Bài từ Bóng Mát Sân Trường 13

1. Đánh ngay Hang Pắc Pó
(Lụm trên mạng)

Sau ngày 30.4.75 nhiều gia đình Cán bộ, bộ đội từ miền Bắc vào Nam lập nghiệp, trong số đó có vợ chồng cái Na, từ Hải phòng vào, vì là Cán bộ thâm niên nên đôi vợ chồng này được ưu tiên “hóa giá” nghĩa là được mua một căn nhà với giá tượng trưng, căn nhà do một gia đình sĩ quan chế độ cũ đã vượt biên.

Từ ngày có gia đình cái Na dọn về ở, xóm tôi tự nhiên náo động hẳn lên, vì hầu như không ngày nào hai vợ chồng này không có những cuộc cãi vã, chúng tôi chẳng ai muốn can ngăn, phần vì còn lạ lẫm nhau, phần vì giữa chúng tôi và họ vốn đã có một hố sâu ngăn cách, khó mà hòa hợp nhau được. Ông chồng vốn là một tay nát rượu, xưa nay bị kềm chế, bây giờ vào Nam, mặc sức mà uống đế quốc…doanh, nên mỗi lần uống là mỗi lần say khướt, mà mỗi lần say là thế nào hai vợ chồng cũng lục đục. Một hôm cả xóm đang yên tĩnh, bỗng nghe tiếng thất thanh: – Ối giời đất, ối các bác Hù Giáp Đồng ôi, sao tôi có thằng chồng khốn nạn thế này hở Giời ?

Chúng tôi chạy lại trước cửa, thấy anh chồng hai mắt nhíu lại, giọng lè nhè: – Khốn nạn hả, mày bảo ông khốn nạn hả, Khốn nạn mà sao mày cứ bám lấy ông như đỉa, mày làm khổ ông, mày giam hãm ông.

Hai bên lời qua tiếng lại, nhưng vì anh chồng đã nát rượu nên không thể cãi lại mụ vợ dẻo mồm, dẻo miệng, anh chỉ còn cách sử dụng nắm đấm làm biện pháp đe dọa, nhưng đấm quờ đấm quạng, càng đấm cái loa rè càng tăng công suất. Chị vợ cũng không kém, càng sấn sổ vào gần chồng để xỉa xói. Bất ngờ, một cú đấm mạnh trúng ngay vào mồm. Chị vợ hét lên: – Ối làng nước ơi, đồng bào, đồng chí ơi! Nó đánh vào đài rồi.

Thừa thắng xông lên, anh chồng nhắm ngay mắt vợ đấm cho một cú, chị vợ lảo đảo,vừa né vừa la: – Ối giời ôi, Nó đánh trúng trung tâm nghe nhìn rồi … Ông chồng đá tiếp vào chân vợ.
– Ối nhà nước ôi! Nó đánh vào Bộ giao thông vận tải rồi. Anh chồng quơ tay phải trúng ngay vú trái! Bà vợ càng la to hơn: – Ối Bác Đồng ơi! Nó đánh vào đảo Hoàng Sa rồi! Vợ càng la to, chồng càng hăng tiết, đấm ngay một cái vào vú phải. – Ối Bác Đồng ơi, Nó tấn công vào Trường sa rồi! Anh chồng gào to: – Mày nói gì, ông đánh cho mày tới Phú Quốc luôn! Vừa nói hắn vừa đá trúng mông chị ta. Bà vợ thét lên: – Ối làng nước ơi, Ối Bác Hồ, Bác Giáp ơi, cái thằng chồng khốn nạn của con nó đã tấn công thẳng vào Trung tâm phân bón rồi! Anh chồng điên tiết nhè ngay chỗ kín của mụ vợ đá một cái, mụ tru tréo lên: Ôi bác ới nó đá vào hang Pắc Pó rồi…. Thấy thằng chông đang hả hê đứng dạng háng móc ku ra tè…thừa cơ hội chị vợ chộp thằng nhỏ kéo…đến phiên thằng chông la: …Ôi bác ơi, nó kéo đầu bác ra nè….mày…mày không thả ra thì ông đếch cho bác vào hang pắc pó của mày …. Chả biết dàn xếp ổn thỏa đến đâu mà tới tối nghe hắn lè nhè…. ….
….Đã vào hang Pắc pó rồi….còn lòi đôi dép râu của bác ở ngoài hang
(Sưu tầm)

2. CHỒNG LÀM CA ĐÊM
(Lụm trên mạng)

Một cô gái trẻ có chồng thường đi làm ca đêm, tối đến cô ngủ một mình nên rất nhát và sợ ma.

Một đêm cô đang ngủ thì có tiếng gỏ cửa gấp rút, cô liền thức giấc lại gần cửa và hỏi vọng ra:
– Xin lổi ai đang gỏ cửa?

Tiếng người đàn ông trả lời:
– Bà có thể giúp tôi một chuyện không?

Vì có một mình và nhát nên cô gái trả lời:
– Tôi không thể giúp được ông bất cứ việc trong lúc này vì đêm đã quá khuya! Nói rồi cô gái quay vào đi ngủ tiếp.

Sau đó, mỗi đêm cũng người đàn ông ấy đến gỏ cửa, hỏi cô gái cùng một câu hỏi, cô gái luôn từ chối!

Cho đến một hôm cô vợ kể cho chồng nghe mọi việc xảy ra thì ông chồng trấn an cô vợ:
– Tối nay anh sẽ xin nghỉ ở nhà, em cứ việc ra mở cửa và hỏi hắn muốn gì? Nếu hắn lạng quạng anh sẽ cho hắn một bài học!

Đêm đó, lại có tiếng gỏ của, người chồng nhỏm dậy núp sau cánh cửa và kêu cô vợ ra mở cửa. Vì có chồng ở nhà nên cô vợ mạnh dạn ra mở cửa và hỏi:
– Ông muốn gì? Mấy đêm nay sao đêm nào ông cũng đến gỏ cửa nhà tôi thế?

Người đàn ông trả lời:
– Mấy hôm trước tôi gỏ cửa là tính nhờ bà sang kêu chồng về nhà vì ông ta đang ngủ với vợ tôi. Còn đêm nay tôi sang cảm ơn bà vì bà đã giữ ông ta ở nhà. Đêm nay không thấy ông ta sang nửa, việc chỉ có vậy thôi, xin chào và cảm ơn bà!

(Sưu tầm)

3. NGUỒN GỐC TỪ “GOODBYE”

Bạn có biết “goodbye” có nguồn gốc là “godbwye”, là viết tắt của những chữ “God Be With You” (Chúa ở cùng bạn).
Lúc đầu từ này được người trong Công Giáo sử dụng để ước những điều tốt đẹp khi tạm biệt một ai đó.
Trải qua quá trình thời gian ngày nay cụm từ này được chuyển thành “goodbye” và được sử dụng rộng rãi hơn trên toàn thế giới.
Nói lời tạm biệt cho dù đi đâu Chúa vẫn luôn ở bên và đồng hành với bạn.
God Be With You.

Lm.Ngọc Bảo
(Nguồn:FB Quận Đức Lập – Tỉnh Quảng Đức)

4. CHUYỆN CƯỜI MỚI

1- PHỤ NỮ VÀ TÌNH YÊU:

Một người phụ nữ toàn diện: sáng diện, trưa diện, chiều diện, tối diện.
– Thiếu nữ là chữ viết tắt của thiếu … nữ tính.
– Không có gì tiết kiệm thời gian và tiền bạc hơn là yêu ngay từ cái nhìn đầu tiên.
– Định nghĩa mới về vợ: “Vợ là người học dốt nói ngông, đi chơi lông bông, mồm thì khoác lác, mua sắm nát đời, mà câu nào nói ra cũng lời lời đạo lý. ”Có lý!
– Khi yêu nhau thì người ta thề sống chết có nhau, còn khi ghét nhau rồi thì người ta thường thề sẽ sống chết với nhau.
– Hôn nhân luôn tặng bạn một đặc ân: chỉ có ai có nó mới có thể ly dị được.
– Không ít phụ nữ già đi nhanh chóng có khi do họ động não suy nghĩ phải làm sao để mình trẻ lại.
– Chết cho người phụ nữ mình yêu vẫn dễ hơn là phải sống chung với họ.
– Đằng sau sự thành công của một người đan ông luôn có hình bóng của một người đàn bà, và đằng sau sự thất bại của một gười đan ông là một người đàn bà thật sự .
– Tình yêu là bất tử, chỉ có người yêu là thay đổi.
– Một người vợ tốt luôn tha thứ cho chồng khi cô ta sai.
– Con đường ngắn nhất để đi từ một trái tim đến 1 trái tim là con đường truyền máu.

2- VỢ CHỒNG TÂM SỰ:

Kỷ niệm 30 năm ngày cưới, bà vợ nhìn ông chồng nói một cách ngán ngẩm:
– Chúng ta đã lấy nhau 30 năm rồi. Tôi nghĩ đã đến lúc chúng ta nên ngủ riêng rồi đấy, mai ông đi mua giường với tôi nhé!
Ông chồng tán thành:
– Tôi đồng ý, tôi còn nghĩ thậm chí chúng ta nên tách biệt nhiều hơn thế nữa ấy chứ!
Bà vợ gằn giọng hỏi chồng:
– Ý ông là chúng ta nên ngủ phòng riêng luôn à?
Ông chồng vội xua tay:
– Không phải, ý tôi là hay xây hẳn nhà riêng luôn cho thoải mái?
– ?!!

3- HẸN HÒ LÃNG MẠN:

Chàng và nàng đang trong một buổi hẹn hò lãng mạn. Nàng hỏi chàng:
– Anh yêu, hãy kể em nghe về những mối tình nồng thắm trước đây của anh đi!
Chàng rầu rĩ đáp:
– Em thông cảm, anh không muốn dại dột thêm một lần nào nữa.
Nàng ngạc nhiên:
– Anh nói vậy nghĩa là sao?
– Vì các cuộc tình trước đây của anh đều kết thúc bằng việc này!
– ??!

4- CHÀNG TRAI BẢNH BAO:

Tại một đêm vũ hội, một cô gái đang bực mình vì cả đêm không một ai đến bắt chuyện với cô thì đột nhiên một chàng trai trông khá bảnh bao bước tới.
Chàng trai mỉm cười hỏi cô gái:
– Xin hỏi đã có ai mời quý cô xinh đẹp đây một điệu nhảy chưa?
Cô gái hớn hở đáp:
– Vẫn chưa, tôi đang rất rảnh.
Chàng trai vui mừng:
– Ồ, vậy thì tốt quá. Cô có thể cầm hộ tôi ly rượu này một lúc để tôi có thể nhảy một bản với cô gái xinh đẹp đứng đằng kia được không?

5- LẠNH CHẾT- CƯỜI CŨNG CHẾT:

Có hai gã đàn ông nổi tiếng về ngoại tình. Sinh nghề tử nghiệp, xui xẻo thế nào hai gã đều chết vì liên quan dến những chuyện ăn chả vụng. Cả hai gặp nhau ở âm phủ chúng tâm sự với nhau. Một tên hỏi:
– Mày làm sao mà chết?
– Tao chết vì lạnh, còn mày?
– Tao chết vì cười.
Rồi hắn kể: Một hôm tao đên nhà con bồ tao ngủ. Đến khuya thì chồng nó mò về, nghe tiếng gõ cửa bồ tao nó biết thế là nó mang quần áo vào và ra mở cửa, nó còn mang theo một giỏ rác.Nó mở cửa và đưa giỏ rác cho thằng chồng. lão ngoan ngoãn cầm giỏ rác ra đường vứt nhân cơ hội này tao vòng ra cửa sau trốn thoát. Về đên nhà tao gọi cửa và vợ tao ra đón tao với một giỏ rác trên tay.
Tên kia chen vào: – Vậy mày có đi vứt rác không?
Gã này vênh mặt đáp: – Tao đâu có ngu – Rồi gã kể tiếp:
– Tao xông vào nhà và bắt đầu lục soát nhưng không thấy thằng nào hết. Tao đi lên lầu trên tìm mà vẫn không có gì. Tao ra ban công ngồi suy nghĩ càng nghĩ càng buồn cười và vì cười quá nên tao bị rơi trên ban công xuống đất mà chết.
Nghe vậy thằng kia than thở:
– Trời ơi thằng quỷ mày soát kỹ vậy sao may không soát trong tủ lạnh nhà mày hả..!

6- Ý NGHĨA CÁC LOẠI RƯỢU:

Là dân nhậu sành điệu, dịch được hiệu rượu ý nghĩa cả tiếng Anh ra Việt ngữ:
– CARLSBERG (Bia): Các Anh Ráng Lấy Sức Bồng Em Ra Giường
– HEINEKEN (Bia): Hôn Em Ít Nên Em Khều Em Nhéo ( hix..hix.. ) or đọc ngược lại: Nếu Em Khôn Em Nằm Im Em Hưởng.
– HALIDA: Hãy Liều Đi Anh.
– CASTROL: Các Anh Sờ Thử Rồi Ôm Luôn (^.^).
– HUDA: Hãy Uống Đi Anh.
– MARLBORO: Mong Anh Rộng Lòng Bo Rồi Ôm.
– BIVINA (bia): Bịnh Vì Nàng.
– HERO: Hôn Em Rồi Ói.
– VEDAN: Vì Em Đời Anh Nghèo.

7- NHA SĨ BẬN:

Sau khi vừa nhổ răng xong, bác sĩ ghé tai nói nhỏ với bệnh nhân:
– Anh có thể giúp tôi một việc này không? Xong việc tôi sẽ miễn phí nhổ răng cho anh.
Bệnh nhân ngạc nhiên hỏi:
– Việc gì vậy bác sĩ?
– Rất đơn giản thôi, giờ anh chỉ cần hét lên thật to và thảm thiết vào là được.
Bệnh nhân tò mò hỏi:
– Nhưng làm vậy để làm gì?
Nha sĩ cười:
– Chẳng là bên ngoài có nhiều bệnh nhân chờ quá, mà tôi thì không muốn bỏ lỡ trận bóng đá tối nay. Chỉ cần anh kêu thảm thiết một chút thì mọi người sẽ sợ bỏ về hết thôi.
– !!!
(Sưu tầm)

5. CHẾT VẪN CÒN BỊP
Copied từ FB Ngo Du Trung

Anh “bộ đội cụ hồ” nghe lời bác hồ vác súng đi đánh Tây, đánh Mỹ. Cách mạng thành công, anh về quê làm ruộng sinh sống. Nhưng một hôm nhà cầm quyền đem công an đến dọn hết đồ đạc quăng ra ngoài, đuổi hai vợ chồng anh và mấy đứa con ra để tịch thu căn nhà. Anh tức quá chống cự lại thì chúng thay nhau đập anh một trận nhừ tử. Vì bị đánh và vì quá uất ức, mấy ngày sau anh chết.
Xuống âm phủ, quỷ sứ dắt anh đến trình diện Diêm vương. Diêm vương lật sổ ra tra cứu một lúc rồi nói:
“Ngươi khi sống là bộ đội VC. Những người bộ đội VC lúc chết thì được một biệt lệ là có quyền chọn nơi cư trú của mình. Bây giờ quỷ sứ sẽ dắt ngươi đi xem hai chỗ: thiên đường và địa ngục, rồi tuỳ ngươi chọn.”
Anh bộ đội cụ hồ rụt rè thưa:
“Chắc không cần đi xem đâu. Con chọn thiên đường!”
Diêm Vương khoác tay:
“Đây là luật, không thể du di được.”
Quỷ sứ dắt anh lên thiên đường. Một khu vườn cây cỏ xinh tươi hiện ra trước mắt. Có hoa, có bướm, có suối nước chảy róc rách nên thơ.
Coi xong, quỷ sứ dắt anh xuống địa ngục. Anh nhìn thấy một ngôi nhà nguy nga tráng lệ; bên trong là các lãnh tụ cũ của anh trên dương thế: Hồ Chí Minh ngồi chễm chệ trên một chiếc ghế nạm ngọc sáng loé, hai tay ôm hai cô gái đẹp như tiên, gần như trần truồng chẳng ăn mặc gì; một cô dâng rượu, một cô dâng thịt. Ở những chiếc ghế chung quanh thì Trường Chinh, Lê Duẫn, Võ Nguyên Giáp cũng mỗi tên ôm một cô, cười đùa ăn nhậu rất vui vẻ.
Coi xong, quỷ sứ dắt anh bộ đội cụ hồ trở lại Diêm phủ. Diêm vương hỏi:
“Ngươi đã được dắt đi xem hai nơi, tận mắt chứng kiến sinh hoạt của hai chỗ ấy rồi. Bây giờ ngươi nói cho ta biểt ngươi chọn nơi nào?”
Anh bộ đội vui vẻ đáp:
“Dạ con chọn địa ngục!”
Anh bộ đội cụ hồ lại được dắt xuống địa ngục; nhưng lần này quang cảnh hoàn toàn khác. Hồ Chí Minh, Võ Nguyên Giáp đang oằn lưng kéo cày thay trâu. Trường Chinh thì đang bị đấu tố giống y như hồi hắn đấu tố cha mẹ ruột cho đến chết trên dương thế; Lê Duẫn thì đang bì bõm trồng rau muống trong cái đầm lềnh bềnh cứt; mấy cô gái đẹp như tiên thì bây giờ thành những bà già, quần áo rách tả tơi đang khòm lưng cuốc đất. Anh bộ đội cụ hồ ngơ ngác nhìn một lúc rồi quay sang hỏi quỷ sứ:
“Có lộn chỗ không? Lúc ngài đưa tôi đi xem đâu có cảnh này?”
Quỷ sứ nhe răng cười:
“Không có lộn đâu. Mấy thằng VC xếp cũ của mày bày trò lừa mày để chiêu dụ cư dân mới đấy. Mày bị chúng lừa nhiều lần trên dương thế rồi mà vẫn chưa sáng mắt, vẫn tin VC hay sao? He he….”
Anh bộ đội cụ hồ nghe xong tức quá, gầm lên:
“Địt mẹ bọn VC chó đẻ! Chết rồi vẫn gian xảo, bịp bợm!”
Ngo Du Trung

6. Hãy dành ra 5′ để đọc bài viết này….
(Lụm trên mạng)

Trung bình mỗi ngày có hơn 300 người Việt chết vì ung thư, mỗi năm có gần 165.000 ca mắc mới và 115.000 bệnh nhân chết. Những con số này được Tổ chức Ung thư toàn cầu thống kê năm 2018, vừa công bố, và Việt Nam nằm trong số những quốc gia có tỷ lệ người bệnh cao nhất.

Cũng theo giám đốc Bệnh viện K Trần Văn Thuấn cho rằng nhiệm vụ chống bệnh ung thư của Việt Nam đang rất nặng nề, do thói quen sinh hoạt của người dân và sự chủ quan khiến tỉ lệ bệnh ngày càng tăng cao. Đặc biệt đa số người Việt chưa có thói quen kiểm tra sức khỏe định kì, dẫn đến tình trạng hầu hết người bệnh khi đến khám và điều trị đã ở giai đoạn cuối rồi.

Hiện nay các tổ chức sức khỏe thế giới vẫn đang nghiên cứu bài thuốc để đặc trị ung thư, trong đó vị thuốc tam thất bắc của Việt Nam đang được thử nghiệm. Nhiều nghiên cứu và nhân chứng sống cho biết rằng, uống tam thất bắc hàng ngày không chỉ phòng chống ung thư mà còn giúp ức chế các tế bào ung thư, không cho chúng phát triển.

Tiến sĩ Y khoa Hoàng Lam Dương, Bệnh viện Y học Cổ truyền Trung ương khuyến cáo: Trong điều trị căn bệnh ung thư, ngoài những thuốc đặc trị, có thể sử dụng thêm tam thất. Thông thường, người mắc bệnh ung thư vẫn phải được điều trị bằng xạ trị hay hóa trị… Điều trị kết hợp với tam thất sẽ tăng tính nhạy cảm của mô ung thư, từ đó có thể sử dụng ít hơn thuốc đặc trị, như vậy sẽ ít gây độc hại hơn cho người bệnh, và chi phí điều trị cũng vì thế mà giảm đi đáng kể.

Tuy nhiên, hiện chưa thực sự có một công trình nghiên cứu mang tính thuyết phục trên lâm sàng điều trị ung thư. Nhưng những kết quả khả quan có thể cho chúng ta những định hướng nghiên cứu tích cực về việc tam thất có thể ức chế các tế bào ung thư.

Ngoài ra, mọi người cần tạo cho mình những thói quen dự phòng ung thư như:

1. Chú ý trong ăn uống và chất bảo quản thực phẩm:
– Tránh sử dụng thực phẩm chứa độc tố Aflatoxin (gây ung thư gan) như nấm mốc, các loại tương lên men, hắc xì dầu, thực phẩm đã mốc, mọc mậm..cũng như các loại cà muối, dưa muối, củ cải muối lâu ngày.Mọi người cũng nên hạn chế ăn uống vỉa hè, trà trân châu các kiểu,… vì nguồn gốc thực phẩm và độ an toàn vệ sinh là điều nhức nhối.

– Tránh ăn các loại thức ăn bị cháy khét, tạo than bao quanh. Hạn chế chiên, nướng, xào, rán. Hạn chế sử dụng nhiệt độ quá cao trong quá trình chế biến thực phẩm. Nếu được mọi người nên ưu tiên sử dụng rau củ quả sống, salad, hấp..các loại thịt cá nên luộc, kho nhạt, nấu canh, ăn lẩu và hấp nhé!

– Hạn chế ăn các loại thịt chế biến sẵn như xúc xích, hot dog, paté, các thực phẩm có nhiều chất bảo quản, hàm lượng muối quá cao, chất tạo hương, chất tạo mùi, phụ gia, hoặc phẩm màu.

– Tạo thói quen sử dụng các loại rau, củ, quả, chất xơ và các loại hạt (lạc, vừng, điều, ô liu, hạnh nhân, hướng dương..) trong chế độ ăn hằng ngày. Tăng cường sử dụng các thực phẩm chống oxi hoá, nhiều vitamin A, C như cà-rốt, cam, chanh, đu Đủ, cà chua, trà xanh, xúp lơ…và đặc biệt là các loại đậu (đậu xanh, đậu đen, đậu đỏ..) và các loại bầu, bí (bí đỏ, bí xanh..). Nên ưu tiên các loại thịt trắng (gà, vịt, chim..) và hải sản, các loài cá.

2. Thể thao tăng cường chuyển hoá & sức đề kháng
Một nghiên cứu của Viện ung thư Hoa Kỳ thực hiện trên 14 triệu người thường xuyên vận động thể chất cho thấy những đối tượng này giảm nguy cơ mắc 13 các loại bệnh ung thư thường gặp so với những người ít vận động thể chất. Nghiên cứu cũng ước tính mỗi năm có hơn 500 nghìn ca ung thư được chẩn đoán liên quá đến béo phì.

3. Xây dựng lối sống lành mạnh & biết cách cân bằng chúng
– Luôn biết cách cân bằng một cách hợp lý giữa công việc và nghỉ ngơi, thư giãn giúp giải tỏa stress. Sự kết hợp chế độ ăn uống khoa học, chế độ tập luyện và một giấc ngủ đủ giấc là cách phục hồi năng lượng tốt nhất sau một ngày làm việc căng thẳng, từ đó tăng cường hệ miễn dịch chống lại sự nhen nhóm phát triển của tế bào ung thư.

– Hút thuốc lá và uống quá nhiều rượu là hai thói quen “chết người” hiện nay của thanh niên chúng ta. Nhiều người “ngây thơ” nghĩ rằng hút thuốc chỉ ảnh hưởng đến phổi, uống rượu chỉ bị dạ dày & gan. Thực tế sự tàn phá của thuốc lá & rượu vô cùng khủng khiếp và xảy ra ở hầu hết cá cơ quan, bộ phận trong cơ thể chúng ta. Thậm chí còn góp phần gây thai nhi dị dạng, thai non hoặc yếu sinh lý, vô sinh.

4. Kiểm tra sức khoẻ định kỳ:
– Các Bạn nên xây dựng thói quen đi kiểm tra sức khoẻ định kỳ cho mình và người thân, ít nhất 6 tháng một lần, mọi người nhé! Và mỗi gia đình nên có “Quỹ tài chính cho sức khoẻ” để hằng năm cả nhà đi kiểm tra sức khoẻ. Vì với tất cả các loại ung thư, việc phát hiện sớm đóng vai trò quyết định trong điều trị & tiên lượng.

Thực sự cuộc sống của mỗi chúng ta, đều do chúng ta định đoạt. Ta lựa chọn lối sống “Buông thả”, cuộc đời sẽ trả lại cho chúng ta những kết quả tương ứng. Vậy nên tôi rất mong mọi người hãy tạo thói quen xây dựng cho gia đình mình một lối sống lành mạnh & khoa học.
( Bs Trần Quốc Khánh )

7. Ngủ chung

(Lụm trên mạng)

“Nói thiệt em nghe đi … em có phải là người phụ nữ đầu tiên mà anh ngủ chung phải không?”

“Chắc chắn rồi em iu…”

“Xạo… em không tin…”

“Thề… nói láo chết liền, mấy người khác anh toàn… thức không hà …!

Từ FB

8. Đồng chí cái & Đồng chí đực
(Lụm trên mạng)

Anh cưới vợ xong đi bộ đội. Bố anh là Bí thư đảng ủy, vợ anh được cơ cấu Bí thư đoàn. Do làm nhiệm vụ ở ngoài đảo nên hàng năm anh mới được về thăm nhà.

Anh không ngờ rằng bố và vợ ở nhà “làm nhiệm vụ chính trị” lại lòi ra một thằng cu. Bạn anh cùng làng mới tin cho anh biết. Anh buồn bực không nguôi. Rồi anh cũng phải về thăm nhà.

Nhìn thấy thằng cu con trên tay vợ mà anh nghẹn họng. Thần kinh bị ức chế ghê gớm.

Tối hôm đó anh bỏ ra bờ sông bước lên thành cầu định gieo mình xuống sông tự vẫn. Đang nấn ná đinh nhảy thì một tay Công An xuất hiện. Hắn nghi anh bị thua cá độ bóng đá nên đến khuyên can ngăn lại:
“Định chết à? Thua keo này bày keo khác chứ tội gì mà chết…”

Anh thấy cần phải tâm sự với hắn. Sau khi nghe rõ sự tình, tay Công An khuyên:
“Tưởng gì chứ cùng một dòng máu thì chấp nhận được. Coi như là đền đáp công sinh thành cho bố cậu”.

Anh nghe có vẻ xuôi tai nhưng không hết băn khoăn:
“Anh nói có lý, tôi xin nghe lời khuyên của anh. Cái khó của tôi là gọi thằng bé như thế nào? Gọi con không được, gọi em chẳng xong…..?”

Tay Công An vỗ mạnh lên vai anh:
“Đúng là có cái khó. Nhưng tại sao cậu không gọi nó là ĐỒNG CHÍ? Thế là chuyện xưng hô được giải quyết ổn thỏa cả…..”
(Lụm trên mạng)

9. Mười chuyện tiếu lâm hay nhất thời Liên Xô do báo The Times (Anh) bình chọn
(Lụm trên mạng)
Giải nhất: Ba công nhân vừa bước vào nhà tù, hỏi nhau vì sao bị tù. Người thứ nhất: “Ngày nào tôi cũng đi muộn 10 phút, họ bảo tôi phạm tội phá hoại”. Người thứ hai: “Ngày nào tôi cũng tới sớm 10 phút, họ bảo tôi là gián điệp”. Người thứ ba: “Ngày nào tôi cũng đến đúng giờ, họ bảo tôi có đồng hồ ngoại”.
Sau đây là 9 giải còn lại:

2) Trong một túp lều ở thảo nguyên có một ông lão đang hấp hối.
Có tiếng gõ cửa dồn dập.
– Ai đấy? – ông lão hỏi.
– Thần chết, – có tiếng đáp.
– Lậy chúa tôi! – ông già nói – Cứ tưởng là KGB.
3) Báo Sự Thật nói rằng tất cả thư từ gửi tới tòa soạn đều được tiếp nhận một cách trọng thị. Người gửi cần ghi rõ họ tên, địa chỉ của mình và của những người thân nhất trong gia đình.
4) Tại sao bao giờ KGB cũng đi thành nhóm 3 người? Trả lời: một người biết đọc, một người biết viết, người thứ ba có nhiệm vụ theo dõi hai tay có học đó.
5) Leonid Brejnev thăm chính thức Pháp. Người ta đưa ông thăm quan Paris. Ông được đưa đến Điện Élysée, nhưng cũng như mọi khi, mặt ông vẫn lạnh như tiền. Rồi người ta đưa ông đến viện bảo tàng Louvre, nhưng vẫn không ai thấy phản ứng gì. Rồi người ta đưa ông tới Khải hoàn môn, nhưng vẫn không thấy một tí biểu hiện nào trên nét mặt hết. Cuối cùng, đoàn xe đến tháp Eiffel. Brejnev vô cùng kinh ngạc. Ông ta quay sang những người dẫn đường Pháp và hỏi: “Này, ở Paris có đến 9 triệu người… Các vị chỉ cần một tháp canh thôi ư?”
6) Stalin quyết định vi hành quanh thành phố xem công nhân sống như thế nào, một lần ông ta bí mật ra khỏi Điện Cẩm Linh. Sau đó ông rẽ vào rạp chiếu bóng. Phim vừa hết thì quốc ca vang lên và trên màn ảnh xuất hiện hình Stalin. Tất cả đều đứng dậy và hát quốc ca, riêng Stalin vẫn tiếp tục ngồi, tỏ vẻ rất hài lòng. Rồi ông ta thấy một người ngồi phía sau ghé vào tai thì thầm: “Này đồng chí, tất cả chúng tôi đều cảm thấy y chang như anh, nhưng hãy tin tôi đi, đứng dậy sẽ an toàn hơn cho anh nhiều.”
7. Một công dân Liên Xô tiết kiệm đủ tiền mua ô tô. Sau khi trả tiền, người ta nói với anh là ba năm nữa sẽ được nhận xe.
– Ba năm nữa! – Anh ta nói – Tháng mấy?
– Tháng tám.
– Tháng tám à? Ngày mấy?
– Ngày 2 tháng tám.
– Buổi sáng hay buổi chiều?
– Buổi chiều. Mà chuyện gì vậy?
– Buổi sáng sẽ có một thợ sửa ống nước đến nhà tôi.
8) Tại sao các cựu sĩ quan Stasi lại là những người lái taxi thông thạo nhất ở Berlin? Vì anh chỉ cần nói tên là họ đã biết anh sống ở đâu rồi.
9) Moskva những năm 1970. Mùa đông giá rét. Có tin đồn là ngày hôm sau cửa hàng bán thịt số 1 sẽ có thịt.
Ngay hôm đó trước cửa hàng đã có hàng chục ngàn người với áo khoác ấm, giày cao cổ, rượu và bàn cờ đứng thành hành dài.
Lúc 3 giờ chiều một người bán thịt đi ra và nói: “Thưa các đồng chí, Ban chấp hành trung ương vừa gọi xuống, thông báo rằng không đủ thịt bán cho tất cả mọi người vì vậy mà dân Do Thái nên về nhà”.
Dân Do Thái nhẫn nhục bước ra khỏi hàng. Những người khác tiếp tục đợi.
Lúc 7 giờ tối người bán thịt lại bước ra và nói: “Thưa các đồng chí, Ban chấp hành trung ương vừa gọi xuống, thông báo rằng hóa ra là không có thịt vì vậy mọi người nên về nhà”.
Đám đông tản ra, vừa đi họ vừa lầm bầm: “Bọn Do Thái khốn nạn lúc nào cũng gặp may!”.
10) Sĩ quan KGB vào công viên và trông thấy một ông già đang cầm cuốn sách.
Người sĩ quan hỏi: “Ông già đang đọc gì đấy”.
Ông già đáp: “Tôi đang tự học tiếng Ivrit (tiếng Do Thái)”.
“Ông học tiếng Ivrit làm gì? Thị thực đi Israel phải chờ mấy năm lận. Ông sẽ chết trước khi làm xong giấy tờ”.
“Tôi học tiếng Ivrit để khi lên Thiên đàng tôi có thể nói chuyện với Abraham và Moise. Trên Thiên đàng chỉ nói bằng tiếng Ivrit thôi”.
“Thế nếu ông xuống địa ngục thì sao?” – Người sĩ quan hỏi.
“Tiếng Nga thì tôi biết rồi” – ông già trả lời.

Phạm Nguyên Trường dịch.

10. SỰ KHÁC BIỆT GIỮA NGƯỜi MỸ & NGƯỜI VIỆT…
(Lụm trên mạng)

– Người Mỹ không thích người khác biết mình có tiền. Người Việt thì tìm cách khoe của.
– Người Mỹ thả thú vào rừng. Người Việt vào rừng bắt thú.
– Người Mỹ nói ít làm nhiều. Người Việt nói nhiều làm ít hoặc nói một đằng làm một nẻo.
– Người Mỹ khi ra nước ngoài thì tìm học cái hay. Người Việt thì tìm chỗ ăn chơi (đủ kiểu chơi)

– Người Mỹ hôn nhau ngoài đường, đi tiểu trong toilet. Người Việt hôn nhau trong toilet, đi tiểu ngoài đường.

– Ở Mỹ, lễ tết sếp tặng quà cho nhân viên. Ở Việt Nam nhân viên tặng quà cho sếp.

– Người Mỹ ăn nhanh để đi làm. Người Việt làm nhanh để đi ăn.

– Đàn ông Mỹ tan sở về nhà ngay. Đàn ông Việt tan sở lê la quán nhậu.

– Người Mỹ yêu động vật. Người Việt đấu trâu, đấu chó, chém lợn.

– Người Mỹ vừa dạo chơi vừa nhặt rác. Người Việt vừa dạo chơi vừa xả rác ra đường.

– Người Mỹ đánh bắt hải sản thì thả mấy con nhỏ và con cái đang mang trứng. Người Việt đánh bắt hải sản thì tóm toàn bộ không tha con nào hết (càng nhiều trứng càng tốt vì bổ béo).

– Người Mỹ va chạm nhau trên đường thì bắt tay xin lỗi và ôn hòa. Người Việt thì múa tay, ăn đấm vào mặt, hung hăng ăn thua đủ.
– Người Mỹ chủ nhật đem gia đình đi xa thành phố. Người Việt thì đem cả nhà đến trung tâm thành phố.
– Mỹ nhà xa mặt đường thì đắt. Việt Nam nhà xa đường thì rẻ.
– Người Mỹ không uống rượu trước mặt trẻ em. Người Việt uống rượu sai trẻ em đi mua thêm, đi chậm sẽ bị đánh đòn.
– Người Mỹ đến nhà hàng gọi ăn, uống vừa đủ. Người Việt sành điệu ăn uống phải bỏ lại nhiều (Người Mỹ bụng to hơn mắt, người Việt mắt to hơn bụng!).
– Yêu nhau người Mỹ hôn công khai. Người Việt hôn trong bóng tối.
– Người Mỹ đến nhà thờ cầu nguyện cho yên bình. Người Việt đến đền chùa để “hối lộ thần thánh” và cướp phá lộc, phết…
– Người Mỹ đi du lịch thì mặc cốt sao thoải mái và khám phá văn hóa. Người Việt đi du lịch thì lo áo quần, mặc đẹp và chụp ảnh, khoe khoang lên facebook, etc..
– Mỹ không thích hỏi tuổi, hỏi lương. Người Việt là câu cửa miệng.
– Người Mỹ không bao giờ vứt rác sang nhà hàng xóm. Người Việt không vứt được phải chịu.
– Người Mỹ không thích đàm đúm nói xấu cấp trên. Người Việt như có gen di truyền.
– Người Mỹ sống thật không thích khoe mẽ. Người Việt không khoe sợ người khác nghĩ mình nghèo…

– Người Mỹ mập ú mà sải bộ rất nhanh. Người Việt nhỏ con mà chân bước chậm rề.

– Người Mỹ ra đường đàn ông tay xách nách mang. Đàn ông Việt ra đường toàn ông kễnh.

– Ở Mỹ chặt một cây thì trồng 3 cây. Ở Việt Nam chặt hàng trăm cây nhưng không trồng cây nào.

– Ở Mỹ lên xe là chạy. Ở Việt Nam lên xe là bóp còi.

– Người Mỹ nuôi con theo ý họ. Người Việt nuôi con theo chỉ đạo của mẹ chồng.

– Người Mỹ bàn xong thì làm. Người Việt bàn xong thì bàn tiếp tục và tiếp tục bàn hoài…

– Người Việt bị chỉ trích thì nhảy dựng lên như đụng phải nước sôi. Người Mỹ bị chỉ trích thì tranh luận.

– Người Mỹ muốn đến nhà ai thì gọi điện thoại trước. Người Việt cứ đến nhà không thấy thì gọi hỏi sao không có ở nhà.?

– Người Mỹ luôn hỏi ý kiến con trước mọi vấn đề. Người Việt coi con trẻ là không biết gì, phải nghe theo mình.

– Ở Mỹ học nhiều, tiến sĩ ít. Việt Nam học ít, tiến sĩ nhiều (theo đầu người)..!

Đúng ko cả nhà?

Fb Chung Văn

11. Thích bom…

Giờ sinh vật, cô giáo đứng giảng bài trên bục giảng. Paven cứ nhìn chằm chằm vào ngực cô giáo. Cô giáo hỏi:
– Paven, em thích hình chiếc máy bay vẽ trên áo phông của cô phải không?
– Dạ thưa cô, em chỉ thích hai quả bom bên dưới máy bay thôi ạ, – Paven trả lời.
***
Thanh toán bằng hiện vật

Sau khi khám bệnh tại phòng khám tư, người đàn bà cởi hết quần áo, đoạn nói:
– Thưa bác sĩ, em không có tiền mặt đâu, em xin được thanh toán bằng hiện vật.
– Taị sao bụng chị lại đen nhẻm thế kia? – Bác sĩ hỏi, khi nhìn vào bụng người đàn bà.
– Không sao đâu ạ, cách đây độ một giờ em vừa mới thanh toán khoản mua than…
***
Lý do xin ly dị chồng

Eva đến gặp luật sư về chuyện xin ly dị chồng của mình.
– Lý do chị xin ly dị là gì? – luật sư hỏi.
– Thưa luật sư, chồng em đã không chung thuỷ với em.
– Chị có bằng chứng thuyết phục về việc này hay không?
– Dạ, đương nhiên là em có chứ ạ. Chồng em không phải là cha của đứa con của chúng em.
***
HỚT TÓC

Một người Mỹ vào tiệm hớt tóc, khi hớt xong chủ tiệm không tính tiền vì hôm nay là ngày của tuần lễ free. Sáng hôm sau khi mở cửa chủ tiệm hớt tóc nhận đước 20 bông hồng mang ý nghĩa cảm ơn.
Một lát sau một người Ý vào hớt tóc cũng free, thế là sáng hôm sau chủ tiệm nhận được 20 cái pizza.
Một anh mũi tẹt ở Hawaii vào hớt tóc … quên không trả tiền …sáng. Hôm sau, anh đem lại tặng chủ tiệm 1 thùng bia.
Sau đó có anh thanh niên người Việt vào hớt tóc và cũng được free. Sáng hôm sau khi mở cửa, người chủ tiệm hớt tóc giật mình vì có 20 ông VN đang đứng chờ!
***
Biết Hết Sự Thật Rồi!

Một chú bé được một cậu bạn cùng lớp rỉ tai rằng tất cả người lớn đều có những bí mật riêng và rất dễ tống tiền họ bằng câu: “Tôi biết tất cả sự thật”. Về nhà, chú bé quyết định sẽ thử điều này với mẹ:
– Con đã biết tất cả sự thật.
– Đừng nói gì với bố nhé!
Mẹ cho cậu 10 nghìn đồng.
Hiệu nghiệm quá, bố đi làm về, cậu lại đọc “thần chú” vào tai ông. Ông bố ngay lập tức rút ví cho cậu 50 nghìn đồng cùng một đề nghị giữ kín chuyện.
Vô cùng hài lòng với phương pháp kiếm tiền mới của mình, hôm sau, khi gặp bác đưa thư trước cửa nhà, cậu nói ngay:
– Bây giờ tôi đã biết tất cả sự thật rồi!
Bác đưa thư đứng lặng người, cặp kính trắng mờ đi, ông giang hai tay ra và nghẹn ngào nói với cậu bé:
– Nếu con đã biết hết sự thật rồi thì … lại đây với bố đi con!
(Lụm trên mạng)

12. CHUYỆN CƯỜI

1- Nguồn gốc 7-UP:

..Nàng Bạch Tuyết một hôm đi vào rừng dạo chơi, mê xem cảnh rừng nên ở lại trong rừng cùng với 7 chú lùn. Hàng ngày, 7 chú lùn đi vào hầm mỏ trong rừng sâu đào quặng, Bạch Tuyết ở nhà nấu nướng giặt giũ… Thấm thoát đã được vài tháng.
Một hôm, Bạch Tuyết nổi hứng lên, đòi đi theo các chú lùn chơi, gọi là “thay đổi không khí”. Các chú vốn chiều nàng Bạch Tuyết, đồng ý ngay. Tất cả xếp thành hàng một hành quân vào rừng, vừa đi vừa hát “Hey ho.. hey ho.. to take the trouble go…” theo đúng như trong phim.
Đang đi, bỗng đâu có một khe suối hiện ra, nước trong veo mát lạnh. Bạch Tuyết thích quá, đòi xuống suối tắm. Bảy chú lùn không yên tâm để Bạch Tuyết lại suối một mình. Nàng đành bảo: “Thế bây giờ các chú quay mặt đi vậy, bao giờ ta tắm xong ta sẽ ném một hòn đá xuống suối “tủm” một phát, thì mấy chú mới được quay lại”. Nhớ nghe!
Các chú lùn vốn thật thà, ngay lập tức xếp thành hàng quay lưng lại phía suối, chú nọ trông chừng chú kia. Bạch Tuyết được một mẻ tắm suối đê tê mê (giống hồi còn ở hoàng cung được tắm bồn mà). Vừa khi nàng tắm xong, đi lên bờ định mặc quần áo thì có một con ếch thấy động nhảy xuống suối. Nghe tiếng”Tủm” một cái! 7 chú lùn quay lại…
Thế là từ đó hãng nước ngọt 7-UP ra đời!

2- Bị lừa:

Một ông 70 tuổi lấy cô vợ 25 tuổi và đi hưởng tuần trăng mật. Đến ngày thứ tư thì cô vợ trông rất phờ phạc vì ông chồng không cho vợ rời nửa bước. Thừa lúc chồng vào nhà tắm, cô vợ lẻn xuống quầy cà phê của khách sạn để thư giãn. Chủ khách sạn hỏi:
– Sao, hạnh phúc không?
– Tôi mệt muốn chết đây! Ông ấy đã lừa tôi…
– ???
– Ông ấy nói là đã dành dụm cả mấy chục năm nay, không dám xài phung phí. Tôi cứ tưởng là ông ấy nói về chuyện tiền.

3- Bất lực 300%:

Một cô gái tới phòng mạch của bác sĩ với khuôn mặt rầu rĩ.
– Bác sĩ xem có thể làm gì giúp em được không?
– Cô bị làm sao vậy?
– Dạ, chồng em bị bất lực 300% rồi bác sĩ ạ.
– Tôi chẳng hiểu cô nói gì cả.
– Để em giải thích nhé. 100% bất lực đầu tiên thì bác sĩ hiểu là cái gì rồi chứ ạ?. Cái thứ hai là anh ấy bị bỏng lưỡi còn cái 100% ; cuối cùng là anh ấy bị gẫy hết mấy ngón tay…!!!!!!!

4- Con thật thà:

Cậu bé Johnny hớn hở đón mẹ vừa đi vắng một tuần trở về. “Mẹ biết không? Hôm qua khi con đang chơi trong tủ quần áo ở phòng ngủ của bố mẹ, con thấy bố đi vào phòng cùng với người phụ nữ ở nhà bên. Họ cởi quần áo, leo lên giường, bố trèo lên người bà ta…”
Người mẹ vội vàng giơ tay lên ngăn cậu bé lại và nói: “Không cần kể thêm từ nào nữa. Hãy chờ đến khi bố về nhà và mẹ muốn con kể chính xác những gì con vừa nói với mẹ”.
Ông bố về nhà, bà vợ liền tuyên bố sẽ bỏ ông ta. “Nhưng tại sao?”, ông chồng ngạc nhiên hỏi.
“Kể đi Jonny. Hãy cho bố biết những gì con đã nói với mẹ”.
“Được rồi”, Jonny bắt đầu nói:
“Con đang chơi trong tủ quần áo thì bố lên gác cùng người phụ nữ ở nhà bên. Hai người cởi quần áo, leo lên giường, bố trèo lên người bà ta và họ làm đúng những gì mẹ làm với chú Bob, khi bố đi vắng hè vừa rồi. Tất cả con đã kể xong!”
???????!!!!

5- Tiếng Anh ngoặc ngoẹo:

Một anh chàng mới học tiếng Anh nhưng rất thích nổ. Anh ta dùng tiếng Anh rất “lưu loát” như sau:
– Hover go for water it pure: Lượn đi cho nước nó trong.
– I want to toilet kiss you: Anh muốn cầu hôn em.
– Son with no girl: Con với chả cái.
– Like is afternoon: thích thì chiều
– Tangerine do orange flunk: quýt làm cam chịu.
– Sky down no enemy: Thiên hạ vô địch…
– Nest your father: Tổ cha mày!
– Eat picture: Ăn ảnh.
– Home face road: Nhà mặt phố
– Dad do big: Bố làm to
– No family live: Vô gia cư
– Go dust: Đi bụi.
– Sugar sugar a Hero man: Đường đường một đấng anh hào.
– Light as pink feather: Nhẹ như lông hồng.
– I want to eat dug looking for noodle: Tôi thích ăn món vịt tìm.

6- Bố mẹ nàng mở cuộc thi tuyển con rể:

Bố mẹ nàng mở cuộc thi tuyển con rể. Có 3 chàng trai đến dự thi:
Chàng A nói: Cháu có tài khoản có một triệu đô.
Chàng B khoe: Cháu có một biệt thự hai triệu đô và tài khoãn ngân hàng vài triệu.
Bố mẹ nàng có vẻ ưng lắm. Nhưng cũng rán cho chàng thứ ba vào thử.
Chàng C ấp úng một hồi rồi nói:
– Thưa hai bác, Cháu chả có gì cả, mong hai bác thông cảm cho…..Cháu chỉ duy nhứt có mỗi một đứa con. Nó hiện đang nằm trong bụng của con gái hai bác!
?????!!!!

(HX lượm trên mạng)

13. VỠ cái LẼ…

Có ông Mỹ kia lấy vợ Việt,
ông biết ăn cả lòng heo và khen mắm tôm lỏng rất chi là ngon, ông ta lại chịu khó học nói tiếng Việt để cho vợ vui lòng.

Bữa kia hai vợ chồng ra bờ hồ chơi, ông ta mới nói:

– Con hồ này đẹp quá hả em?

Vợ anh ta chỉnh:

– Anh phải kêu là cái hồ thì mới đúng.

Hôm sau đi chèo thuyền trên sông, anh ta khen:

– Cái sông này cũng đẹp nhỉ.

Cô vợ lại cằn nhằn:

– Anh phải kêu là con sông thì mới đúng chứ.

– Sao tiếng xứ em kỳ cục quá vậy, cũng là nước, mà khi thì gọi là cái lúc lại gọi là con, thế nghĩa là sao?

– Tại anh không để ý ấy chớ.
Này nhá :
cái nhà, cái bàn, cái tủ …,
nó đứng ỳ một chỗ nên phải gọi là CÁI.
Con mèo, con chó, con gà … nó chạy tới, chạy lui nên phải gọi là CON.
Cũng tương tợ như vậy:
“CÁI HỒ thì nằm yên trong khi đó CON SÔNG thì nó lại chảy.”

Anh chồng Mỹ vỗ mạnh vào đùi nghe đét một cái rồi cười hỉ hả, xem chừng như đã vỡ ra được cái lẽ … :

– Hèn chi …! Của anh nó cứ hay nhúc nhích cựa quậy nên gọi là CON,
còn của em nó cứ nằm ỳ ra một chỗ nên gọi là CÁI …
Giờ thì anh đã hiểu ! Ha ha ha

(Lụm trên mạng)

14. Suy ngẫm ! Mặt trái của nhân tính

Bài viết bạn không nên bỏ qua!

Làm người có thể rộng rãi, nhưng cần gặp được người biết báo ân; có thể lương thiện, nhưng cần phải gặp người thông tình đạt lý.

Những lời nói sau đây, tuy chua chát, nhưng lại chính là mặt trái trong nhân tính con người:

Bạn càng nhân nhượng, người khác lại càng muốn lấn tới

Bạn càng lùi bước, người khác lại càng tàn nhẫn hơn, càng muốn đuổi cùng giết tận.

Bạn càng tha thứ, người khác lại càng liều lĩnh hơn, càng không kiêng nể gì cả.

Bạn càng mềm lòng, người khác càng tham lam vô độ hơn.

Người hiền lành thường dễ bị bắt nạt, ngựa tốt thường bị người cưỡi.

Đây chính là bản chất trần trụi của nhân tính…

Bạn luôn theo đuổi, cũng sẽ dễ dàng bị ruồng bỏ.

Bạn luôn quan tâm, cũng sẽ bị ngoảnh mặt làm ngơ.

Bạn luôn cho đi, cũng sẽ bị coi là tất yếu.

Bạn luôn dốc lòng, cũng sẽ bị xem thành kẻ vô tâm.

Ngốc nghếch thường bị người đùa nghịch, thành tâm lại hay bị người giẫm đạp.

Cho yêu thương, nhận yêu thương

Đây là bài học xương máu…

– Làm người có thể rộng lượng, nhưng cần phải gặp được người biết báo ân, bằng không, lòng tốt của bạn coi như uổng phí.

– Làm người có thể lương thiện, nhưng cần phải gặp được người thông tình đạt lý, bằng không thì chỗ dụng tâm của bạn coi như lãng phí.

– Làm người có thể bao dung, nhưng cần gặp được người có lòng có dạ, nếu không thì bao nhiêu nhẫn nại cũng là vô ích.

Hãy nói với những người không hiểu ân tình kia, đừng xem bạn là kẻ ngốc. Bạn có thể dễ dàng tha thứ cho họ, chỉ vì bạn coi họ là bằng hữu. Nếu như nói ra những điều xấu của họ, thì nhất định có người sẽ mất mặt.

Đối với bạn bè, tha thứ nhưng không dung túng. Đối với tình cảm, quý trọng nhưng không thể nuông chiều.

Bạn có nỗi khổ tâm, nhưng cũng cần ai đó hiểu được. Bạn không muốn nói tâm trạng, nhưng cũng cần một ai đó cảm thông.

Bạn từng xem tôi là kẻ có mắt không tròng, bây giờ tôi xem bạn như người qua đường xa lạ.

Bạn đã từng bao lần không đếm xỉa đến tôi, bây giờ tôi cũng không muốn ngó ngàng gì tới bạn.

Bạn từng xem tôi là người đa tình đa cảm, bây giờ tôi xem bạn tựa như gió thoảng qua tai.

Hãy dành trái tim chân thành của bạn cho những người quan tâm bạn nhất!

ST (Lụm trên mạng)

15. CÓ PHẢI BỨC TƯỜNG BIÊN GIỚI LÀ “VÔ ĐẠO ĐỨC”……???!!
_______________________________

Bị chỉ trích vì bức tường biên giới, Tổng thống Trump phản biện khiến người Mỹ khẩu phục tâm phục.
Tổng thống Donald Trump phản biện thế nào là “vô đạo đức”?.
Khi bức tường biên giới mà Tổng thống Trump đề xuất bị chỉ trích là “vô đạo đức”, ông đã đáp lại bằng một câu hỏi khiến không ít người Mỹ phải tấm tắc.
Vào tối thứ Ba (8/1/2019), Tổng thống Donald Trump đã có bài diễn văn quốc gia tại Phòng Bầu dục, nhấn mạnh sự cần thiết phải xây dựng bức tường biên giới phía Nam. Tổng thống Trump lưu ý đến tình trạng tội phạm bạo lực, hoạt động băng đảng, buôn lậu trẻ em, lạm dụng và buôn bán ma túy từ phía nam tràn sang nước Mỹ thông qua đường biên giới với Mexico.
Trước đó, Đảng Dân chủ đã từ chối thông qua ngân sách 5,7 tỷ USD mà Tổng thống Trump đề xuất để xây dựng bức tường biên giới. Chủ tịch Hạ viện Nancy Pelosi thuộc đảng Dân chủ tuyên bố một bức tường như vậy là “vô đạo đức”.
Trong bài phát biểu trước toàn dân, Tổng thống Trump phản biện: “Một số người cho rằng xây bức tường là vô đạo đức. Vậy thì tại sao các chính trị gia giàu có xây tường, hàng rào và cổng xung quanh nhà của họ?”.
Sau đó, Tổng thống Trump giải thích: “Họ không xây dựng những bức tường vì họ ghét những người bên ngoài, mà vì họ yêu mến những người bên trong.
Điều duy nhất được coi là vô đạo đức, đó chính là các chính trị gia không làm gì cả và tiếp tục cho phép nhiều người vô tội hơn nữa trở thành các nạn nhân đáng thương”.
Khi báo The BL đưa tin về lời phản biện của Tổng thống Trump, bài báo thu hút hơn 2 nghìn tương tác trên Facebook, tính đến thời điểm Đại Kỷ Nguyên đưa tin.
“Tổng thống Trump, ngài nói quá chính xác. Ngài lập luận rất hợp lý còn bà Pelosi thì không. Có lẽ chúng ta nên đập bỏ bức tường nhà bà ấy, để nó hợp với thông điệp bằng lời nói của bà ấy. Bà ấy không cần có cổng, tường, hay bất cứ cái gì để bảo vệ mình”, tài khoản Facebook có tên Murhel Carlson bình luận.
Một cư dân khác có tên Curtis Guenther viết: “Những người duy nhất kìm hãm chính phủ là đảng Dân chủ. Hãy tự hỏi tại sao họ rất kiên quyết mở cửa biên giới [không xây tường]. Chỉ có một lời giải thích, [đó là vì] họ thấy các cử tri da đen đang rời bỏ họ, họ đang tích luỹ những người nhập cư bất hợp pháp để lấp đầy khoảng trống về lá phiếu trong tương lai”.
Viết trên Twitter ngày cuối cùng của năm 2018, Tổng thống Trump đề cập đến ngôi nhà của cựu HTổng thống Barack Obama ở thủ đô Washington cũng có “bức tường cao 3 mét” để đảm bảo an ninh và an toàn cho họ.
Trong bài phát biểu hôm 8/1, Tổng thống Trump giải thích chi phí xây dựng bức tường sẽ được bù đắp từ những lợi ích mà Hoa Kỳ nhận được từ Mexico thông qua Thỏa thuận thương mại Mỹ – Mexico – Canada (USMCA), thay thế cho Hiệp định Thương mại Tự do Bắc Mỹ (NAFTA).
Ông cũng nhấn mạnh rằng bức tường biên giới sẽ giúp cắt giảm chi phí ngăn chặn buôn bán ma tuý vào Hoa Kỳ, hiện “vượt quá 500 tỷ đô la một năm./-
Hồ Xưa trích từ nguồn: Nghia Nguyen