Vài mẫu chuyện vui

XIN SỐ ĐIỆN THOẠI

– Alô ! Con chim nhỏ của anh đấy à ?

– Không ! chim bố đây.

– Ấy chết ! Cháu xin lỗi bác! Bác có khỏe không ạ ?

– Khỏe để đánh nhau với ai ?

– Dạ … cho cháu hỏi Trang có nhà không ạ ?

– Nó không có nhà thì là dân vô gia cư à ?

– Dạ, dạ … ý cháu là Trang có ở nhà không ạ ?

– Nếu không thì sao?

– Thế … Trang đi đâu ạ ?

– Ðến cơ quan rồi.

– Bác cho cháu số điện thoại của Trang được không ạ ?

– Nó có nhiều số lắm !

– Bác cho cháu xin một số thôi ạ !

– 8…

– 8 rồi… mấy nữa ạ?

– Thì cậu bảo chỉ cần một số thôi mà?

– Dạ bác cho cháu xin nốt mấy số còn lại luôn ạ

– 5 7 3 6 8 2, còn… sắp xếp sao thì tùy cậu .

 

CHIỀU VỢ

Vợ cằn nhằn:

– Từ hồi lấy nhau tới bây giờ, tôi làm cái gì ông cũng cản, nào là “Đừng mua sắm…”, “Đừng ăn diện…”, nào là “Đừng ngồi lê đôi mách với mấy người hàng xóm…”, tôi chán mấy chữ “Đừng” đó lắm rồi. Sao chẳng bao giờ ông nói: “Ừ, mua đi em” , “Ừ làm đi em…”. Chắc tôi phải dọn về nhà ba mẹ tôi ở quá!

– Ừ, đi đi em !!!!

 

RỂ QUÝ

Chàng rể đến nhà bạn gái chơi và nói chuyện với bố nàng. Ông bố muốn thăm dò tính tình chàng trai nên đặt câu hỏi thử thách.:

– Nếu bây giờ có một túi tiền và một túi đạo đức rơi trên đường thì anh nhặt túi nào?

– Cháu nhặt túi tiền – chàng trai nhanh nhảu trả lời.

Với vẻ mặt thất vọng, bố cô gái nói:

– Tôi biết ngay mà, các anh chị bây giờ coi tiền là trên hết, ngay cả đạo đức cũng chẳng coi vào đâu. Nếu là tôi thì tôi sẽ nhặt túi đạo đức. Chàng trai nghe thế bèn vội vàng sửa chữa:

– Vâng, cháu nghĩ không nhất thiết phải nhặt túi tiền. Ai thiếu cái gì thì nhặt cái đó ạ.

 

CHÀNG RỂ KHIÊM TỐN

Bố vợ nói với con rể tương lai:

– Thế là con gái tôi đồng ý làm vợ anh rồi. Anh đã định ngày cưới chưa?

– Con sẽ dành điều đó cho vợ chưa cưới của con.

– Thế anh muốn cưới ở hội trường thuê hay ở nhà riêng?

– Dạ thưa, con để cho mẹ vợ quyết định.

– Sau khi cưới vợ anh sẽ sinh sống bằng nguồn nào?

– Dạ, con sẽ hoàn toàn dành điều đó cho bố đấy ạ.

 

ĐÀN BÀ GIỎI THẬT

Một bà sau khi cho tiền ông hành khất ở cuối nhà thờ liền hỏi:

– Sao ông ra nông nỗi này, vợ con ông đâu?

– Thưa bà, vợ tôi chẳng may qua đời rồi ạ. Nếu vợ tôi còn thì tôi đâu đến nông nỗi này ạ.

Bà quay sang ông chồng:

– Thấy chưa, đàn bà là đảm đang lắm. Không có đàn bà là chỉ có nước đi ăn mày. Nhưng khi còn sống bà ấy làm gì hả ông?

– Thưa nó đi ăn mày thay cho tôi ạ.

 

THIẾU SỮA TỐT

Một anh chàng có vợ mới sinh. Anh viết thư về khoe với mẹ :

– “Vợ con đã sinh một đứa con trai nhưng vì vợ con không có sữa nên đã phải nhờ một bà da đen cho bú. Vì thế, khi con gặp thì thấy đứa bé có tóc xoăn và da đen như người châu Phi….”

Bà mẹ ngay lập tức viết thư cho con trai:

– “Con trai yêu quí, mẹ rất mừng khi nhận được thư con. Ngày xưa, khi mẹ sinh con, mẹ cũng không có sữa nên đã phải cho con bú sữa bò. Vì thế, bây giờ con vừa ngu vừa có sừng…….”

 

BÁC SĨ GIỎI

Bác sĩ cẩn thận kiểm tra sức khoẻ cho nó và phát hiện thằng bé bị thiếu cân khá nhiều do suy dinh dưỡng. Bác sĩ hỏi:

– Hàng ngày, chị cho cháu bú sữa mẹ hay bú bình?

– Sữa mẹ! – Người phụ nữ đáp. –

– Vậy thì chị cởi áo ra! – Bác sĩ yêu cầu.

Người phụ nữ làm theo và bác sĩ khám tỉ mỉ, xoa nắn trên, dưới, xoắn phải, xoắn trái một hồi. Ra hiệu cho người đàn bà mặc áo vào, ông bác sĩ kết luận: – – Hèn gì thằng bé suy dinh dưỡng. Chị chẳng có chút sữa nào cả!

– Tôi biết! – Thiếu phụ công nhận – Nhưng tôi là bà ngoại của nó mà !

 

 

Nuôi Chồng
Nhà sắp có khách, bà vợtay chống nạnh hất hàm hỏi ông chồng :
– Bộ ông định mặc quần đùi để tiếp khách hay sao vậy ?
Ông chồng hậm hực trả lời :
– Phải, tôi muốn mọi người đều biết bà đã nuôi tôi như thế nào !
Bà vợ không phải tay vừađáp ngay :
– Được, nếu vậy ông hãy cởi luôn cái quần đùi ra đi, để cho họ thấy
ông có đáng để nuôi không !
Ông chồng: !!!!!!
**************************************************
Người Vợ Tuyệt Vời
Hai người bạn nói chuyện với nhau:
– Có lẽ mình phải xin ly dị.
– Sao vậy?
– Vợ mình nửa năm nay không thèm nói với mình một câu nào.
– Cậu điên à! Biết tìm đâu ra một người vợ tuyệt vời như thế.
**************************************
BỆNH TÌNH
Chăm sóc chồng ốm nặng, cô vợ sụt sùi hỏi:
– Anh thấy trong người thế nào?
Chồng:
– Mấy hôm nay em bớt nói, thần kinh anh đã ổn định dần, đỡ co giật.
*******************************

Bia Ôm
Hai vợ chồng già ngồi nói chuyện:
– Lúc ngồi xe ôm, bà ôm cái thằng lái xe, bà có thấy thích không?
– Thích thú cái gì, chẳng qua để an toàn thì phải ôm vậy thôi!
– Đó bà thấy chưa? Bà cứ nói bia ôm này nọ, nhưng nó cũng như xe ôm thôi. Vào quán uống bia nhiều phải say, say thì phải ôm một cái gì đó cho khỏi ngã! Hoàn cảnh nó buộc phải vậy chứ thích thú cái gì!
Mua giầy hay mua nón
Cụ ông tuổi cuối thu (trên dưới 60) mới sắm đuợc 1 đôi giày hiệu rất ăn ý để ăn Tết. Vừa buớc vô nhà, cụ ông khoe với cụ bà: “Này bà, có thấy gì khác lạ trên người tôi không? ”
– “Tôi chẳng thấy gì khác cả…” – Cụ bà đáp.
Bực mình, cụ ông cởi hết quần áo ra, chừa lại đôi giày và hỏi thêm lần nữa.
Cụ bà đáp: “Tôi thấy cái “kim đồng hồ” lúc nào cũng chỉ 6:30.”
Cụ ông gắt: “Phải rồi, nó chỉ 6:30 vì nó đang nhìn xuống đôi giày mới của tôiđây!”
Cụ bà nghe thế bèn nói : “Vậy ngày mai ông làm ơn mua giùm cái nón thì hay hơn !!! “
XIN VỀ HƯU
Cuối cùng thì sau 70 năm hoạt động các bộ phận của cơ thể cũng tề tựu về dự cuộc hợp tổng kết. Các bộphận lần lượt phát biểu:
Ðầu tiên là Não: “Tôi được sinh ra cùng lúc với con người và đóng một vai trò quan trò quan trọng. Tôi là cơ quan điều hành mọi hoạt động của con người và cho đến bây giờtôi vẫn hoạt động tốt. Tôi xin được tiếp tục phục vụ”.
Kế đến là Tim: “Tôi cũng được sinh ra cùng lúc với con người, tôi giữ một nhiệm vụ cũng không kém phần quan trọng. Tôi giúp việc tuần hoàn máu để nuôi sống cơ thể và các bộ phận khác. Ðến nay, tôi vẫn hoạt động tốt, tôi xin tiếp tục cống hiến”
Sau đó lần lượt các bộphận khác cũng phát biểu.
Trong lúc im lặng bỗng có một giọng nói yếu ớt phát ra từ phía bên dưới:
“Xin thưa các anh, tôi cũng được sinh ra cùng với con người nhưng tới năm 20 tuổi tôi mới được làm việc. Nhưng công việc của tôi rất là vất vả và nặng nhọc, phải làm việc trongđường hầm tăm tối, ẩm ướt và trơn trợt. Cho nên, bây giờ tôi không còn khả năngđể phục vụ nữa, tôi xin được về hưu”
Các bộ phận khác nghe thế rất tức giận liền đập bàn nói: “Ai! Ai! Có ngon thì ngóc đầu đứng dậy nói lớn xem nào? Làm việc sau 20 năm mà bây giờ đòi về hưu? Thế nà thế lào ???”
Giọng nói yếu ớt ấy lại vang lên: “Xin lỗi các anh, nếu em có thể ngóc lên được thì em xin về hưuđể làm gì!”
THIÊN ĐƯỜNG
Hai ông chồng ngồi kểkhổ với nhau về chuyện vợ con. Một ông rầu rĩ nói:
– Nhiều lúc tôi muốn chết quách cho rồi. Không biết trên thiên đường có đàn bà không nhỉ?
Ông kia trợn mắt:
– Vớ vẩn! Có đàn bà sao còn gọi là thiên đường được