu – Tặng hoa hồng cho người, tay ta sẽ lưu lại dư hương. Người trong lòng có một đóa hoa hồng, cuộc đời người đó sẽ là một biển hoa”.
Trong cuộc sống, mỗi người đều có những lúc bị vấp ngã, và khi gặp phải khó khăn, chúng ta đều khao khát kì tích sẽ xuất hiện. Nếu có thể thì liệu bạn có đồng ý làm người tạo nên kì tích đó hay không?

Thanh Trúc biên dịch

(Lụm trên mạng)

10. ĐỐ CÁC BẠN ĐÂY LÀ THẰNG NÀO ?

15 tuổi khởi nghiệp đốt nhà, phá kho.
19 tuổi rước cướp vô nhà phá phách.
24 tuổi đánh nhau với anh em ruột, ngăn đôi nhà cha mẹ cho.
38 tuổi, nhằm đúng ngày mồng 1 tết “truyền thống”, châm lửa phóng hoả nhà em, mang gươm dao mã tấu sang truy sát gia đình em.
44 tuổi cầm cố đồ đạc trong nhà để vay mượn tiền mua đao kiếm cướp nhà em. Nói với thiên hạ là “gửi đồ cho bọn kia giữ hộ”.
45 tuổi cướp nhà em ruột, đẩy em xuống biển.
49 tuổi bị bọn chủ nợ đánh cho một trận nhớ đời vì tội “vô ơn, định quịt món nợ vay chúng khi xưa”.
58 tuổi nhắm mắt cho bọn chủ nợ khi xưa vào cướp một phần nhà.
59 tuổi thì kí giấy bán mình cho bọn chủ nợ đổi lấy thuốc phiện.
87 tuổi, sức khoẻ còn dẻo dai hơn xưa. Tư tưởng linh hoạt, minh mẫn. Nhiều thủ đoạn nham hiểm. Ăn ngày một thêm khoẻ, thanh niên còn thua xa. Ăn sạch sanh của nả hương hoả tổ tiên để lại. Nay lùa đàn con đông đúc đi ăn mày, làm thuê tứ xứ mang tiền về nuôi cha nghiện hút, tổ tôm xóc đĩa. Cầm cố cả sổ tiết kiệm, sổ bảo hiểm của con cháu trong tương lai để ăn. Mời gọi người em cùng con cháu họ khi xưa mang tiền về kêu là “cùng nhau xây lại mái nhà chung”.
Trung Minh Phạm .

(Lụm trên mạng)

11. Happy International Women Day

Đây là ngày mà người Việt thường gọi là Ngày Phụ Nữ Vùng Lên , tức là từ dưới vùng dậy đòi ngồi trên .
Hổng phải tới thời đại ngày nay cánh phụ nữ mới biết vùng dậy mà họ đã từng vùng dậy đòi quyền bình đẳng từ thời xửa thời xưa lận kìa . Chuyện kể là hồi đó có lần cánh phụ nữ cảm thấy cuộc đời quá bất công so với cánh đàn ông nên đã vùng lên đòi yêu sách . Mà yêu sách của họ thì loài người hổng giải quyết nổi nên họ đã lên tới Trời để khiếu kiện . Thấy họ tụ tập đông đảo trước cổng nhà Trời , Thiên Lôi bèn vào tâu với Ngọc Hoàng . Ngọc Hoàng cho gọi họ vào và hỏi :
– Mấy bà làm gì mà xúm nhau lên đây tụ tập đông dữ vậy ?
Họ bèn trả lời :
– Thưa Ngọc Hoàng ! Chúng con lên đây để khiếu kiện vì Ngọc Hoàng đối xử rất bất công với đàn bà mà đầy ưu đãi cho bọn đàn ông .
Ngọc Hoàng ngạc nhiên hỏi :
– Thiệt vậy sao ? Bất công như thế nào nói cho ta nghe thử?
Mấy bà liền tâu :
– Chớ Ngọc Hoàng thử nghĩ coi . Khi xáp trận thì hai bên đều sướng như nhau mà sau đó thì chỉ có đàn bà chúng con là phải có chửa ; hơn chín tháng mang nặng ì ạch , rồi sau đó lại đẻ đau thấu mây xanh . Còn đàn ông thì cứ phẻ re như không . Cứ chờ tụi con vừa đẻ xong là nhào vô bắt mang bầu tiếp . Như vậy mà hổng phải là quá bất công sao Ngọc Hoàng ?
Ngọc Hoàng nghe nói vậy gật gù suy nghĩ thấy họ nói có lý quá xá . Nhưng Ngọc Hoàng vò đầu bứt tóc mãi mà hổng nghĩ ra được cách gì để giải tỏa cái bất công nầy . Cuối cùng Ngọc Hoàng nói :
– Ta công nhận mấy bà khiếu nại rất đúng . Nhưng suy nghĩ mãi mà ta cũng chưa nghĩ ra được cách nào để giải quyết . Vậy mấy bà muốn ta phải làm sao nói đi .
Mấy bà đã có sẳn kế hoạch rồi nên tâu liền :
– Thưa Ngọc Hoàng ! Để cho công bằng thì đàn bà tụi con đã cực khổ mang bầu rồi . Vậy khi đẻ thì xin Ngọc Hoàng bắt cánh đàn ông phải đau chớ tụi con khỏi đau .
Ngọc Hoàng nghe vậy liền vỗ tay tán thưởng :
– Hây lắm ! Hây lắm ! Có vậy mà ta nghĩ mãi hổng ra . Đúng là như vậy mới công bằng . Vậy thì ta quyết định là từ nay đàn bà sẽ đẻ hổng đau mà thay vào đó là đàn ông lchủ nhân cái bầu phải chịu đau thế .
Mấy bà mừng quýnh cám ơn Ngọc Hoàng ra về và mở tiệc ăn mừng thắng lợi . Họ gọi đó là ngày Phụ Nữ Vùng Lên .
Nhưng chẳng được bao lâu thì mấy bà lại lục tục kéo lên gõ cửa Ngọc Hoàng . Ngọc Hoàng ra tiếp và hỏi :
– Sao ? Bộ mấy bà đẻ vẫn bị đau hay sao mà còn lên đây , xin cái gì nữa đây ?
Bà bà liền tâu :
– Tâu Ngọc Hoàng ! Từ đó đến giờ chúng con đẻ hổng còn bị đau nữa . Nhưng hôm nay lên đây là để xin Ngọc Hoàng cho chúng con được trở lại như cũ , nghĩa là đẻ là phải chịu đau .
Ngọc Hoàng ngạc nhiên hỏi :
– Sao kỳ vậy ? Ai đời lại muốn chịu đau . Lý do gì nói ta nghe thử .
Mấy bà liền tâu :
– Thưa tại bị bởi vì do có nhiều lần tụi con đẻ mà thằng chồng nó hổng đau trong khi thằng hàng xóm lại ôm bụng lăn lộn . Do đó mà gia đình xào xáo , xóm làng cứ lộn xộn hoài .
Ngọc Hoàng ra vẻ hiểu biết nói :
– À thì ra là vậy . Được rồi ta sẽ cho mấy bà được toại nguyện . Nhưng lần nầy thôi nha , mai mốt hổng được đổi ý lên đây đòi đẻ hổng đau nữa đó . Rồi về đi , từ nay tha hồ mà đẻ đau .
Mấy bà cám ơn rối tít nhưng chưa chịu về . Ngọc Hoàng bèn hỏi :
– Còn muốn gì nữa đây ?
Mấy bà bèn thưa :
– Tâu Ngọc Ngọc Hoàng ! Để vớt vát lại chút công bằng xin Ngọc Hoàng cho mỗi lần xung trận thì tụi đàn ông chỉ được một lần duy nhứt còn đàn bà tụi con phải được nhiều lần để bù lại với những cực nhọc và đau khổ sau đó .
Ngọc Hoàng nghe thấy có lý quá nên chấp thuận liền . Và những quy định nầy của Ngọc Hoàng tỏ ra ổn định nên được duy trì cho tới bây giờ .

LHN

12.Lạy thày con thèm vú sữa!

Một nhà sư ngẫm cuộc đời người mang nhiều khổ đau phiền hà nên ông lên núi, chỗ ấy ông xa lánh chốn phồn hoa đô hội nhiều cám dỗ đưa nhân thế đến hỷ, nộ, ái, ố mang nhiều trầm luân tục lụy.
Một mình ông thể hiện chưa đủ nên tìm xin một hài nhi đem lên núi nuôi dưỡng.
Nơi đây ngài cung phụng đủ mọi thứ, trần gian có gì thì trên đây có đủ. Sau 18 năm bé trưởng thành, sư cho con xuống núi.
Trở lại chốn núi đồi xa xăm tịch mịch sư hỏi con:
-Chốn trần gian con khám phá điều chi lạ hơn đây, con hãy trình bày cho thầy nghe thử?
Chàng thanh niên trả lời trong suy tư:
-Con không thấy đều gì lạ hết, trình sư phụ.
Sư ông đã ngoài 80 cười sung sướng có vẻ rất đắc ý. Người con trai vòng tay kính cẩn thưa:
-Thưa sư! Có một vật lạ con muốn trình lên sư!
-Chuyện gì lạ thế con?
-Về đây sao con cứ thầm nhớ cái vật gì tròn u, trắng nõn nà gắn tòn teng trên giống ”Người có mái tóc dài” đó thày? Là ai vậy thày?
-Trời! Con lại bị đàn bà cám dỗ rồi!

Trần Đông Thành

13. Theo RFA – Có 5 nhạc phẩm trước năm 75 bị cấm.

Việc 5 ca khúc này bị cấm đang là dấu hỏi lớn trong giới trình diễn vì nội dung của chúng không có gì phạm đến thuần phong mỹ tục hay nhạy cảm chính trị.
Các ca khúc bị tạm dừng phổ biến dù đã được cấp phép trước đó bao gồm: Cánh thiệp đầu xuân của Lê Dinh và Minh Kỳ, Rừng xưa và Chuyện buồn ngày xuân của Lam Phương, Đừng gọi anh bằng chú của Diên An, Con đường xưa em đi của Châu Kỳ và Hồ Đình Phương.

Đọc tin này, CGQ bèn có vài lời cảm tác :

ĐỐI THOẠI CẤM
– “Con đường xưa em đi” giờ bị cấm !
Làm sao em đưa “Cánh thiệp đầu xuân” ?
– Thôi thì em “Đừng gọi anh bằng chú”,
Đi cùng anh theo đường “Rừng xưa” cũ,
Nhớ làm chi những “Chuyện buồn ngày xuân”
Hát anh nghe, coi làm sao họ cấm?!
Con Gà Què Azalea

14.BÔNG HOA TRÊN VÁCH NÚI.
(Câu chuyện cho những ai đã là vợ chồng).

Chồng chị là một kỹ sư giỏi, chị yêu anh vì sự vững chãi, chín chắn của anh, chị yêu cái cảm giác ấm áp mà chị có mỗi khi chị tựa đầu vào vai anh. Và sau 3 năm tìm hiểu, anh chị đã đi đến hôn nhân.

Nhưng đến hôm nay, sau hai năm là vợ chồng, chị bỗng thấy mệt mỏi với những cảm giác mà chị phải trải qua khi chung sống với anh.
Những lý do khiến chị yêu anh trước đây, bỗng biến thành những lý do tạo nên sự đổi thay trong chị. Chị là một phụ nữ nhạy cảm, và rất dễ bị thương tổn trong tình yêu, chị luôn khao khát những khoảnh khắc lãng mạn, giống như là bé gái nhỏ thèm khát kẹo ngọt. Nhưng anh lại trái ngược với chị, anh không có sự nhạy cảm, và hoàn toàn không quan tâm đến những khoảnh khắc lãng mạn trong cuộc sống vợ chồng, điều này đã làm cho chị càng chán nản hơn.

Và chuyện gì đến phải đến, một hôm chị quyết định cho anh biết rằng chị muốn ly dị, rằng chị không thể chung sống với anh thêm một giờ phút nào nữa. Rất bất ngờ khi nghe chị yêu cầu như thế, anh chỉ biết hỏi “Tại sao”?. “Em cảm thấy mệt mỏi, không có lý do nào cho mọi thứ trên thế gian này!” – chị trả lời. Anh không nói gì thêm nữa, nhưng suốt đêm đó, anh không ngủ, và chìm sâu vào những ưu tư, khắc khoải với ánh sáng lập lòe của điếu thuốc gắn trên môi. Sự im lặng của anh càng làm cho cái cảm giác thất vọng trong chị tăng lên, đấy là một người đàn ông không thể biểu lộ gì ngay cả đến lúc gặp tình huống khó khăn như lúc này, còn gì nữa để mà chị hy vọng ở anh?

Cuối cùng rồi anh cũng lên tiếng, anh hỏi chị :“Anh có thể làm gì để thay đổi ý định của em?”. Ai đó đã nói đúng: “Rất khó khăn để thay đổi tính cánh của một con người”, và chị nghĩ rằng chị không thể nào thay đổi cách sống của anh. Nhìn sâu vào mắt anh, chị chậm rãi trả lời: “Đây chính là câu hỏi, nếu câu trả lời của anh có thể thuyết phục em, em sẽ thay đổi ý định ly dị. Nếu em nói, em muốn bông hoa ở phía bên kia vách núi, và cả hai chúng ta đều biết rằng khi anh cố hái bông hoa đó cho em thì anh sẽ chết, anh có vẫn cố làm cho em hài lòng chứ?”. Anh đáp “ Ngày mai anh sẽ trả lời câu hỏi cho em…”. Những hy vọng của chị hoàn toàn bị chìm xuống khi nghe câu trả lời của anh.

Sáng hôm sau, chị tỉnh giấc và nhận ra anh đã đi rồi. Chị nhìn thấy một mảnh giấy với dòng chữ ngoệch ngoạc của anh, được dằn dưới ly sữa, trên chiếc bàn ăn gần cửa…. và chị bắt đầu đọc.

“Em yêu,
Anh sẽ không thể nào hái bông hoa đó cho em, nhưng hãy cho anh giải thích những lý do mà anh không thể”.

Ngay những dòng đầu đã làm tan nát trái tim chị, chị tiếp tục đọc.

“… Khi em sử dụng máy vi tính, anh luôn sắp xếp phần mềm cho em dễ sử dụng, và khi em kêu lên trước màn hình khi có sự cố, anh luôn chuẩn bị những ngón tay để có thể giúp em phục hồi lại những chương trình. Em thường bỏ quên chìa khóa cửa, nên anh luôn chuẩn bị đôi chân để sẵn sàng chạy về mở cửa cho em. Em rất thích đi du lịch, nhưng lại thường hay bị lạc đường trong những thành phố xa lạ, nên anh phải chuẩn bị đôi mắt của mình để chỉ đường về cho em. Em thường đau bụng trong mỗi lần gần đến tháng, nên anh luôn chuẩn bị lòng bàn tay mình để sẵn sàng xoa bụng cho em để em dịu cơn đau.
Khi thấy em luôn thích ở nhà, anh lo rằng em sẽ có thể bị mắc bệnh tự kỷ, vì thế anh phải luôn pha trò và chuẩn bị những câu chuyện vui để em quên đi nỗi buồn chán. Khi em luôn chăm chú vào màn hình vi tính, anh sợ như vậy có hại cho đôi mắt của em, nên anh phải để dành đôi mắt của anh để khi chúng ta già, anh sẽ có thể giúp cắt móng tay, và nhổ những sợi tóc bạc cho em. Anh có thể nắm bàn tay em đi tản bộ trên bãi biển, để em thưởng thức cảnh mặt trời mọc và bãi cát xinh đẹp… và anh sẽ cho em biết rằng màu sắc của những bông hoa cũng rực rỡ như gương mặt tươi tắn của em… Vì vậy, em yêu, trừ phi em chắc chắn rằng có ai đó yêu em hơn anh đã yêu em… nên bây giờ anh không thể hái bông hoa đó cho em, và chết…/.”

Nước mắt của chị không ngừng rơi trên trang giấy, làm nhạt nhòa những dòng chữ của anh… Chị đọc tiếp: “…Bây giờ, nếu em cảm thấy hài lòng thì hãy mở cửa ra, vì anh đang đứng đó với bánh mì và sữa tươi cho buổi sáng của em, những món ăn mà em thích…”.

Chị lao đến cửa và mở bung nó ra, trông thấy anh với gương mặt lo lắng, chị nắm chặt tay anh, cùng với ổ bánh mì và chai sữa, bây giờ chị biết chắc rằng không ai yêu chị như anh đã yêu chị, và chị quyết định quên đi bông hoa ở bên kia vách núi… đó là cuộc sống và tình yêu.

(Lụm trên mạng)

15. Những bài làm văn bất hủ của học sinh 
1- Tả chú thương binh.
Bài làm: Gần nhà em có một chú thương binh, chú đã bị thương 2 lần. Một lần ở Buôn Mê Thuột và một lần ở đùi.
2- Hãy cho biết cảm nhận của bạn về nhà thơ Tú Xương qua bài “Thương vợ.”
Bài làm: Tú Xương là một nhà thơ thương vợ nên có nhiều con. Đồng thời ông cũng là một người thông minh, khôn khéo biết nhường cho vợ những việc nặng nhọc mặc dù ông thi hoài mà không đậu.
3- Tả cảnh trường em trước giờ học.
Bài làm: Đầu giờ học, khi tiếng trống trường báo hiệu vào mười lăm phút đầu giờ, sân trường em thật hỗn loạn. Các bạn chen lấn xô đẩy nhau. Các bạn còn đè lên nhau, dẫm đạp nhau để kịp vào lớp đúng giờ. Trước cổng trường, một vài cô giáo đi muộn hối hả chạy vào lớp vì bận cho con bú.
4- Giải thích câu thành ngữ “Anh em như thể tay chân.
Bài làm: Anh em như thể tay chân nghĩa là khi “chân” đau thì “tay” băng bó cho “chân;” còn nếu “tay” đau, thì “chân ” đưa “tay” đi bệnh viện.
5- Tả bà ngoại em.
Bài làm: Nhà em có nuôi một bà ngoại, mỗi sáng thức dậy bà thường lên phòng bố mẹ và em hỏi to: “Vợ chồng, con cái chúng mày ăn gì để tao còn mua?
6- Em hãy điền từ ngữ thích hợp vào chỗ trống: “… đi đôi với hành”.
Bài làm: Thịt đi đôi với hành.
7- Em hãy thay lời Âu Cơ kể lại câu chuyện Lạc Long Quân.
Bài làm: Lạc Long Quân hiện lên và nói với tôi rằng: “Ta và nàng đến đây hết tình, ta đưa 50 con xuống biển, nàng đưa 50 con lên bờ.” Nói xong rồi Lạc Long Quân nhảy tùm xuống biển lặn mất.
8- Tả một chiếc xe mô-tô.
Bài làm: Gần nhà em có một chú tên Khánh nhà chú có một chiếc xe môtô. Hằng ngày chú thường xách xe ra đi chợ. Mỗi lần bước lên xe chú hụ ga thật lớn. Bởi thế mỗi lần chú hụ ga là mẹ em bảo: “Thằng trời đánh.
9- Tả cảnh đêm đông của gia đình em.
Bài làm: Đêm đông, gia đình em quây quần ấm cúng bên bếp lửa hồng. Bố em ngồi đọc báo, mẹ em ngồi đan len, chúng em thì ngồi học bài, còn ông nội bà nội em thì ngồi nói chuyện ở bàn ăn mà ngọn đèn dầu chiếu hình lên trên tường trông giống như hai con khỉ già vậy.
10- Em hãy đặt câu với từ “thông thái.”
Bài làm: Bạn Thông thái rau giúp mẹ.
11- Đặt câu có cụm từ nối tiếp “Vả lại.”
Bài làm: Tối hôm qua em và chị gái em cãi nhau. Chị vả em một cái, em vả lại chị một cái.
12- Tả lớp học của em.
Bài làm: Trường em thật là đẹp, các phòng học thật là xinh. Cô giáo giảng bài thật nhiệt tình và say sưa, miệng cô cứ líu lo như chú chim suốt cả ngày. Trong cái nắng oi ả của mùa hè tiếng ve kêu của những chú ve sầu và tiếng cô giáo quát bạn Nam làm cho em bị thức giấc và cảm thấy khó chịu.
13-Tả buổi tối ở gia đình em.
Bài làm: Buổi tối, gia đình em sau khi ăn cơm xong thường quây quần bên nhau. Bố em ngồi xem thời sự, mẹ em ngồi khâu quần áo. Em ngồi học bài. Bỗng nhiên mẹ em giật mình và hỏi bố em: “Anh ơi, tháng này lĩnh lương chưa?”
14- Tả công viên.
Bài làm: Gần nhà em có một cái công viên. Buổi sáng hay có các cụ già đi bộ tập thể dục. Buổi trưa hay có các bác xe ôm đỗ xe ngủ. Buổi tối hay có các cô chú ngồi ôm nhau.
15- Tả con đường tới trường.
Bài làm: Con đường đến trường thân yêu của em, em đi mỗi ngày. Đường rất xa khi em đi bộ nhưng lại rất gần khi mẹ chở em bằng xe Honda.
16- Đặt câu với vần “iêu”: Mẹ em thích tiêu tiền.
17- Đặt câu có từ “tập thể”: Sáng nào em cũng tập thể dục.
18- Tả cơn mưa rào: Chiều qua, trời đang nắng chang chang bỗng nhiên sân nhà em đổ cơn mưa rào. Tiếng mưa rơi bập bùng phập phồng nên bố em hát: “Trời mưa bong bóng phập phồng. Em đi lấy chồng để khổ cho anh”.
19- Hãy đặt câu có từ “đỡ đần.” Vì em chăm học nên em đỡ đần
20- Hãy tả một người bạn thân của em: Em có cô bạn tên là Hương. Bạn có mái tóc đen nhánh. Đôi mắt to, cái bụng của bạn trắng hếu.
21- Em hãy tả bà của mình: Nhà em có nuôi một bà nội suốt ngày ngồi phẩy quạt nhưng ruồi không bay khỏi miệng, mồm luôn dạy cháu phải sạch nhưng bà lại lấy khăn lau bàn để lau ly uống nước.
22- Tả con trâu: Quê em nhà nhà làm nông nghiệp nên gia đình ai cũng có một con trâu. Chú trâu nhà em rất khỏe mạnh và chăm chỉ. Ngày ngày chú theo bố em ra đồng để cày ruộng. Thân hình chú vạm vỡ, 2 chiếc ngà dương lên oai hùng. Chân chú rất to và đen hơn chân bố em nhiều.
23- Tả một buổi đi chơi mà em tham gia: Chủ nhật vừa qua cả nhà em được tổ chức đi Vũng Tàu. Mọi người dậy từ rất sớm để tập họp lên xe. Đi được một quãng đường mọi người trên xe đều ngủ chỉ trừ bác tài là còn thức vì bác đã uống thuốc chống ngủ.
24- Tả bác công nhân: Tay bác toàn dầu mỡ, trán thì lấm tấm mồ hôi, tai bác như hai cái mộc nhĩ. Thỉnh thoảng bác hay ra bờ rào vườn rau nhà em đi vệ sinh.
25- Tả em bé: Gần nhà em có một em bé rất dễ thương, vì hay bị té nên đầu em bị móp.
26- Đặt câu hỏi với vần “ôm, ốp.”: Mẹ em tát em đôm đốp.
27- Tả cái cặp đi học: Bố em mua cho em cái cặp rất to và đẹp. Hàng ngày em đeo nó đến trường. Cái cặp đựng được nhiều sách vở. Nó to như cái bình thuốc sâu của mẹ vậy!
28- Tả ông nội: Nhà em có nuôi một ông nội. Ông nội suốt ngày chẳng làm gì cả chỉ trùm chăn ngủ, đến bữa ăn ông ló đầu ra hỏi: Cơm chín chưa bây?
29- Tả cảnh sân trường trong giờ ra chơi: Trống đánh tùng… tùng… các bạn ùa ra sân trường như bầy chim vỡ tổ. Chỗ này các bạn gái nhảy dây, chỗ kia các bạn trai đá cầu, thỉnh thoảng lại vang lên tiếng chửi “đ. mẹ” !!!
30- Tả con gà trống: Nhà em có một con gà trống. Cứ sáng sớm thức dậy, con gà trống nhà em nó đều nhảy phốc lên cây rơm, gáy ò ó o ầm ĩ. Gáy xong 1 hồi dài nó lấy 2 cánh vỗ phành phạch vào mông đít. Tức mình, em ném nó què chân.

(Lụm trên mạng)

1. BẢNG MẪU TỰ TIẾNG VIỆT VỐN ĐÃ HAY VÀ ĐỦ

Nhân việc Thiến Sĩ Bùi Hiền kêu gọi những người có thẩm quyền nên đổi tiếng Việt hiện tại qua loại tiếng Việt mới, đã làm cho FaceBook dậy sóng và ông TS này bị ném đá u đầu sứt trán.
CGQ xin phép được giới thiệu 1 bài viết của nhà văn Quyên Di – đã nổi tiếng một thời trước ngày 30/4/75 tới nay, với những truyện viết riêng cho trẻ em và lứa tuổi dậy thì.
Thầy cũng là 1 Giáo Sư dạy môn Việt ngữ và đã biên soạn 1 bộ sách để dùng làm tài liệu dạy Tiếng Việt, từ Tiểu học đến Đại học tại một số trường ở California, USA.
Muốn vô FaceBook của thầy để đọc thêm những bài khác, xin bấm vào link dưới đây :

Quyên Di
added 2 new photos.
November 28 at 7:23pm ·

BẢNG MẪU TỰ TIẾNG VIỆT VỐN ĐÃ HAY VÀ ĐỦ

Bài viết ngắn này không nhằm “tranh luận” với PGS TS Bùi Hiền về đề nghị “cải tiến chữ Việt” của ông cho bằng, nhân cơ hội này, chúng ta ôn lại với nhau những điểm căn bản của chữ Quốc Ngữ, là thứ chữ dùng mẫu tự La-tinh để ký âm tiếng Việt.

Bài viết rất ngắn này cũng không phải là một công trình nghiên cứu để đem ra thảo luận với các nhà ngữ học và ngôn ngữ học về tiếng Việt.

Gọi là căn bản, điều này có nghĩa là đụng chạm tới những điểm này, thay đổi hay xoá bỏ những điểm này thì chữ Quốc Ngữ không còn là chữ Quốc Ngữ nữa, mà là một thứ chữ gì khác rồi, nói rõ hơn là giết chết chữ Quốc Ngữ rồi. Cũng giống như một cái cây, người ta có thể hái hoa, hái quả, thậm chí cắt bớt cành, cái cây vẫn là cái cây; nhưng khi người ta đốn gốc, đào rễ thì cái cây không còn là cái cây nữa. Nó chết. Căn bản có nghĩa là rễ (căn), gốc (bản). Bởi vậy người ta mới nói kẻ mất gốc là “vong bản.”

Đây là những điểm căn bản của chữ Quốc Ngữ:

1. Chữ Quốc Ngữ là một hệ thống ký âm: âm phát ra như thế nào thì dùng những chữ cái (mẫu tự, ký tự) a, b, c, d, đ v.v… để ghi lại âm đó lên trên giấy. Cũng giống như người ta dùng những nốt nhạc do, re, mi, fa, sol, la, si để ghi lại trên giấy âm thanh của một khúc nhạc, một bản nhạc. Điểm này cho thấy chữ Quốc Ngữ và chữ Hoa (chữ Tàu) đặt trên hai nền tảng hoàn toàn khác nhau: chữ Hoa đặt trên nền tảng hình vẽ, hình tượng thế nào thì vẽ ra như thế, đơn giản nét đi rồi cho vào một ô vuông tưởng tượng mà thành ra chữ.

2. Chữ Quốc Ngữ là thứ chữ ghi tiếng nói của cả nước chứ không phải ghi tiếng nói của một miền, một vùng, một thành phố, cho dù thành phố đó là Hà Nội. Khi các nhà truyền giáo sáng tạo chữ Quốc Ngữ, các ông này đã đi khắp tất cả mọi nơi trên đất nước ta: Đàng Trong, Đàng Ngoài, miền Bắc, miền Trung, miền Nam, thu thập các cách phát âm, tổng hợp lại mà ra các âm (thể hiện bằng những chữ cái) và các thanh độ (thể hiện bằng các dấu sắc, huyền, hỏi, ngã, nặng.) Khi chỉ dựa vào cách phát âm của một miền, một vùng, một thành phố để làm thành bộ chữ thì thứ chữ ấy không thể được gọi là chữ Quốc Ngữ nữa. Ấy là chưa kể người của một vùng có thể thay đổi cách phát âm, lý do là có sự thay đổi người sinh sống ở vùng ấy. Người Hà Nội trước đây và người Hà Nội bây giờ trong cách phát âm có nhiều điểm không giống nhau.

3. Chữ Quốc Ngữ là thứ chữ có thể nói là duy nhất tại Á châu nằm trong khối chữ viết dùng hệ thống mẫu tự La-tinh. Những thứ chữ khác tại Á châu cũng dùng bảng mẫu tự La-tinh đều chỉ có tính cách thử nghiệm hoặc sử dụng trong phạm vi hạn hẹp, hầu như chỉ có tính cách phiên âm mà thôi. Đã gọi là nằm trong một hệ thống thì cách phát âm qua ký hiệu là các chữ cái phải giống nhau hoặc tương tự. Thí dụ: âm [thờ] được ký âm bằng hai chữ cái T và H: TH. Nhìn ký tự TH, người ta phát âm được là [thờ]. Nếu đổi đi, dùng ký tự W để ghi âm [thờ] thì tự mình tách ra khỏi hệ thống chung, gây rắc rối, khó hiểu chứ không phải là “hội nhập” thế giới. Người dạy tiếng Việt ở nước ngoài, khi dạy thường phải dùng phương pháp đối chiếu các ngôn ngữ: tiếng Việt với tiếng Anh, tiếng Pháp, tiếng Tây-ban-nha. Học viên cảm thấy chữ Việt cũng có cách viết tương tự như ngôn ngữ của họ khiến họ cảm thấy dễ học, dễ viết. Đổi TH thành W để ghi âm [thờ] thì học viên chỉ có nước… chết!

4. Bảng mẫu tự tiếng Việt vốn có (từ thời Alexandre de Rhodes) (1) dựa vào nguyên tắc “đơn giản tối đa” để dễ học, dễ nhớ. Thí dụ: đã có ký tự P và ký tự H, ghép lại thành PH để ký âm [phờ] thì không cần F phải có mặt trong bảng mẫu tự nữa. Vì thế mà trong bảng mẫu tự tiếng Việt không có những chữ cái F, J, W, Z.

5. Tuy đơn giản, bảng mẫu tự này lại rất tinh tế. Cùng là âm [cờ] mà bình thường được ghi bằng ký tự C, lại được ghi bằng ký tự K khi âm [cờ] này đứng trước những âm I, E, Ê vì đây là 3 âm đầu lưỡi, và được ghi bằng ký tự Q(u) khi đứng trước một số âm/vần bắt đầu bằng U (và O.) (2) Bỏ mất điểm tinh tế này đi, chữ Quốc Ngữ mất đi phần nào nét đặc biệt của nó. Vả lại, nếu đồng hoá, chỉ dùng K cho tất cả các âm [cờ] thì sẽ ra tình trạng hai chữ CỦA và QUẢ được viết giống nhau: KỦA.

6. Chữ Quốc Ngữ có đặc điểm là âm nào phát ra được cũng ghi (viết) được và chỉ có một cách viết đúng mà thôi. Thí dụ: phát âm là [chuyện] với phụ âm [chờ] đứng đầu thì phải viết là CHUYỆN; mà phát âm là [truyện] với phụ âm [trờ] đứng đầu thì phải viết là TRUYỆN. Người Hà Nội có thể phát âm hai âm [chuyện] và [truyện] giống nhau, đều là [chuyện] mà thôi, nhưng tại rất nhiều vùng trên toàn đất nước, đồng bào mình phát âm rất rõ hai âm [chuyện] và [truyện]. Không nên làm nghèo cách phát âm phong phú của người mình.

Tóm lại,

Bảng mẫu tự tiếng Việt, nếu là bảng tiêu chuẩn, có 23 chữ cái:
A B C D Đ E G H I K L M N O P Q R S T U V X Y

Bảng mẫu tự tiếng Việt, nếu là bảng đầy đủ, có 29 chữ cái:
A Ă Â B C D Đ E Ê G H I K L M N O Ô Ơ P Q R S T U Ư V X Y

Chúng tôi thấy đây là hai bảng mẫu tự rất đơn giản và đầy đủ, không cần phải cải cách, thêm bớt gì cả.

Còn việc phiên âm những tiếng nước ngoài, trong đó có các ký tự F, J, W, Z lại là một vấn đề khác, chúng tôi không bàn tới ở đây.

Sự “cái tiến” như PGS TS Bùi Hiền đề nghị đã làm méo mó chữ Quốc Ngữ, nếu không muốn nói là ám sát nó, rất nguy hại. Nó khiến người ta hoang mang, tốn thì giờ, tốn công sức. Và nếu vô phúc nó được đem ra áp dụng thì tiết kiệm đâu không thấy, chỉ thấy nó tiêu phí rất nhiều năng lực, thì giờ và tiền bạc.

Để tránh sự nguy hại này, chúng tôi đề nghị chúng ta không tiếp tay phổ biến nó, cho dù chỉ là phổ biến để làm trò cười với nhau. Càng làm cho nhau cười, thứ chữ “cải tiến” này càng lan rộng. Các em trẻ tuổi vốn thích nghịch ngợm đã “chế tác” ra đủ các loại chữ viết “bí hiểm” để “chít chát” với nhau, nay gặp được thứ đồ chơi này sẽ đem ra dùng… cho biết. Dùng hoài hoá thiệt. Rốt cuộc, người ta không còn biết đâu là đúng đâu là sai nữa. Bây giờ đã thấy xuất hiện một bộ “Cuyển dổi Tiếq Việt” rồi đó. (3)

Quyên Di

(1) Alexandre de Rhodes không phải là ông tổ của chữ Quốc Ngữ. Khi đến đất Việt để truyền đạo, ông phải học tiếng Việt qua các sách (chép tay) của các giáo sĩ Bồ-đào-nha đã đến miền đất này trước ông. Nhưng Alexandre de Rhodes đã có công lớn nhất trong việc hình thành và phát triển chữ Quốc Ngữ. Ông là tác giả hai tác phẩm chữ Quốc Ngữ đầu tiên, ấn hành tại Rome năm 1651: “Tự Điển Việt-Bồ-La” và “Phép Giảng Tám Ngày.”

(2) Sự thật QUÝ là QU + UÝ, khi viết chúng ta giản lược một chữ U, thành ra QUÝ; QUẢ là QU + OẢ, khi viết chúng ta giản lược chữ O, thành ra QUẢ. Hiện tượng này cũng tương tự như GIÊNG là GI + IÊNG, khi viết chúng ta giản lược một chữ I thành ra GIÊNG. Có thể một số vị không đồng ý với cách giải thích này.

(3) Chúng tôi không mất thì giờ ghi lại tất cả những thay đổi, thêm bớt vào bảng mẫu tự tiếng Việt của PGS TS Bùi Hiền mà ông gọi là “cải tiến”. Tiếp tay phổ biến chúng làm gì! Chúng tôi cũng không tiếp tục thảo luận về vấn đề “cải tiến chữ Việt” trên trang Facebook này. Không ích gì! Ngoại giả, không ai cấm vấn đề “cải tiến chữ Việt” được trình bày và thảo luận trong các cuộc hội thảo ngôn ngữ.

Quyên Di

(Lụm trên mạng)

2. Nhân quả .

Một bệnh nhân đang nằm trên giường bệnh chờ phẩu thuật thì bác sĩ kíp trưởng đến. Vừa nhìn thấy bác sĩ kíp trưởng, ông ta mặt cắt không còn giọt máu, toàn thân run rẩy ,bò xuống gầm giường trốn, miệng kêu gào thảm thiết: ” Đổi bác sĩ khác! Đổi bác sĩ khác!”
Người nhà thấy vậy đỡ ông khỏi gầm giường, động viên ông: “Sao vậy? Đây là bác sĩ phó khoa, học vị thạc sĩ y khoa đấy!”
Ông bệnh nhân vẫn lắc đầu nguây nguẩy, miệng sùi bọt mép:” Biết rồi! Đổi ngay! Tôi là người hướng dẫn luận văn thạc sĩ của nó. Bằng thạc sĩ của nó cũng là do tôi cấp!”
– Mà sao ông hoảng hốt vậy?
– Nó có học hành quái gì đâu, nhưng bố nó là sếp tôi nên. … ( nức nở )….
Hu hu !
……
( Nguồn : Internet )

(Lụm trên mạng)

3. “Lôn ra máu” 

Có anh nông dân hút nhiều thuốc lào viêm phổi. Một bữa nặng quá ho ra máu. Người nhà thấy thế đưa đến trạm xá. Đến nơi ông bác sĩ trực bảo:
– Nó nàm thao ? (nó làm sao ?)
– Dạ … nôn ra máu bác sĩ ạ.
Thế là ông hý hoáy ghi vào sổ khám bệnh; “Lôn ra máu”. Rồi ông nói ráo hoảnh:
– Đưa ngay lên Huyện, trường hợp lày lặng lắm.
Đến huyện bác sĩ trực nhìn qua sổ y bạ càu nhàu:
– Mẹ, ngu quá, có dấu huyền cũng không đánh vào, “lôn” là cái khỉ gì mà lại ra máu?
Rồi quát:
– Đưa người nhà lên Tỉnh ngay (sau khi ông cẩn thận thêm vào một dấu huyền to đùng).
Đến tỉnh, bác sĩ trực chửi tục:
– Đcm cái bọn thất học! Dùng từ bố láo, học mãi mà không biết gọi một từ “âm hộ” cho đàng hoàng.
Rồi quát:
– Y tá đâu, sắp đẻ rồi, người này đang bị băng huyết này…
Xe băng ca chạy rầm rầm quýnh quáng, không ai nhìn bệnh nhân, cô y tá đẩy xe vào phòng cấp cứu thò tay khám giữa hai chân “sản phụ” rồi hét lên:
– Đẻ ngược rồi, em đã túm được một chân đứa bé…

(Lụm trên mạng)

4. BÁC SĨ VÀ LUẬT SƯ 

Có ông Bác sĩ kia ế khách , bèn nghĩ ra một kế . Ông ta trưng tấm biển trước phòng mạch , nói rằng : trị dứt bịnh thì tính 20 Mỹ-kim , còn không dứt bịnh thì bồi thường cho bệnh nhơn 100 Mỹ-kim .
Bên cạnh phòng mạch có một ông luật sư ế khách đói dài , thấy vậy bèn tới phòng mạch Bác sĩ đó định kiếm 100 bạc xài chơi .
Luật sư : Tôi bị mất khứu giác , ông trị giùm tôi .
Đốc tưa : Y tá , lấy lọ thuốc số 9 và nhỏ vô lỗ mũi ông này ba giọt .
Luật sư : Ê , cái này là nước mắm mà .
Đốc tưa : Xin chúc mừng ông đã lấy lại được khứu giác . Trả tui 20 đô .

Luật sư cả giận , ba ngày sau trở lại phục hận .
Luật sư : Tui mất trí nhớ , ông trị giùm tui .
Đốc tưa : Y tá , lấy lọ thuốc số 9 và nhỏ vô mồm ông này ba giọt .
Luật sư : Đừng , đừng . Cái này là nước mắm , tôi nhớ mà .
Đốc tưa : Ông đã lấy lại được trí nhớ . Trả tui 20 đô tiền trị bịnh .

Tuần sau , luật sư tới phục hận một lần nữa .
Luật sư : Tui bị giảm thị giác , ông trị giùm tui .
Đốc tưa : Cái này thì tui chịu thua . Đây là tờ 100 đô tui bồi thường cho ông.

Luật sư nhìn tờ giấy bạc rồi nói : Đây là tờ 10 đô mà , đâu phải 100 đô ?
Đốc tưa cười hề hề : Tui đã lấy lại được thị giác cho ông . Trả tui 20 đô lẹ lên ông Luật sư .

(Lụm trên mạng)

5. IS CÒN THUA XA VIỆT CỘNG 

Sau hai ngày bị giới trẻ Việt Nam chửi mắng xúc phạm trên facebook, thủ lĩnh Hồi giáo Abu Bakr vô cùng giận dữ, ông bèn đặc phái một chiến binh IS gan dạ nhất trong đội cảm tử bay sang Việt Nam hòng đánh bom trả thù những kẻ đã dám lăng mạ mình. Sau một tháng mất liên lạc, cuối cùng thủ lĩnh Abu Bakr cũng nhận được Email của chàng chiến binh nọ từ Việt Nam gửi cho ông với nội dung sau:

“Thưa thủ lĩnh tối cao, lời đầu tiên em muốn nói là chúng ta đã sai lầm khi chọn Việt Nam làm nơi cho chiến binh IS hành động, vì em vừa trải qua những ngày tháng kinh hoàng tại đây. Để em kể cho thủ lĩnh nghe: Khi em mới đến phi trường Tân Sơn Nhất, hình như bọn hải quan đã phát hiện ra ý đồ đen tối của ta. Bởi lúc nhận hành lý em thấy va-li túi xách bị ai đó lục tung lên, tuy chỉ mất vài lọ nước hoa cùng mấy thứ lặt vặt, nhưng em nghĩ rằng chúng ta đã nằm trong tầm theo dõi của họ rồi.

Và lúc ngồi trên taxi về khách sạn, xe đi trên một con đường lớn có chiếc cầu mang tên Nguyễn Văn Trỗi, em hỏi người ấy là ai thì bác taxi đáp:

– Anh Trỗi chỉ là thợ điện thôi, nhưng dám liều chết chui xuống gầm cầu đặt thuốc nổ để giết tên Bộ trưởng quốc phòng Mỹ đấy !

Thưa thủ lĩnh, em nghe ông ta nói thế thì tim bắt đầu đập nhanh. Xe chạy đến con đường mang tên Võ Thị Sáu, em hỏi cô Sáu là ai thì bác tài taxi trả lời:

– Chị Võ Thị Sáu hồi xưa mới 14 tuổi mà ôm nguyên một rổ lựu đạn vô chợ Đất Đỏ chọi mấy thằng Pháp chết như rạ luôn đó ông Tây !

Thủ lĩnh ạ, lúc này mồ hôi nách của em bắt đầu túa ra dầm dề, mắt thì nổi đom đóm. Lúc xe đi ngang qua một công viên rộng lớn, em thấy có nhiều cặp trai gái ngồi trên ghế đá ôm nhau kề mỏ nút lưỡi chùn chụt nghe bắt thèm. Lấy làm lạ em hỏi đây là công viên gì thì ông taxi ôn tồn đáp:

– Đây là công viên mang tên anh hùng Lê Văn Tám, ông này mới 13 tuổi mà gan cùng mình, ổng dám tẩm xăng vô người rồi tự châm lửa thiêu rụi cả kho xăng Thị Nghè luôn đó ông Tây !

Thủ lĩnh ơi, lúc này đầu óc em đã mất kiểm soát hoàn toàn, em sợ đến tê tái cõi lòng, nhưng bác taxi không dừng ở đấy mà tiếp tục kể về những anh hùng Việt Nam trẻ tuổi như Ngô Mây ôm bom lao vào giặc, Tô Vĩnh Diện lấy thân chèn pháo, Trừ Văn Thố dùng hạ bộ lấp vô lỗ châu mai..v.v..Em xin thề có thánh Ala chứng giám rằng lúc ấy nhìn bộ dạng em thê thảm lắm, chứ không giống chàng chiến binh kiêu hùng cầm khẩu AK47 tung hoành ở thành Bát-Đa hôm nào đâu. Hic hic.

Về đến khách sạn em giống như người mất hồn, nằm bẹp dí đến khuya mới bò dậy đi ra ngoài kiếm gì ăn, lúc đi ngang một nhóm thiếu niên ngồi nhậu bên đường tuổi chừng 14, 15 tóc nhuộm vàng hoe mồm phì phèo thuốc lá, em tò mò đưa mắt nhìn họ thì một cậu trẻ nhất đứng dậy chỉ mặt em chửi:

– ĐM cái thằng Tây râu nhiều như lông lồn kia, nhình cc dì mà nhình mại? Tao đâm chếch mẹ mài bai dờ !

Tự dưng bị thằng nhóc tuổi đáng con mình đòi giết, em hoảng sợ quên cả cơn đói, vội đi thụt lùi về khách sạn trùm chăn kín mít. Đến sáng, theo kế hoạch đã định, em bắt liên lạc với mấy người bán thuốc nổ để mua về khách sạn chế bom. Em được họ dắt đến một vùng quê yên tĩnh, ở đây có hai người nông dân chất phác hiền lành, chân mang dép tổ ong, cổ quấn khăn rằn, họ bảo em đứng đợi một chốc, sau đó họ vô bếp khiêng ra một quả bom to như quả địa cầu trên đền thờ thánh Ala ở quê ta vậy. Tiếp theo hai người dùng cưa cắt đôi quả bom ấy ra để lấy thuốc nổ. Em không biết từ đâu mà người trẻ, già, lớn, bé kéo đến đông nghẹt, kẻ đứng người ngồi xem họ cưa bom. Thu hết chút can đảm còn lại, em giả bộ hỏi hai người nông dân ấy có sợ bọn khủng bố IS không thì họ trả lời:

– Địt mẹ, dân tộc Việt Lam từng chiến thắng hai thằng đế quốc toa nhất quả đất nên giờ chúng tôi đéo sợ thằng lào cả. Chỉ sợ chiều nay không có gạo nấu thôi, nên phải liều mình cưa bom lấy thuốc nổ bán, chú Tây mày không thấy phỏng ?!

Và họ bắt đầu cưa bom, tiếng sắt thép va nhau ken két nghe đến rợn người, nổi da gà dựng tóc gáy. Không chịu đựng được nữa em bịt tai thét to: “Á Á Á Á Á Á Á ….!!!”. Sau đó ba chân bốn cẳng bỏ của chạy lấy người. Em băng rừng chạy một mạch về khách sạn nằm liệt gường đến hôm nay mới khoẻ để email cho thủ lĩnh được.

Thưa thủ lĩnh tối cao, Thượng Đế từng dạy các chiến binh IS rằng “Khinh địch là hửi địt”, thủ lĩnh thấy đó: Nước Việt Nam từ con đường, góc phố đến hàng cây, công viên, đều mang tên những vị anh hùng cảm tử. Từ những tên trẻ trâu đầu nhuộm vàng đến những anh nông dân chất phác, nam phụ lão ấu, đều mang bóng dáng của một chiến binh sẵn sàng tử vì đạo, tất cả đều xem cái chết nhẹ tựa lông hồng. So với họ chúng ta chỉ là hạt cát trong sa mạc. Thủ lĩnh ơi vui lòng mua dùm vé máy bay để em hồi hương sớm, em xin tự cắt đầu tạ tội trước thánh Ala vĩ đại.

Chiến binh thần thánh của thủ lĩnh,

مُشاع الإبداعي: النسبة-الترخيص

Mô Ha Mét E Hột Lăn

(Lụm trên mạng)

6. BAN ĐÊM PHI THUYỀN ĐỔ BỘ XUỐNG MẶT TRỜI !

Chuyện kể rằng, sau 30/4/1975 các trại tù cải tạo đông nghẹt người.

Trong một buổi lên lớp học tập “đạo đức cách mạng” cán bộ lớn tiếng “Các anh tưởng Mỹ của các anh ngon à? Đáp phi thuyền lên mặt trăng ư? Tôi báo cho các anh biết các đồng chí Liên Xô vừa đổ bộ thành công lên mặt trời rồi đấy.”

Phía dưới nào là tướng tá, bác sĩ, kỹ sư tủm tỉm cười, một bàn tay giơ lên:
“À… thưa cán bộ, mặt trời nóng bỏng thế kia làm sao đáp phi thuyền lên đó được ạ?”

Cán bộ trả lời ngay: “Này, đừng có mà thách đố trí khôn của đảng và nhà nước nhé. Mặt trời nóng thì nóng ban ngày. Các đồng chí Liên Xô đáp phi thuyền lên đó vào ban đêm. Hiểu chửa?”

*Sài Gòn*

(Lụm trên mạng)

7. Tác phẩm : Chú Tư Cầu

Tác giả : Lê Xuyên
Người đọc : Kiều Loan, Chân Như và Nam Anh
Các kỳ của truyện Chú Tư Cầu được kênh chia thành 3 phần :
Phần 1 : Phần 1 : Từ kỳ 1 đến kỳ 10
Phần 2 : Từ kỳ 11 đến kỳ 20
Phần 3 :Từ kỳ 21 đến kỳ 32 –

(Lụm trên mạng)

8. Vô tận.

Một học sinh Việt Nam một học sinh Mỹ và một học sinh Canada ngồi trò chuyện trong quán cafe. Học sinh Mỹ nói:

– Thiên nhiên đã cho chúng tôi những bãi cát vàng trên biển và cả sa mạc vô tận mà con người đến giờ vẫn chưa khám phá hết.

Cô gái sinh viên Canada cười:

– Nước tôi không có sa mạc, nhưng có những cánh rừng vô tận và những mùa thu đẹp vô cùng. Mẹ thiên nhiên thật vĩ đại.

Học sinh Việt cười khẩy:

– Các người có được chỉ có được là nhờ thiên nhiên. Còn nước tôi có những 2 thứ tồn tại vĩnh cửu mà con người có thể làm ra được.

Hai sinh viên Mỹ và Canada trố mắt ra nhìn sinh viên Việt Nam. Anh chàng Việt lúc này mới giải thích:

– Đó là “Sợi dây kinh nghiệm dài vô tận, rút mãi không hết” và “quá trình đi lên chủ nghĩa xã hôi,đi mãi chưa tới cuối”.

Đặng Chí Hùng.
30/09/2017

(Lụm trên mạng)

9. CHẠY VỀ PHÍA TÂY TỚI TƯ BẢN GIÃY CHẾT, KHÔNG CHẠY CHIỀU NGƯỢC LẠI? – Nguyễn Văn Đạt

Tôi sinh ra và lớn lên sau ngày 30/04. Trong khi phần lớn đất nước chìm trong khó khăn, hết cuộc chiến này đến cuộc chiến khác, phần lớn người dân thiếu ăn, thiếu mặc, đói khổ trong giai đoạn 1990, thì tôi đã sống một cuộc sống đầy đủ và sung túc, vì ông bà tôi là những đảng viên cao cấp của Đảng Cộng sản Việt Nam.

Ông tôi là con người chân thành và có niềm tin sâu sắc với lý tưởng cộng xx. Ông có một người chị ở phía bên kia, và sau này di tản sang Mỹ. Ông không bao giờ liên lạc với bà, và đó là nỗi ân hận lớn nhất trong những ngày cuối đời của ông.

Là một ‘hạt giống đỏ” tôi lớn lên với niềm tin chân thành về những gì được dạy dỗ, về lý tưởng cộng sản với hình mẫu Pavel Korchagin – Hình mẫu chuẩn mực cho mọi thiếu niên lớn lên dưới mái trường XHCN khi đó.

Vì vậy, sự kiện 30/04 đối với tôi và các bạn tôi khi đó là một cái gì đó rất đẹp, rất anh hùng, cũng rất vẻ vang. Với thế hệ chúng tôi, Việt Nam đã đánh bại siêu cường số 1 thế giới làm “chấn động năm châu rung chuyển địa cầu”.

Nhưng sau sự kiện bức tường Berlin, mẹ tôi trở về Việt Nam (vì là con của cán bộ cao cấp, mẹ tôi và các bác, cậu của tôi đều lần lượt học ở Đông Đức, Liên Xô, Bungari…).

Với những gì đã được chứng kiến ở nước Đức và Đông Âu, mẹ tôi không tán đồng quan điểm với ông tôi. Mẹ tôi từng kể với tôi rằng, những người bạn Đức của bà nói rằng ”Mỹ là những người bạn tốt, cả thế giới muốn chơi với nó mà người Việt Nam mày lại đuổi nó đi.”

Bà kể cho tôi về những người Đức cộng sản và không cộng sản khi thống nhất đất nước đã ôm hôn nhau như thế nào. Bà kể về những người lính biên phòng Đông Đức đã tự sát chứ nhất định không bắn vào những người phía Đông muốn chạy sang phái Tây như thế nào. (Cũng có một số dân bị bắn chết. Một số lính biên phòng cố ý bắn “trượt”, không trúng dân. LNP)

Đó là bước ngoặt trong suy nghĩ của tôi! Mỹ mà tốt à?

TẠI SAO NGƯỜI Ở PHÍA ĐÔNG LẠI CHẠY SANG PHÍA TÂY CHỨ KHÔNG PHẢI NGƯỢC LẠI?

Thế giới của tôi bắt đầu có nhiều màu sắc hơn, không còn chỉ có hai màu, cộng sản và phản động nữa.
Tôi bắt đầu tìm đọc những tác phẩm viết về ngày 30/04/1975. Đọc những tác phẩm bị coi là “phản động” ở Việt Nam. Các tác phẩm của Dương Thu Hương, Trần Độ, Vũ Thư Hiên, Nguyễn Gia Kiểng…,Tìm hiểu về Cụ Ngô Đình Diệm, ÔNG Thiệu v.v.

Thông tin từ những tác phẩm này đã khiến tôi mở to mắt. Ngày 30/04 làm gì còn người lĩnh Mỹ nào ở Sài Gòn.

Vậy sao còn gọi là kháng chiến chống Mỹ?
Sao có thể gọi là “giải phóng”?

Và tôi khóc thương cho số phận dân tộc Việt. Khóc thương cho hàng triệu người Việt ở cả hai phía đã ngã xuống trong cuộc chiến “huynh đệ tương tàn”. Khóc thương cho cả triệu người Việt vĩnh viễn nằm lại gữa biển khơi.

Và tôi khóc thương cho lòng yêu nước nhiệt tình nhưng ngây thơ của người Việt đã bị các cường quốc lợi dụng. Đất nước trở thành bãi chiến trường. Người Việt trở thành sỹ tốt xung phong. Việt Nam thành bàn cờ, nhưng người chơi là người Nga, người Trung Quốc và người Mỹ không phải là người Việt. Một bên chiến đấu để “giải phóng” và “nhuộm đỏ thế giới”. Một bên chiến đấu để bảo vệ “thế giới tự do”.
“Đại thắng mùa xuân” và “giải phóng miền Nam”. Đât nước thành một đống đổ nát, hoang tàn. Trường Sơn thành một nghĩa trang khổng lồ.

Những người mẹ mất con. Khăn trắng trên đầu trẻ thơ. Và một vết thương hằn sâu trong lòng dân tộc. 40 năm rồi, bên chiến thắng vẫn ăn mừng, vẫn diễu binh, vẫn pháo hoa…bên kia vẫn là ngày quốc hận, ngày mất nước… vết thương dân tộc vẩn rỉ máu.

Một ngày nào đó, 30/04 trở thành ngày thống nhất, một ngày lễ cho cả dân tộc. Tổ quốc treo cờ rủ quốc tang cho những người đã ngã xuống ở cả hai phía.

Một tượng đài nhỏ thôi, giản dị thôi nhưng tinh xảo. Và một nghĩa trang của những người lính ở cả hai phía cho thế hệ trẻ có thể tỏ lòng thành kính cho 3 TRIỆU người đã ngã xuống vì dân tộc. Hy vọng là như thế!

Còn thống nhất lãnh thổ mà không thống nhất được lòng người thì có ích gì?

Nhất là khi phương Bắc, kẻ thù truyền kiếp đang trỗi dậy.
Bài học mất nước của Hồ Quý Ly còn đó.

Nguyễn Văn Đạt
(qua FB HIẾU TRUNG LÊ)

(Lụm trên mạng)

10. “Đừng để cho chuỗi tình thương này kết thúc …” 

Một hôm một người đàn ông trông thấy một bà lão với chiếc xe bị ‘pan’ đậu bên đường.
Tuy trời đã sẩm tối, anh vẫn có thể thấy bà đang cần giúp đỡ. Vì thế anh lái xe tấp vào lề, đậu phía trước chiếc xe Mercedes của bà rồi bước xuống xe.
Chiếc xe Pontiac cũ kĩ của anh vẫn nổ máy khi anh tiến đến trước mặt bà. Dù anh tươi cười nhưng bà lão vẫn tỏ vẻ lo ngại. Trước đó khoảng một tiếng đồng hồ, không một ai dừng xe lại để giúp bà. Người đàn ông này liệu có thể hãm hại bà không ? Trông ông không an toàn cho bà vì ông nhìn có vẻ nghèo nàn và đói.

Người đàn ông đã có thể nhận ra nỗi sợ hãi của bà cụ đang đứng bên ngoài chiếc xe giữa trời lạnh. Anh biết cảm giác lo sợ của bà như thế nào rồi.
Anh nói: ‘Tôi đến đây là để giúp bà thôi. Bà nên vào trong xe ngồi chờ cho ấm áp?’ Luôn tiện, tôi tự giới thiệu tôi tên là: Bryan Anderson.”

Thật ra thì xe của bà chỉ có mỗi vấn đề là một bánh bị xẹp thôi nhưng đối với một bà già thì nó cũng đủ gây phiền não rồi. Bryan bò xuống phía dưới gầm xe tìm một chỗ để con đội vào và lại bị trầy da chỗ khuỷ tay cũng như lòng bàn tay một hai lần gì đó.

Chẳng bao lâu anh đã thay được bánh xe. Nhưng anh bị dơ bẩn và hai bàn tay bị đau rát. Trong khi anh đang siết chặt mấy con ốc bánh xe, bà cụ xuống cửa kiếng và bắt đầu nói chuyện với anh. Bà cho anh biết bà từ St. Louis đến và chỉ mới đi được một đoạn đường. Bà không thể cám ơn đầy đủ về việc anh đến giúp đỡ cho bà.
Bryan chỉ mỉm cười trong lúc anh đóng nắp thùng xe của bà lại. Bà cụ hỏi bà phải trả cho anh bao nhiêu tiền.
Bryan chưa hề nghĩ đến điều là sẽ được trả tiền, đây không phải là nghề của anh. Anh chỉ giúp người đang cần được giúp đỡ vì Chúa, Phật hay chính bản thân anh cũng biết rằng đã có rất nhiều người trong quá khứ ra tay giúp anh. Anh đã sống cả đời mình như thế đó, và chưa bao giờ anh nghĩ sẽ làm chuyện ngược lại.

Anh nói với bà cụ, nếu bà thật sự muốn trả ơn cho anh thì lần khác khi bà biết ai cần được giúp đỡ, bà có thể sẵn sàng cho người ấy sự giúp đỡ của bà, và Bryan nói thêm: ‘Và hãy nghĩ đến tôi’.”
Anh chờ cho bà cụ nổ máy và lái xe đi thì anh mới bắt đầu lên xe của mình đi về. Hôm ấy là một ngày ảm đạm và lạnh lẽo nhưng anh lại cảm thấy thoải mái khi lái xe về nhà.

Chạy được vài dặm trên con lộ, bà cụ trông thấy một tiệm ăn nhỏ… Bà ghé lại, tìm cái gì để ăn và để đỡ lạnh phần nào, trước khi bà đi đoạn đường chót về nhà. Đó là một nhà hàng ăn trông có vẻ không được thanh lịch. Bên ngoài là hai bơm xăng cũ kỹ. Cảnh vật rất xa lạ với bà….

Chị hầu bàn bước qua chỗ bà ngồi, mang theo một khăn sạch để bà lau tóc ướt. Chị mỉm cười vui vẻ với bà dù đã phải đứng suốt ngày nay để tiếp khách. Bà cụ để ý thấy chị hầu bàn này đang mang thai khoảng tám tháng gì đó nhưng dưới cái nhìn của bà, bà thấy chị không bao giờ lộ ra sự căng thẳng hay đau nhức mà làm chị thay đổi thái độ.

Rồi tự nhiên bà lại chợt nhớ đến anh chàng tên Bryan hồi nãy. Và bà cụ vẫn còn thắc mắc, không hiểu tại sao một người nghèo đến độ thiếu thốn mà lại sẵn lòng giúp đở một người lạ như bà mà không đòi hỏi sự trả ơn chi hết…..

Sau khi ăn xong, bà trả bằng tờ giấy bạc một trăm đô-la. Chị hầu bàn mau mắn đi lấy tiền để thối lại tờ bạc một trăm của bà cụ…. nhưng bà cụ đã cố ý nhanh chân bước ra khỏi cửa mất rồi. Lúc chị hầu bàn quay trở lại thì bà cụ đã đi khuất . Chị hầu bàn thắc mắc, không biết bà cụ kia có thể đi đâu. Khi dọn dẹp, chị để ý trên bàn thấy có dòng chữ viết lên chiếc khăn giấy lau miệng…

Nước mắt vòng quanh khi chị đọc dòng chữ mà bà cụ viết: ‘Cô sẽ không nợ gì tôi cả. Tôi cũng đã từng ở vào tình cảnh thiếu thốn giống như cô hiện nay. Có ai đó đã một lần giúp tôi, giống như bây giờ tôi đang giúp cô. Nếu cô thực sự nghĩ rằng muốn trả ơn lại cho tôi thì đây là điều cô nên làm: Đừng để cho chuỗi tình thương này kết thúc ở nơi cô.’
Bên dưới tấm khăn giấy lau miệng, bà cụ còn lót tặng thêm bốn tờ giấy bạc 100 đô-la nữa.

Tối hôm đó, khi đi làm về và leo lên giường nằm, chị vẫn còn nghĩ về số tiền và những gì bà cụ đã viết cho. Làm thế nào mà bà cụ đã biết chị và chồng của chị hiện đang cần số tiền ấy? Với sự sanh nở đứa bé vào tháng tới, điều ấy sẽ là khó khăn… Chị biết chồng chị lo lắng đến mức nào, và trong lúc anh ta nằm ngủ cạnh chị, chị cho anh một cái hôn nhẹ và thì thào bên tai anh, ‘Mọi chuyện sẽ tốt đẹp cả. Em thương anh, Bryan Anderson, ạ.’

Có một cổ ngữ ‘NHÂN NÀO QUẢ NẤY’. Hôm nay tôi gửi bạn câu chuyện này, và tôi yêu cầu bạn chuyển tiếp nó. Hãy để cho ngọn đèn này chiếu sáng. Chỉ việc chuyển câu chuyện này đến một người bạn. Những người bạn tốt, giống như những vì sao. Bạn không luôn luôn trông thấy họ, nhưng bạn biết họ luôn luôn có mặt ở đâu đó….
KaLuaST (from Net)

(Lụm trên mạng)

11. THẰNG TÂY 

Một thằng sinh viên Việt Nam du học ở châu Âu dẫn bạn là một thằng Tây về nhà chơi. Hai thằng đi bằng xe máy, thằng Việt Nam đưa cho thằng Tây cái mũ bằng nhựa mỏng dính nói thằng Tây đội vào, thằng Tây nói :
-Tao có mũ vải rồi.
-Không được, cái này gọi là mũ bảo hiểm, theo luật giao thông, nếu không đội mũ này mày sẽ bị phạt.
-Nhưng cái mũ này làm sao có tác dụng bảo hiểm ?
-Mày đúng là thằng Tây, tao có nói để bảo hiểm đâu, chỉ để khỏi bị phạt thôi.

Đi một đoạn, thấy mấy tay công an đi xe máy không đội mũ bảo hiểm, thằng Tây hỏi :
-Luật giao thông Việt Nam không áp dụng cho công an à ?
-Có áp dụng.
-Vậy sao họ không đội, họ không lo bị phạt sao ?
-Vì đó là công an, không đội cũng không bị phạt, vì công an không ai lại đi phạt công an.

Đi tiếp, thấy mấy thanh niên không đội mũ bảo hiểm đi ngang qua cảnh sát giao thông cũng không bị phạt, thằng Tây hỏi :
-Đó cũng là công an à ?
-Mày lại hỏi đểu à, đó là bọn trẻ trâu, nó không bị phạt vì nó nhuộm tóc vàng và khoe hình xăm ở cánh tay, nó sẵn sàng bỏ chạy khi bị thổi còi, lâu dần nó không cần bỏ chạy cũng không bị phạt.
-Tại sao tóc tao cũng vàng, tay tao cũng có hình xăm mà mày bắt tao đội mũ bảo hiểm ?
Thằng Việt Nam bí quá nói đại :
-Tại tóc mày chỉ có một màu vàng, bọn kia tóc nó nhuộm hai màu. Mắt mày lại xanh, mũi lõ nên không giống mấy đứa đó được.

Đến ngã tư, có đèn đỏ thằng Việt Nam vẫn đi tiếp, thằng Tây kinh ngạc hỏi :
-Mày không nhìn thấy đèn đỏ à ?
-Có.
-Vậy sao mày không dừng ?
-Mày không hiểu cái gì hết, cần phải xem xe container đằng sau nó có dừng không, nếu nó vẫn lao nhanh thì phải chạy tiếp không nó húc chết.
Thằng Tây ngoái lại thấy một xe container lù lù chạy đằng sau, mặt xanh lét, vừa sợ vừa khâm phục kiến thức giao thông của thằng Việt Nam.

Đến ngã tư khác, gặp đèn xanh, thằng Việt Nam dừng lại không đi, thằng Tây hỏi :
-Sao đèn xanh mày lại dừng ?
-Tại phải chờ cho các anh em nhân dân ở đường vuông góc với đường này nó vượt đèn đỏ xong đã rồi mới đi được, không nó húc chết.
Vừa nói xong thì một người nhân dân thiếu kinh nghiệm bị xe của làn vuông góc húc ngã vì liều lĩnh vượt đèn xanh. Thằng Tây lại càng khâm phục kiến thức giao thông của thằng Việt Nam. Xe vượt đèn đỏ gây tai nạn bỏ chạy, thằng Tây gọi thằng Việt Nam đến hỗ trợ người bị nạn, đỡ người, vẫy xe ô tô để chở nạn nhân đi viện nhưng không ai hỗ trợ, cũng không ai cùng vào giúp, thằng Tây hỏi :
-Tại sao không ai cùng giúp nạn nhân như chúng ta ?
-Tại người Việt Nam ai cũng bận.
-Người châu Âu không bận sao ?
-Nhưng người Việt Nam bận hơn người châu Âu, và cứu người cũng có thể gặp phiền phức, mà thôi không hỏi nữa, mày với tao chở nạn nhân vào viện bằng xe máy.

Hai thằng đến quá nửa đêm mới về đến nhà. Sáu giờ sáng hôm sau, đang ngủ, bị đánh thức bởi tiếng loa phường, thằng Tây hỏi:
-Tại sao loa không thông báo muộn hơn ?
-Tại muộn hơn thì mọi người đi làm, không có ai nghe.
-Vậy phát thanh sớm thì có người nghe không ?
-Cũng không có.
-Vậy tại sao phải phát thanh sớm ?
-Tại muộn hơn thì mọi người đi làm, không có ai nghe.

Sáng hôm sau, chỉ có thằng Tây và thằng Việt Nam ở nhà, hai thằng tổ chức nấu ăn. Thằng Việt Nam nấu, nhờ thằng Tây đi…đổ rác :
-Mày ra cổng, rẽ trái, đi khoảng 40 mét gặp một cái biển ghi chữ “Cấm đổ rác” thì đổ ở đó.
-Lạy Chúa, sao lại đổ rác ở chỗ cấm đổ rác ?
-Vì đó là chỗ duy nhất có thể đổ rác, cả tổ dân phố này đều ngầm quy ước đó là chỗ đổ rác.

Nấu ăn một lúc, thằng Việt Nam phát hiện ra không còn thực phẩm, nói thằng Tây trông nhà để đi chợ, thằng Tây nói :
-Mày ở nhà, để tao thử đi chợ, tao thử đi một mình xem sao, tao muốn trải nghiệm. Mà chợ chỗ nào ?
-Mày đi ra cổng, rẽ phải khoảng 300 mét, thấy một cái biển ghi…
-Ghi “Cấm họp chợ” phải không ?
-Đúng, mày thành người Việt Nam mất rồi. Đó, chợ ở ngay sau cái biển đó.

Ăn xong, thằng Tây muốn đi ra trạm ATM rút tiền. Thằng Việt Nam nói :
-Chắc mày chuẩn bị muốn đi đến vùng không có máy rút tiền hả.
-Đúng, hôm trước tao rút mấy lần, có lần thì bị “nuốt thẻ”, có lần thì phải chờ gần nửa giờ chờ xong thì máy…hết tiền, nên tao muốn rút nhiều một chút đỡ phải đi rút.
-Để tao gọi taxi đi !
-Tao muốn đi xe máy, tao bắt đầu thích xe máy.
-Vậy mày cầm cái túi không quai này, ngồi sau tao chở đi rút tiền.
-Cái túi để làm gì vậy ? Đựng tiền hả ?
-Không, cái túi này không có gì, mày cứ cầm ngồi sau, cầm lỏng thôi để cho cướp giật nó giật.
-Không có quai để khi nó giật thì không bị ngã xe phải không ?
-Mày đoán như thần vậy.
-Còn tiền rút xong để đâu ?
-Để trong túi áo, túi quần chứ còn để đâu.

Trên đường về thì thấy một thằng ô tô biển xanh vượt qua các xe khác với tốc độ khoảng trên 100km/h ở làn đường chỉ cho ô tô chạy không quá 70km/h. Thằng Tây hỏi :
-Nó là xe ưu tiên à ?
-Không, như xe biển trắng thôi.
-Nhưng sao nó phóng vậy mà không bị “bắn” tốc độ, hay lái xe biển xanh nhuộm tóc vàng và xăm hình ở cánh tay ?
-Không phải, lái xe không nhuộm tóc xăm hình. Đó là xe của cơ quan nhà nước, tay sếp của cơ quan đó kiểu gì cũng quen biết bên cảnh sát giao thông, không quen trực tiếp thì quen gián tiếp. Cảnh sát giao thông có bắt thì lại phải nghe điện thoại “giải mã” rồi lại phải thả nên thà không bắt nữa cho khỏi mất thời gian.

Trên đường đi, thấy nhiều nơi ghi “Tất cả vì dân giàu nước mạnh, xã hội công bằng dân chủ văn minh”. Thằng Tây hỏi :
-Ghi vậy làm gì mày ?
-Khi mày đang rất đói thì mày muốn bàn chuyện đi đâu ?
-Tất nhiên là đi ăn.
-Đó, thiếu cái gì thì nói nhiều về cái đó.

(Tiến Sĩ Phổ Cập)
Khanh Nguyen

(Lụm trên mạng)

12. ĐỒNG DAO VỀ NGHỀ NGHIỆP

– Thằng ngu làm lãnh đạo
– Thằng xạo làm tuyên láo
– Thằng khùng đi công tác
– Thằng lác lái máy bay
– Thằng cụt tay đào hầm
– Thằng câm gọi điện
– Thằng điên coi tù
– Thằng mù đọc báo
– Thằng điếc nghe đài (radio)
– Thằng què đi cảnh sát
– Thằng bố láo chết sớm

(Lụm trên mạng)

13. TỔNG LÚ ĐI CHỢ 

Chuyện vui từ trong nội bộ Đảng xì ra:
Trọng Lú bắt chước Obama hỏi thăm dân tình sau chuyến đi của Ông Obama thăm Việt Nam.
Nguyễn Phú Trọng viếng hàng thịt
Tổng Lú: Chà ! Thịt trông ngon quá. Làm ăn khá không?
Anh bán thịt: Mấy ngày trước khá hơn. Hôm nay chả bán được cân thịt nào hết.
Tổng Lú: Sao vậy?
Anh bán thịt: Vì đồng chí đến đây, nên an ninh không cho ai vào chợ hết !
Tổng Lú: Vậy anh bán cho tôi một cân thịt đi !
Anh bán thịt: Xin lỗi đồng chí Tổng Bí Thư, không thể được !
Tổng Lú: Sao lại không?
Anh bán thịt: Vì người ta đã tịch thu con dao chặt thịt rồi !
Tổng Lú: Cũng tốt thôi. Vậy bán cho tôi nguyên cái đùi heo này đi.
Anh bán thịt: Dạ, không được, thưa đồng chí !
Tổng Lú: Anh vẫn không chịu bán cho tôi là sao ?
Anh bán thịt: Thú thật với đồng chí, tôi đâu phải là người bán thịt !. Tôi chỉ là nhân viên an ninh giả vờ làm người bán thịt thôi !
Tổng Lú: Thế anh giả làm người bán thịt, vậy thịt này thật hay giả ? Có tẩm thuốc không ?
Anh bán thịt: Dạ xin lỗi, tôi không dám tiết lộ bí mật quốc gia !
Tổng Lú: ???

(Lụm trên mạng)

14. SAI LỖI CHíNH TẢ

Hai học sinh ngồi tâm sự với nhau. Một học sinh than thở:
– Cô giáo của tao thật khó tính hết biết. Cả bài văn tao viết về tư tưởng “trồng người” của Bác, rất hay nhưng chỉ sai một lỗi chính tả thôi mà cô ấy cho tao hai zéro.
– Thế mày viết sai chữ gì ?
– Thay vì viết: “Cô giáo em là một nhà giáo dục say mê trồng người”, tao viết thành: “Cô giáo em là một nhà giáo dục say mê chồng người”…

(Lụm trên mạng)

15. Socrate Ba Phải :

Ngày nọ, một người đến hỏi Socrate : Có nên lấy vợ hay không ?
Ông trả lời : Nên !
Người ấy hỏi : Tại sao ? »
Socrate nói : « Nên lấy vợ, vì nếu gặp người nhu mì, hiền dịu, chiều chuộng anh, thì anh sẽ rất hạnh phúc »
Người kia lại hỏi : Thế còn ngược lại ?
Socrate cười : Có sao ! Thì anh sẽ thành … triết gia !
Courtesy of Nguyen Hoai Van

(Lụm trên mạng)

1. CHO THUÊ ĐẶC KHU

Cô vợ anh công an nhân dân nói với chồng:
“Tuần tới em ra Phú Quốc làm ăn!”
Anh chồng nhướng mắt hỏi:
“Làm ăn gì ngoài đó? Mà tại sao tự dưng lại đòi đi Phú Quốc làm ăn?”
Cô vợ nói:
“Em nghe nói nhà nước sắp sửa cắt giảm 6 tổng cục và 60 đơn vị cấp cục. Không biết anh có là một phần trong 60 cục đó không; nhưng cũng nên chuẩn bị trước. Anh trước giờ sống bằng “bánh mì” của nhân dân; nay bị đuổi về nhà thì biết làm nghề gì để sống? Đi ăn cướp thì cũng không còn súng; hoạ may chỉ có đi ăn cắp.”
Anh chồng công an nhân dân nói:
“Khéo lo! Nhưng em ra làm gì ngoài Phú Quốc?”
“Em ra cho thuê đặc khu!”
Anh chồng công an nhân dân nhăn mặt:
“Cho thuê đặc khu là sao?”
Cô vợ cười:
“Công an mà sao chậm hiểu vậy trời?! Nhà nước cho Tàu thuê đặc khu của VN; em ra cho tàu thuê đặc khu của em.”
Anh chồng nhanh nhẩu buột miệng:
“Em làm gì có đặc khu….”
Nhưng rồi anh ta chợt hiểu, quát:
“Cô ra đó làm đĩ à?….”
Cô vợ đỏ mặt:
“Anh là công an, ăn nói phải có văn hoá. Cho thuê chứ không phải làm đĩ. Phải nói như nhà nước là nhà nước cho thuê đặc khu chứ không phải bán đất; còn em thì cho thuê tiểu đặc khu chứ không phải bán thân… Khác nhau, anh hiểu chưa?”
Anh chồng công an nhân dân giận quá văng tục:
“Hiểu cái đ.! Nhà nước nói thế là để bịp dân thôi! Thuê! Thuê cái đ.! Mà tại sao cô không tìm nghề gì lương thiện để làm lại tính đi làm đĩ?”
Cô vợ cười ré lên:
“Hồi giờ em chỉ ở nhà ăn “bánh mì” anh mang về; giờ có biết nghề gì mà làm, ngoài… cho thuê đặc khu? Mà anh nói nghề cho thuê đặc khu là không lương thiện, vậy nghề chận đường người dân cướp “bánh mì” là lương thiện hơn sao?”
Anh chồng trợn mắt nạt:
“Thì bánh mì tôi mang về cô cũng nhét vào mồm chứ không à?!”
Cô vợ cười mỉa:
“Đúng! Cả nước này từ lớn tới nhỏ, từ trên xuống dưới, đều lem luốc, dơ dáy, bẩn thỉu, đểu cáng như nhau; nên đừng có ai ngoạc mồm ra chửi người khác không lương thiện nhá…..”
Anh chồng công an nhân dân giận dỗi bước ra khỏi nhà, dập cánh cửa đánh rầm làm cái hình bác treo trên tường lung lay muốn rơi xuống đất.
(Ngo Du Trung)

2. THỦ TƯỚNG NGU NHẤT HÀNH TINH

Nguyễn Xuân Phúc họp báo ở hành lang quốc hội xong về đến nhà kêu vợ ra nói:
“Anh có chuyện này cần báo cáo cho em biết!”
Vợ Phúc tròn mắt:
“Có chuyện gì mà anh có vẻ khẩn trương vậy”
Phúc ngập ngừng:
“Thằng Tập nó muốn ngủ với em ba đêm.”
Vợ Phúc đứng bật dậy:
“Thằng Tập nào?”
“Thằng Tập Cận Bình đó mà!”
Vợ Phúc lại ngồi xuống ghế, hỏi tiếp:
“Nó thiếu gì gái mà lại muốn ngủ với em?!”
Phúc lắc đầu:
“Nó giống thằng Tào Tháo, chỉ thích ngủ với vợ của người khác, nhất là vợ các… lãnh đạo…”
Vợ Phúc nhìn Phúc chăm chăm:
“Rồi anh trả lời sao?”
“Thì anh đồng ý chứ sao? Em nghĩ anh không đồng ý được à?”
Vợ Phúc lạnh lùng:
“Anh bán em cho lão ấy à?”
Phúc xua tay:
“Không phải bán. Chỉ cho nó thuê 3 ngày. Sau ba ngày thì em lại về với anh.”
Vợ Phúc ngồi trầm ngâm một lúc rồi lên tiếng:
“Em không chịu!”
Phúc ngạc nhiên:
“Sao không chịu? Chỉ ba đêm thôi. Rán chìu lão một chút thì vợ chồng mình tha hồ giàu có, vinh quang…”
Vợ Phúc vẫn lắc đầu:
“Em như vầy cũng vinh quang, giàu sang chán rồi. Không cần phải ngủ với nó để vinh quang….”
Phúc ngồi thừ ra ngẫm nghĩ một lúc rồi năn nỉ:
“Thôi anh sẽ nói với lão giảm xuống còn hai đêm. Hai đêm thôi.”
Vợ Phúc nói lớn:
“Ba đêm hay hai đêm thì cũng dạng háng cho thằng đó chơi, khác chỗ nào?”
Phúc hớn hở:
“Khác chứ em! Ba đêm dài hơn hai đêm. Hai đêm ngắn hơn ba đêm mà lị…”
Vợ Phúc đứng bật dậy quát:
“Nhân dân họ chửi anh là thằng ngu, thiệt đúng!”
(Ngo Du Trung)

3. CÔNG AN VC ĐỂ LÀM GÌ

Một cô gái gọi đến đồn công an kêu cứu:
“Anh công an ơi! Mau đến cứu em.! Một thằng vô lại nó hiếp em…”
Công an trực hỏi:
“Nó hiếp cô chưa?”
“Dạ chưa! Nhưng nó sắp rồi!”
“Vậy thì chúng tôi chưa thể can thiệp được. Chưa có bằng chứng thì chúng tôi không thể can thiệp…”
Nửa giờ sau, cô gái gọi lại, giọng hốt hoảng:
“Anh công an ơi, anh mau mau đến đi, mau mau đến đớp cái “bằng chứng” nó sắp xịt ra đây nè…”
(Ngo Du Trung)

4. MÌNH BỎ NGANG VẬY SAO?

Tháng ba năm 1975, đại đội tôi được điều động đi giữ an ninh con đường liên tỉnh Pleiku – Phú Bổn. Đại đội rải quân đóng chốt dọc theo đường lộ. Khoảng hai tuần sau thì một ngày chúng tôi ngạc nhiên nhìn thấy hàng hàng, lớp lớp xe cộ đủ loại, dẫn đầu là đoàn xe công binh, theo sau là xe GMC, xe dodge, xe đò, xe be, xe du lịch, xem lam…; đủ loại xe nối đuôi nhau từ Pleiku chạy về hướng Phú Bổn. Chúng tôi hoàn toàn không biết vì sao…
Xe cộ cứ liên tục nhiều ngày như vậy. Một bữa có chiếc xe be bị hư ngay chỗ tôi đóng quân. Tôi và mấy người lính tò mò chạy ra xem. Một phụ nữ chừng 30 tuổi hỏi xin nước sôi pha sữa cho con, rồi nhìn tôi từ đầu tới chân, hỏi tiếp:
“Thiếu uý làm gì ở đây?”
Tôi cười đáp:
“Đơn vị tôi có trách nhiệm giữ con đường này!”
Chị trợn mắt nhìn tôi vẻ ngạc nhiên:
“Trời ơi! Giữ gì mà giữ! Người ta bỏ cao nguyên rồi. Quân đoàn đã rút về Nha Trang. Thiếu uý không thấy xe cộ chạy rần rần mấy hôm nay sao?”
Tôi đáp:
“Tôi thấy! Nhưng chúng tôi chưa có lệnh gì…”
Chị thò tay cầm ca nước sôi một ngườil lính của tôi vừa mang ra, ghé sát mặt tôi nói nhỏ:
“Đi đi… giữ gì nữa…”

Đêm đó, tôi, ông đại đội trưởng và mấy người lính ngồi nói chuyện với nhau mà mặt mày người nào cũng buồn hiu hắt. Gần khuya, ông đại đội trưởng buồn rầu hỏi, mà như hỏi trời cao:
“Mình chiến đấu mấy mươi năm mà bây giờ bỏ ngang vậy sao?”
Khuya hôm ấy, chúng tôi mất liên lạc với Bộ chỉ huy Tiểu đoàn. Sáng hôm sau ông đại đội trưởng gọi tôi đến rồi trình bày:
“Từ khuya giờ chúng ta không liên lạc được với Bộ chỉ huy Tiểu đoàn. Tình hình có vẻ lạ. Thôi bây giờ anh về trình diện ông Tiểu đoàn trưởng đi. Nếu ổng có hỏi thì anh nói tôi ra lệnh cho anh về. Chứ nếu có gì, anh ở đây với chúng tôi không được; mà chúng tôi cũng không bỏ đi về đồng bằng được…” (Toàn thể quân nhân trong đại đội tôi là người Thượng)
Mấy người lính chuẩn bị ba lô cho tôi, nhét vào đấy các vật dụng cần thiết. Tôi ôm từng người lính nói lời chia tay.
Tôi quá giang một chiếc xe honda về đến đồn Bộ chỉ huy Tiểu đoàn thì không còn ai, trừ một đơn vị tiền phương của Biệt Động Quân đang ở đó. Tôi hỏi anh Thiếu uý chỉ huy mượn cái PRC25, sang tần số tiểu đoàn và gọi… cầu may. Ông đại đội trưởng lên máy, hỏi:
“Anh đang ở đâu?”
Tôi đáp:
“Tôi đang ở chỗ “tư tưởng đống đa” (tiểu đoàn); nhưng không còn ai…”
“Vậy giờ anh đi với ai?”
Tôi thấy lòng rưng rưng:
“Thẩm quyền đừng lo cho tôi. Nhắc lại: không còn lệnh lạc gì nữa. Thẩm quyền hãy tự lo cho mình và mọi người…”
Nói xong tôi cúp máy.
Sau đó thì tôi lội bộ về BCH tiểu khu. Khu phố tỉnh tràn ngập dân chúng chạy nạn và xe cộ. Nhà cửa bị đốt cháy. VC pháo kích cầm chừng để giữ chân đoàn quân, dân di tản. Đạn pháo rớt ở đâu trong thành phố thì cũng trúng dân… Tiếng la khóc khắp nơi….
Sau đó thì tôi bắt đầu cuộc lội bộ băng rừng dọc theo con tỉnh lộ 7 về hướng Tuy Hoà….

Bây giờ ngồi ôn lại, tôi vẫn nhớ như in câu “Vậy giờ anh đi với ai?” của ông đại đội trưởng người Thượng, trong lúc loạn lạc vẫn nghĩ đến, vẫn lo lắng cho tôi.
Và tôi cũng nhớ như in câu “hỏi trời cao” của ông:
“Mình chiến đấu mấy mươi năm mà bây giờ bỏ ngang vậy sao?”

Và còn một câu nữa mà không bao lâu nữa người Việt sẽ phải hỏi trời cao:
“Tổ tiên chúng ta đổ máu xương giữ nước hơn 4000 năm mà bây giờ để cho Tàu chiếm dễ dàng vậy sao?!”
(Ngo Du Trung)

5. “LÊN KHÔNG XUỐNG, VÀO KHÔNG RA”

Hai anh “nhân dân” ngồi nhậu đã ngà ngà say. Rượu vào rồi thì thiên lôi cũng đách sợ. Anh A nói:
“Ê mày! Bữa trước tao nghe có… thằng hay… con nào đó nói phải chấm dứt cái tình… trạng “lên không xuống, vào không ra”. Tao hỏi… hỏi…. mày là cái con c. gì mà lên không xuống, vào không ra?”
Anh B lè nhè đáp:
“He he… Thì là con… c. cao su chứ con gì; mấy thằng lãnh đạn mua cho… vợ chúng nó dùng thay cái của… nó đã… không còn lên được nữa … hố hố…”
Anh A cười hô hố:
“C. cao su thì “lên không xuống” thì… thì tao hiểu; nhưng vào không ra là sao?”
Anh B cũng cười hô hố:
“Cao su thì “ra” sao được mày, nước đâu mà ra… ha ha… Đéo mẹ mấy thằng lãnh đạo già đầu tôm… ha ha… dưới hết ra nổi nên miệng ra toàn… cứt! ”
(Ngo Du Trung)

6. SẮP TỚI THIÊN ĐÀNG

Buổi chiều Tèo đi học về thì thấy con gà trống nằm chết trước cổng nhà, hai chân chổng lên trời. Tối đó nó tò mò hỏi bố:
“Bố à, vì sao con gà trống chết mà nằm ngửa chổng hai chân lên trời như vậy?”
Ông bố vốn là một cán bộ CS vô thần nên nói đểu:
“À, như vậy để Chúa trên cao thò tay xuống kéo lên thiên đàng cho dễ đó mà.”
Hai hôm sau, thằng Tèo nôn nóng đứng chờ ông bố ở cổng. Vừa thấy ông bố xuống xe, nó vội vàng chạy đến, hào hển kể:
“Bố ơi, thiệt là may quá, xém chút nữa là mẹ bị Chúa kéo lên thiên đàng rồi! Hôm nay con đi học về sớm thì thấy mẹ ở truồng nằm trên giường, hai chân chổng lên trời, miệng thì la: “Chúa ơi, Chúa ơi! Nhanh lên! Nhanh nữa! Sắp tới thiên đàng rồi.” May nhờ có chú bí thư tỉnh nằm đè trên mình mẹ, chứ không thì mẹ bị kéo lên thiên đàng rồi.”

(Ngo Du Trung)

7. ĐẠO ĐỨC HỒ CHÍ MINH

Dưới âm phủ, Hồ Chí Minh đang đi lang thang thì nghe trên dương thế có ai đó nhắc đến tên mình. Ông ta nhìn lên màn hình thì thấy ở VN đang tổ chức đại hội đoàn thanh niên cộng sản Hồ Chí Minh toàn quốc lần thứ XI và cô Nguyễn Thạch Thảo, đại diện tuổi trẻ thủ đô đang đọc tham luận, đề xuất 6 giải pháp cho thanh niên, trong đó giải pháp đầu tiên là đẩy mạnh việc học tập và làm theo tư tưởng đạo đức và phong cách Hồ Chí Minh…
Hồ Chí Minh nghe xong vội vàng chạy đến cửa phủ Diêm Vương rung chuông ầm ĩ. Quỷ sứ hiện ra, nạt:
“Cũng là mày…”
Hồ Chí Minh la lớn:
“Có sự cố to lớn đang phát sinh trên dương thế…”
Quỷ sứ trợn mắt:
“Sự cố gì to lớn?”
Hồ Chí Minh hớn hở đáp:
“Ở VN đang có đại hội đoàn thanh niên cộng sản Hồ Chí Minh toàn quốc lần thứ XI và cô Nguyễn Thạch Thảo, đại diện tuổi trẻ thủ đô đang đọc tham luận, đề xuất 6 giải pháp cho thanh niên, trong đó giải pháp đầu tiên là đẩy mạnh việc học tập và làm theo tư tưởng đạo đức và phong cách Hồ Chí Minh… . Cái tư tưởng đạo đức phong cách Hồ Chí Minh mà con nhỏ ngon như mít nói tới đó chính là tui đây nè…”
Quỷ sứ ôm bụng cười hô hố, nói móc:
“Trời! Mày cũng có tư tưởng, có đạo đức, có phong cách nữa à?”
Hồ Chí Minh hăng hái:
“Có chứ sao không! Tại ông sống dưới âm phủ nên không biết thôi, chứ trên dương thế, ở VN 70 năm nay chúng nó luôn luôn học hỏi tư tưởng, noi gương đạo đức của tui….”
Quỷ sứ há miệng ngáp dài với vẻ chán nản:
“Cái đám dân ngu đó muốn học gì thì kệ mẹ chúng nó, ăn nhậu gì tới mày mà mày rung chuông ầm ĩ làm mất giấc ngủ của tao…,”
Hồ Chí Minh hấp tấp đáp:
“Có chứ sao không? Tui muốn đầu thai!”
Quỷ sứ lắc đầu mệt mỏi:
“Lại đòi đầu thai! Lý do mày đòi đầu thai lần này là gì?”
Hồ Chí Minh hớn hở đáp:
“Ông không thấy con nhỏ đó muốn học hỏi cái đạo đức của tui sao? Tui phải đầu thai lên dương thế, nhận nó làm con nuôi, rồi đêm đêm tui sẽ… đẩy mạnh việc học tập đạo đức Hồ Chí Minh của nó cho đến khi nào nó phình bụng lên giống con nhỏ con nuôi Nông Thị Xuân của tui trước đây, rồi dàn cảnh cho xe đụng chết để nó biết cái đạo đức Hồ Chí Minh của tui như thế nào đó mà…. há há… hố hố… “
Quỷ sứ nghe xong quát:
“Cút khỏi đây ngay!”
Hồ Chí Minh lầm lủi bước ra khỏi Diêm phủ, miệng lầm bầm tiếc rẻ:
“Con nhỏ nhìn ngon thật, không thua gì con nuôi Nông Thị Xuân của mình…”
(Ngo Du Trung)

8.MỒM NÀO CỦA CHỊ KIÊM TIẾN
FB Ngo Du Trung

Chị Kiêm Tiến đi ăn xúc xích ở một quán ăn Tây ở Sài Gòn. Không biết mồm chị nhỏ, hay tại cây xúc xích Tây quá to, hay tại ham ăn mà chị bị rách mép, máu chảy dầm dề.
Bọn bưng bô theo hầu thấy mồm chị đỏ loe thì hoảng quá, lật đật gọi bác sĩ đến tận nhà hàng chăm sóc cho chị. Anh bác sĩ trẻ vạch mồm chị Tiến ra xem xét một hồi xong vội vàng hí hoáy ghi vào PHIẾU CHỈ ĐỊNH DỊCH VỤ:
“Rách mép âm hộ. Phần mềm âm hộ bị tổn thương. Khẩn trương khâu vết thương âm đạo.”
Chị Tiến được đưa vào bệnh viện, được chích thuốc mê và bác sĩ trực tại bệnh viện tiến hành phẩu thuật theo lời chẩn bệnh của bác sĩ ghi trong PHIẾU CHỈ ĐỊNH DỊCH VỤ.
Khi chị Tiến tỉnh dậy và khám phá ra sự việc, chị tức giận kêu anh bác sĩ đã “chỉ định dịch vụ” cho chị đến hỏi:
“Anh tốt nghiệp bác sĩ trường nào mà tôi bị rách mồm, anh bảo phải khâu âm hộ là sao?”
Anh bác sĩ trẻ vội vàng đáp:
“Em xin lỗi bà bộ trưởng. Tại trên facebook em thấy đám đàn ông cứ đòi “nhận chìm” cái “vật chất” của họ vào mồm bà bộ trưởng nên em bị ám ảnh mà ghi lộn mồm này ra mồm kia như thế đấy ạ…”

(Ngo Du Trung)

9. CÁI NỒI NGỒI TRÊN CÁI CỐC
FB Ngo Du Trung

Sau năm 1975, một chàng “bộ đội cụ Hồ” vào một tiệm tạp hoá ở Sài Gòn, chỉ vào cái phin lọc cà phê và nói với cô bán hàng:
– Tớ muốn mua “cái nồi ngồi trên cái cốc” này.
Cô bán hàng đáp:
– Chúng tôi không bán hàng cho bộ đội.
Anh bộ đội về nhà, hôm sau trở lại mặc bộ áo quần dân sự và hỏi mua cái nồi ngồi trên cái cốc. Cô bán hàng đáp:
– Chúng tôi không bán hàng cho bộ đội.
Anh bộ đội về nhà nhìn mình trong gương, phát hiện ra mình còn mang dép râu và đội nón cối. Hôm sau anh ta trở lại, đầu trần, chân đi giày và hỏi cô bán hàng mua cái nồi ngồi trên cái cốc. Cô bán hàng nói không bán hàng cho bộ đội. Anh chàng bộ đội ngạc nhiên không hiểu sao cô ta biết mình là bộ đội, dù đã cải trang kỹ lưỡng, nên tò mò hỏi:
– Làm sao đàng ấy biết tớ là bộ đội?
Cô bán hàng bĩu môi:
– Vì ở đây không ai gọi cái phin lọc cà phê là “cái nồi ngồi trên cái cốc”!

(Ngo Du Trung)

10. THỦ TƯỚNG VÀ ĐỨA BƯNG BÔ

Năm ngoái thủ tướng “Ma dzê in Việt Nôm” biểu diễn một màn đi ăn phở chợ, rồi đi mua chả giò chợ cho giống… Obama. Có đứa bưng bô khen TT là người “quang minh chính đại” vì TT đã móc ví trả tiền chả giò dù chủ quán chả giò “tình nguyện” cho không biếu không.

Xong một vòng, “Ma dzê in Việt Nôm” phải vô nhà đái. Đứa bưng bô lật đật chạy theo. Đứa bưng bô thấy TT của nó cứ đứng tần ngần trước cái bồn đái không chịu móc bác ra, bèn chạy tới xum xoe:
“Ngài thủ tướng có cần em nâng bác ra cho ngài đái không ạ?”
Thủ tướng “Ma dzê in Việt Nôm” nhìn đứa bưng bô một thoáng rồi nhăn nhó hỏi:
“Tay chú mày có sạch không?”
Đứa bưng bô lật đật chạy sang cái bồn rửa tay lấy xà phòng kỳ cọ đôi bàn tay thật kỹ lưỡng, rồi quay trở lại đáp:
“Thưa ngài tay em giờ sạch còn hơn mặt em rồi!”
“Ma dzê in Việt Nôm” trợn mắt:
“Mặt chú mày có sạch sẽ gì mà khoe. Nhưng thôi, cứ làm phần việc của chú mày đi!”
Đứa bưng bô cẩn thận kéo cái “phẹt mơ tua”, cẩn thận nâng bác của TT của nó ra khỏi quần, rồi hai tay cẩn thận nâng bác chỉa thẳng vào bồn đái. Nhưng nó kiên nhẫn và kiên quyết nâng bác chờ cả nửa giờ mà TT của nó không chịu đái. Cuối cùng nó sốt ruột hỏi:
“Sao ngài chưa chịu đái ạ?”
“Ma dzê in Việt Nôm” nhăn nhó đáp:
“Thằng mọi đen Ô Ba Má gì đó hại tao. Nó sang VN lại bày đặt đi ăn chợ khiến lũ dân ngu khen dữ quá làm tao cũng phải bắt chước, nghiến răng mà ăn cho xong tô phở bẩn hồi nãy, không biết cái nước phở đó có làm từ những thứ xương thúi, thịt ôi như báo chí đăng hay không. Tới giờ tao vẫn còn teo thì đái thế nào được!”
Đứa bưng bô vỡ lẽ. Nó gãi đầu, gãi tai suy nghĩ một lúc rồi hớn hở đáp:
“Ngài đừng lo. Ngài cứ ói ra hết thì sẽ không sao!”
“Ma dzê in Việt Nôm” thắc mắc:
“Tự nhiên bảo ói thì làm sao mà ói được?”
Đứa bưng bô lại gãi đầu gãi tai:
“Để em thọc ngón tay vào cổ họng ngài ngoáy một hồi thì ói được. Ở nhà mỗi lần muốn ói em đều làm như vậy!”
“Ma dzê in Việt Nôm” trừng mắt, nạt:
“Mày.. mày là thằng láu cá. Tay mày mới cầm cu tao giờ lại đòi đút vào mồm tao à?”
Đứa bưng bô nhớ ra, xanh mặt:
“Dạ, dạ…. em xin lỗi ngài! Còn một cách nữa là ngài thử nghĩ đến một thằng nào xấu xa nhất, ghê tởm nhất, bần tiện nhất, ngu ngốc nhất, điếm chảy nhất thì ngài sẽ ói được!”
“Ma dzê in Việt Nôm” nghe lời đứng trầm tư một giây thì quả nhiên ói ra ào ào.
Đứa bưng bô hớn hở:
“Thật là kỳ diệu! Thật là kỳ diệu! Xin hỏi ngài đang nghĩ đến ai thế ạ?”
“Ma Dzê in Việt Nôm” xụ mặt xuống, lầu bầu:
“Tao chưa kịp nghĩ đến ai; chỉ mới nghĩ đến tao là đã vậy rồi!”

(Ngo Du Trung)

11. CON ĐƯỜNG XƯA ANH ĐI

Sau khi có tin bản nhạc CON ĐƯỜNG XƯA ANH ĐI bị cấm thì trên mạng đã xuất hiện lời nhạc mới, thích hợp hơn để cả nước cùng hát nè !
=======
Con đường xưa anh đi. Nào đâu có ra gì. Thế mà anh vẫn đi.
Con đường theo Lê Nin. Thế gian này tẩy chay. Vậy mà anh vẫn đi.
Nhớ ngày xưa anh đi. Là ra bến nhà Rồng. Xuống tàu anh bái bai.
Anh làm thân lao công. Nấu cơm và rửa ly. Chờ ngày sang Paris.
…
*Paris, ngày gió đông sang, lạnh quéo thân già, thì làm sao kiếm tiền.
Nên anh, nung miếng gạch hồng, ôm ấp trong người, vượt mùa đông thần thánh.
…
Con đường xưa anh đi. Tìm không thấy thiên đường. Chỉ toàn quan chức tham.
Để ngày hôm nay đây. Đám dân nghèo oán than. Họ nhìn anh ứa gan.
…..
*Bao năm, rừng núi tiêu tan. Biển cũng không còn. Ruộng đồng khô nước cạn.
Dân oan, bao kẻ không nhà, Chỉ biết kêu trời, mà trời cao nào thấu…
…..
Con đường xưa anh đi. Nào đâu có cái gì? Chỉ toàn nước mắt thôi.
Khóc người dân quê tôi. Xót xa ngàn nỗi đau. Thà đừng đi anh ơi.

( Lượm từ comment của Nguyễn Thiện Thành, trong bài KHÔNG THẤY NHỤC SAO, “ĐÀN BÒ”? )

(Ngo Du Trung)

12. GIẢI PHÓNG HOA KỲ

Thấy nhân dân VN bàn tán xôn xao về tình hình ở Mỹ nên Trọng kêu thư ký vào hỏi:
“Thằng Trump mới ký cái lệnh gì mà gây ồn ào vang sang tới VN thế?”
Thư ký đáp:
“Thưa ngài tổng bí thư, nó ký nhiều thứ lắm, nhưng cái gây nhiều tranh cãi, chống đối nhất là vụ cấm nhân dân 7 nước thuộc khối Hồi giáo không được vào Mỹ trong vòng 120 ngày.”
Trọng ngạc nhiên hỏi:
“Ai chống? Ai dám chống lệnh của tổng thống?”
Thư ký đáp:
“Dạ, nước Mỹ hiện đang chia làm hai phe. Phe bênh, phe chống Trump. Nhưng sắc lệnh đó của Trump đã bị một thẩm phán Liên Bang ra lệnh đình hoản thi hành.”
Trọng vỗ bàn đánh rầm, quát:
“Địt mẹ thằng thẩm phán nào mà láo thế. Đem nhốt đầu nó cho tao!”
Anh thư ký ngơ ngác nhìn Trọng không hiểu chuyện gì. Trọng chợt nhớ không phải chuyện cuả mình nên hỏi tiếp:
“Rồi chuyện tiếp diễn thế nào?”
Anh thư ký đáp:
“Dĩ nhiên Trump phản đối quyết định của toà Liên Bang, nhưng không có kết quả. Toà liên bang cho Trump hai ngày để cung cấp thêm bằng chứng.”
Trọng lại đập bàn quát:
“Bằng chứng cái đách! Tao là bằng chứng đây nè!”
Quát xong Trọng lại nhớ ra, nên hạ giọng:
“Chú thấy chưa? Đó là cái thối nát của cái gọi là tam quyền phân lập! Vì tam quyền phân lập nên bây giờ một thằng thẩm phán quèn cũng dám đòi ngăn chặn lệnh của tổng thống. Thế là thế lào? Cứ như chúng ta đây, đảng lãnh đạo toàn diện và triệt để thì làm gì có chuyện lộn xộn đó. Nhốt hết! Nhốt hết!”
Trọng ngưng lại, mơ màng nhìn lên nóc nhà một lúc rồi tiếp:
“Chú biết không! Hôm qua sang Trung Quốc gặp ngài Tổng Bí Thư Tập Cận Bình, ngài ấy có nói về chuyện giải phóng nhân dân Hoa Kỳ, và chúng ta sẽ là đội quân tiên phong…. Chúng ta nhất định phải giải phóng Hoa Kỳ….”
Anh thư ký phụ hoạ:
“Chúng ta nhất định thắng vì chúng ta đã cài khá nhiều cán bộ nằm vùng bên Mỹ rồi, y như trước đây chúng ta cài cán bộ nằm vùng ở miền Nam vậy, thưa ngài!”
Trọng hớn hở vỗ vai anh thư ký:
“Chính xác!”

(Ngo Du Trung)

13. ĐƯA BÁC VÀO HANG 

Trong một buổi học về “sự nghiệp cách mạng” của bác Hồ, cô giáo say sưa nói :
“Sau 30 năm ra đi tìm đường cứu nước và hoạt động ở nước ngoài, ngày 28/01/1941, lãnh tụ Nguyễn Ái Quốc đã trở về Tổ quốc qua cột mốc 108. Người đã chọn Pác Bó làm nơi ở và hoạt động cách mạng trong nhiều năm tháng của những năm 1941 – 1945….”
Cô ngừng lại, nhìn quanh lớp một lượt rồi tiếp:
“Khi trở về, ban đầu Bác Hồ nghỉ tại nhà ông Lý Quốc Súng, sau đó để đảm bảo sự an toàn và bí mật Bác đã quyết định chuyển vào hang Cốc Bó. Và sau này ta gọi chung là hang Pác Bó. Vậy các em có biết hang Pác Bó ở đâu không?”
Một em rụt rè đưa tay lên rồi đứng dậy đáp :
“Dạ hang Pác Bó ở giữa hai chân của má em ạ!”
Cả lớp cười ồ. Cô giáo giận dữ quát:
“Trò học ở đâu ra cái suy nghĩ quái gở đó?”
Cậu học trò run rẩy đáp:
“Con không biết, nhưng nhất định là con không nghe lầm. Vì hồi hôm con nghe rõ ràng ba con nói với má con trong phòng ngủ: “Em dang hai chân ra cho anh đưa bác vào hang” ạ!”

(Ngo Du Trung)

14.LƯU MANH

(Ngo Du Trung)

15.VẪN PHẢI NHẮC LẠI

(Ngo Du Trung)

1. TAI BIẾN MẠCH MÁU NÃO

Xin nhớ ba chữ: C.N.G.

Một chuyên viên điều trị nói rằng: nếu ông ta có thể đến với nạn nhân Tai biến mạch máu não trong vòng 3 tiếng đồng hồ, ông ta có thể hoàn toàn đảo ngược ảnh hưởng cuả tai biến…

NHẬN DIỆN – TAI BIẾN MẠCH MÁU NÃO

Trong bữa tiệc BBQ, một người bạn bị mất thăng bằng suýt ngã, bà ta trấn an mọi người là bà không sao cả, chỉ bị trượt trên gạch và đôi giày mới… Vài người đã giúp phủi bụi cho bà (thay vi kêu xe cứu thương) và làm cho bà một đĩa thức ăn mới. Bà Ingrid tiếp tục cuộc vui cùng bạn bè cho đến hết buổi chiều.
Mọi người mới về đến nhà, thì nhận được điên thoại cuả chồng bà Ingrid, báo tin là vợ ông đã đuợc đưa vào bệnh viện lúc 6 giờ chiều, và đã qua đờí vì Tai biến mạch máu não trong bữa tiệc BBQ. Nếu có người biết cách nhận ra triệu chứng Tai biến mạch máu não, có lẽ bà Ingrid có thể vẫn còn sống với chúng ta hôm nay.

XÁC ĐỊNH – TAI BIẾN MẠCH MÁU NÃO

Hệ thần kinh não bộ cuả nạn nhân Tai biến mạch máu não, có thể bị tàn phá nhanh chóng và kinh khủng, khi những người chung quanh không phát hiện ra được các triệu chứng cuả Tai biến mạch máu não. Thực ra, một người bàng quang có thể nhận diện được Tai biến mạch máu não, bằng cách hỏi nạn nhân ba câu đơn giản:

C. N. G.
C. Yêu cầu người đó Cười
N. Yêu cầu người đó Nói
G. Yêu cầu người đó Giơ tay lên

Nếu người đó bị trở ngại bất cứ điều nào kể trên, bạn hãy gọi xe Cấp cứu ngay tức khắc.

Ghi chú: Còn một dấu hiệu khác về Tai biến mạch máu não là Lưỡi của nạn nhân bị Cong, hoặc bị Ngả về một bên. Đó cũng là triệu chứng cuả Tai biến mạch máu não. Nếu mỗi người nhận được Email này, và gởi đi cho 10 người, thì ít nhất có một mạng người được cứu sống.

Chỉ với một cây kim, ta có thể cứu được mạng người.
Kính thưa quí vị, có thể quí vị đã có đọc những dòng chữ này rồi, nhưng chúng tôi muốn trích dịch ra tiếng Việt Nam và phổ biến rộng rãi, trong hy vọng có thể cứu được mạng người trong cơn nguy cấp, khi chờ đợi được các chuyên viên Y-tế săn sóc.
Chỉ cần một ống tiêm thuốc (loại dùng xong rồi phế thải, bằng nhựa), hoặc một cây kim may, là chúng ta có thể cứu mạng một bệnh nhân đang bị chứng tai biến mạch máu não (stroke). Việc cứu chữa thật đơn giản và dễ dàng một cách lạ lùng, nhưng có thể mang đến những kết quả cũng không kém lạ lùng và hữu hiệu. Chúng ta chỉ cần một phút để đọc tài liệu này, và các điều ghi trong tài liệu quả là những hướng dẫn tuyệt vời.

Xin quí vị ghi nhớ hoặc lưu giữ tài liệu này để sẵn sàng áp dụng, vì biết đâu, một ngày nào đó, quí vị sẽ dùng đến để cứu sống mạng người.

Cô Irene Liu kể chuyện: “Cha tôi bị tê liệt và chết sau đó vì ông là nạn nhân của bệnh tai biến mạch máu não. Ước chi tôi biết được thủ thuật này từ trước. Khi tai biến mạch máu não xảy ra, tất cả những tia huyết quản nhỏ trong não bộ sẽ từ từ vỡ ra sau đó.”
Khi có bệnh nhân bị tai biến mạch máu não, chúng ta phải giữ bình tĩnh, đứng cuống quít. Điều quan trọng nhất là ĐỪNG BAO GIỜ DI CHUYỂN NẠN NHÂN, bất kỳ là họ đang bị nạn ở đâu. Vì nếu nạn nhân bị di chuyển, các tia huyết quản trong não bộ sẽ vỡ ra. Từ từ giúp bệnh nhân ngồi thẳng dậy, và chúng ta có thể bắt đầu công việc “rút máu”.

Nếu quí vị có sẵn một ống tiêm thuốc, thì tốt nhất, nếu không thì một cây kim may, hay một cây kim gúc, cũng có thể giúp chúng ta được.

1- Trước hết, chúng ta hảy hơ nóng kim bằng lửa (bật lửa, đèn nến) để sát trùng, rồi dùng kim để chích trên mười đầu ngón tay.
2- Chúng ta không cần tìm một huyệt đặc biệt nào cả, chỉ cần chích vào đầu ngón tay, cách móng tay độ một ly (milimetre).
3- Chích kim vào cho đến khi có máu rỉ ra.
4- Nếu máu không chảy, nên nặn đầu ngón tay cho đến khi thấy máu nhỏ giọt.
5- Khi máu đã chảy từ cả mười đầu ngón tay, thì chờ vài phút, bệnh nhân sẽ tỉnh dậy.
6- Nếu mồm bệnh nhân bị méo, thì chúng ta phải nắm hai (lổ) tai của bệnh nhân kéo mạnh, cho đến khi hai tai đều ửng màu đỏ.
7- Châm vào dái tai (ear lobe) hai mũi mỗi bên cho đến khi máu nhỏ giọt từ mỗi dái tai. Sau vài phút, bệnh nhân sẽ tỉnh lại. Chúng ta hãy kiên tâm chờ cho đến khi bệnh nhân hoàn toàn hồi tỉnh và không có một triệu chứng nào khác thường mới mang bệnh nhân đến bệnh viện.

Vì nếu nạn nhân được chuyên chở vào bệnh viện sớm hơn. Có thể những dằn sóc của xe cứu thương sẽ làm cho các mao quản (capillaries) trong não bộ bị vỡ ra. Nếu sau khi đó mà họ còn có thể đi đứng được, thì đúng là do phúc đức của Tổ Tiên họ.

Cô Liu nói tiếp: “Tôi học cách cứu chữa qua cách làm xuất huyết này từ một Đông y tên Hà Bảo Định (Ha Bu-Ting). Ngoài ra, tôi còn có cơ hội áp dụng phương pháp này nữa. Vì thế nên tôi khẳng định là phương pháp hữu hiệu 100%. Năm 1979, tôi đang dạy tại Đai học Fung-Gaap tại Đài Trung. Một buổi trưa nọ, tôi đang giảng bài trong lớp, thì một giáo sư khác chạy sổ vào lớp học của tôi, vừa thở vừa nói ‘Cô Liu, đến gấp dùm, ông Giám sự của chúng ta đang bị tai biến mạch máu não’.

Tôi chạy lên lầu 3 ngay tức thì và thấy ông Giám sự của chúng tôi là Trần Phúc Tiên, mặt mày nhợt nhạt, tiếng nói ngọng nghịu, và mồm thì méo xệch qua một bên, ông hội đủ tất cả những triệu chứng của một người đang bị tai biến mạch máu não. Tôi bảo một người sinh viên đang thực tập tại Đại học, đến Dược phòng bên ngoài mua cho tôi một ống tiêm, và dùng kim tiêm để châm đầu mười ngón tay của ông Trần, cho đến khi mỗi đầu ngón tay có một giọt máu cỡ hạt đậu. Sau vài phút, mặt ông Trần đã nhuận sắc trở lại, và mắt ông cũng đã bắt đầu có thần. Nhưng mồm ông thì vẫn méo, nên tôi kéo hai tai ông cho đến khi hai tai đều đỏ vì máu đọng, rồi châm vào mỗi bên dái tai hai mũi để hai giọt máu tươm ra.

Khi hai giọt máu hai bên dái tai được rỉ ra, một phép lạ đã xảy ra. Chỉ nội trong vòng từ 3 đến 5 phút, mồm ông ta đã từ từ trở lại hình dạng nguyên thủy, và tiếng nói của ông cũng trở lại bình thường. Chúng tôi để ông nghỉ ngơi một lúc, rồi rót cho ông một tách nước trà nóng rồi đưa ông đi đến bệnh viện Ngụy Hoa gần đó. Ông nghỉ ngơi tại bệnh viện một đêm, rồi hôm sau lại trở về nhiệm sở làm việc. Sau đó, mọi việc đều bình thường. Ông không có triệu chứng nào nguy hại sau đó. Trái lại, các nạn nhân của bệnh tai biến mạch máu não thường khó trở lại bình thường, vì các tia máu trong não bộ bị vỡ trong khi xe cứu thương di chuyển họ đến bệnh viện. Kết quả là không thể làm cho họ vãn hồi lại trạng thái cũ.”

Theo các thống kê, thì hiện nay, bệnh tai biến mạch máu não là nguyên nhân giết chết người ta hàng thứ nhì. Những người may mắn thì có thể sống còn, nhưng phải mang tật nguyền suốt đời. Đó là một tai họa khủng khiếp có thể xảy đến cho một cá nhân. Nếu chúng ta có thể ghi nhớ phương pháp cho xuất huyết trên đây, để có thể giúp đỡ những nạn nhân của căn bệnh quái ác này, để áp dụng tức thời trên nạn nhân, thì chỉ trong một thời gian ngắn, bệnh nhân sẽ tỉnh lại và được phục hồi 100%.
Chúng tôi hy vọng là quí vị có thể phổ biến tài liệu này để bệnh tai biến mạch máu não không còn là một căn bệnh giết người như hiện nay nữa.

Share nếu bạn muốn bạn bè đọc điều này !
(chỉ mất vài phút để đọc …..mà bạn có thể cứu được những người thân của mình trong lúc nguy hiểm nhất)

(Lụm trên mạng)

2. TÁC DỤNG CỦA TRÀ XANH

1. Trà xanh có tác dụng cực tốt cho xương

Các nghiên cứu đã chứng minh rằng: Uống trà xanh hàng ngày có tác dụng tuyệt vời đến sức khỏe. Trà xanh thậm chí còn tốt hơn sữa, thức uống mà mọi người cho rằng tốt cho xương. Theo một nghiên cứu được công bố trên tạp chí sức khỏe uy tín Nutriotion Research , trà xanh có tác dụng làm chậm quá trình lão hóa của xương, giảm nguy cơ rạn nứt xương do chứng loãng xương. Một nghiên cứu khác chỉ ra, phụ nữ uống 3 chén trà xanh một ngày sẽ giảm tới 30% nguy cơ loãng xương hông và các bệnh liên quan đến loãng xương.

2. Trà xanh có tác dụng phòng ung thư

Một nghiên cứu từ trường ĐH Columbia cho thấy, các bệnh nhân nếu dùng thuốc có chiết xuất trà xanh có nguy cơ tái phát khối u thấp hơn 16% so với người không uống

Ở Nhật Bản, nơi trà xanh là thức uống phổ biến hàng ngày của hầu hết mọi người dân, tỉ lệ người bị nhiễm ung thư rất thấp. Theo một nghiên cứu của trung tâm y tế thuộc đại học danh tiếng Maryland. Trà xanh là thức uống có chứa nhiều chất chống oxy hóa như EGCG, EGC, ECG và EC, là những chất được biết đến có tác dụng làm giảm nguy cơ bị ung thư. Những chất này bảo vệ các tế bảo khỏi sự tấn công của các DNA lỗi, được biết là bước đầu tiên bệnh ung thư hình thành và phát triển. Hơn nữa, các chất trong lá trà xanh còn có tác dụng bảo vệ da bạn khỏi tia tử ngoại của mặt trời, giúp ngăn ngừa bệnh ung thư da.

3. Trà xanh còn giúp bạn giữ được cân nặng ở mức hợp lý

Chất Catechin có trong thành phần của trà xanh có tác dụng làm chuyển hóa chất béo, đẩy nhanh quá trình trao đổi chất và làm tiêu hao năng lượng

Theo kết quả nghiên cứu được phát hành trên tờ American Journal of Clinical Nutrition, trà xanh còn có tác dụng làm giảm lượng chất béo trong cơ thể. Một tác dụng tích cực khác của trà xanh là làm giảm nguy cơ bệnh béo phì và các bệnh liên quan đến béo phì như tim mạch.

4. Trà xanh giúp tăng cường trí nhớ

Uống trà xanh là phương pháp tích cực để tăng số lượng kết nối tế bào thông tin trong vỏ não và các khu vực có chức năng ghi nhớ. Ngoài ra, thành phần chính l-theanine trong trà được y học dùng như một loại thuốc chống bệnh trầm cảm, lo âu diễn ra trong thời gian dài. Sử dụng trà chính là cách thư giãn đầu óc tốt nhất mà không cần sử dụng thuốc hay biện pháp hỗ trợ nào cả.

5. Trà xanh tốt cho lợi (nướu) của bạn
Các nhà nghiên cứu thuộc trường đại học của Nhật Bản cho hay, những người uống trà thường xuyên có tỉ lệ bị bệnh về răng lợi (chảy máu) thấp hơn so với những người không uống trà xanh. Họ cũng phát hiện ra một điều thú vị, trong những người có uống trà xanh, người uống nhiều hơn có sức khỏe răng lợi tốt hơn những người uống ít.

6. Trà xanh tốt cho hệ tim mạch

Một nghiên cứu tại trường y Havard (Havard Medical School) cho hay, những người uống trà hàng ngày có tỉ lệ bệnh tim thấp hơn người bình thường. Cụ thể, tỉ lệ tử vong do bệnh tim và nhồi máu cơ tim giảm tới 26%, theo một nghiên cứu trên 4000 người tham gia tại Nhật Bản. Một điểm chung của những người đó là họ uống nhiều hơn 5 cốc trà xanh một ngày, do đó, bạn cần phải có một chế độ uống trà hợp lý nếu muốn tận dụng những lợi ích từ trà xanh.

7. Trà xanh mang lại năng lượng cho bạn

Một cốc trà 250ml chứa khoảng 30 đến 45 miligrams caffein, do đó, trà xanh có để mang lại cho bạn năng lượng mà không hề làm bạn bị đau đầu hay buồn nôn, một tác dụng phụ mà những người uống cà phê đôi khi gặp phải. Lượng caffein đó còn giúp bạn bền bỉ hơn, theo tạp chí American Journal of Physiology. Do đó, dù bạn là vận động viên thể thao hay người bình thường, việc uống trà xanh sẽ luôn có lợi cho sức khỏe và sự dẻo dai khi làm việc và hoạt động.

(Lụm trên mạng)

3. Toa thuốc thoa trị té sưng bầm

Kính quý vị và các bạn,
Tôi mới nhận được toa thuốc Nam trị bịnh đau, sưng, bầm do tai nạn bị chấn thương thật hữu hiệu. Tôi đã đi bổ (bốc) thuốc về xào, ngâm và sử dụng cho người trong gia đình, kết quả rất tốt, không ngờ được. Nay xin phổ biến đến quý vị và các bạn để sử dụng.

TOA THUỐC :
– Mộc hương (3 chỉ)
– Nhũ hương (3 chỉ)
– Lô hội (3 chỉ)
– Đại hoàn (3 chỉ)

Các món trên xin đến bổ (bốc) ở tiệm thuốc Bắc. Xong, đổ chung 4 thứ trên vào xào trong một cái nồi (nồi đất là tốt nhất, vì không bị nóng nhanh, tránh dễ cháy thuốc). Xào với chén dấm nuôi cho thật sệt. Sau đó, đổ vào ngâm với 01 lít rượu trắng. Ngâm vài ngày là sử dụng.

Cách dùng : Uống hoặc thoa bóp chỗ bị thương. Kết quả rất nhanh.
Xin quý vị làm thử. Nếu thấy có kết quả, xin phổ biến để mọi người dùng thử.
Thân kính,
HN

4. 10 VIỆC CHỈ NÊN LÀM TRONG 3 PHÚT MỖI NGÀY ĐỂ SỐNG KHỎE CẢ ĐỜI 

Chỉ cần tuân thủ liệu pháp “10 việc 3 phút”, bạn có thể xây dựng cho mình lối sống vui khỏe mỗi ngày. Đây là những kết quả đã được các chuyên gia sức khỏe công nhận. Bạn hãy bắt đầu ngay nhé!

1. Tức giận không quá 3 phút : Cứ 10 phút tức giận, bạn bị tiêu hao sức lực như chạy 3.000 mét.. Lúc này, các chất bài tiết trở thành các độc tố làm giảm tuổi thọ.

2. Đại tiện không quá 3 phút : Việc đọc báo, dùng điện thoại kéo dài thời gian đại tiện khiến niêm mạc đường ruột sa xuống, gây táo bón, trĩ.

3. Nước sôi, đun thêm 3 phút : Các chất hữu cơ trong nước máy và clo sẽ kết hợp thành nhiều hợp chất gây ung thư như haloalkane, chloroform. Để khắc phục hiện tượng này, khi nước sôi, bạn hãy mở nắp và đun 3 phút nữa.

4. Pha trà trong 3 phút : Hãm trà trong nước đầu tiên 3 phút, đổ bỏ nước đi rồi lại hãm 3 phút nữa, nhiệt độ nước tốt nhất là 70ºC – 80°C. Khi đó màu sắc, hương vị lẫn chất dinh dưỡng trong trà đều được phát huy tốt nhất. Đây là nguyên tắc cơ bản, dành cho những bạn không biết nên pha trà như thế nào. Song tùy theo loại trà hảo hạng hay bình thườngmà bạn có cách pha riêng.

5. Thở bụng 3 phút : Thở bụng giúp trao đổi khí tốt hơn và khiến các bộ phận trong cơ thể được “vận động”. Bạn từ từ hít vào bằng mũi để không khí tràn vào phổi rồi từ từ thở ra. Lặp lại.

6. Sau khi tỉnh giấc, nằm trên giường thêm 3 phút : Gần 25% người bị đột quỵ đều phát bệnh vào buổi sáng ngay khi thức dậy. Do đó, sau khi ngủ dậy, bạn không nên bật dậy ngay, hãy nằm lại giường 3 phút, co duỗi tay chân nhẹ nhàng rồi từ từ ngồi dậy.

7. Ăn thực phẩm nóng – lạnh cách nhau 3 phút : Sau khi ăn đồ nóng, mạch máu sẽ giãn nở,việc uống nước lạnh ngay sau đó khiến mạch máu co lại bất ngờ, làm huyết áp alttăng cao,có thể gây hiện tượng chóng mặt, khó thở, đau dạ dày, tiêu chảy. Vì vậy, bạn hãy nhớnguyên tắc 3 phút này nhé!

8. Đánh răng 3 phút : Giới nha khoa Hàn Quốc luôn khởi xướng phương pháp đánh răng 3–3–3. Mỗi ngày nên đánh răng từ 3 lần trở lên, đánh răng sau bữa ăn 3 phút và mỗi lần đánh răng phải đủ 3 phút hoặc hơn. Nguyên tắc cơ bản của đánh răng là “chạm đến các mặt”, chải sạch mặt ngoài, mặt trong và mặt nhai của răng.

9. Sau khi nhỏ thuốc, bạn nên ấn hốc mắt trong 3 phút : Sau khi dùng thuốc nhỏ mắt, bạn nhẹ nhàng nhắm mắt lại rồi dùng ngón trỏ ấn nhẹ vào hốc mắt trong 3 phút. Việc này sẽ giúp cho thuốc không chảy vào mũi và kéo dài được hiệu quả của thuốc với bề mặt nhãn cầu.

10. Khi vận động, hãy thả lỏng trong 3 phút : Bạn không nên vận động liên tục khi tập luyện,thay vào đó hãy có những khoảng nghỉ ba phút để giúp cơ bắp bổ sung năng lượng chohoạt động tiếp theo.

(Lụm trên mạng)

5. 8 lý do khiến thận thêm suy kiệt mỗi ngày. 

(Lụm trên mạng)

Trong Đông y, thận là tạng rất quan trọng, mọi bệnh tật gần như đều có liên quan đến thận. Vì vậy để có một sức khỏe lâu dài, bạn cần tránh những thói quen không tốt vô tình gây hại cho thận.

Ai cũng biết tầm quan trọng của thận đối với toàn bộ cơ thể cũng như sức khỏe tổng thể. Nhờ cơ chế lọc máu, thận có tác dụng bảo vệ cơ thể khỏi các chất độc tích tụ trong cơ thể. Cơ quan hình hạt đậu này có chức năng lọc khoảng 12-15 lít nước tiểu, chất thải và dịch dư thừa mỗi ngày.

Ngoài ra, thận còn có chức năng điều chỉnh lượng chất điện giải và sản sinh hoóc môn hỗ trợ sức khỏe xương, sản sinh hồng cầu và điều chỉnh huyết áp. Chính vì vậy, hãy bảo vệ thận bằng cách dừng ngay những thói quen xấu này:

1. Uống rượu say quá mức

Uống rượu quá mức gây tác hại vô cùng đối với thận.

Việc tiêu thụ rượu nhiều hơn 1 ly mỗi ngày có thể tăng nguy cơ tổn thương thận. Điều này có thể là do các hóa chất có trong rượu gây áp lực lên thận và gan.

Những người nghiện rượu nặng kèm hút thuốc lá có nguy cơ mắc bệnh thận cao hơn khoảng 5 lần so với người không hút thuốc hoặc uống rượu.

2. Nhịn đi tiểu

Việc nhịn đi tiểu thường làm tăng áp lực có thể gây suy thận, đồng thời tăng nguy cơ sỏi thận.
Các nhà nghiên cứu cũng cho biết, ngồi lâu trong một thời gian dài cũng có liên quan đến nguy cơ phát triển bệnh thận.

3. Ăn quá nhiều đồ ngọt

Ăn nhiều đồ ngọt có thể dẫn đến suy thận.

Các nhà nghiên cứu đã phát hiện ra rằng, những người uống nhiều hơn 2 loại đồ uống có đường mỗi ngày có nhiều nguy cơ tăng lượng protein trong nước tiểu. Đây là một trong những dấu hiệu ban đầu có thể dẫn đến suy thận.

4. Ăn mặn và không uống đủ nước

Nồng độ natri dư thừa trong cơ thể cũng có thể dẫn đến tổn thương thận. Nguyên nhân là bởi chất này có thể gây áp lực lên các cơ quan nội tạng, đồng thời gây tăng huyết áp.

Việc không uống đủ nước có thể dẫn đến các chất thải và độc tố tích tụ trong cơ thể nhiều hơn, từ đó tăng nguy cơ thận bị tổn thương. Uống đủ nước cũng là một trong những cách phòng ngừa hình thành sỏi thận.

5. Mất ngủ

Mất ngủ không chỉ ảnh hưởng đến tim mạch mà đối với thận cũng không tốt chút nào.

Mất ngủ mãn tính là một trong những yếu tố có thể dẫn đến tổn thương thận. Cơ thể đòi hỏi một giấc ngủ sâu vào ban đêm để có thời gian tái tạo, sửa chữa những thiệt hại cho các cơ quan nội tạng, trong đó có thận.

6. Thiếu vitamin và khoáng chất

Chức năng của thận chủ yếu phụ thuộc vào các thực phẩm bạn ăn hàng ngày. Nếu cơ thể bạn thiếu vitamin và khoáng chất như magiê hay vitamin B6, thận và các cơ quan nội tạng khác sẽ ở vào trạng thái rối loạn chức năng hoạt động.

7. Ăn quá nhiều thịt đỏ

Protein từ thịt động vật có thể tạo ra một lượng axit cao trong máu, gây hại cho thận.

Việc nạp quá nhiều protein từ động vật như thịt đỏ có thể tăng nguy cơ gây suy thận. Protein từ thịt động vật có thể tạo ra một lượng axit cao trong máu, gây hại cho thận.

Khảo sát của các nhà khoa học tại Đại học Quốc gia Singapore công bố trên tạp chí của Hội Thận học Mỹ nêu thêm khả năng tác hại từ việc dùng nhiều thịt đỏ là nguy cơ dễ phát triển bệnh suy thận mãn.

8. Lạm dụng thuốc giảm đau

Một số loại thuốc được sử dụng để điều trị đau nhức có thể chứa một số hóa chất tăng nguy cơ một số biến chứng.

Một trong những phản ứng phụ của việc lạm dụng thuốc giảm đau là tổn thương thận và gan.

Chi Mai

(Lụm trên mạng)

6. Đậu hũ không tốt cho Tim và Thận.
(Lụm trên mạng)

Mời quý vị đọc kỹ để không lạm dụng ăn đậu hũ, nhất là các Bác lớn tuổi càng phải cẩn thận hơn

Đậu hủ là món ăn quen thuộc hàng ngày nhưng những người bị gout, tiêu chảy, tim mạch cần thận trọng khi ăn !

Có nguồn gốc từ đậu nành nên đậu hũ luôn được xem là thực phẩm dễ ăn, tốt cho sức khỏe. Thế nhưng, ít người biết rằng nếu có một số bệnh l cần thận trọng khi ăn nhiều đậu hũ.
Là một món ăn quen thuộc ở châu Á cũng như ở Việt Nam, đậu hũ rất được ưa chuộng. Trong thành phần dinh dưỡng của đậu hũ rất giàu protein; cholesterol tốt; các hormone nữ tự nhiên; chất chống oxi hóa… Tuy nhiên lạm dụng đậu hũ sẽ gây hại cho cơ thể, cụ thể là gây ra những bệnh nguy hiểm dưới đây :

Bệnh thận

Thận thì có liên quan gì đến đậu hũ. Tin buồn là, đậu hủ chứa nhiều đạm thực vật (protein thực vật), sẽ gây ra áp lực làm việc cho thận, khiến thận phải bài tiết các chất thải chứa đạm thực vật nhiều hơn.
Nếu ăn đậu hũ liên tục trong thực đơn hàng ngày, con người dễ đi tiểu tiện nhiều, đau lưng… Với những người có bệnh thận, suy giảm chức năng thận, hoặc người già… thì nguy cơ ăn nhiều đậu hũ hại thận càng cao. Đặc biệt, những người bị sỏi thận thường được khuyến cáo không nên ăn đậu hũ.
Lời khuyên là nên tránh ăn đậu hũ nếu bạn có tiền sử các bệnh về thận. Người già chỉ nên ăn đậu hũ vừa phải, cân đối trong thực đơn hằng ngày.
Khó tiêu, tiêu chảy hoặc táo bón
Do rất giàu protein, nên ăn nhiều đậu hũ sẽ ảnh hưởng tới khả năng hấp thụ chất sắt của cơ thể. Bên cạnh đó, quá trình phân giải protein cũng bị quá tải khi ăn quá nhiều đậu hũ, gây ra khó tiêu, đầy bụng. Người ăn nhiều đậu hũ thậm chí có thể bị tiêu chảy hoặc táo bón vì lý do này.
Nên tránh xa đậu hũ nếu bị thiếu máu, thiếu sắt, đang phải bổ sung sắt cho cơ thể. Người bị rối loạn tiêu hóa càng phải loại bỏ đậu hũ trong khẩu phần ăn, tránh làm cho bệnh của mình thêm trầm trọng.
Bệnh gout
Người bị bệnh gout nếu ăn nhiều đậu hũ có thể nhận ngay hậu quả: Viêm và sưng khớp, đau khớp dữ dội hoặc tái phát bệnh. Lý do là vì putine – một chất có trong thành phần của đậu hũ nhanh chóng làm tăng lượng axit uric có trong máu, gây kích ứng niêm mạc của bệnh nhân mắc bệnh gout.
Tốt nhất, nên bỏ ăn đậu hũ hoặc ăn với lượng thật ít nếu đang mang bệnh gout trong người.

Xơ vữa động mạch và các bệnh về tim mạch

Thật đáng sợ khi ăn nhiều đậu hũ – thực phẩm gần gũi với con người lại là “kẻ” thù của tim mạch, nếu được sử dụng quá nhiều và thường xuyên.
Trong đậu hũ có chưa nhiều methionine, một chất dễ dàng được chuyển đổi sang cysteine dưới tác động của enzyme. Cysteine là chất gây vón cục tiểu cầu, xơ vữa động mạch vành, khiến những bệnh tim mạch, huyết áp trở nên nguy hiểm hơn bao giờ hết.
Nếu đang gặp vấn đề về tim mạch, huyết áp, hãy cẩn trọng khi dùng đậu hũ.

(Lụm trên mạng)

7. NẤM MÈO ĐEN VÀ CHOLESTEROL. 

Xin mời tham khảo :
Khi có một vài CỤC MÁU ĐỘNG , không chạy qua được LÀ GÂY TAI NẠN NGAY .
Tôi đã bị Stroke hồi tháng NOV. 2012, nên rất biết về việc này .
LIỆT cả nửa thân người , méo mặt , ngồi xe lăn .
Nhưng: nhờ châm cứu / tập luyện và ĂN NẮM MÈO ĐEN , nên 4 tháng sau tôi TRỞ LẠI BÌNH THƯỜNG ;
Không còn méo mặt , cữ động tự nhiên , đi khỏi chống gậy .
đi bộ dài dài , KHÔNG CHỐNG GẬY .
Tôi gởi đến Anh bản thử MẠCH MÁU của tôi và bài nói về HỮU ÍCH của NẰM MÈO ĐEN .
Mình lớn tuổi , thế nào ít , nhiều mach máu cũng bị động PLAGUES ,

AN / UỐNG NẮM MÈO ĐEN giúp quét sạch PLAGUE,
Máu thông dễ dàng thì lo gì bị HEART ATTACT hay STROKE .
Tiếp đây là kết quả thử máu của tôi :
– Nov. 2013 : CHOLESTEROL TOTAL : 146
– APR.2014 : CHOLESTEROL TOTAL : 111
Như vậy chỉ trong 5 tháng , mà CHOLESTEROL của tôi giảm 35 points ( from 146 to 111).
Trước đây CHOLESTEROL của tôi CAO ; lối 200 ~ 230 phải uống CRESTOR 10 mgr. những chi giảm lối 170 .

Bác Sĩ của tôi ngạc nhiên lắm …
Có nhiều cách dùng NẤM MÈO , nhưng tôi thích ăn như ăn SOUP .
Nấm mèo ngâm qua đêm , luộc chín , xoay nhuyễn với CHICKEN BROTH và ăn mỗi sáng một chén như ăn soup.
Có thể làm một lần nhiều để ăn cả tuần .
Nấm mèo đen được thí nghiệm khoa học chứng minh có tác dụng giảm độ kết dính của máu.
Bệnh nhân to béo nên ăn nhiều nấm mèo đen, để giảm độ đậm đặc của máu, để nồng độ màu loãng hơn, sẽ tránh được khối máu kết tụ dẫn tới tai biến mạch máu não. Cũng hạn chế phần nào căn bệnh nhồi máu cơ tim.

Hiện nay có nhiều người bị chứng Azheimer’s Disease, tức bệnh ngây dại của người lớn tuổi, thật ra giữa bệnh này với bệnh liệt nửa người khác nhau ra sao?
Nguyên nhân gây liệt nửa người là một mạch máu đột nhiên bị tắc nghẽn, vỡ ra và gây nên tai biến mạch máu não. Còn bệnh ngây dại là mao mạch nhỏ bị tắt nghẽn dần, cuối cùng làm hỏng cả não, mất hết trí nhớ, nguyên nhân gây bệnh đều do nồng độ máu quá đặc mà ra!
Nấm mèo đen rất có công hiệu cho căn bệnh máu đặc. Ngày ăn chừng 5-10g, một cân nấm mèo đen có thể ăn khoảng 50-100 ngày. Ngày ăn 1 lần với số lượng ít, nấu canh hay làm đồ ăn cũng được cả, đó là một sự phát hiện hết sức ngẫu nhiên của bác sĩ ở Mỹ.

ông Bác sĩ nghiên cứu phát hiện: hóa ra nấm mèo đen có tác dụng giảm nồng độ máu. Sau khi ông bác sĩ đăng bài báo cáo nghiên cứu, các nơi như Đài Loan, Hồng Kong đều áp dụng, cuối cùng trung tâm tim phổi Bắc Kinh cũng bước vào nghiên cứu nấm mèo đen.

Công dụng
Tây y cho rằng ăn nấm mèo còn có tác dụng làm giảm cholesterol cấp nói chung, và đặc biệt để giảm mức độ cholesterol xấu.
Nấm mèo đen có khả năng ức chế quá trình ngưng tập tiểu cầu, phòng chống tình trạng đông máu do nghẽn mạch, ngăn cản sự hình thành các mảng vữa xơ trong lòng huyết quản nên là thức ăn thích hợp cho những người bị bệnh cao huyết áp, xơ vữa động mạch, thiểu năng tuần hoàn não, thiểu năng động mạch vành.

Tuy nhiên, nếu sử dụng nấm mèo không đúng cách sẽ làm nấm mất ngon,. Vì vậy khi chế biến, người tiêu dùng cần chú ý mấy điểm sau:
– Tuyệt đối không ngâm nấm mèo khô bằng nước nóng mà phải ngâm bằng nước lạnh. Khi đó, mỗi 1kg nấm mèo khô có thể nở ra được từ 3 đến 3,5kg. Hơn nữa, như vậy sẽ giữ được độ giòn vốn có của nó. Còn ngâm bằng nước nóng, mỗi ki-lô-gam nấm mèo khô chỉ nở được từ 2 đến 2,5kg, mà lại làm cho nấm mèo mềm nhũn, quánh lại, rất dễ hỏng khi bảo quản.

Ngoài ra, y học hiện đại, cũng đã chứng minh nấm mèo giúp phòng ngừa bệnh tắc hoặc vỡ mạch máu não ở người bị cao huyết áp.

Bai cua BS. Hong Chieu Quang . Giang Su Dai Hoc Y Khoa Thuong Hai

(Lụm trên mạng)

8. Chuột Rút

Tôi đã ”thử” nhiều lần. Có lúc khỏi ngay. Có lúc giơ tay 2, 3 lần mới hết.
Thôi kệ, lúc đau quá-nhất là ban đêm, có ”thuốc trị” còn hơn không. Có thiệt hại gì đâu!
Diệu Quân

Hể có cơn chuột rút ở chân , bên nào rút thì ..giơ tay nên kia lên . tôi thấy ..hoài nghi cái ..kiểu quá đơn giản như vậy – nếu chỉ có thế thì các hãng thuốc tây ế là cái chắc .
Thôi thì để có ..cơ hội thì cứ thử xem .
1. Lần 1, tôi đang ngủ , thì lại có cơn co cứng chân , đau quá , thức dậy –nhớ mẹo – giơ một tay lên – do đang buồn ngủ , tôi giơ ..lộn bên, không thấy hết , sực nhớ bài , tôi bỏ tay xuống , giơ tay bên kia – lạy trời – cơn co biến ngay tức khắc – chưa đầy 1 nốt nhạc-
2. Lần hai , đang ngồi trong xe hơi , lại bị nữa – tôi giơ tay lên , nhưng có lẽ người đang ở thế ngồi , củng phải …2 giây sau , cơ mới dãn .
3. Lần ba , đang tắm , nước nóng à nhe – lại bị cơn co cứng – vì tắm bằng vòi sen mà , đang ở thế đứng – tôi ..giơ tay ( đúng tay bên kia ) thằng lên trời – cơn chuột rút biến ngay tức thì .
Quá sung sướng , từ nay tôi không còn sợ cái cảnh chuột cứ thích co chỗ nào thì co – tôi đã có một mẹo rất dể làm , và cực kỳ đơn giản: là hể bị nó rút bên nào thì dơ thắng tay bên kia lên…trời – nhớ giơ đúng tay , và ở tư thế càng thẳng với body , thì chuột rút ..đi nhanh như tên bắn ..
Cùng chia sẻ với bà con cô bác – hay có ai quen bị chuột rút giống tui , mach dùm làm…phước .!
Cám ơn các bạn.
Diệu Quân

(Lụm trên mạng)

9. Đức Đạt Lai Lạt Ma bàn về 3 cách khiến con người hạnh phúc bất chấp mọi hoàn cảnh 

Ai cũng mưu cầu hạnh phúc, nhưng định nghĩa hạnh phúc của mỗi người lại không giống nhau, và cuộc sống không phải lúc nào cũng êm dềm. Vậy làm thế nào để luôn hạnh phúc?

Hạnh phúc là điều ai cũng mưu cầu trong cuộc sống. Với mỗi người, chuẩn mực hạnh phúc lại khác nhau. Có người cảm thấy mình chỉ hạnh phúc khi kiếm thật nhiều tiền, có người lại thấy mình có nhà lầu, xe hơi, vợ đẹp, con ngoan là hạnh phúc… hay có những người lại thấy cuộc sống giản đơn, bình dị mới là hạnh phúc thật sự.

Thế nhưng, ai cũng khát cầu và chạy đi tìm cái “chuẩn” hạnh phúc của riêng mình, để rồi thấy thêm mệt mỏi bởi những ước muốn ấy không thành hiện thực. Vậy hạnh phúc trước hết là những điều như thế nào, và làm thế nào để có thể mãi luôn hạnh phúc.

Hạnh phúc là phải biết đủ

Nếu không biết đủ, không biết hài lòng, con người chắc chắn sẽ không biết thế nào là hạnh phúc, càng tham lam, sân si càng nhiều thì nỗi khổ càng lớn.

Tha thứ để hạnh phúc đến gần ta hơn

Con người từ khi sinh ra đến khi về già và ngay cả là lúc cận kề sinh tử, chúng ta phải đối diện biết bao nhiêu là thị phi, oan ức, những khúc mắc giữa các mối quan hệ vợ chồng, con cái, bạn bè, người thân và cả những người xa lạ. Càng giữ bi ai, thù hận, thì bản thân chính là người đau khổ nhất.

Hạnh phúc không có nghĩa là giẫm đạp lên người khác

Hằng ngày, hằng giờ, chúng ta thấy biết bao nhiêu con người tranh giành hạnh phúc của người khác. Thứ hạnh phúc có được bằng cách giành giật sẽ không bao giờ bền vững. Như vậy, hạnh phúc không phải là vơ vào cho mình thật nhiều mà ngược lại, bạn nên ban tặng, san sẻ những gì mình có cho người khác. Đó mới là hạnh phúc.

Hạnh phúc cũng không phải là dựa vào người khác mới có được

Hạnh phúc là điều bạn phải tự tìm kiếm, đừng mang hạnh phúc của mình đo đếm vào người khác. Bởi nếu người đó thay lòng đổi dạ, chắc chắn bạn sẽ đau lòng và suy sụp vô cùng.

Dưới đây là 5 điều Đức Đạt Lai Lạt Ma dạy để mãi hạnh phúc bất chấp hoàn cảnh

Chân thành

Ông cho biết: “Cảm giác hạnh phúc phần lớn thuộc về thái độ tinh thần của chính bạn. Nếu bạn trung thực, chân thành về cảm xúc của mình, bạn có thể tìm thấy hạnh phúc “bất kể hoàn cảnh xung quanh thế nào”.

Ông cũng nói về lòng từ bi với mọi người và từ bi đối với bản thân, ông tin rằng mỗi người sẽ trở nên hạnh phúc hơn nếu chúng ta hiểu hơn về bản thân và chấp nhận con người chúng ta.

Từ bi

Nếu bạn cảm thấy tức giận về cuộc bầu cử, hay bất kỳ hoàn cảnh nào khác, đừng để nó chi phối suy nghĩ của bản thân. Các nghiên cứu cho thấy việc tức giận liên tục có thể dẫn đến trầm cảm, mất ngủ, ăn quá nhiều, bệnh tim, đột quỵ và chết sớm.

Đạt Ma nói: “Tức giận liên tục rất có hại cho sức khỏe của chúng ta.”

Ông nói: “Tôi cố gắng giữ cho lòng từ bi” liên tục hiện hữu trong tâm trí và giữ mình được bao quanh bởi những người từ bi (khác)”. Ông cho biết điều đó có thể làm giảm sự tức giận trong bạn và sức khỏe của bạn cũng sẽ “tốt hơn nhiều.”

Hồn nhiên

Cuối cùng, hãy vui đùa và ngây thơ như trẻ con. Đức Lạt Manói rằng trẻ con “rất trung thực”, chúng thường tiếp nhận người khác mà không phán xét.

“Chúng không quan tâm tôn giáo của chúng là gì, quốc tịch của chúng là gì, chúng không quan tâm rằng chúng thuộc nền tảng gia đình như thế nào”.

Ông nói thêm rằng: “Bản chất cơ bản của con người là từ bi.”

Trong khi đó, ông cho biết cạnh tranh và chủ nghĩa vật chất có thể khiến bản chất đó đi “ngủ đông”, vui đùa có thể đưa những cảm xúc đó quay trở lại.

(Lụm trên mạng)

10. Vì Sao Hư Bộ Nhớ

Nếu tưởng người già mới lẫn thì chưa đủ. Tình trạng sa sút trí nhớ đến độ “vừa nghe đã quên” của người trẻ từ lâu đã vượt xa mức báo động.

Ai chưa tin xin thử xem có bao nhiêu người nhớ nổi số… driver license ! Nhiều người quên tuốt luốt, quên giờ vào sở, quên luôn công việc, quên cả vợ con, đến độ sau giờ làm việc phải ngồi hàng giờ ở bàn nhậu để cố nhớ nẻo về nhà, thậm chí quên hết đến độ chỉ còn nhớ có mỗi ngày… lãnh lương!
Chuyện gì cũng có lý do. Bộ nhớ mau hư thường vì nạn nhân chính là thủ phạm do thiếu nhiều thứ cùng lúc lại thừa vài món trong cuộc sống thường ngày. Đó là:

* Thiếu ngủ: Không kể người lỡ chọn nghề trực đêm, thiếu ngủ vì thức quá khuya dường như là “mốt” của nhiều cư dân trong các thành phố. Kẹt một điểm là chất lượng của trí nhớ gắn liền với độsâu của giấc ngủ, theo kết quả nghiên cứu ở Đại học Schleiweg- Holstein. Nhưng nếu tưởng như thếchỉ cần dùng thuốc ngủ để ngủ cho được nhằm tăng cường trí nhớ thì lầm. Thuốc an thần tuy tạo được giấc ngủ nhưng não bộ đồng thời cũng mê một lèo khiến bộ nhớ quên luôn công việc.

* Thiếu nước: Não lúc nào cũng tiêu thụ không dưới 20% năng lượng của cơ thể riêng cho chức năng tư duy. Não vì thế rất cần nước và chất đường sinh năng. Theo chuyên gia ở Đại học Erlangen, uống không đủ nước trong ngày lại thêm bữa ăn chiều thiếu chất ngọt là một trong các lý do khi tín hiệu thần kinh vừa nhập vào lại ra ngay, cứ như nước đổ đầu vịt.

* Thiếu dầu mỡ: Chất béo loại cần thiết cho cấu trúc của tế bào thần kinh như 3-Omega, Acid Linoleic… là món ăn chính của não bộ. Đừng tưởng kiêng cử là béo tốt cho não. Trái lại là khác. Tất nhiên đừng để tăng chất mỡ máu vì đó là yếu tố bất lợi cho hoạt động của bộ não. Nhưng thiếu mỡ cũng tai hại tương tự.

* Thiếu dưỡng khí: Thêm vào đó, não không thể dán tín hiệu thần kinh, dù là hình ảnh hay âm thanh vào bộ nhớ nếu tế bào thiếu dưỡng khí vì thiếu máu. Chính vì thế mà nhiều thầy thuốc khuyên dùng cây thuốc có công năng cải thiện hàm lượng dưỡng khí trong não bộ ngay cả cho người chưa phát hiện triệu chứng “đụng đâu quên đó”.

* Thiếu vận động: Nhiều công trình nghiên cứu cho thấy người cao tuổi nếu vận động thể dục thể thao trong ngày thì ít quên hơn người không vận động. Theo các nhà nghiên cứu về lão khoa ở Hoa Kỳ, vận động trong ngày là điều kiện để bộ não không thiếu dưỡng khí trong đêm. Cũng không cần hình thức thái quá, nhẹ nhàng thôi, như đi bộ, bơi, chạy xe, khí công…, miễn là ngày nào cũng có.

* Thiếu tập luyện: Muốn não “bén nhọn” như xưa mà không tập luyện chẳng khác nào chưa học bài. Chơi ô chữ, sudoku, học ngoại ngữ, vẽ tranh…, kiểu nào cũng tốt, càng nhiều cách giải trí càng hay, miễn là đừng ngồi yên mỗi ngày nhiều giờ trước máy truyền hình vì đó là hình thức tai hại cho bộ não.

* Thừa Stress: Bôi sạch bộ nhớ là một trong các phản ứng phụ của nội tiết tố nẩy sinh trong tình huống Stress. Biết vậy nên tìm cách pha loãng Stress bằng thể dục thể thao, thiền định, kiểu nào cũng được, miễn vui là chính. Thêm vào đó, đừng tự đầu độc cơ thể và bộ não bằng thuốc lá, rượu bia, thịt mỡ… Với bộ não “ngập rác” thì quên là cái chắc vì đâu còn chỗ nào để nhớ!

* Thừa chất oxy-hóa: Hàm lượng chất gây rỉ sét tế bào sản sinh từ rối loạn biến dưỡng, độc chất trong môi trường ô nhiễm, khói thuốc lá, độ cồn, phụ gia trong thực phẩm công nghệ, hóa chất trong dược phẩm… càng cao, tế bào não càng mau già trước tuổi. Cầm chân chất oxy-hóa bằng hoạt chất kháng oxy-hóa vì thế là biện pháp chủ động để bộ nhớ đừng mau “hết đát”.
Hãy đừng “đem não bỏ chợ” qua lối sống chẳng khác nào có thù sâu với não bộ. Nếu đối xử với não bạc bẻo thì đừng trách có lúc “có vay có trả”
BS. LƯƠNG LỄ HOÀNG

(Lụm trên mạng)

11. ĂN TỐI LÀ ĂN CHO KẺ THÙ 

1.Bữa tối và béo phì
90% Người béo phì là do ăn tối quá bổ dưỡng, ănquá nhiều, hơn nữa buổi tối hoạt động ít, tiêuthụ lượng calo ít, lượng calo dư thừa dưới tác dụng củainsulin trong cơ thể tổng hợp thành chấtbéo, mỡ tự nhiên hình thành.

2, Bữa tối với bệnh tiểu đường
Ăn bữa tối quá no suốt một thời gian dài, thường kích thíchtiết tố insulin, có thể dễ dàng làm tăng chấttăng trọng insulin, đẩy nhanh quá trình lão hóa,và dẫn đến nguy cơ bị bệnh tiểu đường. Bữa tốiăn quá nhiều, ăn quá bổ, hình thành béophì mặt kháccũng dẫn đến bệnh tiểu đường.

3, Bữa tối và ung thư ruột kết
Bữa tối, nếu bạn ăn quá đầy đủ, các thựcphẩm chứa protein không thể tiêu hóa hoàn toàn, dưới tácdụng của các vi khuẩn bên trong đườngruột sẽ sản sinh ra một số chất độc hại,cộng với việc hoạt động ít khi chìm vào trạngthái ngủ, làm cho nhu động ruột chậm lại, kéodài thời gian kết tủa của các chất độc hại trongruột, tăng tỷ lệ mắc ung thư đại tràng.

4, Bữa tối và sỏi thận
Canxi trong cơ thể người sẽ tăng cao nhất sau bữa ăn 45 giờ,nếu ăn tối quá muộn, khilượng canxi tăng lên caođiểm, thường là lúc cơ thế đang chìm vào giấcngủ, đồng thời nước tiểu trong niệu quản, bàng quang,niệu đạo và đường tiết niệu khác khôngthể bài tiết, dẫnđến tăng canxi niệu, dễ dàng tạo thành các tinh thể nhỏ,về lâu dài sẽ mở rộng và hình thành sỏi.

5, Bữa tối và mức độ tăng lipid máu
Bữa tối nếu nạp lượng protein, chất béo, calo cao, sẽkích thích gan sản sinh cáclipoprotein ở mậtđ ộ cực thấp, triglycerides cũng có xu hướng tăng lên, dẫnđến tăng lipid trong máu.

6, Bữa tối và tăng huyết áp
Nếu thực đơn trong bữa tối là thịt, cá, cộng vớitốc độ lưu thông máu chậm lại trong khi ngủ, mộtlượng lớn các chất béo sẽ tích tụ trong mạch, khiếnđộng mạch co lại hẹphơn, hỗtrợ tăng trưởng mạch máu ngoại vi, làmcho huyết áp dễ dàng đột ngột tăngcao, hơnnữa còn tăng tốc xơ cứng hệthống tiểu mạch.

7, Bữa tối với xơ vữa động mạch và bệnh tim
Dinh dưỡng bữa tối với hàm lượngchất béo quá cao, nhiệt lượng cao cóthểsinh ra cholesterol rồi tích tụ trong thành độngmạch gây xơ vữa động mạch và nguyên nhân chủ yếu gâyra bệnh tim. Ngoài ra, còn một lý do dẫnđến sự hình thành xơ vữa động mạch là sự lắng đọngcanxi trong huyết quản, vì dinh dưỡng quá nhiềuvào bữa tối và ăn tối quá muộn là những lý do dẫnđến bệnh tim mạch.

8, Bữa tối và gan nhiễm mỡ
Nếu bạn ăn tối quá bổ dưỡng, ăn quá nhiều, nồng độ của cácaxit béo và glucose sẽ đẩy nhanh quá trình tổng hợp chất béo,cộng thêm việc ít hoạt động vào ban đêm,cũng đẩynhanh việc chuyển hóa chất béo, hính thành gannhiễm mỡ.

9, Bữa tối và viêm tụy cấp tính
Bữa tối nếu ăn uống quá nhiều, còn sửdụng rượu, dễ dàng gây ra viêm tụycấp tính,thậm chí khiến bạn sốc trong khi ngủ, độttử.

10, Bữa tối và thoái hóa não
Nếu duy trì thói quen ăn quá nhiều bữa ăntối, khi ngủ, dạ dày, gan, túi mật, tuyến tụy và cáccơ quan khác gần đó vẫn đang hoạt động, khiến chonão bộ không thể nghỉ ngơi, máu lưu thông lên não khôngđủ, do đó ảnh hưởng đến các tế bào bình thường củanão chuyển hóa, tăng tốc lão hóa não. Những thanh niênthường ăn tối như một ông hoàng sẽ dẫn đến một trongnăm nguy cơ chính gây mất trí nhớ lúcvề già.

11, Bữa tối và giấc ngủ
Dùng bữa tối quá thịnh soạn và ăn quá no, chắc chắn sẽdẫn đến dạ dày, gan, túi mật, tuyến tụy tiếp tục làm việctrong khi ngủ, thông qua đó gửi thông điệp lên não, não ởtrạng thái kích thích, dẫn đến ngủ mơ, mất ngủ, theo thờigian sẽ dẫn đến suy nhược thần kinh và các bệnhkhác.

(Lụm trên mạng)

12. Tin Y Học Tin Tức Mới Nhất Về Bệnh Tiểu Đường – DIEBETES

(Lụm trên mạng)

13. Những thực phẩm ít được chú ý nhưng có tác dụng phòng bệnh tuyệt vời !

(Lụm trên mạng)

14. Buổi sáng ăn 7 thứ này khác gì uống thuốc độc – Sống Khỏe Sống Tốt

Buổi sáng ăn 7 thứ này khác gì uống thuốc độc… Có một câu nói rất hay rằng: “Hãy ăn sáng như hoàng đế, ăn trưa như hoàng tử và ăn tối như kẻ ăn mày”. vừa nhấn mạnh vai trò của bữa ăn sáng vừa cảnh giác với việc ăn uống quá nhiều vào buổi tối sẽ gây bất lợi cho sức khỏe. Sau đây là những thực phẩm gây hại nghiêm trọng cho sức khỏe. Hãy cùng tham khảo qua video sau quý vị nhé!

(Lụm trên mạng)

15. 12 sai lầm khi để thực phẩm trong tủ lạnh hại cả nhà chết oan

Trữ lạnh là một cách bảo quản thực phẩm tránh sự phát triển của vi trùng làm hỏng thực phẩm. Nhiệt độ trong ngăn lạnh của tủ nên đảm bảo dưới 5 độ C và ngăn đông là dưới 0 độ (tốt nhất là âm 18 độ C). Tuy nhiên, nhiệt độ trong từng khoang của tủ sẽ rất khác nhau. Do đó, để thực phẩm được bảo quản tốt nhất thì cần phân loại thực phẩm phù hợp với từng vị trí của tủ…

(Lụm trên mạng)

1. THÀNH TÍCH ĐỘI TUYỂN TÚC CẦU (ĐÁ BANH : BÓNG ĐÁ) VIỆT NAM CỘNG HÒA

– 1959 : Huy chương vàng GIẢI TÚC CẦU (đá banh = bóng đá) tại SEAP Games (tên hiện nay là SEA Games)
– 1965 : Huy chương đồng GIẢI TÚC CẦU tại Đại hội Thể thao Bán đảo Đông Nam Á
– 1966 : Vô địch GIẢI TÚC CẦU Merdeka lần thứ 10
(Hạ Tân Gia Ba (5-0), Nhật (3-0), Mã Lai Á (5-2), Đài Loan (6-1) và thua Ấn Độ (0-1)).
– 1967 : Huy chương bạc GIẢI TÚC CẦU tại Đại hội Thể thao Bán đảo Đông Nam Á
– 1971 : Vô địch GIẢI TÚC CẦU quân đội tại Thái Lan.
– 1971 : Huy chương đồng GIẢI TÚC CẦU tại Đại hội Thể thao Bán đảo Đông Nam Á
– 1973 : Huy chương bạc GIẢI TÚC CẦU tại Đại hội Thể thao Bán đảo Đông Nam Á
(Sưu tầm)

2. LÒNG TỰ ÁI CỦA CON NGƯỜI.
(Tác giả: Lm Giuse Đinh lập Liễm)

1. Con người, trung tâm của vũ trụ?
Trên trần gian này, mọi người đều yêu mình và những cái thuộc về mình, không ai ghét bản thân mình cả. Do đó, ai cũng có lòng tự ái. Chính từ ngữ “Tự Ái” thì không có gì xấu vì tự ái lã tự yêu mình, mà bác ái là phải phát xuất từ mình trước, vì có yêu mình mới có thể yêu người khác (Bác Ái); nhưng vì người ta lạm dụng nên thường nó có ý nghĩa không tốt.
Khi đứa bé còn rất nhỏ, xem ra nó đã có “tự ái”! Trông thấy cái gì của người ta nó cũng đòi, đòi cho bằng được, mà không được thì khóc! Phải chăng, tuy chưa có ý thức, đứa bé đã có “tính tự ái”, bởi vì nó tự coi nó như trung tâm, mọi người phải phục vụ nó. Và như vậy tự ái đây đã kèm theo khuynh hướng vị kỷ.
Sau này khi lớn lên, có ý thức, ai cũng vẫn cho mình là nhất, là trung tâm, là cái rốn của vũ trụ. Người ta, dầu là một kẻ tầm thường đến bực nào, bao giờ cũng cho ý kiến mình là quan trọng hơn tất cả. Cái “Tôi” có phải là dễ ghét đâu theo như lời của Pascal. Nó là chữ “dễ yêu” nhất trong đời. Nhưng, vì ta đã quá nâng niu chiều chuộng nó… mà thành ra cách xử kỷ tiếp vật trong đời ta gây ra không biết bao nhiêu sự vụng về, ân hận, đau khổ, tai ương… Và cũng chính vì thế, mà Blaise Pascal tiên sinh mới thốt ra câu nói chua cay này: “Cái tôi đáng ghét”: (Le Moi est haissable).

2. Tự ái trong đời sống hằng ngày:
Ai cũng có kinh nghiệm về vấn đề này.
Thuở nhỏ, ta là người rất thích tranh cãi. Tính hiếu thắng xui ta, bao giờ cũng không chịu nhịn một ai cả, dầu trong một lời nói tầm thường cũng vậy. Trong những cuộc cãi vã không bao giờ ta chịu nhượng ai một lời. Rủi mà lời nói mình không được người để ý đến hoặc bị ruồng rẫy, bỏ qua, thì không gì bực tức và buồn khổ bằng.
Đến tuổi thanh xuân vì khí huyết bồng bột nên không chịu coi vào đâu những ý kiến của các bậc cao niên dầy kinh nghiệm hơn. Ý kiến của cha mẹ cũng không bằng ý kiến của mình. Cha mẹ có khuyên bảo thì chỉ trả lời là “Con đã trưởng thành, biết rồi, nói mãi”. Cha mẹ có thể khuyên dạy con bằng những lời khuyên của một mục sư đối với đứa con 15 tuổi của ông:
– Từ 15 đến 20 tuổi: cha cho phép con tin rằng “con thông minh hơn cha”.
– Từ 20 đến 25 tuổi: con cũng có quyền tin rằng “con thông minh bằng cha”.
– Nhưng bắt đầu từ 25 tuổi sắp lên, cha bắt buộc con phải nhìn nhận sự “thông minh của cha hơn con nhiều một cách tuyệt đối vậy”.
Đến tuổi trưởng thành và cao niên, con người vẫn còn coi mình hơn tất cả. Không ai muốn nhận mình là quấy cả. Dầu là tay đại gian, đại ác như Tào Tháo, cũng không chịu nhận mình là gian ác. Tào Tháo thường xưng mình là vì dân vì nước; mà Lưu Bị cũng tin mình vì dân vì nước. Godse, ngưới ám sát Gandhi mà thiên hạ phần đông nguyền rủa, vẫn tươi cười trước khi chịu tử hình, vì tin mình đúng !

3. Sự hiểu biết thì phiến diện:
Chúng ta không phải là chân lý. Chúng ta cũng không thể nắm chắc được chân lý mà chỉ là trên đường đi tìm chân lý, và như vậy sự hiểu biết của mình không thể là tuyệt đối. Có nhiều con đường đi tìm chân lý và mỗi người chỉ có thể nắm được một phần của chân lý, tùy theo trình độ của mình.
Vì thế trong khi bàn bạc, tranh luận, chúng ta cũng phải để ý đến cái trình độ của kẻ khác. Dẫu nguời ấy có ngu si vụng dại đến đâu, phải biết cho họ cũng có cái lý của họ, hoặc trình độ hiểu biết của họ chỉ đến ngần ấy là cùng.
Có câu truyện kể rằng:
Bài nào cũng đúng :
Một hiền giả Ấn độ, ngày kia, xem bài các đệ tử phê bình về một bài thơ của mình. Có hai người đệ tử, trước khi trình cho thầy bài luận của mình, lại đổi cho nhau xem trước. Họ bèn cãi nhau không ai chịu nhận bài của bạn mình là đúng. Thế rồi, họ bảo nhau để coi thầy sẽ phán đoán cách nào. Ông thầy xem đến bài của từng người, đều gật đầu khen phải cả. Đến lượt hai người này, thầy cũng gật đầu khen đúng nữa.
Một người liền đứng lên phản đối:
– Thưa thầy, bảo rằng bài của các bạn con đều đúng, thì con không dám cãi, vì con không được biết họ nói gì trong đó. Chớ như đối với bài của anh này, thì con chắc chắn không thể nào thầy cho là đúng được, trong khi thầy cũng nhận cho bài của con cũng đúng nữa. Hai chủ trương của chúng con quả quyết không thể bên nào đúng được bên nào: hễ anh ấy phải, thì con quấy, mà con phải thì anh ấy quấy.
Ông thầy mỉm cười, ôn tồn bảo:
– Hai trò đều bàn đúng cả đấy. Sở dĩ trò này nói vầy là tại cái trình độ hiểu biết của nó chỉ đến đó là cùng. Sao có thể bảo nó nói sai hay hiểu sai cho được! Bài thơ của thầy như vầng Thái Dương, hoa nào cũng nhờ ánh Thái Dương mà nở, nhưng cây nào nở hoa nấy: cây này không thể nở hoa kia, mà cây kia không thể nở hoa nọ được… Sao có thể bảo bài của người này phải mà bài của kẻ kia quấy!
Khi đã ý thức được rằng không ai nắm trọn vẹn chân lý mà chỉ nắm được một phần, còn phần khác phải dành cho người khác. Do đó, không bao giờ được bắt ép người khác phải theo ý kiến của mình, không được quyền coi chỉ có ý kiến của mình là đúng, còn người khác là sai quấy! Để diễn tả tư tưởng này, người Ấn độ mới chế ra được câu chuyện thầy bói rờ voi. Nghe xong câu chuyện sờ voi rồi thì ai ai cũng sẽ thấy không còn có ý nghĩ là mình là số một, đúng mãi nữa.

KẾT LUẬN:
Trong đời sống gia đình cũng thế, vợ chồng không phải lúc nào cũng có sự hiểu biết như nhau, mỗi người chỉ nắm được một phần chân lý nên phải tôn trọng sự hiểu biết của người khác, không được dùng áp lực mà bắt người khác phải theo ý kiến của mình.
Muốn cho gia đình được yên vui đầm ấm cần phải có sự nhường nhịn nhau vì người ta thường nói: «Một sự nhịn, chín sự lành”(Tục ngữ), Nhường nhịn nhau cũng đồng nghĩa với từ bỏ mình và vác thập giá mình như bài Tin mừng chúng ta vừa nghe đọc.
Từ bỏ mình là gì nếu không phải là từ bỏ “cái tôi” ? Tác giả André Sève trong cuốn Sương mai có viết: Từ bỏ mình… vác thập giá… là khoái khổ sao ? Không. Cần phải từ bỏ mình, thẳng thắn mà tuyên bố tiêu diệt “Cái Tôi” của chúng ta. Thế nhưng không phải tiêu diệt “cái tôi tốt lành”, “cái tôi” chân thật. Chúa Giêsu yêu cầu chúng ta hy hiến cái tôi giả tạo mà chúng ta tạo nên bằng những nhu cầu vô ích và những phù phiếm trẻ con:”Đó là cái tôi, thánh Gioan Thánh giá nói, của những thèm muốn thúc giục chúng ta trở nên bất hạnh đối với chúng ta, khô khan đối với tha nhân, nặng nhọc và biếng nhác đối với các công việc của Chúa”(André Sève, Sương mai, tr 209).
Tác giả: Lm Giuse Đinh lập Liễm

(Lụm trên mạng)

3. THỜI THẾ THAY ĐỔI
(Lụm trên mạng)

Cựu lực sĩ thể hình Arnold Schwarzenegger, đồng thời là diễn viên nổi tiếng của Hollywood, cựu chính trị gia, doanh nhân, nhà đầu tư, nhà hoạt động vì sức khỏe, đã đăng tấm hình ông ngủ ở ngoài đường ngay phía dưới bức tượng đồng nổi tiếng của chính mình với dòng tâm trạng: “Thời thế đã thay đổi”. Lý do của dòng trạng thái này không chỉ ám chỉ việc ông đã già, mà còn ám chỉ sự thay đổi của Chính quyền bang California. Hồi ông mới lên làm thống đốc bang California, chính quyền bang đã cho xây dựng khách sạn này với bức tượng của ông phía trước. Chủ sở hữu khách sạn đã nói với ông: “Bất cứ khi nào ông đến, luôn có một phòng đã được đặt trước cho ông tại đây”. Vài năm sau khi Arnold rời khỏi chính trường, ông quay lại khách sạn và người quản lý nói với ông rằng ông không thể ở lại đây vì tất cả các phòng đều đã được đặt kín.

Ông lấy túi ngủ trong xe ra và nằm ngay trước bức tượng của mình với mục đích nói lên rằng: “Khi tôi còn là một người đức cao trọng vọng, người ta luôn muốn tâng bốc tôi. Và khi tôi không còn như vậy nữa, người ta quên luôn tôi là ai và cũng quên luôn lời hứa của họ. Thời thế đã thay đổi. Đừng bao giờ quá tin tưởng vào vị trí hiện tại của bạn, hay những gì bạn đang có, tiền bạc, sức mạnh, trí tuệ… Sẽ chẳng có cái gì tồn tại mãi mãi.”

Bạn sẽ không bao giờ có lại được những gì bạn đang có hôm nay. Vậy nên hãy sống hết mình. Hãy dành thời gian của bạn cho những điều xứng đáng nhất, những người xứng đáng nhất.

(Lụm trên mạng)

4. Phạm Thành – Người không chịu mang họ Hồ…

Nhà văn Phạm Thành vừa được chính quyền bao cho một chuyến đi hai tháng ăn chơi mát trời ông Địa. Lý do chỉ là vì một tấm hình chân dung của ông (hình) rất giống với tấm hình cha già dân tộc, rất giống với danh nhân văn hóa thế giới, rất giống với người là niềm tin tất thắng, rất giống với mặt trời chạy lên thì đêm đen chạy xuống…

Phạm Thành lão gia trông béo tốt sau chuyến du hí nhất dạ đế vương về cười khơ khớ nói :

– Tất cả là tại tấm hình này của tớ (hình). Để tấm hình tớ bên cạnh tấm hình của lãnh tụ thì chả biết các đỉnh cao trí tuệ có mắt không tròng hay sao mà cứ xúm lại bảo rằng, đích thị hai là một. Cha con giống nhau như đúc, chỉ có chút khác biệt kỳ lạ là thằng con lại hói nhiều hơn thằng cha. Còn thì giống hệt nhau, nhất là cái thần thế của bậc quân vương.

Nghe nói là khi đưa cho lãnh đạo cao nhất xem bức hình thì ai cũng bảo là tớ đích thị là hàng tinh túy của lãnh tụ làm vương vãi khi chơi bời. TBT Đảng Nguyễn Phú Trọng đã rưng rưng nước mắt khi cảm động nói :

– Chắc chắn đồng chí Phạm Thành đáng kính này là hàng không chính thức nhưng hoàn toàn hợp pháp của Bác vì nó được xuất phát từ chính súng pháo của Người. Có thể là hàng rơi rớt khi người đi tìm đường cứu nước trở về. Chúng ta đều biết là Người đã reo rắc biết bao nhiêu di sản quí báu của Người trên khắp thế giới nhưng có tìm được đâu. May quá mà tình cờ chúng ta đã tìm được ngay tại quê nhà Việt Nam thứ di sản quí báu mà Người đã để lại với muôn vàn yêu thương cho toàn Đảng, toàn quân và toàn dân ta. Đây là thứ vốn quí ngàn đời mới có một mà Người đã chuyển giao thế hệ cho chúng ta một cách không đúng qui trình, nhưng vô cùng quí giá. Yêu cầu cả hệ thống chính trị phải vào cuộc hết mình để kiểm tra rồi báo cáo tin mừng cho đồng bào và chiến sĩ cả nước biết. Nếu lãnh tụ trở về, dù qua hình hài nào đi nữa thì chúng ta đã được cứu sống rồi. Đảng vinh quang của chúng ta từ nay đã có minh chủ mới Phạm Thành dẫn dắt..

Đồng chí cố vấn Đỗ Mười còn thắc mắc. Theo như tôi biết thì Lãnh Tụ của chúng ta chỉ chuyên gieo và không gặt ở miền Bắc thì làm sao rơi rớt sản phẩm quí như vàng của Người lại nảy mầm mọc ở miền Trung được.

Đồng chí Kim Ngân, Quốc Hội thêm vào : Đêm nào tôi cũng mơ thấy Người về với tôi rồi sáng ra Người mới thăng. Bác cháu còn nhảy múa hát cho nhau nghe nữa. “Em âu yếm hôn lên má bác. Bác mỉm cười bác khen em ngon”

TBT Đảng gật đầu nói tiếp :”Với tinh thần trân trọng di sản phi vật thể, chúng ta cần mau chónh đưa tấm hình quí giá đó cho đồng bào và chiến sĩ cả nước chiêm ngưỡng và thể hiện tình yêu cao cả với Người. Chúng ta còn phải gấp rút làm hồ sơ gửi LHQ để cơ quan quốc tế này sớm công nhận đây là di sản phi vật thể của Việt Nam, và sẽ khiến cho cả nước vinh dự lẫn tự hào”.

Nghe nói tấm hình đã được lồng kiếng, phủ quốc kỳ và thả rông cho nhân dân vào quì rạp xuống chiêm ngưỡng. Ai nấy đều oà lên khóc như cha chết khi nhìn thấy tấm hình :”Đúng là Người rồi. Người đã về với chúng con qua di sản cao quí của Người”

“ÔI, vẫn khuôn mặt quen thuộc đẹp như một bài thơ ấy. Vẫn vầng trán mênh mông nhường nào. Và ối, giời ơi, lại cả bộ râu dê, râu ông cụ nữa kìa…”

Người về một sớm tinh sương,
Cái chòm râu ấy cũng theo Người về.

Thế là tấm hình này của tớ cứ bị gắn cho sao vàng cờ đỏ đưa đi cho bọn tốt đen tốt đỏ tung hô ầm ĩ. Còn mình thì cứ bị nhốt ở chỗ ăn chơi nhảy múa : Sáng Sầm Sơn, tối Tam Đảo…để chờ kết quả ADN. Cuối cùng có kết quả không phải là cha con, băng nhóm gì với nhau thì tớ mới bị ném về nhà mà không có lấy lời cám ơn. Cũng may đấy chứ nhỡ thử ADN mà nó bảo có thì bỏ mẹ tớ. Tự nhiên đang đàng hoàng thì lại gặp phải tội nợ với thị phi gia phả. Chưa kể khi nào dân tình nổi dậy can qua thì bọn họ lại xúm vào đào mồ của cả thằng cha lẫn thằng con thì oan cho tớ lắm.

Phạm Thành lão gia bực bội kể tiếp. Chả cần xét nghiệm tớ cũng biết là không phải. Một thằng quê ở Thanh Hoá, một thằng quê ở Nghệ An. Một thằng hói đầu còn thằng kia thì không. Một thằng là nhà văn, còn thằng kia thì không biết làm nghề ngỗng gì mà cứ bảo giống nhau là sao. Đừng có thấy người tài như tớ thì bắt quàng làm họ. Với lại đâu phải cứ thằng cha căng chú kiết nào muốn làm họ hàng với tớ thì tớ nhận đâu. Đúng là toàn bọn nằm mơ giữa ban ngày…
Mai Tú Ân

(Lụm trên mạng)

5. Giấc mộng ông Đoành

Đang ốm liệt giường, ông Đoành chợt nhận được tin nhắn của con trai.
Ông Đoành bảo vợ “Bà đọc thử nghe coi hắn nói chi. Mà không biết dạo ni hắn có công tác ở công ty đa cấp nữa không”.
Bà Đoành đeo mục kỉnh, nheo mắt trên màn hình điện thoại một lúc rồi lẩm bẩm.
– Điện thoại ông bị chi à? Chữ nghĩa loạn hết cả lên như đĩa thịt băm xào giá, tui chịu đó!
Ông Đoành giật lấy điện thoại ngó qua rồi cũng lẩm bẩm theo. – Ờ hè! Chết cha rồi, có khi phải thay màn hình rồi, chớ tui cũng thấy loằng ngoằng như giun, nhức hết cả mắt. Để tui gọi cho thằng Hoành coi hắn nhắn chi mô.
Đầu bên kia bốc máy ngay lập tức. Ông Đoành thở dốc nói, con ơi, dạo ni còn công tác ở công ty đa cấp nữa không? Bố hỏi cái, lúc chiều mi nhắn chi cho bố rứa, bố với mẹ thay nhau luận mà không ra. Có phải điện thoại hư rồi không con?
Hoành bảo.
– Có khi hắn bị nhiễm virut. Bố có hay coi phim sếch không?
– Phim sếch là phim chi con? Kiểu kiểu như Cô dâu 8 tuổi với Hoàn Châu cách cách à?
– Là phim chăn nuôi đó bố.
– À, thi thoảng bố với các chú cũng hay mở VTV2 coi chương trình Nhà nông bàn cách làm giàu. Phim nớ hả?
– Không! Là phim tươi mát, bố hiểu chưa? Bố có xem trên điện thoại không?
Ông Đoành nghe xong đỏ mặt chửi một tràng, nói đồ mất dạy, tư cách tau mênh mông như trời như bể, ai lại coi mấy thứ nhố nhăng đó.
Hoành nhăn nhó giải thích, nói đó là con nghi virut lây từ mấy trang web bậy bạ đó vô điện thoại, rồi làm lỗi phông chữ. Giờ bố chụp lại tin nhắn rồi gửi lại ngay để con kiểm tra.
Ông Đoành lọ mọ làm theo.Tin nhắn hiện lên: “Wưa za dìn’, n’ờ zỏi qoại qữ nên kon dượk cín’ fủ co di họk lớp záo zụk nâq kao ở Cuq Kuốk”
– Đây này, mày viết chữ gì như mẹt thuốc Bắc bố ai đọc được.
– Thôi chết rồi, con quên dặn với bố mẹ. Đây là chữ quốc ngữ cải cách. Đoạn bên trên dịch là “Thưa gia đình, nhờ giỏi ngoại ngữ nên con được chính phủ cho đi học lớp giáo dục nâng cao ở Trung Quốc …”.
Ông Đoành lầu bầu.
– Thảo nào tuần trước đi thi chương trình “Chiếc nón kỳ diệu” có câu hỏi “Con này là cậu ông trời”, bố quay vào ô 900 điểm, nghĩ ngon rồi vì biết ngay là con cóc nên mạnh dạn đoán có 3 chữ cờ. Thế mà tổ sư thằng MC hắn nói “Xin chúc mừnq bác, nhưng đéo có chữ cờ nào cả”.
– Con cóc mà không có chữ cờ hả bố? Vô lý.
– Thì rứa mới nói, thằng MC bảo chỉ có 3 chữ K thôi, viết là Kon Kók. Điên quá bố chửi, con cóc mà không có chữ cờ thì chắc là con c mới có, bay đừng có lừa ông già nhé!
– Bố nói bậy quá, nhưng mà đúng.
– Ừ, Hoành ơi bố hỏi cái. Rứa đổi xong thì con vẫn họ Trần à? Có cùng họ với bố nữa không con?
Hoành bảo dạ, vẫn họ Trần như của bố nhưng sẽ viết thành Cần bố ạ. Họ tên đầy đủ của bố là Cần Qọk Doàn’ tức là Trần Ngọc Đoành.
– Đọc đau cả mồm con hè. Rứa cái ni do ai sáng tác ra con?
– Dạ, do một đồng chí hay viết sai chính tả sáng tạo nên và được một đồng chí hay nói ngọng phê duyệt ạ.
– Ờ, sau ni bố chết, cáo phó của bố cũng viết chữ này à? Rứa thân bằng cố hữu toàn các bác nhiều tuổi luận không ra thì răng?
– Dạ, khi ấy ta sẽ hình thành nên một nghề mới, đó là phiên dịch viên chữ Việt bố ạ. Bố cứ yên tâm mà chết chớ lo chi bố, chuyện chữ nghĩa đã có các giáo sư, tiến sỹ lo. Mặc dù con biết đa số ngu lắm.
Có tiếng chó sủa lách chách ngoài sân, ông Đoành chợt giật mình thức giấc, mồ hôi trên trán ông túa ra như tắm vì sợ. Mãi ông mới biết hóa ra mình vừa trải qua một cơn ác mộng.

(Lụm trên mạng)

6. Làm Người

Suy ngẫm :

Cuộc sống thật khó ! Không phải bạn thông minh, học giỏi , gì cũng hiểu , gì cũng biết … là ai cũng yêu, ai cũng nể . Nhưng chúng ta thấy không ít bạn gái đẹp , thông minh , học giỏi , thành đạt nhưng khó lập gia đình hoặc không hạnh phúc , người chồng lại hẹn hò với người được cho là thấp kém hơn nhiều so với vợ mình; có người không có nhiều bạn , khó hòa hợp với người chung quanh … ! Chúng ta sẽ đặt câu hỏi tại sao ?

Làm Người, Ngốc Một Chút Mới Là Hạnh Phúc, Thông Minh Quá Chỉ Mệt Mỏi Thân Mình

Làm người, khờ khạo một chút sẽ hạnh phúc, sống quá thông minh sẽ mệt mỏi. Nghĩ quá nhiều, tâm trạng dễ phiền muộn; quan tâm quá nhiều, dễ mẫn cảm đa nghi; bận tâm quá nhiều, dễ nghĩ đến được mất.

Làm người, ngốc nghếch một chút, thì có thể thản nhiên đối đãi sự tình. Có câu rằng: “Kẻ ngốc có phúc của kẻ ngốc”, khờ khạo một chút, cũng không phải thể hiện rằng chỉ số thông minh thấp, hoặc là người chậm hiểu, mà là đối với nhân sinh có một phần thấu hiểu, một phần thản nhiên.

Cơ hội tới, thì gắng sức tranh thủ làm cho thật tốt. Đối với những thứ không thể đạt được, thì có thể mỉm cười bỏ qua; tình cảm không thể với tới được, thì cũng có thể buông bỏ nhẹ nhàng.

Những người ngốc nghếch như vậy, lòng dạ sẽ càng rộng rãi, cũng dễ dàng thỏa mãn, tâm tình khoái hoạt. Làm người, ngốc nghếch một chút, không đi so đo thì cuộc sống càng tự tại.

Làm người, ngốc nghếch một chút thực ra vẫn tốt hơn, quá tính toán sẽ mệt chính mình
Với người tham món lợi nhỏ, kẻ ‘ngốc’ cũng không ngại mà nhượng lại họ vài phần.
Với người ham sĩ diện bề ngoài, cũng không ngại mà khen ngợi họ vài câu.
Với những người thích a dua nịnh hót, thì yên lặng rời xa, không để ý tới nữa.
Không phải là nhìn không thấu, mà là không nói ra.
Không phải không cảm thấy tổn thương, mà là mặc kệ.
Kẻ ngốc nghếch, thông thường lại có thể hiểu được bao dung và cảm ân.

Làm người, ngốc một chút, sẽ không bao giờ thiệt thòi
Hạnh phúc kỳ thực rất đơn giản, chỉ cần hiểu được khi nào nên tiến, nên thoái.
Có những người nhìn không thuận mắt, thì không để ý tới nữa.
Có chút lý lẽ nói không rõ ràng, thì thôi không giải thích nữa.
Có chút tư tưởng nghĩ không thông, thì thôi không cần vướng bận.
Không tranh giành là một loại trí tuệ, cũng là một loại từ bi, buông tha chính mình, cũng buông tha người khác. Làm người, ngốc một chút, kỳ thực cũng không có chút gì là thiệt thòi.
Không yêu cầu quá nhiều đối với thân nhân, thì gia đình sẽ hòa thuận.
Không tranh chấp quá nhiều với người yêu, thì tình cảm mới bền lâu hạnh phúc.
Không cùng bạn bè tính toán chi li, thì tình bạn càng thêm vững chắc.
Làm người ngốc một chút, học cách khiến cuộc sống của mình trở nên vui vẻ, không nóng vội mưu cầu, không so đo quá nhiều.
Xưa nay có bao nhiêu người thông minh quá lại bị thông minh hại? Từ nay trở đi, làm một người khờ khạo, không để những sự tình thế tục làm phiền lòng, như vậy mới có thể bình thản giữa cuộc đời, mới đạt được cảnh giới thong dong tự tại.

Tuệ Tâm biên dịch

(Lụm trên mạng)

7. 6 tuần đầu…6 tháng sau…và…6 năm sau…
(Đọc để biết tình yêu của tương lai nếu chưa xảy tới và để hiểu đàn ông trên đời này đều giống như thế cả !)

1. Lời yêu thương
– Sau 6 tuần: Anh yêu em.
– Sau 6 tháng: Tất nhiên là anh yêu em.
– Sau 6 năm: Nếu không yêu, tôi cưới cô làm gì?

2. Khi đi làm về
– Sau 6 tuần: Em yêu, anh về rồi.
– Sau 6 tháng: Đã về.
– Sau 6 năm: Nấu bữa tối chưa?

3. Quà tặng
– Sau 6 tuần: Em yêu, hy vọng em sẽ thích sợi dây chuyền này.
– Sau 6 tháng: Anh mua một bức tranh, anh nghĩ treo nó ngoài phòng khách thì rất hợp.
– Sau 6 năm: Lương đây, muốn mua gì thì tự đi mà mua.

4. Điện thoại đổ chuông
– Sau 6 tuần: Em ơi, có người muốn nói chuyện với em này.
– Sau 6 tháng: Điện thoại của em đấy.
– Sau 6 năm: Nghe điện thoại đi.

5. Nấu nướng
– Sau 6 tuần: Anh chưa bao giờ được ăn món nào ngon hơn thế.
– Sau 6 tháng: Em nấu món gì cho bữa tối thế?
– Sau 6 năm: Lại là món này à?

6. Lời xin lỗi
– Sau 6 tuần: Em yêu, đừng lo, anh thề không bao giờ tái phạm.
– Sau 6 tháng: Được rồi, anh hứa.
– Sau 6 năm: Biết rồi, nói nhiều thế.

7. Quần áo mới
– Sau 6 tuần: Trông em như thiên thần trong bộ đồ này.
– Sau 6 tháng: Em lại mua quần áo mới à?
– Sau 6 năm: Suốt ngày quần với áo.

8. Kế hoạch cho kỳ nghỉ
– Sau 6 tuần: Mình sẽ đi nghỉ vài ngày ở nơi nào đó em thích.
– Sau 6 tuần: Đi nơi nào đó vừa gần vừa rẻ ý.
– Sau 6 năm: Du lịch làm gì, ở nhà thì có chết ai.

9. Chiếc tivi
– Sau 6 tuần: Chúng mình xem phim gì tối nay?
– Sau 6 tháng: Anh thích phim này hơn.
– Sau 6 năm: Để kênh này xem bóng đá đi. Em không thích thì cứ ngủ sớm.

10. Chiếc gường
– Sau 6 tuần: Chúng mình cưa bỏ nửa chiếc giường đi em ạ.
– Sau 6 tháng: Chiếc giường này vừa đủ em ạ.
– Sau 6 năm: Anh ra ngoài nằm cho thoáng.

11 Đi xe máy
– Sau 6 tuần: Khiếp, giữa anh và em ngồi thêm được 1 người nữa đấy.
– Sau 6 tháng: Mình mua chiếc SH cho đủ chổ ngồi em ạ.
– Sau 6 năm: Mỗi người đi một xe cho nó tiện .

12. Nhà
– Sau 6 tuần: Chúng mình cần một phòng là đủ.
– Sau 6 tháng: Mình nên tìm mua nhà có 4 phòng.
– Sau 6 năm: Ta nên có hai cái nhà, phòng khi mình cãi nhau.

13. Con cái
– Sau 6 tuần: Có bầu chưa em .
– Sau 6 tháng: Còn 4 tháng nữa anh làm bố rồi!.
– Sau 6 năm: Đi thử ADN.

14. Tiền bạc
– Sau 6 tuần: Tiền của anh là của em.
– Sau 6 tháng: Em phải để cho anh ít tiền tiêu vặt chứ!.
– Sau 6 năm: A!, anh dám lập qũi đen à!

15. Nghe em nói
– Sau 6 tuần: Không nghe em nói anh nhớ lắm.
– Sau 6 tháng: Anh biết rồi!.
– Sau 6 năm: Em im lặng một lúc không được sao.

16. Đi siêu thị
– Sau 6 tuần: Ở cạnh em là anh vui rồi.
– Sau 6 tháng: Mua nhanh nhanh rồi về.
– Sau 6 năm: Em đi một mình được rồi

17. Trang sức
– Sau 6 tuần: Để anh mua cho em đôi hoa tai cho đủ bộ.
– Sau 6 tháng: Mua làm gì nhiều hả em.
– Sau 6 năm: Cứ đeo mấy cái thứ ấy, cướp nó giật cho…có gì thì đừng bảo tui đi nuôi .

18. Ủi đồ
– Sau 6 tuần: Em ủi lúc nào nhanh thế.
– Sau 6 tháng: Còn cái này chưa ủi này.
– Sau 6 năm: Chờ cô ủi có mà ở trần đi làm .

19. Nghe vợ nói:
– Sau 6 tuần: giọng em cứ líu ríu như chim hót ấy, a nghe cả đời ko chán
– Sau 6 tháng: Nói ít thôi cho anh còn xem bóng đá
– Sau 6 năm: Sao cứ quàng quạc như vịt suốt ngày thế nhỉ, ko biết mệt à

20. Sang đường (nhân dịp sáng nay vợ chồng tớ sang đường):
– Sau 6 tuần: Từ từ em, để anh dắt sang đường nào, xe cộ thế này nguy hiểm lắm.
– Sau 6 tháng: Nhìn vào mà sang đường.
– Sau 6 năm: Làm gì mà dò dẫm như thế, chết làm sao được mà sợ.

21. Ăn đêm
– Sau 6 tuần: E có đói ko, em thích ăn gì, anh chạy ù ra ngoài phố mua về cho
– Sau 6 tháng: Vừa ăn tối xong giờ này đã đói rồi à, lấy tạm gói sữa mà uống đi
– Sau 6 năm: Ăn gì mà ăn lắm thế, người ngợm thì béo ú lên rồi kia kìa

22. Trang điểm
– Sau 6 tuần: Em trang điểm nhẹ nhàng nhưng rất ấn tượng, anh rất tự hào khi đi bên cạnh em
– Sau 6 tháng: Thôi, không trang điểm có chết ai đâu nào
– Sau 6 năm: Son son với chả phấn phấn, mất thời gian. Có định đi không thì bảo

23. Món ăn
– Sau 6 tuần: Món ăn có vị hơi lạ nhưng là sản phẩm của chính tay em làm nên thật tuyệt vời
– Sau 6 tháng: Em xem bố trí thời gian đi học nấu ăn đi
– Sau 6 năm: Nấu ăn thế này thì ai mà nuốt nổi hả trời, vợ với chả con

24. Du lịch
– Sau 6 tuần:Anh sẽ đưa em đi khắp thế gian này
– Sau 6 tháng: Ở nhà thôi, đi một chuyến cũng mất toi mấy tháng lương
– Sau 6 năm: Du lịch du liếc gì, năm nào cũng đi chưa chán àh

25. Chuyện ấy
– sau 6 tuần: mỗi ngày một lần, suốt đời em nhé.
– sau 6 tháng: hôm nay anh mệt.
– sau 6 năm: Để yên cho tôi ngủ, khều khều cái gì.

26. Uống cafe
– sau 6 tuần: Em nhớ lần đầu mình đi uống cafe với nhau không, anh thích lúc như thế này.
– sau 6 tháng: mình mới đi tuần trước rồi mà.
– sau 6 năm: Ra đấy làm cái gì, xem tivi còn có lý hơn.

27. Mua đồ cho con
– sau 6 tuần bé sinh: phải tự tay anh chọn anh mới yên tâm.
– bé được 6 tháng: bộ nào cũng được.
– bé sáu tuổi: có bộ đồ mà cũng không biết mua cho con, thế mà cũng làm mẹ.

28. Mua quà cho bố mẹ vợ
– sau 6 tuần: Anh biết tính bố mẹ lắm, cứ để anh mua.
– sau 6 tháng: em xem bố mẹ cần gì thì mua.
– sau 6 năm: Ông bà già rồi, có cần đâu mà mua.

29. Sau giờ làm
– sau 6 tuần: để anh đón em về luôn, tồi mình cùng đi ăn tối.
– sau 6 tháng: Em về nấu cơm trước, anh xong việc về ngay.
– sau 6 năm: Em cứ ăn cơm trước, anh nhậu với bạn rồi.

30. Đọc Báo
6 tuần : anh thấy mấy quyển báo/truyện này hay quá nên mua cho em đọc
6 tháng : mục vui cười này hay quá (cả 2 vừa đọc vừa cưới khúc khích )
6 năm : anh ơi mục ĐBGB trên web trẻ thơ có topic này hay lắm em đọc cho anh nghe nhé Ui xời em đọc đi anh đang buồn ngủ

31. Copy topic này cho chồng đọc
– Sau 6 tuần: Đâu đâu, cũng hay đấy chứ em, để anh đọc rồi rút kinh nghiệm
– Sau 6 tháng: Cứ từ từ để đấy. lúc nào rảnh anh xem
– Sau 6 năm: Rách việc, ko có việc gì làm nữa hay sao

32. Vợ thân hình hơi tròn trịa, luôn hỏi chồng một câu hỏi : Em có béo không anh?
Sau 6 tuần: Không, nhìn em phúc hậu.
Sau 6 tháng:Không!
Sau 6 năm: Nhiều mỡ quá, ngấy lắm!

(Lụm trên mạng)

8. Tại thằng Hộ Tịch ! 

(Lụm trên mạng)

– “Nói ngọng là tại hướng Đình Cả làng nói ngọng chứ mình em đâu” – Ca dao-

Tôi thề với các bạn là từ trước tới nay tôi luôn cho rằng đã là phát thanh viên VTV là nói phải chuẩn mới được lên hình, nhưng tôi lầm, đéo cần, giờ trên VTV đa dạng lắm, đủ loại giọng Bắc – Trung – Nam luôn nên nghe vui vui là.
Có hôm, tôi xem Dự báo thời tiết với con bé nhà tôi, có cái cô bé thời tiết cậy MÔNG TO hay chĩa vào mặt khán giả nói thế này: “…vài nơi có mưa DÀO DẢI DÁC…” Con bé nhà tôi nó đang tập đọc, nó bảo: Cô nói sai, phải là mưa RÀO RẢI RÁC! Đấy, ngay VTV phát âm còn đéo chuẩn thì định hướng thế nào được quần chúng nhân dân! Các bạn nhỉ? Dân Hà Lội mình đa số phát âm chữ R với D, Gi như nhau cả, ví dụ như thằng cu IT công ty tôi nó dặn tôi thế này: – Khi nào máy chạy chậm thì anh phải đe-le-te (delete) trong thùng dác đi, sau đó di-phét (refresh), đéo được thì anh di-tát (restart) cho em, đéo được nữa thì máy anh bị vi-dút cmnr! MK, bố cái thằng “dồ”! Hơi xấu hổ, nhưng phải nói thật là gia đình tôi có truyền thống nói ngọng, điển hình là bố tôi. Ông không thể nào phát âm được vần ÍCH, ví dụ: “o du kích” ông phát âm là “o du…CỨT” nghe rất phản cảm, vì vậy ông luôn tránh từ này, ông chuyển thành “cô dân quân”, thật là sáng tạo! Thật may là tôi không có cái gien ngọng của ông, nhưng thằng em tôi thì kế thừa hoàn toàn, nó biến tất cả dấu hỏi thành dấu nặng và dấu ngã thành dấu sắc, nó gọi tôi là “ăn Hại” tức anh Hải. Học cấp 1 nó quên VỢ ở nhà suốt, có lần nó tâm sự với tôi rằng: – Em không “hiệu” sao “mối” lần em cười mạnh là văng “cạ” nước “dái”! Tôi không hiểu nó cưa gái bằng ngôn từ hay hành động, tôi đoán là nó sẽ CƯỜI để văng nước DÁI vào người con bé kia như 1 loại “bùa yêu” chăng? MK, thậm chí đến tận bây giờ nó vẫn ngọng, đéo thệ hiệu được thằng này thế nào? Có lần nó tặng tôi cái áo lông, nó bảo: – Áo LÔNG VÚ đấy, của bọn TÂY, ấm lắm anh ạ! MK, đúng là ẤM thật đấy các bạn ạ, mà chỉ có TÂY nó lanh nên nó mới nhiều lông VÚ để mà THU HOẠCH chứ dân VN mềnh mỗi thằng vài sợi thì dệt thế đéo nào được áo! Nhưng thằng em tôi đặc biệt lắm, ngọng thế nó vẫn nói được 3 thứ tiếng mới tài: Đức, Anh và Nhật! Chắc do nó học ĐH ở Đức, làm thạc sỹ ở Mỹ và làm việc cho hãng ô tô Nhật. Chỉ có điều bây giờ có vợ nên nó CƯỜI tế nhị hơn! Dân miền Bắc mình có rất nhiều người nói ngọng L và N, có người ngọng N, có người ngọng L, có người ngọng đều cmn cả L và N mới tài, chỉ cần đảo cho nhau là hết ngọng mà đéo thể làm được, ngu ngu nà! Tôi có thằng em họ dân Sài Gòn, ra Hà Nội ngủ ở nhà tôi, sáng ra nó bảo: – Ở thủ đô cái đéo gì của của LÀO anh ạ! – Mày điên à, lào liếc đéo gì? – Thì đấy, tối đéo nào em cũng thấy có thằng nó rao: bánh mỳ LÀO, kết quả LÀO, bánh khúc LÀO, xôi LÀO! Mà đồng nát cũng LÀO, đổi dép cũng LÀO, keo diệt chuột LÀO…LÀO cmn tất còn gì? Tổ sư thằng phản động nhưng mà TS nó nói quá đúng! Mà nhân tiện đây anh nhắc nhở cái thằng bán bánh mỳ LÀO hay đi qua khu anh mày nhé, mày đi chậm chậm thôi không thì phá sản con ạ, MK, tao chưa lần nào mua được bánh mỳ LÀO của mày, mày đạp xe bán bánh mà cứ như đổ đèo Tua – đờ – Phờ- Răng thế thì bố thằng nào đuổi kịp mày hả? TSM chứ, mày kinh doanh hay mày trêu khách hàng thế? CHẬM THÔI! Hồi tôi còn học đại học, mấy thằng SV Xây dựng bên tôi hay sang sân Bách Khoa đá bóng, có lần thế đéo nào đá xong có ông thấy mất cmn đôi giầy mô-ca mua ở siêu thị vỉa hè đường Láng, lẽ ra về ngay thì đéo sao nhưng thằng ngu ấy tiếc của đứng chửi đổng: ĐCM thằng “lào” lấy giầy của tao? Đen cái là bọn sinh viên LÀO đá ngay sân bên cạnh, nó nghe thấy CHỬI cả “lước” nó lao sang a-lô-xô song phi thằng kia như bổ củi, ĐCM thằng ngu ấy chạy đéo kịp nhặt quần! Nhục nhục là! Một điều đặc biệt là dân ta ngọng ở mọi tầng lớp, từ nam phụ lão ấu cho đến già trẻ gái trai, từ công nhân cho tới trí thức, từ nhân viên đến lãnh đạo, thành thị đến nông thôn, từ bắc vô nam, miền núi đến hải đảo … không phân biệt thành phần giai cấp. Sếp Công ty cũ tôi chẳng hạn, lần đầu đi làm tôi choáng cmn luôn, đang họp giao ban thì có Sếp điện thoại, Sếp tôi cầm lên nói luôn: – A nô! Vâng, em chào anh Nong, nâu không gặp anh! Dạ, cái gì ạ? Gạch “nát” à? Ôi, anh đừng dùng noại đấy, em nấy cho anh gạch I – ta- ni “nát” đảm bảo nong nanh nuôn! Ôi giời ôi, tôi đố ông nào mua được gạch “nát” mà lại của I-ta-ni đấy! Thứ nhất là đéo có cái hãng I-ta-ni, thứ 2 là nếu có nó cũng bán gạch nguyên vẹn, muốn nát chỉ có đem về đập ra! À, còn nữa, có lần Sếp gọi tôi vào bảo: – Mày qua kiểm tra cho sếp T cái máy giặt anh tặng, anh thấy sếp bảo nó “nắc” quá! – Thế máy sếp mua hãng nào ạ? – “Ê nếc trôn nắc!” Ôi cha mẹ ơi, Sếp mua cái “noại” ấy nó “nắc” là đúng. Chưa hết đâu, Sếp tôi hay tìm hiểu về công nghệ, có lần Sếp được tặng cái Tivi Samsung LED 60 in to vãi đái, hôm ăn nhậu ở nhà Sếp bảo: – Công nghệ màn hình mới nhất đấy! Các chú biết nà gì không? – Không ạ! Anh em đồng thanh nói. – Đèn NÉT! (LED) Ôi sếp ơi là sếp ơi! Đau “nòng” em quá sếp ơi! Thưa các đồng chí và các bạn, trong cuộc sống, đặc biệt là giao tiếp, việc nói ngọng khiến mọi câu chuyện nghiêm túc bỗng trở thành khôi hài. Nó gây cho người nghe có cái nhìn thiếu thiện cảm về người nói, thậm chí có đánh giá tiêu cực về người nói ngọng. Có lần tôi đi hội thảo về giao thông đô thị, có ông chuyên gia nói như sau: – Có nhiều cách phân nàn, đơn giản nhất nà con nươn, con nươn rất nà ninh hoạt, nó phân nuồng, tránh chồng nấn giao thông, giảm nưu nượng … Ông chuyên gia chỉ nói 1 câu thôi mà khán giả đang nghiêm túc bỗng quay sang cười nói rôm rả. Tôi biết ông giận lắm, ông muốn chửi lắm, tôi chắc nếu được chửi ông sẽ chửi bọn khán giả thế này: ĐM nũ NỢN! Có 1 điều đặc biệt rằng không chỉ nói ngọng, dân mình viết cũng ngọng, văn bản giấy tờ pháp lý mà cứ như trò đùa. Tôi có ông anh làm đồ gỗ dân Hà Tây, lúc gặp nhau tôi hỏi: – Anh cho em cái số di động của anh? – 090xxxxxx ! Anh tên là NỢI ! – ??!!! Vâng, anh Lợi ạ ! – Không, e nờ nhẹ! NỢI ! – Ôi, em tưởng anh nói NGỌNG ! Phải là Lợi chứ nhỉ??? Nợi làm đéo có nghĩa gì? – Đéo ngọng đâu? – Hay ngày xưa ông già anh đi khai sinh cho anh nói NGỌNG! – Ông già anh cũng đéo ngọng đâu ! – Lạ nhỉ ? – Lạ cái đéo gì, tại cái thằng Hộ Tịch ngày xưa nó Viết Ngọng ! Giờ đéo sửa được nữa – Đéo cần sửa đâu anh ! Thế mới độc anh ạ ! – Chú cứ đùa ! Độc cái Nồn giề !!!

Đinh Vũ Hoàng Nguyên
( Những tình huống nói ngọng cười ra nước mắt
Posted on 14/04/2015 by admin in Văn Hóa )

(Lụm trên mạng)

9. 60 điều để ghét khi đi du lịch ở Việt Nam

Vô thẳng vấn đề, không vòng vo. Sau đây là những thứ tôi và các du khách trong và ngoài nước ghét khi đi du lịch ở Việt Nam.
1. Phí visa quá cao. Nước nghèo mà chảnh.
2. Đi đâu cũng thấy rác.
3. Ý thức xếp hàng kém, luôn chen lấn. Bực bội.
4. Toilet bẩn thấy bà . Vô là muốn ói, mất hết tinh thần ăn uống.
5. Giao thông thì lộn xộn.
6. Thuê phòng khách sạn phải đưa hộ chiếu cho tiếp tân, mấy nước khác chỉ photo rồi trả lại.
7. Qua đường cực kỳ khó.
8. Không khí và môi trường ô nhiễm.
9. Quán ăn đa số nhỏ và dơ.
10. Đường phố thì chật hẹp.
11. Tiếng còi ở đâu cũng có. Bóp còi là một nét
​”​văn hóa​”​ ở xứ này.
12. Mua đồ thì bị chặt chém.
13. Khách nước ngoài bị chém giá. Sao phân biệt vậy chứ?
14. Tiểu thương coi du khách như con mồi để làm tiền.
15. Tổ chức thiếu chuyên nghiệp.
16. Quá thiếu thông tin tiếng Anh.
17. Hệ thống vận chuyển lạc hậu. Đi xe thì quá lâu.
18. Tiếng Việt nghe cực kỳ chói tai.
19. Đi xe đò thì mở nhạc sến và hài. Đó là một cực hình đối với du khách Tây.
20. Chẳng có cái gì đặc trưng về văn hóa để quảng bá.
21. Đi đâu cũng thấy ăn xin, bán vé số. Thấy cảnh đó thì
​sao​
tận hưởng cho được?
22. Khách sạn bình dân không có nước nóng.
23. Nhiều khách sạn dùng hệ thống nước nóng mặt trời. Nhiều lúc chờ dài cổ cũng không có nước nóng. Bực bội.
24. Thường xuyên bị cúp điện.
25. Nhiều toilet không có giấy vệ sinh, chỉ dùng súng nước.
26. Tiếng ồn. Ra đường thì tiếng ồn của xe, vô quán thì tiếng ồn của nhạc.
27. Đồ ăn bỏ bột ngọt nhiều.
28. Người dân không biết nói cảm ơn xin lỗi là gì.
29. Các xe máy chặn lối ra vào cửa hàng.
30. Cừa hàng tạp hóa không để giá.
31. Tài xế taxi gian dối.
32. Vietjet thường xuyên bị hoãn.
33. Vỉa hè đã bị cướp đi. Người đi bộ phải đi xuống lề đường.
34. Cách người Việt hay soi mói người Tây.
35. Không ai biết nhường đường là gì.
36. Đi đâu cũng gặp hàng rong. Bực bội.
37. Ăn cắp vặt.
38. Nghèo, đi đâu cũng thấy nghèo và người nghèo. Tận hưởng sao nổi?
39. Hải quan hay làm tiền du khách.
40. Văn hóa ăn thịt chó, đa số ở miền bắc.
41. Cái nóng và cái nực.
42. Không có hệ thông vận chuyển công cộng. Giờ đi từ quận 1 sang quận 2 thì đi sao? Google bằng cách nào?
43. Nhân viên trong mấy khách sạn 3 sao ngoại ngữ kém.
44. Thói phun nước miếng của đàn ông.
45. Đi mát xa thì không biết đi chỗ nào đàng hoàng, toàn là gái gái gái.
46. Thái độ phục vụ của nhân viên cực kỳ tồi, nhất là ở miền bắc.
47. Thu phí vặt ở các địa điểm tham quan.
48. Thiếu toilet công cộng.
49. Thói trễ giờ của người Việt.
50. Không có khái niệm không gian riêng hoặc cá nhân.
51. Thủ tục hành chính rườm rà.
52. Thiếu thùng rác. Tìm hoài không ra.
53. Mưa là đường phố bị ngập.
54. Xe lửa giá đắt và dơ, nhất là cái toilet.
55. Mạng internet thì chậm như rùa.
56. Đồ thì đắt hơn các nước khác.
57. Đi vô siêu thị phải gửi ba lô.
58. Đa số quán ăn chỉ đầu tư cơ sở vật chất, còn đồ ăn thì tạm được chứ không có gì chuyên nghiệp.
59. Du lịch tưởng rẻ nhưng thực ra không hề rẻ tí nào.
60. Và cuối cùng, đi rồi chẳng biết mua gì đặc trưng để làm quà cả, trừ mấy thứ hàng Made In China.
Nhiều đó thôi. Ai chửi cứ chửi, ai đồng ý thì cứ đồng ý. Việt Nam nó vậy đó.
Ku Búa @ Café Ku Búa

(Lụm trên mạng)

10. Có mắt như mù ! https://www.facebook.com/images/emoji.php/v9/f3e/2/16/1f61b.png

Một người bạn là bác sĩ thiện nguyện từng theo đoàn chuyên gia mổ mắt của chương trình Fred Hollows đến Việt Nam để mổ mắt cho người nghèo , giúp họ nhìn thấy ánh sáng .
Tính cho đến nay , chương trình Fred Hollows đã hoạt động thiện nguyện tại Việt Nam được 25 năm , đã mổ miễn phí và giúp cho hàng chục ngàn người Việt Nam sáng mắt .

Hôm nay tình cờ gặp bạn , tôi tò mò hỏi xem mấy lần đi Việt Nam làm thiện nguyện có ấn tượng chuyện gì không ?
Anh bạn cười nói ” Ấn tượng thì nhiều , nhất là khi lên mấy vùng cao vùng xa , thấy người dân khổ ghê lắm ! Nhưng ấn tượng nhất là mình mổ mắt cho họ xong , mắt sáng rồi nhưng vẫn như mù ! ” tôi ngạc nhiên hỏi sao kỳ vậy , thì anh bạn ngồi xuống kể .

Anh nói mấy lần đi Việt Nam, lần nào đoàn mổ xong cũng có 1 buổi liên hoan giữa nhân viên của đoàn và bệnh nhân , để giao lưu trao đổi và ăn mừng . Anh kể nói chuyện với người dân , họ rất vui khi được mổ mắt miễn phí và thấy lại được ánh sáng , nhưng họ lại luôn miệng cám ơn đảng cám ơn nhà nước ! Một ông cụ còn nói nhờ ơn đảng và nhà nước tạo điều kiện cho đoàn thiện nguyện thì đoàn mới đến được Việt Nam !!!!

Thực tế là các bác sĩ của đoàn đều là tình nguyện , không chỉ bỏ công sức thời gian mà còn bỏ tiền túi ra để đến Việt Nam mổ mắt miễn phí , tiền thuốc men dụng cụ đều do người dân Úc quyên góp hỗ trợ cho đoàn , đảng và nhà nước CSVN chẳng bỏ ra đồng xu nào , còn thường xuyên ăn bớt , ăn gian tiền thuốc men và làm giả danh sách bệnh nhân để lấy tiền bỏ túi riêng nữa ! https://www.facebook.com/images/emoji.php/v9/fab/2/16/1f620.png>

Anh bạn nói thống kê của chương trình cho thấy 25 năm qua tình trạng sức khỏe và nhãn khoa của Việt Nam chẳng có gì khởi sắc .

25 năm vẫn thấy ngần ấy người nghèo , vẫn thấy ngần ấy người mù , mổ xong vẫn ơn đảng ơn nhà nước , chỉ có cán bộ ra đón đoàn là thấy ngày càng mập ra và đi xe xịn hơn trước !!

Ôi ! Dân tôi là thế đó , có mắt vẫn như mù , vì bị đảng và nhà nước bưng bít nhồi sọ .
Chỉ có ai lên FB và chịu khó đọc bài của “phản động” thì mới thực sự sáng mắt mà thôi !
Hèn gì mà nó cho tiến xĩ đề xướng đổi chữ viết (như chư Tàu), đổi xong dân Việt Nam có lên mạng cũng hết đọc được bài viết hàng chục năm nay của “đám phản động” thì cho dù có được mổ mắt cũng chẳng sáng ra thêm được tí nào !! https://www.facebook.com/images/emoji.php/v9/fad/2/16/1f622.png

(Lụm trên mạng)

11. Có kiếp trước và kiếp sau hay không?
(Lượm trên mạng)

Đừng quên sống cho kiếp này và hãy làm điều bạn muốn ở ngay kiếp này ! Đừng chần chờ cho đến khi quá muộn…

Bạn hỏi mình : Có kiếp trước hay không?
Sao mỗi con người sanh ra lại khác nhau đến thế, có kẻ đẹp kẻ xấu, có người khôn, người ngu, có đứa sang đứa hèn?
Nhưng bạn ơi, xấu – đẹp, khôn – ngu, sang – hèn … là do bạn nhìn nó như vậy.
Chứ bản thân mỗi người đều là mỗi tuyệt tác đấy thôi!
Máu ai cũng đỏ. Nước mắt ai cũng trong. Trái tim ai cũng đập.
Sự phân biệt đến do bạn nhìn như vậy!

Bạn lại hỏi mình : Có kiếp sau hay không?
Mình mới hỏi lại : Bạn cần kiếp sau để làm gì?
Để thấy người sống thiện được đền đáp, người tội lỗi bị dầu sôi, người tu đạo được giải thoát.
Nhưng bạn ơi, đâu cần tới kiếp sau.
Nhân quả nhãn tiền.
Chỉ do bạn không thấy.
Bạn có bao giờ nhìn sâu vào cuộc sống.
Người có lòng Từ, khuôn mặt sẽ dịu nhẹ bao dung, vòng tay sẽ ân cần rộng mở.
Kẻ thủ ác, trong tim chứa đầy lửa dữ. Tự đốt mình, đâu cần địa ngục xa xôi. Đôi mắt láo liên, hằn những đường gân máu. Luôn cau mày, luôn nhức nhối thân tâm.
Ai xức nước hoa, người sẽ thoang thoảng hương thơm.
Trái tim ai đẹp sẽ lung linh như vầng trăng ấy.
Và bạn ơi, phút giây này hạnh phúc.
Được mỉm cười, được chiêm ngắm đổi thay.
Tìm cầu chi nữa quá khứ vị lai.
Chẳng nơi nào đẹp như bây giờ hiện tại.
Cành sen trắng đang rưng rưng trong nắng.
Bụt mỉm cười lấp lánh đoá Vô Ưu.

“Đừng bao giờ giữ lại một cái gì mà chờ cơ hội đặc biệt cả. Mỗi ngày sống đã là một cơ hội đặc biệt rồi!”

Tôi suy đi nghĩ lại câu nói này, và nó đã thay đổi cuộc đời tôi.
Hiện nay tôi đọc sách nhiều hơn trước và bớt dọn dẹp nhà cửa.
Tôi ngồi trước mái hiên mà ngắm cảnh chứ không buồn để ý đến cỏ dại mọc trong vườn.
Tôi dành nhiều thì giờ cho gia đình và bạn hữu hơn là cho công việc.
Tôi hiểu rằng cuộc đời là những cảm nghiệm mình cần phải nếm.
Từ ngày ấy, tôi không còn cất giữ một cái gì nữa.
Tôi đem bộ ly pha lê ra sử dụng mỗi ngày; tôi mặc áo mới để đi siêu thị, nếu mình bỗng thấy thích.
Tôi không cần dành nước hoa hảo hạng cho những ngày đại lễ, tôi xức nước hoa khi nào mình thấy thích.
Những cụm từ như “một ngày gần đây” và “hôm nào” đang bị loại khỏi vốn từ vựng của tôi.
Điều gì đáng bỏ công, thì tôi muốn xem, muốn nghe, muốn làm ngay bây giờ.
Tôi không biết chắc là vợ của tôi hẳn sẽ làm gì nếu biết trước rằng mai đây mình không còn sống nữa (một ngày mai mà tất cả chúng ta xem thường?
​T​ôi nghĩ rằng cô ấy hẳn sẽ mời mọi người trong gia đình, mời bạn bè thân thích đến.
Có thể cô sẽ điện cho vài người bạn cũ và làm hòa hay xin lỗi về một chuyện bất hòa trước đây. Tôi đoán rằng cô ấy sẽ đi ăn các món Tàu (vì cô rất thích ăn đồ Tàu!)
Chính những chuyện vặt vãnh mà tôi chưa làm khiến cho tôi áy náy, nếu tôi biết rằng thì giờ tôi còn rất có hạn.
Tôi sẽ rất áy náy vì không đi thăm một vài người bạn mình cần phải gặp mà cứ hẹn lần hồi.
Áy náy vì không nói thường hơn với những người thân của mình rằng mình yêu thương họ.
Áy náy vì chưa viết những lá thư mà mình dự định ‘hôm nào’ sẽ viết.
Giờ đây, tôi không chần chờ gì nữa, tôi không hẹn lại và không cất giữ điều gì có thể đem lại niềm vui và nụ cười cho cuộc sống chúng tôi.
Tôi tự nhủ rằng mỗi ngày là một ngày đặc biệt. Mỗi ngày, mỗi giờ, mỗi phút đều đặc biệt cả.

Nếu bạn đọc được bài này, ấy là vì có một ai muốn điều hay cho bạn, và vì bạn cũng có quanh mình những người bạn quý yêu.

Nếu bạn quá bận đến độ không thể dành ra vài phút chia sẻ cho ai khác và tự nhủ: “Mai mốt tôi sẽ chia …” thì mai mốt đó có thể là một ngày thật xa hoặc là bạn không bao giờ gửi được…

(Lụm trên mạng)

12. TIN CẦN BIẾT

Xin hãy cho gia đình và bạn bè của bạn… biết điều này :
Khi nhận được cuộc gọi từ:
+ 375602605281,
+ 37127913091,
+ 37178565072,
+ 56322553736,
+ 37052529259,
+ 255901130460.
Hoặc bất kỳ số nào bắt đầu từ
+375,
+371,
+381.
Một chiếc nhẫn và treo lên.
* Nếu bạn gọi lại, họ có thể sao chép danh sách liên lạc của bạn trong 3 giây.
* Nếu bạn có chi tiết ngân hàng hoặc thẻ tín dụng trên điện thoại của bạn, họ cũng có thể sao chép nó…
+ 375 là mã Belarus,
+ 371 là mã Lativa,
+ 381 là mã Serbia,
+ 563 là mã Valparaiso,
+ 370 là mã Vilnius,
+ 255 là mã Tanzania,

(Lụm trên mạng)

13. ‘Ngoại tình’ chưa phải bi kịch lớn nhất trong hôn nhân. Đáp án thực sự là điều này… 

Tôi từng hỏi rất nhiều người, trong đó có cả các cặp vợ chồng hạnh phúc lâu năm, rằng bi kịch lớn nhất trong tình yêu là gì? Ngoài “ngoại tình” ra thì còn một đáp án nữa, đó là: Hai người không có gì để nói với nhau…

Không có chuyện gì để nói sao? Hai người ở bên nhau nhưng lại không có gì để nói thì quả là điều đáng sợ, có lẽ chỉ những ai đã từng trải qua mới có thể thấu hiểu điều này.

Khi vợ chồng không sống vì tình yêu, mà là vì con cái

Một số đồng nghiệp tâm sự với tôi rằng giữa họ và nửa còn lại chỉ là mối quan hệ “bạn cùng nhà”. Ngoài đó ra không có gì khác biệt, họ không có gì muốn nói, có chăng nói chuyện chỉ là về con cái; ngoài ra họ không có điểm chung, ngay cả sở thích, phương thức sống,… đều khác nhau. Cuộc sống của họ gần như duy trì chỉ vì con cái.

Nhiều người vì sợ phải đối diện với nửa kia của mình, nên sau giờ tan ca họ không về nhà mà tụ tập bạn bè la cà quán xá, uống rượu giải sầu để qua thời gian. Họ lấy cớ là bận công việc, nhưng thực chất là trốn tránh cuộc sống gia đình. Hàng ngày chúng ta vẫn thường bắt gặp những bạn trẻ đi bên nhau như đôi vợ chồng son, nhưng thực chất lại chỉ là bạn bè. Họ lấy lý do rằng, “vì cô ấy đang bận chăm con”, hoặc “đi cùng anh ấy chẳng có gì thú vị” – đây thực chất chỉ là một cái cớ.

Đối với vấn đề này tôi có cảm nhận rất sâu sắc, bởi bản thân từng chứng kiến quá nhiều bài học đắt giá xung quanh mình. Nhiều người chỉ vì muốn tìm kiếm sự vui vẻ thoải mái cho bản thân mà bỏ mặc nửa kia của mình. Đứng từ góc độ nào đó mà nhìn, thì: “Hôn nhân như thế này có ý nghĩa gì đây? Thà rằng không có còn hơn!”.

Nhắc đến quan hệ vợ chồng, không ít câu chuyện gia đình đều đề cập đến một yếu tố: Hãy vì con cái mà cố gắng duy trì quan hệ, chứ không phải chỉ vì bản thân mà duy trì nó. Nếu tình cảm vợ chồng không còn như xưa, sống chỉ vì con cái, rồi vì đó mà cuộc sống trở nên ngột ngạt bế tắc, thì cũng đến ngày con cái sẽ cảm thấy tổn thương. Và cho dù cuộc sống có ổn định, hai vợ chồng vẫn ở bên nhau, nhưng khi con cái lớn lên, chúng không cần bố mẹ chăm sóc nữa, lúc này vợ chồng phải sống với nhau thế nào đây?

Cho nên, không nên lấy con cái làm cái cớ để gắng gượng sống cùng nhau. Mặc dù nguyên nhân là vì nửa kia khó hòa hợp, vì nửa kia không chung tình, nhưng lý do lớn nhất chính là không duy trì được mối quan hệ giữa vợ và chồng.

Hãy sống vì nhau, vì chính bạn đời của mình chứ không phải vì con vì cái hay vì một lý do nào khác.
Khi vợ chồng không quan tâm nhau

Nếu một trong hai người buông xuôi, không gần gũi, cũng không còn quan tâm đối phương thì cho dù đang ở cùng nhau nhưng trái tim vẫn ngày càng xa cách. Vậy làm sao để duy trì mối quan hệ lâu dài? Làm sao để tình cảm vợ chồng không thay đổi?

Cô bạn thời đại học của tôi mới ly hôn vì chồng ngoại tình, trong lòng cô luôn chất đầy oán trách đối với người chồng cũ. Tôi hỏi cô: “Bạn còn yêu anh ấy không?”, cô ấy ngẩn người nhìn tôi một hồi lâu mà không nói lời nào. Sau đó cô ấy tâm sự rằng, kỳ thực hai người đã không còn tình cảm nhiều năm rồi, nhưng dù vậy cô cũng không thể chấp nhận khi anh ấy giấu giếm vợ con mà đi hẹn hò với người con gái khác. Cô ấy nói, trong lòng cô không cam tâm vì bản thân đã mất bao năm tháng tuổi xuân chứ không hẳn là vì mất đi tình yêu của anh ấy.

Thường thì trước khi xảy ra biến cố, hai người đã không còn là “bạn tâm giao” nữa rồi. Trên thực tế, trước lúc tình cảm vợ chồng phát sinh xung đột thì họ sớm đã không còn quan tâm tới nửa kia. Nếu vợ hoặc chồng trở nên vô tâm lạnh nhạt, thì họ sẽ từng chút từng chút một mà xa mặt cách lòng, và rồi cũng đến một lúc nào đó họ chỉ muốn rời xa nhau.

Không chỉ riêng chuyện vợ chồng mà cả những mối quan hệ khác cũng vậy. Đôi khi tính tình và cách thức sống khác nhau khiến hai người khó hòa hợp, nhưng họ vẫn tiếp tục ở cùng nhau để rồi không ngừng oán giận đối phương. Nhưng dù có oán trách nhường nào thì họ cũng chẳng thể thay đổi được điều gì ngoại trừ chính bản thân mình. Khi oán trách người khác, người bị oán trách còn chưa thấy mệt mỏi thì ngược lại, bản thân người đi oán trách lại là người mệt mỏi nhiều hơn.

Để vợ chồng thêm gắn bó, hãy mở lòng chia sẻ buồn vui

Đương nhiên, cuộc sống không bi quan như thế, bởi xung quanh ta vẫn còn rất nhiều điều tốt đẹp. Đâu đó vẫn có những gia đình hạnh phúc, những cặp vợ chồng đồng cam cộng khổ mà trăm năm vẫn đẹp như thủa ban đầu. Những cặp vợ chồng ấy, họ từ sở thích cho đến cách nhìn đều dung hoà với nhau, vì cùng hướng về một mục tiêu phía trước nên hàng ngày họ đều có điều chia sẻ cùng nhau. Cuộc sống như vậy sẽ luôn vui tươi, ấm áp.

Vậy bí quyết của họ là gì? Tất cả đều có chung một điểm, đó là chia sẻ. Họ cùng nhau chia sẻ mọi suy nghĩ trong lòng, làm những điều mình thích, hưởng thụ điều họ cho là thú vị và cùng nhau vượt qua thăng trầm của cuộc sống. Cũng nhờ chia sẻ thường xuyên mà họ gắn bó bên nhau, sự thấu hiểu giữa hai người cũng không ngừng thăng hoa và tình cảm nhờ đó mà thêm gắn kết. Thậm chí một số người đến khi về già vẫn cư xử với nhau như vợ chồng son khiến ai nấy đều ngưỡng mộ. Bí quyết của họ chính là: Họ sống vì nhau, vì chính bạn đời của mình chứ không phải vì con vì cái hay vì một lý do nào khác. Do đó, họ dùng tấm chân tình của mình để duy trì sự lãng mạn qua tháng năm.

Tôi từng gặp một gia đình nọ, vào mỗi dịp kỉ niệm ngày cưới là họ lại du lịch tới một nơi chỉ có hai người. Họ cùng khám phá cuộc sống, cùng nắm tay nhau đi dạo dưới bóng hoàng hôn hay cùng nhau hưởng thụ bữa tối dưới ánh nến lung linh. Họ có rất nhiều điều để nói – không chỉ là chuyện gia đình, chuyện cuộc sống, mà là chuyện trên trời dưới đất, chuyện núi đông biển bắc, chuyện gì cũng có thể nói được với nhau. Dù bất kỳ đâu, trong hoàn cảnh nào ánh mắt họ cũng toát lên một tình yêu ấm áp.

Vợ chồng có thể chia sẻ với nhau là niềm hạnh phúc mà không phải ai cũng có được. Bạn có thể cảm nhận lời đối phương muốn nói, bạn muốn nghe người bạn đời mình tâm sự hay khi bạn muốn chia sẻ cho người bạn đời của mình mọi thứ, thậm chí là những chuyện nhỏ nhoi hàng ngày. Đây chính là điều quan trọng nhất, cũng là yếu tố then chốt để tạo nên một cặp đôi hạnh phúc.

Để tình cảm bền lâu, hãy chân thành

Chúng ta thử nghĩ xem, để tìm được một người bạn tâm giao trong đời đâu phải việc dễ dàng?

Trong các mối quan hệ, chúng ta thường chỉ nhìn thấy bề ngoài, như nghề nghiệp, địa vị, v.v., mà không nhất định hiểu được tâm tư của họ. Vậy làm thế nào để biết người ấy có hiểu mình hay không, và liệu mình có thực sự hiểu người ấy hay không? Vấn đề này không thể dựa vào biểu hiện bên ngoài mà phải dùng con tim để thấu hiểu.

Nếu như vì để có được tình yêu mà biến mình thành một hình mẫu nào đó thì họ không chỉ đang lừa dối đối phương mà còn không thật lòng với chính bản thân mình. Việc che giấu con người thực của mình cũng đồng nghĩa với việc bạn đã không thật lòng, vậy thử hỏi làm sao có thể trở thành một người bạn tâm giao chân thành?

Để tình cảm bền lâu, hãy dành cho nhau những điều chân thành nhất.
Ngược lại, nếu như bạn không thể chấp nhận khuyết điểm của họ, thậm chí còn che đậy khuyết điểm của mình, như thế làm sao có thể trở thành người bạn đời cho họ nương tựa? Tình cảm dối lòng vĩnh viễn không thể làm nên sự gắn kết.

Nếu bạn đang cố gắng làm cho đối phương những gì họ thích, thậm chí là chịu ấm ức về mình, thì có lẽ bạn đang biến tình yêu của hai người thành một mối quan hệ bất bình đẳng. Nhưng để xây dựng mối quan hệ tâm giao, tìm cho mình một người tâm đầu ý hợp thì điều trước tiên chính là công bằng cho cả hai bên. Không những vậy, để làm nên một người bạn tâm giao thì còn cần hơn nữa sự thẳng thắn và bao dung. Bạn hãy chia sẻ mọi tâm tư của mình và hãy để đối phương tin tưởng thể hiện khuyết điểm trước mặt bạn mà không phải e dè…

Có thể làm được những điều này thì tình cảm mới có thể thăng hoa, hạnh phúc mới có thể lâu dài.

Khi hai người có thể bao dung cho nhau, tin tưởng và thấu hiểu nhau thì tình cảm mới có sự bền vững. Một mối quan hệ “không có gì để nói” thực sự là một mối nguy hiểm tiềm ẩn. Một mối quan hệ mà hai người chuyện gì cũng có thể chia sẻ với nhau mới là nền tảng của hạnh phúc, là bí mật giúp tình cảm thăng hoa.

Yên Ba

(Lụm trên mạng)

14. Ý Nghĩa và Quà tặng cho mỗi lần kỷ niệm thành hôn

(Lụm trên mạng)

Anniversaries
Year Traditional Modern
1st Paper Clocks
2nd Cotton China
3rd Leather Crystal, glass
4th Linen (silk) Electrical appliances
5th Wood Silverware
6th Iron Wood
7th Wool (copper) Desk sets
8th Bronze Linen, lace
9th Pottery (china) Leather
10th Tin (aluminium) Diamond jewellery
11th Steel Fashion jewellery, accessories
12th Silk Pearls or coloured gems
13th Lace Textile, furs
14th Ivory Gold jewellery
15th Crystal Watches
20th China Platinum
25th Silver Sterling silver
30th Pearl Diamond
35th Coral (jade) Jade
40th Ruby
45th Sapphire
50th Gold
55th Emerald
60th Diamond

Wedding Anniversary Gifts List
Year U.S. U.K. U.S. Modern Flower
1st Paper Paper Clock Carnation
2nd Cotton Cotton China Lily of the valley
3rd Leather Leather Crystal, glass Sunflower
4th Linen, silk Fruit and flowers Appliances (electrical) Hydrangea
5th Wood Wood Silverware Daisy
6th Iron Sugar Wood objects Calla
7th Wool, copper Woollen Desk sets
pen and pencil sets Freesia
8th Bronze Bronze Linens, lace Lilac
9th Pottery Pottery Leather goods Bird of paradise
10th Tin, Aluminum Tin Diamond jewelry Daffodil
11th Steel – Fashion jewelry
accessories Tulip
12th Silk Silk and fine linen Pearls
colored gems Peony
13th Lace – Textiles, furs Chrysanthemum
14th Ivory – Gold jewelry Dahlia
15th Crystal Crystal Watches Rose
16th – – Silver Holloware –
17th – – Furniture –
18th – – Porcelain –
19th – – Bronze –
20th China China Platinum Aster
21st – – Nickel –
22nd – – Copper –
23rd – – Silver plate –
24th Opal – Musical instruments –
25th Silver Silver Silver Iris
28th – – – Orchid
30th Pearl Pearl Diamond Lily
35th Coral, jade Coral Jade –
40th Ruby Ruby Ruby Gladiolus
45th Sapphire – Sapphire –
50th Gold Gold Gold Yellow roses
violets
55th Emerald – Emerald –
60th Diamond (yellow) Diamond Diamond –
65th – Blue sapphire – –
70th – Platinum – –
75th Diamond, gold – Diamond, gold –
80th – Oak Diamond, pearl –
85th – Wine Wife’s birthstone –
90th – Stone –

(Lụm trên mạng)

15. Những Bí Mật Khủng Khiếp Bên Trong Các Khách Sạn Bạn Có Biết???

1. Ba câu chuyện ngắn thâm thúy .
(Lụm trên mạng)

1. Triết lý viên kẹo

Mỗi ngày bạn đều cho một đứa trẻ ăn kẹo. Bạn làm điều ấy rất thường xuyên và vui vẻ.
Đứa trẻ ấy cũng có vẻ rất yêu bạn. Mỗi ngày thấy bạn, nó đều cười tươi và chạy đến nhận kẹo.
Nhưng rồi một ngày, bạn xoa đầu nó và bảo: “Hết kẹo rồi”. Bỗng dưng bạn thấy nó rất khác. Nó gào ầm lên rằng bạn keo kiệt, bạn xấu xa. Hoặc nó đi khắp nơi để nói xấu bạn.

Bài học rút ra: Khi bạn cho người khác thứ gì đó quá nhiều đến mức thành quen, họ sẽ không coi đó là món quà mà là trách nhiệm của bạn. Và khi bạn không cho thứ mà họ muốn nữa, họ sẽ lập tức trở mặt với bạn.
Với nhiều người, cho dù bạn có cho họ kẹo mỗi ngày, thì họ cũng chỉ nhớ mỗi một ngày mà bạn đã không cho!

2. Cái chìa khóa

Một ổ khóa lớn được treo trên cửa, dù có dùng sức lực mạnh đến đâu, cũng không cách nào mở nó ra được. Tuy nhiên, khi đưa chiếc chìa khóa, một vật dụng nhỏ bé tầm thường vào, chỉ cần gẩy nhẹ một cái, thì cái ổ khóa đã mở tung ra.

Nhiều người cảm thấy thắc mắc: “Vì sao chúng ta có dùng hết sức cũng không mở ổ khóa ra được, nhưng chiếc chìa khóa nhỏ bé này chỉ đưa vào là nó mở ra ngay?”.
Chiếc chìa khóa nói: “Bởi vì tôi hiểu rõ bên trong của nó nhất”.

Bài học rút ra: Nội tâm của mỗi người, cũng giống như chiếc ổ khóa treo trên cửa kia, dù bạn có dùng mọi cách để tiến nhập vào cũng không thể được.
Chỉ có quan tâm, biến mình thành một chiếc chìa khóa tinh tế tỉ mỉ, mới có thể tiến vào nội tâm người khác, thấu hiểu người khác.

3. Chuột sa hũ gạo

Một con chuột rơi vào trong lu gạo, số gạo trong lu vẫn còn một nửa, sự cố ngoài ý muốn này khiến nó vui mừng không sao tả được.
Sau khi xác định là không có nguy hiểm gì, nó liền bắt đầu cuộc sống ăn rồi lại ngủ, ngủ rồi lại ăn trong cái lu gạo.

Rất mau, lu gạo sắp cạn kiệt, nhưng nó rốt cuộc vẫn không thoát khỏi sự cám dỗ của những hạt gạo, nên tiếp tục ở lại trong lu. Cuối cùng, gạo đã ăn hết, chuột ta mới phát hiện rằng mình không thể nhảy ra ngoài được nữa, lực bất tòng tâm.

Bài học rút ra: Cuộc đời của chúng ta xem như rất yên bình nhưng thật ra khắp nơi đều đầy rẫy nguy cơ, cần phải giữ cho mình quan niệm sống ổn định, từ đó mà biết cân nhắc đến an nguy.

(Lụm trên mạng)

2. Vì sao mèo Kitty không có miệng

Đó là câu chuyện buồn về một cô bé người Nhật, bố mẹ tất bật đi làm, cô bé thì đến trường, cả nhà ít khi gặp nhau. Ngoài giờ học, cô muốn nói chuyện nhưng cũng không có ai để nói chuyện. Bạn bè sau khi học ở trường lại vội vàng đi học thêm, hoặc chơi điện tử, không ai có thời gian ngồi nghe cô bé nói chuyện. Cô bé cảm thấy cô đơn và sống khép mình hơn. Nhưng cô bé càng như thế lại càng bị các bạn trêu chọc, giật cặp sách, giật tóc, có khi cả đánh nữa.

Một buổi chiều, khi bị nhóm bạn lớp trên lôi ra làm trò đùa, cô bé buồn bã đi ra công viên gần nhà, ngồi trên ghế đá và khóc. Khóc một lúc, cô bé ngẩng đầu lên thì thấy một ông già đang ngồi cạnh mình. Ông già thấy cô bé ngẩng lên thì hỏi:

– Cháu gái, tan học rồi sao không về nhà mà lại ngồi đây khóc?

Cô bé lại òa lên tức tưởi:

– Cháu không muốn về nhà. Ở nhà buồn lắm, không có ai hết. Không ai nghe cháu nói!

– Vậy ông sẽ nghe cháu!

Và cô bé vừa khóc vừa kể cho ông già nghe tất cả những uất ức, những buồn rầu trong lòng bấy lâu nay. Ông già cứ im lặng nghe, không một lời phán xét, không một lời nhận định. Ông chỉ nghe. Cuối cùng, khi cô bé kể xong, ông bảo cô đừng buồn và hãy đi về nhà.

Từ đó trở đi, cứ tan học là cô bé vào công viên ngồi kể chuyện cho ông già nghe. Cô thay đổi hẳn, mạnh dạn, vui vẻ hơn. Cô bé cảm thấy cuộc sống vẫn còn nhiều điều để sống.

Cho đến một hôm, cô bé bị một bạn trong lớp đánh. Vốn yếu đuối không làm gì được, cô uất ức và nóng lòng chạy đến công viên để chia sẽ cho vơi bớt nỗi buồn tủi. Cô bé vội vã, chạy qua đèn đỏ… điều không may đã xảy ra.

Ngày biết tin cô bé mất, vẫn trong công viên, vẫn trên chiếc ghế đá mà cô bé hay ngồi, có một ông lão lặng lẽ đốt một hình nộm bằng giấy. Đó là món quà mà ông muốn đưa cho cô bé ngày hôm trước, nhưng không thấy cô bé đến.

Hình nộm là một con mèo rất đẹp, trắng trẻo, có đôi tai to, mắt tròn xoe hiền lành, nhưng không có miệng. Ông già muốn nó ở bên cạnh cô bé, mãi lắng nghe cô mà không bao giờ phán xét.

Từ đó trở đi, trên bàn học của mỗi học sinh Nhật thường có một búp bê hình mèo không có miệng – Chú mèo hiện nay đã mang hiệu “Hello Kitty” – chú mèo được làm ra với mục đích lắng nghe tất cả mọi người.

Dù không biết “sự tích” Hello Kitty này có thật hay không. Nhưng khi đọc câu chuyện này tôi biết rằng mỗi chúng ta cần phải biết lắng nghe người khác, đó sẽ là điều tuyệt vời hơn tất cả với ai đó lúc họ cần.

(Lụm trên mạng)

3. Bố vợ miền Trung & Con rể miền Nam
(Lụm trên mạng)

Có anh Nam bộ lấy vợ miền Trung, bữa đó Bố vợ nói : Mai rảnh chở tao đi ăn giỗ..
– Con rể trả lời : con kẹt
– Mày ko chở thì thôi sao văng tục với tao?
– Con kẹt thì con nói con kẹt…
– Bố vợ thấy con rể hỗn liền cầm cây chổi đuổi đánh con rể
Lúc này con gái chạy tới giật cây chổi từ tay bố rồi nói :
– Ba hiểu lầm rồi,con kẹt của Nam bộ khác với con kẹt của miền Trung bố ơi!

(Lụm trên mạng)

4. TIÊN SƯ CHA….NÓ
(Lụm trên mạng)

Những năm tem phiếu và bao cấp…..Có một thanh niên ‘Ngụy’ đứng trước cửa chợ Bến Thành bắc ghế chửi đổng:
-Tiên sư cha nó! Chỉ vì một thằng già khốn nạn mà cả nước khổ sở, lầm than.
Anh ta bị Công an điệu ngay về đồn.
Cán Bộ Công An thẩm vấn:
– Anh chửi ai là thằng già khốn nạn?
– Thưa cán bộ, tôi chửi….Dương văn Minh !
Cán Bộ Công An hỏi vặn:
– Ý anh bảo vì Dương văn Minh đầu hàng nên cả nước mới khổ, phải không?
Anh chàng thanh niên Ngụy thuộc loại lỳ đòn nên cũng bai bãi:
– Không phải. Tôi chửi vì thằng chả giết Ngô Đình Diệm nên cả nước khổ.
Cán ngố cười gằn:
– Anh cho rằng Ngô Đình Diệm với giải pháp Ấp Chiến Lược đủ sức trấn áp lực lượng giải phóng chứ gì? Hay anh cho rằng Ngô Đình Nhu với chính sách Bắc tiến có thể đánh thắng miền Bắc?
Anh thanh niên lắc đầu:
– Không phải vậy. Vì Dương văn Minh giết Ngô Đình Diệm khiến Mỹ đổ quân vào làm cả nước khổ sở.
Cán ngố nghe có lý bèn khe khẽ gật gù:
-Anh nói nghe cũng tạm được! Cả nước tuy gian khổ nhưng rồi cũng chiến thắng vinh quang. Thôi ! Tôi tha cho anh về.
Đừng làm ồn chỗ công cộng nữa nhé. Tôi biết nhiều người cũng ghét Dương văn Minh lắm nhưng anh không cần phải làm ồn ào náo loạn như thế. Hiểu chửa ?
Vả lại muốn chửi ai phải nêu rõ tên người ấy ra mà chửi kẻo lại có chuyện hiểu lầm lôi thôi.
Anh nghe rõ chưa?
Anh thanh niên lễ phép đứng lên:
-Dạ tôi xin nghe lời cán bộ từ nay tôi sẽ chửi rõ là:
“Địt Mẹ thằng già Minh khốn nạn làm cho dân khổ”
Cán Bộ Công An nổi giận vỗ bàn:
– Anh , anh lại vừa chửi ai thế?
– Thằng già Minh. Dương văn Minh!
Cán ngố bực quá, gầm lên:
– Này này…. Anh mang ngay cái thằng già Minh khốn nạn ấy xéo ngay ! Xéo mau! Cút cút.

(Lụm trên mạng)

5. Tội ác Nguyễn Cao Kỳ trong Tháng Tư Đen 1975.

Cảnh Kỳ đang hô hào đồng bào tử thủ, trước khi chính Kỳ ba chân bốn cẳng chuồn mất.

Từ khi Nguyễn Cao Kỳ công khai trở mặt, phản bội chính nghĩa, phản bội anh em vào năm 1992 cho đến nay, đã có biết bao người chửi Kỳ, vạch mặt Kỳ, kể tội ác của Kỳ. Họ đã kể tội Kỳ rất nhiều, nhưng hiếm thấy họ nói đến một tội ác, rất ác của Kỳ trong hai ngày sau cùng của Việt Nam Cộng Hoà.
Khi ấy, thấy Sư Đoàn 18 Bộ Binh và Sư Đoàn 25 Bộ Binh cầm chân đại quân của Bắc Việt, quân dân Sài Gòn cũng như tại miền Tây đã lên tinh thần rất cao, sẵn lòng cùng quân xâm lăng tử chiến, một mất một còn. Kỳ thấy vậy, bỗng nhiên giở thói lưu manh, nhảy lên tự xưng anh hùng để được vỗ tay, dù chỉ vài tiếng đồng hồ.
Sau khi những nhân vật hàng đầu đã rời Việt Nam, Kỳ đến một vài nơi tuyên bố sẽ tử thủ và kêu gọi đồng bào hưởng ứng. Rất nhiều chiến sĩ các cấp đã vì tin lời kêu gọi của Kỳ mà ở lại, thay vì đem gia đình rời Việt Nam. Sau đó, Kỳ âm thầm chuồn mất, để chiến hữu ở lại xếp hàng vào tù, gia đình khốn khổ.
Đây là một tội ác khác của Kỳ. Chỉ vì muốn được vỗ tay mà Kỳ đã lừa biết bao nhiêu người vào chỗ chết.
Khiet Nguyen

(Lụm trên mạng)

6. Hai con chim

Có hai con chim rất giống nhau , nhốt chung một lồng .
dù là có trống có mái .. nhưng , chủ nhà không phân biệt được .
rồi thì chủ nhà cũng có cách .
ông đợi lúc hai con con chim đang ” sinh hoạt ” , biết con nào là con trống , bắt ra .. tiện tay , ông vặt một nhúm lông trên đầu để làm dấu , cho dễ nhớ .
…
Một hôm , có một sư ” cọ ” đi ngang qua nhà chậm rải .
bất chợt , sư nghe có tiếng gọi : ” thưa , sư phụ ! ”
sư dòm dáo dác , không thấy ai , định bước tiếp , lại nghe : ” chào , sư phụ ! ”
sư bèn đứng lại và hỏi :
– ngươi là ai ? hiện thân ra ngay !
– dạ , con là con chim bị nhốt trong lồng treo trước cửa nhà , nè !
– à , ta thấy rồi ! nhưng , tại sao nhà ngươi lại gọi ta là sư phụ ?
– dạ , chẳng giấu gì sư phụ , con mới ” làm ăn ” vài lần với vợ của con thôi .. thì , bị thằng chủ nhà vặt hết một nhúm lông trên đầu .. nhìn sư phụ trọc lóc như vây , con nghĩ chỉ phải gọi người là sư phụ thôi ạ !

(Lụm trên mạng)

7. Không phải ngu thì gọi là gì?
Lê Dủ Chân (Danlambao)

1- Chủ nghĩa cộng sản bị nhân loại vất vào sọt rác đã mấy chục năm rồi. Bây giờ còn lấy nó làm kim chỉ nam để lãnh đạo đất nước. Như thế không phải là ngu thì gọi là gì?

2- Chủ nghĩa cộng sản đã bị nhân dân thế giới kết án là chủ nghĩa của những tên diệt chủng, chống lại loài người. Bây giờ còn vỗ ngực xưng là đảng viên đảng Cộng sản. Như thế không phải là ngu thì gọi là gì?

3- Xã Hội Chủ Nghĩa như thế nào không ai biết? 100 nữa chưa chắc xây dựng đã xong nhưng vẫn kiên trì xây dựng. Như thế không phải là ngu thì gọi là gì?

4- Nếu hôm nay cộng sản Bắc Hàn dùng vũ lực cưỡng chiếm Nam Hàn (giống như trong quá khứ Bắc Việt cưỡng chiếm Nam Việt) mà gọi là giải phóng. Như thế không phải là ngu thì gọi là gì?

5- Đánh cho Trung Quốc, Liên Xô mà phải đánh đến người Việt cuối cùng, đánh đến còn cái lai quần cũng đánh. Như thế không phải là ngu thì gọi là gì?

6- Bán đất, rừng, cứ điểm quân sự chiến lược cho kẻ thù truyền kiếp đang có âm mưu xâm chiếm nước nhà. Như thế không phải là ngu thì gọi là gì?

7- Tàu đô hộ nước ta 1000 năm, nó tấn công, giết người, cướp của, phá tan hoang 6 tỉnh biên giới phía bắc, chiếm đồi Lão Sơn, chiếm 1/2 thác Bản Giốc, chiếm đảo Hoàng Sa, Trường Sa, lấn chiếm Biển Đông, đánh, bắt, giết ngư dân ta, đưa thức ăn độc hại vào giết dân ta thế mà vẫn gọi nó là đồng chí lại còn đời đời nhớ ơn Trung quốc. Như thế không phải là ngu thì gọi là gì?

8- Người dân thấy Tàu xâm lấn tổ quốc của mình, xót lòng đứng lên biểu tình phản đối, thì đàn áp, đánh đập, đạp vào mặt, bắt bỏ tù, cô lập triệt đường sinh sống và xem họ như kẻ thù. Như thế không phải là ngu thì gọi là gì?

9- Gọi kẻ ký công hàm bán biển bán đảo cho Tàu là thủ tướng. Như thế không phải là ngu thì gọi là gì?

10- Tôn một kẻ có lý lịch bất mình, Tàu Việt chưa rỏ ràng lên làm cha già dân tộc. Như thế không phải là ngu thì gọi là gì?

11- Trung thành với một đảng, một nhà nước hèn với giặc (Tàu) ác với dân. Như thế không phải là ngu thì gọi là gì?

12- Thương cha, thương mẹ, thương chồng, thương mình thương một thương ông thương mười. Bỏ cha mẹ mang nặng đẻ đau nuôi dưỡng mình khôn lớn, bỏ vợ chồng đầu ấp tay gối hoạn nạn có nhau đi thương kẻ ngoại nhân mắt xanh mủi lỏ, độc tài Stalin ở tận bên Liên Xô, chưa bao giờ gặp, chưa bao giờ thấy, chẳng biết ất giáp mô tê gì về nó. Như thế không phải là ngu thì gọi là gì?

(Lụm trên mạng)

8. QUYỀN LỢI PHÁP ĐỊNH CẦN BIẾT

(Dành riêng cho người đang sống tại VN.)
Bài này để những ai đang sống ở VN, nếu chưa biết thì nên đọc để hiểu rõ về quyền lợi của mình, không phải sợ hãi khiếp vía sẽ bị tự tử chết trong đồn côn an !

01/01/2018 -THỜI KHẮC QUAN TRỌNG – MỌI NGƯỜI CẦN BIẾT
LS Lê Ngọc Luân

Kể từ hôm nay, Quyền im lặng clủa Bị can/Bị cáo có hiệu lực, quan tòa không thể xem đó là tình tiết tăng nặng vì lý do “ngoan cố”. Cũng từ thời điểm này, bất kỳ ai, và trong mọi thời điểm/giai đoạn, người dân sẽ có luật sư bên cạnh nếu Công An “mời/triệu tập…”.

Trước 01/01/2018, khi người dân “bị mời”, nếu có luật sư, Công An không cho phép luật sư tham gia. Đây là điểm chết và, rủi ro pháp lý sẽ đến vì không hiểu nên khai, ký rồi “tự đẩy” mình vướng vào vòng lao lý.

Luật TTHS và Luật Hình sự 2015 có hiệu lực thi hành cho phép người dân có luật sư khi CQĐT xét hỏi hay làm rõ thông tin của vụ việc nào đó. Trên thực tế, có những việc thuần túy dân sự nhưng lại dùng sức ép bằng cách gửi đơn tố cáo ra Công An, trên cơ sở đó, Công An mời người bị tố cáo để đe dọa và hệ quả dẫn đến những trường hợp vô cùng đáng tiếc xảy ra.

Vì vậy, bất kỳ ai bị Công An gọi điện/mời/triệu tập “để làm việc”, nên có luật sư đi cùng tư vấn và bảo vệ quyền hợp pháp cho mình. Trường hợp Công An không đồng ý, đừng sợ mà hãy tự tin nói “tôi cần luật sư bên cạnh…” và im lặng cho đến khi luật sư có mặt.
Đây là yếu tố then chốt vì Công An chân chính, họ sẽ mỉm cười ủng hộ, còn không, chỉ bạn mới tự giúp bạn.

P/S: Bài viết chỉ nhằm mục đích duy nhất chia sẻ thông tin cho ai hiểu và biết được quyền của mình.

Copied từ FB Chân Trời Mới

(Hãy nhìn hình bên dưới – Hình 1 tên hề đại diện cho luật pháp của VN. Đây là hình thực, không photoshop, trên bìa sách luật của nhà nước VN – Vì vậy, nên tự hiểu và nên nhớ kỹ : luật pháp VN chỉ là trò hề, để tự bảo vệ mình và những người thân).

(Lụm trên mạng)

9. SỰ TÍCH HOA PHƯỢNG
[Nguồn: http://vanhoc.xitrum.net/%5D

Ngày xưa, xưa lắm, ở một vùng đất đồi kia, có một ông thầy dạy võ nổi tiếng về tài đánh kiếm. Vợ ông chết sớm, ông thương vợ, không lấy ai nữa nên ông không có con. Ông đi xin năm người con trai mồ côi ở trong vùng về làm con nuôi. Ngoài những giờ luyện võ, ông lại cho năm người đi học chữ, vì ông muốn năm người cùng giỏi võ, giỏi văn.

Tuổi năm người con xấp xỉ ngang nhau. Năm ấy, họ chỉ mới mười ba, mười bốn… Người nào học cũng khá và tài múa kiếm thì nổi tiếng khắp vùng. Ai cũng dễ nhận được họ vì ông sắm cho năm người năm bộ quần áo màu đỏ, để mặc ra đường. Thương bố nuôi nên năm người con rất biết nhường nhịn nhau và yêu quý mọi người trong làng…

Năm ấy trong nước có loạn.
Giặc ngoài kéo vào.
Nhà cháy, người chết.
Tiếng kêu khóc và lòng oán giận cứ lan dần, lớn dần.

Đâu cũng đồn tên tướng giặc có sức khỏe kỳ lạ. Chỉ cần đạp nhẹ một cái cũng làm bật gốc được một thân cây to. Hắn lại sử dụng một cây thương dài và nặng, đâm chết từng xâu người một cách dễ dàng. Mọi người còn đồn thêm rằng hắn sở dĩ khỏe như vậy là vì hắn thích ăn thịt sống và đặc biệt hơn nữa là chỉ thích ăn toàn xôi gấc chứ không thích ăn cơm, mỗi lần hắn ăn hàng chục cân thịt cùng với một nong xôi gấc lớn.

Người thầy dạy võ ở vùng đất đồi nọ định xin vua đi đánh giặc thì ngã ra ốm. Tay chân ông bị co quắp cả lại. Cụ lang giỏi nhất vùng đến xem bệnh và chỉ biết là ông uống phải thuốc độc. Ai cũng nghi tên tướng giặc đã ngầm cho những kẻ chân tay của hắn đi tìm giết trước những người tài giỏi trong nước. Người thầy dạy võ vừa uống thuốc, vừa ngày đêm ra sức tập luyện để tay chân mình lại cử động được như xưa.

Một buổi sáng, tên tướng giặc bất thình lình phóng ngựa, dẫn quân lính của hắn kéo ập vào làng. Hắn thấy ông thầy dạy võ đang lấy chân đạp vào một gốc cây sung to. Cây sung lúc đầu bị rung khe khẽ, rồi mỗi lúc rung một mạnh hơn. Sau đó, ông nhấc một cái cối đá to đưa lên, đưa xuống, vẻ còn mệt nhọc. Tên tướng giặc cười phá lên rồi xuống ngựa giơ chân đạp nhẹ vào thân cây sung. Thế là cây sung bị gãy ngang và ào ào đổ xuống. Hắn lại nhẹ nhàng đưa một tay tóm lấy cái cối đá ném vứt đi, như ta ném một hòn gạch con và cho rơi ùm xuống cái ao lớn gần đấy. Hắn gọi mấy tên quân đến trói chặt ông thầy dạy võ lại rồi bảo:

– Tao nghe mày muốn đi đánh tao phải không? Bây giờ thì mạng mày nằm trong tay tao rồi! Muốn sống thì hãy giết một con bò tơ, lọc năm mươi cân thịt ngon nhất, nấu một nong xôi gấc rồi mang đến chỗ ta đóng quân ở trên ngọn đồi giữa làng. Phải đội trên đầu mà đi chứ không được gánh. Đi luôn một mạch, không được dừng lại hay đặt xuống nghỉ. Đội thịt đến trước! Đội xôi đến sau!

Nói xong hắn ra lệnh cởi trói cho ông. người thầy dạy võ giận tím ruột, tím gan nhưng chẳng nói gì. Lúc ấy năm người con đang đi vắng, họ phải đi học chữ xa làng và lại sắp đến mùa thi. Không ai dám rời cái bút cái nghiên. Nhưng vừa nghe tin giặc kéo đến làng, họ lập tức đeo gươm vào người mà xin thầy cho về. Về đến nhà, nghe bố kể chuyện lại, năm người con nổi giận muốn chạy đi tìm tên tướng giặc hung ác để giết ngay.

Người bố liền khuyên:

– Không được! Lúc nào quân lính của hắn cũng vây quanh, khó mà đến gần. Ngọn thương của hắn lại có thể đâm chết người từ rất xa. Các con cứ bình tĩnh, ta đã có cách khử nó!

Người cha đi vay tiền mua một con bò tơ, mổ thịt rồi lọc lấy năm mươi cân thịt ngon nhất để vào một cái nia to. Ông lại đi vay ba gánh nếp trắng, đi xin ba chục quả gấc đỏ, nấu một chục nồi xôi thật dẻo. Ông đội nia thịt bò tơ đến trước. Chân ông còn đau, năm mươi cân thịt đội trên đầu không phải là nhẹ. Ông đội nia đi, mồ hôi vã ra đầy trán. Tên tướng giặc thấy ông đội thịt đến, mồm cứ nuốt nước bọt ừng ực. Hết nuốt nước bọt ừng ực, hắn lại khoái trá cười to. Còn người đội thịt thì bấm ruột chịu đựng và nghĩ thầm: “Cho mày cứ cười rồi mày sẽ biết…”

Tên tướng giặc cười nhận thịt xong quát to lên và giục:

– Còn nong xôi nữa, mày về đội đến đây ngay!

Người thày dạy võ lại về đội nong xôi đến. Nong xôi to và nặng hơn nia thịt nhiều. Nhưng xôi nấu ngon và nhìn đẹp quá. Ông đội nong xôi đi đến đâu, ở đó cứ thơm lừng. Mới đi được nửa đường, mồ hôi ông đã vã ra đầy mặt, đầy người. Đôi chân ông mỗi lúc một yếu, cứ run lẩy bẩy. Cái cổ cứ như muốn gãy gập lại. ông vẫn bặm môi, cắn răng và bắt đầu leo lên đồi. Tuy mệt lử nhưng đôi mắt ông sáng quắc và lòng ông rất vui. Ông tự nhủ: “Gắng lên! Chỉ cần một lúc nữa, một lúc nữa…”

Tên tướng giặc ngồi trên cao theo dõi, vừa hả dạ, vừa lo lắng. Hắn nghĩ: “Thằng này không bị thuốc độc của ta thì khó mà trị được nó. Mà ngay bây giờ, hắn vẫn là một tay đáng sợ”.

Cái nong xôi gấc to lớn, thơm lừng vẫn lù lù tiến lên đồi. Mặt người đội xôi tái hẳn lại. Chỉ có đôi mắt. Đôi mắt vẫn sáng quắc. Nong xôi có lúc lảo đảo, ngả nghiêng, nhưng liền đó lại gượng lại, rồi nhích dần lên. Tên tướng giặc vội giật lấy thanh gươm của tên lính hầu rồi đứng phắt dậy, phóng gươm đi. Đường gươm sáng rực lên như một tia chớp, cắm vào bụng người thầy dạy võ làm ông chực gục xuống. Nhưng ông đã gượng đứng thẳng lên và đưa tay rút lưỡi gươm ra, phóng lại vào ngực kẻ thù.

Tên giặc tránh được.

Bỗng từ trong nong xôi, năm người con nằm quây tròn được xôi phủ kín, đã vung kiếm nhảy ra và như năm làn chớp đâm phập cả vào ngực tên giặc ác. Tên tướng giặc không chống đỡ kịp, rú lên một tiếng rung cả ngọn đồi rồi ngã vật xuống.

Thấy tướng đã chết, bọn lính giặc hoảng quá, kéo nhau chạy bán sống bán chết.

Dẹp giặc xong, năm người con trai trở về ôm lấy xác người bố nuôi khóc vật vã mấy ngày liền. Cả làng cùng năm người con lo chuyện chôn cất rất chu đáo. Dân làng mỗi người một nắm đất đắp cho ngôi mộ ông thày cao lên. Thương bố nuôi, năm người con lại trồng quanh khu mộ năm gốc cây con, một giống cây có lá đẹp như thêu và có nhiều bóng mát. Hàng năm, đến ngày giỗ bố, họ lại đem áo đỏ ra mặc. Họ nhớ tiếc người thầy dạy võ đã có công giết giặc cứu dân. Đến lúc năm người lần lượt chết đi thì năm cái cây họ trồng quanh khu mộ người bố cũng lần lượt ra hoa màu đỏ thắm, đúng vào ngày giỗ người thầy dạy võ.

Hoa đỏ như muốn nói với mọi người rằng: tuy chết đi, nhưng năm người con vẫn yêu thương người bố nuôi và hàng năm đến mùa giỗ bố, họ lại mặc áo đỏ để tưởng nhớ người đã khuất… Hoa có năm cánh đỏ rực và nhìn cả cây hoa nở rộ, người ta thấy giống như một mâm xôi gấc. Cái mâm xôi ngày nào người bố đã giấu năm người con trong đó và đội đi giết giặc.

Đó là cây hoa Phượng ngày nay. Mỗi năm, khi mùa Hè đến, mùa thi đến, hoa Phượng lại nở đỏ đầy cây, đầy trời. Khi mùa Hè qua, trên khắp các cành cây, người ta lại thấy hiện ra những quả Phượng dài như những thanh gươm của năm người con trai ngày trước…

(Lụm trên mạng)

10. CÁI LÁ NHO CỦA ÔNG ADAM
(Lụm trên mạng)

Sau khi cùng ăn trái cấm, Adam và Eva bắt đầu biết xấu hổ nên dùng lá cây che đậy thân thể. Nhưng trong khi Eva thay hết từ xà lách qua cải bẹ xanh đến lá chuối, lá dừa thì Adam cứ trung thành với chiếc lá nho.

Một ngày, hết chịu nổi nên Eva càm ràm:
– Thời buổi này mà ông cứ khư khư giữ chiếc lá nho, cổ lỗ không chịu được!

– Đang khủng hoảng kinh tế mà cứ chạy theo thời trang như bà thì có ngày đói nhăn răng. Tôi xài lá nho này là hàng Trung Quốc đó bà, vừa rẻ mà lại bền.

– Rẻ thì có thể, nhưng bền thì khó tin!

– Tin đi, vì tui từng che bằng lá nho Mỹ, nho Úc thì chỉ vài ngày là héo queo, ra đường mắc cỡ gần chết! Từ khi dùng lá nho Trung Quốc thì có thể che đậy chỗ ấy đến cả tháng trời mà lá không chịu héo, chẳng biết họ xịt cái thuốc chi mà bền thiệt!

– Sao ông ngu muội vậy, đâu phải thiên hạ khi không lại vu xấu cho hàng “made in China”. Thậm chí cao cấp như máy tính mà cũng cài mã độc, xe hơi thì nhả hơi độc, còn hàng nhái thì có đủ từ AK47 đến búp bê Barbie… Thế ông có nghĩ xài cái ni nó sẽ ngấm độc chất dần dần vào người ông, tiêu tùng cả lục phủ ngũ tạng không?

Nói rồi Eva cúi xuống kiểm tra, nhưng vừa liếc qua đã đột ngột thét lên:
– Ông thiệt khó… dạy! Hết xài lá nho đến trữ cả nho khô Trung Quốc!

Adam tức quá, gân cổ cãi:
– Bà đừng nói điêu, tôi có hà tiện cỡ nào thì cũng biết người ta đang cảnh báo nho, mận, lựu, giá Trung Quốc đều chứa chất độc, ngu gì trữ nho Trung Quốc, mà nhất là nho khô? Chết cha, hay là…

Eva lo lắng:
– “Hay là” sao ông?

– Bà nhìn thấy mấy trái nho?

– Tôi thấy tòn teng hai trái quắt queo…

– Thôi rồi bà ơi: đó không phải nho khô. Vậy còn trái kia có sao không?

– Giống trái ớt khô!!!!

– Ôi, ma-zde inh chai-na

Adam buồn rầu la to:
-Ôi! Nó thun thiệt rồi….

Quách Thị Lệ Hoa
(Tác giả là một Phật tử, pháp danh Tâm Tinh Cần, nhũ danh Quách Thị Lệ Hoa, sinh năm 1940 tại Cần Thơ.)

(Lụm trên mạng)

11. CHUYỆN CẢNH GIÁC

(Các bạn nam thanh niên nên đọc)

Anh tạm gọi là thành đạt, tuy chưa phải hàng đại gia nhưng nhà có, xe có, vợ con đuề huề, tiền trong túi rủng rỉnh, nhà toàn đồ Nhật.
Cuộc sống của anh đang êm ả thì bỗng 1 ngày chuyện xảy ra: anh phát hiện bất thường trên hòn bi của mình: nó xuất hiện vết bầm màu xanh tím. Ban đầu anh cũng kệ, nhưng được vài ngày thì vết bầm đó lan rộng. Anh tức tốc phi ngay vào bệnh viện danh tiếng nơi gia đình anh mua gói chăm sóc sức khỏe cao nhất. Vị bác sĩ từ tốn hỏi anh về lối sống, về những mối quan hệ trong sáng và trong tối, sau đó anh lần lượt được chiếu điện, siêu âm đủ kiểu. Chẳng phát hiện ra đó là bệnh gì. Hơn 1 tuần sau, người ta thấy anh được đưa ra khỏi phòng tiểu phẫu. 1 hòn bi của anh đã vĩnh viễn nằm lại trong bệnh viên, trên cái khay inox lạnh toát.

Anh hồi phục nhanh, trở lại cuộc sống bình thường được vài tuần thì tin dữ lại ập đến: hòn bi còn lại của anh cũng bắt đầu xuất hiện đốm bầm xanh tím giống người anh em của nó trước kia. Anh lo lắng mất ăn mất ngủ, không dám nhập viện. Được vài hôm khi không thể chịu nổi sự lan rộng của đốm bầm xanh tím, anh buộc phải vào gặp lại vị bác sĩ khả kính.

Lần này gần như cả chục bác sĩ của bệnh viện cùng xúm vào ca của anh. Lại xét nghiệm, lại chiếu, lại chụp, lại soi. Rồi thì họp hội chẩn, người ta săm soi hòn bi của anh một cách kỹ lưỡng, hình ảnh phóng to bằng cả bức tường. Sau vài ngày, vị bác sĩ gọi anh lên. Thôi thì con cái anh cũng đủ nếp tẻ, anh cũng đứng tuổi và không có ý định sinh thêm con, cắt nhé? Anh suy sụp, hỏi rằng liệu anh có biến thành công công vì thiếu hụt testosterone, vị bác sĩ bảo đừng lo, y học hiện đại có thể bù cho anh bằng nhiều cách. Thì đành cắt.
Anh trầm ngâm mất cả tháng trời sau ca phẫu thuật. Tài sản của anh chỉ còn cây đèn pin không có pin. Anh tự an ủi mình, dù không còn truyền giống nhưng miễn là còn sống.

Số phận tiếp tục trêu đùa với anh không lâu sau, cây đèn pin cũng giở trò xanh tím như 2 cục pin quá khứ. Anh đón nhận tin dữ bằng sự vô cảm. Dù sao thì súng giữ làm gì khi không còn đạn. Anh kệ. Người nhà anh phải đi lo giùm thủ tục cho anh. Lần này đi đến kết luận chóng vánh hơn. Dường như các vị bác sĩ cũng không hy vọng tìm ra được cách gì mới để chữa trị ngoài hình thức can thiệp ngoại khoa: cắt.

Không cần phải tả cũng biết anh chán nản thế nào. Anh làm việc như một cái máy để quên đi thực tại, anh từ bỏ mọi thú vui vì không còn hứng thú. Nhưng rồi số phận nghiệt ngã vẫn chưa chịu buông tha anh. Vùng da lân cận vốn đã được cạo nhẵn nhụi cho cuộc phẫu thuật lần trước, chưa kịp “xanh cỏ” đã xuất hiện cái vết bầm màu xanh tím trời đánh.
Anh hoảng loạn. Còn cái gì để mà cắt? Lần này là tính mạng chứ không phải đùa. Anh cương quyết: không đi bệnh viện trong nước nữa, phải ra nước ngoài xem thế nào. Thế là ngay hôm sau, anh được người nhà đưa ra sân bay quốc tế.

Trong căn phòng sáng trưng của 1 bệnh viện được xếp trong top 100 của thể giới, anh run run cầm tờ giấy kết quả: “Vết màu xanh tím là phai ra từ quần của bệnh nhân, sức khỏe bệnh nhân hoàn toàn bình thường”.
Trời đất đổ sụp trước mắt anh. Anh rít lên: trời đất ơi, tại cái quần màu xanh tím made in china của mình.

Thưa các đồng chí và các bạn, đồ gì thì có thể dễ dãi sao cũng được, nhưng riêng quần là phải xịn.

(Lụm trên mạng)

12. Sức mạnh của Mỹ

Sức mạnh của Mỹ không phải chỉ nằm ở mấy chiếc hàng không mẫu hạm hay phi đạn Tomahawk mà nó còn nằm ở chỗ:

Ở chỗ dù mồm bạn đang chửi Mỹ xoen xoét nhưng tay bạn vẫn thích bấm cái phone do Mỹ làm ra, mắt vẫn thích lướt Fb do người Mỹ viết mà thành, đít vẫn thích ngồi xe hơi do Mỹ chế, hay bay trên máy bay là thứ cũng do người Mỹ phát minh để chu du khắp bốn phương trời.

Nó nằm ở chỗ dù bạn có lôi tổng thống Mỹ ra mà chửi cha mắng mẹ cũng chẳng người Mỹ nào quan tâm, chẳng ai thèm đến nhà kiếm bạn để hăm he trả thù, và con cái của bạn vẫn cứ đường hoàng đến Mỹ ăn học mà chẳng có ai làm khó dễ chúng điều gì.

Nó nằm ở chỗ khi các nước bị Mỹ đến Xâm Lược như Tây Âu, Nhật Bản hay Hàn Quốc thì đều trở nên phồn thịnh và văn minh, còn các nước được Liên Xô hay Trung Quốc đến Giải Phóng như Đông Âu hay Tây Tạng thì hổng đổ máu cũng bầm mình.

Nó nằm ở chỗ chính kẻ thù của Mỹ cũng cảm thấy chỉ có Mỹ là nơi an toàn để nương thân mỗi khi bị đồng chí của mình hãm hại. Ngay cả cố tổng bí thư Liên Xô một thời lừng lẫy Khruschchev mà rồi con trai ông ấy cũng có được yên thân ở Liên Xô đâu, cũng phải chạy sang Mỹ mà áp tay lên ngực để chào lá cờ hoa một thời cha ông mình chửi rủa.

Nó nằm ở chỗ nếu như hôm trước bạn còn xuống đường hò hét chửi Mỹ như thể bạn thù nước Mỹ không đội trời chung thì hôm sau bạn vẫn sẽ vứt hết tất cả để đi Mỹ nếu như bạn được cấp một chiếc thẻ xanh.

Tôi đã thấy rồi, tôi đã thấy có người chửi Mỹ xoen xoét khi còn ở Việt Nam nhưng rồi cũng rất hồ hởi khi được có mặt ở cái xứ tư bản giãy chết này dù nói chuyện vẫn còn cố vớt vát ” đi là vì tương lai của các con thôi”.

Tôi đã thấy rồi, tôi đã thấy có người chửi Mỹ xoen xoét khi đã sang đây rằng “ở Mỹ cực như chó” nhưng lại cứ ráng ở lại chịu cực mà chẳng thấy quay về.

Sức mạnh của Mỹ nó nằm ở chỗ nó là cái nơi thu hút con người ở khắp mọi miền trên thế giới đổ về, chứ không phải là cái nơi mà ai cũng muốn bằng mọi giá phải dứt áo từ bỏ. Nó không ràng buộc ai phải ở lại nhưng chẳng ai tự nguyện ra đi.

Sức mạnh của Mỹ nó nằm ở chỗ 4 người đàn ông lực lưỡng chung tay khiêng cái nón nhẹ hều một cách trang nghiêm để tôn trọng người quá cố, dù rằng người quá cố đó từng là một đối thủ. Chứ không phải đưa hài cốt của đồng đội mình về trong một cái túi xách đàn bà.

Các nhà bồi bút ở Việt Nam hãy thôi chỉ nhìn vào mấy trái tên lửa rồi cố hạ thấp sức mạnh của Mỹ và nâng bi sức mạnh của Nga hay Tàu làm gì. Bởi Mỹ có những điều mà hai xứ này cả trăm năm nữa cũng chưa chắc có, Mỹ có một nền dân chủ đã 242 năm.

Còn Nga và Tàu? ngoài độc tài và súng đạn thì họ còn gì?
Thuc Tran
….
P/s…hãy thử google “Khrushchev’s Son Becomes U.S. Citizen” (con trai của Khrushchev thành công dân Mỹ) để thấy bao nhiêu kết quả hiện lên.

(Lụm trên mạng)

13. LỜI CẢM ƠN CỦA NGƯỜI DÂN MIỀN BẮC

Tôi dân Bắc kỳ xin nói thật cho các bác miền Nam biết là nhờ có giải phóng nên dân Bắc chúng tôi mới biết cái quạt Hitachi , Sanyo của Nhật nó như một nàng tiên đứng cạnh cái quạt Con Cóc ghẻ còn gọi là quạt 35 đồng do miền Bắc sản xuất , Mới biết được có cái đài chạy băng catssete + cái AKai chạy băng cối lại cất giữ được giọng hát chất lượng cao của mấy cô ca sĩ trong sợi băng từ . Mới biết đôi dép sì bô đế cao đi êm và nhẹ . Mới biết được mái tóc phụ nữ có thể làm xoăn kiểu uýt bi cho đẹp hơn buộc kiểu đuôi gà . Mới biết được gói bột gặt VISO hòa vào nước để ngâm cho dễ giặt chứ không phải luộc quả bồ hòn để lấy nước giặt hay dùng bánh xà phòng 72% của Liên Xô thâm xì cứng ngắc đáp chết chó mèo . Mới biết được dân miền Nam đi xe máy và ô tô nhiều hơn xe đạp . Mới có được những đồ chơi bằng nhựa như búp bê nhắm mở mắt , ô tô , máy bay ,chú ếch xanh chạy cót tinh xảo cho trẻ em .
Trước 30/4 /1975 ngồi nhà đèn dầu nghe loa phát thanh mà cứ thương các Bác miền Nam quá ! té ra chúng tôi ăn khoai sắn nằm ổ rơm nóng hết cả bụng lại đi thương các bác ăn cơm thịt bò cá kho tộ nằm đệm mút máy lạnh xem ti vi nghe nhạc trữ tình
Thôi thì hoàn cảnh giờ nó vậy lỗi do CS nó đang trong giai đoạn tiến hóa thành người nên có đối xử với các bác chẳng ra sao cả . Nhưng trong tâm trí dân Bắc chúng tôi luôn cảm ơn miền Nam đã giải phóng chúng tôi khỏi cái tầm nhìn tăm tối , bớt đi cái khổ phần nào vì đống tài sản khổng lồ của miền nam đã được chuyển nhiều ra Bắc . Tôi chẳng biết nói gì hơn ngoài hai chữ Cảm Ơn xuất phát từ tận đáy lòng !

FB Nguyễn Hà Bảo Trung

(Lụm trên mạng)

14. Bệnh nổ

Khó có ngôn ngữ nào lại có nhiều từ ngữ để diễn tả hành động nói quá sự thật như trong tiếng Việt. Miền Nam lúc trước thì gọi hành động này là “nói dóc” hay “nói láo”. Tay nào nói dóc nhiều quá thì gọi là “dóc tổ”. Những tay thích nói những chuyện phi thực tế thì bị chê là “ăn cơm dưới đất, nói chuyện trên trời.” Sau này, dân miền nam có thêm từ “nổ” hoặc “nổ banh xác” hoặc “nổ banh nhà lòng” để dành nói về những người nói chuyện “tào lao” không hề có chút thực tế. Đôi khi họ cũng đưa ra một hình ảnh ẩn dụ khá thú vị “thằng này/con này chắc nhà gần kho súng đạn Long Bình”. Miền Bắc thì bảo là “nói phét,” “nói khoác”, “nói một tấc lên đến giời”, “mười voi không được bát nước xáo” hoặc gần đây nhất là “chém gió”. Sở dĩ phải liệt kê ra như vậy để biết rằng cái bệnh “nổ” nó gần như là một căn bệnh khá đặc trưng của người Việt Nam.

Nếu bạn tiếp xúc nhiều với người Âu hoặc Mỹ, bạn sẽ thấy họ rất chừng mực trong lời ăn tiếng nói. Họ ít khi khoe khoang thành tích bản thân, khoe khoang về tài sản nhà cửa tiền bạc, chức vụ lại càng không. Họ cũng hiếm khi hứa hão hứa huyền về một điều gì để chứng tỏ đẳng cấp của mình hay để lấy lòng người khác. Người Nhật lại càng khiêm tốn và giản dị. Trong khi người Việt Nam mình có rất nhiều người quen tật nổ phát sợ. Gặp nhau lần đầu hoặc lâu ngày gặp lại nhau thì phải dằn mặt người kia bằng cách đặt hai cái điện thoại đời mới trên bàn sợ người ta không thấy rằng điện thoại của mình là hiện đại nhất. Danh thiếp thì nhất định phải ghi đủ thứ các chức danh và học vị học hàm vào cho chật tờ giấy nhỏ xíu bằng ba ngón tay ghép lại. Đã nói chuyện làm ăn thì phải nói tới dự án tiền tỉ chứ trăm triệu chả nhằm nhò gì. Người ta đi nước ngoài thì mình cũng phải đi hết nửa cái thế giới này mới chịu. Người này thạc sĩ thì thì mình phải tiến sĩ mới chịu. Con người ta học sinh giỏi cấp lớp thì con mình phải học sinh giỏi ít nhất cấp quận còn hơn nữa là cấp thành phố. Đàn bà thì hay khoe hàng hiệu hoặc chồng con. Đàn ông thì lại thích khoe bản lĩnh giường chiếu và số người tình mình chinh phục được.Con người ta biết tiếng Anh thì con mình biết tiếng Pháp tiếng Nhật tiếng Hoa tiếng Hàn lại còn sắp sửa nhân học bổng đi du học nữa. Nhiều lúc tôi rất ngại đi gặp những người từng gọi là bạn cũ, nhất là những người làm trong giới kinh doanh (xin lỗi, tôi không có ý xúc phạm hoặc quơ đũa cả nắm những người làm ăn chân chính) vì sau những câu chào hỏi xã giao cho có lệ là tôi lại phải nghe những câu khoe khoang về bản thân của họ mà đôi khi họ không cần hiểu rằng tôi có quan tâm đến những điều đó hay không.

Con người ai cũng có cái tôi của mình, dù lớn dù nhỏ. Sẽ không có gì sai khi bạn có quyền tự hào về những gì mình làm được và thỉnh thoảng nói về những điều đó với những người quan tâm đến chúng. Tuy nhiên việc luôn đề cao bản thân mình sẽ gây khó chịu cho người nghe và khiến người nghe có một ấn tượng xấu về bạn khi:
1. Người nghe không có nhu cầu biết đến những điều đó của bạn vì những điều đáng tự hào của bạn không liên quan đến họ.
2. Người nghe biết rõ những điều bạn nói là không có thực vì họ hiểu rõ được về thực lực của bạn.
3. Người nghe có cảm giác thấp kém hơn bạn vì họ không có điều kiện đạt được những gì bạn có.
4. Người nghe có cảm giác bạn đang tìm mọi cách để cạnh tranh bằng hoặc hơn họ về mọi mặt.
5. Người nghe có cảm giác bạn đang khoa trương quá đáng với mục đích xấu lừa gạt họ.

Đứng ở góc độ tâm lý học mà phân tích, những người thích nổ là những người có một số đặc trưng về mặt tâm lý sau:

1. Họ hiểu rõ về sự yếu kém của năng lực bản thân và rất tự ti về điều đó. Vì thế, trong giao tiếp họ sẽ luôn tìm cách để che lấp khuyết điểm này. Những người thực sự có bản lĩnh rất ít khi họ nói về những thành tựu của họ đã đạt được. Những người hay nói chuyện tiền muôn bạc vạn thường là những kẻ khó khăn trong tài chính, người hay khoe về thành tích trong công việc thường là những kẻ năng lực yếu kém. Người hay khoe bằng cấp phần lớn là những kẻ dốt nát. Người thích nói về những mối quan hệ với người nổi tiếng hoặc có thể lực thật ra lại là những người không có địa vị trong xã hội.

2. Những người thích nổ là những người có tính ganh tỵ với người khác. Họ không cảm thấy thoải mái khi người khác, nhất là những người họ cho là không bằng mình về tuổi tác, địa vị, gia cảnh …hơn mình ở một điều gì đó. Chính vì vậy họ phải tìm mọi cách để chứng tỏ rằng mình ít nhất cũng không thua người kia nếu không muốn nói là phải hơn người kia. Họ sẽ cảm thấy hả hê đắc thắng khi nhận được tín hiệu “chịu thua” của người kia.

3. Những người hay nổ về tiền bạc, địa vị, quyền lực là những kẻ có khuynh hướng lợi dụng sự hào nhoáng của lời nói để lừa gạt những người nhẹ dạ cả tin. Đối với những người có nhận thức và hiểu biết thấp, lười biếng và tham lam, những lời hứa hẹn ghê gớm về vật chất tiền bạc hoặc tâng bốc nịnh hót rất dễ làm cho họ mờ mắt và sa bẫy.

Người thích nổ tuy không hẳn là gây hại cho người khác (trừ trường hợp những kẻ cố tình nổ để lừa gạt) nhưng trong giao tiếp, tật xấu này khiến cho người khác cảm thấy rất khó chịu và dần dần coi thường người hay nổ. Thiệt hại lớn nhất mà một người thích nổ gây ra cho chính bản thân mình là việc tự làm mất uy tín bản thân trong mắt người đối diện, trở thành trò cười cho người khác. Để khắc phục tính hay nổ, các bạn trẻ nên cân nhắc những vấn đề sau:

1. Đừng khoe những thứ mà tiền có thể mua được như điện thoại, quần áo, xe máy… Đó là sự khoe mẽ rẻ tiền nhất cho dù những món đồ đó có đắt giá tới đâu đi nữa.

2. Đừng lợi dụng những dịp họp mặt bạn bè hoặc lâu lâu gặp lại bạn cũ để khoe khoang về bản thân. Những dịp gặp gỡ bạn bè cũ là những dịp ôn lại kỷ niệm chứ không phải là những dịp để mình chứng tỏ bản thân hoặc làm bạn mình mặc cảm.

3. Nói đúng nơi đúng dịp. Đó là sự lịch sự và tế nhị trong giao tiếp. Gặp người ít học hơn mình thì đừng nói chuyện hàn lâm để chứng tỏ mình có học thức cao. Gặp người nghèo hơn mình thì đừng khoe tiền khoe của. Gặp người có gia đạo bất hạnh đừng ở đó mà ca ngợi chồng con mình.

4. Đừng khoe các mối quan hệ với người nổi tiếng nếu mình không bằng được họ. Sự nổi tiếng hay quyền lực của họ không khiến cho mình được thơm lây.

5. Quan sát sắc mặt và thái độ của người nghe. Đừng cứ thao thao bất tuyệt về những điều người ta không muốn nghe. Một khi thấy người nghe có vẻ không thích, hãy tế nhị mà chuyển đề tài.

6. Quan trọng hơn hết, những gì bạn làm được có giá trị gấp mười lần những gì bạn nói. Nếu nói được thì phải làm được. Còn nếu không làm được đừng nói để sướng miệng mình.

7. Giữ thái độ hòa nhã thân thiện và khiêm tốn với mọi người nhất là những người bạn tiếp xúc lần đầu. Đôi khi chân nhân bất lộ tướng. Người mà bạn khiếm nhã coi thường vì không thể hiện bên ngoài lại có thể hơn bạn một cái đầu. Đừng coi thường người khác để rồi cuối cùng kẻ mang nhục lại là mình.

Nguồn FB Vien Huynh

(Lụm trên mạng)

15. DU LỊCH XỨ …””CHỆT ĐỎ””…
(Fb Phạm Xen)

Một ông Tây qua chơi Trung Cộng. Trong mấy ngày ông vào các động Vui bướm ong cùng những cô nàng Tóc đen dài, mắt xếch, da vàng Đẹp như tiên trên trời giáng thế.

Trở về Pháp, ống bô bị bể, Của qúy ông đổi sắc “xanh lè”. Ông hoảng hồn, dấu biệt hiền thê. Và vội vã đi thăm bác sĩ.

-“À há! Anh vừa qua xứ qủy, Lăng nhăng gì với mấy cô Tầu ?”
-”Dạ thưa phải, tôi xui gì đâu ”
-”Thì vậy đó ! Bệnh anh tệ lắm ! Thuốc men gì cũng chả thấm vào đâu. Chỉ còn cách cắt bỏ đi thôi !”

Ông Tây nghe toát hết mồ hôi, Không tin nổi hai tai mình nữa Ông vội vàng chạy ù ra cửa, Đi tìm ông bác sĩ thứ hai.

Ông này khám, rồi cũng nói ngay :
-”Hết thuốc chữa, chỉ còn cách cắt !”

Ông Tây lại chạy quanh, chạy quất, Đến gặp ông bác sĩ Niệu Khoa Mà danh tiếng vang dội gần xa. Nhưng cũng chỉ đuợc lời khuyên cắt.
Ông Tây đành gặp vợ thú thật.

Bà chửi ông một trận tơi người. Nhưng cuối cùng thì cũng dịu lời :
-”Anh hãy trở qua Tầu mà chữa. Bên ấy chắc bệnh này thừa mứa. May ra họ có cách trị lành.”

Trở lại Tầu, hy vọng mong manh, Ông tìm đến một thầy thuốc bắc Nổi danh chữa được nhiều bệnh tật.

Ông thầy Tầu khám, rồi nói ngay :
-”Cái lị vừa mới qua chơi lây? Mấy cú luờng truyền pệnh cho lị? Về Pháp lị ti khám pác sĩ, Pác sĩ Tây lói phải cắt thôi? Pây giờ thì ngộ lã khám dzồi, Ngộ pảo lị là không phải cắt!”

Ông Tây nghe mừng chẩy nuớc mắt : -”Tạ ơn Thầy, Thầy cứu dùm tôi !”

Ông thầy Tầu chỉ tủm tỉm cười : -”Không phải cắt.,.Tự ló sẽ dzụng!” Haha.

-?!?!?!?!…..”ạch”

Fb Phạm Xen chia sẻ

(Lụm trên mạng)

1. NHỮNG QUY TẮC TRÊN MÂM CƠM VIỆT

1- Vấn đề dùng đũa.
* Không và quá 3 lần khi đưa bát cơm lên miệng.
* Không gắp thức ăn đưa thẳng vào miệng mà phải đặt vào bát riêng rồi mới ăn.
* Không dùng thìa đũa cá nhân của mình quấy vào tô chung.
* Không xới lộn đĩa thức ăn để chọn miếng ngon hơn.
* Không cắm đũa dựng đứng vào bát cơm.
* Không nhúng cả đầu đũa vào bát nước chấm.
* Phải trở đầu đũa khi muốn tiếp thức ăn cho người khác.
* Không được cắn răng vào đũa, thìa, miệng bát, không liếm đầu đũa
* Không vừa cầm bát vừa cầm đũa chỉ 1 tay cũng như không được ngậm đũa để rảnh tay làm các việc khác chẳng hạn như múc canh, đôi đũa chưa dùng đến phải đặt vào mâm hoặc đĩa bàn nếu ăn trên bàn có dùng đĩa lót bát, hoặc đồ gác đũa.
2- Khi ngồi ăn:
– Ngồi ăn dù trên chiếu hay trên ghế đều không được rung đùi, rung đùi là tướng bần tiện của nam, dâm dục của nữ, và cực kỳ vô lễ.
– Không ngồi quá sát mâm hay bàn ăn nhưng cũng không ngồi xa quá.
– Ngồi trên ghế thì phải giữ thẳng lưng. Ngồi trên chiếu thì chuyển động lưng và tay nhưng không được nhấc mông.
– Không để tay dưới bàn nhưng cũng không chống tay lên bàn mà bưng bát và cầm đũa, khi chưa bưng bát thì phần cổ tay đặt trên bàn nhẹ nhàng.
– Không ngồi chống cằm trên bàn ăn.
– Tuyệt đối tránh cơm đầy trong miệng mà nói.
– Không chu mồm thổi thức ăn nóng mà múc chậm phần nguội hơn ở sát thành bát đĩa.
– Muỗng kiểu múc canh phải đặt úp trong bát không được để ngửa.
– khi chấm vào bát nước chấm, chỉ nhúng phần thức ăn, không nhúng đầu đũa vào bát chấm, miếng đã cắn dở không được chấm.
– Khi nhai tối kỵ chép miệng.
– Không tạo tiếng ồn khi ăn [ví dụ húp soàm soạp]
– Không nói, không uống rượu, không húp canh khi miệng còn cơm.
– Không gõ đũa bát thìa.
– Khi ăn món nước như canh, chè, xúp, cháo… nếu dọn bát nhỏ hay chén tiểu thì có thể bưng bát trên hai tay để uống nhưng không được kèm đũa thìa. Nếu dọn bát lớn hay đĩa sâu thì dùng thìa múc ăn, tới cạn thì có thể một tay hơi nghiêng bát đĩa sâu ra phía ngoài, một tay múc chứ không bưng tô to đĩa sâu lên húp như kiểu chén tiểu. Món canh có sợi rau nên dọn bát nhỏ, món gọn lòng thìa có thể dùng bát lớn, đĩa sâu.
– Không ăn trước người lớn tuổi, chờ bề trên bưng bát lên mình mới được ăn. Nếu đi làm khách không gắp đồ ăn trước chủ nhà hay người chủ bữa cơm (trừ ra bạn được đề nghị gắp trước, trong một dịp nhất định).
– Dù là trong khuôn khổ gia đình hay khi làm khách, tuyệt đối không chê khi món ăn chưa hợp khẩu vị mình. Điều này cực kỳ quan trọng vì không đơn thuần là phép lịch sự mà còn là một phần giáo dục nhân cách. Nếu không được dạy nghiêm túc, trẻ em từ chỗ phản ứng tự nhiên do khẩu vị sẽ tới chỗ tự cho mình quyền chê bai, phán xét, không trân trọng lao động của người khác. món không ngon với người này nhưng ngon với người khác và có được nhờ công sức của rất nhiều người.
– Không gắp liên tục 1 món dù đó là món khoái khẩu của mình.
– Phải ăn nếm trước rồi mới thêm muối, tiêu, ớt, chanh v.v…, tránh vừa ngồi vào ăn đã rắc đủ thứ gia vị phụ trội vào phần của mình.
– Phải ăn hết thức ăn trong bát, không để sót hạt cơm nào.
– Dọn mâm phải nhớ dọn âu nhỏ đựng xương, đầu tôm, hạt thóc hay sạn sót trong cơm…
– Trẻ em quá nhỏ dọn mâm riêng và có người trông chừng để tránh gây lộn xộn bữa ăn của người già, tới 6 tuổi là ngồi cùng mâm với cả nhà được sau khi đã thành thục các quy tắc cơ bản.
– Khi trẻ em muốn ăn món mà nó ở xa tầm gắp, phải nói người lớn lấy hộ chứ không được nhoài người trên mâm. Trong gia đình, khi trẻ em ngồi cùng mâm người lớn thì sắp cho bé một đĩa thức ăn nhỏ ngay bên cạnh với đồ ăn đã lóc xương và thái nhỏ. Với người cao tuổi cũng vậy, dọn riêng đĩa cá thịt đã lóc xương, thái nhỏ, hay ninh mềm hơn.
– Không để các vật dụng cá nhân lên bàn ăn, trừ chiếc quạt giấy xếp có thể đặt dọc cạnh mép bàn. Ngày nay thì di động là vật bất lịch sự và mất vệ sinh.
– Nhất thiết để phần người về muộn vào đĩa riêng, không khi nào để phần theo kiểu ăn dở còn lại trong đĩa.
– Ăn từ tốn, không ăn hối hả, không vừa đi vừa nhai.
– Khi ăn không được để thức ăn dính ra mép, ra tay hay vương vãi, đứng lên là khăn trải bàn vẫn sạch. Giặt thì giặt chứ dùng cả tuần khăn bàn vẫn trắng tinh không dính bẩn.
– Nếu ăn gặp xương hoặc vật lạ trong thức ăn, cần từ từ lấy ra, không được nhè ra toàn bộ tại bàn.
– Chỉ có người cao tuổi, 70 trở lên và trẻ nhỏ mà ợ khi ngồi ăn mới không bị coi là bất lịch sự.
– Nếu bị cay thì xin phép ra ngoài hắt xỳ hơi, xỷ mũi.
– Nhà có khách cần cẩn trọng khi nấu, chất cay để phụ trội bày thêm, tránh bất tiện cho khách khi họ không ăn được cay hay một vài gia vị đặc biệt.
– Tránh va chạm tay với người cùng mâm, nếu thuận tay trái thì nói trước để chọn chỗ cho thuận tiện.
– Phải chú ý tay áo khi gắp đồ ăn.
– Nếu thấy thức ăn lớn nên xin cắt nhỏ để mọi người được thuận tiện
– Khi đang ăn mà có việc riêng phải xin phép rồi mới rời mâm.
– Nhất thiết nói cảm ơn sau bữa ăn dù là chỉ có hai vợ chồng nấu cho nhau. Đừng tiếc lời khen ngợi những món ngon.
– Phong tục mời tùy theo gia đình, có gia đình thì người cao tuổi nhất nói đơn giản “các con ăn đi”, trẻ thì thưa “con xin phép”, nhưng có gia đình trẻ con phải mời hết lượt ông bà cha mẹ cô chú anh chị… Khi tới đâu thì quan sát gia chủ, không thể mang tập quán nhà mình vào bữa ăn nhà người ta.
– Ăn xong cần tô son lại thì xin phép vào phòng vệ sinh, không tô son trên bàn ăn trước mặt người khác.
– Ngồi đâu là theo sự xếp chỗ của chủ nhà, không tự ý ngồi vào bàn ăn khi chủ nhà chưa mời ngồi.
– Ngày xưa, có lúc người giúp việc ăn cùng mâm với chủ nhà, khi gắp, chủ nhà để thế tay ngang nhưng người giúp việc thế tay úp. Nhìn là biết ngay.
– Không được phép quá chén.
– Nên thành thực nói trước về việc ăn kiêng, dị ứng [nếu có] khi được mời làm khách để tránh bất tiện cho chủ nhà.

Nguồn: Lạc trôi trên mạng.

(Lụm trên mạng)

2. BÀI HÁT MỚI…
(Lụm trên mạng)

Trong lớp học, thầy giáo hỏi:
– “Em hãy cho biết mặt trăng xa hơn hay mặt trời xa hơn?”
Trò:
– Mặt trời xa hơn ạ.
Thầy:
– Vì sao?
Trò:
-Vì sao của Khởi My ạ.
Thầy:
-Không, tại sao?
Trò:
– Tại sao của Ưng Hoàng Phúc ạ.
Thầy:
-Không , ý thầy là Why đó.
Trò:
-Why? À! Why của DBSK.
Thầy:
-Trời ơi, tôi phải làm thế nào?
Trò:
– Dạ, Phải làm thế nào của Wanbi ạ.
Thầy:
-Trời ơi!
Trò:
-Trời ơi của Lê Cát Trọng Lý ạ.
Thầy:
– Tôi đau tim quá.
Trò:
– Đau tim của Lâm Chấn Huy ạ.
Thầy:
– Ra khỏi lớp.
Trò:
-Ồôô, bài này mới ạ…

( Fb Pham Xen)

(Lụm trên mạng)

3. PHỞ CƠM…. CƠM PHỞ…..

Ông chồng nói với vợ:
Ăn mãi cơm nhà, chán tận hông
Thèm sao bát phở quán bên sông
Phở ngon, đậm chất vi dinh dưỡng
Xin phép bà,….tôi thử được không?
– Bà vợ nghe xong, hiểu ý chồng. Hơi tức tối, nhưng vẫn thủ thỉ:
Cơm nhà còn dẻo trong nồi đồng
Phở chỉ thơm tho mùi viển vông
Bổ dưỡng gì đâu, toàn bột ngọt
Cơm mình chất lượng lắm nghe ông!
– Ông chồng nài nỉ vợ, nhưng lần này có vẻ kiên quyết:
Cơm nhà nhạt nhẽo, chẳng say nồng
Phở đấy dẻo dai, đúng ý ông
Thôi cứ để tôi qua nếm thử
Một tô chỉ tốn…..có vài đồng?
– Bà vợ tức ra mặt gằn giọng kiên quyết:
Phở nấu giò heo chưa cạo lông
Ăn vào bệnh chết đó nghe ông?
Ham chi của lạ, mắc vào “Ếch” *
Chỉ có cơm nhà, bảo đảm không?
– Ông chồng lớn tiếng hơn thua:
Nói mãi mà bà chưa chịu thông?
Tôi qua nếm thử chút cay nồng
Rồi mai khi đói dùng cơm lại
Thổi lửa, chung cơm tình vợ chồng.
– Bà vợ lần này bốc hỏa thật sự, cơn “Hoạn Thư” lên đỉnh điểm:
Cơm nhà chán cũng ăn nghe ông?
Đừng có mon men, phở với nồng
Cơm nhạt thì bà thêm mắm, muối
Phở kia béo ngọt….. không là không?
– Cha hàng xóm bên cạnh nghe được cuộc tranh luận nãy giờ vội thò sang:
Kề cận bên nhà, tôi cứ trông
Mong rằng nếm thử cơm nhà ông?
Ông chê…..thì để tôi vài bát!
Tôi nếm thử xem có ngọt không?
– Bà vợ cha hàng xóm nghe thấy thế lên tiếng quát chồng:
Cơm khét nhà người, chi việc ông?
Nhà mình có thiếu cháo cơm không?
Chớ mà ăn vụng, coi chừng đấy?
Bà biết thì roi mây tét mông…
– Ông chồng bên này bực mình:
Cơm khét, cơm khê mặc kệ ông
Đứa nào bước tới, chết nghe không?
Chưa ăn, ông để dành khi đói
Đừng tưởng ông đây, hết mặn nồng?
– Bà vợ được thể lớn giọng:
Sáng dạ ra chưa, cái bụng ông?
Cơm mình lắm kẻ vẫn đang trông
Cơm nhà thơm phức ra ngoài ngõ
Để hở trộm vào, rinh mất không?
– Ông chồng lúc này xuống nước, ngọt nhạt với vợ:
Tôi hết thèm rồi, phở với nồng
Cơm mình đậm chất, để cho ông
Từ đây dùng mãi tới đầu bạc
Tôi thử bà thôi có biết không
FB Mẹ Yêu Con

(Lụm trên mạng)

4. GỬI CON RỂ

“Tôi là người đầu tiên nắm tay cô ấy, không phải cậu
Người đầu tiên hôn cô ấy là tôi, không phải là cậu
Người đầu tiên bảo vệ cô ấy là tôi, không phải cậu.

Nhưng mà
Có thể đi cùng cô ấy suốt cuộc đời,
Đó là cậu chứ không phải là tôi.

Nếu có một ngày cậu không yêu cô ấy nữa
Đừng phản bội cô ấy
Đừng đánh cô ấy
Đừng nói với cô ấy.
Nói với tôi,
Tôi đưa cô ấy về nhà! !

MÃN CHÂU THẦN TIỄN

(Lụm trên mạng)

5. Mười chuyện tiếu lâm hay nhất thời Liên Xô do báo The Times (Anh) bình chọn (Trích Nguồn Đàn Chim Việt)

Giải nhất: Ba công nhân vừa bước vào nhà tù, hỏi nhau vì sao bị tù. Người thứ nhất: “Ngày nào tôi cũng đi muộn 10 phút, họ bảo tôi phạm tội phá hoại”. Người thứ hai: “Ngày nào tôi cũng tới sớm 10 phút, họ bảo tôi là gián điệp”. Người thứ ba: “Ngày nào tôi cũng đến đúng giờ, họ bảo tôi có đồng hồ ngoại”.
Lời bình :
Sau đây là 9 giải còn lại:
2) Trong một túp lều ở thảo nguyên có một ông lão đang hấp hối.
Có tiếng gõ cửa dồn dập
– Ai đấy? – ông lão hỏi.
– Thần chết, – có tiếng đáp.
– Lậy chúa tôi! – ông già nói – Cứ tưởng là KGB
3) Báo Sự Thật nói rằng tất cả thư từ gửi tới tòa soạn đều được tiếp nhận một cách trọng thị. Người gửi cần ghi rõ họ tên, địa chỉ của mình và của những người thân nhất trong gia đình.
4) Tại sao bao giờ KGB cũng đi thành nhóm 3 người? Trả lời: một người biết đọc, một người biết viết, người thứ ba có nhiệm vụ theo dõi hai tay có học đó.
5) Leonid Brejnev thăm chính thức Pháp. Người ta đưa ông thăm quan Paris. Ông được đưa đến Điện Élysée, nhưng cũng như mọi khi, mặt ông vẫn lạnh như tiền. Rồi người ta đưa ông đến viện bảo tàng Louvre, nhưng vẫn không ai thấy phản ứng gì. Rồi người ta đưa ông tới Khải hoàn môn, nhưng vẫn không thấy một tí biểu hiện nào trên nét mặt hết. Cuối cùng, đoàn xe đến tháp Eiffel. Brejnev vô cùng kinh ngạc. Ông ta quay sang những người dẫn đường Pháp và hỏi: “Này, ở Paris có đến 9 triệu người… Các vị chỉ cần một tháp canh thôi ư?”
6) Stalin quyết định vi hành quanh thành phố xem công nhân sống như thế nào, một lần ông ta bí mật ra khỏi Điện Cẩm Linh. Sau đó ông rẽ vào rạp chiếu bóng. Phim vừa hết thì quốc ca vang lên và trên màn ảnh xuất hiện hình Stalin. Tất cả đều đứng dậy và hát quốc ca, riêng Stalin vẫn tiếp tục ngồi, tỏ vẻ rất hài lòng. Rồi ông ta thấy một người ngồi phía sau ghé vào tai thì thầm: “Này đồng chí, tất cả chúng tôi đều cảm thấy như thế, nhưng hãy tin tôi đi, đứng dậy sẽ an toàn hơn rất nhiều”.
7) Một công dân Liên Xô tiết kiệm đủ tiền mua ô tô. Sau khi trả tiền, người ta nói với anh là ba năm nữa sẽ được nhận xe.
– Ba năm nữa lận! – Anh ta nói – Tháng mấy?
– Tháng tám.
– Tháng tám à? Ngày mấy?
– Ngày 2 tháng tám.
– Buổi sáng hay buổi chiều?
– Buổi chiều. Mà chuyện gì vậy?
– Buổi sáng sẽ có một thợ sửa ống nước đến nhà tôi.
8) Tại sao các cựu sĩ quan Stasi lại là những người lái taxi thông thạo nhất ở Berlin? Vì anh chỉ cần nói tên là họ đã biết anh sống ở đâu rồi.
9) Moskva những năm 1970. Mùa đông giá rét. Có tin đồn là ngày hôm sau cửa hàng bán thịt số 1 sẽ có thịt.
Ngay hôm đó trước cửa hàng đã có hàng chục ngàn người với áo khoác ấm, giày cao cổ, rượu và bàn cờ đứng thành hành dài.
Lúc 3 giờ chiều một người bán thịt đi ra và nói: “Thưa các đồng chí, Ban chấp hành trung ương vừa gọi xuống, thông báo rằng không đủ thịt bán cho tất cả mọi người vì vậy mà dân Do Thái nên về nhà”.
Dân Do Thái nhẫn nhục bước ra khỏi hàng. Những người khác tiếp tục đợi.
Lúc 7 giờ tối người bán thịt lại bước ra và nói: “Thưa các đồng chí, Ban chấp hành trung ương vừa gọi xuống, thông báo rằng hóa ra là không có thịt vì vậy mọi người nên về nhà”.
Đám đông tản ra, vừa đi họ vừa lầm bầm: “Bọn Do Thái khốn nạn lúc nào cũng gặp may!”.
10) Sĩ quan KGB vào công viên và trông thấy một ông già đang cầm cuốn sách. Người sĩ quan hỏi: “Ông già đang đọc gì đấy”. Ông già đáp: “Tôi đang tự học tiếng Ivrit”. “Ông học tiếng Ivrit làm gì? Thị thực đi Israel phải chờ mấy năm lận. Ông sẽ chết trước khi làm xong giấy tờ”. “Tôi học tiếng Ivrit để khi lên Thiên đàng tôi có thể nói chuyện với Abraham và Moïse. Trên Thiên đàng chỉ nói bằng tiếng Ivrit thôi”. “Thế nếu ông xuống địa ngục thì sao?” – Người sĩ quan hỏi. “Tiếng Nga thì tôi biết rồi” – ông già trả lời.
Nguồn: Top Ten Communist Jokes, blog Pham Nguyên Trường

(Lụm trên mạng)

6. VỢ BOT
( Chôm trên mạng )

Hôm trước, chuẩn bị đi ngủ thì nhớ ra đang là cuối tháng, vậy là hắn đè vợ ra, định làm tí giải đen.
Khởi động xong, chuẩn bị tăng tốc thì vợ đưa tay ra chặn lại, bảo:
– Nộp tiền đê!
– Tiền nộp từ đầu tháng rồi mà!? – hắn ngạc nhiên.
– Đó xem như là tiền thuế, còn đây là phí tính theo lượt, hai loại khác nhau!
– Ở đâu ra cái phí đó?
.
Vợ hắn nghe vậy thì nghiêm giọng, chỉ chỉ lên hai quả bưởi “năm ngón” căng mọng trước ngực, bảo:
– Tôi mới bơm lại hai quả này mất hơn trăm củ đấy. Ông nghĩ tôi bơm để ông dùng miễn phí à? Tôi sẽ thu mỗi lần một trăm, theo hình thức BOT, tới khi đủ vốn thì thôi!
– Nhưng rõ ràng là từ lâu rồi tôi không hề đụng tới hai cái quả đó, tôi chủ yếu hoạt động ở khu vực trung tâm thôi. Tôi không có nhu cầu dùng, cô tự đi bơm rồi giờ bắt tôi nộp phí là sao?
– Không dùng là chuyện của anh, còn thu phí là chuyện của tôi. Tiền bơm là tôi đi vay ngân hàng, tôi mà không thu phí, ngân hàng nó đến nó siết bưởi của tôi à?
.
Hắn đem chuyện đó kể lại với bố. Bố hắn nghe xong giận tím mặt, bảo: “Yên tâm, bố đã có cách!”
Rồi bố hắn mở tủ, lấy ra mấy bịch tiền lẻ mệnh giá 200 đồng đưa cho hắn…
.
Đêm hôm ấy, và mấy đêm sau đó, hắn làm theo cách của bố: dùng tiền lẻ để trả phí cho vợ, lại còn bắt vợ thối lại 100 đồng.
Việc hắn đóng phí bằng tiền lẻ đã gây ra cảnh tắc “giường”: Nửa đêm rồi, hai vợ chồng cứ nằm tồng ngồng trên giường đếm tiền, cãi nhau inh ỏi.
.
Bà nội hắn – vốn đã cao tuổi và khó ngủ – nghe hai vợ chồng hắn ầm ĩ thì không chịu nổi liền đặt ra quy định là “Nếu quá 1g đêm mà hai vợ chồng vẫn “tắc giường” thì bà nội sẽ phạt vợ hắn. Vợ hắn sợ phạt, nên cứ đến 1g là phải xả trạm, để hắn nện miễn phí…
.
Chuyện của vợ chồng hắn vẫn diễn biến rất phức tạp và chưa có hướng xử lý thỏa đáng dù là đã được trình lên ông nội hắn để xin ý kiến chỉ đạo. Ông nội hắn lú lẫn chả biết xử cách nào cho vẹn đôi đường, bèn ép vợ hắn xả trạm ngưng thu phí từ 1-2 tháng để tìm giải pháp mới.
Bố hắn thì vẫn tích trữ cả đống tiền lẻ để sẵn sàng tiếp ứng cho hắn trong cuộc chiến với vợ hắn.
.
Có lần hắn hỏi: “Tại sao bố ủng hộ con quyết liệt như vậy?”,
Bố hắn bảo:
– “Nếu vợ mày mà thu được phí của mày một cách ngon lành, chắc chắn mẹ mày cũng sẽ học theo và sẽ thu phí của tao, rồi tới lượt các mụ khác cũng học đòi theo, vậy là đàn ông sẽ bị đè đầu, cưỡi cổ và bị bóc lột bởi chính vợ mình – những kẻ mà trước khi cưới nhau vẫn thề thốt rằng sẽ phấn đấu trở thành người vợ tốt, hết lòng phục vụ chồng như một người đầy tớ. Đàn ông chúng ta trong tương lai có bị vợ chèn ép không? Điều đó tùy thuộc gương hành động của mày! Chỉ tùy thuộc vào mày mà thôi”

Chia sẻ từ Fb oanh bùi

(Lụm trên mạng)

7. THẬT THÀ

Hai ông Việt Kiều già móm mém nói chuyện với nhau:
– Ông nghĩ thế nào mà rước con bé chưa đầy 20 tuổi qua đây làm vợ?
– Nó rất là thật thà, nên tui mới cưới nó đem qua đây chớ bộ!
– Làm sao ông biết là nó thật thà?
– Thì lúc trước khi lấy nó, tui có hỏi: “Tại sao em chỉ bằng tuổi cháu nội qua, mà em lại chịu lấy qua ?”.
Nó nói tại vì nhà nó nghèo quá nên lấy tui cho đỡ khổ.
– Chỉ vì nó than nghèo mà ông cho nó là … thật thà?
– Tui cũng thử lòng nó thêm . Tui hỏi nó: “Đưa em qua bển rồi lỡ em bỏ qua đi lấy mấy thằng trẻ cỡ em thì sao?”
Nó trả lời:
– “Em đợi được, vì sức ông chỉ sống nhiều lắm 6, 7 năm nữa là cùng !”.
Tui gặng hỏi nó thêm :
– ” Lỡ 5 năm sau em vào được quốc tịch Mỹ. Em không chịu đợi qua chết, em bỏ qua thì sao?
Nó suy nghĩ một lát rồi trả lời :
– “Nói ông đừng giận nghe, sức ông ở một mình thì sống thêm được 6, 7 năm. Chứ sống chung với em, thì ông thọ được 1 năm là cũng là giỏi lắm rồi! “…

(Lụm trên mạng)

8. Láo lếu !

Có giai thoại kể rằng:

Khi đang làm việc ở nhà riêng thì cận vệ vào báo có khách cần gặp. Đỗ Mười bảo cận vệ:

Mày ra hỏi nó là ai, gặp tao có việc gì!
Cận vệ đi ra một lúc rồi vào thưa:

– Dạ thưa bác! Ông ấy nói mình là bạn học ngày xưa với bác và gặp bác có chút chuyện riêng cần nhờ cậy ạ.

Đỗ Mười nghe vậy liền đập bàn quát lớn:

– Láo lếu! Tao từ nhỏ theo nghề hoạn Lợn rồi lớn đi theo cách mạng để cướp chính quyền chứ có học hành mẹ gì đâu mà có bạn học? Mày ra đuổi cổ nó ngay đi.

(Lụm trên mạng)

9. DANH NGÔN ĐỐI NHÂN XỬ THẾ

Đối nhân xử thế là một điều ai cũng cần phải có, ai cũng cần phải học, hơn nữa, đối nhân xử thế là phải học cả đời và sẽ chẳng bao giờ là đủ. Nó cần trong công việc, nó cần trong giao tiếp hằng ngày, nó cần trong việc tuyển dụng và dường như nó cũng cần cho tất cả mọi thứ.
Một người tài giỏi và xinh đẹp mà không biết cách đối nhân xử thế thì e cũng chỉ là một kẻ tầm thường. Nhưng may mắn thay, bạn không nhất thiết phải nếm đủ mùi vị của cuộc đời để rút ra những bài học cho riêng mình, bởi các vĩ nhân ngày trước đã đúc kết và truyền lại cho chúng ta một kho tàng danh ngôn đối nhân xử thế ở đời thật đồ sộ và vô cùng quý giá. Ngay sau đây, mời các bạn cùng xem qua những status cư xử trong cuộc sống và những dòng danh ngôn đối nhân xử thế rất hay của người xưa để lại hay và chứa dụng đầy ý nghĩa. Tất nhiên, chúng ta cũng phải luôn học hỏi thêm nhiều điều mới, nhưng còn gì bằng khi được tiếp nhận một kho kiến thức cùng những bài học đối nhân xử thế quý giá của những người đi trước phải không? Chúc các bạn vui vẻ bên những dòng đối nhân xử thế và danh ngôn hay về cách cư xử trong cuộc đời!
***
1, Ai có những cách xử thế lễ độ và mặn mà là có trong tay những lá thư giới thiệu gởi gắm thường xuyên.
(Isabelle Le Castille)
2, Ngày hôm nay, tôi sẽ an ủi và động viên những ai đang nản lòng. Một cái siết tay, một nụ cười, một lời nói của tôi có thể tiếp thêm sức mạnh để họ vững tin bước tiếp.
3, Ngày hôm nay, trong cách ứng xử, tôi sẽ đặt mình vào vị trí của người đối diện để lắng nghe những cảm xúc của họ, để hiểu rằng những điều làm tôi tổn thương cũng có thể làm tổn thương đến họ.
4, Đừng bao giờ than vãn về cách người khác đối xử với mình mà hãy xem mình đã đối xử với họ ra sao.
5, Bạn đối xử với người khác như thế nào, họ sẽ đối xử với bạn như vậy.
(Tục ngữ Gabon)
6, Khi bạn ý thức được mình là người khiêm tốn nghĩa là bạn không còn khiêm tốn nữa.
Lev Tolstoy (Nga)
7, Bản chất của một người không nằm ở mặt anh ta bộc lộ với bạn mà ở chỗ anh ta không hề bộc lộ với bạn.
Gibran (Syria)
8, Hiện thực là bờ bên này; lý tưởng là bờ bên kia, ở giữa là dòng sông cuồn cuộn chảy, hành động là chiếc cầu bắc ngang sông.
Kleiloyev (Nga)
9, Đừng hoãn lại một việc gì về sau, bởi vì về sau bạn cũng không gặp dễ dàng hơn.
(Jăngpon)
10, Tướng giỏi sau khi thắng trận không cần ai khen và cũng không cần ai biết đến công lao.
(Tôn Tử)
11, Để hiểu nhau, tôi thích anh hoài nghi tôi để rồi có ngày tin cho chắc chắn. Tôi không thích anh vội tin tôi để đi đến hoài nghi.
(M.Gorki)
12, Hãy tin một nửa những gì anh thấy tận mắt và đừng tin những gì anh nghe được.
(D. Crai)
13, Không ai tán thưởng một cây đang trổ hoa.
(Harold Philips)
14, Khi bạn không thể thực hiện những gì ao ước, bạn nên ao ước những gì có thể làm.
(Terence)
15, Người ta thường khen chỉ để được khen. Từ chối lời khen là muốn được khen gấp hai.
(La Rochefoucould)
16, Sự quá thân mật và sỗ sàng đều làm phai nhạt tình yêu hơn là tình bạn.
(Rôchepede)
17, Thói quen làm những gì tốt đẹp nhất trần thế trở nên tầm thường.
(Bade Rvew)
18, Nếu bạn tức giận thì hãy đếm 10 lần trước khi nói, còn nếu bạn nổi cơn thịnh nộ thì hãy đếm đến 100 lần.
(Jeffecson)
19, Không một người nào đã từng cười hết mình và cười xả láng lại đồng thời là người xấu xa.
(Thomas Carlyle)
20, Điều oái oăm là, nếu bạn không muốn liều mất cái gì thì bạn sẽ còn mất nhiều hơn.
(Erica Jong)
21, Chẳng bao giờ xảy ra chuyện ta yêu mà người con gái không hề hay biết – ta tin rằng mình đã tỏ tình một cách rõ ràng bằng một giọng nói, một ánh mắt, một cái chạm tay nhẹ nhàng.
(G.Greene)
22, Khuyên răn thay cho giận dữ, mỉm cười thay cho khinh bỉ.
(Epiquya)
23, Đôi khi phải nhượng bộ mà thừa nhận rằng củ cải là củ lê.
(Ngạn ngữ Đức)
24, Hãy nhã nhặn với mọi người lúc bạn đang đi lên, vì bạn sẽ gặp ho lúc bạn đi xuống.
(Miranda)
25, Sự khiêm nhường luôn có quan hệ với khoan hồng và sự kiêu ngạo dính dáng tới ganh tị.
(Rivarol)
Hồ Xưa sưu tầm_______________________________________________

(Lụm trên mạng)

10. HAI TIẾNG “MÌNH ƠI!”

Nhân một lúc nhàn nhã tôi có đọc một đoạn của một tác giả ghi lại như sau:
“Tôi có việc phải đến liên hệ ở một Công ty. Cô tiếp tân trẻ, chừng ngoài hai mươi, khá xinh, ân cần cúi chào. Tôi nói tôi có hẹn với cô Thủy sáng nay. Cô tiếp viên liền nhắc điện thoại lên để gọi cho cô Thủy và đột ngột quay qua hỏi tôi: “Mình tên gì ạ?”.
Tôi chưng hửng. Trời! Lâu lắm rồi chưa được ai gọi mình là… mình cả! Bây giờ bỗng dưng được gọi là “Mình”. Sướng ghê ơi! Mà cô tiếp tân nhỏ hơn mình nửa thế kỷ. Sực nhớ Nguyễn Công Trứ đã từng sượng sùng: “Ngũ thập niên tiền…”.
Nghĩ lại cũng may. Nếu lúc đó mà mình lơ đễnh ngó đi đâu đó, dám cô kêu : “Mình ơi, mình tên gì ạ?” thì càng nguy!
Nguy thật, bởi vì chữ “mình” tiếng Việt mình phức tạp lắm!
Nhà thơ Bùi Giáng có viết:
“Mình ơi tôi gọi là nhà,
Nhà ơi tôi gọi mình là nhà tôi…”.
Ngày nay, ở Việt Nam ngày nay cách gọi “mình” để chỉ đối tượng (khách mời) khá là phổ biến. Có cô nhân viên hỏi khách mời:
– Nhà mình có mấy người con ạ?
– Nhà mình có ai mắc bệnh này không ạ? Nhà mình ở có xa đây không? Hóa ra “nhà mình” không phải là nhà mình nữa mà là lại nhà người ta! Thậm chí vào quán café, lúc tính tiền, cô thâu ngân nói “Của mình sáu chục ngàn ạ!”. Nghe có “mùi” không?
Vậy “Mình” lại không phải là mình mà là người đối diện, là đối tượng, ngôi thứ hai trong cách xưng hô, là “You” trong tiếng Anh, “Toi ou Vous” trong tiếng Pháp hay “Nị” trong tiếng Hoa. Bấy giờ ngôi thứ hai đã trở thành ngôi thứ nhất rồi. Thú vị quá đi thôi!
Tôi bỗng nhớ câu thơ:
Mình với ta tuy hai mà một,
Ta với mình tuy một mà hai.
Hình như cách xưng hô này để bày tỏ tình thân ái? Ôi! Nghe dịu dàng làm sao!
Có điều một cô gái trẻ đẹp, nhỏ hơn mình nửa thế kỷ mà hỏi “Mình tên gì ạ?” thì ngẩn ngơ cũng phải! Tiếng Việt phong phú lắm. Vợ chồng thường gọi nhau là “mình”. “Mình lấy giùm anh cái cặp… Mình đưa cho em cây dù”. Hay: “Mình vào trước đi, để anh xách giỏ cho. Mình đi cẩn thận đấy!!!”Nghe câu nói, ai mà tim không rung động!
Nhưng khi có ai hỏi: Chị nhà có khỏe không? Thì trả lời “Nhà tôi” cũng khỏe. Anh nhà có khỏe không? Nhà tôi cũng ổn. “Nhà tôi” là vợ hay chồng mình. Cho nên Bùi Giáng mới viết: Mình ơi tôi gọi là nhà/ Nhà ơi tôi gọi mình là nhà tôi…! Vậy đó!
Như vậy, ngày nay tiếng “Mình” đã thay cho chú bác ông bà anh chị cô dì … ! Từ lúc nào vậy nhỉ? Từ lúc nào mà người người sống với nhau thân thiết thương yêu đậm đà đến vậy? Xưng hô trong tiếng Việt không phải là “chuyện nhỏ”. Cho nên ca dao thời đại có câu: “Xin đừng gọi chú bằng anh/ Để cho chú phải hy sanh cuộc đời!”.
Tìm hiểu trong tự điển tiếng Việt thấy có định nghĩa tiếng “Mình” như sau:
1). Từ dùng để tự xưng hoặc để chỉ bản thân cùng với người đối thoại một cách thân mật, có tính chất bạn bè. Thí dụ: “Cậu giúp mình một tay”. (Ngôi thứ nhứt)
2). Từ vợ chồng hoặc người yêu gọi nhau một cách âu yếm: “Mình mong em lắm phải không?”. (Ngôi thứ hai)
Tự điển cũng ghi thêm “Mình là từ dùng để gọi nhau một cách thân mật giữa bạn bè trẻ tuổi”. Thí dụ: “Mình đi trước, tớ còn bận!”. Vậy điều kiện ở đây phải là giữa bạn bè thân mật, và trẻ tuổi, chớ không dùng để xưng hô giữa hai người xa lạ hay giữa một người trẻ với một người già. Ngay cả trường hợp trên, nếu nói: “Bạn đi trước, tớ còn bận” hoặc “Bạn đi trước, mình còn bận” có lẽ hay hơn chăng? Không biết các nhà ngôn ngữ học nghĩ sao?
Thời nay vợ chồng trẻ xưng hô với nhau “Anh anh em em” âu yếm thân thiết biết bao! Dẫu chồng ít hơn vợ dăm ba tuổi vẫn gọi là anh. Những cặp vợ chồng đã có con cái nếu không gọi nhau bằng “anh” bằng “em” thì cũng gọi nhau bằng “bố’ hoặc “mẹ.” “Bố” là mẹ gọi thay cho con; cũng như khi về già gọi là “ông” hoặc “bà” để gọi thay cho cháu.
Lùi lại mấy mươi năm trước đây, những gia đình ít nhiều Âu hóa, vợ chồng gọi nhau bằng “mình” cũng thể hiện được tình cảm đậm đà, gọi nhau bằng “cậu, mợ” cũng thanh nhã, nhưng những từ đó còn xa lạ với nông thôn.
Đọc mấy đoạn thơ sau đây, ai cũng cảm thấy lâng lâng mối cảm xúc dịu dàng về tiếng gọi “mình” của ngôn ngữ Việt nam nhất là âm thanh văng vẵng trong căn nhà nhỏ ở một xóm quê:
“Ðêm khuya nghe gọi: Mình ơi!
Dậy em nhờ tí, Mình ơi, Mình à!”
Hay:
“Còn bao năm nữa trên đời,
Vui xuân kẻo hết Mình ơi, Mình à!
Người ta bảo lúc về già,
Dẻo dai hơn trẻ Mình à! Mình ơi!”
Và một bài thơ tếu, càng đọc càng thú vị hả miệng mà cười cho thõa:
“Đêm khuya nghe gọi: Mình ơi!
Dậy em nhờ tí, Mình ơi , Mình à!
Giật mình như thể gặp ma,
Mồ hôi nó toát như là tắm mưa.
Bài thì mới trả buổi trưa,
Giờ mà trả nữa te tua tuổi già.
Nằm im mắt nhắm cho qua,
Bên tai thỏ thẻ Mình à, Mình ơi!
Còn bao năm nữa trên đời,
Vui xuân kẻo hết Mình ơi, Mình à!!!”…(Quí Bùi)
Nhưng ngôn từ “Mình ơi” bao giờ cũng là tiếng gọi thân thương giữa hai cặp vợ chồng yêu quý nhau, dù lúc trẻ hay khi về già. Nó chỉ có thể ví như chữ “Honey!” trong tiếng Anh, sử dụng lúc nào cũng nghe ấm cúng, ngọt ngào, tha thiết, nồng nàn.
Thơ:
MÌNH ƠI!
Êm êm dịu ngọt tiếng “Mình ơi!,
Tràn ngập yêu thương thắm tuyệt vời.
Tha thiết tuổi non xinh nhỏ bé,
Ấm nồng già đến lúc trà vơi.
Mình ơi! Nghe xuyến xao tim động,
Mình hởi! Vuốt ve mát cả đời.
Tiếng gọi “Mình ơi!” dìu dịu ngọt,
Tình mình ôm mãi chẳng hề vơi!!
HỒ NGUYỄN (08-3-2019)
Bài do Hồ Xưa sưu tầm và viết lại_________________________________

11.Tục xưa , tên xấu thì dễ nuôi
(Lụm trên mạng)

Nhà nọ có 4 người con trai được đặt tên là Cút , Cu , Thiến và Ðớp .

Một hôm , ông bố đi vắng thì có ông bạn đến chơi .
Người vợ thay mặt chồng tiếp đón ân cần, người bạn cũng vui lắm.

Ðến bữa ăn , người vợ bảo thằng út :
– Dọn cơm cho bác ,Ðớp !
Người bạn hơi phật lòng , ăn qua loa vài chén rôi đứng dây .

Người vợ bảo đứa thứ hai :
– Múc nước cho bác rửa ,Cu!
Lần này ông bạn giận tím mặt , liền chào ra về .

Người vợ ngớ người ra , không hiểu làm sao cả , bèn bảo thằng con lớn :
– Dắt xe cho bác ,Cút !

Đến lúc này ông bạn không nhịn được , vừa đi vừa nói lầm bầm gì nghe không rõ, người vợ tưởng ông khách cần người đưa ra khỏi cổng làng bèn sai thằng thứ ba :
– Đưa bác ra cổng …Thiến !

(Lụm trên mạng)

12. CÂU CHUYỆN CÁ CHÌNH
(Một câu chuyện lưu truyền của người Nhật)

Ở Nhật Bản có một câu chuyện được rất nhiều người biết đến. Thời cổ đại ngư dân Nhật Bản ra biển bắt cá chình, vì thuyền nhỏ, khi trở về bờ cá chình đã chết hết.

Có một ngư dân, trên thuyền của anh cũng có các loại thiết bị đánh cá giống như những người khác, nhưng mỗi lần anh chở cá về chúng đều còn sống. Vì thế cá của anh bán được giá cao gấp đôi người khác.

Mấy năm sau, người ngư dân này đã trở thành một phú ông giàu có vang danh gần xa. Đến khi bệnh nặng không thể ra biển được nữa, người ngư dân mới đem bí mật của mình nói lại với con trai.

Trong khoang thuyền chứa đầy cá chình, ông đã bỏ một con cá nheo vào đó. Trong tự nhiên, cá chình luôn đánh nhau với nheo. Để chống lại những đợt công kích của cá nheo, cá chình buộc phải cố gắng nghênh chiến. Trong tình trạng đấu tranh như vậy, bản năng sống của cá chình sẽ được huy động tối đa, cho nên nó vẫn còn sống khi vào đến bờ.

Người ngư dân còn nói với con trai, nguyên nhân khiến cá chình chết là vì chúng biết chúng đã bị bắt, trước mắt chúng chỉ có cái chết, hy vọng sống đã bị dập tắt, cho nên ở trong khoang không được bao lâu thì chúng đều chết hết.

Cuối cùng bác ngư dân khuyên các con, phải dũng cảm đấu tranh, chỉ có đấu tranh, cuộc sống mới tràn đầy niềm tin và hy vọng.

ở Nhật Bản, khi trẻ con vừa mới hiểu chuyện, câu chuyện đầu tiên mà cha mẹ kể cho chúng chính là câu chuyện về cá chình. Tất cả những đứa trẻ Nhật Bản từ nhỏ đã được truyền niềm tin: chỉ có dũng cảm chiến đấu, mới có được thành công và hy vọng.

(Lụm trên mạng)

13. Bất bình đẳng giới

(Lụm trên mạng)

Ngày lên 7 tuổi, tôi xin bố cho đi dã ngoại với lớp, bố nói: “Hỏi mẹ mày ấy. Bả cho thì đi”.

Khi lên 8 tuổi, lớp tôi tổ chức cắm trại, cho tất cả học sinh ngủ lại. Tôi xin mẹ, mẹ bảo: “Đi đi, nhưng sáng dậy nhớ đánh răng”. Tôi hỏi: “Ơ thế mẹ không hỏi ý bố à?”. Mẹ bảo: “Tao chịu là bố mày chịu”.

Đấy là lần đầu tiên trong đời, tôi có ý niệm về bất bình đẳng giới.

Lịch sử loài người khởi đi từ loài vượn. Từ ấy đã có bất bình đẳng giới. Phụ nữ thì hái lượm, nam giới thì săn bắn. Ngành thống kê chưa ra đời, nhưng xác suất chết vì hái lượm rất thấp, trừ khi đi hái sầu riêng hay hái dừa. Tai nạn lao động bằng không.

Ngược lại, nam giới phải đi săn voi ma mút, săn cọp răng kiếm, săn tê giác, heo rừng. Nhẹ thì lủng bụng lòi phèo, nặng thì chết queo. Phụ nữ ở nhà rống lên: “Ôi làng nước ơi, con quỷ cọp răng kiếm nó lụi chồng tôi”. Khóc ba ngày ba đêm xong bèn đi lấy chồng khác.

Đàn ông Mông Cổ uy dũng sống trên lưng ngựa. Đến tối về làm con ngựa cho phụ nữ cởi. Trong Game of Thrones, anh thủ lĩnh Dothraki thần uy lẫm lẫm, bất khả chiến bại, làm vua cả một vùng thảo nguyên. Ngu dại cưới mẹ Rồng về, ra trận ăn một nhát chém, nhiễm trùng chết queo. Mẹ Rồng lập tức có trai mới.

Khi có chiến tranh, đàn ông bị lôi ra trận, không hẹn ngày về. Trong Trân Châu Cảng, nhỏ vai chính đơm luôn anh bạn thân của anh lính ngỡ như đã chết trận. Tôi nghĩ phong trào khởi nghiệp xuất phát từ việc các anh muốn có tiền cho vợ đi shopping mà ra. Việt Nam có ngày 8/3 ngày 20/10 chứ làm gì có ngày đàn ông.

Cách đánh giá của đàn ông và phụ nữ cũng cực kỳ bất công. Nếu nói: “Con ấy đàn ông” tức là khen cô nàng độc lập, nhưng bảo: “Thằng ấy đàn bà” tức là chửi mười tám đời tổ tông nhà nó. Đàn bà mặc quần jean đẹp tuyệt, tôn lên đường cong. Đàn ông đi uống bia chỉ muốn có cái váy để đi toalet cho tiện, nhưng mấy ông nào dám mặc. Đàn ông Scotland, các anh mới thực sự là nam nhi chi chí.

Hai người phụ nữ nắm tay nhau đi ngoài đường, người ta thấy dễ thương. Chứ hai trai mà nắm tay đi kiểu gì cũng bị dị nghị. Phụ nữ chỉ thật sự hạnh phúc sau khi lấy chồng. Còn đàn ông lấy vợ rồi mới biết mình đã từng hạnh phúc. Sáng nay, vợ nhét 500 nghìn vào ví, nhìn mặt Bác Hồ trong cái tờ màu xanh ấy tôi chỉ cơ hồ bật khóc, chỉ kịp nói: “Cháu nhớ Bác” rồi đi ra ngoài ăn tô canh bún.

Lương của phụ nữ từng thấp hơn lương đàn ông. Bởi vì công việc họ chỉ là kiếm thêm, còn tiền chính đã lấy hết của chồng rồi. Câu đố ấy đã đi vào huyền thoại: “Con gì ăn ít nói nhiều, chóng già lâu chết miệng kêu tiền tiền”. Đấy là con vợ. Nhưng nói vui thế thôi, dám gọi vợ là con thì sẽ bị đánh như con chứ chả chơi.

Lại nói chuyện tình dục. Rất ít ai chê phụ nữ kém chuyện chăn gối, nhưng đàn ông thì đủ thứ nỗi ám ảnh trên đời. Mỗi lần họ cởi đồ ra, ánh mắt dò xét của nữ nhân lướt qua một lượt. Người tinh tế sẽ nói: “Nhìn cưng ha”, người sỗ sàng sẽ hô: “Bé thế”. Ôi, tàn một đời trai.

Phụ nữ có thể lên đỉnh 7 lần 7 bốn mươi chín lần trong một hiệp. Đàn ông làm một hiệp đã như lội ba quãng đồng. Đã vậy còn phải có trách nhiệm kéo dài. Câu “nhanh thế” với vận động viên điền kinh là tán dương, với đàn ông trên giường là cả một sự xúc phạm.

Bạn thấy đấy, nữ Việt lấy trai tây rất nhiều. Nhưng trai Việt nào dám lấy gái ngoại. Vì họ mặc cảm thân phận thấp hèn, chưa tu tập đủ nên không dám giao lưu quốc tế, sợ nhục quốc thể. Đàn ông Việt khổ lắm.

Bố và con trai nói chuyện.
Con trai: Con muốn lấy vợ.
Bố: Xin lỗi đi
Con trai: Sao lại xin lỗi ạ
Bố: Xin lỗi đi
Con trai: Nhưng con có làm gì đâu
Bố: Xin lỗi đi
Con trai: Ơ kìa bố, sao lạ thế
Bố: Xin lỗi đi
Con trai: Xin lỗi ạ.
Bố: Con đã trưởng thành. Nếu con có thể xin lỗi ngay khi không biết mình có lỗi gì thì con đã có thể lấy vợ rồi đó.

Vâng, phụ nữ đã thống trị đàn ông hàng nghìn năm lịch sử. Và họ không chỉ muốn ta tâm phục, họ còn muốn ta khẩu phục. Thế nên còn đẻ ra thêm ngày 8/3. Đau đớn xiết bao.

Biên tút xong bèn đi đấm lưng cho vợ.

Nguồn Fb Nguyễn Hoài Nam.

(Lụm trên mạng)

14. Bông Lúa Chín Là Bông Lúa Cúi Đầu !
(Lụm trên mạng)

Nhớ hồi vợ chồng tôi và hai đứa con nhỏ (một trong hai đứa còn nằm trong bụng mẹ, tháng thứ 6) xuất cảnh đi Mỹ. Vì trường hợp phụ nữ mang thai nên IOM (cơ quan di dân quốc tế) thu xếp cho riêng chúng tôi đi đường bay quá cảnh phi trường Kyoto Nhật Bản thay vì đường ghé Hàn quốc như những gia đình khác cùng đợt hồ sơ, như vậy chúng tôi sẽ được rút ngắn chuyến đi gần nửa ngày. Sự tử tế chu đáo và bất ngờ này của một cơ quan thuộc Liên Hiệp Quốc, ‘người dưng nước lã’ hoàn toàn xa lạ, làm tôi cảm động. Tiền mua vé máy bay cho tất cả những di dân diện tị nạn đều do IOM cho vay trước, chúng tôi sẽ trả góp sau khi đã an toàn định cư ở quốc gia mới.

Gia đình nhỏ chúng tôi ghé đến phi trường Nhật, te tua xơ mướp vì mệt, lết tha lết thếch không giống ai giữa chuyến bay toàn hành khách sang trọng. Chúng tôi ngồi ở hàng ghế cuối, biết thân biết phận nên chờ cho mọi người ra hết mới dắt díu nhau ra sau cùng. Vậy mà vừa bước ra khỏi cửa máy bay, một tình nguyện viên của IOM, một thanh niên (sinh viên) người Nhật sáng sủa cao ráo, mặc bộ vest rất chỉnh tề, đứng sẵn đó, thấy chúng tôi là gập người chào cung kính. Cầm trên tay tấm giấy lớn ghi tên chúng tôi nhưng thực ra anh ta chẳng cần nữa vì quá dễ nhận ra cái gia đình nghèo vừa rời khỏi đất nước nghèo này.

Chúng tôi sững người, ngượng nghịu lúng túng trước cái cúi chào đặc biệt của người Nhật lần đầu tiên trên đời mình được nhận. Sau đó anh chàng kính cẩn ân cần, cố đi thật chậm để bà xã tôi không phải vội, dù đôi chân cao ngồng của chàng ta chỉ cần sải một bước là bằng chúng tôi đi ba bước.

Anh chàng nói tiếng Anh chậm rãi và cố tình chọn những từ dễ đến nỗi đứa dốt sinh ngữ như tôi cũng hiểu ngay. Cái cách anh chàng tế nhị đưa chúng tôi đến nhà vệ sinh và sẵn sàng kiên nhẫn chờ ở ngoài làm tôi càng phục lăn! Nước Nhật giáo dục kiểu gì mà người trẻ của họ tuyệt vời đến thế này nhỉ?

Rồi anh chàng chậm rãi dẫn chúng tôi đi dọc các hành lang sân bay quốc tế rộng mênh mông để đến cổng chờ chuyến bay đi Mỹ. Tôi nhớ chúng tôi đi bộ gần nửa tiếng mới tới. Cung cách của anh chàng không khác gì đang hộ tống những nhân vật quan trọng. A không, đang ấm áp đón tiếp những người rất thân thiết. Tôi nghĩ người thân ruột thịt cũng không ân cần được đến thế! Đến nơi, anh chàng lại cung kính và áy náy xin lỗi vì bận việc phải đi gấp. Anh chàng nói sẽ gọi điện nhờ một người bạn đến ở với chúng tôi trong 8 tiếng chờ đợi.

Thì ra anh chàng đã gọi phone nhờ cô người yêu của mình từ hồi nào. Cô ấy đến, cũng là sinh viên, nhỏ nhắn dễ thương, vừa đẹp vừa hiền, đem theo bữa cơm đắt tiền mua ở nhà hàng cùng một giỏ trái cây. Vừa gặp chúng tôi, cô ấy cũng gập người chào rất lễ phép. Tôi lại một lần nữa xúc động khi hiểu ra IOM có đặt sẵn suất thức ăn nhanh ở phi trường cho chúng tôi, nhưng đôi bạn trẻ này muốn đãi ‘bà bầu’ và hai em bé một bữa chu đáo hơn bằng chính tiền túi của họ.

Không còn biết nói gì nữa khi nhìn cô gái Nhật dịu dàng dọn bữa ăn vẫn còn nóng ra chiếc băng ghế phi trường, chén đũa đàng hoàng, mời chúng tôi, ngồi ‘hầu’ bên cạnh chúng tôi với nụ cười luôn nở trên khuôn mặt dễ mến, ân cần hỏi han vợ con tôi.

Tôi không còn tâm trí đâu mà thưởng thức món ăn. Mỗi một miếng đưa lên miệng là mỗi hạt ngọc hạt vàng! Tôi cảm thấy mình không xứng đáng ngồi đó để được cô bé tiếp đãi như thế này. Tôi xin kiếu, xin được đi lòng vòng để ngắm cái phi trường hiện đại, để trố mắt nhìn cái thế giới khác hẳn thế giới quen thuộc của mình ở quê hương.

Nói thật, suốt đời còn lại chúng tôi không thể quên sự tử tế và khiêm nhu của hai người bạn trẻ Nhật ấy!
Con gái đầu của chúng tôi năm đó mới 8 tuổi, nó nói lớn lên, quốc gia đầu tiên con phải đi thăm, trước cả về thăm quê hương Việt Nam, nhất định phải là nước Nhật!
Gần đây tôi mới biết câu thành ngữ cổ xưa của người Nhật: “Bông lúa chín là bông lúa cúi đầu”.

Bao thế hệ đi trước của người Nhật đã truyền lại lời dạy đó cho con cháu:
Một cây lúa khi được mùa,
trĩu hạt, thì nó biết cúi đầu.
Khi mình đã sung túc thịnh vượng, không được nghếch mặt lên trời tự mãn kiêu căng, nhưng biết cúi mình để kính trọng và yêu thương người khác!

“Bông lúa chín là bông lúa cúi đầu” câu châm ngôn của người Nhật Bản:

実(みの)る程頭(ほどあたま)の下(さ)がる稲穂(いな

Fb Steven lam

(Lụm trên mạng)

15. Người bán hàng siêu đẳng

Một anh chàng từ nông thôn ra thành phố xin được làm chân bán hàng tại cửa hàng bách hoá trung tâm, nơi đáp ứng mọi nhu cầu mua sắm trên đời.

Ông chủ hỏi anh ta: – Anh đã có kinh nghiệm trong công việc này chưa? – Rồi, thưa ông! Tôi từng bán hàng ở quê – Chàng trai đáp.

– Tốt! Cậu sẽ bắt đầu thử việc vào ngày mai và tôi sẽ đến kiểm tra kết quả công việc sau khi hết giờ làm. – Ông chủ nói.

Với chàng trai, ngày làm việc đầu tiên dài đằng đẵng và thật căng thẳng nhưng mãi rồi cũng tới 5h chiều. Ông chủ xuất hiện và hỏi: – Hôm nay cậu phục vụ được bao nhiêu khách hàng?

– Một ạ! – Nhân viên bán hàng mới đáp.

– Mỗi một thôi à! – Ông chủ nổi giận – Hàng ngày, mỗi nhân viên của tôi phục vụ được 20 đến 30 khách hàng kia! Thế cậu bán được bao nhiêu tiền?
– Ba trăm nghìn đôla, thưa ông.

Thế quái nào mà cậu bán được nhiều như vậy? – Ông chủ ngạc nhiên.

Chàng trai giải thích: – Ông khách đó vào cửa hàng và tôi bán cho ông ta một lưỡi câu nhỏ, rồi một lưỡi câu vừa và cuối cùng là một lưỡi câu cỡ đại. Tiếp đó, tôi bán cho ông ta một sợi dây câu nhỏ, một sợi vừa và một sợi lớn. Tôi hỏi xem ông ta câu cá ở đâu và vị khách đáp: “Ở bờ biển”. Tôi gợi ý ông ta nên mua một chiếc xuồng câu rồi đưa ông tới bộ phận bán thuyền, thuyết phục ông mua một xuồng cao tốc dài 7 mét gắn 2 động cơ. Chiếc Wolkswagen của ông ấy không kéo nổi cái xuồng nên tôi bán cho ông một chiếc Cruiser Deluxe nữa.

Ông chủ loạng choạng vì choáng: – Cậu bán tất cả những thứ đó cho một người vào mua lưỡi câu

– Không! – Chàng trai đáp – Ông ta hỏi mua băng vệ sinh cho vợ, và tôi bảo: “Kỳ nghỉ cuối tuần của ông thế là hỏng rồi. Có lẽ là ông nên đi câu cá!

(Lụm trên mạng)

1. Để Giết Một Người Mỹ 

(Lượm trên mạng)
(Lá thư này được viết bởi một nha sĩ người Úc. Biên dịch theo bản gốc tiếng Anh)

Bạn có thể bỏ qua mẩu tin này trong hàng đống tin tức hàng ngày, nhưng hiện nay có báo cáo cho biết một người nào đó ở Pakistan đã đăng quảng cáo trên báo chí là sẽ trao một giải thưởng cho bất cứ người nào giết được một người Mỹ, bất kỳ người Mỹ nào cũng được.
Vì thế nha sĩ người Úc này ngay ngày hôm sau đã viết một bản thông báo cho mọi người hiểu tường tận người Mỹ là ai, người Mỹ là thế nào, để mọi người có thể nhận diện khi gặp một người Mỹ !
Một người Mỹ có thể là một người Anh, hoặc người Pháp, người Ý, người Ái Nhĩ Lan, người Đức, người Tây Ban Nha, người Ba Lan, người Nga hoặc người Hy Lạp.
Một người Mỹ cũng có thể là một người Canada, người Mễ Tây Cơ, người từ Châu Phi, người Ấn Độ, người Trung Quốc, người Nhật, người Việt Nam, người Hàn Quốc, người H’ Mông, người Khmer, người Thái Lan, người Úc, người Mã Lai, người Iran, người Trung Đông, người Ả Rập, người Pakistan hoặc người Afghanistan.
Một người Mỹ còn có thể là người Comanche, người Cherokee, người Osage, người Blackfoot, người Navaho, người Apache, người Seminole hoặc là con dân của một trong những bộ tộc thổ dân da đỏ bản địa Mỹ trước kia.
Người Mỹ có thể theo đạo Thiên Chúa giáo, đạo Tin Lành, Do Thái giáo, đạo Phật, đạo Hồi.
Sự thật là số người theo đạo Hồi ở Mỹ đông hơn là ở Afghanistan .
Sự khác biệt duy nhất là ở Mỹ, người ta có thể tự do sùng bái một tín ngưỡng nào đó mà họ đã lựa chọn.
Người Mỹ cũng có thể là một người được quyền tự do không tin vào bất kỳ tín ngưỡng nào.
Chính vì thế mà họ sẽ chỉ phải trả lời trước Thượng Đế, chứ không phải là trước nhà cầm quyền hoặc trước một nhóm vũ trang nào đó tự phong cho mình cái quyền phát ngôn thay cho nhà cầm quyền hay Thượng Đế.
Người Mỹ sống trong một đất nước trù phú nhất thế giới.
Cội nguồn của sự trù phú này là ở Tuyên ngôn Độc Lập của họ, thừa nhận rằng Thượng Đế đã ban cho mỗi người cái quyền được tự do mưu cầu hạnh phúc.
Người Mỹ rất độ lượng.
Người Mỹ đã chìa tay ra để giúp đỡ tất cả những dân tộc nào cần đến mình trên thế giới, mà chưa bao giờ đòi hỏi được trả ơn.
Khi đất nước Afghanistan bị xâm chiếm bởi quân đội Soviet 20 năm trước đây, người Mỹ đã đến cùng với vũ khí và tiếp liệu giúp cho người dân xứ này đứng lên giành lại đất nước !
Trước ngày 11 tháng 9 định mệnh ấy, người Mỹ đã viện trợ cho dân nghèo Afghanistan với số lượng nhiều hơn bất cứ quốc gia nào khác trên thế giới.
Biểu tượng quốc gia của Mỹ.

Tượng Nữ Thần Tự Do chào mừng những người đói nghèo và kiệt sức, những người đã bị chính quê hương mình từ chối, những kẻ vô gia cư, những người bị dập vùi sau cơn bão tố !
Thế rồi, sau đó chính họ là những người đã xây dựng nên nước Mỹ của ngày hôm nay !
Một số người trong số họ đang làm việc tại Tòa Tháp đôi (New York) vào buổi sáng 11 tháng 9 năm 2001, phấn đấu làm sao có được một mức sống tốt hơn cho gia đình của mình !
Thống kê cho thấy các nạn nhân ở tòa Tháp Đôi (New York) hôm ấy đã đến từ ít nhất 30 quốc gia, nền văn hóa, và ngôn ngữ ban đầu khác nhau, kể cả những kẻ trước kia đã từng giúp đỡ và ủng hộ các tên khủng bố.
Vậy bạn hãy cố gắng giết một người Mỹ nếu bạn thực sự phải làm như thế !?
Hitler đã giết !
Tướng Tojo của phát xít Nhật cũng đã giết !
Stalin, Mao Tse-Tung, cùng các tên bạo chúa khát máu khác trên thế giới cũng đã giết !…
Nhưng khi giết hại người Mỹ như vậy tức là bạn đã tự giết hại chính mình !
Vì người Mỹ không phải là một người đặc biệt ở một nơi đặc biệt nào đó trên trái đất này.
Họ là hiện thân cho tinh thần tự do của loài người !
Tất cả những người cùng đề cao tinh thần tự do ấy, cho dù họ ở bất cứ nơi đâu trên thế giới này thì cũng được xem như là một người Mỹ !
Hãy để thông điệp này bay đi !
Xin hãy để nó bay đi khắp thế giới !
Hãy giúp nó luân chuyển giữa tất cả các bạn bè của chúng ta.
Nó sẽ nói lên tất cả, nói tiếng nói tự do chung cho tất cả chúng ta !
Xin đừng xóa mà hãy gửi nó đi !
Xin cảm ơn tất cả các bạn !

(Lụm trên mạng)

2. ANH HÙNG 

(Lượm trên mạng)

Trưa nay tại cầu ….. có 1 cô gái trẻ nhảy xuống cầu tự tử, chơi vơi giữa mặt nuoc xanh biec Lúc này trên cầu, mọi người nhao nhác đứng nhìn, người mang máy điện thoại ra chụp ảnh, người quay video, người hô hoán… nhưng tuyệt nhiên ko có ai dám nhảy xuống cứu. 1 phần do ko biết bơi.1 phần cũng sợ độ cao của cầu…

Và bỗng nhiên …Ầm 1 cái, mình chỉ kịp nhìn thấy 1 thanh niên lao xuống, vươn những sải tay dài ngập ngừng bơi tới gần cô gái và dìu cô gái vào bờ một cách mệt nhọc. Vật lộn 1 lúc, 2 người cũng vào được bờ dưới những tiếng vỗ tay hoan hô thán phục.

Lúc này 1 phóng viên giơ máy chụp hình và phỏng vấn anh thanh niên: Động cơ nào thúc đẩy anh không sợ nguy hiểm, đem tính mạng mà nhảy xuống cứu người ???

Chàng trai thở hổn hển,tóc tai bù xù, hai hàm răng va mạnh vào nhau nói ko ra hơi: “Động cơ cái cứt …bố mà biết đứa nào đẩy bố xuống bố giết !!!”

Anh ấy thật dũng cảm

Câu chuyện này vẫn chưa kết thúc ở đó… Rồi phóng Viên quay sang hỏi cô gái tại sao lại tự tử. Cô gái trả lời : Tự tử cái cục cứt, ở nhà mất điện, nóng ra sông tắm thì bị thằng chó này túm tóc lôi vào bờ…!

Nguồn: fb Nguyễn Hưng

(Lụm trên mạng)

3. Đàn ông và đàn bà 

(Lượm trên mạng)

Đàn ông có rất nhiều chốn để đi, nhưng lại chỉ có một chốn để quay về.
Và khi người đàn ông nhận ra điều này, đồng thời cũng là lúc họ đánh mất đi một điều quan trọng.
Đàn ông có thể lên giường cùng nhiều người phụ nữ mà không cần tình yêu, cái cần chỉ là cảm giác mới lạ.
Nhưng đàn bà thì khác, họ không lên giường với người họ không yêu, và khi họ chấp nhận trao đổi thể xác là sự tin tưởng dành cho đối phương là rất nhiều.

Đàn ông chỉ cần cảm giác. Đàn bà thì phải cần tin tưởng.

Đàn ông nghĩ, cho dù có đi bao xa, đi thế nào. Phụ nữ vẫn phải chờ đợi, và cái nơi gọi là nhà sẽ không bao giờ đi đâu mất, đúng là nhà không chạy được mất, nhưng nhà có thể thành nhà hoang, hoặc đổi chủ.
Không có ai có nghĩa vụ phải chờ đợi ai, cũng không ai có thể mãi ngồi ở một nơi để chờ đợi một người.
Trăm người đàn bà bên anh lúc vui, nhưng lại chỉ có một người ở bên cạnh anh lúc buồn.
Trăm người đàn bà vì anh mà cười, nhưng lại chỉ có một người vì anh mà khóc.

Đôi khi anh cần phải hiểu, với em anh là một người quan trọng, với em anh là một người đáng để tôn thờ. Nhưng ở ngoài kia, anh chỉ là một hạt cát bé nhỏ, rất đỗi bình thường. Nhưng vì yêu nên em mới cảm thấy anh đặc biệt. Đừng vì thế mà cho rằng mình được quyền hạn làm những điều quá đáng.

(Lụm trên mạng)

4. KUA & RỒNG .

Sáng hôm ấy, Lạc Long Quân ngồi chờ vợ chải đầu. Cứ chốc chốc lại hỏi:

– Kơ nhi, thế bao lâu nữa nàng xong?

Âu Kơ quát:

– Thiếp đã nói là 5 phút, sau cứ 2 tiếng chàng lại hỏi một lần?

Lạc Long Quân mới nói:

– Hôm nay ta họp mặt gia đình, hỏi sao không nóng ruột. Các anh ta gồm Đại Long, Nhị Long, Tam Long đều có mặt. Nhớ khi xưa mẹ vừa sinh ra đã để lạc mất ta trong thời loạn lạc. Thế nên ta mới là Lạc Long, không thì đã là Tứ Long rồi. Nhưng nhờ làm Lạc Long mà mới gặp nàng mà kết thành một đoạn ân tình. Âu cũng là duyên kiếp.

Âu Kơ nói:

– Kiếp nạn thì có. Ta đang tuổi xuân phơi phới, vừa gặp chàng hôm trước hôm sau đã mang thai. Đẻ một phát ra một trăm người con trai. Hư hết cả dáng. Giờ gặp các anh chàng, ta không trang điểm chỉn chu, để họ cười vào mặt ta sao?

Lạc Long Quân thở dài:

– Ngày xưa nàng độc thân, giờ đã là vợ của người ta, áo gấm cô dâu cầm hoa, vài ba đứa lắc lư, xin lỗi ta lạc đề. Giờ đã là phụ nữ có gia đình, con cũng một trăm đứa. Mỗi lần đọc tên một lượt thôi đã mất hết nửa ngày. Nàng còn xinh đẹp nữa cho ai coi. Trong gia đình ta, rồng chỉ lấy rồng. Nay ta lấy nàng là tiên chốn non cao, vốn đã vẻ vang. Nàng bất tất phải trịnh trọng.

Âu Kơ nói:

– Đàn ông lo chuyện kiếm cung, sao hiểu được nỗi lòng phụ nữ. Ta đẹp là cho ta coi chứ cho các anh chàng coi à.

Lạc Long Quân nói:

– Thế bao lâu thì xong?

Âu Kơ nói:

– Mới chải đầu thôi, còn tỉa lông mày, kẻ phấn, tô son. Ngay cả Hằng Nga trước khi ra đường cũng mất 7 lần 7 bốn mươi chín ngày trang điểm kìa.

Lạc Long Quân nói:

– Nàng nói chuyện ngang ngược như Kua vậy.

Âu Kơ nói:

– Đúng, ta cung Kự Giải, vốn là một con Kua. Chàng đã hối hận rồi chứ gì?

Vụ ly hôn đầu tiên trong lịch sử diễn ra không lâu sau đó. Âu Kơ là Con Kua (sau này cải cách giáo dục đổi K thành C, Âu Kơ thành Âu Cơ và Kua thành Cua vậy), Lạc Long Quân là Rồng.

Kua với Rồng chính là Kông với Rùa. Đặt King Kông ở cạnh Tháp Rùa chính là hòa hợp dân tộc, thống nhất toàn dân, trở về cội nguồn. Đấy chính là phong thủy cấp cao, người thường chúng ta không thể hiểu được.

*fb Bình Bồng Bột*

5. Giúp người đói 

Cô giáo nói với học sinh rằng mỗi em ngày mai xin bố mẹ 10 đồng để đóng góp cho trường hưởng ứng việc cứu trợ trẻ em Bangladesh bị thiên tai bão lụt. Ngày hôm sau, các em đều mang nộp cho cô giáo đầy đủ, riêng có Vova thì không nộp, cô giáo hỏi tại sao em lại không nộp, Vova nói:
– Thưa cô, bố em nhất định không cho em 10 đồng, vì bố em bảo rằng ông ấy không tin nơi ấy trẻ em bị đói.
Một thời gian sau, một cuộc quyên góp khác diễn ra. Lần này cô giáo nói rằng Công đoàn Lao động của Bangladesh sẽ đảm nhiệm việc phân phát tiền cứu trợ.. Vova vẫn tay không đến lớp và nói:
– Bố em vẫn không tin số tiền quyên góp sẽ đưa được đến đúng nơi người dân bị đói khổ.
Vài ngày sau, cô giáo nói với các em đóng góp tiếp 10 đồng để phát triển đảng cộng sản Bangladesh anh em. Vova bèn mang đến 15 đồng. Cô giáo rất ngạc nhiên hỏi tại sao.
– Thưa cô, bố em bảo nếu ở Bangladesh có đảng cộng sản và Công đoàn Lao động thì chắc chắn người dân ở đó bị đói, cần phải giúp đỡ, nhưng nên giúp nhiều hơn để sau khi bị ăn bớt thì dân còn được chút ít. 

(Lụm trên mạng)

6. NHỊN VỢ (Lụm trên mạng)
Cô giận anh, anh giận cô, tối ngủ hai người năm quay lưng vào nhau.
Không có anh ôm, cô không quen, không ngủ được, xoay qua xoay lại liên tục.
Anh gắt nhẹ:
– Em làm gì xoay xoay mãi thế, để yên cho anh ngủ!
Cô cắn răng ngăn nước mắt chảy ra. Đồ lạnh lùng, anh đâu biết là cô đã quen ngủ trong vòng tay anh…
Nghe tiếng cô sụt sịt.. anh quay lại ôm lấy cô:
– Anh vẫn còn giận đấy nhưng chịu thiệt thòi ôm để em ngủ nhé…
Cô phì cười, ôm lấy anh… hết giận!
=> Nếu có bất đồng, hãy giải quyết xong chúng, đừng bao giờ mang những giận hờn lên giường ngủ.
Hi hi …

(Lụm trên mạng)

7. Gia Đình Văn Hóa (Khu phố, Phường, Xã VH v.v.) – TRÒ HỀ MỊ DÂN CỦA CS

Bà vợ đi họp ở phường về, tay cầm bằng khen Gia Đình Văn Hóa, hớn hở khoe: Thằng bố nó, nhà mình được UBND phường tặng bằng khen Gia Đình Văn Hóa đây này
A gia đình văn hóa! Hay quá! Đưa đây xem nào. Thằng con trai chạy lại rồi giựt lấy cái bằng khen.
Đứa con gái lớn cũng chạy ngay lại: Đưa đây, tao xem trước…
Tao lấy trước chứ! Thằng con trai cự lại.
Nhưng tao lớn. Đưa ngay đây! Thằng ranh, mày có đưa không thì bảo, không tao tát chết mẹ mày bây giờ.
Hai đứa con giành giựt, tranh cãi nhau ẫm ĩ…
Bà mẹ rít lên: Tiên sư bố chúng mày, động tí là tranh giành, đánh cãi nhau. Đưa cái bằng khen đây không nó hỏng của bà, rồi chúng mày cút ra ngoài kia mà đánh chửi nhau. Cứ về đến nhà là bà nhức đầu với lũ chúng mày.
Ông chồng mắt lừ lừ, rít lên: Câm ngay cái mõm của mày lại con đĩ già kia. Cái loại đàn bà gì mà hễ mở mồm ra là chửi rủa con cái. Văn hóa gì cái loại mày. Ai cấp bằng văn hóa cho loại nhà mày….Đúng là chó chứ không phải người!

Fb Nguyễn Đại Phong, 20.03.2017

(Lụm trên mạng)

8. Người đàn ông…..lý tưởng 

(Lụm trên mạng)

Một tỷ phú ăn mặc bảnh bao cưỡi ô tô thì gặp một lão ăn mày ăn mặc rách rưới hôi hám. Người tỷ phú đó dừng ô tô lại cầm trên tay 200 ngàn đưa cho lão ăn mày và hỏi:
– Nếu có số tiền này ông có sử dụng vào cờ bạc không?
Người ăn mày nói:
– Từ nhỏ tới lớn đi ăn mày chưa biết cờ bạc là gì.
Người tỷ phú hỏi:
– Vậy có đem đi nhậu không?
Lão ăn mày nói:
– Đi ăn xin cơm không đủ no làm gì biết tới rượu bia mà nhậu.
Tỷ phú:
– Vậy ông có đàn đúm gái gú không?
Lão ăn mày nói:
– Ăn ko đủ no lấy hơi sức đâu mà đàn đúm gái gú. Từ nhỏ tới giờ tôi chưa biết vụ này.
Người tỷ phú mắt sáng lên và nói:
– Vậy ông cất tiền vào đi rồi lên xe tôi chở đi nhà hàng ăn với tôi. Tôi kêu vợ tôi đến gặp ông.
Lão ăn mày ngạc nhiên hỏi:
– Để làm gì vậy?
Người tỷ phú nói:
– Để cho vợ tôi tận mắt thấy người đàn ông lý tưởng mà cô ấy hay kêu tôi làm theo. Cho cô ấy biết “đàn ông mà không biết một trong tứ đổ tường thì chỉ có làm ăn mày thôi”
Phan văn Âu sưu tầm

(Lụm trên mạng)

9. THẤM VÀ NGẪM… 

(Lượm trên mạng)

Anh sinh viên người Nhật được anh sinh viên người Việt dẫn về quê chơi. Hai anh dẫn nhau ra đồng bắt cua , anh người Việt cầm lấy một cái xô không có nắp, anh người Nhật chọn lấy cái xô có nắp đóng kín.. Khi ra đến đồng, anh người Nhật hỏi anh người Việt :
Sao anh đi bắt cua mà lại mang cái xô không có nắp , nhỡ cua bò ra ngoài thì sao ?

Anh người Việt đáp : ở quê tôi ( VN ) bắt cua ko ai đem nắp cả, vì nếu có con cua nào bò lên thì các con cua còn lại sẽ kéo nó xuống, và cứ như thế ko con nào thoát ra ngoài được …
Anh người Nhật cười và nói :
Quê tôi thì khác , nếu một con cua bò lên, thì các con ở bên dưới sẽ cùng đẩy con đó lên, và con lên đầu tiên sẽ kéo các con còn lại bên dưới…Cứ như thế cả bầy cua thoát ra được , nên tôi phải đậy nắp !

(Lụm trên mạng)

10. KHÔNG LẤY TiỀN

(Lượm trên mạng)

Vợ mới sinh con,thương chồng bị “” cấm vận “” lâu ngày ,lại vất vả ngược xuôi khổ trăm bề nên đưa chồng một ít tiền thì thầm bảo chồng đi “” thư giãn “” ở ngoài: xả van một tí cho đỡ bực bội và trong người không khó chịu anh ạ ! Em ko trách anh đâu .
Ông chồng đi ra ngoài đuọc một lúc lâu rồi trở về, trả lại gần nửa số tiền rồi kể :anh định vào quán nhưng ra cửa gặp cô A hàng xóm cô ấy hỏi chuyện và Thông cảm vợ đẻ nên bằng lòng “” giúp “” anh lại còn giảm giá 50 % !
– Con ranh láo toét… cô vợ gầm lên chửi
Ô kìa em , đỡ tốn một nửa tiền em còn muốn gì, hàng lại “”đảm bảo “” sao em lại giận chứ
Cô vợ càng điên tiết la ầm lên:
– Anh thì biết gì ! Hồi nó đẻ em có lấy của chồng nó xu nào đâu ……!

(Lụm trên mạng)

11. 9 ĐIỀU BẠN CẦN PHẢI GHI NHỚ TRONG CUỘC ĐỜI!

1. Đừng xem trọng bề ngoài vì nó có thể đánh lừa bạn. Đừng xem trọng sự giàu sang vì nó có thể mất dần. Hãy đến với người biết làm bạn cười, vì chỉ có nụ cười mới biến ngày buồn thành vui. Chúc bạn tìm được người như thế.
2. Có những lúc trong cuộc đời, bạn nhớ một người đến nỗi chỉ muốn kéo người ấy ra khỏi giấc mơ để ôm chặt lấy. Chúc bạn có được người ấy.
3. Hãy đến nơi bạn thích, hãy trở thành người mà bạn muốn. Bởi lẽ, bạn chỉ có một cuộc đời và một cơ hội để thực hiện tất cả những gì mong mỏi. Chúc bạn có lòng can đảm.
4. Chúc bạn có đủ hạnh phúc để được dịu dàng, đủ từng trải để được mạnh mẽ, đủ nỗi buồn để biết cảm thông, đủ hy vọng để biết hạnh phúc.
5. Khi cánh cửa hạnh phúc đóng lại, một cánh cửa khác sẽ mở ra. Thường bạn sẽ ngắm mãi cánh cửa đóng lại để rồi không thấy cánh cửa đang mở ra. Chúc bạn nhận ra cánh cửa của mình.
6. Người bạn tốt nhất là người có thể im lặng cùng bạn khi ngồi ngoài hiên, để rồi khi quay đi, bạn cảm thấy như vừa được trò chuyện thật thích thú. Chúc bạn có nhiều bạn bè.
7. Bạn sẽ chẳng biết mình đang hưởng gì nếu không mất nó. Bạn sẽ chẳng mong mỏi gì nếu không mất nó. Chúc bạn không biết để không chịu đau khổ như thế.
8. Luôn đặt mình vào vị trí của người khác. Nếu trong vị trí đó, bạn thấy đau, có lẽ người kia cũng sẽ cảm thấy như vậy.
9. Một lời bất cẩn có thể gây bất hòa. Một lời độc ác có thể làm hỏng cả cuộc đời. Một lời đúng lúc có thể làm giảm căng thẳng. Một lời yêu thương có thể đem lại hạnh phúc. Chúc bạn biết cách điền vào chỗ trống của cuộc đời.

(Lụm trên mạng)

12. BẢO TỐN CÁI … L** !
(FB Thu Dang)

Đảng CS bỏ tiền tỷ xây dựng nhiều công trình, các tour du lịch như địa đạo Củ Chi, Vĩnh Linh …cùng với nhiều bảo tàng viện HCM nay trở nên ế ẩm, vắng khách.

Tại Huế, Phân viện Bảo tàng Hồ Chí Minh Ðịa chỉ: 6 đường Lê Lợi, Tp. Huế mỗi ngày chỉ có vài ba người khách ghé xem.
Vào mỗi tháng các trường học, các tổ chức đoàn, hội thanh niên CS – bắt buộc phải đưa nhiều sinh viên, học sinh vào đây xem để tạo số đông.
*
Bác Hồ đại trí, đại hiền
Chơi Minh Khai (*) chán, gá liền Hồng Phong
Minh Khai phận gái chữ tòng
Bác Hồ sái nhất, Hồng Phong sái nhì.
Nếu Minh Khai chẳng chết đi
Sái ba, sái bốn ắt thì Kiệt Tôn (Võ Văn Kiệt)
Bây giờ khai hóa bảo tồn
Bác còn nhớ mãi cái l^`n Minh Khai
(*) Nguyễn thị Minh Khai là vợ của Lê Hồng Phong, nhưng đã “qua tay” Bác trước, lúc Bác ở HongKong)

(Lụm trên mạng)

13. TIẾU LÂM LÀO.

(FB Chi Trần)

Có con bé người Lào học trọ ở phân viện báo chí gần nhà,nó nói tiếng Việt sõi như người Việt.Mình hỏi nó là người Lào chúng mày toàn đạo Phật và nhà chùa nhiều vô kể,vậy có biết nói bậy và kể chuyện tiếu lâm không?
Nó bảo.!
-Có chứ..Người Lào kể chuyện tiếu lâm còn hay hơn người Việt Nam nhiều.

Cô bé kia nhà ở gần chùa nên hay vào chùa giúp sư thầy thu hoạch hoa trái tới vụ vfa dọn dẹp nhà chùa giúp sư.
Một hôm có khách đặt mua dừa mà nhà sư già thì không biết xoay sở thế nào để hái được dừa bán cho thí chủ,ngay lúc đó thì cô bé đến chùa chơi,sư ông liền nhờ cô bé leo hái dừa giúp nhà chùa.
Cô bé vì đi vào chùa chơi chứ không có ý định giúp sư vì chưa thấy sư gọi,đường đột thì ngại vì cô bé mặc váy,song vì thầy nhờ nên cũng ngoan ngoãn làm.
Xong việc,sư thầy đưa bé 5000 Kíp và dặn.
-Con về mua quần lót mặc vào.
Cô bé về kể chuyện với mẹ,hôm sau mẹ cũng vào chùa và đánh tiếng giúp sư trèo hái dừa.
Xong việc mẹ cô gái nhận được từ sư 200 Kíp và lời dặn.
-Chị về mua banh dao lam nhé..!!!!
Chi Trần

(Lụm trên mạng)

14. CÂU CHUYỆN VỀ ANH CHỦ QUÁN THỊT CHÓ . 

(FB Thu Dang)

Anh ta tên là Đảng, biển hiệu quán, anh ghi rõ to là “Chó Đảng”.

Một hôm có đoàn liên ngành công an, quản lý thị trường đến kiểm tra, hạch sách (vì cái biển hiệu).

Anh công an hỏi :
– Tại sao anh lại đặt cái tên biển hiệu như vậy ? Anh có ý gì?

Anh bán thịt chó trả lời :
– Thưa tôi tên là Đảng, làm nghề thịt chó thì tôi đặt tên là “Chó Đảng” cho dễ nhớ ạ.

Anh công an nói :
– Yêu cầu anh đổi ngay lại cái tên biển hiệu này.

Anh thịt chó nói :
– Thưa anh em chỉ đổi từ “Chó Đảng” thành “Đảng Chó” còn em không đổi tên gì khác đâu, bởi đổi tên khác thì không còn đúng ạ.

Anh công an hỏi tiếp:
– Thế ở đây anh kinh doanh những loại chó gì ?

Anh thịt chó nói :
– Thưa anh ở đây nhà em chỉ kinh doanh hai loại chó thôi, chó TQ và chó VN ạ.

Anh công an lại hỏi :
– Hừm, thế làm thế nào để phân biệt được đâu là chó VN, đâu là chó TQ ?

Anh thịt chó trả lời :
– Dạ, chó TQ thì nó toàn chõ mõm ra ngoài sủa bậy, nó chuyên sủa và cắn chó VN !!! Còn chó VN thì thấy trộm, cướp vào nhà thì nó im re chẳng thấy sủa hay cắn gì cả,thấy chó TQ thì nó cụp đuôi hoặc ngoắc đuôi mừng. Nhưng đặc điểm chung của cả 2 loài là hay ăn phân người và nó chỉ biết cắn xé tranh giành nhau ăn,anh ạ.

– Bây giờ chúng tôi mời anh về phường bởi nội dung cái biển và tội kinh doanh thịt loài vật thân thiết, gần gũi với con người!

– Ôi, oan cho em lắm ạ, cái biển thì em giải thích rồi ạ, còn 2 loài chó này chúng không hề trung thành đâu nhé, chủ chúng nuôi mà chúng toàn quay lại cắn chủ, hơn nữa, loài này hiện nay sinh sôi đông lắm, ở TQ thì đông vô kể, ở VN mình hình như nghe đâu cũng lên tới 4 triệu con rồi. Phải thịt bớt đi anh ạ.
Thu Dang

(Lụm trên mạng)

15. TÂM DAO GĂM
(TÔN NỮ NHƯ KHÔNG)

Một việc chúng tôi rất ngại và cố né là viết đụng tới các vị tu hành. Một phần là vì lý do thực tế. Ðó là viết đụng tới một vị nào đó thì tất sẽ có kẻ bênh người chống, mà những kẻ đã nhắm mắt bênh các vị tu hành thì khủng khiếp lắm, họ sẽ bênh theo kiểu “thánh chiến”, chứ không nghe phân trần phải trái. Một phần là vì bản thân chúng tôi, cũng giống như quý vị, đều giữ lòng tôn kính và kỳ vọng đặc biệt vào các vị lãnh đạo tinh thần.

Nhưng trong đời, có lúc cũng đành phải làm một vài chuyện chẳng đặng đừng, đã có gan cầm bút thì mình không thể làm ngơ trước sự giả trá quá lộ liễu, và sự bất công có khả năng dẫn tới sự tàn phá quá lớn lao. Nhất là nếu sự giả trá bất công đó lại đến từ một vị tu hành có ảnh hưởng lớn như Thiền sư Thích Nhất Hạnh.

Nói tới Thiền sư Thích Nhất Hạnh có lẽ phần đông người Việt Nam đều nghe danh, và đối với phần đông người Việt Nam và người ngoại quốc, Thiền sư Thích Nhất Hạnh đã xuất hiện như một người đạo cao, đức trọng. Chính vì cái hình ảnh đạo cao, đức trọng này, cộng với tài tổ chức, tài thuyết pháp và tiền rừng, bạc biển, mà Thiền sư Thích Nhất Hạnh có khả năng góp phần gây ảnh hưởng tốt hay xấu trên dư luận thế giới về một vấn đề nào đó.

Nói cách khác, nếu cái tâm của Thiền sư Thích Nhất Hạnh đúng là tâm Phật thì thật phúc cho nhiều người, còn nếu cái tâm của Thiền sư chỉ là một bồ dao găm thì thật là họa cho chúng sinh!

Tại sao hôm nay chúng tôi lại buồn lòng phải thưa chuyện với Thiền sư Thích Nhất Hạnh, với Phật tử và với mọi người Việt Nam một cách thẳng thắn? Xin thưa: vì Thiền sư Thích Nhất Hạnh lại vừa làm thêm một chuyện động trời.

Sau khi nước Mỹ bị bọn khủng bố tấn công tàn bạo, và trong khi nước Mỹ gạt nước mắt để cương quyết đứng lên cùng cả thế giới ngăn chặn những đợt khủng bố kế tiếp, đồng thời truy lùng bọn khủng bố có tổ chức quy mô và có khả năng tiêu diệt nền văn minh nhân loại bằng những thứ vũ khí độc hại nhất, thì Thiền sư Thích Nhất Hạnh đã cấp tốc tổ chức một buổi thuyết pháp tại một nhà thờ ở New York và đã chi một số tiền kếch sù để đăng quảng cáo buổi thuyết pháp này trên một tờ báo có ảnh hưởng rất lớn ở nước Mỹ là tờ The New York Times.

Nếu đây chỉ là một bài thuyết pháp kêu gọi hòa bình, hay dạy dỗ người Mỹ biết cách kềm giữ để sự giận dữ không biến thành một cuộc trả thù bừa bãi, thì chúng tôi vẫn sẵn lòng lắng nghe, cũng như chúng tôi đã lắng nghe nhiều vị giáo chủ thuộc mọi tôn giáo đã lên tiếng cầu nguyện cho thế giới được hòa bình, đồng thời kêu gọi chính phủ Mỹ hãy sáng suốt và tự chế trong công tác truy lùng những thủ phạm gây tội ác, nhất là khuyến khích thăng tiến sự đối thoại, cảm thông và tôn trọng lẫn nhau để làm căn bản chung.

Bài thuyết pháp được mở đầu bằng tám câu thơ, xin tạm dịch:

Tôi bụm mặt trong hai bàn tay
Không, tôi không khóc
Tôi bụm mặt trong hai bàn tay
Để sưởi ấm nỗi cô đơn
Trong bàn tay bảo vê.
Trong bàn tay nuôi nấng
Trong bàn tay ngăn cản
Hồn tôi đừng bỏ tôi một mình trong cơn giận dữ.

Bài thơ thật tuyệt vời, nhưng là sự tuyệt vời khởi đầu cho một âm mưu gian dối!

Bởi vì ngay sau đó, Thiền sư Thích Nhất Hạnh đã nói với cử tọa Mỹ rằng bài thơ đã được làm trong cuộc chiến tranh Việt Nam, khi Thiền sư nghe tin thị xã Bến Tre với 300,000 ngàn dân đã bị máy bay Mỹ bỏ bom phá hủy, chỉ vì có 7 quân du kích đã bắn vài loạt đạn súng phòng không lên trời rồi bỏ chạy. Vụ phá hủy thị xã Bến Tre ấy đã làm Thiền sư đau đớn vô cùng.

Bịa. Bịa trắng trợn và ác ý!
Gian. Gian trơ trẽn và ác độc!

Viết tới đây, tôi phải bụm mặt tôi vào hai bàn tay, để sưởi ấm nỗi cô đơn thất vọng của tôi, và để ngăn cản hồn tôi đừng bỏ tôi một mình trong cơn giận dữ.

Đọc tiếp …Tâm Dao Găm

1. CÔNG AN VÀ GÁI BÁN HOA 

(Lượm trên mạng)

Một cô gái bị bắt vào đồn công an. Tại đây cô phải khai lý lịch. Cô vừa khai tên xong thì tên công an ngước lên nhìn cô với vẻ ngạc nhiên:
“Lại là cô nữa!”
Cô gái cười thản nhiên:
“Dạ! Cũng em!”
Tên công an nhớ lại lần trước bị cô gái móc méo khi khai nghề nghiệp; nên lần này anh ta chận trước vì sợ bị cô gái “lợi dụng” chuyện khai báo để “nói xấu”:
“Tôi biết cô làm nghề gì rồi, khỏi khai!”
Cô gái lại cười:
“Dạ nghề của em thì không thay đổi, nhưng tên gọi có thay đổi ạ!”
Tên công an nhìn cô gái với vẻ dè chừng; hắn biết mấy cô gái giang hồ này mồm miệng rất chua ngoa, sợ bị mắc lỡm, nhưng không thể không hỏi. Hắn ta hỏi cộc lốc:
“Tên gì?”
Cô gái vẫn giữ nụ cười trên môi:
“Trước, em khai em làm nghề “chủ tịch quốc hội”, vì em thấy bà chủ tịch quốc hội cứ bị người ta gọi là “con đĩ thúi”, thì anh bảo em nói xấu lãnh đạo. Cái tội nói xấu lãnh đạo sẽ bị nghiêm trị, em sợ lắm, nên lần này em đổi tên…”
Tên công an sốt ruột cắt ngang:
“Cô thật lắm mồm! Tên gì thì khai ngay ra đi!”
Cô gái gật gù:
“Dạ anh công an nói rất đúng. Em thật nhiều mồm. Mồm để đối đáp với anh; mồm để cho bọn đàn ông chui ra từ đó mà làm chủ tịch, làm tổng bí thư, làm công an…”
Tên công an giận quá đập bàn văng tục:
“Địt mẹ con đĩ thúi. Mày xỏ xiên ông đó à? Mày có khai không thì bảo?”
Cô gái ra vẻ sợ sệt:
“Dạ dạ … em khai chứ. Bố em mà vô đây cũng phải khai chứ nói gì em! Em đâu dám xỏ xiên ai, mà có muốn xỏ xiên cũng không có gi để xỏ. Chỉ có em từ hồi được giải phóng đến giờ mới bị hết thằng này xỏ tới thằng khác xiên! Bà chủ tịch quốc hội bị chửi là “con đĩ thúi” thì có cả đảng của anh nhảy vô bảo vệ nên thúi mấy cũng thành thơm. Còn em, bị anh chửi là thúi thì thành thúi thiệt rồi! Dạ dạ… nghề của em vẫn là nghề đĩ thúi; nhưng tên gọi mới là “đĩ nhà nước” ạ!”
Tên công an định mắng “cô thật lắm mồm” nhưng gượng lại kịp. Anh ta sừng sộ:
“Giờ lại lòi ra “đĩ nhà nước”! Đĩ nào là “đĩ nhà nước”, đĩ nào là “đĩ nhân dân”? “
Cô gái khoa tay:
“Không có “đĩ nhân dân”; tuy em làm đĩ nhưng cũng phải là “đĩ nhà nước” mới oai, mới oách!”
Tên công an trợn mắt lầu bầu:
“Địt mẹ! Đĩ mà còn oách cái gì!”
“Dạ… Oách chứ. Hễ cái gì dính tới nhân dân thì không tàn cũng mạt. Anh không thấy sao? Quân đội nhân dân thì bị Tàu giết chết mà nhà nước không cho lấy xác, không cho làm lễ tưởng niệm. Công an nhân dân thì bị nhân dân gọi xách mé là chó vàng. Chỉ có cái kho bạc là ngon nhất thì đảng giành lấy làm ngân hàng nhà nước. Đời làm đĩ trăm đắng ngàn cay rồi, anh cho em ké chút tên nhà nước vô cho nó oách chút mà…!
Tên công an chịu hết nổi, xua tay nói:
“Thôi cô về đi, không cần phải khai báo gì nữa. Nhưng tôi cho cô về lần này, không phạt là để cô kiểm điểm bản thân, kiếm cái nghề khác lương thiện mà làm ăn….”
Cô gái vẫn chưa chịu đi, cãi:
“Anh lại nói xấu em rồi! Nghề của em có chỗ nào không lương thiện? Em bán cái của em sở hữu chứ có trộm cắp lường gạt gì của ai đâu? Em thấy có đứa còn bán cả nước….”
Tên công an giận dữ quát lên, ngắt lời:
“Địt mẹ! Có chịu cút đi không?”
“Dạ đi. Đi chứ! Ở đây làm gì!”

(Lụm trên mạng)

2. Định nghĩa về HÔN

Tiếng Việt thật phong phú, tha hồ mà diễn nghĩa !

Hôn người nào đó, gọi là hôn nhân.
Hôn con vật nào đó, gọi là hôn thú.
Hôn vợ, gọi là hôn thê.
Hôn chồng, gọi là hôn phu.
Mơ hôn được người nào đó, gọi là hôn ước.
Mới hôn xong, gọi là tân hôn.
Hôn thêm cái nữa, gọi là tái hôn.
Đang hôn nửa chừng bị xô ra, gọi là ly hôn.
Hôn trộm được ai đó, gọi là thành hôn.
Đang hôn bị dính mép, gọi là đính hôn.
Vừa hôn vừa quỳ lạy, gọi là hôn lễ.
Mê một người nào đó và hôn, gọi là hôn mê.

(Lụm trên mạng)

3. Mừng cho con

Đám cưới xong, anh con trai chuyển ra nhà riêng để sống cùng vợ. Sau ngày đầu tiên, anh ấy nhắn tin về cho bố:
“Bố ơi! Có vợ thật tuyệt vời! Chúng con suốt ngày quấn lấy nhau không rời. Cô ấy ngoan ngoãn và dịu dàng như một con mèo, khiến con ngỡ mình như một con mãnh hổ đang dang vòng tay ra che chở. Những lúc nghỉ giải lao giữa hiệp, con và vợ lại mở cửa sổ phòng ngủ ra ngắm đất trời bao la, ngắm những chú bướm đùa giỡn cùng những cánh hoa! Thích lắm bố ạ!”.
Bố nhắn lại: “Ờ! Mừng cho con!”

Hai hôm sau, anh ấy lại nhắn cho bố: “Bố ơi! Con thấy hơi mệt! Tại mấy hôm nay hoạt động quá sức mà lại toàn phải ăn mì tôm. Vợ hỏi con: “ăn mì tôm có nóng ruột không?’, con đành phải trả lời: “Không! Chỉ cần được ở bên vợ thì ăn gì cũng ngon”.
Bố nhắn lại: “Ờ! Mừng cho con!”

Vài hôm sau, anh ấy lại nhắn cho bố: “Con ăn mì tôm cả tuần rồi bố ơi! Từ hôm cưới đến nay chưa được miếng cơm nào vào mồm. Vợ con nó hiện nguyên hình rồi! Nó bảo nó không biết nấu cơm, ai thích ăn thì đi mà nấu. Giờ những lúc nghỉ giải lao giữa hiệp, con cũng không được ngồi trên giường ngắm bướm, ngắm hoa nữa mà phải đi lau nhà, giặt quần áo, cọ bồn cầu. Nó còn vào danh bạ điện thoại của con, thấy số nào của mấy em trẻ trẻ là nó xóa hết. Nó bảo thà xóa nhầm còn hơn bỏ sót, có vợ rồi, đừng hòng mà đú đởn. Thẻ ngân hàng của con nó cũng cầm. Giờ muốn ăn gì, mua gì thì phải xin ý kiến nó, nó nghe thấy hợp lí thì mới cho tiền. Con giờ như thằng ô-sin rồi! Khổ quá bố ơi!”.
Bố nhắn lại: “Ờ! Mừng cho con!”

Anh ấy lập tức trách móc: “Bố vô tâm lắm! Con trai bố khổ sở mà bố không an ủi được một câu!”.
Bố cũng không kém phần gay gắt: “An ủi à? Thế bao nhiêu năm nay, tao cũng làm đầy tớ cho mẹ mày, cũng khổ như mày, mày đã an ủi tao được câu nào chưa? Bố mừng cho mày vì cuối cùng cũng đã nhận ra được cái điều mà lẽ ra mày phải nhận ra từ lâu rồi! Mày có một tấm gương lù lù trước mặt là bố mày đây, sao mày không soi vào, sao mày không rút được kinh nghiệm? Đời mày rồi cũng khổ như đời bố mày thôi! Ngu! Ngu thì chết con ạ!”

(Lụm trên mạng)

4. BẤT ĐỒNG NGÔN NGỮ…!!! (Lượm trên mạng)

Khám bịnh xong, bác sĩ nói với cô bệnh nhân trẻ:
– Cô cho tôi xin số điện thoại của cô để khi nào có kết quả khám sức khoẻ thì tôi sẽ gọi điện báo cô hay.
Cô gái trẻ trả lời: – Dợ, hai ba bửa tém một bửa !
Bác sĩ lắc đầu: – Không! chuyện tắm rửa của cô thì tôi không cần biết. Số điện thoại của cô á !
Cô gái trẻ trả lời: -Dợ, hai ba bửa tém một bửa!
Bác sĩ lắc đầu mạnh hơn: – Cô tắm mỗi ngày 2, 3 bận hay là 2,3 tuần cô tắm một lần thì tôi không cần biết…..Số điện thoại của cô kìa..
Cô gái trẻ tức tối trả lời: – Dợ..!!! em đẻ nó số của em lừa hai ba bửa tém một bửa (237-817)

Vài ngày sau, cũng trong phòng mạch bác sĩ hỏi nữ bệnh nhân tái khám:
-Tại sao tôi gọi cô hoài không được? Cô đổi số điện thoại rồi sao?
Cô gái:
-Dợ, em đã đủi gùi, Bi giờ là năm séo bửa, không tém, không tém..!!!
(567-0808)!
Bác sĩ:
-Chời đét.. !!!

Bác sĩ : vẫn kô gọi được, thế là thế nào ?
Cô gái: dợ , tại thèng chồn em nớ kiu đổi. Bs thông cẻm, lèn nì là lèn đổi cuối rồi: là tém chín bửa một năm không tắm ( 897-1508)
Bác sĩ : ẹc ..!!! 1 năm ko tắm thì cô đi ra dùm tui ..!!!
(Lụm trên mạng)

5. TÍNH BAO NHIÊU?!

Ông Bảy tới nhà gõ cửa :

– Ba có nhà không?

– Tía con đi ra ruộng rồi ! Thằng nhỏ trả lời.

– Má con có nhà không?

– Má con đi chợ !

– Thằng anh mày có nhà không ?

– Anh con đi ruộng với tía con !

Ông Bảy tần ngần chưa muốn đi, thằng nhỏ hỏi :

– Bác cần gì con có thể lấy cho bác mượn được mà !

– Bác chỉ muốn nói chuyện với tía con về việc thằng anh mày làm con Hai nhà tao có bầu !

– Chuyện này con phải hỏi tía con mới được , con chỉ biết khi lấy giống cho heo ổng tính 1 triệu, cho bò ổng lấy 2 triệu ! Còn từ anh con thì con chưa biết ổng tính bao nhiêu nữa !

– ??????…

(Lụm trên mạng)

6. Hạnh phúc là gì ?! 

Hạnh phúc có là mong manh nhất?
Hãy nghĩ hạnh phúc đơn giản thôi
Hạnh phúc là khi ta :
Có thể đi, đứng, ngồi, ăn, nằm như bao người.
Có thể nghe, nhìn, ngửi, nếm, sờ, cảm nhận một cách bình thường.
Có thể nói, khóc, cười như một lẽ tự nhiên.
….để biết là ta lành lặn

Hạnh phúc là khi ta :
Có nhà để ở
Có cái để ăn
Có đồ để mặc
….để biết ta đầy đủ

Hạnh phúc là khi ta :
Học tập
Làm việc
Thư giãn
…để biết ta tồn tại

Hạnh phúc là khi ta :
Yêu thương
và được yêu thương
….để biết ta đang sống

Hạnh phúc là khi ta :
Có người để yêu thương
Có gia đình
Có bạn bè
Có người yêu
…để biết ta không đơn độc

Hạnh phúc là khi ta :
Đọc một truyện ngắn hay
Đọc một cái note, stt, cmt đúng như ta nghĩ mà ta chưa nghĩ ra
Xem một bô phim hay
Nghe một bản nhạc hay
Xem một cái clip hay
… để biết ta vẫn có đủ thời gian làm mấy trò nhàm chán

Hạnh phúc là khi ta :
Nhận được tin nhắn từ ai đó và biết rằng một giây phút nào đó có người nghĩ đến ta
Nhận được cuộc gọi từ ai đó đế biết rằng có ai đó muốn nghe giọng ta
Nhận được vài dòng offline để biết ai đó cần ta
Nhận được một cái email đế biết ai đó muốn chia sẻ với ta những bí mật
Nhận được một vài dòng reply để biết ta ko bị lãng quên
Hay đơn giản là không nhận được gì cả nhưng ta biết ta đang ở đâu đó trong một câu chuyện nào đó được nói ra, viết ra, hay chôn giấu đâu đó
…để biết ta không vô hình
*
Và… một câu chuyện về Hạnh phúc !!!

Một buổi sáng đẹp trời, heo con chạy đến bên mẹ và hỏi :
– Mẹ, hạnh phúc ở đâu?
heo mẹ mỉm cười đáp:
– Hạnh phúc nằm ở chiếc đuôi xinh xắn của con!
Heo con thích lắm, ngày nào chú cũng ngắm nghía chiếc đuôi của mình, vừa nhảy vừa vẫy vẫy chiếc đuôi!
Nhưng rồi một hôm, chú buồn bã chạy đến bên mẹ:
– Mẹ ơi, tại sao con chẳng bao giờ nắm giữ được “hạnh phúc” vậy?
Heo mẹ khẽ vuốt ve heo con và đáp:
– Chỉ cần con mỉm cười, và luôn bước về phía trước, hạnh phúc sẽ tự đi theo con.
ST trên mạng

7. Câu đối (Lượm trên mạng)

Một đoàn thăm quan tới thăm địa đạo Củ Chi, thấy có tấm biển treo giải cho ai đối hay nhất câu:
“Cô gái Củ Chi chỉ cu hỏi Củ Chi?”.
Anh thanh niên Cần Giờ nhanh nhảu:
“Con trai Cần Giờ giơ cần hỏi Cần Giờ”.
Chị Hải Dương tiếp luôn:
“Con gái Hải Dương hưởng giai ngoài Hải Dương”.
Em Hà Nội e thẹn:
“Trai Hàng Chuối chuồi háng bảo Hàng Chuối”.
Cậu nhỏ Bắc Cạn:
“Chàng trai Bắc Cạn bán c.. ở Bắc Cạn”.
Chú Hải Phòng đâu có kém cạnh:
“Con trai Ðồ Sơn sơn đồ bán đồ sơn”.
Anh chàng dân miền Tây không kém:
“Trai Cửu Long cõng lu bị lỏng cu”.
Cuối cùng Một anh bộ đội mới xuất ngũ hô to:
“Chàng trai Giải Phóng phỏng giái hô giải phóng”
–
XIN MỜI QUÝ VỊ THAM GIA RA VẾ ĐỐI ….

(Lụm trên mạng)

8. Bác sĩ Tôn Thất Tùng 
(Lượm trên mạng)

Bác sĩ Tôn Thất Tùng được Bác Hồ yêu mến, trọng vọng. Khi Tôn Thất Tùng qua Pháp công tác, các báo chí ngoại quốc xúm lại phỏng vấn:
– CongSan rất ghét quan lại, phong kiến, sao ông lại được CS tin dùng ? Ngoài ông ra, có ai thuộc dòng họ Tôn Thất được ưu đãi như vậy hay không ?
Tôn Thất Tùng đáp:
Anh em nhà Tôn Thất chúng tôi được đảng và Hồ Chủ tịch tin dùng khắp các bộ viện, cơ quan đều có anh em chúng tôi.
Bộ công an có Tôn Thất Đức.
Bộ Ngoại giao có Tôn Thất Tín.
Bộ Giáo dục có Tôn Thất Học.
Bộ Lao động có Tôn Thất Nghiệp.
Bộ Kinh tế có Tôn Thất Thoát, Tôn Thất Thâu.
Bộ xây dựng có Tôn Thất Phá.
Bộ Xã hội có Tôn Thất Hoạn.
Bộ Tài nguyên- môi trường có Tôn Thất Nhiễm.
Bộ Kế hoạch có Tôn Thất Hậu.
Bộ Giao thông có Tôn Thất Bế
Bộ Nông nghiệp có Tôn Thất Thu
Bộ Lâm nghiệp có Tôn Thất Hỏa.
Ban Tôn giáo thì có Tôn Thất Vô. Tôn Thất Thần.
Bộ Quốc phòng thì có Tôn Thất Bại.
Bộ Chính trị thì có Tôn Thất Sách.
Hội phụ nữ có Tôn Thất Trinh, Tôn Thất Tiết.
Sở Tín dụng có Tôn Thất Láo.

(Lụm trên mạng)

9. Người quan trọng nhất trong đời (tôi) !!!
(Lụm trên mạng)

Chuyện xảy ra tại một trường đại học. Sắp hết giờ giảng, giáo sư bỗng đề nghị với các sinh viên,

– “Tôi cùng mọi người thử một trắc nghiệm nhỏ, ai muốn cùng tôi thử nào?” Một nam sinh viên bước lên.

Giáo sư nói,

– “Em hãy viết lên bảng tên của 20 người mà em khó có thể rời bỏ”. Chàng trai làm theo. Trong số tên đó có tên của hàng xóm, bạn bè, và người thân…

Giáo sư nói:

– “Em hãy xoá tên của một người mà em cho rằng không quan trọng nhất!” Chàng trai liền xoá tên của người hàng xóm.
Giáo sư lại nói:

– “Em hãy xoá thêm một người nữa!”. Chàng trai xoá tiếp tên của một đồng nghiệp.
Giáo sư nói tiếp:

– “Em xoá thêm tên một người nữa đi”. Một người không quan trọng nhất trong cuộc đời. chàng trai lại xoá tiếp…..
Cuối cùng, trên bảng chỉ còn lại ba tên: bố mẹ, vợ, và con.
Cả giảng đường im phăng phắc, Mọi người lặng lẽ nhìn vị giáo sư, cảm giác dường như đây không còn đơn thuần là một trò chơi nữa rồi !!

Giáo sư bình tĩnh nói tiếp : – “Em hãy xóa thêm một tên nữa! “

Chàng trai chần chừ, rất khó khăn mới đưa ra được sự lựa chọn… anh đưa viên phấn lên… và gạch đi tên của bố mẹ!
– “Hãy gạch đi một cái tên nữa đi!”, tiếng của vị giáo sư lại vang lên bên tai.

Chàng trai sững lại, rồi như một cái máy, từ từ và kiên quyết gạch bỏ tên của đứa con trai… Và anh bật khóc thành tiếng, dáng điệu vô cũng đau khổ.
Vị giáo sư chờ cho anh bình tĩnh lại hồi lâu và hỏi:

– “Lẽ ra người thân thiết nhất với em, phải là cha mẹ và đứa con, bởi cha mẹ là người sinh thành và dạy dỗ em nên người, đứa con là do em dứt ruột sinh ra, còn người vợ thì có thể tìm người khác thay thế được, vậy tại sao, với em người vợ lại là người mà em khó rời xa nhất?”
Cả giảng đường im lặng, chờ nghe câu trả lời. Chàng trai bình tĩnh và từ tốn nói:

– “Theo thời gian, cha mẹ sẽ là rời bỏ tôi mà đi, con cái khi trưởng thành, cũng chắc chắn sẽ rời xa tôi, người luôn ở bên, làm bạn với tôi suốt đời, thực sự chỉ có vợ tôi!

Nói xong, chàng trai quay sang nói nhỏ vào tai vị giáo sư : “Thưa thầy con phải nói như vậy là vì con vợ của con đang ngồi bên dưới … không nói như vậy thì chỉ có chết với nó, xin thầy thông cảm dùm con.”

Vị giáo sư cười như mếu :”Thầy cũng chẳng khác gì con! Bài trắc nghiệm này là do vợ của thầy đưa ra !!!

(Lụm trên mạng)

10. Con biết lâu chưa ?
(Lượm trên mạng)

Tèo tuy mới 16 tuổi nhưng tướng mạo cao to như thanh niên 22, và đã nếm mùi beer rượu rồi. Một hôm, Tèo đang nhâm nhi trong quán bar thì cảnh sát ập vô kiểm tra. Ông chủ bar hoảng sợ thấy rõ vì trong bar có khách hàng dưới 21 tuổi. Tèo lanh trí nghĩ phải tìm cách cứu ông chủ cũng là cứu cho mình luôn.
Tèo đứng lên đưa tay về phía ông chủ bar nói to :
-Bố cho con 20 đô la !
Ông chủ bar đơ … vài giây rồi rút trong túi tờ 100 đô vừa đưa cho Tèo vừa quát :
-Biến ngay !
Thế là Tèo giúp được ông chủ bar mà lại còn có tiền uống rượu tiếp.
Nhưng Tèo vừa ra tới cửa thì thấy mẹ của Tèo đứng đó tự khi nào, mặt tái mét như người mất hồn, run run hỏi Tèo :
-Con biết lâu chưa ?
FB Ha Tran

(Lụm trên mạng)

11. Phí của giời !!! 

(Lượm trên mạng)

Có anh chồng sống với vợ đã lâu năm, chán vợ già và xấu, lấy cớ bận làm ăn, đi suốt đêm suốt ngày, thỉnh thoảng mới ghé qua nhà nhưng không hề ngó ngàng gì tới vợ. Bà vợ giận lắm, nhưng vốn tính nhẫn nhục, đành phải tự thân trách phí tuổi xuân.
Một hôm, người chồng bất thần về nhà, thấy vợ mình đang nằm với một người đàn ông lạ. Sợ làm ầm ĩ thì tai tiếng, anh ta chờ người đàn ông ra khỏi nhà mới hỏi tội vợ:
– Bà giải thích thế nào đây? –
Bà vợ đáp:
– Anh ta nhỡ độ đường, hết tiền, vào xin ăn. Tôi cho anh ta ăn, thức ăn hôm qua để phần anh không về, không thì đổ cũng phí. Ăn xong, thấy quần áo, giày tất cũ của anh ta rách nát, tồi tàn, tôi lấy mấy thứ mà anh chê xấu và cũ, muốn cho đi khỏi chật nhà. Rồi bảo anh ta tắm rửa sạch sẽ, mặc vào…
Người chồng nổi máu ghen:
– Thế còn chuyện trên giường?
Bà vợ lại thủng thẳng đáp:
– Tôi chỉ làm đúng như lời anh dặn : Cái gì trong nhà mà lâu ngày không dùng đến thì đem cho người ta dùng, kẻo phí của giời !!!
Chồng: – !!!
FB Ha Tran

(Lụm trên mạng)

12. VO MAY DAM DANG THAT 

(Lượm trên mạng)

Hai anh bạn cùng công tác ở xa. Một hôm, có anh bạn được về phép, anh kia mới nhờ gửi quà về cho vợ.

Khi anh bạn ghé đưa quà do đồng nghiệp nhờ chuyển, chị vợ thấy thế mời anh ta trà nước và đãi ăn, sau đó không quên cảm ơn.

Thấy vợ đồng nghiệp đối xử tốt, anh ta bèn nhắn tin cho đồng nghiệp: “Tao gap vo may roi, cong nhan vo may dam dang that!”.

Anh kia nhận được tin nhắn tức giận bỏ hết công việc về quê ngay để định hỏi tội “dâm đãng” của vợ nhưng không ngờ, người bạn khen vợ mình “đảm đang”.

(Lụm trên mạng)

13. Những câu nói vui của Việt nam dân ta .
(Lượm trên mạng)

– Trăm năm bia đá cũng mòn ,
bia chai cũng bể, chỉ còn bia lon

– Khi một cô gái được nhiều người theo đuổi cô ta sẽ làm cao, khi cô ấy được một người theo đuổi thì cô ta sẽ làm dáng, khi không có ai theo đuổi cô ấy cô ta sẽ làm… thơ, và
khi cô ta theo đuổi nhiều người cô ta sẽ làm ca… ve (cavalière)

– Bia độc hơn rượu , bằng chứng ra nghĩa địa chỉ có
” mộ bia ” mà không có ” mộ rượu “

– Một người phụ nữ toàn diện :
sáng diện, trưa diện, chiều diện, tối diện

-Trái tim em chỉ 2 lần mở cửa
Ðón anh vào và tống cổ anh ra

-Bước đến nhà em, bóng xế tà
Ðứng chờ năm phút bố em ra
Lơ thơ phía trước vài con chó
Lác đác đằng sau chổi lông gà

(Lụm trên mạng)

14. Trước ngày đám cưới…

(Lượm trên mạng)

Chàng: Ui! Cuối cùng thì ngày này đã đến! Anh đã chờ mong quá lâu!

Nàng: Anh có muốn em ra đi không?

Chàng: Không! đừng có nghĩ tới chuyện huyển hoặc!

Nàng: Anh có yêu em không?

Chàng: Dỉ nhiên rồi! Cả ngàn lẩn củng không đủ!

Nàng: Anh có bao giờ lừa dối em không?

Chàng: Không! Tại sao em hỏi câu ngớ ngẩn!

Nàng: Anh có muốn hôn em không?

Chàng: Mổi khi anh có cơ hội.

Nàng: Anh có dám đánh em không?

Chàng: Em điên hả? Anh đâu có phải loại người đó!

Nàng: Em có thể tin tưởng nơi anh được chớ?

Chàng: ừ!

Nàng: Anh Yêu!

Vài năm sau!

Xin đọc ngược lại từ dưới lên trên!

(Lụm trên mạng)

15. NHỐT HẾT THÌ TRẠI MÔ MÀ CHỨA CHO ĐỦ HẢ?
(Lượm trên mạng)

Một gái gọi bị bắt quả tang đang mây mưa với một người ngoại quốc trong một khách sạn ở Vũng Áng. Cô bị đưa về đồn công an và bị tra xét.
Sau đây là đoạn đối thoại giữa cô với công an:
Công an: Cô còn trẻ khỏe, xinh đẹp, sao không kiếm nghề gì mà làm lại đi bán dâm?
Cô gái: Đây cũng là một nghề mà anh.
Công an: Luật pháp nước ta không thừa nhận đây là một nghề.
Cô gái: Luật pháp do con người làm ra cả thôi. Thích cho nó là một nghề thì nó là một nghề. Ở nước khác đây là nghề hợp pháp, có bảng hiệu, có đóng thuế môn bài hẳn hoi.
Công an: Nhưng nước ta không thừa nhận đây là một nghề. Thôi, không nói chuyện đó nữa. Cô bán dâm bao lâu rồi?
Cô gái: Tôi không bán dâm, tôi chỉ làm tình với ông bạn Đài Loan của tôi thôi.
Công an: Cô có lấy tiền của ông khách Đài Loan đó không?
Cô gái: Sau khi làm tình ông ấy cho tôi tiền. Cho thì tôi nhận. Thế thôi.
Công an: Như vậy là cô đã bán dâm lấy tiền. Cô sẽ bị phạt hành chính và đưa vào trại phục hồi nhân phẩm.
Cô gái: Anh hỏi xong chưa?
Công an: Rồi.
Cô gái: Bây giờ tôi hỏi anh mấy câu. Ok?
Công an: Cô cứ hỏi.
Cô gái: Tại sao tôi cho ông bạn Đài Loan sử dụng cái mà tôi có thì mấy anh cho rằng tôi bán dâm và bắt tôi, trong khi chính quyền mấy anh cho Formosa sử dụng cái mà chính quyền mấy anh không có thì lại được?
Công an: Chính quyền cho Formosa sử dụng cái gì?
Cô gái: Đất đai, biển trời… Những thứ đó đâu phải của chính quyền mấy anh. Luật pháp ghi rõ “đất đai thuộc sở hữu của toàn dân”, đâu thuộc sở hữu của chính quyền mà chính quyền đem cho Formosa sử dụng.
Công an: Chính quyền cho Formosa thuê đất sử dụng có thời hạn.
Cô gái: Vậy tôi cũng cho ông khách Đài Loan đó thuê bướm sử dụng có thời hạn. Hai việc này đâu có khác chi nhau. Có khác là tôi cho thuê cái thuộc về sở hữu của tôi, còn chính quyền cho thuê cái không thuộc sở hữu của chính quyền. Khác nữa là thời hạn tôi cho thuê có vài tiếng đồng hồ, còn thời hạn chính quyền cho thuê kéo dài tới 70 năm. Đó là chưa kể tôi cho ông khách Đài Loan thuê bướm, lỡ có bề gì tôi chịu trận một mình. Còn chính quyền cho Formosa thuê đất, thuê biển, bây giờ Formosa gây ra ô nhiễm môi trường, cá chết, biển chết… thì dân tình lãnh đủ. Việc cho Formosa thuê đất, thuê biển… của chính quyền đã gây ra tác hại đủ đường, trong khi việc cho thuê bướm của tôi không làm hại đến ai, sao không đi bắt chính quyền mà lại bắt tôi và đòi tống tôi vô trại phục hồi nhân phẩm?
Đến đây thì công an đập bàn quát lớn: Im đi! Nhốt hết chính quyền vô trại thì trại mô mà chứa cho đủ hả?
(Trích từ băng ghi âm cuộc xét hỏi bị rò rỉ).

(Lụm trên mạng)

1. HAI THẰNG KHỐN NẠN

Năm 1926, nước to, đê vỡ tứ tung, nhân dân bêu rếch, khổ sở. Nhất là khi nước đã rút rồi, trông cảnh tượng mới lại càng đáng ngậm ngùi nữa.

Cỏ tàn khắp cánh đồng xa,

Bên làng hoang huỷ mấy nhà lơ thơ,

Đầu đường mẹ bế con thơ,

Người tìm sang Bắc, kẻ đưa về Đoài.

Bởi thế, bác Lan luôn mấy tháng, nào nhà đổ, nào trâu chết, nào đất bán, nào ruộng cầm. Gia tài tuy chẳng được là bao, nhưng đến cái cảnh tai bay vạ gió mà sạch sành sanh, thì dẫu ông vua đời xưa mất nước, hay thằng bé bây giờ mất tiền, cái tâm lý cũng đau đớn ngang nhau vậy.

Không những thế, vợ bác lại mới chết về bệnh dịch, để cho bác một dứa con trai mới biết ngồi. Cái cảnh gà sống không còn mồi mà nuôi con mới đáng đau lòng. Bác Lan thực là một thằng khốn nạn vậy.

Đêm hôm trước, bác ngồi nghĩ mà rớt nước mắt. Của chìm của nổi đã không còn gì, nhịn cơm từ sáng nhường con đã lả cả dạ dày. Nếu mai cũng thế này nữa, thì bố chết đói, con chết đói. Âu là trong nhà còn một thứ của nổi nữa, đem bán nốt đi chăng?

Bác Lan nghĩ thế thì làm thế. Bác xin được cái thúng sứt cạp bện đôi quang và chẻ cái đòn gánh. Sáng sớm, gánh thằng bé con đi. Một bên quang là một tảng gạch để thăng bằng thúng hàng bên kia. Một bên quang là một cái thúng đựng hàng. Trên cái thúng, tùm hum manh chiếu rách che hàng cho đỡ nắng.

Bác đi lang thang làng này, làng khác, qua chợ nọ, chợ kia. Nhưng chỉ thấy có người xem, mà không thấy có người mua.

Bác Lan đói quá, mắt đã mờ. Thằng bé con trần truồng trong thúng, nằm ngả ra, mồm miệng bê bết những dãi, mũi và vỏ khoai lang. Đi đường, bác gặp toàn bọn khóc dở mếu dở như bác cả. An ủi nhau cũng chỉ có một câu:

– Này, bác đến nhà ông nghị Trinh, may ông ấy hiếm hoi, thì ông ấy mua cho.

Đi lần mãi mấy làng, bác mới đến nhà ông nghị Trinh. Trời đã sắp xẩm tối. Đứng ở cổng, trông vào trong nhà, bác thấy gạch tây đánh bóng lộn, sập gụ, tủ chè, gương đứng, giường tây, thật có vẻ đỉnh chung sung sướng.

Bác Lan đánh liều gọi cổng. Anh bếp ở trong chạy ra:

– Nhờ cậu vào bẩm với ông bà rằng có người bán con đương ở cổng.

Cậu bếp hỏi han một vài điều ra dáng tử tế, săn sóc, nhanh nhẹn lắm, rồi mới đi vào.

Bác Lan, vì cái đói khát cấp bách quá, nên tưởng tượng ngay độ dăm phút nữa thì bụng sẽ được no đầy. Nhưng tưởng tượng thế là lầm. Độ một giờ sau, bác thấy một người mặt mũi phương phi, cổ rụt, bụng phệ môi trề mà không râu, mặc quần áo lụa, phe phấy cái quạt, ra vườn chơi.

Bác đoán là ông Nghị, bèn đánh tiếng. Thì quả là ông Nghị thực. Vì nghe giọng nói hách dịch lắm:

– Sao không giật chuông gọi người nhà nó vào bẩm?

Bác Lan kể nỗi cơ cực, và ngỏ ý dạm bán đứa con. Ông Nghị nhìn qua bác, nhìn qua đứa bé, rồi nói:

– ừ, để rồi tao nói chuyện với bà sẽ hay. Chờ đây, tao ra ngay.

Nghe câu ấy, bác Lan tuy trong bụng lép kẹp, nhưng thấy như được no một nửa vậy.

Hơn nửa giờ nữa, ông bà Nghị mới ra.

Bác Lan chào, rồi cũng những câu khi nãy, bác nói với bà Nghị. Bà Nghị ra ý cảm động. Bà bế đứa con vào lòng, ngắm nghía mãi.

Ông Nghị thấy bà có vẻ vừa ý, bèn hỏi giá:

– Mày định bán bao nhiêu, nói cho thực.

– Bẩm tùy ông bà cho.

Người bán không nói giá, người mua không biết giá, thì làm thế nào? Độc giả các ngài đánh giá hộ đi? Một người như chúng ta đấy, khéo nuôi, khéo dạy, thì chưa biết chừng, vĩ nhân cũng nên đấy. Một trăm nhé! Hai trăm nhé! Năm trăm nhé!

Ông Nghị thấy bác Lan lưỡng lự, không muốn nói giá, thì đương ngồi xổm ở trước cái thúng, bỗng ông đứng phắt dậy:

– Đáng lẽ anh cho không tôi, tôi cũng không lấy, vì tôi phải nuôi nó cho anh. Nhưng thôi, việc phúc đức, tôi cho anh ba hào, cầm lấy!

Vừa nói, ông vừa móc túi lấy tiền đưa. Bác Lan gãi tai thở dài. Có lẽ không ngờ đâu cái giá trị một thằng bé con có thế mà thôi.

– Thưa ông…

– Tôi không nói lôi thôi. Ông với ênh gì! Tôi không quen mặc cả. Ba hào không bán thì thôi!

Nói xong ông quay lưng vào, gọi bà đi, và đóng cổng lại.

Bác Lan vơ vẩn nghĩ ngợi mãi. Chờ mãi cũng không thấy có người ra trả thêm xu nào.

Nửa giờ sau, bác không thể nào nhịn nổi được cái dạ dạy rỗng tuếch từ hôm trước. Thôi thì ba hào thì ba. Con mình được chỗ ấm no nương tựa, còn hơn là bố con bêu rếch, xó chợ đầu đường. Nghĩ vậy, bác giật chuông. Một lát, ông Nghị ra.

– Thế nào? Anh có định bán như thế không mà gọi?

– Thôi, lạy ông, ông thương phận nào, con nhờ phận ấy.

– Thương là thế nào! Nói cho dứt khoát. Bằng lòng bán ba hào không?

Bác Lan mỉm miệng, gượng cười một cách rất chua chát:

– Vâng!

Ông Nghị đưa bác vào trong nhà. Làm giấy má xong, ông còn xem xét đứa bé rất kỹ càng. Khi thấy sau lưng nó có nhiều nốt ruồi quá, thì ông có ý không bằng lòng, chê bai mãi rằng xấu. Xấu thì phải bớt tiền. Cho nên khi trả, ông không cho bác cả ba hào, mà phạt hai xu nốt ruồi!

Bác Lan lạy van mãi. Nhưng bác nghĩ, nếu cố nằn nì hai xu, thì chưa chắc đã được, mà không khéo thì bị trả tiền lại. Nghĩ nực cười, mình đã khốn nạn, lại gặp phải một thằng khốn nạn hơn, thì thôi, chịu cầm hai hào tám vậy.

Bác bế đứa con lần cuối cùng, hôn hít, dặn dò mãi, mới dứt. Khi ra ngoài cổng, bác đi không nỡ, tình cha con vướng vít, bác nghĩ muốn trả lại hai hào tám mà lấy con về.

Bác đứng lại, quay nhìn trong nhà ông Nghị, thì thấy kẻ bưng chậu nước, người lấy xà phòng, người tìm khăn mặt. Bà Nghị thì tự tay tắm cho đứa bé, ra dáng âu yếm, nâng niu. Bác nhìn mà cũng hả tấm lòng, nỗi đau đớn cũng như tiêu tan vậy.

Còn ông Nghị, hai mắt vẫn nhìn cái lưng nốt ruồi, nét mặt còn như tiếc món tiền tiêu vô ích khi nãy. Một chốc, ông ra ý hối hận, nói với vợ:

– Bà ạ, hoài của, giá bớt hẳn năm xu, nó cũng phải chịu.

– Sao ông nghiệt thế! Tiền hàng vạn lo nghị viên không tiếc, mà mấy xu này lại tiếc hay sao?

Ông Nghị đang tức hơi, phát gắt mà rằng:

– Tiêu những món đáng tiêu thì còn tiếc cái gì! Thằng bếp đâu! Mày chạy đi tìm thằng bán con ban nãy, bảo nó giả tiền tao mà lấy lại con lập tức!

Bác Lan giật nẩy mình, co cẳng, ù té chạy bán sống bán chết, vừa chạy vừa đếm:

– Một, hai. Một, hai, ba, bốn, năm, sáu, bảy, tám…

Nguyễn Công Hoan
Viết 7-6-1930
Annam tạp chí số 12; 1930

2. Cái và con. (Lượm trên mạng)

Chồng nước ngoài lấy vợ Việt. Thương vợ nên chồng rất chịu khó học nói tiếng Việt cho vợ vui lòng. Bữa nọ hai vợ chồng ra bờ hồ chơi, chồng nói:
– Con hồ này đẹp qúa!
Vợ chỉnh:
– Anh phải kêu là cái hồ.
Hôm sau chèo thuyền trên sông, chồng khen:
– Cái sông này cũng đẹp.
Vợ lại cằn nhằn:
– Anh phải kêu là con sông.
– Sao tiếng xứ em kỳ cục quá vậy, cũng là nước, mà khi gọi là cái lúc gọi là con?
– Tại anh không để ý chớ. Đây nè: cái nhà, cái bàn, cái tủ, nó đứng ỳ một chỗ nên gọi là cái. Con mèo, con chó, con gà nó chạy tới, chạy lui nên gọi là con. Tương tợ như vậy: cái hồ năm yên trong khi con sông nó chảy.
Chồng ngẫm nghĩ một chút rồi vỗ đùi cái đốp cười hỉ hả:
– Hèn chi !!! Cái của anh nó nhúc nhích cục cựa nên gọi là con, còn của em nó nằm ỳ một chỗ nên gọi là cái… hihi “

(Lượm trên mạng)

3. Đánh (Lượm trên mạng)

1. MỸ: “Tao muốn đánh thằng nào, là tao đánh thằng đó.
Ngoài ra, tao bao tiền súng!”

2. NATO: “Mỹ đánh thằng nào, tao đánh thằng đó!”.

3. NGA: “Thằng nào bật tao, tao cắt dầu lửa!”.

4. ISRAEL: “thằng nào ngấm ngầm muốn đánh tao, tao đánh thằng đó!”.

5. NHẬT: “thằng nào đánh tao, tao sẽ bảo Mỹ đánh thằng đó.
Nếu chúng mày không ngừng tấn công, tao cho Maria Ozawa nghỉ việc!”.

6. TRUNG QUỐC: “Thằng nào gần tao, tao đánh thằng đó!”.

7. ĐÀI LOAN: “Thằng nào đòi đánh tao, tao bảo báo chí chửi thằng đó!”.

8. NAM HÀN: “Thằng nào định đánh tao, tao tập trận với thằng Mỹ!”.

9. BẮC HÀN: “Thằng nào làm tao bực, tao sẽ đánh thằng Nam Hàn!”.

10. Berlusconi (ITALIA): “Thằng nào oánh tao, tao… ngủ với vợ thằng đó!”.

11. SINGAPORE : “Thằng nào đánh tao? ĐM! Chắc không thằng nào rảnh mà đi đánh tao!”.

12. IRAQ : “Thằng nào đánh tao thì cứ đánh cho đã, chừng nào mệt thì tự động về!”.

13. ARAP SAUDI : “Thằng nào đánh tao, tao mua thằng đó!”

14. Billaden: “Thằng nào đánh tao, tao khủng bố thằng Mỹ!”.

15. Liên Hiệp Quốc: “Tao dán cái mác… vùng cấm bay lên thằng nào,
chúng mày úp sọt thằng đấy cho tao!”.

16. CUBA : “Thằng nào oánh tao, tao cho Việt Nam một mình canh giữ thế giới!”.

17. VIET NAM :”Thằng nào oánh tao, tao cho cho luôn khoỉ đánh mất công !”.

Sưu tầm.

4. Chuyện vui

1- ĐỪNG GỌI VỢ LÀ BÀ XÃ!
Đêm tân hôn, Tèo ôm chầm lấy vợ ngọt ngào nói:
– Kể từ hôm nay em đã là bà xã của anh rồi. Cứ nghĩ tới việc mỗi sáng thức dậy đều nhìn thấy bà xã là đủ hạnh phúc rồi.
Vợ Tèo nghiêm mặt:
– Anh đừng gọi em là bà xã.
– Chứ biết gọi thế nào đây? – Tèo nũng nịu.
– Thì anh cứ gọi là vợ yêu hay gì cũng được, đừng gọi là bà xã. – Vợ anh nói chắc nịch.
Tèo tò mò:
– Sao thế?
Vợ Tèo hắng giọng:
– Tôi còn lạ gì đàn ông các anh. Gọi bà “xã” để bên ngoài có thêm các bà “tỉnh”, bà ‘huyện’, bà “trung ương” và nhiều bà “địa phương” các nữa chứ gì?
– !!!

2- NGƯỜI BẠN TỐT NHẤT
Một người đàn ông ngồi trong quán rượu uống hết ly này đến ly khác. Một người bạn của anh ta tình cờ bước vào và hỏi:
– Này, cậu làm gì thế? Bao nhiêu lâu nay cậu có bao giờ uống rượu thế này đâu? Có chuyện gì vậy?
– Vợ tớ bỏ nhà đi theo thằng bạn tốt nhất của tớ.
– Ơ, cậu vẫn thường bảo tớ là thằng bạn tốt duy nhất cơ mà?
– Mọi khi thì đúng như thế, nhưng cho đến khi cô ấy bỏ đi cùng hắn thì tớ coi thằng đó là bạn tốt nhất.

3- HIỂU LẦM NGÔN NGỮ:
Phòng Đăng kí kết hôn…………
Dân: anh cho e làm giấy đăng kí kết hôn.
Cán bộ: Chị tên gì?
Dân: dạ Nguyễn Thị Chim
Cán bộ: Lấy chồng lâu chưa
Dân: dạ ngày hôm qua
Cán bộ: vậy Chim có ê ko?
Dân: đỏ mặt (ko nói)
Cán bộ: Tui hỏi chị Chim có ê không?
Dân: Thẹn thùng nói nhỏ ” dạ lúc đầu cũng hơi ê ê”
Cán bộ: Chị nói gì vậy?
Dân: Dạ chim em cũng hơi ê ạ.
Cán bộ: Trời ơi! Tui hỏi tên Chim của chị viết có chữ ê hay không có chữ ê để tui viết vào hồ sơ cho đúng!!!!…
Dân: đỏ mặt….????????????
Một lúc sau cán bộ hỏi tiếp, tên chồng tên gì?
Dân: Dạ… Dạ… Lê Quy.
Cán bộ cắm cúi vừa viết vừa lẩm bẩm đánh vần:
Ku Y (Qu..y).. Này, chồng chị Ku y dài hay ngắn (Qu…i)?
Dân lúng túng:
– Dạ em cũng lần đầu thấy cái đó nên hổng biết so với người ta, ảnh dài hay ngắn nữa????
Cán bộ: Tào lao! Ra nói chồng chị vô đây xem, lẹ lên!!!!!
Dân: Dạ thôi khỏi, dài em hưởng ngắn em chịu, cán bộ khỏi cần xem, cứ ghi là ngắn đi…..
Cán bộ:?????……..
Sưu tầm.

5. Đực hay Cái (Lượm trên mạng)

Tại một vùng quê nọ, một bà thấy một thằng bé tay
xách một giỏ toàn là cá vừa mới câu về. Nổi lòng
tham, bà ta toan lập kế lấy hết số cá đó.
“Ê nhóc, nếu bà đố mà mày không trả lời được thì
mày sẽ phải ăn tát và bị tịch thu hết số cá đó. Nếu
trả lời được thì bà cho mày đi !”.
Thằng bé chẳng biết làm gì hơn là gật đầu chờ câu
hỏi của bà ta.
-“Cái nì là đực hay cái ?” Bà hỏi thằng bé sau khi
cửi quần ra và chỉ vào chỗ đó.
-“Là cái chứ chã nhẻ là đực” thằng bé nhanh nhẩu
đáp.
Chưa kịp dứt lời thì thằng bé đã bị 2 cái tát vào mặt.
-“Cái sao lại có râu hả ?!”. Nói rồi, bà ta lấy hết số cá
của thằng bé bỏ đi.
Ông bố thấy thằng con về đến nhà nước mắt rưng rưng
mà không thấy cá đâu (?)
“Mẹ nó, mày ngu quá ! Để tao lấy lại hết số cá đó !”
Ông quát tháo sau khi nghe thằng con mình thuật lại
toàn bộ câu chuyện.
Tại nhà Bà : “Nếu ông đây hỏi mà ba` không trả lời được
thì ăn tát nhé, và trả lại cá cho ông nhé ! “
Bà này gật đầu.
“Cái nì là đực hay cái???” ông lập lại toàn bộ động tác
giống như bà kia.
Sau một hồi suy nghĩ bà này đáp: “Là đực “.
Chưa kịp bà dứt lời, 2 cái tát như trời giáng đã vào mặt
bà ta !
-“Đực sao có trứng” Nói xong ông lấy lại toàn bộ số cá,
rùi bỏ đi…!
(st)

6. 19 điều nên làm trong cuộc sống 

Nếu nhắn tin cho người ta mà lâu không thấy người ta trả lời, đừng nhắn nữa.. không có sự chờ đợi thấp hèn đến thế..
Nếu không có ai bên cạnh, hãy thử một mình nghe nhạc, đọc sách, chơi game, xem phim, viết blog, viết nhật ký.. Hãy tập quen dần với bản thân mình..
Nếu như cảm thấy đau đớn trong lòng, hãy tìm một góc nhỏ hoặc trốn trong chăn khóc một trận long trời lở đất, chẳng cần ai đồng tình thương hại. Khóc xong rồi ngày mai lại vui vẻ tiếp tục cuộc sống..
Nếu có một ai đó làm chậm bước chân của mình, hãy nhẹ nhàng rẽ sang hướng khác. Người không biết quý trọng mình không đáng để mình tiếp tục cho đi tình bạn hoặc tình yêu vì cuối cùng người bị tổn thương nhiều nhất sẽ là mình mà sẽ không có ai xót xa cho mình.
Nếu mà có thể không hút thuốc thì đừng hút.. có thể không uống rượu thì đừng uống. Đây là những hành vi hủy diệt bản thân, nếu là vì ai đó mà làm vậy.. thì rõ ràng mình là đứa ngốc xít.. những người thật sự yêu mình sẽ không làm mình đau.
Lúc đau buồn nên tìm một người bạn mà mình tin tưởng để trút tâm sự, không nên chịu đựng một mình, làm tăng thêm nỗi buồn, nỗi cô đơn..
Lúc không vui buổi sáng có thể ngắm trời xanh mây trắng, buổi tối có thể ngắm trăng ngắm sao, đất trời bao la rồi sẽ có nơi thuộc về mình. Thà rằng đau một cách cao ngạo còn hơn yêu trong lén lút. Hãy nói với bản thân mình “You”re the best” và giữ vững niềm tin.
Đừng vì cô đơn mà chọn đại một người để yêu. Thật chẳng công bằng cho cả hai và cũng thiếu trách nhiệm. Hãy tìm một người bạn tri kỷ chứ không phải người yêu.
Nhớ kỹ ngày sinh của người mình yêu thương, đó là gia đình và cả chính mình. Sinh nhật mình không ai tặng quà cũng chẳng sao, mình vẫn có thể mua quà tặng ba mẹ. Nên nhớ, cha mẹ là người vất vả nhất khi mình sinh ra đời.
Lúc rảnh rỗi hãy nghe một đoạn nhạc hòa tấu nhẹ nhàng, đọc vài trang sách hay, ngủ một giấc trưa. Khi tâm trạng không vui cũng có thể ngủ một lát.
Bắt đầu từ bây giờ, phải thông minh một chút, đừng bao giờ hỏi người khác có nhớ mình không, có yêu mình không? Nếu người ta nhớ và yêu mình thì người ta khắc sẽ nói.. những lời này mà thốt ra từ miệng mình thì người ta sẽ trở nên kiêu ngạo và không quan tâm.
Không nên quá quan trọng hoá một số người hoặc một số việc, hãy để tất cả thuận theo tự nhiên. Thế giới này vốn không công bằng mà, quá quan trọng một việc gì đó sẽ đánh mất giá trị của bản thân.
Đừng vì bất cứ ai hay bất cứ việc gì mà ngược đãi bản thân như nhịn đói, khóc thương, tự kỷ, stress.. , đấy là những hành động chỉ có ngốc mới làm. Tất nhiên, đôi khi có ngốc nghếch một chút cũng chẳng sao, chẳng ai phải thông minh suốt cả đời..
Dù trong bất kỳ tình huống nào cũng không nên nói xấu người khác. Nếu bắt buộc phải nói thì nói vài lời tốt đẹp. Dù sao thêm một người bạn, cho dù ko phải là thân thiết lắm vẫn hơn là thêm một kẻ địch vì vài lời nói thiếu thận trọng, thiếu suy nghĩ của mình.
Đôi khi có thể xem vài bộ phim bi HQ nhưng không nên đam mê, có thể ra đường mà tóc tai ủ rũ nhưng phải chú ý trường hợp, có thể chửi vài từ không hay ho nhưng chỉ khi với bạn bè thân thiết của mình. Phải nhớ là nói xong thì quên đi những điều ko vui.
Phải có một số bạn khác phái, chỉ đơn giản là bạn thôi nhưng lại là những quân sư tài ba cho mình khi cần thiết.
Hãy học cách thay đổi mình khi nỗi đau đến. Có những lời, nên chôn chặt trong lòng. Có những nỗi đau nên lẳng lặng quên đi. Khi đã trải qua, thấy mình trưởng thành hơn, tự mình hiểu là đủ. Có những thay đổi mình không cần phải nói ra, người ta sẽ nhìn thấy.
Hạn chế tranh cãi với người khác. Trong cơn giận người ta rất đáng sợ, sẽ vì mất điều khiển mà nói hoặc làm những điều đáng sợ không kém. Hãy nhẫn nhịn rồi suy nghĩ căn nguyên của vấn đề mà giải quyết trong êm đềm.
Cho dù phát sinh mâu thuẫn với bất cứ ai, cố gắng giải quyết trong vòng 24h, càng để lâu sự việc sẽ càng khó giải thích. Nếu trong phạm vi chấp nhận được hãy xin lỗi trước. Ngẫu nhiên làm người xấu trước cũng ko phải là việc quá tệ đâu.

(Lượm trên mạng)

7. CÂU CHUYỆN CUỘC SỐNG 
*** HAI HẠT LÚA ***

Có hai hạt lúa nọ được giữ lại để làm hạt giống cho vụ sau, vì cả hai đều là những hạt lúa tốt, đều to khỏe và chắc mẩy.

Một hôm, người chủ định đem chúng gieo trên cánh đồng gần đó.

Hạt thứ nhất nhủ thầm: “Dại gì ta phải theo ông chủ ra đồng. Ta không muốn cả thân mình phải nát tan trong đất. Tốt nhất ta hãy giữ lại tất cả chất dinh dưỡng trong lớp vỏ này và tìm một nơi lý tưởng để trú ngụ”.
Thế là nó chọn một góc khuất trong kho lúa để lăn vào đó.

Còn hạt lúa thứ hai thì ngày đêm mong đợi ông chủ mang gieo xuống đất. Nó thật sự sung sướng khi được bắt đầu một cuộc đời mới.

Thời gian trôi qua, hạt lúa thứ nhất bị héo khô nơi góc nhà bởi vì nó chẳng nhận được nước và ánh sáng. Lúc này chất dinh dưỡng chẳng giúp ích được gì. – Nó chết dần chết mòn. Trong khi đó, hạt lúa thứ hai dù nát tan trong đất nhưng từ thân nó lại mọc lên cây lúa vàng óng, trĩu hạt. Nó lại mang đến cho đời những hạt lúa mới…
…
…
Đừng bao giờ tự khép mình trong lớp vỏ chắc chắn để cố giữ sự nguyên vẹn vô nghĩa của bản thân mà hãy can đảm bước đi, âm thầm chịu nát tan để góp cho cánh đồng cuộc đời một cây lúa nhỏ, đó là sự lựa chọn của hạt giống thứ hai.

P/S
Tôi hy vọng đó sẽ là sự lựa chọn của bạn và của tôi khi đứng trước cánh đồng “cuộc đời” bao la này…
Hãy can đảm bước đi. Đừng bao giờ khép mình trong lớp vỏ chắc chắn để cố giữ vẹn vô nghĩa của bản thân…!!!

(Lượm trên mạng)

8. VỢ LÀ NHÂN SÂM,BỒ LÀ RAU MUỐNG..!!! 

(Lượm trên mạng)

Một gia đình nọ có 2 vợ chồng sống rất hoà thuận với nhau. Mỗi lần người vợ hỏi chồng về chuyện bồ bịch.
Anh chồng chỉ cười và nói:

– Ôi, vợ yêu là nhân sâm quý giá, còn bồ chỉ như mớ rau ngoài chợ mà thôi!

Người vợ nghe thấy vậy, lấy làm vui lắm. Nhưng rồi một hôm cô ta phát hiện ra chồng mình đã có bồ.
Một lần bắt quả tang họ ở một quán nọ, cô ta khóc lóc nói với anh chồng:

– Thế mà anh nói em như nhân sâm quý giá, còn bồ chỉ như là mớ rau.

Anh chồng mặt tỉnh bơ, thản nhiên đáp:

– Đúng rồi còn gì, nhân sâm thì chỉ khi nào ốm người ta mới uống, còn rau thì ngày nào chả phải ăn.

(Lượm trên mạng)

9. Chồng giàu và chồng nghèo, bạn chọn ai? 

(Lượm trên mạng)

Buổi sáng mùa thu hôm ấy. Tại một bệnh viện có hai bệnh nhân đến khám ung thư.
Sau khi xét nghiệm một chị bị ung thư vú còn một chị bị ung thư tử cung.
Chị ung thư vú có chồng làm nghề bơm vá xe ngoài thị trấn. Chị ung thư tử cung có chồng làm giám đốc công ty ở một thành phố lớn.
Hôm đó cả hai ông chồng đều bận. Ông chồng giám đốc thì bận đi họp. Ông chồng bơm xe thì bận việc nhà với lũ con thơ nên không ai đi cùng hai bà vợ đến phòng khám được.
Sau khi bác sĩ khám và làm các thủ tục xét nghiệm xong cho hai chị. Chị có chồng làm giám đốc nói nhỏ vào tai bác sĩ:
– Bác sĩ làm ơn chữa trị giúp em. Có thuốc ngoại nào tốt tốt thì kê đơn cho em, chồng em có tiền, bác sĩ cố gắng giúp em điều kiện tốt nhất, máy móc nào hiện đại nhất bác sĩ nhé. Chồng em có tiền mà.
Bác sĩ trả lời:
– Chúng tôi có phác đồ điều trị đúng bệnh. Thuốc nào chữa được thì tôi viết đơn, chứ không cứ gì thuốc ngoại mới là tốt.
Đến lượt chị bệnh nhân là vợ anh bơm xe thì chị nói nhỏ với bác sĩ:
– Bác sĩ ơi, em biết bệnh này nếu chữa được chắc tốn nhiều tiền lắm. Thôi, bác sĩ cứ để kệ em, cho em ít thuốc giảm đau cũng được, vợ chồng em kiếm được đồng tiền khó khăn lắm bác sĩ ạ.
Chị còn nói thêm:
– Nếu chồng em đến bác sĩ cứ nói bệnh giai đoạn cuối rồi, không còn hy vọng nữa đâu, nói vậy để chồng em khỏi bán nhà bán đất đi mà chữa cho vợ.
Bác sĩ nghe thế cảm động lắm. Ông ta nói:
– Chị cứ yên tâm, chúng tôi sẽ cố gắng hết sức để chữa bệnh cho chị.
Đến chiều anh bơm xe vào thăm vợ, trước khi vào anh gặp bác sĩ hỏi về bệnh tình của vợ. Anh đưa một cái phong bì mỏng cho bác sĩ nói:
– Trăm sự nhờ bác sĩ giúp đỡ vợ tôi, bác sĩ xem có loại thuốc nào tốt tốt thì kê đơn cho vợ tôi uống. Tôi lo được tiền mà.
Bác sĩ đành cầm cái phong bì vì nếu không cầm anh bơm xe đó lại cảm thấy chưa yên tâm. Và bác sĩ nói:
– Anh yên tâm đi, chúng tôi sẽ làm hết trách nhiệm của mình. Anh bơm xe lại nói nhỏ với bác sĩ:
– Bác sĩ làm ơn nói giúp rằng bệnh vợ tôi chỉ vài hôm là ra viện nhé, bệnh không nguy hiểm đâu, như thế vợ tôi mới yên tâm.
Một lúc sau chồng chị ung thư dạ con là ông giám đốc đi họp về, ông đi xe ôt tô xịn, quần áo phẳng phiu, đầu vuốt keo bóng mượt cắp cái cặp đen đi cùng với một lái xe riêng đến. Ông giám đốc có hỏi bệnh tình của vợ. Bác sĩ nói nguy kịch lắm.
Ông giám đốc đưa cho bác sĩ một phong bì dày cộm và nói:
– Dạ, dạ, tôi hiểu.
Và ông giám đốc còn nói thêm:
– Bệnh đã đến giai đoạn cuối chưa bác sĩ?
Bác sĩ hơi ngạc nhiên vì câu hỏi đó thì ông giám đốc nói nhỏ vào tai bác sĩ:
– Không cần thuốc men gì hết nhé, chỉ cho mấy viên giảm đau thôi, đi nhanh cho đỡ tốn kém.
Bác sĩ nghe xong câu nói đó đã hiểu…

(Lượm trên mạng)

10. LẤY VỢ, TRẺ RA !

(Lượm trên mạng)

Một anh chàng mới cưới vợ được mấy tháng gặp bạn cũ:

– Từ ngày lấy vợ, cậu cảm thấy thế nào?

– Mình trẻ ra, cứ y như trẻ con ấy!

– Sao lại thế được?

– Vì muốn tiêu gì phải xin tiền vợ, muốn đi chơi cũng phải xin phép vợ

(Lượm trên mạng)

11. Sự khác biệt giữa con lợn và con heo

Con Lợn sinh ở miền Bắc – Con Heo sinh ở miền Nam. Cả hai đều bị các nhà lãnh đạo kì thị nặng lắm vì lúc nhăm nhi thì quan lớn chỉ khoái món cháo gà cháo vịt, còn cháo heo, cháo lợn nghe có vẽ đồ ăn cho bọn dơ bẩn ở trong chuồng!
– Miền Bắc không heo nhưng lại thích “nói toạc móng heo” – Miền Nam không thấy lợn lại ưa dùng “bánh da lợn”
– Miền Bắc có lợn sề, lợn nái, lợn giống, lợn cấn, lợn sữa, lợn choai, lợn tháu, lợn ỷ – Miền Nam có heo nhà, heo ruộng, heo bông, heo lang, heo cỏ, heo bò, heo đen, heo nọc, heo hạch, heo nái, heo nưa, heo lứa, heo mọi
– Con Lợn ăn Ngô – Con Heo ăn Bắp.
– Da Lợn làm bánh da Lợn – Da Heo khô dùng nấu lẩu.
– Con Lợn đóng phim thiếu nhi “Hiệp sĩ lợn” – Con Heo đóng phim người lớn “Phim con Heo”
– Phim con lợn chỉ cách chăn nuôi sinh sản cho nhi đồng – Phim con heo cũng cho thấy cảnh sinh sản nhưng lại cấm nhi đồng!
– Miền Bắc trách cô kia “béo như lợn” – Miền Nam quở chị nọ “mập như heo”
– Miền Bắc xỏ đàn ông háo sắc là lợn nọc – Miền Nam bảo đàn bà lang chạ là heo nái

-Con Lợn từ miền Bắc xuống miền Nam bị hóa kiếp thành con Heo cũng có điển tích đàng hoàng: “Paulus Huỳnh Tịnh Của là một học giả người miền Nam, trong Đại Nam Quốc Âm Tự Vị, ông đã giải nghĩa Lợn là con Heo, là giống lục súc béo hơn hết. Đúng như con lợn tự khoe: “Nội trong hàng lục súc với nhau, Ai sánh đặng mình heo béo tốt?” (LSTC).
Đọc Việt sử, ta thấy người miền Nam phần lớn là những di dân từ miền Trung tràn xuống, tiếng nói của họ nặng, khi phải bẩm trình với quan lớn, họ lại phát âm thành “quan lợn”. Quan cho là vô phép nên sai lính lấy hèo phạt, ai bẩm “quan lợn” là phải đòn 10 hèo.

-Nhiều người bị phạt hèo như vậy, nên khi thấy con lợn họ hình dung ngay ra những cây hèo vút vào mông họ, họ bèn mỉa mai gọi con lợn là “con hèo”. Rồi để khỏi lầm lẫn con lợn với cây gậy quái ác ấy, họ bớt đi dấu huyền, còn lại là con heo. Con lợn từ miền Bắc đi xuống miền Nam thành con heo là như thế.

(Lượm trên mạng)

12. Chuyện cười nhà sản (Lượm trên mạng)

Trước cổng cơ quan, một bác nông dân thập thò, nghiêng ngó. Thấy vậy, anh bảo vệ quát to:
– Ông kia! Tới có chuyện gì?
– Tôi muốn gặp giám đốc xin cái giấy xác nhận!
– Hôm nay giám đốc nghỉ lo đám tang. Bố giám đốc vừa mất!
– Vậy cho tôi gặp phó giám đốc được không?
– Cũng không được! Vì bố phó giám đốc cũng vừa mất!
Vẻ thất vọng lộ rõ trên gương mặt bác nông dân, nhưng bác vẫn cố hỏi thêm:
– Vậy cho tôi gặp trưởng phòng được không?
– Không được! Bố chồng của trưởng phòng vừa mất.
– Vậy cho tôi gặp phó phòng!
– Không được! Hôm nay phó phòng nghỉ lo đám tang. Ông nội phó phòng vừa mất!
– Bố tiên sư! Anh đùa tôi đấy à? Chết đếch gì mà lắm thế?
– Bố tiên sư! Ông chửi ai đấy hả? Đã không biết thì im mồm đi! Chết mỗi người chứ lấy đếch đâu ra mà lắm! Bố của giám đốc thì cũng là bố của phó giám đốc, thì cũng là bố chồng của trưởng phòng và là ông nội của phó phòng. Vì giám đốc là anh ruột của phó giám đốc, là chồng của trưởng phòng và là bố đẻ của phó phòng. Ông dù chỉ chửi một người nhưng lại là chửi cả cái cơ quan này đó! Ông biết chưa hả? Thôi, về đi cho tôi đóng cổng cơ quan!
– Vẫn sớm mà! Sao đóng vội thế?
– Tôi phải về lo đám tang. Bác tôi vừa mất!

(Lượm trên mạng)

13. VIỆT NAM CÓ NHIỀU CÁI NHẤT TRÊN THẾ GIỚI 

(Chôm từ FB )

Việt nam là một trong những nước nghèo nhất Thế giới và không chịu phát triển.
Dưới đây thống kê những việc đứng “nhất” ở Việt nam đến Thế giới cũng không thể theo kịp.

1- Việt Nam có cá (nước mặn + nước ngọt) chết nhiều nhất.
2- Việt Nam nhiều tượng đài nghìn tỉ nhất.
3- Việt Nam nhiều người chết trong đồn công an nhất.
4- Việt Nam nhiều người có ruộng đất trở thành dân oan nhất.
5- Việt Nam nhiều ngư dân bị thất nghiệp nhất.
6- Việt Nam nhiều ngư dân bị nước ngoài bắt nhất.
7- Việt Nam bị nhiều ‘tầu lạ’ xâm chiếm biển nhất.
8- Việt Nam cứ cán bộ chết là dân mừng nhất.
9- Việt Nam có nhiều công an nhất (theo tỉ lệ dân số).
10- Việt Nam có nhiều tiến sĩ nhất (theo tỉ lệ dân số).
11- Việt Nam dân chửi chế độ nhiều nhất.
12- Việt Nam có cán bộ đi điều trị nước ngoài nhiều nhất.
13- Việt Nam uống bia nhiều nhất.
14- Việt Nam đi làm từ thiện là khó nhất.
15- Việt Nam có công an giỏi nhất.
16- Việt Nam có nạn án oan nhiều nhất.
17- Việt Nam có gia đình cùng làm quan nhiều nhất.
18- Việt Nam có người chết lâu nhất chưa chôn.
19- Việt Nam hôi của nhanh nhất.
20- Việt Nam lãnh đạo nhiều nhất.
21- Việt Nam lãnh đạo ngu nhất
22- Việt Nam có nhiều lãnh đạo phát ngôn đần độn nhất.
23- Việt Nam có nhiều lãnh đạo hành xử lưu manh nhất.
24- Việt Nam có nhiều lãnh đạo tham ô nhất.
25- Việt Nam có nhiều cấp tướng nhất.
26- Việt Nam ăn chất độc từ Trung quốc nhiều nhất.
27- Việt Nam bị ung thư nhiều nhất
28- Việt Nam cán bộ giầu nhất.
29- Việt Nam cán bộ ác với dân nhất.
30- Việt Nam cán bộ hèn với giặc nhất.
31- Việt Nam có nhiều trẻ em bị bắt cóc sang Trung Quốc nhất.
32- Việt Nam kiên định theo chủ nghĩa cộng sản nhất.
33- Việt Nam uống rượu bia trong giờ hành chính nhiều nhất.
34- Việt Nam học tập tư tưởng hồ chí minh nhiều nhất.
35- Việt Nam cán bộ chơi gái nhiều nhất .
36- Việt Nam chà đạp nhân quyền nhất.
37- Việt Nam nhiều ăn xin ngoài đường nhất.
38- Việt Nam nhiều người bán vé số nhất.
39- Việt Nam nhiều đánh giầy nhất.
40- Việt Nam nhiều lũ lụt nhất.
41- Việt Nam nhiều thủy điện nhất.
42- Việt Nam thủy điện xả lũ hại dân nhiều nhất.
43- Việt Nam quan chức ăn cắp giờ nhiều nhất.
44- Việt Nam công an “quơ tay” nhiều nhất.
45- Việt Nam nạn trộm chó nhiều nhất.
46- Việt Nam có cảnh sát giao thông ăn mãi lộ nhiều nhất.
47- Việt Nam có dân cãi nhau với công an nhiều nhất.
48- Việt Nam xuất khẩu nhiều cô dâu nhất.
49- Việt Nam có trai bao nhiều nhất.
50- Việt Nam quan chức có bồ nhí nhiều nhất.
51- Việt Nam học sinh đánh nhau nhiều nhật
52- Việt Nam nhiều xe công nhất.
53- Việt Nam chuẩn đoán bệnh sai nhiều nhất.
54- Việt Nam có nhiều thủ tục rườm rà nhất.
55- Việt Nam giáo dục dở nhất.
56- Việt Nam được bằng khen cháu ngoan bác hồ nhiều nhất.
57- Việt Nam nhiều xe máy nhất.
58- Việt Nam chết vì tai nạn giao thông nhiều nhất
59- Việt Nam có du học sinh không về nhiều nhất.
60- Việt Nam có anh hùng bàn phím nhiều nhất.
61- Việt Nam vứt rác ra đường nhiều nhất.
62- Việt Nam chặt cây xanh trong thành phố nhiều nhất.
63- Việt Nam phá rừng nhanh nhất.
64- Việt Nam làm đường giá cao nhất.
65- Việt Nam ngập nước trong thành phố nhiều nhất thế giới.
66- Việt Nam có nạn học sinh gái đánh bạn nhiều nhất.
67- Việt Nam xuất khẩu nhiều lao động nhất
68- Việt Nam cán bộ ăn hối lộ có hệ thống nhất.
69- Việt Nam sử dụng từ ‘đúng quy trình’ nhiều nhất.
70- Việt Nam nhiều nghị gật nhất.
71- Việt Nam nhiều nghị ngủ gật trong khi họp nhất.
72- Việt Nam bợ đít Trung Quốc giỏi nhất.
73- Việt Nam có đảng viên bị kỷ luật nhiều nhất.
74- Việt Nam có học sinh đu dây giỏi nhất.
75- Việt Nam lãnh đạo đu dây trong ngoại giao nhiều nhất.
76- Việt Nam đi xin viên trợ nước ngoài nhiều nhất
77- Việt Nam làm đường nhanh hỏng nhất.
78- Việt Nam đối xử với trẻ em tệ nhất.
79- Việt Nam đối xử với phụ nữ tệ nhất.
80- Việt Nam bị bắt vì tội ăn cắp ở nước ngoài nhiều nhất.
81- Việt Nam có phản động nhiều nhất.
82- Việt Nam có Trung Quốc trúng thầu nhiều nhất.
83- Việt Nam công ty nhà nước thua lỗ nhiều nhất.
84- Việt Nam mất tiền trong sổ tiết kiệm nhanh nhất.
85- Việt Nam xâm chiếm đất phi trường nhiều nhất.
86- Việt Nam giao thông tắc nghẽn nhất.
87- Việt Nam nhiều trại thu phí nhất.
88- Việt Nam nhiều loại thuế nhất.
89- Việt Nam cướp giật ngoài đường nhiều nhất.
90- Việt Nam cướp tiệm vàng nhiều nhất.
91- Việt Nam cán bộ dại gái nhiều nhất.
92- Việt Nam có vàng đểu nhiều nhất.
93- Việt Nam thực phẩm bẩn nhiều nhất.
94- Việt Nam nói tục, chửi bậy nhất.
95- Việt Nam đối xử với người già tàn nhẫn nhất.
96- Việt Nam vô cảm nhiều nhất.
97- Việt Nam kỳ thị và tàn nhẫn với nhau nhất.
98- Việt Nam chuyển tiền mua nhà nước ngoài nhiều/ nhanh nhất.
99- Việt Nam học cái xấu nhanh nhất.
100- Việt Nam nhiều cán bộ dùng bằng giả nhất.
101- Việt Nam nhiều nón (mũ) cối nhất.
102- Việt Nam nhiều dép lốp nhất.
103- Việt Nam ăn cắp đồ ở sân bay nhiều nhất.
104- Việt Nam có đồng tiền vô giá trị nhất, chỉ hơn Iran (mới cập nhật)
Sưu tầm