Author: congaque

1. CHO THUÊ ĐẶC KHU

Cô vợ anh công an nhân dân nói với chồng:
“Tuần tới em ra Phú Quốc làm ăn!”
Anh chồng nhướng mắt hỏi:
“Làm ăn gì ngoài đó? Mà tại sao tự dưng lại đòi đi Phú Quốc làm ăn?”
Cô vợ nói:
“Em nghe nói nhà nước sắp sửa cắt giảm 6 tổng cục và 60 đơn vị cấp cục. Không biết anh có là một phần trong 60 cục đó không; nhưng cũng nên chuẩn bị trước. Anh trước giờ sống bằng “bánh mì” của nhân dân; nay bị đuổi về nhà thì biết làm nghề gì để sống? Đi ăn cướp thì cũng không còn súng; hoạ may chỉ có đi ăn cắp.”
Anh chồng công an nhân dân nói:
“Khéo lo! Nhưng em ra làm gì ngoài Phú Quốc?”
“Em ra cho thuê đặc khu!”
Anh chồng công an nhân dân nhăn mặt:
“Cho thuê đặc khu là sao?”
Cô vợ cười:
“Công an mà sao chậm hiểu vậy trời?! Nhà nước cho Tàu thuê đặc khu của VN; em ra cho tàu thuê đặc khu của em.”
Anh chồng nhanh nhẩu buột miệng:
“Em làm gì có đặc khu….”
Nhưng rồi anh ta chợt hiểu, quát:
“Cô ra đó làm đĩ à?….”
Cô vợ đỏ mặt:
“Anh là công an, ăn nói phải có văn hoá. Cho thuê chứ không phải làm đĩ. Phải nói như nhà nước là nhà nước cho thuê đặc khu chứ không phải bán đất; còn em thì cho thuê tiểu đặc khu chứ không phải bán thân… Khác nhau, anh hiểu chưa?”
Anh chồng công an nhân dân giận quá văng tục:
“Hiểu cái đ.! Nhà nước nói thế là để bịp dân thôi! Thuê! Thuê cái đ.! Mà tại sao cô không tìm nghề gì lương thiện để làm lại tính đi làm đĩ?”
Cô vợ cười ré lên:
“Hồi giờ em chỉ ở nhà ăn “bánh mì” anh mang về; giờ có biết nghề gì mà làm, ngoài… cho thuê đặc khu? Mà anh nói nghề cho thuê đặc khu là không lương thiện, vậy nghề chận đường người dân cướp “bánh mì” là lương thiện hơn sao?”
Anh chồng trợn mắt nạt:
“Thì bánh mì tôi mang về cô cũng nhét vào mồm chứ không à?!”
Cô vợ cười mỉa:
“Đúng! Cả nước này từ lớn tới nhỏ, từ trên xuống dưới, đều lem luốc, dơ dáy, bẩn thỉu, đểu cáng như nhau; nên đừng có ai ngoạc mồm ra chửi người khác không lương thiện nhá…..”
Anh chồng công an nhân dân giận dỗi bước ra khỏi nhà, dập cánh cửa đánh rầm làm cái hình bác treo trên tường lung lay muốn rơi xuống đất.
(Ngo Du Trung)

2. THỦ TƯỚNG NGU NHẤT HÀNH TINH

Nguyễn Xuân Phúc họp báo ở hành lang quốc hội xong về đến nhà kêu vợ ra nói:
“Anh có chuyện này cần báo cáo cho em biết!”
Vợ Phúc tròn mắt:
“Có chuyện gì mà anh có vẻ khẩn trương vậy”
Phúc ngập ngừng:
“Thằng Tập nó muốn ngủ với em ba đêm.”
Vợ Phúc đứng bật dậy:
“Thằng Tập nào?”
“Thằng Tập Cận Bình đó mà!”
Vợ Phúc lại ngồi xuống ghế, hỏi tiếp:
“Nó thiếu gì gái mà lại muốn ngủ với em?!”
Phúc lắc đầu:
“Nó giống thằng Tào Tháo, chỉ thích ngủ với vợ của người khác, nhất là vợ các… lãnh đạo…”
Vợ Phúc nhìn Phúc chăm chăm:
“Rồi anh trả lời sao?”
“Thì anh đồng ý chứ sao? Em nghĩ anh không đồng ý được à?”
Vợ Phúc lạnh lùng:
“Anh bán em cho lão ấy à?”
Phúc xua tay:
“Không phải bán. Chỉ cho nó thuê 3 ngày. Sau ba ngày thì em lại về với anh.”
Vợ Phúc ngồi trầm ngâm một lúc rồi lên tiếng:
“Em không chịu!”
Phúc ngạc nhiên:
“Sao không chịu? Chỉ ba đêm thôi. Rán chìu lão một chút thì vợ chồng mình tha hồ giàu có, vinh quang…”
Vợ Phúc vẫn lắc đầu:
“Em như vầy cũng vinh quang, giàu sang chán rồi. Không cần phải ngủ với nó để vinh quang….”
Phúc ngồi thừ ra ngẫm nghĩ một lúc rồi năn nỉ:
“Thôi anh sẽ nói với lão giảm xuống còn hai đêm. Hai đêm thôi.”
Vợ Phúc nói lớn:
“Ba đêm hay hai đêm thì cũng dạng háng cho thằng đó chơi, khác chỗ nào?”
Phúc hớn hở:
“Khác chứ em! Ba đêm dài hơn hai đêm. Hai đêm ngắn hơn ba đêm mà lị…”
Vợ Phúc đứng bật dậy quát:
“Nhân dân họ chửi anh là thằng ngu, thiệt đúng!”
(Ngo Du Trung)

3. CÔNG AN VC ĐỂ LÀM GÌ

Một cô gái gọi đến đồn công an kêu cứu:
“Anh công an ơi! Mau đến cứu em.! Một thằng vô lại nó hiếp em…”
Công an trực hỏi:
“Nó hiếp cô chưa?”
“Dạ chưa! Nhưng nó sắp rồi!”
“Vậy thì chúng tôi chưa thể can thiệp được. Chưa có bằng chứng thì chúng tôi không thể can thiệp…”
Nửa giờ sau, cô gái gọi lại, giọng hốt hoảng:
“Anh công an ơi, anh mau mau đến đi, mau mau đến đớp cái “bằng chứng” nó sắp xịt ra đây nè…”
(Ngo Du Trung)

4. MÌNH BỎ NGANG VẬY SAO?

Tháng ba năm 1975, đại đội tôi được điều động đi giữ an ninh con đường liên tỉnh Pleiku – Phú Bổn. Đại đội rải quân đóng chốt dọc theo đường lộ. Khoảng hai tuần sau thì một ngày chúng tôi ngạc nhiên nhìn thấy hàng hàng, lớp lớp xe cộ đủ loại, dẫn đầu là đoàn xe công binh, theo sau là xe GMC, xe dodge, xe đò, xe be, xe du lịch, xem lam…; đủ loại xe nối đuôi nhau từ Pleiku chạy về hướng Phú Bổn. Chúng tôi hoàn toàn không biết vì sao…
Xe cộ cứ liên tục nhiều ngày như vậy. Một bữa có chiếc xe be bị hư ngay chỗ tôi đóng quân. Tôi và mấy người lính tò mò chạy ra xem. Một phụ nữ chừng 30 tuổi hỏi xin nước sôi pha sữa cho con, rồi nhìn tôi từ đầu tới chân, hỏi tiếp:
“Thiếu uý làm gì ở đây?”
Tôi cười đáp:
“Đơn vị tôi có trách nhiệm giữ con đường này!”
Chị trợn mắt nhìn tôi vẻ ngạc nhiên:
“Trời ơi! Giữ gì mà giữ! Người ta bỏ cao nguyên rồi. Quân đoàn đã rút về Nha Trang. Thiếu uý không thấy xe cộ chạy rần rần mấy hôm nay sao?”
Tôi đáp:
“Tôi thấy! Nhưng chúng tôi chưa có lệnh gì…”
Chị thò tay cầm ca nước sôi một ngườil lính của tôi vừa mang ra, ghé sát mặt tôi nói nhỏ:
“Đi đi… giữ gì nữa…”

Đêm đó, tôi, ông đại đội trưởng và mấy người lính ngồi nói chuyện với nhau mà mặt mày người nào cũng buồn hiu hắt. Gần khuya, ông đại đội trưởng buồn rầu hỏi, mà như hỏi trời cao:
“Mình chiến đấu mấy mươi năm mà bây giờ bỏ ngang vậy sao?”
Khuya hôm ấy, chúng tôi mất liên lạc với Bộ chỉ huy Tiểu đoàn. Sáng hôm sau ông đại đội trưởng gọi tôi đến rồi trình bày:
“Từ khuya giờ chúng ta không liên lạc được với Bộ chỉ huy Tiểu đoàn. Tình hình có vẻ lạ. Thôi bây giờ anh về trình diện ông Tiểu đoàn trưởng đi. Nếu ổng có hỏi thì anh nói tôi ra lệnh cho anh về. Chứ nếu có gì, anh ở đây với chúng tôi không được; mà chúng tôi cũng không bỏ đi về đồng bằng được…” (Toàn thể quân nhân trong đại đội tôi là người Thượng)
Mấy người lính chuẩn bị ba lô cho tôi, nhét vào đấy các vật dụng cần thiết. Tôi ôm từng người lính nói lời chia tay.
Tôi quá giang một chiếc xe honda về đến đồn Bộ chỉ huy Tiểu đoàn thì không còn ai, trừ một đơn vị tiền phương của Biệt Động Quân đang ở đó. Tôi hỏi anh Thiếu uý chỉ huy mượn cái PRC25, sang tần số tiểu đoàn và gọi… cầu may. Ông đại đội trưởng lên máy, hỏi:
“Anh đang ở đâu?”
Tôi đáp:
“Tôi đang ở chỗ “tư tưởng đống đa” (tiểu đoàn); nhưng không còn ai…”
“Vậy giờ anh đi với ai?”
Tôi thấy lòng rưng rưng:
“Thẩm quyền đừng lo cho tôi. Nhắc lại: không còn lệnh lạc gì nữa. Thẩm quyền hãy tự lo cho mình và mọi người…”
Nói xong tôi cúp máy.
Sau đó thì tôi lội bộ về BCH tiểu khu. Khu phố tỉnh tràn ngập dân chúng chạy nạn và xe cộ. Nhà cửa bị đốt cháy. VC pháo kích cầm chừng để giữ chân đoàn quân, dân di tản. Đạn pháo rớt ở đâu trong thành phố thì cũng trúng dân… Tiếng la khóc khắp nơi….
Sau đó thì tôi bắt đầu cuộc lội bộ băng rừng dọc theo con tỉnh lộ 7 về hướng Tuy Hoà….

Bây giờ ngồi ôn lại, tôi vẫn nhớ như in câu “Vậy giờ anh đi với ai?” của ông đại đội trưởng người Thượng, trong lúc loạn lạc vẫn nghĩ đến, vẫn lo lắng cho tôi.
Và tôi cũng nhớ như in câu “hỏi trời cao” của ông:
“Mình chiến đấu mấy mươi năm mà bây giờ bỏ ngang vậy sao?”

Và còn một câu nữa mà không bao lâu nữa người Việt sẽ phải hỏi trời cao:
“Tổ tiên chúng ta đổ máu xương giữ nước hơn 4000 năm mà bây giờ để cho Tàu chiếm dễ dàng vậy sao?!”
(Ngo Du Trung)

5. “LÊN KHÔNG XUỐNG, VÀO KHÔNG RA”

Hai anh “nhân dân” ngồi nhậu đã ngà ngà say. Rượu vào rồi thì thiên lôi cũng đách sợ. Anh A nói:
“Ê mày! Bữa trước tao nghe có… thằng hay… con nào đó nói phải chấm dứt cái tình… trạng “lên không xuống, vào không ra”. Tao hỏi… hỏi…. mày là cái con c. gì mà lên không xuống, vào không ra?”
Anh B lè nhè đáp:
“He he… Thì là con… c. cao su chứ con gì; mấy thằng lãnh đạn mua cho… vợ chúng nó dùng thay cái của… nó đã… không còn lên được nữa … hố hố…”
Anh A cười hô hố:
“C. cao su thì “lên không xuống” thì… thì tao hiểu; nhưng vào không ra là sao?”
Anh B cũng cười hô hố:
“Cao su thì “ra” sao được mày, nước đâu mà ra… ha ha… Đéo mẹ mấy thằng lãnh đạo già đầu tôm… ha ha… dưới hết ra nổi nên miệng ra toàn… cứt! ”
(Ngo Du Trung)

6. SẮP TỚI THIÊN ĐÀNG

Buổi chiều Tèo đi học về thì thấy con gà trống nằm chết trước cổng nhà, hai chân chổng lên trời. Tối đó nó tò mò hỏi bố:
“Bố à, vì sao con gà trống chết mà nằm ngửa chổng hai chân lên trời như vậy?”
Ông bố vốn là một cán bộ CS vô thần nên nói đểu:
“À, như vậy để Chúa trên cao thò tay xuống kéo lên thiên đàng cho dễ đó mà.”
Hai hôm sau, thằng Tèo nôn nóng đứng chờ ông bố ở cổng. Vừa thấy ông bố xuống xe, nó vội vàng chạy đến, hào hển kể:
“Bố ơi, thiệt là may quá, xém chút nữa là mẹ bị Chúa kéo lên thiên đàng rồi! Hôm nay con đi học về sớm thì thấy mẹ ở truồng nằm trên giường, hai chân chổng lên trời, miệng thì la: “Chúa ơi, Chúa ơi! Nhanh lên! Nhanh nữa! Sắp tới thiên đàng rồi.” May nhờ có chú bí thư tỉnh nằm đè trên mình mẹ, chứ không thì mẹ bị kéo lên thiên đàng rồi.”

(Ngo Du Trung)

7. ĐẠO ĐỨC HỒ CHÍ MINH

Dưới âm phủ, Hồ Chí Minh đang đi lang thang thì nghe trên dương thế có ai đó nhắc đến tên mình. Ông ta nhìn lên màn hình thì thấy ở VN đang tổ chức đại hội đoàn thanh niên cộng sản Hồ Chí Minh toàn quốc lần thứ XI và cô Nguyễn Thạch Thảo, đại diện tuổi trẻ thủ đô đang đọc tham luận, đề xuất 6 giải pháp cho thanh niên, trong đó giải pháp đầu tiên là đẩy mạnh việc học tập và làm theo tư tưởng đạo đức và phong cách Hồ Chí Minh…
Hồ Chí Minh nghe xong vội vàng chạy đến cửa phủ Diêm Vương rung chuông ầm ĩ. Quỷ sứ hiện ra, nạt:
“Cũng là mày…”
Hồ Chí Minh la lớn:
“Có sự cố to lớn đang phát sinh trên dương thế…”
Quỷ sứ trợn mắt:
“Sự cố gì to lớn?”
Hồ Chí Minh hớn hở đáp:
“Ở VN đang có đại hội đoàn thanh niên cộng sản Hồ Chí Minh toàn quốc lần thứ XI và cô Nguyễn Thạch Thảo, đại diện tuổi trẻ thủ đô đang đọc tham luận, đề xuất 6 giải pháp cho thanh niên, trong đó giải pháp đầu tiên là đẩy mạnh việc học tập và làm theo tư tưởng đạo đức và phong cách Hồ Chí Minh… . Cái tư tưởng đạo đức phong cách Hồ Chí Minh mà con nhỏ ngon như mít nói tới đó chính là tui đây nè…”
Quỷ sứ ôm bụng cười hô hố, nói móc:
“Trời! Mày cũng có tư tưởng, có đạo đức, có phong cách nữa à?”
Hồ Chí Minh hăng hái:
“Có chứ sao không! Tại ông sống dưới âm phủ nên không biết thôi, chứ trên dương thế, ở VN 70 năm nay chúng nó luôn luôn học hỏi tư tưởng, noi gương đạo đức của tui….”
Quỷ sứ há miệng ngáp dài với vẻ chán nản:
“Cái đám dân ngu đó muốn học gì thì kệ mẹ chúng nó, ăn nhậu gì tới mày mà mày rung chuông ầm ĩ làm mất giấc ngủ của tao…,”
Hồ Chí Minh hấp tấp đáp:
“Có chứ sao không? Tui muốn đầu thai!”
Quỷ sứ lắc đầu mệt mỏi:
“Lại đòi đầu thai! Lý do mày đòi đầu thai lần này là gì?”
Hồ Chí Minh hớn hở đáp:
“Ông không thấy con nhỏ đó muốn học hỏi cái đạo đức của tui sao? Tui phải đầu thai lên dương thế, nhận nó làm con nuôi, rồi đêm đêm tui sẽ… đẩy mạnh việc học tập đạo đức Hồ Chí Minh của nó cho đến khi nào nó phình bụng lên giống con nhỏ con nuôi Nông Thị Xuân của tui trước đây, rồi dàn cảnh cho xe đụng chết để nó biết cái đạo đức Hồ Chí Minh của tui như thế nào đó mà…. há há… hố hố… “
Quỷ sứ nghe xong quát:
“Cút khỏi đây ngay!”
Hồ Chí Minh lầm lủi bước ra khỏi Diêm phủ, miệng lầm bầm tiếc rẻ:
“Con nhỏ nhìn ngon thật, không thua gì con nuôi Nông Thị Xuân của mình…”
(Ngo Du Trung)

8.MỒM NÀO CỦA CHỊ KIÊM TIẾN
FB Ngo Du Trung

Chị Kiêm Tiến đi ăn xúc xích ở một quán ăn Tây ở Sài Gòn. Không biết mồm chị nhỏ, hay tại cây xúc xích Tây quá to, hay tại ham ăn mà chị bị rách mép, máu chảy dầm dề.
Bọn bưng bô theo hầu thấy mồm chị đỏ loe thì hoảng quá, lật đật gọi bác sĩ đến tận nhà hàng chăm sóc cho chị. Anh bác sĩ trẻ vạch mồm chị Tiến ra xem xét một hồi xong vội vàng hí hoáy ghi vào PHIẾU CHỈ ĐỊNH DỊCH VỤ:
“Rách mép âm hộ. Phần mềm âm hộ bị tổn thương. Khẩn trương khâu vết thương âm đạo.”
Chị Tiến được đưa vào bệnh viện, được chích thuốc mê và bác sĩ trực tại bệnh viện tiến hành phẩu thuật theo lời chẩn bệnh của bác sĩ ghi trong PHIẾU CHỈ ĐỊNH DỊCH VỤ.
Khi chị Tiến tỉnh dậy và khám phá ra sự việc, chị tức giận kêu anh bác sĩ đã “chỉ định dịch vụ” cho chị đến hỏi:
“Anh tốt nghiệp bác sĩ trường nào mà tôi bị rách mồm, anh bảo phải khâu âm hộ là sao?”
Anh bác sĩ trẻ vội vàng đáp:
“Em xin lỗi bà bộ trưởng. Tại trên facebook em thấy đám đàn ông cứ đòi “nhận chìm” cái “vật chất” của họ vào mồm bà bộ trưởng nên em bị ám ảnh mà ghi lộn mồm này ra mồm kia như thế đấy ạ…”

(Ngo Du Trung)

9. CÁI NỒI NGỒI TRÊN CÁI CỐC
FB Ngo Du Trung

Sau năm 1975, một chàng “bộ đội cụ Hồ” vào một tiệm tạp hoá ở Sài Gòn, chỉ vào cái phin lọc cà phê và nói với cô bán hàng:
– Tớ muốn mua “cái nồi ngồi trên cái cốc” này.
Cô bán hàng đáp:
– Chúng tôi không bán hàng cho bộ đội.
Anh bộ đội về nhà, hôm sau trở lại mặc bộ áo quần dân sự và hỏi mua cái nồi ngồi trên cái cốc. Cô bán hàng đáp:
– Chúng tôi không bán hàng cho bộ đội.
Anh bộ đội về nhà nhìn mình trong gương, phát hiện ra mình còn mang dép râu và đội nón cối. Hôm sau anh ta trở lại, đầu trần, chân đi giày và hỏi cô bán hàng mua cái nồi ngồi trên cái cốc. Cô bán hàng nói không bán hàng cho bộ đội. Anh chàng bộ đội ngạc nhiên không hiểu sao cô ta biết mình là bộ đội, dù đã cải trang kỹ lưỡng, nên tò mò hỏi:
– Làm sao đàng ấy biết tớ là bộ đội?
Cô bán hàng bĩu môi:
– Vì ở đây không ai gọi cái phin lọc cà phê là “cái nồi ngồi trên cái cốc”!

(Ngo Du Trung)

10. THỦ TƯỚNG VÀ ĐỨA BƯNG BÔ

Năm ngoái thủ tướng “Ma dzê in Việt Nôm” biểu diễn một màn đi ăn phở chợ, rồi đi mua chả giò chợ cho giống… Obama. Có đứa bưng bô khen TT là người “quang minh chính đại” vì TT đã móc ví trả tiền chả giò dù chủ quán chả giò “tình nguyện” cho không biếu không.

Xong một vòng, “Ma dzê in Việt Nôm” phải vô nhà đái. Đứa bưng bô lật đật chạy theo. Đứa bưng bô thấy TT của nó cứ đứng tần ngần trước cái bồn đái không chịu móc bác ra, bèn chạy tới xum xoe:
“Ngài thủ tướng có cần em nâng bác ra cho ngài đái không ạ?”
Thủ tướng “Ma dzê in Việt Nôm” nhìn đứa bưng bô một thoáng rồi nhăn nhó hỏi:
“Tay chú mày có sạch không?”
Đứa bưng bô lật đật chạy sang cái bồn rửa tay lấy xà phòng kỳ cọ đôi bàn tay thật kỹ lưỡng, rồi quay trở lại đáp:
“Thưa ngài tay em giờ sạch còn hơn mặt em rồi!”
“Ma dzê in Việt Nôm” trợn mắt:
“Mặt chú mày có sạch sẽ gì mà khoe. Nhưng thôi, cứ làm phần việc của chú mày đi!”
Đứa bưng bô cẩn thận kéo cái “phẹt mơ tua”, cẩn thận nâng bác của TT của nó ra khỏi quần, rồi hai tay cẩn thận nâng bác chỉa thẳng vào bồn đái. Nhưng nó kiên nhẫn và kiên quyết nâng bác chờ cả nửa giờ mà TT của nó không chịu đái. Cuối cùng nó sốt ruột hỏi:
“Sao ngài chưa chịu đái ạ?”
“Ma dzê in Việt Nôm” nhăn nhó đáp:
“Thằng mọi đen Ô Ba Má gì đó hại tao. Nó sang VN lại bày đặt đi ăn chợ khiến lũ dân ngu khen dữ quá làm tao cũng phải bắt chước, nghiến răng mà ăn cho xong tô phở bẩn hồi nãy, không biết cái nước phở đó có làm từ những thứ xương thúi, thịt ôi như báo chí đăng hay không. Tới giờ tao vẫn còn teo thì đái thế nào được!”
Đứa bưng bô vỡ lẽ. Nó gãi đầu, gãi tai suy nghĩ một lúc rồi hớn hở đáp:
“Ngài đừng lo. Ngài cứ ói ra hết thì sẽ không sao!”
“Ma dzê in Việt Nôm” thắc mắc:
“Tự nhiên bảo ói thì làm sao mà ói được?”
Đứa bưng bô lại gãi đầu gãi tai:
“Để em thọc ngón tay vào cổ họng ngài ngoáy một hồi thì ói được. Ở nhà mỗi lần muốn ói em đều làm như vậy!”
“Ma dzê in Việt Nôm” trừng mắt, nạt:
“Mày.. mày là thằng láu cá. Tay mày mới cầm cu tao giờ lại đòi đút vào mồm tao à?”
Đứa bưng bô nhớ ra, xanh mặt:
“Dạ, dạ…. em xin lỗi ngài! Còn một cách nữa là ngài thử nghĩ đến một thằng nào xấu xa nhất, ghê tởm nhất, bần tiện nhất, ngu ngốc nhất, điếm chảy nhất thì ngài sẽ ói được!”
“Ma dzê in Việt Nôm” nghe lời đứng trầm tư một giây thì quả nhiên ói ra ào ào.
Đứa bưng bô hớn hở:
“Thật là kỳ diệu! Thật là kỳ diệu! Xin hỏi ngài đang nghĩ đến ai thế ạ?”
“Ma Dzê in Việt Nôm” xụ mặt xuống, lầu bầu:
“Tao chưa kịp nghĩ đến ai; chỉ mới nghĩ đến tao là đã vậy rồi!”

(Ngo Du Trung)

11. CON ĐƯỜNG XƯA ANH ĐI

Sau khi có tin bản nhạc CON ĐƯỜNG XƯA ANH ĐI bị cấm thì trên mạng đã xuất hiện lời nhạc mới, thích hợp hơn để cả nước cùng hát nè !
=======
Con đường xưa anh đi. Nào đâu có ra gì. Thế mà anh vẫn đi.
Con đường theo Lê Nin. Thế gian này tẩy chay. Vậy mà anh vẫn đi.
Nhớ ngày xưa anh đi. Là ra bến nhà Rồng. Xuống tàu anh bái bai.
Anh làm thân lao công. Nấu cơm và rửa ly. Chờ ngày sang Paris.
…
*Paris, ngày gió đông sang, lạnh quéo thân già, thì làm sao kiếm tiền.
Nên anh, nung miếng gạch hồng, ôm ấp trong người, vượt mùa đông thần thánh.
…
Con đường xưa anh đi. Tìm không thấy thiên đường. Chỉ toàn quan chức tham.
Để ngày hôm nay đây. Đám dân nghèo oán than. Họ nhìn anh ứa gan.
…..
*Bao năm, rừng núi tiêu tan. Biển cũng không còn. Ruộng đồng khô nước cạn.
Dân oan, bao kẻ không nhà, Chỉ biết kêu trời, mà trời cao nào thấu…
…..
Con đường xưa anh đi. Nào đâu có cái gì? Chỉ toàn nước mắt thôi.
Khóc người dân quê tôi. Xót xa ngàn nỗi đau. Thà đừng đi anh ơi.

( Lượm từ comment của Nguyễn Thiện Thành, trong bài KHÔNG THẤY NHỤC SAO, “ĐÀN BÒ”? )

(Ngo Du Trung)

12. GIẢI PHÓNG HOA KỲ

Thấy nhân dân VN bàn tán xôn xao về tình hình ở Mỹ nên Trọng kêu thư ký vào hỏi:
“Thằng Trump mới ký cái lệnh gì mà gây ồn ào vang sang tới VN thế?”
Thư ký đáp:
“Thưa ngài tổng bí thư, nó ký nhiều thứ lắm, nhưng cái gây nhiều tranh cãi, chống đối nhất là vụ cấm nhân dân 7 nước thuộc khối Hồi giáo không được vào Mỹ trong vòng 120 ngày.”
Trọng ngạc nhiên hỏi:
“Ai chống? Ai dám chống lệnh của tổng thống?”
Thư ký đáp:
“Dạ, nước Mỹ hiện đang chia làm hai phe. Phe bênh, phe chống Trump. Nhưng sắc lệnh đó của Trump đã bị một thẩm phán Liên Bang ra lệnh đình hoản thi hành.”
Trọng vỗ bàn đánh rầm, quát:
“Địt mẹ thằng thẩm phán nào mà láo thế. Đem nhốt đầu nó cho tao!”
Anh thư ký ngơ ngác nhìn Trọng không hiểu chuyện gì. Trọng chợt nhớ không phải chuyện cuả mình nên hỏi tiếp:
“Rồi chuyện tiếp diễn thế nào?”
Anh thư ký đáp:
“Dĩ nhiên Trump phản đối quyết định của toà Liên Bang, nhưng không có kết quả. Toà liên bang cho Trump hai ngày để cung cấp thêm bằng chứng.”
Trọng lại đập bàn quát:
“Bằng chứng cái đách! Tao là bằng chứng đây nè!”
Quát xong Trọng lại nhớ ra, nên hạ giọng:
“Chú thấy chưa? Đó là cái thối nát của cái gọi là tam quyền phân lập! Vì tam quyền phân lập nên bây giờ một thằng thẩm phán quèn cũng dám đòi ngăn chặn lệnh của tổng thống. Thế là thế lào? Cứ như chúng ta đây, đảng lãnh đạo toàn diện và triệt để thì làm gì có chuyện lộn xộn đó. Nhốt hết! Nhốt hết!”
Trọng ngưng lại, mơ màng nhìn lên nóc nhà một lúc rồi tiếp:
“Chú biết không! Hôm qua sang Trung Quốc gặp ngài Tổng Bí Thư Tập Cận Bình, ngài ấy có nói về chuyện giải phóng nhân dân Hoa Kỳ, và chúng ta sẽ là đội quân tiên phong…. Chúng ta nhất định phải giải phóng Hoa Kỳ….”
Anh thư ký phụ hoạ:
“Chúng ta nhất định thắng vì chúng ta đã cài khá nhiều cán bộ nằm vùng bên Mỹ rồi, y như trước đây chúng ta cài cán bộ nằm vùng ở miền Nam vậy, thưa ngài!”
Trọng hớn hở vỗ vai anh thư ký:
“Chính xác!”

(Ngo Du Trung)

13. ĐƯA BÁC VÀO HANG 

Trong một buổi học về “sự nghiệp cách mạng” của bác Hồ, cô giáo say sưa nói :
“Sau 30 năm ra đi tìm đường cứu nước và hoạt động ở nước ngoài, ngày 28/01/1941, lãnh tụ Nguyễn Ái Quốc đã trở về Tổ quốc qua cột mốc 108. Người đã chọn Pác Bó làm nơi ở và hoạt động cách mạng trong nhiều năm tháng của những năm 1941 – 1945….”
Cô ngừng lại, nhìn quanh lớp một lượt rồi tiếp:
“Khi trở về, ban đầu Bác Hồ nghỉ tại nhà ông Lý Quốc Súng, sau đó để đảm bảo sự an toàn và bí mật Bác đã quyết định chuyển vào hang Cốc Bó. Và sau này ta gọi chung là hang Pác Bó. Vậy các em có biết hang Pác Bó ở đâu không?”
Một em rụt rè đưa tay lên rồi đứng dậy đáp :
“Dạ hang Pác Bó ở giữa hai chân của má em ạ!”
Cả lớp cười ồ. Cô giáo giận dữ quát:
“Trò học ở đâu ra cái suy nghĩ quái gở đó?”
Cậu học trò run rẩy đáp:
“Con không biết, nhưng nhất định là con không nghe lầm. Vì hồi hôm con nghe rõ ràng ba con nói với má con trong phòng ngủ: “Em dang hai chân ra cho anh đưa bác vào hang” ạ!”

(Ngo Du Trung)

14.LƯU MANH

(Ngo Du Trung)

15.VẪN PHẢI NHẮC LẠI

(Ngo Du Trung)

1. TAI BIẾN MẠCH MÁU NÃO

Xin nhớ ba chữ: C.N.G.

Một chuyên viên điều trị nói rằng: nếu ông ta có thể đến với nạn nhân Tai biến mạch máu não trong vòng 3 tiếng đồng hồ, ông ta có thể hoàn toàn đảo ngược ảnh hưởng cuả tai biến…

NHẬN DIỆN – TAI BIẾN MẠCH MÁU NÃO

Trong bữa tiệc BBQ, một người bạn bị mất thăng bằng suýt ngã, bà ta trấn an mọi người là bà không sao cả, chỉ bị trượt trên gạch và đôi giày mới… Vài người đã giúp phủi bụi cho bà (thay vi kêu xe cứu thương) và làm cho bà một đĩa thức ăn mới. Bà Ingrid tiếp tục cuộc vui cùng bạn bè cho đến hết buổi chiều.
Mọi người mới về đến nhà, thì nhận được điên thoại cuả chồng bà Ingrid, báo tin là vợ ông đã đuợc đưa vào bệnh viện lúc 6 giờ chiều, và đã qua đờí vì Tai biến mạch máu não trong bữa tiệc BBQ. Nếu có người biết cách nhận ra triệu chứng Tai biến mạch máu não, có lẽ bà Ingrid có thể vẫn còn sống với chúng ta hôm nay.

XÁC ĐỊNH – TAI BIẾN MẠCH MÁU NÃO

Hệ thần kinh não bộ cuả nạn nhân Tai biến mạch máu não, có thể bị tàn phá nhanh chóng và kinh khủng, khi những người chung quanh không phát hiện ra được các triệu chứng cuả Tai biến mạch máu não. Thực ra, một người bàng quang có thể nhận diện được Tai biến mạch máu não, bằng cách hỏi nạn nhân ba câu đơn giản:

C. N. G.
C. Yêu cầu người đó Cười
N. Yêu cầu người đó Nói
G. Yêu cầu người đó Giơ tay lên

Nếu người đó bị trở ngại bất cứ điều nào kể trên, bạn hãy gọi xe Cấp cứu ngay tức khắc.

Ghi chú: Còn một dấu hiệu khác về Tai biến mạch máu não là Lưỡi của nạn nhân bị Cong, hoặc bị Ngả về một bên. Đó cũng là triệu chứng cuả Tai biến mạch máu não. Nếu mỗi người nhận được Email này, và gởi đi cho 10 người, thì ít nhất có một mạng người được cứu sống.

Chỉ với một cây kim, ta có thể cứu được mạng người.
Kính thưa quí vị, có thể quí vị đã có đọc những dòng chữ này rồi, nhưng chúng tôi muốn trích dịch ra tiếng Việt Nam và phổ biến rộng rãi, trong hy vọng có thể cứu được mạng người trong cơn nguy cấp, khi chờ đợi được các chuyên viên Y-tế săn sóc.
Chỉ cần một ống tiêm thuốc (loại dùng xong rồi phế thải, bằng nhựa), hoặc một cây kim may, là chúng ta có thể cứu mạng một bệnh nhân đang bị chứng tai biến mạch máu não (stroke). Việc cứu chữa thật đơn giản và dễ dàng một cách lạ lùng, nhưng có thể mang đến những kết quả cũng không kém lạ lùng và hữu hiệu. Chúng ta chỉ cần một phút để đọc tài liệu này, và các điều ghi trong tài liệu quả là những hướng dẫn tuyệt vời.

Xin quí vị ghi nhớ hoặc lưu giữ tài liệu này để sẵn sàng áp dụng, vì biết đâu, một ngày nào đó, quí vị sẽ dùng đến để cứu sống mạng người.

Cô Irene Liu kể chuyện: “Cha tôi bị tê liệt và chết sau đó vì ông là nạn nhân của bệnh tai biến mạch máu não. Ước chi tôi biết được thủ thuật này từ trước. Khi tai biến mạch máu não xảy ra, tất cả những tia huyết quản nhỏ trong não bộ sẽ từ từ vỡ ra sau đó.”
Khi có bệnh nhân bị tai biến mạch máu não, chúng ta phải giữ bình tĩnh, đứng cuống quít. Điều quan trọng nhất là ĐỪNG BAO GIỜ DI CHUYỂN NẠN NHÂN, bất kỳ là họ đang bị nạn ở đâu. Vì nếu nạn nhân bị di chuyển, các tia huyết quản trong não bộ sẽ vỡ ra. Từ từ giúp bệnh nhân ngồi thẳng dậy, và chúng ta có thể bắt đầu công việc “rút máu”.

Nếu quí vị có sẵn một ống tiêm thuốc, thì tốt nhất, nếu không thì một cây kim may, hay một cây kim gúc, cũng có thể giúp chúng ta được.

1- Trước hết, chúng ta hảy hơ nóng kim bằng lửa (bật lửa, đèn nến) để sát trùng, rồi dùng kim để chích trên mười đầu ngón tay.
2- Chúng ta không cần tìm một huyệt đặc biệt nào cả, chỉ cần chích vào đầu ngón tay, cách móng tay độ một ly (milimetre).
3- Chích kim vào cho đến khi có máu rỉ ra.
4- Nếu máu không chảy, nên nặn đầu ngón tay cho đến khi thấy máu nhỏ giọt.
5- Khi máu đã chảy từ cả mười đầu ngón tay, thì chờ vài phút, bệnh nhân sẽ tỉnh dậy.
6- Nếu mồm bệnh nhân bị méo, thì chúng ta phải nắm hai (lổ) tai của bệnh nhân kéo mạnh, cho đến khi hai tai đều ửng màu đỏ.
7- Châm vào dái tai (ear lobe) hai mũi mỗi bên cho đến khi máu nhỏ giọt từ mỗi dái tai. Sau vài phút, bệnh nhân sẽ tỉnh lại. Chúng ta hãy kiên tâm chờ cho đến khi bệnh nhân hoàn toàn hồi tỉnh và không có một triệu chứng nào khác thường mới mang bệnh nhân đến bệnh viện.

Vì nếu nạn nhân được chuyên chở vào bệnh viện sớm hơn. Có thể những dằn sóc của xe cứu thương sẽ làm cho các mao quản (capillaries) trong não bộ bị vỡ ra. Nếu sau khi đó mà họ còn có thể đi đứng được, thì đúng là do phúc đức của Tổ Tiên họ.

Cô Liu nói tiếp: “Tôi học cách cứu chữa qua cách làm xuất huyết này từ một Đông y tên Hà Bảo Định (Ha Bu-Ting). Ngoài ra, tôi còn có cơ hội áp dụng phương pháp này nữa. Vì thế nên tôi khẳng định là phương pháp hữu hiệu 100%. Năm 1979, tôi đang dạy tại Đai học Fung-Gaap tại Đài Trung. Một buổi trưa nọ, tôi đang giảng bài trong lớp, thì một giáo sư khác chạy sổ vào lớp học của tôi, vừa thở vừa nói ‘Cô Liu, đến gấp dùm, ông Giám sự của chúng ta đang bị tai biến mạch máu não’.

Tôi chạy lên lầu 3 ngay tức thì và thấy ông Giám sự của chúng tôi là Trần Phúc Tiên, mặt mày nhợt nhạt, tiếng nói ngọng nghịu, và mồm thì méo xệch qua một bên, ông hội đủ tất cả những triệu chứng của một người đang bị tai biến mạch máu não. Tôi bảo một người sinh viên đang thực tập tại Đại học, đến Dược phòng bên ngoài mua cho tôi một ống tiêm, và dùng kim tiêm để châm đầu mười ngón tay của ông Trần, cho đến khi mỗi đầu ngón tay có một giọt máu cỡ hạt đậu. Sau vài phút, mặt ông Trần đã nhuận sắc trở lại, và mắt ông cũng đã bắt đầu có thần. Nhưng mồm ông thì vẫn méo, nên tôi kéo hai tai ông cho đến khi hai tai đều đỏ vì máu đọng, rồi châm vào mỗi bên dái tai hai mũi để hai giọt máu tươm ra.

Khi hai giọt máu hai bên dái tai được rỉ ra, một phép lạ đã xảy ra. Chỉ nội trong vòng từ 3 đến 5 phút, mồm ông ta đã từ từ trở lại hình dạng nguyên thủy, và tiếng nói của ông cũng trở lại bình thường. Chúng tôi để ông nghỉ ngơi một lúc, rồi rót cho ông một tách nước trà nóng rồi đưa ông đi đến bệnh viện Ngụy Hoa gần đó. Ông nghỉ ngơi tại bệnh viện một đêm, rồi hôm sau lại trở về nhiệm sở làm việc. Sau đó, mọi việc đều bình thường. Ông không có triệu chứng nào nguy hại sau đó. Trái lại, các nạn nhân của bệnh tai biến mạch máu não thường khó trở lại bình thường, vì các tia máu trong não bộ bị vỡ trong khi xe cứu thương di chuyển họ đến bệnh viện. Kết quả là không thể làm cho họ vãn hồi lại trạng thái cũ.”

Theo các thống kê, thì hiện nay, bệnh tai biến mạch máu não là nguyên nhân giết chết người ta hàng thứ nhì. Những người may mắn thì có thể sống còn, nhưng phải mang tật nguyền suốt đời. Đó là một tai họa khủng khiếp có thể xảy đến cho một cá nhân. Nếu chúng ta có thể ghi nhớ phương pháp cho xuất huyết trên đây, để có thể giúp đỡ những nạn nhân của căn bệnh quái ác này, để áp dụng tức thời trên nạn nhân, thì chỉ trong một thời gian ngắn, bệnh nhân sẽ tỉnh lại và được phục hồi 100%.
Chúng tôi hy vọng là quí vị có thể phổ biến tài liệu này để bệnh tai biến mạch máu não không còn là một căn bệnh giết người như hiện nay nữa.

Share nếu bạn muốn bạn bè đọc điều này !
(chỉ mất vài phút để đọc …..mà bạn có thể cứu được những người thân của mình trong lúc nguy hiểm nhất)

(Lụm trên mạng)

2. TÁC DỤNG CỦA TRÀ XANH

1. Trà xanh có tác dụng cực tốt cho xương

Các nghiên cứu đã chứng minh rằng: Uống trà xanh hàng ngày có tác dụng tuyệt vời đến sức khỏe. Trà xanh thậm chí còn tốt hơn sữa, thức uống mà mọi người cho rằng tốt cho xương. Theo một nghiên cứu được công bố trên tạp chí sức khỏe uy tín Nutriotion Research , trà xanh có tác dụng làm chậm quá trình lão hóa của xương, giảm nguy cơ rạn nứt xương do chứng loãng xương. Một nghiên cứu khác chỉ ra, phụ nữ uống 3 chén trà xanh một ngày sẽ giảm tới 30% nguy cơ loãng xương hông và các bệnh liên quan đến loãng xương.

2. Trà xanh có tác dụng phòng ung thư

Một nghiên cứu từ trường ĐH Columbia cho thấy, các bệnh nhân nếu dùng thuốc có chiết xuất trà xanh có nguy cơ tái phát khối u thấp hơn 16% so với người không uống

Ở Nhật Bản, nơi trà xanh là thức uống phổ biến hàng ngày của hầu hết mọi người dân, tỉ lệ người bị nhiễm ung thư rất thấp. Theo một nghiên cứu của trung tâm y tế thuộc đại học danh tiếng Maryland. Trà xanh là thức uống có chứa nhiều chất chống oxy hóa như EGCG, EGC, ECG và EC, là những chất được biết đến có tác dụng làm giảm nguy cơ bị ung thư. Những chất này bảo vệ các tế bảo khỏi sự tấn công của các DNA lỗi, được biết là bước đầu tiên bệnh ung thư hình thành và phát triển. Hơn nữa, các chất trong lá trà xanh còn có tác dụng bảo vệ da bạn khỏi tia tử ngoại của mặt trời, giúp ngăn ngừa bệnh ung thư da.

3. Trà xanh còn giúp bạn giữ được cân nặng ở mức hợp lý

Chất Catechin có trong thành phần của trà xanh có tác dụng làm chuyển hóa chất béo, đẩy nhanh quá trình trao đổi chất và làm tiêu hao năng lượng

Theo kết quả nghiên cứu được phát hành trên tờ American Journal of Clinical Nutrition, trà xanh còn có tác dụng làm giảm lượng chất béo trong cơ thể. Một tác dụng tích cực khác của trà xanh là làm giảm nguy cơ bệnh béo phì và các bệnh liên quan đến béo phì như tim mạch.

4. Trà xanh giúp tăng cường trí nhớ

Uống trà xanh là phương pháp tích cực để tăng số lượng kết nối tế bào thông tin trong vỏ não và các khu vực có chức năng ghi nhớ. Ngoài ra, thành phần chính l-theanine trong trà được y học dùng như một loại thuốc chống bệnh trầm cảm, lo âu diễn ra trong thời gian dài. Sử dụng trà chính là cách thư giãn đầu óc tốt nhất mà không cần sử dụng thuốc hay biện pháp hỗ trợ nào cả.

5. Trà xanh tốt cho lợi (nướu) của bạn
Các nhà nghiên cứu thuộc trường đại học của Nhật Bản cho hay, những người uống trà thường xuyên có tỉ lệ bị bệnh về răng lợi (chảy máu) thấp hơn so với những người không uống trà xanh. Họ cũng phát hiện ra một điều thú vị, trong những người có uống trà xanh, người uống nhiều hơn có sức khỏe răng lợi tốt hơn những người uống ít.

6. Trà xanh tốt cho hệ tim mạch

Một nghiên cứu tại trường y Havard (Havard Medical School) cho hay, những người uống trà hàng ngày có tỉ lệ bệnh tim thấp hơn người bình thường. Cụ thể, tỉ lệ tử vong do bệnh tim và nhồi máu cơ tim giảm tới 26%, theo một nghiên cứu trên 4000 người tham gia tại Nhật Bản. Một điểm chung của những người đó là họ uống nhiều hơn 5 cốc trà xanh một ngày, do đó, bạn cần phải có một chế độ uống trà hợp lý nếu muốn tận dụng những lợi ích từ trà xanh.

7. Trà xanh mang lại năng lượng cho bạn

Một cốc trà 250ml chứa khoảng 30 đến 45 miligrams caffein, do đó, trà xanh có để mang lại cho bạn năng lượng mà không hề làm bạn bị đau đầu hay buồn nôn, một tác dụng phụ mà những người uống cà phê đôi khi gặp phải. Lượng caffein đó còn giúp bạn bền bỉ hơn, theo tạp chí American Journal of Physiology. Do đó, dù bạn là vận động viên thể thao hay người bình thường, việc uống trà xanh sẽ luôn có lợi cho sức khỏe và sự dẻo dai khi làm việc và hoạt động.

(Lụm trên mạng)

3. Toa thuốc thoa trị té sưng bầm

Kính quý vị và các bạn,
Tôi mới nhận được toa thuốc Nam trị bịnh đau, sưng, bầm do tai nạn bị chấn thương thật hữu hiệu. Tôi đã đi bổ (bốc) thuốc về xào, ngâm và sử dụng cho người trong gia đình, kết quả rất tốt, không ngờ được. Nay xin phổ biến đến quý vị và các bạn để sử dụng.

TOA THUỐC :
– Mộc hương (3 chỉ)
– Nhũ hương (3 chỉ)
– Lô hội (3 chỉ)
– Đại hoàn (3 chỉ)

Các món trên xin đến bổ (bốc) ở tiệm thuốc Bắc. Xong, đổ chung 4 thứ trên vào xào trong một cái nồi (nồi đất là tốt nhất, vì không bị nóng nhanh, tránh dễ cháy thuốc). Xào với chén dấm nuôi cho thật sệt. Sau đó, đổ vào ngâm với 01 lít rượu trắng. Ngâm vài ngày là sử dụng.

Cách dùng : Uống hoặc thoa bóp chỗ bị thương. Kết quả rất nhanh.
Xin quý vị làm thử. Nếu thấy có kết quả, xin phổ biến để mọi người dùng thử.
Thân kính,
HN

4. 10 VIỆC CHỈ NÊN LÀM TRONG 3 PHÚT MỖI NGÀY ĐỂ SỐNG KHỎE CẢ ĐỜI 

Chỉ cần tuân thủ liệu pháp “10 việc 3 phút”, bạn có thể xây dựng cho mình lối sống vui khỏe mỗi ngày. Đây là những kết quả đã được các chuyên gia sức khỏe công nhận. Bạn hãy bắt đầu ngay nhé!

1. Tức giận không quá 3 phút : Cứ 10 phút tức giận, bạn bị tiêu hao sức lực như chạy 3.000 mét.. Lúc này, các chất bài tiết trở thành các độc tố làm giảm tuổi thọ.

2. Đại tiện không quá 3 phút : Việc đọc báo, dùng điện thoại kéo dài thời gian đại tiện khiến niêm mạc đường ruột sa xuống, gây táo bón, trĩ.

3. Nước sôi, đun thêm 3 phút : Các chất hữu cơ trong nước máy và clo sẽ kết hợp thành nhiều hợp chất gây ung thư như haloalkane, chloroform. Để khắc phục hiện tượng này, khi nước sôi, bạn hãy mở nắp và đun 3 phút nữa.

4. Pha trà trong 3 phút : Hãm trà trong nước đầu tiên 3 phút, đổ bỏ nước đi rồi lại hãm 3 phút nữa, nhiệt độ nước tốt nhất là 70ºC – 80°C. Khi đó màu sắc, hương vị lẫn chất dinh dưỡng trong trà đều được phát huy tốt nhất. Đây là nguyên tắc cơ bản, dành cho những bạn không biết nên pha trà như thế nào. Song tùy theo loại trà hảo hạng hay bình thườngmà bạn có cách pha riêng.

5. Thở bụng 3 phút : Thở bụng giúp trao đổi khí tốt hơn và khiến các bộ phận trong cơ thể được “vận động”. Bạn từ từ hít vào bằng mũi để không khí tràn vào phổi rồi từ từ thở ra. Lặp lại.

6. Sau khi tỉnh giấc, nằm trên giường thêm 3 phút : Gần 25% người bị đột quỵ đều phát bệnh vào buổi sáng ngay khi thức dậy. Do đó, sau khi ngủ dậy, bạn không nên bật dậy ngay, hãy nằm lại giường 3 phút, co duỗi tay chân nhẹ nhàng rồi từ từ ngồi dậy.

7. Ăn thực phẩm nóng – lạnh cách nhau 3 phút : Sau khi ăn đồ nóng, mạch máu sẽ giãn nở,việc uống nước lạnh ngay sau đó khiến mạch máu co lại bất ngờ, làm huyết áp alttăng cao,có thể gây hiện tượng chóng mặt, khó thở, đau dạ dày, tiêu chảy. Vì vậy, bạn hãy nhớnguyên tắc 3 phút này nhé!

8. Đánh răng 3 phút : Giới nha khoa Hàn Quốc luôn khởi xướng phương pháp đánh răng 3–3–3. Mỗi ngày nên đánh răng từ 3 lần trở lên, đánh răng sau bữa ăn 3 phút và mỗi lần đánh răng phải đủ 3 phút hoặc hơn. Nguyên tắc cơ bản của đánh răng là “chạm đến các mặt”, chải sạch mặt ngoài, mặt trong và mặt nhai của răng.

9. Sau khi nhỏ thuốc, bạn nên ấn hốc mắt trong 3 phút : Sau khi dùng thuốc nhỏ mắt, bạn nhẹ nhàng nhắm mắt lại rồi dùng ngón trỏ ấn nhẹ vào hốc mắt trong 3 phút. Việc này sẽ giúp cho thuốc không chảy vào mũi và kéo dài được hiệu quả của thuốc với bề mặt nhãn cầu.

10. Khi vận động, hãy thả lỏng trong 3 phút : Bạn không nên vận động liên tục khi tập luyện,thay vào đó hãy có những khoảng nghỉ ba phút để giúp cơ bắp bổ sung năng lượng chohoạt động tiếp theo.

(Lụm trên mạng)

5. 8 lý do khiến thận thêm suy kiệt mỗi ngày. 

(Lụm trên mạng)

Trong Đông y, thận là tạng rất quan trọng, mọi bệnh tật gần như đều có liên quan đến thận. Vì vậy để có một sức khỏe lâu dài, bạn cần tránh những thói quen không tốt vô tình gây hại cho thận.

Ai cũng biết tầm quan trọng của thận đối với toàn bộ cơ thể cũng như sức khỏe tổng thể. Nhờ cơ chế lọc máu, thận có tác dụng bảo vệ cơ thể khỏi các chất độc tích tụ trong cơ thể. Cơ quan hình hạt đậu này có chức năng lọc khoảng 12-15 lít nước tiểu, chất thải và dịch dư thừa mỗi ngày.

Ngoài ra, thận còn có chức năng điều chỉnh lượng chất điện giải và sản sinh hoóc môn hỗ trợ sức khỏe xương, sản sinh hồng cầu và điều chỉnh huyết áp. Chính vì vậy, hãy bảo vệ thận bằng cách dừng ngay những thói quen xấu này:

1. Uống rượu say quá mức

Uống rượu quá mức gây tác hại vô cùng đối với thận.

Việc tiêu thụ rượu nhiều hơn 1 ly mỗi ngày có thể tăng nguy cơ tổn thương thận. Điều này có thể là do các hóa chất có trong rượu gây áp lực lên thận và gan.

Những người nghiện rượu nặng kèm hút thuốc lá có nguy cơ mắc bệnh thận cao hơn khoảng 5 lần so với người không hút thuốc hoặc uống rượu.

2. Nhịn đi tiểu

Việc nhịn đi tiểu thường làm tăng áp lực có thể gây suy thận, đồng thời tăng nguy cơ sỏi thận.
Các nhà nghiên cứu cũng cho biết, ngồi lâu trong một thời gian dài cũng có liên quan đến nguy cơ phát triển bệnh thận.

3. Ăn quá nhiều đồ ngọt

Ăn nhiều đồ ngọt có thể dẫn đến suy thận.

Các nhà nghiên cứu đã phát hiện ra rằng, những người uống nhiều hơn 2 loại đồ uống có đường mỗi ngày có nhiều nguy cơ tăng lượng protein trong nước tiểu. Đây là một trong những dấu hiệu ban đầu có thể dẫn đến suy thận.

4. Ăn mặn và không uống đủ nước

Nồng độ natri dư thừa trong cơ thể cũng có thể dẫn đến tổn thương thận. Nguyên nhân là bởi chất này có thể gây áp lực lên các cơ quan nội tạng, đồng thời gây tăng huyết áp.

Việc không uống đủ nước có thể dẫn đến các chất thải và độc tố tích tụ trong cơ thể nhiều hơn, từ đó tăng nguy cơ thận bị tổn thương. Uống đủ nước cũng là một trong những cách phòng ngừa hình thành sỏi thận.

5. Mất ngủ

Mất ngủ không chỉ ảnh hưởng đến tim mạch mà đối với thận cũng không tốt chút nào.

Mất ngủ mãn tính là một trong những yếu tố có thể dẫn đến tổn thương thận. Cơ thể đòi hỏi một giấc ngủ sâu vào ban đêm để có thời gian tái tạo, sửa chữa những thiệt hại cho các cơ quan nội tạng, trong đó có thận.

6. Thiếu vitamin và khoáng chất

Chức năng của thận chủ yếu phụ thuộc vào các thực phẩm bạn ăn hàng ngày. Nếu cơ thể bạn thiếu vitamin và khoáng chất như magiê hay vitamin B6, thận và các cơ quan nội tạng khác sẽ ở vào trạng thái rối loạn chức năng hoạt động.

7. Ăn quá nhiều thịt đỏ

Protein từ thịt động vật có thể tạo ra một lượng axit cao trong máu, gây hại cho thận.

Việc nạp quá nhiều protein từ động vật như thịt đỏ có thể tăng nguy cơ gây suy thận. Protein từ thịt động vật có thể tạo ra một lượng axit cao trong máu, gây hại cho thận.

Khảo sát của các nhà khoa học tại Đại học Quốc gia Singapore công bố trên tạp chí của Hội Thận học Mỹ nêu thêm khả năng tác hại từ việc dùng nhiều thịt đỏ là nguy cơ dễ phát triển bệnh suy thận mãn.

8. Lạm dụng thuốc giảm đau

Một số loại thuốc được sử dụng để điều trị đau nhức có thể chứa một số hóa chất tăng nguy cơ một số biến chứng.

Một trong những phản ứng phụ của việc lạm dụng thuốc giảm đau là tổn thương thận và gan.

Chi Mai

(Lụm trên mạng)

6. Đậu hũ không tốt cho Tim và Thận.
(Lụm trên mạng)

Mời quý vị đọc kỹ để không lạm dụng ăn đậu hũ, nhất là các Bác lớn tuổi càng phải cẩn thận hơn

Đậu hủ là món ăn quen thuộc hàng ngày nhưng những người bị gout, tiêu chảy, tim mạch cần thận trọng khi ăn !

Có nguồn gốc từ đậu nành nên đậu hũ luôn được xem là thực phẩm dễ ăn, tốt cho sức khỏe. Thế nhưng, ít người biết rằng nếu có một số bệnh l cần thận trọng khi ăn nhiều đậu hũ.
Là một món ăn quen thuộc ở châu Á cũng như ở Việt Nam, đậu hũ rất được ưa chuộng. Trong thành phần dinh dưỡng của đậu hũ rất giàu protein; cholesterol tốt; các hormone nữ tự nhiên; chất chống oxi hóa… Tuy nhiên lạm dụng đậu hũ sẽ gây hại cho cơ thể, cụ thể là gây ra những bệnh nguy hiểm dưới đây :

Bệnh thận

Thận thì có liên quan gì đến đậu hũ. Tin buồn là, đậu hủ chứa nhiều đạm thực vật (protein thực vật), sẽ gây ra áp lực làm việc cho thận, khiến thận phải bài tiết các chất thải chứa đạm thực vật nhiều hơn.
Nếu ăn đậu hũ liên tục trong thực đơn hàng ngày, con người dễ đi tiểu tiện nhiều, đau lưng… Với những người có bệnh thận, suy giảm chức năng thận, hoặc người già… thì nguy cơ ăn nhiều đậu hũ hại thận càng cao. Đặc biệt, những người bị sỏi thận thường được khuyến cáo không nên ăn đậu hũ.
Lời khuyên là nên tránh ăn đậu hũ nếu bạn có tiền sử các bệnh về thận. Người già chỉ nên ăn đậu hũ vừa phải, cân đối trong thực đơn hằng ngày.
Khó tiêu, tiêu chảy hoặc táo bón
Do rất giàu protein, nên ăn nhiều đậu hũ sẽ ảnh hưởng tới khả năng hấp thụ chất sắt của cơ thể. Bên cạnh đó, quá trình phân giải protein cũng bị quá tải khi ăn quá nhiều đậu hũ, gây ra khó tiêu, đầy bụng. Người ăn nhiều đậu hũ thậm chí có thể bị tiêu chảy hoặc táo bón vì lý do này.
Nên tránh xa đậu hũ nếu bị thiếu máu, thiếu sắt, đang phải bổ sung sắt cho cơ thể. Người bị rối loạn tiêu hóa càng phải loại bỏ đậu hũ trong khẩu phần ăn, tránh làm cho bệnh của mình thêm trầm trọng.
Bệnh gout
Người bị bệnh gout nếu ăn nhiều đậu hũ có thể nhận ngay hậu quả: Viêm và sưng khớp, đau khớp dữ dội hoặc tái phát bệnh. Lý do là vì putine – một chất có trong thành phần của đậu hũ nhanh chóng làm tăng lượng axit uric có trong máu, gây kích ứng niêm mạc của bệnh nhân mắc bệnh gout.
Tốt nhất, nên bỏ ăn đậu hũ hoặc ăn với lượng thật ít nếu đang mang bệnh gout trong người.

Xơ vữa động mạch và các bệnh về tim mạch

Thật đáng sợ khi ăn nhiều đậu hũ – thực phẩm gần gũi với con người lại là “kẻ” thù của tim mạch, nếu được sử dụng quá nhiều và thường xuyên.
Trong đậu hũ có chưa nhiều methionine, một chất dễ dàng được chuyển đổi sang cysteine dưới tác động của enzyme. Cysteine là chất gây vón cục tiểu cầu, xơ vữa động mạch vành, khiến những bệnh tim mạch, huyết áp trở nên nguy hiểm hơn bao giờ hết.
Nếu đang gặp vấn đề về tim mạch, huyết áp, hãy cẩn trọng khi dùng đậu hũ.

(Lụm trên mạng)

7. NẤM MÈO ĐEN VÀ CHOLESTEROL. 

Xin mời tham khảo :
Khi có một vài CỤC MÁU ĐỘNG , không chạy qua được LÀ GÂY TAI NẠN NGAY .
Tôi đã bị Stroke hồi tháng NOV. 2012, nên rất biết về việc này .
LIỆT cả nửa thân người , méo mặt , ngồi xe lăn .
Nhưng: nhờ châm cứu / tập luyện và ĂN NẮM MÈO ĐEN , nên 4 tháng sau tôi TRỞ LẠI BÌNH THƯỜNG ;
Không còn méo mặt , cữ động tự nhiên , đi khỏi chống gậy .
đi bộ dài dài , KHÔNG CHỐNG GẬY .
Tôi gởi đến Anh bản thử MẠCH MÁU của tôi và bài nói về HỮU ÍCH của NẰM MÈO ĐEN .
Mình lớn tuổi , thế nào ít , nhiều mach máu cũng bị động PLAGUES ,

AN / UỐNG NẮM MÈO ĐEN giúp quét sạch PLAGUE,
Máu thông dễ dàng thì lo gì bị HEART ATTACT hay STROKE .
Tiếp đây là kết quả thử máu của tôi :
– Nov. 2013 : CHOLESTEROL TOTAL : 146
– APR.2014 : CHOLESTEROL TOTAL : 111
Như vậy chỉ trong 5 tháng , mà CHOLESTEROL của tôi giảm 35 points ( from 146 to 111).
Trước đây CHOLESTEROL của tôi CAO ; lối 200 ~ 230 phải uống CRESTOR 10 mgr. những chi giảm lối 170 .

Bác Sĩ của tôi ngạc nhiên lắm …
Có nhiều cách dùng NẤM MÈO , nhưng tôi thích ăn như ăn SOUP .
Nấm mèo ngâm qua đêm , luộc chín , xoay nhuyễn với CHICKEN BROTH và ăn mỗi sáng một chén như ăn soup.
Có thể làm một lần nhiều để ăn cả tuần .
Nấm mèo đen được thí nghiệm khoa học chứng minh có tác dụng giảm độ kết dính của máu.
Bệnh nhân to béo nên ăn nhiều nấm mèo đen, để giảm độ đậm đặc của máu, để nồng độ màu loãng hơn, sẽ tránh được khối máu kết tụ dẫn tới tai biến mạch máu não. Cũng hạn chế phần nào căn bệnh nhồi máu cơ tim.

Hiện nay có nhiều người bị chứng Azheimer’s Disease, tức bệnh ngây dại của người lớn tuổi, thật ra giữa bệnh này với bệnh liệt nửa người khác nhau ra sao?
Nguyên nhân gây liệt nửa người là một mạch máu đột nhiên bị tắc nghẽn, vỡ ra và gây nên tai biến mạch máu não. Còn bệnh ngây dại là mao mạch nhỏ bị tắt nghẽn dần, cuối cùng làm hỏng cả não, mất hết trí nhớ, nguyên nhân gây bệnh đều do nồng độ máu quá đặc mà ra!
Nấm mèo đen rất có công hiệu cho căn bệnh máu đặc. Ngày ăn chừng 5-10g, một cân nấm mèo đen có thể ăn khoảng 50-100 ngày. Ngày ăn 1 lần với số lượng ít, nấu canh hay làm đồ ăn cũng được cả, đó là một sự phát hiện hết sức ngẫu nhiên của bác sĩ ở Mỹ.

ông Bác sĩ nghiên cứu phát hiện: hóa ra nấm mèo đen có tác dụng giảm nồng độ máu. Sau khi ông bác sĩ đăng bài báo cáo nghiên cứu, các nơi như Đài Loan, Hồng Kong đều áp dụng, cuối cùng trung tâm tim phổi Bắc Kinh cũng bước vào nghiên cứu nấm mèo đen.

Công dụng
Tây y cho rằng ăn nấm mèo còn có tác dụng làm giảm cholesterol cấp nói chung, và đặc biệt để giảm mức độ cholesterol xấu.
Nấm mèo đen có khả năng ức chế quá trình ngưng tập tiểu cầu, phòng chống tình trạng đông máu do nghẽn mạch, ngăn cản sự hình thành các mảng vữa xơ trong lòng huyết quản nên là thức ăn thích hợp cho những người bị bệnh cao huyết áp, xơ vữa động mạch, thiểu năng tuần hoàn não, thiểu năng động mạch vành.

Tuy nhiên, nếu sử dụng nấm mèo không đúng cách sẽ làm nấm mất ngon,. Vì vậy khi chế biến, người tiêu dùng cần chú ý mấy điểm sau:
– Tuyệt đối không ngâm nấm mèo khô bằng nước nóng mà phải ngâm bằng nước lạnh. Khi đó, mỗi 1kg nấm mèo khô có thể nở ra được từ 3 đến 3,5kg. Hơn nữa, như vậy sẽ giữ được độ giòn vốn có của nó. Còn ngâm bằng nước nóng, mỗi ki-lô-gam nấm mèo khô chỉ nở được từ 2 đến 2,5kg, mà lại làm cho nấm mèo mềm nhũn, quánh lại, rất dễ hỏng khi bảo quản.

Ngoài ra, y học hiện đại, cũng đã chứng minh nấm mèo giúp phòng ngừa bệnh tắc hoặc vỡ mạch máu não ở người bị cao huyết áp.

Bai cua BS. Hong Chieu Quang . Giang Su Dai Hoc Y Khoa Thuong Hai

(Lụm trên mạng)

8. Chuột Rút

Tôi đã ”thử” nhiều lần. Có lúc khỏi ngay. Có lúc giơ tay 2, 3 lần mới hết.
Thôi kệ, lúc đau quá-nhất là ban đêm, có ”thuốc trị” còn hơn không. Có thiệt hại gì đâu!
Diệu Quân

Hể có cơn chuột rút ở chân , bên nào rút thì ..giơ tay nên kia lên . tôi thấy ..hoài nghi cái ..kiểu quá đơn giản như vậy – nếu chỉ có thế thì các hãng thuốc tây ế là cái chắc .
Thôi thì để có ..cơ hội thì cứ thử xem .
1. Lần 1, tôi đang ngủ , thì lại có cơn co cứng chân , đau quá , thức dậy –nhớ mẹo – giơ một tay lên – do đang buồn ngủ , tôi giơ ..lộn bên, không thấy hết , sực nhớ bài , tôi bỏ tay xuống , giơ tay bên kia – lạy trời – cơn co biến ngay tức khắc – chưa đầy 1 nốt nhạc-
2. Lần hai , đang ngồi trong xe hơi , lại bị nữa – tôi giơ tay lên , nhưng có lẽ người đang ở thế ngồi , củng phải …2 giây sau , cơ mới dãn .
3. Lần ba , đang tắm , nước nóng à nhe – lại bị cơn co cứng – vì tắm bằng vòi sen mà , đang ở thế đứng – tôi ..giơ tay ( đúng tay bên kia ) thằng lên trời – cơn chuột rút biến ngay tức thì .
Quá sung sướng , từ nay tôi không còn sợ cái cảnh chuột cứ thích co chỗ nào thì co – tôi đã có một mẹo rất dể làm , và cực kỳ đơn giản: là hể bị nó rút bên nào thì dơ thắng tay bên kia lên…trời – nhớ giơ đúng tay , và ở tư thế càng thẳng với body , thì chuột rút ..đi nhanh như tên bắn ..
Cùng chia sẻ với bà con cô bác – hay có ai quen bị chuột rút giống tui , mach dùm làm…phước .!
Cám ơn các bạn.
Diệu Quân

(Lụm trên mạng)

9. Đức Đạt Lai Lạt Ma bàn về 3 cách khiến con người hạnh phúc bất chấp mọi hoàn cảnh 

Ai cũng mưu cầu hạnh phúc, nhưng định nghĩa hạnh phúc của mỗi người lại không giống nhau, và cuộc sống không phải lúc nào cũng êm dềm. Vậy làm thế nào để luôn hạnh phúc?

Hạnh phúc là điều ai cũng mưu cầu trong cuộc sống. Với mỗi người, chuẩn mực hạnh phúc lại khác nhau. Có người cảm thấy mình chỉ hạnh phúc khi kiếm thật nhiều tiền, có người lại thấy mình có nhà lầu, xe hơi, vợ đẹp, con ngoan là hạnh phúc… hay có những người lại thấy cuộc sống giản đơn, bình dị mới là hạnh phúc thật sự.

Thế nhưng, ai cũng khát cầu và chạy đi tìm cái “chuẩn” hạnh phúc của riêng mình, để rồi thấy thêm mệt mỏi bởi những ước muốn ấy không thành hiện thực. Vậy hạnh phúc trước hết là những điều như thế nào, và làm thế nào để có thể mãi luôn hạnh phúc.

Hạnh phúc là phải biết đủ

Nếu không biết đủ, không biết hài lòng, con người chắc chắn sẽ không biết thế nào là hạnh phúc, càng tham lam, sân si càng nhiều thì nỗi khổ càng lớn.

Tha thứ để hạnh phúc đến gần ta hơn

Con người từ khi sinh ra đến khi về già và ngay cả là lúc cận kề sinh tử, chúng ta phải đối diện biết bao nhiêu là thị phi, oan ức, những khúc mắc giữa các mối quan hệ vợ chồng, con cái, bạn bè, người thân và cả những người xa lạ. Càng giữ bi ai, thù hận, thì bản thân chính là người đau khổ nhất.

Hạnh phúc không có nghĩa là giẫm đạp lên người khác

Hằng ngày, hằng giờ, chúng ta thấy biết bao nhiêu con người tranh giành hạnh phúc của người khác. Thứ hạnh phúc có được bằng cách giành giật sẽ không bao giờ bền vững. Như vậy, hạnh phúc không phải là vơ vào cho mình thật nhiều mà ngược lại, bạn nên ban tặng, san sẻ những gì mình có cho người khác. Đó mới là hạnh phúc.

Hạnh phúc cũng không phải là dựa vào người khác mới có được

Hạnh phúc là điều bạn phải tự tìm kiếm, đừng mang hạnh phúc của mình đo đếm vào người khác. Bởi nếu người đó thay lòng đổi dạ, chắc chắn bạn sẽ đau lòng và suy sụp vô cùng.

Dưới đây là 5 điều Đức Đạt Lai Lạt Ma dạy để mãi hạnh phúc bất chấp hoàn cảnh

Chân thành

Ông cho biết: “Cảm giác hạnh phúc phần lớn thuộc về thái độ tinh thần của chính bạn. Nếu bạn trung thực, chân thành về cảm xúc của mình, bạn có thể tìm thấy hạnh phúc “bất kể hoàn cảnh xung quanh thế nào”.

Ông cũng nói về lòng từ bi với mọi người và từ bi đối với bản thân, ông tin rằng mỗi người sẽ trở nên hạnh phúc hơn nếu chúng ta hiểu hơn về bản thân và chấp nhận con người chúng ta.

Từ bi

Nếu bạn cảm thấy tức giận về cuộc bầu cử, hay bất kỳ hoàn cảnh nào khác, đừng để nó chi phối suy nghĩ của bản thân. Các nghiên cứu cho thấy việc tức giận liên tục có thể dẫn đến trầm cảm, mất ngủ, ăn quá nhiều, bệnh tim, đột quỵ và chết sớm.

Đạt Ma nói: “Tức giận liên tục rất có hại cho sức khỏe của chúng ta.”

Ông nói: “Tôi cố gắng giữ cho lòng từ bi” liên tục hiện hữu trong tâm trí và giữ mình được bao quanh bởi những người từ bi (khác)”. Ông cho biết điều đó có thể làm giảm sự tức giận trong bạn và sức khỏe của bạn cũng sẽ “tốt hơn nhiều.”

Hồn nhiên

Cuối cùng, hãy vui đùa và ngây thơ như trẻ con. Đức Lạt Manói rằng trẻ con “rất trung thực”, chúng thường tiếp nhận người khác mà không phán xét.

“Chúng không quan tâm tôn giáo của chúng là gì, quốc tịch của chúng là gì, chúng không quan tâm rằng chúng thuộc nền tảng gia đình như thế nào”.

Ông nói thêm rằng: “Bản chất cơ bản của con người là từ bi.”

Trong khi đó, ông cho biết cạnh tranh và chủ nghĩa vật chất có thể khiến bản chất đó đi “ngủ đông”, vui đùa có thể đưa những cảm xúc đó quay trở lại.

(Lụm trên mạng)

10. Vì Sao Hư Bộ Nhớ

Nếu tưởng người già mới lẫn thì chưa đủ. Tình trạng sa sút trí nhớ đến độ “vừa nghe đã quên” của người trẻ từ lâu đã vượt xa mức báo động.

Ai chưa tin xin thử xem có bao nhiêu người nhớ nổi số… driver license ! Nhiều người quên tuốt luốt, quên giờ vào sở, quên luôn công việc, quên cả vợ con, đến độ sau giờ làm việc phải ngồi hàng giờ ở bàn nhậu để cố nhớ nẻo về nhà, thậm chí quên hết đến độ chỉ còn nhớ có mỗi ngày… lãnh lương!
Chuyện gì cũng có lý do. Bộ nhớ mau hư thường vì nạn nhân chính là thủ phạm do thiếu nhiều thứ cùng lúc lại thừa vài món trong cuộc sống thường ngày. Đó là:

* Thiếu ngủ: Không kể người lỡ chọn nghề trực đêm, thiếu ngủ vì thức quá khuya dường như là “mốt” của nhiều cư dân trong các thành phố. Kẹt một điểm là chất lượng của trí nhớ gắn liền với độsâu của giấc ngủ, theo kết quả nghiên cứu ở Đại học Schleiweg- Holstein. Nhưng nếu tưởng như thếchỉ cần dùng thuốc ngủ để ngủ cho được nhằm tăng cường trí nhớ thì lầm. Thuốc an thần tuy tạo được giấc ngủ nhưng não bộ đồng thời cũng mê một lèo khiến bộ nhớ quên luôn công việc.

* Thiếu nước: Não lúc nào cũng tiêu thụ không dưới 20% năng lượng của cơ thể riêng cho chức năng tư duy. Não vì thế rất cần nước và chất đường sinh năng. Theo chuyên gia ở Đại học Erlangen, uống không đủ nước trong ngày lại thêm bữa ăn chiều thiếu chất ngọt là một trong các lý do khi tín hiệu thần kinh vừa nhập vào lại ra ngay, cứ như nước đổ đầu vịt.

* Thiếu dầu mỡ: Chất béo loại cần thiết cho cấu trúc của tế bào thần kinh như 3-Omega, Acid Linoleic… là món ăn chính của não bộ. Đừng tưởng kiêng cử là béo tốt cho não. Trái lại là khác. Tất nhiên đừng để tăng chất mỡ máu vì đó là yếu tố bất lợi cho hoạt động của bộ não. Nhưng thiếu mỡ cũng tai hại tương tự.

* Thiếu dưỡng khí: Thêm vào đó, não không thể dán tín hiệu thần kinh, dù là hình ảnh hay âm thanh vào bộ nhớ nếu tế bào thiếu dưỡng khí vì thiếu máu. Chính vì thế mà nhiều thầy thuốc khuyên dùng cây thuốc có công năng cải thiện hàm lượng dưỡng khí trong não bộ ngay cả cho người chưa phát hiện triệu chứng “đụng đâu quên đó”.

* Thiếu vận động: Nhiều công trình nghiên cứu cho thấy người cao tuổi nếu vận động thể dục thể thao trong ngày thì ít quên hơn người không vận động. Theo các nhà nghiên cứu về lão khoa ở Hoa Kỳ, vận động trong ngày là điều kiện để bộ não không thiếu dưỡng khí trong đêm. Cũng không cần hình thức thái quá, nhẹ nhàng thôi, như đi bộ, bơi, chạy xe, khí công…, miễn là ngày nào cũng có.

* Thiếu tập luyện: Muốn não “bén nhọn” như xưa mà không tập luyện chẳng khác nào chưa học bài. Chơi ô chữ, sudoku, học ngoại ngữ, vẽ tranh…, kiểu nào cũng tốt, càng nhiều cách giải trí càng hay, miễn là đừng ngồi yên mỗi ngày nhiều giờ trước máy truyền hình vì đó là hình thức tai hại cho bộ não.

* Thừa Stress: Bôi sạch bộ nhớ là một trong các phản ứng phụ của nội tiết tố nẩy sinh trong tình huống Stress. Biết vậy nên tìm cách pha loãng Stress bằng thể dục thể thao, thiền định, kiểu nào cũng được, miễn vui là chính. Thêm vào đó, đừng tự đầu độc cơ thể và bộ não bằng thuốc lá, rượu bia, thịt mỡ… Với bộ não “ngập rác” thì quên là cái chắc vì đâu còn chỗ nào để nhớ!

* Thừa chất oxy-hóa: Hàm lượng chất gây rỉ sét tế bào sản sinh từ rối loạn biến dưỡng, độc chất trong môi trường ô nhiễm, khói thuốc lá, độ cồn, phụ gia trong thực phẩm công nghệ, hóa chất trong dược phẩm… càng cao, tế bào não càng mau già trước tuổi. Cầm chân chất oxy-hóa bằng hoạt chất kháng oxy-hóa vì thế là biện pháp chủ động để bộ nhớ đừng mau “hết đát”.
Hãy đừng “đem não bỏ chợ” qua lối sống chẳng khác nào có thù sâu với não bộ. Nếu đối xử với não bạc bẻo thì đừng trách có lúc “có vay có trả”
BS. LƯƠNG LỄ HOÀNG

(Lụm trên mạng)

11. ĂN TỐI LÀ ĂN CHO KẺ THÙ 

1.Bữa tối và béo phì
90% Người béo phì là do ăn tối quá bổ dưỡng, ănquá nhiều, hơn nữa buổi tối hoạt động ít, tiêuthụ lượng calo ít, lượng calo dư thừa dưới tác dụng củainsulin trong cơ thể tổng hợp thành chấtbéo, mỡ tự nhiên hình thành.

2, Bữa tối với bệnh tiểu đường
Ăn bữa tối quá no suốt một thời gian dài, thường kích thíchtiết tố insulin, có thể dễ dàng làm tăng chấttăng trọng insulin, đẩy nhanh quá trình lão hóa,và dẫn đến nguy cơ bị bệnh tiểu đường. Bữa tốiăn quá nhiều, ăn quá bổ, hình thành béophì mặt kháccũng dẫn đến bệnh tiểu đường.

3, Bữa tối và ung thư ruột kết
Bữa tối, nếu bạn ăn quá đầy đủ, các thựcphẩm chứa protein không thể tiêu hóa hoàn toàn, dưới tácdụng của các vi khuẩn bên trong đườngruột sẽ sản sinh ra một số chất độc hại,cộng với việc hoạt động ít khi chìm vào trạngthái ngủ, làm cho nhu động ruột chậm lại, kéodài thời gian kết tủa của các chất độc hại trongruột, tăng tỷ lệ mắc ung thư đại tràng.

4, Bữa tối và sỏi thận
Canxi trong cơ thể người sẽ tăng cao nhất sau bữa ăn 45 giờ,nếu ăn tối quá muộn, khilượng canxi tăng lên caođiểm, thường là lúc cơ thế đang chìm vào giấcngủ, đồng thời nước tiểu trong niệu quản, bàng quang,niệu đạo và đường tiết niệu khác khôngthể bài tiết, dẫnđến tăng canxi niệu, dễ dàng tạo thành các tinh thể nhỏ,về lâu dài sẽ mở rộng và hình thành sỏi.

5, Bữa tối và mức độ tăng lipid máu
Bữa tối nếu nạp lượng protein, chất béo, calo cao, sẽkích thích gan sản sinh cáclipoprotein ở mậtđ ộ cực thấp, triglycerides cũng có xu hướng tăng lên, dẫnđến tăng lipid trong máu.

6, Bữa tối và tăng huyết áp
Nếu thực đơn trong bữa tối là thịt, cá, cộng vớitốc độ lưu thông máu chậm lại trong khi ngủ, mộtlượng lớn các chất béo sẽ tích tụ trong mạch, khiếnđộng mạch co lại hẹphơn, hỗtrợ tăng trưởng mạch máu ngoại vi, làmcho huyết áp dễ dàng đột ngột tăngcao, hơnnữa còn tăng tốc xơ cứng hệthống tiểu mạch.

7, Bữa tối với xơ vữa động mạch và bệnh tim
Dinh dưỡng bữa tối với hàm lượngchất béo quá cao, nhiệt lượng cao cóthểsinh ra cholesterol rồi tích tụ trong thành độngmạch gây xơ vữa động mạch và nguyên nhân chủ yếu gâyra bệnh tim. Ngoài ra, còn một lý do dẫnđến sự hình thành xơ vữa động mạch là sự lắng đọngcanxi trong huyết quản, vì dinh dưỡng quá nhiềuvào bữa tối và ăn tối quá muộn là những lý do dẫnđến bệnh tim mạch.

8, Bữa tối và gan nhiễm mỡ
Nếu bạn ăn tối quá bổ dưỡng, ăn quá nhiều, nồng độ của cácaxit béo và glucose sẽ đẩy nhanh quá trình tổng hợp chất béo,cộng thêm việc ít hoạt động vào ban đêm,cũng đẩynhanh việc chuyển hóa chất béo, hính thành gannhiễm mỡ.

9, Bữa tối và viêm tụy cấp tính
Bữa tối nếu ăn uống quá nhiều, còn sửdụng rượu, dễ dàng gây ra viêm tụycấp tính,thậm chí khiến bạn sốc trong khi ngủ, độttử.

10, Bữa tối và thoái hóa não
Nếu duy trì thói quen ăn quá nhiều bữa ăntối, khi ngủ, dạ dày, gan, túi mật, tuyến tụy và cáccơ quan khác gần đó vẫn đang hoạt động, khiến chonão bộ không thể nghỉ ngơi, máu lưu thông lên não khôngđủ, do đó ảnh hưởng đến các tế bào bình thường củanão chuyển hóa, tăng tốc lão hóa não. Những thanh niênthường ăn tối như một ông hoàng sẽ dẫn đến một trongnăm nguy cơ chính gây mất trí nhớ lúcvề già.

11, Bữa tối và giấc ngủ
Dùng bữa tối quá thịnh soạn và ăn quá no, chắc chắn sẽdẫn đến dạ dày, gan, túi mật, tuyến tụy tiếp tục làm việctrong khi ngủ, thông qua đó gửi thông điệp lên não, não ởtrạng thái kích thích, dẫn đến ngủ mơ, mất ngủ, theo thờigian sẽ dẫn đến suy nhược thần kinh và các bệnhkhác.

(Lụm trên mạng)

12. Tin Y Học Tin Tức Mới Nhất Về Bệnh Tiểu Đường – DIEBETES

(Lụm trên mạng)

13. Những thực phẩm ít được chú ý nhưng có tác dụng phòng bệnh tuyệt vời !

(Lụm trên mạng)

14. Buổi sáng ăn 7 thứ này khác gì uống thuốc độc – Sống Khỏe Sống Tốt

Buổi sáng ăn 7 thứ này khác gì uống thuốc độc… Có một câu nói rất hay rằng: “Hãy ăn sáng như hoàng đế, ăn trưa như hoàng tử và ăn tối như kẻ ăn mày”. vừa nhấn mạnh vai trò của bữa ăn sáng vừa cảnh giác với việc ăn uống quá nhiều vào buổi tối sẽ gây bất lợi cho sức khỏe. Sau đây là những thực phẩm gây hại nghiêm trọng cho sức khỏe. Hãy cùng tham khảo qua video sau quý vị nhé!

(Lụm trên mạng)

15. 12 sai lầm khi để thực phẩm trong tủ lạnh hại cả nhà chết oan

Trữ lạnh là một cách bảo quản thực phẩm tránh sự phát triển của vi trùng làm hỏng thực phẩm. Nhiệt độ trong ngăn lạnh của tủ nên đảm bảo dưới 5 độ C và ngăn đông là dưới 0 độ (tốt nhất là âm 18 độ C). Tuy nhiên, nhiệt độ trong từng khoang của tủ sẽ rất khác nhau. Do đó, để thực phẩm được bảo quản tốt nhất thì cần phân loại thực phẩm phù hợp với từng vị trí của tủ…

(Lụm trên mạng)

1. THÀNH TÍCH ĐỘI TUYỂN TÚC CẦU (ĐÁ BANH : BÓNG ĐÁ) VIỆT NAM CỘNG HÒA

– 1959 : Huy chương vàng GIẢI TÚC CẦU (đá banh = bóng đá) tại SEAP Games (tên hiện nay là SEA Games)
– 1965 : Huy chương đồng GIẢI TÚC CẦU tại Đại hội Thể thao Bán đảo Đông Nam Á
– 1966 : Vô địch GIẢI TÚC CẦU Merdeka lần thứ 10
(Hạ Tân Gia Ba (5-0), Nhật (3-0), Mã Lai Á (5-2), Đài Loan (6-1) và thua Ấn Độ (0-1)).
– 1967 : Huy chương bạc GIẢI TÚC CẦU tại Đại hội Thể thao Bán đảo Đông Nam Á
– 1971 : Vô địch GIẢI TÚC CẦU quân đội tại Thái Lan.
– 1971 : Huy chương đồng GIẢI TÚC CẦU tại Đại hội Thể thao Bán đảo Đông Nam Á
– 1973 : Huy chương bạc GIẢI TÚC CẦU tại Đại hội Thể thao Bán đảo Đông Nam Á
(Sưu tầm)

2. LÒNG TỰ ÁI CỦA CON NGƯỜI.
(Tác giả: Lm Giuse Đinh lập Liễm)

1. Con người, trung tâm của vũ trụ?
Trên trần gian này, mọi người đều yêu mình và những cái thuộc về mình, không ai ghét bản thân mình cả. Do đó, ai cũng có lòng tự ái. Chính từ ngữ “Tự Ái” thì không có gì xấu vì tự ái lã tự yêu mình, mà bác ái là phải phát xuất từ mình trước, vì có yêu mình mới có thể yêu người khác (Bác Ái); nhưng vì người ta lạm dụng nên thường nó có ý nghĩa không tốt.
Khi đứa bé còn rất nhỏ, xem ra nó đã có “tự ái”! Trông thấy cái gì của người ta nó cũng đòi, đòi cho bằng được, mà không được thì khóc! Phải chăng, tuy chưa có ý thức, đứa bé đã có “tính tự ái”, bởi vì nó tự coi nó như trung tâm, mọi người phải phục vụ nó. Và như vậy tự ái đây đã kèm theo khuynh hướng vị kỷ.
Sau này khi lớn lên, có ý thức, ai cũng vẫn cho mình là nhất, là trung tâm, là cái rốn của vũ trụ. Người ta, dầu là một kẻ tầm thường đến bực nào, bao giờ cũng cho ý kiến mình là quan trọng hơn tất cả. Cái “Tôi” có phải là dễ ghét đâu theo như lời của Pascal. Nó là chữ “dễ yêu” nhất trong đời. Nhưng, vì ta đã quá nâng niu chiều chuộng nó… mà thành ra cách xử kỷ tiếp vật trong đời ta gây ra không biết bao nhiêu sự vụng về, ân hận, đau khổ, tai ương… Và cũng chính vì thế, mà Blaise Pascal tiên sinh mới thốt ra câu nói chua cay này: “Cái tôi đáng ghét”: (Le Moi est haissable).

2. Tự ái trong đời sống hằng ngày:
Ai cũng có kinh nghiệm về vấn đề này.
Thuở nhỏ, ta là người rất thích tranh cãi. Tính hiếu thắng xui ta, bao giờ cũng không chịu nhịn một ai cả, dầu trong một lời nói tầm thường cũng vậy. Trong những cuộc cãi vã không bao giờ ta chịu nhượng ai một lời. Rủi mà lời nói mình không được người để ý đến hoặc bị ruồng rẫy, bỏ qua, thì không gì bực tức và buồn khổ bằng.
Đến tuổi thanh xuân vì khí huyết bồng bột nên không chịu coi vào đâu những ý kiến của các bậc cao niên dầy kinh nghiệm hơn. Ý kiến của cha mẹ cũng không bằng ý kiến của mình. Cha mẹ có khuyên bảo thì chỉ trả lời là “Con đã trưởng thành, biết rồi, nói mãi”. Cha mẹ có thể khuyên dạy con bằng những lời khuyên của một mục sư đối với đứa con 15 tuổi của ông:
– Từ 15 đến 20 tuổi: cha cho phép con tin rằng “con thông minh hơn cha”.
– Từ 20 đến 25 tuổi: con cũng có quyền tin rằng “con thông minh bằng cha”.
– Nhưng bắt đầu từ 25 tuổi sắp lên, cha bắt buộc con phải nhìn nhận sự “thông minh của cha hơn con nhiều một cách tuyệt đối vậy”.
Đến tuổi trưởng thành và cao niên, con người vẫn còn coi mình hơn tất cả. Không ai muốn nhận mình là quấy cả. Dầu là tay đại gian, đại ác như Tào Tháo, cũng không chịu nhận mình là gian ác. Tào Tháo thường xưng mình là vì dân vì nước; mà Lưu Bị cũng tin mình vì dân vì nước. Godse, ngưới ám sát Gandhi mà thiên hạ phần đông nguyền rủa, vẫn tươi cười trước khi chịu tử hình, vì tin mình đúng !

3. Sự hiểu biết thì phiến diện:
Chúng ta không phải là chân lý. Chúng ta cũng không thể nắm chắc được chân lý mà chỉ là trên đường đi tìm chân lý, và như vậy sự hiểu biết của mình không thể là tuyệt đối. Có nhiều con đường đi tìm chân lý và mỗi người chỉ có thể nắm được một phần của chân lý, tùy theo trình độ của mình.
Vì thế trong khi bàn bạc, tranh luận, chúng ta cũng phải để ý đến cái trình độ của kẻ khác. Dẫu nguời ấy có ngu si vụng dại đến đâu, phải biết cho họ cũng có cái lý của họ, hoặc trình độ hiểu biết của họ chỉ đến ngần ấy là cùng.
Có câu truyện kể rằng:
Bài nào cũng đúng :
Một hiền giả Ấn độ, ngày kia, xem bài các đệ tử phê bình về một bài thơ của mình. Có hai người đệ tử, trước khi trình cho thầy bài luận của mình, lại đổi cho nhau xem trước. Họ bèn cãi nhau không ai chịu nhận bài của bạn mình là đúng. Thế rồi, họ bảo nhau để coi thầy sẽ phán đoán cách nào. Ông thầy xem đến bài của từng người, đều gật đầu khen phải cả. Đến lượt hai người này, thầy cũng gật đầu khen đúng nữa.
Một người liền đứng lên phản đối:
– Thưa thầy, bảo rằng bài của các bạn con đều đúng, thì con không dám cãi, vì con không được biết họ nói gì trong đó. Chớ như đối với bài của anh này, thì con chắc chắn không thể nào thầy cho là đúng được, trong khi thầy cũng nhận cho bài của con cũng đúng nữa. Hai chủ trương của chúng con quả quyết không thể bên nào đúng được bên nào: hễ anh ấy phải, thì con quấy, mà con phải thì anh ấy quấy.
Ông thầy mỉm cười, ôn tồn bảo:
– Hai trò đều bàn đúng cả đấy. Sở dĩ trò này nói vầy là tại cái trình độ hiểu biết của nó chỉ đến đó là cùng. Sao có thể bảo nó nói sai hay hiểu sai cho được! Bài thơ của thầy như vầng Thái Dương, hoa nào cũng nhờ ánh Thái Dương mà nở, nhưng cây nào nở hoa nấy: cây này không thể nở hoa kia, mà cây kia không thể nở hoa nọ được… Sao có thể bảo bài của người này phải mà bài của kẻ kia quấy!
Khi đã ý thức được rằng không ai nắm trọn vẹn chân lý mà chỉ nắm được một phần, còn phần khác phải dành cho người khác. Do đó, không bao giờ được bắt ép người khác phải theo ý kiến của mình, không được quyền coi chỉ có ý kiến của mình là đúng, còn người khác là sai quấy! Để diễn tả tư tưởng này, người Ấn độ mới chế ra được câu chuyện thầy bói rờ voi. Nghe xong câu chuyện sờ voi rồi thì ai ai cũng sẽ thấy không còn có ý nghĩ là mình là số một, đúng mãi nữa.

KẾT LUẬN:
Trong đời sống gia đình cũng thế, vợ chồng không phải lúc nào cũng có sự hiểu biết như nhau, mỗi người chỉ nắm được một phần chân lý nên phải tôn trọng sự hiểu biết của người khác, không được dùng áp lực mà bắt người khác phải theo ý kiến của mình.
Muốn cho gia đình được yên vui đầm ấm cần phải có sự nhường nhịn nhau vì người ta thường nói: «Một sự nhịn, chín sự lành”(Tục ngữ), Nhường nhịn nhau cũng đồng nghĩa với từ bỏ mình và vác thập giá mình như bài Tin mừng chúng ta vừa nghe đọc.
Từ bỏ mình là gì nếu không phải là từ bỏ “cái tôi” ? Tác giả André Sève trong cuốn Sương mai có viết: Từ bỏ mình… vác thập giá… là khoái khổ sao ? Không. Cần phải từ bỏ mình, thẳng thắn mà tuyên bố tiêu diệt “Cái Tôi” của chúng ta. Thế nhưng không phải tiêu diệt “cái tôi tốt lành”, “cái tôi” chân thật. Chúa Giêsu yêu cầu chúng ta hy hiến cái tôi giả tạo mà chúng ta tạo nên bằng những nhu cầu vô ích và những phù phiếm trẻ con:”Đó là cái tôi, thánh Gioan Thánh giá nói, của những thèm muốn thúc giục chúng ta trở nên bất hạnh đối với chúng ta, khô khan đối với tha nhân, nặng nhọc và biếng nhác đối với các công việc của Chúa”(André Sève, Sương mai, tr 209).
Tác giả: Lm Giuse Đinh lập Liễm

(Lụm trên mạng)

3. THỜI THẾ THAY ĐỔI
(Lụm trên mạng)

Cựu lực sĩ thể hình Arnold Schwarzenegger, đồng thời là diễn viên nổi tiếng của Hollywood, cựu chính trị gia, doanh nhân, nhà đầu tư, nhà hoạt động vì sức khỏe, đã đăng tấm hình ông ngủ ở ngoài đường ngay phía dưới bức tượng đồng nổi tiếng của chính mình với dòng tâm trạng: “Thời thế đã thay đổi”. Lý do của dòng trạng thái này không chỉ ám chỉ việc ông đã già, mà còn ám chỉ sự thay đổi của Chính quyền bang California. Hồi ông mới lên làm thống đốc bang California, chính quyền bang đã cho xây dựng khách sạn này với bức tượng của ông phía trước. Chủ sở hữu khách sạn đã nói với ông: “Bất cứ khi nào ông đến, luôn có một phòng đã được đặt trước cho ông tại đây”. Vài năm sau khi Arnold rời khỏi chính trường, ông quay lại khách sạn và người quản lý nói với ông rằng ông không thể ở lại đây vì tất cả các phòng đều đã được đặt kín.

Ông lấy túi ngủ trong xe ra và nằm ngay trước bức tượng của mình với mục đích nói lên rằng: “Khi tôi còn là một người đức cao trọng vọng, người ta luôn muốn tâng bốc tôi. Và khi tôi không còn như vậy nữa, người ta quên luôn tôi là ai và cũng quên luôn lời hứa của họ. Thời thế đã thay đổi. Đừng bao giờ quá tin tưởng vào vị trí hiện tại của bạn, hay những gì bạn đang có, tiền bạc, sức mạnh, trí tuệ… Sẽ chẳng có cái gì tồn tại mãi mãi.”

Bạn sẽ không bao giờ có lại được những gì bạn đang có hôm nay. Vậy nên hãy sống hết mình. Hãy dành thời gian của bạn cho những điều xứng đáng nhất, những người xứng đáng nhất.

(Lụm trên mạng)

4. Phạm Thành – Người không chịu mang họ Hồ…

Nhà văn Phạm Thành vừa được chính quyền bao cho một chuyến đi hai tháng ăn chơi mát trời ông Địa. Lý do chỉ là vì một tấm hình chân dung của ông (hình) rất giống với tấm hình cha già dân tộc, rất giống với danh nhân văn hóa thế giới, rất giống với người là niềm tin tất thắng, rất giống với mặt trời chạy lên thì đêm đen chạy xuống…

Phạm Thành lão gia trông béo tốt sau chuyến du hí nhất dạ đế vương về cười khơ khớ nói :

– Tất cả là tại tấm hình này của tớ (hình). Để tấm hình tớ bên cạnh tấm hình của lãnh tụ thì chả biết các đỉnh cao trí tuệ có mắt không tròng hay sao mà cứ xúm lại bảo rằng, đích thị hai là một. Cha con giống nhau như đúc, chỉ có chút khác biệt kỳ lạ là thằng con lại hói nhiều hơn thằng cha. Còn thì giống hệt nhau, nhất là cái thần thế của bậc quân vương.

Nghe nói là khi đưa cho lãnh đạo cao nhất xem bức hình thì ai cũng bảo là tớ đích thị là hàng tinh túy của lãnh tụ làm vương vãi khi chơi bời. TBT Đảng Nguyễn Phú Trọng đã rưng rưng nước mắt khi cảm động nói :

– Chắc chắn đồng chí Phạm Thành đáng kính này là hàng không chính thức nhưng hoàn toàn hợp pháp của Bác vì nó được xuất phát từ chính súng pháo của Người. Có thể là hàng rơi rớt khi người đi tìm đường cứu nước trở về. Chúng ta đều biết là Người đã reo rắc biết bao nhiêu di sản quí báu của Người trên khắp thế giới nhưng có tìm được đâu. May quá mà tình cờ chúng ta đã tìm được ngay tại quê nhà Việt Nam thứ di sản quí báu mà Người đã để lại với muôn vàn yêu thương cho toàn Đảng, toàn quân và toàn dân ta. Đây là thứ vốn quí ngàn đời mới có một mà Người đã chuyển giao thế hệ cho chúng ta một cách không đúng qui trình, nhưng vô cùng quí giá. Yêu cầu cả hệ thống chính trị phải vào cuộc hết mình để kiểm tra rồi báo cáo tin mừng cho đồng bào và chiến sĩ cả nước biết. Nếu lãnh tụ trở về, dù qua hình hài nào đi nữa thì chúng ta đã được cứu sống rồi. Đảng vinh quang của chúng ta từ nay đã có minh chủ mới Phạm Thành dẫn dắt..

Đồng chí cố vấn Đỗ Mười còn thắc mắc. Theo như tôi biết thì Lãnh Tụ của chúng ta chỉ chuyên gieo và không gặt ở miền Bắc thì làm sao rơi rớt sản phẩm quí như vàng của Người lại nảy mầm mọc ở miền Trung được.

Đồng chí Kim Ngân, Quốc Hội thêm vào : Đêm nào tôi cũng mơ thấy Người về với tôi rồi sáng ra Người mới thăng. Bác cháu còn nhảy múa hát cho nhau nghe nữa. “Em âu yếm hôn lên má bác. Bác mỉm cười bác khen em ngon”

TBT Đảng gật đầu nói tiếp :”Với tinh thần trân trọng di sản phi vật thể, chúng ta cần mau chónh đưa tấm hình quí giá đó cho đồng bào và chiến sĩ cả nước chiêm ngưỡng và thể hiện tình yêu cao cả với Người. Chúng ta còn phải gấp rút làm hồ sơ gửi LHQ để cơ quan quốc tế này sớm công nhận đây là di sản phi vật thể của Việt Nam, và sẽ khiến cho cả nước vinh dự lẫn tự hào”.

Nghe nói tấm hình đã được lồng kiếng, phủ quốc kỳ và thả rông cho nhân dân vào quì rạp xuống chiêm ngưỡng. Ai nấy đều oà lên khóc như cha chết khi nhìn thấy tấm hình :”Đúng là Người rồi. Người đã về với chúng con qua di sản cao quí của Người”

“ÔI, vẫn khuôn mặt quen thuộc đẹp như một bài thơ ấy. Vẫn vầng trán mênh mông nhường nào. Và ối, giời ơi, lại cả bộ râu dê, râu ông cụ nữa kìa…”

Người về một sớm tinh sương,
Cái chòm râu ấy cũng theo Người về.

Thế là tấm hình này của tớ cứ bị gắn cho sao vàng cờ đỏ đưa đi cho bọn tốt đen tốt đỏ tung hô ầm ĩ. Còn mình thì cứ bị nhốt ở chỗ ăn chơi nhảy múa : Sáng Sầm Sơn, tối Tam Đảo…để chờ kết quả ADN. Cuối cùng có kết quả không phải là cha con, băng nhóm gì với nhau thì tớ mới bị ném về nhà mà không có lấy lời cám ơn. Cũng may đấy chứ nhỡ thử ADN mà nó bảo có thì bỏ mẹ tớ. Tự nhiên đang đàng hoàng thì lại gặp phải tội nợ với thị phi gia phả. Chưa kể khi nào dân tình nổi dậy can qua thì bọn họ lại xúm vào đào mồ của cả thằng cha lẫn thằng con thì oan cho tớ lắm.

Phạm Thành lão gia bực bội kể tiếp. Chả cần xét nghiệm tớ cũng biết là không phải. Một thằng quê ở Thanh Hoá, một thằng quê ở Nghệ An. Một thằng hói đầu còn thằng kia thì không. Một thằng là nhà văn, còn thằng kia thì không biết làm nghề ngỗng gì mà cứ bảo giống nhau là sao. Đừng có thấy người tài như tớ thì bắt quàng làm họ. Với lại đâu phải cứ thằng cha căng chú kiết nào muốn làm họ hàng với tớ thì tớ nhận đâu. Đúng là toàn bọn nằm mơ giữa ban ngày…
Mai Tú Ân

(Lụm trên mạng)

5. Giấc mộng ông Đoành

Đang ốm liệt giường, ông Đoành chợt nhận được tin nhắn của con trai.
Ông Đoành bảo vợ “Bà đọc thử nghe coi hắn nói chi. Mà không biết dạo ni hắn có công tác ở công ty đa cấp nữa không”.
Bà Đoành đeo mục kỉnh, nheo mắt trên màn hình điện thoại một lúc rồi lẩm bẩm.
– Điện thoại ông bị chi à? Chữ nghĩa loạn hết cả lên như đĩa thịt băm xào giá, tui chịu đó!
Ông Đoành giật lấy điện thoại ngó qua rồi cũng lẩm bẩm theo. – Ờ hè! Chết cha rồi, có khi phải thay màn hình rồi, chớ tui cũng thấy loằng ngoằng như giun, nhức hết cả mắt. Để tui gọi cho thằng Hoành coi hắn nhắn chi mô.
Đầu bên kia bốc máy ngay lập tức. Ông Đoành thở dốc nói, con ơi, dạo ni còn công tác ở công ty đa cấp nữa không? Bố hỏi cái, lúc chiều mi nhắn chi cho bố rứa, bố với mẹ thay nhau luận mà không ra. Có phải điện thoại hư rồi không con?
Hoành bảo.
– Có khi hắn bị nhiễm virut. Bố có hay coi phim sếch không?
– Phim sếch là phim chi con? Kiểu kiểu như Cô dâu 8 tuổi với Hoàn Châu cách cách à?
– Là phim chăn nuôi đó bố.
– À, thi thoảng bố với các chú cũng hay mở VTV2 coi chương trình Nhà nông bàn cách làm giàu. Phim nớ hả?
– Không! Là phim tươi mát, bố hiểu chưa? Bố có xem trên điện thoại không?
Ông Đoành nghe xong đỏ mặt chửi một tràng, nói đồ mất dạy, tư cách tau mênh mông như trời như bể, ai lại coi mấy thứ nhố nhăng đó.
Hoành nhăn nhó giải thích, nói đó là con nghi virut lây từ mấy trang web bậy bạ đó vô điện thoại, rồi làm lỗi phông chữ. Giờ bố chụp lại tin nhắn rồi gửi lại ngay để con kiểm tra.
Ông Đoành lọ mọ làm theo.Tin nhắn hiện lên: “Wưa za dìn’, n’ờ zỏi qoại qữ nên kon dượk cín’ fủ co di họk lớp záo zụk nâq kao ở Cuq Kuốk”
– Đây này, mày viết chữ gì như mẹt thuốc Bắc bố ai đọc được.
– Thôi chết rồi, con quên dặn với bố mẹ. Đây là chữ quốc ngữ cải cách. Đoạn bên trên dịch là “Thưa gia đình, nhờ giỏi ngoại ngữ nên con được chính phủ cho đi học lớp giáo dục nâng cao ở Trung Quốc …”.
Ông Đoành lầu bầu.
– Thảo nào tuần trước đi thi chương trình “Chiếc nón kỳ diệu” có câu hỏi “Con này là cậu ông trời”, bố quay vào ô 900 điểm, nghĩ ngon rồi vì biết ngay là con cóc nên mạnh dạn đoán có 3 chữ cờ. Thế mà tổ sư thằng MC hắn nói “Xin chúc mừnq bác, nhưng đéo có chữ cờ nào cả”.
– Con cóc mà không có chữ cờ hả bố? Vô lý.
– Thì rứa mới nói, thằng MC bảo chỉ có 3 chữ K thôi, viết là Kon Kók. Điên quá bố chửi, con cóc mà không có chữ cờ thì chắc là con c mới có, bay đừng có lừa ông già nhé!
– Bố nói bậy quá, nhưng mà đúng.
– Ừ, Hoành ơi bố hỏi cái. Rứa đổi xong thì con vẫn họ Trần à? Có cùng họ với bố nữa không con?
Hoành bảo dạ, vẫn họ Trần như của bố nhưng sẽ viết thành Cần bố ạ. Họ tên đầy đủ của bố là Cần Qọk Doàn’ tức là Trần Ngọc Đoành.
– Đọc đau cả mồm con hè. Rứa cái ni do ai sáng tác ra con?
– Dạ, do một đồng chí hay viết sai chính tả sáng tạo nên và được một đồng chí hay nói ngọng phê duyệt ạ.
– Ờ, sau ni bố chết, cáo phó của bố cũng viết chữ này à? Rứa thân bằng cố hữu toàn các bác nhiều tuổi luận không ra thì răng?
– Dạ, khi ấy ta sẽ hình thành nên một nghề mới, đó là phiên dịch viên chữ Việt bố ạ. Bố cứ yên tâm mà chết chớ lo chi bố, chuyện chữ nghĩa đã có các giáo sư, tiến sỹ lo. Mặc dù con biết đa số ngu lắm.
Có tiếng chó sủa lách chách ngoài sân, ông Đoành chợt giật mình thức giấc, mồ hôi trên trán ông túa ra như tắm vì sợ. Mãi ông mới biết hóa ra mình vừa trải qua một cơn ác mộng.

(Lụm trên mạng)

6. Làm Người

Suy ngẫm :

Cuộc sống thật khó ! Không phải bạn thông minh, học giỏi , gì cũng hiểu , gì cũng biết … là ai cũng yêu, ai cũng nể . Nhưng chúng ta thấy không ít bạn gái đẹp , thông minh , học giỏi , thành đạt nhưng khó lập gia đình hoặc không hạnh phúc , người chồng lại hẹn hò với người được cho là thấp kém hơn nhiều so với vợ mình; có người không có nhiều bạn , khó hòa hợp với người chung quanh … ! Chúng ta sẽ đặt câu hỏi tại sao ?

Làm Người, Ngốc Một Chút Mới Là Hạnh Phúc, Thông Minh Quá Chỉ Mệt Mỏi Thân Mình

Làm người, khờ khạo một chút sẽ hạnh phúc, sống quá thông minh sẽ mệt mỏi. Nghĩ quá nhiều, tâm trạng dễ phiền muộn; quan tâm quá nhiều, dễ mẫn cảm đa nghi; bận tâm quá nhiều, dễ nghĩ đến được mất.

Làm người, ngốc nghếch một chút, thì có thể thản nhiên đối đãi sự tình. Có câu rằng: “Kẻ ngốc có phúc của kẻ ngốc”, khờ khạo một chút, cũng không phải thể hiện rằng chỉ số thông minh thấp, hoặc là người chậm hiểu, mà là đối với nhân sinh có một phần thấu hiểu, một phần thản nhiên.

Cơ hội tới, thì gắng sức tranh thủ làm cho thật tốt. Đối với những thứ không thể đạt được, thì có thể mỉm cười bỏ qua; tình cảm không thể với tới được, thì cũng có thể buông bỏ nhẹ nhàng.

Những người ngốc nghếch như vậy, lòng dạ sẽ càng rộng rãi, cũng dễ dàng thỏa mãn, tâm tình khoái hoạt. Làm người, ngốc nghếch một chút, không đi so đo thì cuộc sống càng tự tại.

Làm người, ngốc nghếch một chút thực ra vẫn tốt hơn, quá tính toán sẽ mệt chính mình
Với người tham món lợi nhỏ, kẻ ‘ngốc’ cũng không ngại mà nhượng lại họ vài phần.
Với người ham sĩ diện bề ngoài, cũng không ngại mà khen ngợi họ vài câu.
Với những người thích a dua nịnh hót, thì yên lặng rời xa, không để ý tới nữa.
Không phải là nhìn không thấu, mà là không nói ra.
Không phải không cảm thấy tổn thương, mà là mặc kệ.
Kẻ ngốc nghếch, thông thường lại có thể hiểu được bao dung và cảm ân.

Làm người, ngốc một chút, sẽ không bao giờ thiệt thòi
Hạnh phúc kỳ thực rất đơn giản, chỉ cần hiểu được khi nào nên tiến, nên thoái.
Có những người nhìn không thuận mắt, thì không để ý tới nữa.
Có chút lý lẽ nói không rõ ràng, thì thôi không giải thích nữa.
Có chút tư tưởng nghĩ không thông, thì thôi không cần vướng bận.
Không tranh giành là một loại trí tuệ, cũng là một loại từ bi, buông tha chính mình, cũng buông tha người khác. Làm người, ngốc một chút, kỳ thực cũng không có chút gì là thiệt thòi.
Không yêu cầu quá nhiều đối với thân nhân, thì gia đình sẽ hòa thuận.
Không tranh chấp quá nhiều với người yêu, thì tình cảm mới bền lâu hạnh phúc.
Không cùng bạn bè tính toán chi li, thì tình bạn càng thêm vững chắc.
Làm người ngốc một chút, học cách khiến cuộc sống của mình trở nên vui vẻ, không nóng vội mưu cầu, không so đo quá nhiều.
Xưa nay có bao nhiêu người thông minh quá lại bị thông minh hại? Từ nay trở đi, làm một người khờ khạo, không để những sự tình thế tục làm phiền lòng, như vậy mới có thể bình thản giữa cuộc đời, mới đạt được cảnh giới thong dong tự tại.

Tuệ Tâm biên dịch

(Lụm trên mạng)

7. 6 tuần đầu…6 tháng sau…và…6 năm sau…
(Đọc để biết tình yêu của tương lai nếu chưa xảy tới và để hiểu đàn ông trên đời này đều giống như thế cả !)

1. Lời yêu thương
– Sau 6 tuần: Anh yêu em.
– Sau 6 tháng: Tất nhiên là anh yêu em.
– Sau 6 năm: Nếu không yêu, tôi cưới cô làm gì?

2. Khi đi làm về
– Sau 6 tuần: Em yêu, anh về rồi.
– Sau 6 tháng: Đã về.
– Sau 6 năm: Nấu bữa tối chưa?

3. Quà tặng
– Sau 6 tuần: Em yêu, hy vọng em sẽ thích sợi dây chuyền này.
– Sau 6 tháng: Anh mua một bức tranh, anh nghĩ treo nó ngoài phòng khách thì rất hợp.
– Sau 6 năm: Lương đây, muốn mua gì thì tự đi mà mua.

4. Điện thoại đổ chuông
– Sau 6 tuần: Em ơi, có người muốn nói chuyện với em này.
– Sau 6 tháng: Điện thoại của em đấy.
– Sau 6 năm: Nghe điện thoại đi.

5. Nấu nướng
– Sau 6 tuần: Anh chưa bao giờ được ăn món nào ngon hơn thế.
– Sau 6 tháng: Em nấu món gì cho bữa tối thế?
– Sau 6 năm: Lại là món này à?

6. Lời xin lỗi
– Sau 6 tuần: Em yêu, đừng lo, anh thề không bao giờ tái phạm.
– Sau 6 tháng: Được rồi, anh hứa.
– Sau 6 năm: Biết rồi, nói nhiều thế.

7. Quần áo mới
– Sau 6 tuần: Trông em như thiên thần trong bộ đồ này.
– Sau 6 tháng: Em lại mua quần áo mới à?
– Sau 6 năm: Suốt ngày quần với áo.

8. Kế hoạch cho kỳ nghỉ
– Sau 6 tuần: Mình sẽ đi nghỉ vài ngày ở nơi nào đó em thích.
– Sau 6 tuần: Đi nơi nào đó vừa gần vừa rẻ ý.
– Sau 6 năm: Du lịch làm gì, ở nhà thì có chết ai.

9. Chiếc tivi
– Sau 6 tuần: Chúng mình xem phim gì tối nay?
– Sau 6 tháng: Anh thích phim này hơn.
– Sau 6 năm: Để kênh này xem bóng đá đi. Em không thích thì cứ ngủ sớm.

10. Chiếc gường
– Sau 6 tuần: Chúng mình cưa bỏ nửa chiếc giường đi em ạ.
– Sau 6 tháng: Chiếc giường này vừa đủ em ạ.
– Sau 6 năm: Anh ra ngoài nằm cho thoáng.

11 Đi xe máy
– Sau 6 tuần: Khiếp, giữa anh và em ngồi thêm được 1 người nữa đấy.
– Sau 6 tháng: Mình mua chiếc SH cho đủ chổ ngồi em ạ.
– Sau 6 năm: Mỗi người đi một xe cho nó tiện .

12. Nhà
– Sau 6 tuần: Chúng mình cần một phòng là đủ.
– Sau 6 tháng: Mình nên tìm mua nhà có 4 phòng.
– Sau 6 năm: Ta nên có hai cái nhà, phòng khi mình cãi nhau.

13. Con cái
– Sau 6 tuần: Có bầu chưa em .
– Sau 6 tháng: Còn 4 tháng nữa anh làm bố rồi!.
– Sau 6 năm: Đi thử ADN.

14. Tiền bạc
– Sau 6 tuần: Tiền của anh là của em.
– Sau 6 tháng: Em phải để cho anh ít tiền tiêu vặt chứ!.
– Sau 6 năm: A!, anh dám lập qũi đen à!

15. Nghe em nói
– Sau 6 tuần: Không nghe em nói anh nhớ lắm.
– Sau 6 tháng: Anh biết rồi!.
– Sau 6 năm: Em im lặng một lúc không được sao.

16. Đi siêu thị
– Sau 6 tuần: Ở cạnh em là anh vui rồi.
– Sau 6 tháng: Mua nhanh nhanh rồi về.
– Sau 6 năm: Em đi một mình được rồi

17. Trang sức
– Sau 6 tuần: Để anh mua cho em đôi hoa tai cho đủ bộ.
– Sau 6 tháng: Mua làm gì nhiều hả em.
– Sau 6 năm: Cứ đeo mấy cái thứ ấy, cướp nó giật cho…có gì thì đừng bảo tui đi nuôi .

18. Ủi đồ
– Sau 6 tuần: Em ủi lúc nào nhanh thế.
– Sau 6 tháng: Còn cái này chưa ủi này.
– Sau 6 năm: Chờ cô ủi có mà ở trần đi làm .

19. Nghe vợ nói:
– Sau 6 tuần: giọng em cứ líu ríu như chim hót ấy, a nghe cả đời ko chán
– Sau 6 tháng: Nói ít thôi cho anh còn xem bóng đá
– Sau 6 năm: Sao cứ quàng quạc như vịt suốt ngày thế nhỉ, ko biết mệt à

20. Sang đường (nhân dịp sáng nay vợ chồng tớ sang đường):
– Sau 6 tuần: Từ từ em, để anh dắt sang đường nào, xe cộ thế này nguy hiểm lắm.
– Sau 6 tháng: Nhìn vào mà sang đường.
– Sau 6 năm: Làm gì mà dò dẫm như thế, chết làm sao được mà sợ.

21. Ăn đêm
– Sau 6 tuần: E có đói ko, em thích ăn gì, anh chạy ù ra ngoài phố mua về cho
– Sau 6 tháng: Vừa ăn tối xong giờ này đã đói rồi à, lấy tạm gói sữa mà uống đi
– Sau 6 năm: Ăn gì mà ăn lắm thế, người ngợm thì béo ú lên rồi kia kìa

22. Trang điểm
– Sau 6 tuần: Em trang điểm nhẹ nhàng nhưng rất ấn tượng, anh rất tự hào khi đi bên cạnh em
– Sau 6 tháng: Thôi, không trang điểm có chết ai đâu nào
– Sau 6 năm: Son son với chả phấn phấn, mất thời gian. Có định đi không thì bảo

23. Món ăn
– Sau 6 tuần: Món ăn có vị hơi lạ nhưng là sản phẩm của chính tay em làm nên thật tuyệt vời
– Sau 6 tháng: Em xem bố trí thời gian đi học nấu ăn đi
– Sau 6 năm: Nấu ăn thế này thì ai mà nuốt nổi hả trời, vợ với chả con

24. Du lịch
– Sau 6 tuần:Anh sẽ đưa em đi khắp thế gian này
– Sau 6 tháng: Ở nhà thôi, đi một chuyến cũng mất toi mấy tháng lương
– Sau 6 năm: Du lịch du liếc gì, năm nào cũng đi chưa chán àh

25. Chuyện ấy
– sau 6 tuần: mỗi ngày một lần, suốt đời em nhé.
– sau 6 tháng: hôm nay anh mệt.
– sau 6 năm: Để yên cho tôi ngủ, khều khều cái gì.

26. Uống cafe
– sau 6 tuần: Em nhớ lần đầu mình đi uống cafe với nhau không, anh thích lúc như thế này.
– sau 6 tháng: mình mới đi tuần trước rồi mà.
– sau 6 năm: Ra đấy làm cái gì, xem tivi còn có lý hơn.

27. Mua đồ cho con
– sau 6 tuần bé sinh: phải tự tay anh chọn anh mới yên tâm.
– bé được 6 tháng: bộ nào cũng được.
– bé sáu tuổi: có bộ đồ mà cũng không biết mua cho con, thế mà cũng làm mẹ.

28. Mua quà cho bố mẹ vợ
– sau 6 tuần: Anh biết tính bố mẹ lắm, cứ để anh mua.
– sau 6 tháng: em xem bố mẹ cần gì thì mua.
– sau 6 năm: Ông bà già rồi, có cần đâu mà mua.

29. Sau giờ làm
– sau 6 tuần: để anh đón em về luôn, tồi mình cùng đi ăn tối.
– sau 6 tháng: Em về nấu cơm trước, anh xong việc về ngay.
– sau 6 năm: Em cứ ăn cơm trước, anh nhậu với bạn rồi.

30. Đọc Báo
6 tuần : anh thấy mấy quyển báo/truyện này hay quá nên mua cho em đọc
6 tháng : mục vui cười này hay quá (cả 2 vừa đọc vừa cưới khúc khích )
6 năm : anh ơi mục ĐBGB trên web trẻ thơ có topic này hay lắm em đọc cho anh nghe nhé Ui xời em đọc đi anh đang buồn ngủ

31. Copy topic này cho chồng đọc
– Sau 6 tuần: Đâu đâu, cũng hay đấy chứ em, để anh đọc rồi rút kinh nghiệm
– Sau 6 tháng: Cứ từ từ để đấy. lúc nào rảnh anh xem
– Sau 6 năm: Rách việc, ko có việc gì làm nữa hay sao

32. Vợ thân hình hơi tròn trịa, luôn hỏi chồng một câu hỏi : Em có béo không anh?
Sau 6 tuần: Không, nhìn em phúc hậu.
Sau 6 tháng:Không!
Sau 6 năm: Nhiều mỡ quá, ngấy lắm!

(Lụm trên mạng)

8. Tại thằng Hộ Tịch ! 

(Lụm trên mạng)

– “Nói ngọng là tại hướng Đình Cả làng nói ngọng chứ mình em đâu” – Ca dao-

Tôi thề với các bạn là từ trước tới nay tôi luôn cho rằng đã là phát thanh viên VTV là nói phải chuẩn mới được lên hình, nhưng tôi lầm, đéo cần, giờ trên VTV đa dạng lắm, đủ loại giọng Bắc – Trung – Nam luôn nên nghe vui vui là.
Có hôm, tôi xem Dự báo thời tiết với con bé nhà tôi, có cái cô bé thời tiết cậy MÔNG TO hay chĩa vào mặt khán giả nói thế này: “…vài nơi có mưa DÀO DẢI DÁC…” Con bé nhà tôi nó đang tập đọc, nó bảo: Cô nói sai, phải là mưa RÀO RẢI RÁC! Đấy, ngay VTV phát âm còn đéo chuẩn thì định hướng thế nào được quần chúng nhân dân! Các bạn nhỉ? Dân Hà Lội mình đa số phát âm chữ R với D, Gi như nhau cả, ví dụ như thằng cu IT công ty tôi nó dặn tôi thế này: – Khi nào máy chạy chậm thì anh phải đe-le-te (delete) trong thùng dác đi, sau đó di-phét (refresh), đéo được thì anh di-tát (restart) cho em, đéo được nữa thì máy anh bị vi-dút cmnr! MK, bố cái thằng “dồ”! Hơi xấu hổ, nhưng phải nói thật là gia đình tôi có truyền thống nói ngọng, điển hình là bố tôi. Ông không thể nào phát âm được vần ÍCH, ví dụ: “o du kích” ông phát âm là “o du…CỨT” nghe rất phản cảm, vì vậy ông luôn tránh từ này, ông chuyển thành “cô dân quân”, thật là sáng tạo! Thật may là tôi không có cái gien ngọng của ông, nhưng thằng em tôi thì kế thừa hoàn toàn, nó biến tất cả dấu hỏi thành dấu nặng và dấu ngã thành dấu sắc, nó gọi tôi là “ăn Hại” tức anh Hải. Học cấp 1 nó quên VỢ ở nhà suốt, có lần nó tâm sự với tôi rằng: – Em không “hiệu” sao “mối” lần em cười mạnh là văng “cạ” nước “dái”! Tôi không hiểu nó cưa gái bằng ngôn từ hay hành động, tôi đoán là nó sẽ CƯỜI để văng nước DÁI vào người con bé kia như 1 loại “bùa yêu” chăng? MK, thậm chí đến tận bây giờ nó vẫn ngọng, đéo thệ hiệu được thằng này thế nào? Có lần nó tặng tôi cái áo lông, nó bảo: – Áo LÔNG VÚ đấy, của bọn TÂY, ấm lắm anh ạ! MK, đúng là ẤM thật đấy các bạn ạ, mà chỉ có TÂY nó lanh nên nó mới nhiều lông VÚ để mà THU HOẠCH chứ dân VN mềnh mỗi thằng vài sợi thì dệt thế đéo nào được áo! Nhưng thằng em tôi đặc biệt lắm, ngọng thế nó vẫn nói được 3 thứ tiếng mới tài: Đức, Anh và Nhật! Chắc do nó học ĐH ở Đức, làm thạc sỹ ở Mỹ và làm việc cho hãng ô tô Nhật. Chỉ có điều bây giờ có vợ nên nó CƯỜI tế nhị hơn! Dân miền Bắc mình có rất nhiều người nói ngọng L và N, có người ngọng N, có người ngọng L, có người ngọng đều cmn cả L và N mới tài, chỉ cần đảo cho nhau là hết ngọng mà đéo thể làm được, ngu ngu nà! Tôi có thằng em họ dân Sài Gòn, ra Hà Nội ngủ ở nhà tôi, sáng ra nó bảo: – Ở thủ đô cái đéo gì của của LÀO anh ạ! – Mày điên à, lào liếc đéo gì? – Thì đấy, tối đéo nào em cũng thấy có thằng nó rao: bánh mỳ LÀO, kết quả LÀO, bánh khúc LÀO, xôi LÀO! Mà đồng nát cũng LÀO, đổi dép cũng LÀO, keo diệt chuột LÀO…LÀO cmn tất còn gì? Tổ sư thằng phản động nhưng mà TS nó nói quá đúng! Mà nhân tiện đây anh nhắc nhở cái thằng bán bánh mỳ LÀO hay đi qua khu anh mày nhé, mày đi chậm chậm thôi không thì phá sản con ạ, MK, tao chưa lần nào mua được bánh mỳ LÀO của mày, mày đạp xe bán bánh mà cứ như đổ đèo Tua – đờ – Phờ- Răng thế thì bố thằng nào đuổi kịp mày hả? TSM chứ, mày kinh doanh hay mày trêu khách hàng thế? CHẬM THÔI! Hồi tôi còn học đại học, mấy thằng SV Xây dựng bên tôi hay sang sân Bách Khoa đá bóng, có lần thế đéo nào đá xong có ông thấy mất cmn đôi giầy mô-ca mua ở siêu thị vỉa hè đường Láng, lẽ ra về ngay thì đéo sao nhưng thằng ngu ấy tiếc của đứng chửi đổng: ĐCM thằng “lào” lấy giầy của tao? Đen cái là bọn sinh viên LÀO đá ngay sân bên cạnh, nó nghe thấy CHỬI cả “lước” nó lao sang a-lô-xô song phi thằng kia như bổ củi, ĐCM thằng ngu ấy chạy đéo kịp nhặt quần! Nhục nhục là! Một điều đặc biệt là dân ta ngọng ở mọi tầng lớp, từ nam phụ lão ấu cho đến già trẻ gái trai, từ công nhân cho tới trí thức, từ nhân viên đến lãnh đạo, thành thị đến nông thôn, từ bắc vô nam, miền núi đến hải đảo … không phân biệt thành phần giai cấp. Sếp Công ty cũ tôi chẳng hạn, lần đầu đi làm tôi choáng cmn luôn, đang họp giao ban thì có Sếp điện thoại, Sếp tôi cầm lên nói luôn: – A nô! Vâng, em chào anh Nong, nâu không gặp anh! Dạ, cái gì ạ? Gạch “nát” à? Ôi, anh đừng dùng noại đấy, em nấy cho anh gạch I – ta- ni “nát” đảm bảo nong nanh nuôn! Ôi giời ôi, tôi đố ông nào mua được gạch “nát” mà lại của I-ta-ni đấy! Thứ nhất là đéo có cái hãng I-ta-ni, thứ 2 là nếu có nó cũng bán gạch nguyên vẹn, muốn nát chỉ có đem về đập ra! À, còn nữa, có lần Sếp gọi tôi vào bảo: – Mày qua kiểm tra cho sếp T cái máy giặt anh tặng, anh thấy sếp bảo nó “nắc” quá! – Thế máy sếp mua hãng nào ạ? – “Ê nếc trôn nắc!” Ôi cha mẹ ơi, Sếp mua cái “noại” ấy nó “nắc” là đúng. Chưa hết đâu, Sếp tôi hay tìm hiểu về công nghệ, có lần Sếp được tặng cái Tivi Samsung LED 60 in to vãi đái, hôm ăn nhậu ở nhà Sếp bảo: – Công nghệ màn hình mới nhất đấy! Các chú biết nà gì không? – Không ạ! Anh em đồng thanh nói. – Đèn NÉT! (LED) Ôi sếp ơi là sếp ơi! Đau “nòng” em quá sếp ơi! Thưa các đồng chí và các bạn, trong cuộc sống, đặc biệt là giao tiếp, việc nói ngọng khiến mọi câu chuyện nghiêm túc bỗng trở thành khôi hài. Nó gây cho người nghe có cái nhìn thiếu thiện cảm về người nói, thậm chí có đánh giá tiêu cực về người nói ngọng. Có lần tôi đi hội thảo về giao thông đô thị, có ông chuyên gia nói như sau: – Có nhiều cách phân nàn, đơn giản nhất nà con nươn, con nươn rất nà ninh hoạt, nó phân nuồng, tránh chồng nấn giao thông, giảm nưu nượng … Ông chuyên gia chỉ nói 1 câu thôi mà khán giả đang nghiêm túc bỗng quay sang cười nói rôm rả. Tôi biết ông giận lắm, ông muốn chửi lắm, tôi chắc nếu được chửi ông sẽ chửi bọn khán giả thế này: ĐM nũ NỢN! Có 1 điều đặc biệt rằng không chỉ nói ngọng, dân mình viết cũng ngọng, văn bản giấy tờ pháp lý mà cứ như trò đùa. Tôi có ông anh làm đồ gỗ dân Hà Tây, lúc gặp nhau tôi hỏi: – Anh cho em cái số di động của anh? – 090xxxxxx ! Anh tên là NỢI ! – ??!!! Vâng, anh Lợi ạ ! – Không, e nờ nhẹ! NỢI ! – Ôi, em tưởng anh nói NGỌNG ! Phải là Lợi chứ nhỉ??? Nợi làm đéo có nghĩa gì? – Đéo ngọng đâu? – Hay ngày xưa ông già anh đi khai sinh cho anh nói NGỌNG! – Ông già anh cũng đéo ngọng đâu ! – Lạ nhỉ ? – Lạ cái đéo gì, tại cái thằng Hộ Tịch ngày xưa nó Viết Ngọng ! Giờ đéo sửa được nữa – Đéo cần sửa đâu anh ! Thế mới độc anh ạ ! – Chú cứ đùa ! Độc cái Nồn giề !!!

Đinh Vũ Hoàng Nguyên
( Những tình huống nói ngọng cười ra nước mắt
Posted on 14/04/2015 by admin in Văn Hóa )

(Lụm trên mạng)

9. 60 điều để ghét khi đi du lịch ở Việt Nam

Vô thẳng vấn đề, không vòng vo. Sau đây là những thứ tôi và các du khách trong và ngoài nước ghét khi đi du lịch ở Việt Nam.
1. Phí visa quá cao. Nước nghèo mà chảnh.
2. Đi đâu cũng thấy rác.
3. Ý thức xếp hàng kém, luôn chen lấn. Bực bội.
4. Toilet bẩn thấy bà . Vô là muốn ói, mất hết tinh thần ăn uống.
5. Giao thông thì lộn xộn.
6. Thuê phòng khách sạn phải đưa hộ chiếu cho tiếp tân, mấy nước khác chỉ photo rồi trả lại.
7. Qua đường cực kỳ khó.
8. Không khí và môi trường ô nhiễm.
9. Quán ăn đa số nhỏ và dơ.
10. Đường phố thì chật hẹp.
11. Tiếng còi ở đâu cũng có. Bóp còi là một nét
​”​văn hóa​”​ ở xứ này.
12. Mua đồ thì bị chặt chém.
13. Khách nước ngoài bị chém giá. Sao phân biệt vậy chứ?
14. Tiểu thương coi du khách như con mồi để làm tiền.
15. Tổ chức thiếu chuyên nghiệp.
16. Quá thiếu thông tin tiếng Anh.
17. Hệ thống vận chuyển lạc hậu. Đi xe thì quá lâu.
18. Tiếng Việt nghe cực kỳ chói tai.
19. Đi xe đò thì mở nhạc sến và hài. Đó là một cực hình đối với du khách Tây.
20. Chẳng có cái gì đặc trưng về văn hóa để quảng bá.
21. Đi đâu cũng thấy ăn xin, bán vé số. Thấy cảnh đó thì
​sao​
tận hưởng cho được?
22. Khách sạn bình dân không có nước nóng.
23. Nhiều khách sạn dùng hệ thống nước nóng mặt trời. Nhiều lúc chờ dài cổ cũng không có nước nóng. Bực bội.
24. Thường xuyên bị cúp điện.
25. Nhiều toilet không có giấy vệ sinh, chỉ dùng súng nước.
26. Tiếng ồn. Ra đường thì tiếng ồn của xe, vô quán thì tiếng ồn của nhạc.
27. Đồ ăn bỏ bột ngọt nhiều.
28. Người dân không biết nói cảm ơn xin lỗi là gì.
29. Các xe máy chặn lối ra vào cửa hàng.
30. Cừa hàng tạp hóa không để giá.
31. Tài xế taxi gian dối.
32. Vietjet thường xuyên bị hoãn.
33. Vỉa hè đã bị cướp đi. Người đi bộ phải đi xuống lề đường.
34. Cách người Việt hay soi mói người Tây.
35. Không ai biết nhường đường là gì.
36. Đi đâu cũng gặp hàng rong. Bực bội.
37. Ăn cắp vặt.
38. Nghèo, đi đâu cũng thấy nghèo và người nghèo. Tận hưởng sao nổi?
39. Hải quan hay làm tiền du khách.
40. Văn hóa ăn thịt chó, đa số ở miền bắc.
41. Cái nóng và cái nực.
42. Không có hệ thông vận chuyển công cộng. Giờ đi từ quận 1 sang quận 2 thì đi sao? Google bằng cách nào?
43. Nhân viên trong mấy khách sạn 3 sao ngoại ngữ kém.
44. Thói phun nước miếng của đàn ông.
45. Đi mát xa thì không biết đi chỗ nào đàng hoàng, toàn là gái gái gái.
46. Thái độ phục vụ của nhân viên cực kỳ tồi, nhất là ở miền bắc.
47. Thu phí vặt ở các địa điểm tham quan.
48. Thiếu toilet công cộng.
49. Thói trễ giờ của người Việt.
50. Không có khái niệm không gian riêng hoặc cá nhân.
51. Thủ tục hành chính rườm rà.
52. Thiếu thùng rác. Tìm hoài không ra.
53. Mưa là đường phố bị ngập.
54. Xe lửa giá đắt và dơ, nhất là cái toilet.
55. Mạng internet thì chậm như rùa.
56. Đồ thì đắt hơn các nước khác.
57. Đi vô siêu thị phải gửi ba lô.
58. Đa số quán ăn chỉ đầu tư cơ sở vật chất, còn đồ ăn thì tạm được chứ không có gì chuyên nghiệp.
59. Du lịch tưởng rẻ nhưng thực ra không hề rẻ tí nào.
60. Và cuối cùng, đi rồi chẳng biết mua gì đặc trưng để làm quà cả, trừ mấy thứ hàng Made In China.
Nhiều đó thôi. Ai chửi cứ chửi, ai đồng ý thì cứ đồng ý. Việt Nam nó vậy đó.
Ku Búa @ Café Ku Búa

(Lụm trên mạng)

10. Có mắt như mù ! https://www.facebook.com/images/emoji.php/v9/f3e/2/16/1f61b.png

Một người bạn là bác sĩ thiện nguyện từng theo đoàn chuyên gia mổ mắt của chương trình Fred Hollows đến Việt Nam để mổ mắt cho người nghèo , giúp họ nhìn thấy ánh sáng .
Tính cho đến nay , chương trình Fred Hollows đã hoạt động thiện nguyện tại Việt Nam được 25 năm , đã mổ miễn phí và giúp cho hàng chục ngàn người Việt Nam sáng mắt .

Hôm nay tình cờ gặp bạn , tôi tò mò hỏi xem mấy lần đi Việt Nam làm thiện nguyện có ấn tượng chuyện gì không ?
Anh bạn cười nói ” Ấn tượng thì nhiều , nhất là khi lên mấy vùng cao vùng xa , thấy người dân khổ ghê lắm ! Nhưng ấn tượng nhất là mình mổ mắt cho họ xong , mắt sáng rồi nhưng vẫn như mù ! ” tôi ngạc nhiên hỏi sao kỳ vậy , thì anh bạn ngồi xuống kể .

Anh nói mấy lần đi Việt Nam, lần nào đoàn mổ xong cũng có 1 buổi liên hoan giữa nhân viên của đoàn và bệnh nhân , để giao lưu trao đổi và ăn mừng . Anh kể nói chuyện với người dân , họ rất vui khi được mổ mắt miễn phí và thấy lại được ánh sáng , nhưng họ lại luôn miệng cám ơn đảng cám ơn nhà nước ! Một ông cụ còn nói nhờ ơn đảng và nhà nước tạo điều kiện cho đoàn thiện nguyện thì đoàn mới đến được Việt Nam !!!!

Thực tế là các bác sĩ của đoàn đều là tình nguyện , không chỉ bỏ công sức thời gian mà còn bỏ tiền túi ra để đến Việt Nam mổ mắt miễn phí , tiền thuốc men dụng cụ đều do người dân Úc quyên góp hỗ trợ cho đoàn , đảng và nhà nước CSVN chẳng bỏ ra đồng xu nào , còn thường xuyên ăn bớt , ăn gian tiền thuốc men và làm giả danh sách bệnh nhân để lấy tiền bỏ túi riêng nữa ! https://www.facebook.com/images/emoji.php/v9/fab/2/16/1f620.png>

Anh bạn nói thống kê của chương trình cho thấy 25 năm qua tình trạng sức khỏe và nhãn khoa của Việt Nam chẳng có gì khởi sắc .

25 năm vẫn thấy ngần ấy người nghèo , vẫn thấy ngần ấy người mù , mổ xong vẫn ơn đảng ơn nhà nước , chỉ có cán bộ ra đón đoàn là thấy ngày càng mập ra và đi xe xịn hơn trước !!

Ôi ! Dân tôi là thế đó , có mắt vẫn như mù , vì bị đảng và nhà nước bưng bít nhồi sọ .
Chỉ có ai lên FB và chịu khó đọc bài của “phản động” thì mới thực sự sáng mắt mà thôi !
Hèn gì mà nó cho tiến xĩ đề xướng đổi chữ viết (như chư Tàu), đổi xong dân Việt Nam có lên mạng cũng hết đọc được bài viết hàng chục năm nay của “đám phản động” thì cho dù có được mổ mắt cũng chẳng sáng ra thêm được tí nào !! https://www.facebook.com/images/emoji.php/v9/fad/2/16/1f622.png

(Lụm trên mạng)

11. Có kiếp trước và kiếp sau hay không?
(Lượm trên mạng)

Đừng quên sống cho kiếp này và hãy làm điều bạn muốn ở ngay kiếp này ! Đừng chần chờ cho đến khi quá muộn…

Bạn hỏi mình : Có kiếp trước hay không?
Sao mỗi con người sanh ra lại khác nhau đến thế, có kẻ đẹp kẻ xấu, có người khôn, người ngu, có đứa sang đứa hèn?
Nhưng bạn ơi, xấu – đẹp, khôn – ngu, sang – hèn … là do bạn nhìn nó như vậy.
Chứ bản thân mỗi người đều là mỗi tuyệt tác đấy thôi!
Máu ai cũng đỏ. Nước mắt ai cũng trong. Trái tim ai cũng đập.
Sự phân biệt đến do bạn nhìn như vậy!

Bạn lại hỏi mình : Có kiếp sau hay không?
Mình mới hỏi lại : Bạn cần kiếp sau để làm gì?
Để thấy người sống thiện được đền đáp, người tội lỗi bị dầu sôi, người tu đạo được giải thoát.
Nhưng bạn ơi, đâu cần tới kiếp sau.
Nhân quả nhãn tiền.
Chỉ do bạn không thấy.
Bạn có bao giờ nhìn sâu vào cuộc sống.
Người có lòng Từ, khuôn mặt sẽ dịu nhẹ bao dung, vòng tay sẽ ân cần rộng mở.
Kẻ thủ ác, trong tim chứa đầy lửa dữ. Tự đốt mình, đâu cần địa ngục xa xôi. Đôi mắt láo liên, hằn những đường gân máu. Luôn cau mày, luôn nhức nhối thân tâm.
Ai xức nước hoa, người sẽ thoang thoảng hương thơm.
Trái tim ai đẹp sẽ lung linh như vầng trăng ấy.
Và bạn ơi, phút giây này hạnh phúc.
Được mỉm cười, được chiêm ngắm đổi thay.
Tìm cầu chi nữa quá khứ vị lai.
Chẳng nơi nào đẹp như bây giờ hiện tại.
Cành sen trắng đang rưng rưng trong nắng.
Bụt mỉm cười lấp lánh đoá Vô Ưu.

“Đừng bao giờ giữ lại một cái gì mà chờ cơ hội đặc biệt cả. Mỗi ngày sống đã là một cơ hội đặc biệt rồi!”

Tôi suy đi nghĩ lại câu nói này, và nó đã thay đổi cuộc đời tôi.
Hiện nay tôi đọc sách nhiều hơn trước và bớt dọn dẹp nhà cửa.
Tôi ngồi trước mái hiên mà ngắm cảnh chứ không buồn để ý đến cỏ dại mọc trong vườn.
Tôi dành nhiều thì giờ cho gia đình và bạn hữu hơn là cho công việc.
Tôi hiểu rằng cuộc đời là những cảm nghiệm mình cần phải nếm.
Từ ngày ấy, tôi không còn cất giữ một cái gì nữa.
Tôi đem bộ ly pha lê ra sử dụng mỗi ngày; tôi mặc áo mới để đi siêu thị, nếu mình bỗng thấy thích.
Tôi không cần dành nước hoa hảo hạng cho những ngày đại lễ, tôi xức nước hoa khi nào mình thấy thích.
Những cụm từ như “một ngày gần đây” và “hôm nào” đang bị loại khỏi vốn từ vựng của tôi.
Điều gì đáng bỏ công, thì tôi muốn xem, muốn nghe, muốn làm ngay bây giờ.
Tôi không biết chắc là vợ của tôi hẳn sẽ làm gì nếu biết trước rằng mai đây mình không còn sống nữa (một ngày mai mà tất cả chúng ta xem thường?
​T​ôi nghĩ rằng cô ấy hẳn sẽ mời mọi người trong gia đình, mời bạn bè thân thích đến.
Có thể cô sẽ điện cho vài người bạn cũ và làm hòa hay xin lỗi về một chuyện bất hòa trước đây. Tôi đoán rằng cô ấy sẽ đi ăn các món Tàu (vì cô rất thích ăn đồ Tàu!)
Chính những chuyện vặt vãnh mà tôi chưa làm khiến cho tôi áy náy, nếu tôi biết rằng thì giờ tôi còn rất có hạn.
Tôi sẽ rất áy náy vì không đi thăm một vài người bạn mình cần phải gặp mà cứ hẹn lần hồi.
Áy náy vì không nói thường hơn với những người thân của mình rằng mình yêu thương họ.
Áy náy vì chưa viết những lá thư mà mình dự định ‘hôm nào’ sẽ viết.
Giờ đây, tôi không chần chờ gì nữa, tôi không hẹn lại và không cất giữ điều gì có thể đem lại niềm vui và nụ cười cho cuộc sống chúng tôi.
Tôi tự nhủ rằng mỗi ngày là một ngày đặc biệt. Mỗi ngày, mỗi giờ, mỗi phút đều đặc biệt cả.

Nếu bạn đọc được bài này, ấy là vì có một ai muốn điều hay cho bạn, và vì bạn cũng có quanh mình những người bạn quý yêu.

Nếu bạn quá bận đến độ không thể dành ra vài phút chia sẻ cho ai khác và tự nhủ: “Mai mốt tôi sẽ chia …” thì mai mốt đó có thể là một ngày thật xa hoặc là bạn không bao giờ gửi được…

(Lụm trên mạng)

12. TIN CẦN BIẾT

Xin hãy cho gia đình và bạn bè của bạn… biết điều này :
Khi nhận được cuộc gọi từ:
+ 375602605281,
+ 37127913091,
+ 37178565072,
+ 56322553736,
+ 37052529259,
+ 255901130460.
Hoặc bất kỳ số nào bắt đầu từ
+375,
+371,
+381.
Một chiếc nhẫn và treo lên.
* Nếu bạn gọi lại, họ có thể sao chép danh sách liên lạc của bạn trong 3 giây.
* Nếu bạn có chi tiết ngân hàng hoặc thẻ tín dụng trên điện thoại của bạn, họ cũng có thể sao chép nó…
+ 375 là mã Belarus,
+ 371 là mã Lativa,
+ 381 là mã Serbia,
+ 563 là mã Valparaiso,
+ 370 là mã Vilnius,
+ 255 là mã Tanzania,

(Lụm trên mạng)

13. ‘Ngoại tình’ chưa phải bi kịch lớn nhất trong hôn nhân. Đáp án thực sự là điều này… 

Tôi từng hỏi rất nhiều người, trong đó có cả các cặp vợ chồng hạnh phúc lâu năm, rằng bi kịch lớn nhất trong tình yêu là gì? Ngoài “ngoại tình” ra thì còn một đáp án nữa, đó là: Hai người không có gì để nói với nhau…

Không có chuyện gì để nói sao? Hai người ở bên nhau nhưng lại không có gì để nói thì quả là điều đáng sợ, có lẽ chỉ những ai đã từng trải qua mới có thể thấu hiểu điều này.

Khi vợ chồng không sống vì tình yêu, mà là vì con cái

Một số đồng nghiệp tâm sự với tôi rằng giữa họ và nửa còn lại chỉ là mối quan hệ “bạn cùng nhà”. Ngoài đó ra không có gì khác biệt, họ không có gì muốn nói, có chăng nói chuyện chỉ là về con cái; ngoài ra họ không có điểm chung, ngay cả sở thích, phương thức sống,… đều khác nhau. Cuộc sống của họ gần như duy trì chỉ vì con cái.

Nhiều người vì sợ phải đối diện với nửa kia của mình, nên sau giờ tan ca họ không về nhà mà tụ tập bạn bè la cà quán xá, uống rượu giải sầu để qua thời gian. Họ lấy cớ là bận công việc, nhưng thực chất là trốn tránh cuộc sống gia đình. Hàng ngày chúng ta vẫn thường bắt gặp những bạn trẻ đi bên nhau như đôi vợ chồng son, nhưng thực chất lại chỉ là bạn bè. Họ lấy lý do rằng, “vì cô ấy đang bận chăm con”, hoặc “đi cùng anh ấy chẳng có gì thú vị” – đây thực chất chỉ là một cái cớ.

Đối với vấn đề này tôi có cảm nhận rất sâu sắc, bởi bản thân từng chứng kiến quá nhiều bài học đắt giá xung quanh mình. Nhiều người chỉ vì muốn tìm kiếm sự vui vẻ thoải mái cho bản thân mà bỏ mặc nửa kia của mình. Đứng từ góc độ nào đó mà nhìn, thì: “Hôn nhân như thế này có ý nghĩa gì đây? Thà rằng không có còn hơn!”.

Nhắc đến quan hệ vợ chồng, không ít câu chuyện gia đình đều đề cập đến một yếu tố: Hãy vì con cái mà cố gắng duy trì quan hệ, chứ không phải chỉ vì bản thân mà duy trì nó. Nếu tình cảm vợ chồng không còn như xưa, sống chỉ vì con cái, rồi vì đó mà cuộc sống trở nên ngột ngạt bế tắc, thì cũng đến ngày con cái sẽ cảm thấy tổn thương. Và cho dù cuộc sống có ổn định, hai vợ chồng vẫn ở bên nhau, nhưng khi con cái lớn lên, chúng không cần bố mẹ chăm sóc nữa, lúc này vợ chồng phải sống với nhau thế nào đây?

Cho nên, không nên lấy con cái làm cái cớ để gắng gượng sống cùng nhau. Mặc dù nguyên nhân là vì nửa kia khó hòa hợp, vì nửa kia không chung tình, nhưng lý do lớn nhất chính là không duy trì được mối quan hệ giữa vợ và chồng.

Hãy sống vì nhau, vì chính bạn đời của mình chứ không phải vì con vì cái hay vì một lý do nào khác.
Khi vợ chồng không quan tâm nhau

Nếu một trong hai người buông xuôi, không gần gũi, cũng không còn quan tâm đối phương thì cho dù đang ở cùng nhau nhưng trái tim vẫn ngày càng xa cách. Vậy làm sao để duy trì mối quan hệ lâu dài? Làm sao để tình cảm vợ chồng không thay đổi?

Cô bạn thời đại học của tôi mới ly hôn vì chồng ngoại tình, trong lòng cô luôn chất đầy oán trách đối với người chồng cũ. Tôi hỏi cô: “Bạn còn yêu anh ấy không?”, cô ấy ngẩn người nhìn tôi một hồi lâu mà không nói lời nào. Sau đó cô ấy tâm sự rằng, kỳ thực hai người đã không còn tình cảm nhiều năm rồi, nhưng dù vậy cô cũng không thể chấp nhận khi anh ấy giấu giếm vợ con mà đi hẹn hò với người con gái khác. Cô ấy nói, trong lòng cô không cam tâm vì bản thân đã mất bao năm tháng tuổi xuân chứ không hẳn là vì mất đi tình yêu của anh ấy.

Thường thì trước khi xảy ra biến cố, hai người đã không còn là “bạn tâm giao” nữa rồi. Trên thực tế, trước lúc tình cảm vợ chồng phát sinh xung đột thì họ sớm đã không còn quan tâm tới nửa kia. Nếu vợ hoặc chồng trở nên vô tâm lạnh nhạt, thì họ sẽ từng chút từng chút một mà xa mặt cách lòng, và rồi cũng đến một lúc nào đó họ chỉ muốn rời xa nhau.

Không chỉ riêng chuyện vợ chồng mà cả những mối quan hệ khác cũng vậy. Đôi khi tính tình và cách thức sống khác nhau khiến hai người khó hòa hợp, nhưng họ vẫn tiếp tục ở cùng nhau để rồi không ngừng oán giận đối phương. Nhưng dù có oán trách nhường nào thì họ cũng chẳng thể thay đổi được điều gì ngoại trừ chính bản thân mình. Khi oán trách người khác, người bị oán trách còn chưa thấy mệt mỏi thì ngược lại, bản thân người đi oán trách lại là người mệt mỏi nhiều hơn.

Để vợ chồng thêm gắn bó, hãy mở lòng chia sẻ buồn vui

Đương nhiên, cuộc sống không bi quan như thế, bởi xung quanh ta vẫn còn rất nhiều điều tốt đẹp. Đâu đó vẫn có những gia đình hạnh phúc, những cặp vợ chồng đồng cam cộng khổ mà trăm năm vẫn đẹp như thủa ban đầu. Những cặp vợ chồng ấy, họ từ sở thích cho đến cách nhìn đều dung hoà với nhau, vì cùng hướng về một mục tiêu phía trước nên hàng ngày họ đều có điều chia sẻ cùng nhau. Cuộc sống như vậy sẽ luôn vui tươi, ấm áp.

Vậy bí quyết của họ là gì? Tất cả đều có chung một điểm, đó là chia sẻ. Họ cùng nhau chia sẻ mọi suy nghĩ trong lòng, làm những điều mình thích, hưởng thụ điều họ cho là thú vị và cùng nhau vượt qua thăng trầm của cuộc sống. Cũng nhờ chia sẻ thường xuyên mà họ gắn bó bên nhau, sự thấu hiểu giữa hai người cũng không ngừng thăng hoa và tình cảm nhờ đó mà thêm gắn kết. Thậm chí một số người đến khi về già vẫn cư xử với nhau như vợ chồng son khiến ai nấy đều ngưỡng mộ. Bí quyết của họ chính là: Họ sống vì nhau, vì chính bạn đời của mình chứ không phải vì con vì cái hay vì một lý do nào khác. Do đó, họ dùng tấm chân tình của mình để duy trì sự lãng mạn qua tháng năm.

Tôi từng gặp một gia đình nọ, vào mỗi dịp kỉ niệm ngày cưới là họ lại du lịch tới một nơi chỉ có hai người. Họ cùng khám phá cuộc sống, cùng nắm tay nhau đi dạo dưới bóng hoàng hôn hay cùng nhau hưởng thụ bữa tối dưới ánh nến lung linh. Họ có rất nhiều điều để nói – không chỉ là chuyện gia đình, chuyện cuộc sống, mà là chuyện trên trời dưới đất, chuyện núi đông biển bắc, chuyện gì cũng có thể nói được với nhau. Dù bất kỳ đâu, trong hoàn cảnh nào ánh mắt họ cũng toát lên một tình yêu ấm áp.

Vợ chồng có thể chia sẻ với nhau là niềm hạnh phúc mà không phải ai cũng có được. Bạn có thể cảm nhận lời đối phương muốn nói, bạn muốn nghe người bạn đời mình tâm sự hay khi bạn muốn chia sẻ cho người bạn đời của mình mọi thứ, thậm chí là những chuyện nhỏ nhoi hàng ngày. Đây chính là điều quan trọng nhất, cũng là yếu tố then chốt để tạo nên một cặp đôi hạnh phúc.

Để tình cảm bền lâu, hãy chân thành

Chúng ta thử nghĩ xem, để tìm được một người bạn tâm giao trong đời đâu phải việc dễ dàng?

Trong các mối quan hệ, chúng ta thường chỉ nhìn thấy bề ngoài, như nghề nghiệp, địa vị, v.v., mà không nhất định hiểu được tâm tư của họ. Vậy làm thế nào để biết người ấy có hiểu mình hay không, và liệu mình có thực sự hiểu người ấy hay không? Vấn đề này không thể dựa vào biểu hiện bên ngoài mà phải dùng con tim để thấu hiểu.

Nếu như vì để có được tình yêu mà biến mình thành một hình mẫu nào đó thì họ không chỉ đang lừa dối đối phương mà còn không thật lòng với chính bản thân mình. Việc che giấu con người thực của mình cũng đồng nghĩa với việc bạn đã không thật lòng, vậy thử hỏi làm sao có thể trở thành một người bạn tâm giao chân thành?

Để tình cảm bền lâu, hãy dành cho nhau những điều chân thành nhất.
Ngược lại, nếu như bạn không thể chấp nhận khuyết điểm của họ, thậm chí còn che đậy khuyết điểm của mình, như thế làm sao có thể trở thành người bạn đời cho họ nương tựa? Tình cảm dối lòng vĩnh viễn không thể làm nên sự gắn kết.

Nếu bạn đang cố gắng làm cho đối phương những gì họ thích, thậm chí là chịu ấm ức về mình, thì có lẽ bạn đang biến tình yêu của hai người thành một mối quan hệ bất bình đẳng. Nhưng để xây dựng mối quan hệ tâm giao, tìm cho mình một người tâm đầu ý hợp thì điều trước tiên chính là công bằng cho cả hai bên. Không những vậy, để làm nên một người bạn tâm giao thì còn cần hơn nữa sự thẳng thắn và bao dung. Bạn hãy chia sẻ mọi tâm tư của mình và hãy để đối phương tin tưởng thể hiện khuyết điểm trước mặt bạn mà không phải e dè…

Có thể làm được những điều này thì tình cảm mới có thể thăng hoa, hạnh phúc mới có thể lâu dài.

Khi hai người có thể bao dung cho nhau, tin tưởng và thấu hiểu nhau thì tình cảm mới có sự bền vững. Một mối quan hệ “không có gì để nói” thực sự là một mối nguy hiểm tiềm ẩn. Một mối quan hệ mà hai người chuyện gì cũng có thể chia sẻ với nhau mới là nền tảng của hạnh phúc, là bí mật giúp tình cảm thăng hoa.

Yên Ba

(Lụm trên mạng)

14. Ý Nghĩa và Quà tặng cho mỗi lần kỷ niệm thành hôn

(Lụm trên mạng)

Anniversaries
Year Traditional Modern
1st Paper Clocks
2nd Cotton China
3rd Leather Crystal, glass
4th Linen (silk) Electrical appliances
5th Wood Silverware
6th Iron Wood
7th Wool (copper) Desk sets
8th Bronze Linen, lace
9th Pottery (china) Leather
10th Tin (aluminium) Diamond jewellery
11th Steel Fashion jewellery, accessories
12th Silk Pearls or coloured gems
13th Lace Textile, furs
14th Ivory Gold jewellery
15th Crystal Watches
20th China Platinum
25th Silver Sterling silver
30th Pearl Diamond
35th Coral (jade) Jade
40th Ruby
45th Sapphire
50th Gold
55th Emerald
60th Diamond

Wedding Anniversary Gifts List
Year U.S. U.K. U.S. Modern Flower
1st Paper Paper Clock Carnation
2nd Cotton Cotton China Lily of the valley
3rd Leather Leather Crystal, glass Sunflower
4th Linen, silk Fruit and flowers Appliances (electrical) Hydrangea
5th Wood Wood Silverware Daisy
6th Iron Sugar Wood objects Calla
7th Wool, copper Woollen Desk sets
pen and pencil sets Freesia
8th Bronze Bronze Linens, lace Lilac
9th Pottery Pottery Leather goods Bird of paradise
10th Tin, Aluminum Tin Diamond jewelry Daffodil
11th Steel – Fashion jewelry
accessories Tulip
12th Silk Silk and fine linen Pearls
colored gems Peony
13th Lace – Textiles, furs Chrysanthemum
14th Ivory – Gold jewelry Dahlia
15th Crystal Crystal Watches Rose
16th – – Silver Holloware –
17th – – Furniture –
18th – – Porcelain –
19th – – Bronze –
20th China China Platinum Aster
21st – – Nickel –
22nd – – Copper –
23rd – – Silver plate –
24th Opal – Musical instruments –
25th Silver Silver Silver Iris
28th – – – Orchid
30th Pearl Pearl Diamond Lily
35th Coral, jade Coral Jade –
40th Ruby Ruby Ruby Gladiolus
45th Sapphire – Sapphire –
50th Gold Gold Gold Yellow roses
violets
55th Emerald – Emerald –
60th Diamond (yellow) Diamond Diamond –
65th – Blue sapphire – –
70th – Platinum – –
75th Diamond, gold – Diamond, gold –
80th – Oak Diamond, pearl –
85th – Wine Wife’s birthstone –
90th – Stone –

(Lụm trên mạng)

15. Những Bí Mật Khủng Khiếp Bên Trong Các Khách Sạn Bạn Có Biết???

1. Ba câu chuyện ngắn thâm thúy .
(Lụm trên mạng)

1. Triết lý viên kẹo

Mỗi ngày bạn đều cho một đứa trẻ ăn kẹo. Bạn làm điều ấy rất thường xuyên và vui vẻ.
Đứa trẻ ấy cũng có vẻ rất yêu bạn. Mỗi ngày thấy bạn, nó đều cười tươi và chạy đến nhận kẹo.
Nhưng rồi một ngày, bạn xoa đầu nó và bảo: “Hết kẹo rồi”. Bỗng dưng bạn thấy nó rất khác. Nó gào ầm lên rằng bạn keo kiệt, bạn xấu xa. Hoặc nó đi khắp nơi để nói xấu bạn.

Bài học rút ra: Khi bạn cho người khác thứ gì đó quá nhiều đến mức thành quen, họ sẽ không coi đó là món quà mà là trách nhiệm của bạn. Và khi bạn không cho thứ mà họ muốn nữa, họ sẽ lập tức trở mặt với bạn.
Với nhiều người, cho dù bạn có cho họ kẹo mỗi ngày, thì họ cũng chỉ nhớ mỗi một ngày mà bạn đã không cho!

2. Cái chìa khóa

Một ổ khóa lớn được treo trên cửa, dù có dùng sức lực mạnh đến đâu, cũng không cách nào mở nó ra được. Tuy nhiên, khi đưa chiếc chìa khóa, một vật dụng nhỏ bé tầm thường vào, chỉ cần gẩy nhẹ một cái, thì cái ổ khóa đã mở tung ra.

Nhiều người cảm thấy thắc mắc: “Vì sao chúng ta có dùng hết sức cũng không mở ổ khóa ra được, nhưng chiếc chìa khóa nhỏ bé này chỉ đưa vào là nó mở ra ngay?”.
Chiếc chìa khóa nói: “Bởi vì tôi hiểu rõ bên trong của nó nhất”.

Bài học rút ra: Nội tâm của mỗi người, cũng giống như chiếc ổ khóa treo trên cửa kia, dù bạn có dùng mọi cách để tiến nhập vào cũng không thể được.
Chỉ có quan tâm, biến mình thành một chiếc chìa khóa tinh tế tỉ mỉ, mới có thể tiến vào nội tâm người khác, thấu hiểu người khác.

3. Chuột sa hũ gạo

Một con chuột rơi vào trong lu gạo, số gạo trong lu vẫn còn một nửa, sự cố ngoài ý muốn này khiến nó vui mừng không sao tả được.
Sau khi xác định là không có nguy hiểm gì, nó liền bắt đầu cuộc sống ăn rồi lại ngủ, ngủ rồi lại ăn trong cái lu gạo.

Rất mau, lu gạo sắp cạn kiệt, nhưng nó rốt cuộc vẫn không thoát khỏi sự cám dỗ của những hạt gạo, nên tiếp tục ở lại trong lu. Cuối cùng, gạo đã ăn hết, chuột ta mới phát hiện rằng mình không thể nhảy ra ngoài được nữa, lực bất tòng tâm.

Bài học rút ra: Cuộc đời của chúng ta xem như rất yên bình nhưng thật ra khắp nơi đều đầy rẫy nguy cơ, cần phải giữ cho mình quan niệm sống ổn định, từ đó mà biết cân nhắc đến an nguy.

(Lụm trên mạng)

2. Vì sao mèo Kitty không có miệng

Đó là câu chuyện buồn về một cô bé người Nhật, bố mẹ tất bật đi làm, cô bé thì đến trường, cả nhà ít khi gặp nhau. Ngoài giờ học, cô muốn nói chuyện nhưng cũng không có ai để nói chuyện. Bạn bè sau khi học ở trường lại vội vàng đi học thêm, hoặc chơi điện tử, không ai có thời gian ngồi nghe cô bé nói chuyện. Cô bé cảm thấy cô đơn và sống khép mình hơn. Nhưng cô bé càng như thế lại càng bị các bạn trêu chọc, giật cặp sách, giật tóc, có khi cả đánh nữa.

Một buổi chiều, khi bị nhóm bạn lớp trên lôi ra làm trò đùa, cô bé buồn bã đi ra công viên gần nhà, ngồi trên ghế đá và khóc. Khóc một lúc, cô bé ngẩng đầu lên thì thấy một ông già đang ngồi cạnh mình. Ông già thấy cô bé ngẩng lên thì hỏi:

– Cháu gái, tan học rồi sao không về nhà mà lại ngồi đây khóc?

Cô bé lại òa lên tức tưởi:

– Cháu không muốn về nhà. Ở nhà buồn lắm, không có ai hết. Không ai nghe cháu nói!

– Vậy ông sẽ nghe cháu!

Và cô bé vừa khóc vừa kể cho ông già nghe tất cả những uất ức, những buồn rầu trong lòng bấy lâu nay. Ông già cứ im lặng nghe, không một lời phán xét, không một lời nhận định. Ông chỉ nghe. Cuối cùng, khi cô bé kể xong, ông bảo cô đừng buồn và hãy đi về nhà.

Từ đó trở đi, cứ tan học là cô bé vào công viên ngồi kể chuyện cho ông già nghe. Cô thay đổi hẳn, mạnh dạn, vui vẻ hơn. Cô bé cảm thấy cuộc sống vẫn còn nhiều điều để sống.

Cho đến một hôm, cô bé bị một bạn trong lớp đánh. Vốn yếu đuối không làm gì được, cô uất ức và nóng lòng chạy đến công viên để chia sẽ cho vơi bớt nỗi buồn tủi. Cô bé vội vã, chạy qua đèn đỏ… điều không may đã xảy ra.

Ngày biết tin cô bé mất, vẫn trong công viên, vẫn trên chiếc ghế đá mà cô bé hay ngồi, có một ông lão lặng lẽ đốt một hình nộm bằng giấy. Đó là món quà mà ông muốn đưa cho cô bé ngày hôm trước, nhưng không thấy cô bé đến.

Hình nộm là một con mèo rất đẹp, trắng trẻo, có đôi tai to, mắt tròn xoe hiền lành, nhưng không có miệng. Ông già muốn nó ở bên cạnh cô bé, mãi lắng nghe cô mà không bao giờ phán xét.

Từ đó trở đi, trên bàn học của mỗi học sinh Nhật thường có một búp bê hình mèo không có miệng – Chú mèo hiện nay đã mang hiệu “Hello Kitty” – chú mèo được làm ra với mục đích lắng nghe tất cả mọi người.

Dù không biết “sự tích” Hello Kitty này có thật hay không. Nhưng khi đọc câu chuyện này tôi biết rằng mỗi chúng ta cần phải biết lắng nghe người khác, đó sẽ là điều tuyệt vời hơn tất cả với ai đó lúc họ cần.

(Lụm trên mạng)

3. Bố vợ miền Trung & Con rể miền Nam
(Lụm trên mạng)

Có anh Nam bộ lấy vợ miền Trung, bữa đó Bố vợ nói : Mai rảnh chở tao đi ăn giỗ..
– Con rể trả lời : con kẹt
– Mày ko chở thì thôi sao văng tục với tao?
– Con kẹt thì con nói con kẹt…
– Bố vợ thấy con rể hỗn liền cầm cây chổi đuổi đánh con rể
Lúc này con gái chạy tới giật cây chổi từ tay bố rồi nói :
– Ba hiểu lầm rồi,con kẹt của Nam bộ khác với con kẹt của miền Trung bố ơi!

(Lụm trên mạng)

4. TIÊN SƯ CHA….NÓ
(Lụm trên mạng)

Những năm tem phiếu và bao cấp…..Có một thanh niên ‘Ngụy’ đứng trước cửa chợ Bến Thành bắc ghế chửi đổng:
-Tiên sư cha nó! Chỉ vì một thằng già khốn nạn mà cả nước khổ sở, lầm than.
Anh ta bị Công an điệu ngay về đồn.
Cán Bộ Công An thẩm vấn:
– Anh chửi ai là thằng già khốn nạn?
– Thưa cán bộ, tôi chửi….Dương văn Minh !
Cán Bộ Công An hỏi vặn:
– Ý anh bảo vì Dương văn Minh đầu hàng nên cả nước mới khổ, phải không?
Anh chàng thanh niên Ngụy thuộc loại lỳ đòn nên cũng bai bãi:
– Không phải. Tôi chửi vì thằng chả giết Ngô Đình Diệm nên cả nước khổ.
Cán ngố cười gằn:
– Anh cho rằng Ngô Đình Diệm với giải pháp Ấp Chiến Lược đủ sức trấn áp lực lượng giải phóng chứ gì? Hay anh cho rằng Ngô Đình Nhu với chính sách Bắc tiến có thể đánh thắng miền Bắc?
Anh thanh niên lắc đầu:
– Không phải vậy. Vì Dương văn Minh giết Ngô Đình Diệm khiến Mỹ đổ quân vào làm cả nước khổ sở.
Cán ngố nghe có lý bèn khe khẽ gật gù:
-Anh nói nghe cũng tạm được! Cả nước tuy gian khổ nhưng rồi cũng chiến thắng vinh quang. Thôi ! Tôi tha cho anh về.
Đừng làm ồn chỗ công cộng nữa nhé. Tôi biết nhiều người cũng ghét Dương văn Minh lắm nhưng anh không cần phải làm ồn ào náo loạn như thế. Hiểu chửa ?
Vả lại muốn chửi ai phải nêu rõ tên người ấy ra mà chửi kẻo lại có chuyện hiểu lầm lôi thôi.
Anh nghe rõ chưa?
Anh thanh niên lễ phép đứng lên:
-Dạ tôi xin nghe lời cán bộ từ nay tôi sẽ chửi rõ là:
“Địt Mẹ thằng già Minh khốn nạn làm cho dân khổ”
Cán Bộ Công An nổi giận vỗ bàn:
– Anh , anh lại vừa chửi ai thế?
– Thằng già Minh. Dương văn Minh!
Cán ngố bực quá, gầm lên:
– Này này…. Anh mang ngay cái thằng già Minh khốn nạn ấy xéo ngay ! Xéo mau! Cút cút.

(Lụm trên mạng)

5. Tội ác Nguyễn Cao Kỳ trong Tháng Tư Đen 1975.

Cảnh Kỳ đang hô hào đồng bào tử thủ, trước khi chính Kỳ ba chân bốn cẳng chuồn mất.

Từ khi Nguyễn Cao Kỳ công khai trở mặt, phản bội chính nghĩa, phản bội anh em vào năm 1992 cho đến nay, đã có biết bao người chửi Kỳ, vạch mặt Kỳ, kể tội ác của Kỳ. Họ đã kể tội Kỳ rất nhiều, nhưng hiếm thấy họ nói đến một tội ác, rất ác của Kỳ trong hai ngày sau cùng của Việt Nam Cộng Hoà.
Khi ấy, thấy Sư Đoàn 18 Bộ Binh và Sư Đoàn 25 Bộ Binh cầm chân đại quân của Bắc Việt, quân dân Sài Gòn cũng như tại miền Tây đã lên tinh thần rất cao, sẵn lòng cùng quân xâm lăng tử chiến, một mất một còn. Kỳ thấy vậy, bỗng nhiên giở thói lưu manh, nhảy lên tự xưng anh hùng để được vỗ tay, dù chỉ vài tiếng đồng hồ.
Sau khi những nhân vật hàng đầu đã rời Việt Nam, Kỳ đến một vài nơi tuyên bố sẽ tử thủ và kêu gọi đồng bào hưởng ứng. Rất nhiều chiến sĩ các cấp đã vì tin lời kêu gọi của Kỳ mà ở lại, thay vì đem gia đình rời Việt Nam. Sau đó, Kỳ âm thầm chuồn mất, để chiến hữu ở lại xếp hàng vào tù, gia đình khốn khổ.
Đây là một tội ác khác của Kỳ. Chỉ vì muốn được vỗ tay mà Kỳ đã lừa biết bao nhiêu người vào chỗ chết.
Khiet Nguyen

(Lụm trên mạng)

6. Hai con chim

Có hai con chim rất giống nhau , nhốt chung một lồng .
dù là có trống có mái .. nhưng , chủ nhà không phân biệt được .
rồi thì chủ nhà cũng có cách .
ông đợi lúc hai con con chim đang ” sinh hoạt ” , biết con nào là con trống , bắt ra .. tiện tay , ông vặt một nhúm lông trên đầu để làm dấu , cho dễ nhớ .
…
Một hôm , có một sư ” cọ ” đi ngang qua nhà chậm rải .
bất chợt , sư nghe có tiếng gọi : ” thưa , sư phụ ! ”
sư dòm dáo dác , không thấy ai , định bước tiếp , lại nghe : ” chào , sư phụ ! ”
sư bèn đứng lại và hỏi :
– ngươi là ai ? hiện thân ra ngay !
– dạ , con là con chim bị nhốt trong lồng treo trước cửa nhà , nè !
– à , ta thấy rồi ! nhưng , tại sao nhà ngươi lại gọi ta là sư phụ ?
– dạ , chẳng giấu gì sư phụ , con mới ” làm ăn ” vài lần với vợ của con thôi .. thì , bị thằng chủ nhà vặt hết một nhúm lông trên đầu .. nhìn sư phụ trọc lóc như vây , con nghĩ chỉ phải gọi người là sư phụ thôi ạ !

(Lụm trên mạng)

7. Không phải ngu thì gọi là gì?
Lê Dủ Chân (Danlambao)

1- Chủ nghĩa cộng sản bị nhân loại vất vào sọt rác đã mấy chục năm rồi. Bây giờ còn lấy nó làm kim chỉ nam để lãnh đạo đất nước. Như thế không phải là ngu thì gọi là gì?

2- Chủ nghĩa cộng sản đã bị nhân dân thế giới kết án là chủ nghĩa của những tên diệt chủng, chống lại loài người. Bây giờ còn vỗ ngực xưng là đảng viên đảng Cộng sản. Như thế không phải là ngu thì gọi là gì?

3- Xã Hội Chủ Nghĩa như thế nào không ai biết? 100 nữa chưa chắc xây dựng đã xong nhưng vẫn kiên trì xây dựng. Như thế không phải là ngu thì gọi là gì?

4- Nếu hôm nay cộng sản Bắc Hàn dùng vũ lực cưỡng chiếm Nam Hàn (giống như trong quá khứ Bắc Việt cưỡng chiếm Nam Việt) mà gọi là giải phóng. Như thế không phải là ngu thì gọi là gì?

5- Đánh cho Trung Quốc, Liên Xô mà phải đánh đến người Việt cuối cùng, đánh đến còn cái lai quần cũng đánh. Như thế không phải là ngu thì gọi là gì?

6- Bán đất, rừng, cứ điểm quân sự chiến lược cho kẻ thù truyền kiếp đang có âm mưu xâm chiếm nước nhà. Như thế không phải là ngu thì gọi là gì?

7- Tàu đô hộ nước ta 1000 năm, nó tấn công, giết người, cướp của, phá tan hoang 6 tỉnh biên giới phía bắc, chiếm đồi Lão Sơn, chiếm 1/2 thác Bản Giốc, chiếm đảo Hoàng Sa, Trường Sa, lấn chiếm Biển Đông, đánh, bắt, giết ngư dân ta, đưa thức ăn độc hại vào giết dân ta thế mà vẫn gọi nó là đồng chí lại còn đời đời nhớ ơn Trung quốc. Như thế không phải là ngu thì gọi là gì?

8- Người dân thấy Tàu xâm lấn tổ quốc của mình, xót lòng đứng lên biểu tình phản đối, thì đàn áp, đánh đập, đạp vào mặt, bắt bỏ tù, cô lập triệt đường sinh sống và xem họ như kẻ thù. Như thế không phải là ngu thì gọi là gì?

9- Gọi kẻ ký công hàm bán biển bán đảo cho Tàu là thủ tướng. Như thế không phải là ngu thì gọi là gì?

10- Tôn một kẻ có lý lịch bất mình, Tàu Việt chưa rỏ ràng lên làm cha già dân tộc. Như thế không phải là ngu thì gọi là gì?

11- Trung thành với một đảng, một nhà nước hèn với giặc (Tàu) ác với dân. Như thế không phải là ngu thì gọi là gì?

12- Thương cha, thương mẹ, thương chồng, thương mình thương một thương ông thương mười. Bỏ cha mẹ mang nặng đẻ đau nuôi dưỡng mình khôn lớn, bỏ vợ chồng đầu ấp tay gối hoạn nạn có nhau đi thương kẻ ngoại nhân mắt xanh mủi lỏ, độc tài Stalin ở tận bên Liên Xô, chưa bao giờ gặp, chưa bao giờ thấy, chẳng biết ất giáp mô tê gì về nó. Như thế không phải là ngu thì gọi là gì?

(Lụm trên mạng)

8. QUYỀN LỢI PHÁP ĐỊNH CẦN BIẾT

(Dành riêng cho người đang sống tại VN.)
Bài này để những ai đang sống ở VN, nếu chưa biết thì nên đọc để hiểu rõ về quyền lợi của mình, không phải sợ hãi khiếp vía sẽ bị tự tử chết trong đồn côn an !

01/01/2018 -THỜI KHẮC QUAN TRỌNG – MỌI NGƯỜI CẦN BIẾT
LS Lê Ngọc Luân

Kể từ hôm nay, Quyền im lặng clủa Bị can/Bị cáo có hiệu lực, quan tòa không thể xem đó là tình tiết tăng nặng vì lý do “ngoan cố”. Cũng từ thời điểm này, bất kỳ ai, và trong mọi thời điểm/giai đoạn, người dân sẽ có luật sư bên cạnh nếu Công An “mời/triệu tập…”.

Trước 01/01/2018, khi người dân “bị mời”, nếu có luật sư, Công An không cho phép luật sư tham gia. Đây là điểm chết và, rủi ro pháp lý sẽ đến vì không hiểu nên khai, ký rồi “tự đẩy” mình vướng vào vòng lao lý.

Luật TTHS và Luật Hình sự 2015 có hiệu lực thi hành cho phép người dân có luật sư khi CQĐT xét hỏi hay làm rõ thông tin của vụ việc nào đó. Trên thực tế, có những việc thuần túy dân sự nhưng lại dùng sức ép bằng cách gửi đơn tố cáo ra Công An, trên cơ sở đó, Công An mời người bị tố cáo để đe dọa và hệ quả dẫn đến những trường hợp vô cùng đáng tiếc xảy ra.

Vì vậy, bất kỳ ai bị Công An gọi điện/mời/triệu tập “để làm việc”, nên có luật sư đi cùng tư vấn và bảo vệ quyền hợp pháp cho mình. Trường hợp Công An không đồng ý, đừng sợ mà hãy tự tin nói “tôi cần luật sư bên cạnh…” và im lặng cho đến khi luật sư có mặt.
Đây là yếu tố then chốt vì Công An chân chính, họ sẽ mỉm cười ủng hộ, còn không, chỉ bạn mới tự giúp bạn.

P/S: Bài viết chỉ nhằm mục đích duy nhất chia sẻ thông tin cho ai hiểu và biết được quyền của mình.

Copied từ FB Chân Trời Mới

(Hãy nhìn hình bên dưới – Hình 1 tên hề đại diện cho luật pháp của VN. Đây là hình thực, không photoshop, trên bìa sách luật của nhà nước VN – Vì vậy, nên tự hiểu và nên nhớ kỹ : luật pháp VN chỉ là trò hề, để tự bảo vệ mình và những người thân).

(Lụm trên mạng)

9. SỰ TÍCH HOA PHƯỢNG
[Nguồn: http://vanhoc.xitrum.net/%5D

Ngày xưa, xưa lắm, ở một vùng đất đồi kia, có một ông thầy dạy võ nổi tiếng về tài đánh kiếm. Vợ ông chết sớm, ông thương vợ, không lấy ai nữa nên ông không có con. Ông đi xin năm người con trai mồ côi ở trong vùng về làm con nuôi. Ngoài những giờ luyện võ, ông lại cho năm người đi học chữ, vì ông muốn năm người cùng giỏi võ, giỏi văn.

Tuổi năm người con xấp xỉ ngang nhau. Năm ấy, họ chỉ mới mười ba, mười bốn… Người nào học cũng khá và tài múa kiếm thì nổi tiếng khắp vùng. Ai cũng dễ nhận được họ vì ông sắm cho năm người năm bộ quần áo màu đỏ, để mặc ra đường. Thương bố nuôi nên năm người con rất biết nhường nhịn nhau và yêu quý mọi người trong làng…

Năm ấy trong nước có loạn.
Giặc ngoài kéo vào.
Nhà cháy, người chết.
Tiếng kêu khóc và lòng oán giận cứ lan dần, lớn dần.

Đâu cũng đồn tên tướng giặc có sức khỏe kỳ lạ. Chỉ cần đạp nhẹ một cái cũng làm bật gốc được một thân cây to. Hắn lại sử dụng một cây thương dài và nặng, đâm chết từng xâu người một cách dễ dàng. Mọi người còn đồn thêm rằng hắn sở dĩ khỏe như vậy là vì hắn thích ăn thịt sống và đặc biệt hơn nữa là chỉ thích ăn toàn xôi gấc chứ không thích ăn cơm, mỗi lần hắn ăn hàng chục cân thịt cùng với một nong xôi gấc lớn.

Người thầy dạy võ ở vùng đất đồi nọ định xin vua đi đánh giặc thì ngã ra ốm. Tay chân ông bị co quắp cả lại. Cụ lang giỏi nhất vùng đến xem bệnh và chỉ biết là ông uống phải thuốc độc. Ai cũng nghi tên tướng giặc đã ngầm cho những kẻ chân tay của hắn đi tìm giết trước những người tài giỏi trong nước. Người thầy dạy võ vừa uống thuốc, vừa ngày đêm ra sức tập luyện để tay chân mình lại cử động được như xưa.

Một buổi sáng, tên tướng giặc bất thình lình phóng ngựa, dẫn quân lính của hắn kéo ập vào làng. Hắn thấy ông thầy dạy võ đang lấy chân đạp vào một gốc cây sung to. Cây sung lúc đầu bị rung khe khẽ, rồi mỗi lúc rung một mạnh hơn. Sau đó, ông nhấc một cái cối đá to đưa lên, đưa xuống, vẻ còn mệt nhọc. Tên tướng giặc cười phá lên rồi xuống ngựa giơ chân đạp nhẹ vào thân cây sung. Thế là cây sung bị gãy ngang và ào ào đổ xuống. Hắn lại nhẹ nhàng đưa một tay tóm lấy cái cối đá ném vứt đi, như ta ném một hòn gạch con và cho rơi ùm xuống cái ao lớn gần đấy. Hắn gọi mấy tên quân đến trói chặt ông thầy dạy võ lại rồi bảo:

– Tao nghe mày muốn đi đánh tao phải không? Bây giờ thì mạng mày nằm trong tay tao rồi! Muốn sống thì hãy giết một con bò tơ, lọc năm mươi cân thịt ngon nhất, nấu một nong xôi gấc rồi mang đến chỗ ta đóng quân ở trên ngọn đồi giữa làng. Phải đội trên đầu mà đi chứ không được gánh. Đi luôn một mạch, không được dừng lại hay đặt xuống nghỉ. Đội thịt đến trước! Đội xôi đến sau!

Nói xong hắn ra lệnh cởi trói cho ông. người thầy dạy võ giận tím ruột, tím gan nhưng chẳng nói gì. Lúc ấy năm người con đang đi vắng, họ phải đi học chữ xa làng và lại sắp đến mùa thi. Không ai dám rời cái bút cái nghiên. Nhưng vừa nghe tin giặc kéo đến làng, họ lập tức đeo gươm vào người mà xin thầy cho về. Về đến nhà, nghe bố kể chuyện lại, năm người con nổi giận muốn chạy đi tìm tên tướng giặc hung ác để giết ngay.

Người bố liền khuyên:

– Không được! Lúc nào quân lính của hắn cũng vây quanh, khó mà đến gần. Ngọn thương của hắn lại có thể đâm chết người từ rất xa. Các con cứ bình tĩnh, ta đã có cách khử nó!

Người cha đi vay tiền mua một con bò tơ, mổ thịt rồi lọc lấy năm mươi cân thịt ngon nhất để vào một cái nia to. Ông lại đi vay ba gánh nếp trắng, đi xin ba chục quả gấc đỏ, nấu một chục nồi xôi thật dẻo. Ông đội nia thịt bò tơ đến trước. Chân ông còn đau, năm mươi cân thịt đội trên đầu không phải là nhẹ. Ông đội nia đi, mồ hôi vã ra đầy trán. Tên tướng giặc thấy ông đội thịt đến, mồm cứ nuốt nước bọt ừng ực. Hết nuốt nước bọt ừng ực, hắn lại khoái trá cười to. Còn người đội thịt thì bấm ruột chịu đựng và nghĩ thầm: “Cho mày cứ cười rồi mày sẽ biết…”

Tên tướng giặc cười nhận thịt xong quát to lên và giục:

– Còn nong xôi nữa, mày về đội đến đây ngay!

Người thày dạy võ lại về đội nong xôi đến. Nong xôi to và nặng hơn nia thịt nhiều. Nhưng xôi nấu ngon và nhìn đẹp quá. Ông đội nong xôi đi đến đâu, ở đó cứ thơm lừng. Mới đi được nửa đường, mồ hôi ông đã vã ra đầy mặt, đầy người. Đôi chân ông mỗi lúc một yếu, cứ run lẩy bẩy. Cái cổ cứ như muốn gãy gập lại. ông vẫn bặm môi, cắn răng và bắt đầu leo lên đồi. Tuy mệt lử nhưng đôi mắt ông sáng quắc và lòng ông rất vui. Ông tự nhủ: “Gắng lên! Chỉ cần một lúc nữa, một lúc nữa…”

Tên tướng giặc ngồi trên cao theo dõi, vừa hả dạ, vừa lo lắng. Hắn nghĩ: “Thằng này không bị thuốc độc của ta thì khó mà trị được nó. Mà ngay bây giờ, hắn vẫn là một tay đáng sợ”.

Cái nong xôi gấc to lớn, thơm lừng vẫn lù lù tiến lên đồi. Mặt người đội xôi tái hẳn lại. Chỉ có đôi mắt. Đôi mắt vẫn sáng quắc. Nong xôi có lúc lảo đảo, ngả nghiêng, nhưng liền đó lại gượng lại, rồi nhích dần lên. Tên tướng giặc vội giật lấy thanh gươm của tên lính hầu rồi đứng phắt dậy, phóng gươm đi. Đường gươm sáng rực lên như một tia chớp, cắm vào bụng người thầy dạy võ làm ông chực gục xuống. Nhưng ông đã gượng đứng thẳng lên và đưa tay rút lưỡi gươm ra, phóng lại vào ngực kẻ thù.

Tên giặc tránh được.

Bỗng từ trong nong xôi, năm người con nằm quây tròn được xôi phủ kín, đã vung kiếm nhảy ra và như năm làn chớp đâm phập cả vào ngực tên giặc ác. Tên tướng giặc không chống đỡ kịp, rú lên một tiếng rung cả ngọn đồi rồi ngã vật xuống.

Thấy tướng đã chết, bọn lính giặc hoảng quá, kéo nhau chạy bán sống bán chết.

Dẹp giặc xong, năm người con trai trở về ôm lấy xác người bố nuôi khóc vật vã mấy ngày liền. Cả làng cùng năm người con lo chuyện chôn cất rất chu đáo. Dân làng mỗi người một nắm đất đắp cho ngôi mộ ông thày cao lên. Thương bố nuôi, năm người con lại trồng quanh khu mộ năm gốc cây con, một giống cây có lá đẹp như thêu và có nhiều bóng mát. Hàng năm, đến ngày giỗ bố, họ lại đem áo đỏ ra mặc. Họ nhớ tiếc người thầy dạy võ đã có công giết giặc cứu dân. Đến lúc năm người lần lượt chết đi thì năm cái cây họ trồng quanh khu mộ người bố cũng lần lượt ra hoa màu đỏ thắm, đúng vào ngày giỗ người thầy dạy võ.

Hoa đỏ như muốn nói với mọi người rằng: tuy chết đi, nhưng năm người con vẫn yêu thương người bố nuôi và hàng năm đến mùa giỗ bố, họ lại mặc áo đỏ để tưởng nhớ người đã khuất… Hoa có năm cánh đỏ rực và nhìn cả cây hoa nở rộ, người ta thấy giống như một mâm xôi gấc. Cái mâm xôi ngày nào người bố đã giấu năm người con trong đó và đội đi giết giặc.

Đó là cây hoa Phượng ngày nay. Mỗi năm, khi mùa Hè đến, mùa thi đến, hoa Phượng lại nở đỏ đầy cây, đầy trời. Khi mùa Hè qua, trên khắp các cành cây, người ta lại thấy hiện ra những quả Phượng dài như những thanh gươm của năm người con trai ngày trước…

(Lụm trên mạng)

10. CÁI LÁ NHO CỦA ÔNG ADAM
(Lụm trên mạng)

Sau khi cùng ăn trái cấm, Adam và Eva bắt đầu biết xấu hổ nên dùng lá cây che đậy thân thể. Nhưng trong khi Eva thay hết từ xà lách qua cải bẹ xanh đến lá chuối, lá dừa thì Adam cứ trung thành với chiếc lá nho.

Một ngày, hết chịu nổi nên Eva càm ràm:
– Thời buổi này mà ông cứ khư khư giữ chiếc lá nho, cổ lỗ không chịu được!

– Đang khủng hoảng kinh tế mà cứ chạy theo thời trang như bà thì có ngày đói nhăn răng. Tôi xài lá nho này là hàng Trung Quốc đó bà, vừa rẻ mà lại bền.

– Rẻ thì có thể, nhưng bền thì khó tin!

– Tin đi, vì tui từng che bằng lá nho Mỹ, nho Úc thì chỉ vài ngày là héo queo, ra đường mắc cỡ gần chết! Từ khi dùng lá nho Trung Quốc thì có thể che đậy chỗ ấy đến cả tháng trời mà lá không chịu héo, chẳng biết họ xịt cái thuốc chi mà bền thiệt!

– Sao ông ngu muội vậy, đâu phải thiên hạ khi không lại vu xấu cho hàng “made in China”. Thậm chí cao cấp như máy tính mà cũng cài mã độc, xe hơi thì nhả hơi độc, còn hàng nhái thì có đủ từ AK47 đến búp bê Barbie… Thế ông có nghĩ xài cái ni nó sẽ ngấm độc chất dần dần vào người ông, tiêu tùng cả lục phủ ngũ tạng không?

Nói rồi Eva cúi xuống kiểm tra, nhưng vừa liếc qua đã đột ngột thét lên:
– Ông thiệt khó… dạy! Hết xài lá nho đến trữ cả nho khô Trung Quốc!

Adam tức quá, gân cổ cãi:
– Bà đừng nói điêu, tôi có hà tiện cỡ nào thì cũng biết người ta đang cảnh báo nho, mận, lựu, giá Trung Quốc đều chứa chất độc, ngu gì trữ nho Trung Quốc, mà nhất là nho khô? Chết cha, hay là…

Eva lo lắng:
– “Hay là” sao ông?

– Bà nhìn thấy mấy trái nho?

– Tôi thấy tòn teng hai trái quắt queo…

– Thôi rồi bà ơi: đó không phải nho khô. Vậy còn trái kia có sao không?

– Giống trái ớt khô!!!!

– Ôi, ma-zde inh chai-na

Adam buồn rầu la to:
-Ôi! Nó thun thiệt rồi….

Quách Thị Lệ Hoa
(Tác giả là một Phật tử, pháp danh Tâm Tinh Cần, nhũ danh Quách Thị Lệ Hoa, sinh năm 1940 tại Cần Thơ.)

(Lụm trên mạng)

11. CHUYỆN CẢNH GIÁC

(Các bạn nam thanh niên nên đọc)

Anh tạm gọi là thành đạt, tuy chưa phải hàng đại gia nhưng nhà có, xe có, vợ con đuề huề, tiền trong túi rủng rỉnh, nhà toàn đồ Nhật.
Cuộc sống của anh đang êm ả thì bỗng 1 ngày chuyện xảy ra: anh phát hiện bất thường trên hòn bi của mình: nó xuất hiện vết bầm màu xanh tím. Ban đầu anh cũng kệ, nhưng được vài ngày thì vết bầm đó lan rộng. Anh tức tốc phi ngay vào bệnh viện danh tiếng nơi gia đình anh mua gói chăm sóc sức khỏe cao nhất. Vị bác sĩ từ tốn hỏi anh về lối sống, về những mối quan hệ trong sáng và trong tối, sau đó anh lần lượt được chiếu điện, siêu âm đủ kiểu. Chẳng phát hiện ra đó là bệnh gì. Hơn 1 tuần sau, người ta thấy anh được đưa ra khỏi phòng tiểu phẫu. 1 hòn bi của anh đã vĩnh viễn nằm lại trong bệnh viên, trên cái khay inox lạnh toát.

Anh hồi phục nhanh, trở lại cuộc sống bình thường được vài tuần thì tin dữ lại ập đến: hòn bi còn lại của anh cũng bắt đầu xuất hiện đốm bầm xanh tím giống người anh em của nó trước kia. Anh lo lắng mất ăn mất ngủ, không dám nhập viện. Được vài hôm khi không thể chịu nổi sự lan rộng của đốm bầm xanh tím, anh buộc phải vào gặp lại vị bác sĩ khả kính.

Lần này gần như cả chục bác sĩ của bệnh viện cùng xúm vào ca của anh. Lại xét nghiệm, lại chiếu, lại chụp, lại soi. Rồi thì họp hội chẩn, người ta săm soi hòn bi của anh một cách kỹ lưỡng, hình ảnh phóng to bằng cả bức tường. Sau vài ngày, vị bác sĩ gọi anh lên. Thôi thì con cái anh cũng đủ nếp tẻ, anh cũng đứng tuổi và không có ý định sinh thêm con, cắt nhé? Anh suy sụp, hỏi rằng liệu anh có biến thành công công vì thiếu hụt testosterone, vị bác sĩ bảo đừng lo, y học hiện đại có thể bù cho anh bằng nhiều cách. Thì đành cắt.
Anh trầm ngâm mất cả tháng trời sau ca phẫu thuật. Tài sản của anh chỉ còn cây đèn pin không có pin. Anh tự an ủi mình, dù không còn truyền giống nhưng miễn là còn sống.

Số phận tiếp tục trêu đùa với anh không lâu sau, cây đèn pin cũng giở trò xanh tím như 2 cục pin quá khứ. Anh đón nhận tin dữ bằng sự vô cảm. Dù sao thì súng giữ làm gì khi không còn đạn. Anh kệ. Người nhà anh phải đi lo giùm thủ tục cho anh. Lần này đi đến kết luận chóng vánh hơn. Dường như các vị bác sĩ cũng không hy vọng tìm ra được cách gì mới để chữa trị ngoài hình thức can thiệp ngoại khoa: cắt.

Không cần phải tả cũng biết anh chán nản thế nào. Anh làm việc như một cái máy để quên đi thực tại, anh từ bỏ mọi thú vui vì không còn hứng thú. Nhưng rồi số phận nghiệt ngã vẫn chưa chịu buông tha anh. Vùng da lân cận vốn đã được cạo nhẵn nhụi cho cuộc phẫu thuật lần trước, chưa kịp “xanh cỏ” đã xuất hiện cái vết bầm màu xanh tím trời đánh.
Anh hoảng loạn. Còn cái gì để mà cắt? Lần này là tính mạng chứ không phải đùa. Anh cương quyết: không đi bệnh viện trong nước nữa, phải ra nước ngoài xem thế nào. Thế là ngay hôm sau, anh được người nhà đưa ra sân bay quốc tế.

Trong căn phòng sáng trưng của 1 bệnh viện được xếp trong top 100 của thể giới, anh run run cầm tờ giấy kết quả: “Vết màu xanh tím là phai ra từ quần của bệnh nhân, sức khỏe bệnh nhân hoàn toàn bình thường”.
Trời đất đổ sụp trước mắt anh. Anh rít lên: trời đất ơi, tại cái quần màu xanh tím made in china của mình.

Thưa các đồng chí và các bạn, đồ gì thì có thể dễ dãi sao cũng được, nhưng riêng quần là phải xịn.

(Lụm trên mạng)

12. Sức mạnh của Mỹ

Sức mạnh của Mỹ không phải chỉ nằm ở mấy chiếc hàng không mẫu hạm hay phi đạn Tomahawk mà nó còn nằm ở chỗ:

Ở chỗ dù mồm bạn đang chửi Mỹ xoen xoét nhưng tay bạn vẫn thích bấm cái phone do Mỹ làm ra, mắt vẫn thích lướt Fb do người Mỹ viết mà thành, đít vẫn thích ngồi xe hơi do Mỹ chế, hay bay trên máy bay là thứ cũng do người Mỹ phát minh để chu du khắp bốn phương trời.

Nó nằm ở chỗ dù bạn có lôi tổng thống Mỹ ra mà chửi cha mắng mẹ cũng chẳng người Mỹ nào quan tâm, chẳng ai thèm đến nhà kiếm bạn để hăm he trả thù, và con cái của bạn vẫn cứ đường hoàng đến Mỹ ăn học mà chẳng có ai làm khó dễ chúng điều gì.

Nó nằm ở chỗ khi các nước bị Mỹ đến Xâm Lược như Tây Âu, Nhật Bản hay Hàn Quốc thì đều trở nên phồn thịnh và văn minh, còn các nước được Liên Xô hay Trung Quốc đến Giải Phóng như Đông Âu hay Tây Tạng thì hổng đổ máu cũng bầm mình.

Nó nằm ở chỗ chính kẻ thù của Mỹ cũng cảm thấy chỉ có Mỹ là nơi an toàn để nương thân mỗi khi bị đồng chí của mình hãm hại. Ngay cả cố tổng bí thư Liên Xô một thời lừng lẫy Khruschchev mà rồi con trai ông ấy cũng có được yên thân ở Liên Xô đâu, cũng phải chạy sang Mỹ mà áp tay lên ngực để chào lá cờ hoa một thời cha ông mình chửi rủa.

Nó nằm ở chỗ nếu như hôm trước bạn còn xuống đường hò hét chửi Mỹ như thể bạn thù nước Mỹ không đội trời chung thì hôm sau bạn vẫn sẽ vứt hết tất cả để đi Mỹ nếu như bạn được cấp một chiếc thẻ xanh.

Tôi đã thấy rồi, tôi đã thấy có người chửi Mỹ xoen xoét khi còn ở Việt Nam nhưng rồi cũng rất hồ hởi khi được có mặt ở cái xứ tư bản giãy chết này dù nói chuyện vẫn còn cố vớt vát ” đi là vì tương lai của các con thôi”.

Tôi đã thấy rồi, tôi đã thấy có người chửi Mỹ xoen xoét khi đã sang đây rằng “ở Mỹ cực như chó” nhưng lại cứ ráng ở lại chịu cực mà chẳng thấy quay về.

Sức mạnh của Mỹ nó nằm ở chỗ nó là cái nơi thu hút con người ở khắp mọi miền trên thế giới đổ về, chứ không phải là cái nơi mà ai cũng muốn bằng mọi giá phải dứt áo từ bỏ. Nó không ràng buộc ai phải ở lại nhưng chẳng ai tự nguyện ra đi.

Sức mạnh của Mỹ nó nằm ở chỗ 4 người đàn ông lực lưỡng chung tay khiêng cái nón nhẹ hều một cách trang nghiêm để tôn trọng người quá cố, dù rằng người quá cố đó từng là một đối thủ. Chứ không phải đưa hài cốt của đồng đội mình về trong một cái túi xách đàn bà.

Các nhà bồi bút ở Việt Nam hãy thôi chỉ nhìn vào mấy trái tên lửa rồi cố hạ thấp sức mạnh của Mỹ và nâng bi sức mạnh của Nga hay Tàu làm gì. Bởi Mỹ có những điều mà hai xứ này cả trăm năm nữa cũng chưa chắc có, Mỹ có một nền dân chủ đã 242 năm.

Còn Nga và Tàu? ngoài độc tài và súng đạn thì họ còn gì?
Thuc Tran
….
P/s…hãy thử google “Khrushchev’s Son Becomes U.S. Citizen” (con trai của Khrushchev thành công dân Mỹ) để thấy bao nhiêu kết quả hiện lên.

(Lụm trên mạng)

13. LỜI CẢM ƠN CỦA NGƯỜI DÂN MIỀN BẮC

Tôi dân Bắc kỳ xin nói thật cho các bác miền Nam biết là nhờ có giải phóng nên dân Bắc chúng tôi mới biết cái quạt Hitachi , Sanyo của Nhật nó như một nàng tiên đứng cạnh cái quạt Con Cóc ghẻ còn gọi là quạt 35 đồng do miền Bắc sản xuất , Mới biết được có cái đài chạy băng catssete + cái AKai chạy băng cối lại cất giữ được giọng hát chất lượng cao của mấy cô ca sĩ trong sợi băng từ . Mới biết đôi dép sì bô đế cao đi êm và nhẹ . Mới biết được mái tóc phụ nữ có thể làm xoăn kiểu uýt bi cho đẹp hơn buộc kiểu đuôi gà . Mới biết được gói bột gặt VISO hòa vào nước để ngâm cho dễ giặt chứ không phải luộc quả bồ hòn để lấy nước giặt hay dùng bánh xà phòng 72% của Liên Xô thâm xì cứng ngắc đáp chết chó mèo . Mới biết được dân miền Nam đi xe máy và ô tô nhiều hơn xe đạp . Mới có được những đồ chơi bằng nhựa như búp bê nhắm mở mắt , ô tô , máy bay ,chú ếch xanh chạy cót tinh xảo cho trẻ em .
Trước 30/4 /1975 ngồi nhà đèn dầu nghe loa phát thanh mà cứ thương các Bác miền Nam quá ! té ra chúng tôi ăn khoai sắn nằm ổ rơm nóng hết cả bụng lại đi thương các bác ăn cơm thịt bò cá kho tộ nằm đệm mút máy lạnh xem ti vi nghe nhạc trữ tình
Thôi thì hoàn cảnh giờ nó vậy lỗi do CS nó đang trong giai đoạn tiến hóa thành người nên có đối xử với các bác chẳng ra sao cả . Nhưng trong tâm trí dân Bắc chúng tôi luôn cảm ơn miền Nam đã giải phóng chúng tôi khỏi cái tầm nhìn tăm tối , bớt đi cái khổ phần nào vì đống tài sản khổng lồ của miền nam đã được chuyển nhiều ra Bắc . Tôi chẳng biết nói gì hơn ngoài hai chữ Cảm Ơn xuất phát từ tận đáy lòng !

FB Nguyễn Hà Bảo Trung

(Lụm trên mạng)

14. Bệnh nổ

Khó có ngôn ngữ nào lại có nhiều từ ngữ để diễn tả hành động nói quá sự thật như trong tiếng Việt. Miền Nam lúc trước thì gọi hành động này là “nói dóc” hay “nói láo”. Tay nào nói dóc nhiều quá thì gọi là “dóc tổ”. Những tay thích nói những chuyện phi thực tế thì bị chê là “ăn cơm dưới đất, nói chuyện trên trời.” Sau này, dân miền nam có thêm từ “nổ” hoặc “nổ banh xác” hoặc “nổ banh nhà lòng” để dành nói về những người nói chuyện “tào lao” không hề có chút thực tế. Đôi khi họ cũng đưa ra một hình ảnh ẩn dụ khá thú vị “thằng này/con này chắc nhà gần kho súng đạn Long Bình”. Miền Bắc thì bảo là “nói phét,” “nói khoác”, “nói một tấc lên đến giời”, “mười voi không được bát nước xáo” hoặc gần đây nhất là “chém gió”. Sở dĩ phải liệt kê ra như vậy để biết rằng cái bệnh “nổ” nó gần như là một căn bệnh khá đặc trưng của người Việt Nam.

Nếu bạn tiếp xúc nhiều với người Âu hoặc Mỹ, bạn sẽ thấy họ rất chừng mực trong lời ăn tiếng nói. Họ ít khi khoe khoang thành tích bản thân, khoe khoang về tài sản nhà cửa tiền bạc, chức vụ lại càng không. Họ cũng hiếm khi hứa hão hứa huyền về một điều gì để chứng tỏ đẳng cấp của mình hay để lấy lòng người khác. Người Nhật lại càng khiêm tốn và giản dị. Trong khi người Việt Nam mình có rất nhiều người quen tật nổ phát sợ. Gặp nhau lần đầu hoặc lâu ngày gặp lại nhau thì phải dằn mặt người kia bằng cách đặt hai cái điện thoại đời mới trên bàn sợ người ta không thấy rằng điện thoại của mình là hiện đại nhất. Danh thiếp thì nhất định phải ghi đủ thứ các chức danh và học vị học hàm vào cho chật tờ giấy nhỏ xíu bằng ba ngón tay ghép lại. Đã nói chuyện làm ăn thì phải nói tới dự án tiền tỉ chứ trăm triệu chả nhằm nhò gì. Người ta đi nước ngoài thì mình cũng phải đi hết nửa cái thế giới này mới chịu. Người này thạc sĩ thì thì mình phải tiến sĩ mới chịu. Con người ta học sinh giỏi cấp lớp thì con mình phải học sinh giỏi ít nhất cấp quận còn hơn nữa là cấp thành phố. Đàn bà thì hay khoe hàng hiệu hoặc chồng con. Đàn ông thì lại thích khoe bản lĩnh giường chiếu và số người tình mình chinh phục được.Con người ta biết tiếng Anh thì con mình biết tiếng Pháp tiếng Nhật tiếng Hoa tiếng Hàn lại còn sắp sửa nhân học bổng đi du học nữa. Nhiều lúc tôi rất ngại đi gặp những người từng gọi là bạn cũ, nhất là những người làm trong giới kinh doanh (xin lỗi, tôi không có ý xúc phạm hoặc quơ đũa cả nắm những người làm ăn chân chính) vì sau những câu chào hỏi xã giao cho có lệ là tôi lại phải nghe những câu khoe khoang về bản thân của họ mà đôi khi họ không cần hiểu rằng tôi có quan tâm đến những điều đó hay không.

Con người ai cũng có cái tôi của mình, dù lớn dù nhỏ. Sẽ không có gì sai khi bạn có quyền tự hào về những gì mình làm được và thỉnh thoảng nói về những điều đó với những người quan tâm đến chúng. Tuy nhiên việc luôn đề cao bản thân mình sẽ gây khó chịu cho người nghe và khiến người nghe có một ấn tượng xấu về bạn khi:
1. Người nghe không có nhu cầu biết đến những điều đó của bạn vì những điều đáng tự hào của bạn không liên quan đến họ.
2. Người nghe biết rõ những điều bạn nói là không có thực vì họ hiểu rõ được về thực lực của bạn.
3. Người nghe có cảm giác thấp kém hơn bạn vì họ không có điều kiện đạt được những gì bạn có.
4. Người nghe có cảm giác bạn đang tìm mọi cách để cạnh tranh bằng hoặc hơn họ về mọi mặt.
5. Người nghe có cảm giác bạn đang khoa trương quá đáng với mục đích xấu lừa gạt họ.

Đứng ở góc độ tâm lý học mà phân tích, những người thích nổ là những người có một số đặc trưng về mặt tâm lý sau:

1. Họ hiểu rõ về sự yếu kém của năng lực bản thân và rất tự ti về điều đó. Vì thế, trong giao tiếp họ sẽ luôn tìm cách để che lấp khuyết điểm này. Những người thực sự có bản lĩnh rất ít khi họ nói về những thành tựu của họ đã đạt được. Những người hay nói chuyện tiền muôn bạc vạn thường là những kẻ khó khăn trong tài chính, người hay khoe về thành tích trong công việc thường là những kẻ năng lực yếu kém. Người hay khoe bằng cấp phần lớn là những kẻ dốt nát. Người thích nói về những mối quan hệ với người nổi tiếng hoặc có thể lực thật ra lại là những người không có địa vị trong xã hội.

2. Những người thích nổ là những người có tính ganh tỵ với người khác. Họ không cảm thấy thoải mái khi người khác, nhất là những người họ cho là không bằng mình về tuổi tác, địa vị, gia cảnh …hơn mình ở một điều gì đó. Chính vì vậy họ phải tìm mọi cách để chứng tỏ rằng mình ít nhất cũng không thua người kia nếu không muốn nói là phải hơn người kia. Họ sẽ cảm thấy hả hê đắc thắng khi nhận được tín hiệu “chịu thua” của người kia.

3. Những người hay nổ về tiền bạc, địa vị, quyền lực là những kẻ có khuynh hướng lợi dụng sự hào nhoáng của lời nói để lừa gạt những người nhẹ dạ cả tin. Đối với những người có nhận thức và hiểu biết thấp, lười biếng và tham lam, những lời hứa hẹn ghê gớm về vật chất tiền bạc hoặc tâng bốc nịnh hót rất dễ làm cho họ mờ mắt và sa bẫy.

Người thích nổ tuy không hẳn là gây hại cho người khác (trừ trường hợp những kẻ cố tình nổ để lừa gạt) nhưng trong giao tiếp, tật xấu này khiến cho người khác cảm thấy rất khó chịu và dần dần coi thường người hay nổ. Thiệt hại lớn nhất mà một người thích nổ gây ra cho chính bản thân mình là việc tự làm mất uy tín bản thân trong mắt người đối diện, trở thành trò cười cho người khác. Để khắc phục tính hay nổ, các bạn trẻ nên cân nhắc những vấn đề sau:

1. Đừng khoe những thứ mà tiền có thể mua được như điện thoại, quần áo, xe máy… Đó là sự khoe mẽ rẻ tiền nhất cho dù những món đồ đó có đắt giá tới đâu đi nữa.

2. Đừng lợi dụng những dịp họp mặt bạn bè hoặc lâu lâu gặp lại bạn cũ để khoe khoang về bản thân. Những dịp gặp gỡ bạn bè cũ là những dịp ôn lại kỷ niệm chứ không phải là những dịp để mình chứng tỏ bản thân hoặc làm bạn mình mặc cảm.

3. Nói đúng nơi đúng dịp. Đó là sự lịch sự và tế nhị trong giao tiếp. Gặp người ít học hơn mình thì đừng nói chuyện hàn lâm để chứng tỏ mình có học thức cao. Gặp người nghèo hơn mình thì đừng khoe tiền khoe của. Gặp người có gia đạo bất hạnh đừng ở đó mà ca ngợi chồng con mình.

4. Đừng khoe các mối quan hệ với người nổi tiếng nếu mình không bằng được họ. Sự nổi tiếng hay quyền lực của họ không khiến cho mình được thơm lây.

5. Quan sát sắc mặt và thái độ của người nghe. Đừng cứ thao thao bất tuyệt về những điều người ta không muốn nghe. Một khi thấy người nghe có vẻ không thích, hãy tế nhị mà chuyển đề tài.

6. Quan trọng hơn hết, những gì bạn làm được có giá trị gấp mười lần những gì bạn nói. Nếu nói được thì phải làm được. Còn nếu không làm được đừng nói để sướng miệng mình.

7. Giữ thái độ hòa nhã thân thiện và khiêm tốn với mọi người nhất là những người bạn tiếp xúc lần đầu. Đôi khi chân nhân bất lộ tướng. Người mà bạn khiếm nhã coi thường vì không thể hiện bên ngoài lại có thể hơn bạn một cái đầu. Đừng coi thường người khác để rồi cuối cùng kẻ mang nhục lại là mình.

Nguồn FB Vien Huynh

(Lụm trên mạng)

15. DU LỊCH XỨ …””CHỆT ĐỎ””…
(Fb Phạm Xen)

Một ông Tây qua chơi Trung Cộng. Trong mấy ngày ông vào các động Vui bướm ong cùng những cô nàng Tóc đen dài, mắt xếch, da vàng Đẹp như tiên trên trời giáng thế.

Trở về Pháp, ống bô bị bể, Của qúy ông đổi sắc “xanh lè”. Ông hoảng hồn, dấu biệt hiền thê. Và vội vã đi thăm bác sĩ.

-“À há! Anh vừa qua xứ qủy, Lăng nhăng gì với mấy cô Tầu ?”
-”Dạ thưa phải, tôi xui gì đâu ”
-”Thì vậy đó ! Bệnh anh tệ lắm ! Thuốc men gì cũng chả thấm vào đâu. Chỉ còn cách cắt bỏ đi thôi !”

Ông Tây nghe toát hết mồ hôi, Không tin nổi hai tai mình nữa Ông vội vàng chạy ù ra cửa, Đi tìm ông bác sĩ thứ hai.

Ông này khám, rồi cũng nói ngay :
-”Hết thuốc chữa, chỉ còn cách cắt !”

Ông Tây lại chạy quanh, chạy quất, Đến gặp ông bác sĩ Niệu Khoa Mà danh tiếng vang dội gần xa. Nhưng cũng chỉ đuợc lời khuyên cắt.
Ông Tây đành gặp vợ thú thật.

Bà chửi ông một trận tơi người. Nhưng cuối cùng thì cũng dịu lời :
-”Anh hãy trở qua Tầu mà chữa. Bên ấy chắc bệnh này thừa mứa. May ra họ có cách trị lành.”

Trở lại Tầu, hy vọng mong manh, Ông tìm đến một thầy thuốc bắc Nổi danh chữa được nhiều bệnh tật.

Ông thầy Tầu khám, rồi nói ngay :
-”Cái lị vừa mới qua chơi lây? Mấy cú luờng truyền pệnh cho lị? Về Pháp lị ti khám pác sĩ, Pác sĩ Tây lói phải cắt thôi? Pây giờ thì ngộ lã khám dzồi, Ngộ pảo lị là không phải cắt!”

Ông Tây nghe mừng chẩy nuớc mắt : -”Tạ ơn Thầy, Thầy cứu dùm tôi !”

Ông thầy Tầu chỉ tủm tỉm cười : -”Không phải cắt.,.Tự ló sẽ dzụng!” Haha.

-?!?!?!?!…..”ạch”

Fb Phạm Xen chia sẻ

(Lụm trên mạng)

1. NHỮNG QUY TẮC TRÊN MÂM CƠM VIỆT

1- Vấn đề dùng đũa.
* Không và quá 3 lần khi đưa bát cơm lên miệng.
* Không gắp thức ăn đưa thẳng vào miệng mà phải đặt vào bát riêng rồi mới ăn.
* Không dùng thìa đũa cá nhân của mình quấy vào tô chung.
* Không xới lộn đĩa thức ăn để chọn miếng ngon hơn.
* Không cắm đũa dựng đứng vào bát cơm.
* Không nhúng cả đầu đũa vào bát nước chấm.
* Phải trở đầu đũa khi muốn tiếp thức ăn cho người khác.
* Không được cắn răng vào đũa, thìa, miệng bát, không liếm đầu đũa
* Không vừa cầm bát vừa cầm đũa chỉ 1 tay cũng như không được ngậm đũa để rảnh tay làm các việc khác chẳng hạn như múc canh, đôi đũa chưa dùng đến phải đặt vào mâm hoặc đĩa bàn nếu ăn trên bàn có dùng đĩa lót bát, hoặc đồ gác đũa.
2- Khi ngồi ăn:
– Ngồi ăn dù trên chiếu hay trên ghế đều không được rung đùi, rung đùi là tướng bần tiện của nam, dâm dục của nữ, và cực kỳ vô lễ.
– Không ngồi quá sát mâm hay bàn ăn nhưng cũng không ngồi xa quá.
– Ngồi trên ghế thì phải giữ thẳng lưng. Ngồi trên chiếu thì chuyển động lưng và tay nhưng không được nhấc mông.
– Không để tay dưới bàn nhưng cũng không chống tay lên bàn mà bưng bát và cầm đũa, khi chưa bưng bát thì phần cổ tay đặt trên bàn nhẹ nhàng.
– Không ngồi chống cằm trên bàn ăn.
– Tuyệt đối tránh cơm đầy trong miệng mà nói.
– Không chu mồm thổi thức ăn nóng mà múc chậm phần nguội hơn ở sát thành bát đĩa.
– Muỗng kiểu múc canh phải đặt úp trong bát không được để ngửa.
– khi chấm vào bát nước chấm, chỉ nhúng phần thức ăn, không nhúng đầu đũa vào bát chấm, miếng đã cắn dở không được chấm.
– Khi nhai tối kỵ chép miệng.
– Không tạo tiếng ồn khi ăn [ví dụ húp soàm soạp]
– Không nói, không uống rượu, không húp canh khi miệng còn cơm.
– Không gõ đũa bát thìa.
– Khi ăn món nước như canh, chè, xúp, cháo… nếu dọn bát nhỏ hay chén tiểu thì có thể bưng bát trên hai tay để uống nhưng không được kèm đũa thìa. Nếu dọn bát lớn hay đĩa sâu thì dùng thìa múc ăn, tới cạn thì có thể một tay hơi nghiêng bát đĩa sâu ra phía ngoài, một tay múc chứ không bưng tô to đĩa sâu lên húp như kiểu chén tiểu. Món canh có sợi rau nên dọn bát nhỏ, món gọn lòng thìa có thể dùng bát lớn, đĩa sâu.
– Không ăn trước người lớn tuổi, chờ bề trên bưng bát lên mình mới được ăn. Nếu đi làm khách không gắp đồ ăn trước chủ nhà hay người chủ bữa cơm (trừ ra bạn được đề nghị gắp trước, trong một dịp nhất định).
– Dù là trong khuôn khổ gia đình hay khi làm khách, tuyệt đối không chê khi món ăn chưa hợp khẩu vị mình. Điều này cực kỳ quan trọng vì không đơn thuần là phép lịch sự mà còn là một phần giáo dục nhân cách. Nếu không được dạy nghiêm túc, trẻ em từ chỗ phản ứng tự nhiên do khẩu vị sẽ tới chỗ tự cho mình quyền chê bai, phán xét, không trân trọng lao động của người khác. món không ngon với người này nhưng ngon với người khác và có được nhờ công sức của rất nhiều người.
– Không gắp liên tục 1 món dù đó là món khoái khẩu của mình.
– Phải ăn nếm trước rồi mới thêm muối, tiêu, ớt, chanh v.v…, tránh vừa ngồi vào ăn đã rắc đủ thứ gia vị phụ trội vào phần của mình.
– Phải ăn hết thức ăn trong bát, không để sót hạt cơm nào.
– Dọn mâm phải nhớ dọn âu nhỏ đựng xương, đầu tôm, hạt thóc hay sạn sót trong cơm…
– Trẻ em quá nhỏ dọn mâm riêng và có người trông chừng để tránh gây lộn xộn bữa ăn của người già, tới 6 tuổi là ngồi cùng mâm với cả nhà được sau khi đã thành thục các quy tắc cơ bản.
– Khi trẻ em muốn ăn món mà nó ở xa tầm gắp, phải nói người lớn lấy hộ chứ không được nhoài người trên mâm. Trong gia đình, khi trẻ em ngồi cùng mâm người lớn thì sắp cho bé một đĩa thức ăn nhỏ ngay bên cạnh với đồ ăn đã lóc xương và thái nhỏ. Với người cao tuổi cũng vậy, dọn riêng đĩa cá thịt đã lóc xương, thái nhỏ, hay ninh mềm hơn.
– Không để các vật dụng cá nhân lên bàn ăn, trừ chiếc quạt giấy xếp có thể đặt dọc cạnh mép bàn. Ngày nay thì di động là vật bất lịch sự và mất vệ sinh.
– Nhất thiết để phần người về muộn vào đĩa riêng, không khi nào để phần theo kiểu ăn dở còn lại trong đĩa.
– Ăn từ tốn, không ăn hối hả, không vừa đi vừa nhai.
– Khi ăn không được để thức ăn dính ra mép, ra tay hay vương vãi, đứng lên là khăn trải bàn vẫn sạch. Giặt thì giặt chứ dùng cả tuần khăn bàn vẫn trắng tinh không dính bẩn.
– Nếu ăn gặp xương hoặc vật lạ trong thức ăn, cần từ từ lấy ra, không được nhè ra toàn bộ tại bàn.
– Chỉ có người cao tuổi, 70 trở lên và trẻ nhỏ mà ợ khi ngồi ăn mới không bị coi là bất lịch sự.
– Nếu bị cay thì xin phép ra ngoài hắt xỳ hơi, xỷ mũi.
– Nhà có khách cần cẩn trọng khi nấu, chất cay để phụ trội bày thêm, tránh bất tiện cho khách khi họ không ăn được cay hay một vài gia vị đặc biệt.
– Tránh va chạm tay với người cùng mâm, nếu thuận tay trái thì nói trước để chọn chỗ cho thuận tiện.
– Phải chú ý tay áo khi gắp đồ ăn.
– Nếu thấy thức ăn lớn nên xin cắt nhỏ để mọi người được thuận tiện
– Khi đang ăn mà có việc riêng phải xin phép rồi mới rời mâm.
– Nhất thiết nói cảm ơn sau bữa ăn dù là chỉ có hai vợ chồng nấu cho nhau. Đừng tiếc lời khen ngợi những món ngon.
– Phong tục mời tùy theo gia đình, có gia đình thì người cao tuổi nhất nói đơn giản “các con ăn đi”, trẻ thì thưa “con xin phép”, nhưng có gia đình trẻ con phải mời hết lượt ông bà cha mẹ cô chú anh chị… Khi tới đâu thì quan sát gia chủ, không thể mang tập quán nhà mình vào bữa ăn nhà người ta.
– Ăn xong cần tô son lại thì xin phép vào phòng vệ sinh, không tô son trên bàn ăn trước mặt người khác.
– Ngồi đâu là theo sự xếp chỗ của chủ nhà, không tự ý ngồi vào bàn ăn khi chủ nhà chưa mời ngồi.
– Ngày xưa, có lúc người giúp việc ăn cùng mâm với chủ nhà, khi gắp, chủ nhà để thế tay ngang nhưng người giúp việc thế tay úp. Nhìn là biết ngay.
– Không được phép quá chén.
– Nên thành thực nói trước về việc ăn kiêng, dị ứng [nếu có] khi được mời làm khách để tránh bất tiện cho chủ nhà.

Nguồn: Lạc trôi trên mạng.

(Lụm trên mạng)

2. BÀI HÁT MỚI…
(Lụm trên mạng)

Trong lớp học, thầy giáo hỏi:
– “Em hãy cho biết mặt trăng xa hơn hay mặt trời xa hơn?”
Trò:
– Mặt trời xa hơn ạ.
Thầy:
– Vì sao?
Trò:
-Vì sao của Khởi My ạ.
Thầy:
-Không, tại sao?
Trò:
– Tại sao của Ưng Hoàng Phúc ạ.
Thầy:
-Không , ý thầy là Why đó.
Trò:
-Why? À! Why của DBSK.
Thầy:
-Trời ơi, tôi phải làm thế nào?
Trò:
– Dạ, Phải làm thế nào của Wanbi ạ.
Thầy:
-Trời ơi!
Trò:
-Trời ơi của Lê Cát Trọng Lý ạ.
Thầy:
– Tôi đau tim quá.
Trò:
– Đau tim của Lâm Chấn Huy ạ.
Thầy:
– Ra khỏi lớp.
Trò:
-Ồôô, bài này mới ạ…

( Fb Pham Xen)

(Lụm trên mạng)

3. PHỞ CƠM…. CƠM PHỞ…..

Ông chồng nói với vợ:
Ăn mãi cơm nhà, chán tận hông
Thèm sao bát phở quán bên sông
Phở ngon, đậm chất vi dinh dưỡng
Xin phép bà,….tôi thử được không?
– Bà vợ nghe xong, hiểu ý chồng. Hơi tức tối, nhưng vẫn thủ thỉ:
Cơm nhà còn dẻo trong nồi đồng
Phở chỉ thơm tho mùi viển vông
Bổ dưỡng gì đâu, toàn bột ngọt
Cơm mình chất lượng lắm nghe ông!
– Ông chồng nài nỉ vợ, nhưng lần này có vẻ kiên quyết:
Cơm nhà nhạt nhẽo, chẳng say nồng
Phở đấy dẻo dai, đúng ý ông
Thôi cứ để tôi qua nếm thử
Một tô chỉ tốn…..có vài đồng?
– Bà vợ tức ra mặt gằn giọng kiên quyết:
Phở nấu giò heo chưa cạo lông
Ăn vào bệnh chết đó nghe ông?
Ham chi của lạ, mắc vào “Ếch” *
Chỉ có cơm nhà, bảo đảm không?
– Ông chồng lớn tiếng hơn thua:
Nói mãi mà bà chưa chịu thông?
Tôi qua nếm thử chút cay nồng
Rồi mai khi đói dùng cơm lại
Thổi lửa, chung cơm tình vợ chồng.
– Bà vợ lần này bốc hỏa thật sự, cơn “Hoạn Thư” lên đỉnh điểm:
Cơm nhà chán cũng ăn nghe ông?
Đừng có mon men, phở với nồng
Cơm nhạt thì bà thêm mắm, muối
Phở kia béo ngọt….. không là không?
– Cha hàng xóm bên cạnh nghe được cuộc tranh luận nãy giờ vội thò sang:
Kề cận bên nhà, tôi cứ trông
Mong rằng nếm thử cơm nhà ông?
Ông chê…..thì để tôi vài bát!
Tôi nếm thử xem có ngọt không?
– Bà vợ cha hàng xóm nghe thấy thế lên tiếng quát chồng:
Cơm khét nhà người, chi việc ông?
Nhà mình có thiếu cháo cơm không?
Chớ mà ăn vụng, coi chừng đấy?
Bà biết thì roi mây tét mông…
– Ông chồng bên này bực mình:
Cơm khét, cơm khê mặc kệ ông
Đứa nào bước tới, chết nghe không?
Chưa ăn, ông để dành khi đói
Đừng tưởng ông đây, hết mặn nồng?
– Bà vợ được thể lớn giọng:
Sáng dạ ra chưa, cái bụng ông?
Cơm mình lắm kẻ vẫn đang trông
Cơm nhà thơm phức ra ngoài ngõ
Để hở trộm vào, rinh mất không?
– Ông chồng lúc này xuống nước, ngọt nhạt với vợ:
Tôi hết thèm rồi, phở với nồng
Cơm mình đậm chất, để cho ông
Từ đây dùng mãi tới đầu bạc
Tôi thử bà thôi có biết không
FB Mẹ Yêu Con

(Lụm trên mạng)

4. GỬI CON RỂ

“Tôi là người đầu tiên nắm tay cô ấy, không phải cậu
Người đầu tiên hôn cô ấy là tôi, không phải là cậu
Người đầu tiên bảo vệ cô ấy là tôi, không phải cậu.

Nhưng mà
Có thể đi cùng cô ấy suốt cuộc đời,
Đó là cậu chứ không phải là tôi.

Nếu có một ngày cậu không yêu cô ấy nữa
Đừng phản bội cô ấy
Đừng đánh cô ấy
Đừng nói với cô ấy.
Nói với tôi,
Tôi đưa cô ấy về nhà! !

MÃN CHÂU THẦN TIỄN

(Lụm trên mạng)

5. Mười chuyện tiếu lâm hay nhất thời Liên Xô do báo The Times (Anh) bình chọn (Trích Nguồn Đàn Chim Việt)

Giải nhất: Ba công nhân vừa bước vào nhà tù, hỏi nhau vì sao bị tù. Người thứ nhất: “Ngày nào tôi cũng đi muộn 10 phút, họ bảo tôi phạm tội phá hoại”. Người thứ hai: “Ngày nào tôi cũng tới sớm 10 phút, họ bảo tôi là gián điệp”. Người thứ ba: “Ngày nào tôi cũng đến đúng giờ, họ bảo tôi có đồng hồ ngoại”.
Lời bình :
Sau đây là 9 giải còn lại:
2) Trong một túp lều ở thảo nguyên có một ông lão đang hấp hối.
Có tiếng gõ cửa dồn dập
– Ai đấy? – ông lão hỏi.
– Thần chết, – có tiếng đáp.
– Lậy chúa tôi! – ông già nói – Cứ tưởng là KGB
3) Báo Sự Thật nói rằng tất cả thư từ gửi tới tòa soạn đều được tiếp nhận một cách trọng thị. Người gửi cần ghi rõ họ tên, địa chỉ của mình và của những người thân nhất trong gia đình.
4) Tại sao bao giờ KGB cũng đi thành nhóm 3 người? Trả lời: một người biết đọc, một người biết viết, người thứ ba có nhiệm vụ theo dõi hai tay có học đó.
5) Leonid Brejnev thăm chính thức Pháp. Người ta đưa ông thăm quan Paris. Ông được đưa đến Điện Élysée, nhưng cũng như mọi khi, mặt ông vẫn lạnh như tiền. Rồi người ta đưa ông đến viện bảo tàng Louvre, nhưng vẫn không ai thấy phản ứng gì. Rồi người ta đưa ông tới Khải hoàn môn, nhưng vẫn không thấy một tí biểu hiện nào trên nét mặt hết. Cuối cùng, đoàn xe đến tháp Eiffel. Brejnev vô cùng kinh ngạc. Ông ta quay sang những người dẫn đường Pháp và hỏi: “Này, ở Paris có đến 9 triệu người… Các vị chỉ cần một tháp canh thôi ư?”
6) Stalin quyết định vi hành quanh thành phố xem công nhân sống như thế nào, một lần ông ta bí mật ra khỏi Điện Cẩm Linh. Sau đó ông rẽ vào rạp chiếu bóng. Phim vừa hết thì quốc ca vang lên và trên màn ảnh xuất hiện hình Stalin. Tất cả đều đứng dậy và hát quốc ca, riêng Stalin vẫn tiếp tục ngồi, tỏ vẻ rất hài lòng. Rồi ông ta thấy một người ngồi phía sau ghé vào tai thì thầm: “Này đồng chí, tất cả chúng tôi đều cảm thấy như thế, nhưng hãy tin tôi đi, đứng dậy sẽ an toàn hơn rất nhiều”.
7) Một công dân Liên Xô tiết kiệm đủ tiền mua ô tô. Sau khi trả tiền, người ta nói với anh là ba năm nữa sẽ được nhận xe.
– Ba năm nữa lận! – Anh ta nói – Tháng mấy?
– Tháng tám.
– Tháng tám à? Ngày mấy?
– Ngày 2 tháng tám.
– Buổi sáng hay buổi chiều?
– Buổi chiều. Mà chuyện gì vậy?
– Buổi sáng sẽ có một thợ sửa ống nước đến nhà tôi.
8) Tại sao các cựu sĩ quan Stasi lại là những người lái taxi thông thạo nhất ở Berlin? Vì anh chỉ cần nói tên là họ đã biết anh sống ở đâu rồi.
9) Moskva những năm 1970. Mùa đông giá rét. Có tin đồn là ngày hôm sau cửa hàng bán thịt số 1 sẽ có thịt.
Ngay hôm đó trước cửa hàng đã có hàng chục ngàn người với áo khoác ấm, giày cao cổ, rượu và bàn cờ đứng thành hành dài.
Lúc 3 giờ chiều một người bán thịt đi ra và nói: “Thưa các đồng chí, Ban chấp hành trung ương vừa gọi xuống, thông báo rằng không đủ thịt bán cho tất cả mọi người vì vậy mà dân Do Thái nên về nhà”.
Dân Do Thái nhẫn nhục bước ra khỏi hàng. Những người khác tiếp tục đợi.
Lúc 7 giờ tối người bán thịt lại bước ra và nói: “Thưa các đồng chí, Ban chấp hành trung ương vừa gọi xuống, thông báo rằng hóa ra là không có thịt vì vậy mọi người nên về nhà”.
Đám đông tản ra, vừa đi họ vừa lầm bầm: “Bọn Do Thái khốn nạn lúc nào cũng gặp may!”.
10) Sĩ quan KGB vào công viên và trông thấy một ông già đang cầm cuốn sách. Người sĩ quan hỏi: “Ông già đang đọc gì đấy”. Ông già đáp: “Tôi đang tự học tiếng Ivrit”. “Ông học tiếng Ivrit làm gì? Thị thực đi Israel phải chờ mấy năm lận. Ông sẽ chết trước khi làm xong giấy tờ”. “Tôi học tiếng Ivrit để khi lên Thiên đàng tôi có thể nói chuyện với Abraham và Moïse. Trên Thiên đàng chỉ nói bằng tiếng Ivrit thôi”. “Thế nếu ông xuống địa ngục thì sao?” – Người sĩ quan hỏi. “Tiếng Nga thì tôi biết rồi” – ông già trả lời.
Nguồn: Top Ten Communist Jokes, blog Pham Nguyên Trường

(Lụm trên mạng)

6. VỢ BOT
( Chôm trên mạng )

Hôm trước, chuẩn bị đi ngủ thì nhớ ra đang là cuối tháng, vậy là hắn đè vợ ra, định làm tí giải đen.
Khởi động xong, chuẩn bị tăng tốc thì vợ đưa tay ra chặn lại, bảo:
– Nộp tiền đê!
– Tiền nộp từ đầu tháng rồi mà!? – hắn ngạc nhiên.
– Đó xem như là tiền thuế, còn đây là phí tính theo lượt, hai loại khác nhau!
– Ở đâu ra cái phí đó?
.
Vợ hắn nghe vậy thì nghiêm giọng, chỉ chỉ lên hai quả bưởi “năm ngón” căng mọng trước ngực, bảo:
– Tôi mới bơm lại hai quả này mất hơn trăm củ đấy. Ông nghĩ tôi bơm để ông dùng miễn phí à? Tôi sẽ thu mỗi lần một trăm, theo hình thức BOT, tới khi đủ vốn thì thôi!
– Nhưng rõ ràng là từ lâu rồi tôi không hề đụng tới hai cái quả đó, tôi chủ yếu hoạt động ở khu vực trung tâm thôi. Tôi không có nhu cầu dùng, cô tự đi bơm rồi giờ bắt tôi nộp phí là sao?
– Không dùng là chuyện của anh, còn thu phí là chuyện của tôi. Tiền bơm là tôi đi vay ngân hàng, tôi mà không thu phí, ngân hàng nó đến nó siết bưởi của tôi à?
.
Hắn đem chuyện đó kể lại với bố. Bố hắn nghe xong giận tím mặt, bảo: “Yên tâm, bố đã có cách!”
Rồi bố hắn mở tủ, lấy ra mấy bịch tiền lẻ mệnh giá 200 đồng đưa cho hắn…
.
Đêm hôm ấy, và mấy đêm sau đó, hắn làm theo cách của bố: dùng tiền lẻ để trả phí cho vợ, lại còn bắt vợ thối lại 100 đồng.
Việc hắn đóng phí bằng tiền lẻ đã gây ra cảnh tắc “giường”: Nửa đêm rồi, hai vợ chồng cứ nằm tồng ngồng trên giường đếm tiền, cãi nhau inh ỏi.
.
Bà nội hắn – vốn đã cao tuổi và khó ngủ – nghe hai vợ chồng hắn ầm ĩ thì không chịu nổi liền đặt ra quy định là “Nếu quá 1g đêm mà hai vợ chồng vẫn “tắc giường” thì bà nội sẽ phạt vợ hắn. Vợ hắn sợ phạt, nên cứ đến 1g là phải xả trạm, để hắn nện miễn phí…
.
Chuyện của vợ chồng hắn vẫn diễn biến rất phức tạp và chưa có hướng xử lý thỏa đáng dù là đã được trình lên ông nội hắn để xin ý kiến chỉ đạo. Ông nội hắn lú lẫn chả biết xử cách nào cho vẹn đôi đường, bèn ép vợ hắn xả trạm ngưng thu phí từ 1-2 tháng để tìm giải pháp mới.
Bố hắn thì vẫn tích trữ cả đống tiền lẻ để sẵn sàng tiếp ứng cho hắn trong cuộc chiến với vợ hắn.
.
Có lần hắn hỏi: “Tại sao bố ủng hộ con quyết liệt như vậy?”,
Bố hắn bảo:
– “Nếu vợ mày mà thu được phí của mày một cách ngon lành, chắc chắn mẹ mày cũng sẽ học theo và sẽ thu phí của tao, rồi tới lượt các mụ khác cũng học đòi theo, vậy là đàn ông sẽ bị đè đầu, cưỡi cổ và bị bóc lột bởi chính vợ mình – những kẻ mà trước khi cưới nhau vẫn thề thốt rằng sẽ phấn đấu trở thành người vợ tốt, hết lòng phục vụ chồng như một người đầy tớ. Đàn ông chúng ta trong tương lai có bị vợ chèn ép không? Điều đó tùy thuộc gương hành động của mày! Chỉ tùy thuộc vào mày mà thôi”

Chia sẻ từ Fb oanh bùi

(Lụm trên mạng)

7. THẬT THÀ

Hai ông Việt Kiều già móm mém nói chuyện với nhau:
– Ông nghĩ thế nào mà rước con bé chưa đầy 20 tuổi qua đây làm vợ?
– Nó rất là thật thà, nên tui mới cưới nó đem qua đây chớ bộ!
– Làm sao ông biết là nó thật thà?
– Thì lúc trước khi lấy nó, tui có hỏi: “Tại sao em chỉ bằng tuổi cháu nội qua, mà em lại chịu lấy qua ?”.
Nó nói tại vì nhà nó nghèo quá nên lấy tui cho đỡ khổ.
– Chỉ vì nó than nghèo mà ông cho nó là … thật thà?
– Tui cũng thử lòng nó thêm . Tui hỏi nó: “Đưa em qua bển rồi lỡ em bỏ qua đi lấy mấy thằng trẻ cỡ em thì sao?”
Nó trả lời:
– “Em đợi được, vì sức ông chỉ sống nhiều lắm 6, 7 năm nữa là cùng !”.
Tui gặng hỏi nó thêm :
– ” Lỡ 5 năm sau em vào được quốc tịch Mỹ. Em không chịu đợi qua chết, em bỏ qua thì sao?
Nó suy nghĩ một lát rồi trả lời :
– “Nói ông đừng giận nghe, sức ông ở một mình thì sống thêm được 6, 7 năm. Chứ sống chung với em, thì ông thọ được 1 năm là cũng là giỏi lắm rồi! “…

(Lụm trên mạng)

8. Láo lếu !

Có giai thoại kể rằng:

Khi đang làm việc ở nhà riêng thì cận vệ vào báo có khách cần gặp. Đỗ Mười bảo cận vệ:

Mày ra hỏi nó là ai, gặp tao có việc gì!
Cận vệ đi ra một lúc rồi vào thưa:

– Dạ thưa bác! Ông ấy nói mình là bạn học ngày xưa với bác và gặp bác có chút chuyện riêng cần nhờ cậy ạ.

Đỗ Mười nghe vậy liền đập bàn quát lớn:

– Láo lếu! Tao từ nhỏ theo nghề hoạn Lợn rồi lớn đi theo cách mạng để cướp chính quyền chứ có học hành mẹ gì đâu mà có bạn học? Mày ra đuổi cổ nó ngay đi.

(Lụm trên mạng)

9. DANH NGÔN ĐỐI NHÂN XỬ THẾ

Đối nhân xử thế là một điều ai cũng cần phải có, ai cũng cần phải học, hơn nữa, đối nhân xử thế là phải học cả đời và sẽ chẳng bao giờ là đủ. Nó cần trong công việc, nó cần trong giao tiếp hằng ngày, nó cần trong việc tuyển dụng và dường như nó cũng cần cho tất cả mọi thứ.
Một người tài giỏi và xinh đẹp mà không biết cách đối nhân xử thế thì e cũng chỉ là một kẻ tầm thường. Nhưng may mắn thay, bạn không nhất thiết phải nếm đủ mùi vị của cuộc đời để rút ra những bài học cho riêng mình, bởi các vĩ nhân ngày trước đã đúc kết và truyền lại cho chúng ta một kho tàng danh ngôn đối nhân xử thế ở đời thật đồ sộ và vô cùng quý giá. Ngay sau đây, mời các bạn cùng xem qua những status cư xử trong cuộc sống và những dòng danh ngôn đối nhân xử thế rất hay của người xưa để lại hay và chứa dụng đầy ý nghĩa. Tất nhiên, chúng ta cũng phải luôn học hỏi thêm nhiều điều mới, nhưng còn gì bằng khi được tiếp nhận một kho kiến thức cùng những bài học đối nhân xử thế quý giá của những người đi trước phải không? Chúc các bạn vui vẻ bên những dòng đối nhân xử thế và danh ngôn hay về cách cư xử trong cuộc đời!
***
1, Ai có những cách xử thế lễ độ và mặn mà là có trong tay những lá thư giới thiệu gởi gắm thường xuyên.
(Isabelle Le Castille)
2, Ngày hôm nay, tôi sẽ an ủi và động viên những ai đang nản lòng. Một cái siết tay, một nụ cười, một lời nói của tôi có thể tiếp thêm sức mạnh để họ vững tin bước tiếp.
3, Ngày hôm nay, trong cách ứng xử, tôi sẽ đặt mình vào vị trí của người đối diện để lắng nghe những cảm xúc của họ, để hiểu rằng những điều làm tôi tổn thương cũng có thể làm tổn thương đến họ.
4, Đừng bao giờ than vãn về cách người khác đối xử với mình mà hãy xem mình đã đối xử với họ ra sao.
5, Bạn đối xử với người khác như thế nào, họ sẽ đối xử với bạn như vậy.
(Tục ngữ Gabon)
6, Khi bạn ý thức được mình là người khiêm tốn nghĩa là bạn không còn khiêm tốn nữa.
Lev Tolstoy (Nga)
7, Bản chất của một người không nằm ở mặt anh ta bộc lộ với bạn mà ở chỗ anh ta không hề bộc lộ với bạn.
Gibran (Syria)
8, Hiện thực là bờ bên này; lý tưởng là bờ bên kia, ở giữa là dòng sông cuồn cuộn chảy, hành động là chiếc cầu bắc ngang sông.
Kleiloyev (Nga)
9, Đừng hoãn lại một việc gì về sau, bởi vì về sau bạn cũng không gặp dễ dàng hơn.
(Jăngpon)
10, Tướng giỏi sau khi thắng trận không cần ai khen và cũng không cần ai biết đến công lao.
(Tôn Tử)
11, Để hiểu nhau, tôi thích anh hoài nghi tôi để rồi có ngày tin cho chắc chắn. Tôi không thích anh vội tin tôi để đi đến hoài nghi.
(M.Gorki)
12, Hãy tin một nửa những gì anh thấy tận mắt và đừng tin những gì anh nghe được.
(D. Crai)
13, Không ai tán thưởng một cây đang trổ hoa.
(Harold Philips)
14, Khi bạn không thể thực hiện những gì ao ước, bạn nên ao ước những gì có thể làm.
(Terence)
15, Người ta thường khen chỉ để được khen. Từ chối lời khen là muốn được khen gấp hai.
(La Rochefoucould)
16, Sự quá thân mật và sỗ sàng đều làm phai nhạt tình yêu hơn là tình bạn.
(Rôchepede)
17, Thói quen làm những gì tốt đẹp nhất trần thế trở nên tầm thường.
(Bade Rvew)
18, Nếu bạn tức giận thì hãy đếm 10 lần trước khi nói, còn nếu bạn nổi cơn thịnh nộ thì hãy đếm đến 100 lần.
(Jeffecson)
19, Không một người nào đã từng cười hết mình và cười xả láng lại đồng thời là người xấu xa.
(Thomas Carlyle)
20, Điều oái oăm là, nếu bạn không muốn liều mất cái gì thì bạn sẽ còn mất nhiều hơn.
(Erica Jong)
21, Chẳng bao giờ xảy ra chuyện ta yêu mà người con gái không hề hay biết – ta tin rằng mình đã tỏ tình một cách rõ ràng bằng một giọng nói, một ánh mắt, một cái chạm tay nhẹ nhàng.
(G.Greene)
22, Khuyên răn thay cho giận dữ, mỉm cười thay cho khinh bỉ.
(Epiquya)
23, Đôi khi phải nhượng bộ mà thừa nhận rằng củ cải là củ lê.
(Ngạn ngữ Đức)
24, Hãy nhã nhặn với mọi người lúc bạn đang đi lên, vì bạn sẽ gặp ho lúc bạn đi xuống.
(Miranda)
25, Sự khiêm nhường luôn có quan hệ với khoan hồng và sự kiêu ngạo dính dáng tới ganh tị.
(Rivarol)
Hồ Xưa sưu tầm_______________________________________________

(Lụm trên mạng)

10. HAI TIẾNG “MÌNH ƠI!”

Nhân một lúc nhàn nhã tôi có đọc một đoạn của một tác giả ghi lại như sau:
“Tôi có việc phải đến liên hệ ở một Công ty. Cô tiếp tân trẻ, chừng ngoài hai mươi, khá xinh, ân cần cúi chào. Tôi nói tôi có hẹn với cô Thủy sáng nay. Cô tiếp viên liền nhắc điện thoại lên để gọi cho cô Thủy và đột ngột quay qua hỏi tôi: “Mình tên gì ạ?”.
Tôi chưng hửng. Trời! Lâu lắm rồi chưa được ai gọi mình là… mình cả! Bây giờ bỗng dưng được gọi là “Mình”. Sướng ghê ơi! Mà cô tiếp tân nhỏ hơn mình nửa thế kỷ. Sực nhớ Nguyễn Công Trứ đã từng sượng sùng: “Ngũ thập niên tiền…”.
Nghĩ lại cũng may. Nếu lúc đó mà mình lơ đễnh ngó đi đâu đó, dám cô kêu : “Mình ơi, mình tên gì ạ?” thì càng nguy!
Nguy thật, bởi vì chữ “mình” tiếng Việt mình phức tạp lắm!
Nhà thơ Bùi Giáng có viết:
“Mình ơi tôi gọi là nhà,
Nhà ơi tôi gọi mình là nhà tôi…”.
Ngày nay, ở Việt Nam ngày nay cách gọi “mình” để chỉ đối tượng (khách mời) khá là phổ biến. Có cô nhân viên hỏi khách mời:
– Nhà mình có mấy người con ạ?
– Nhà mình có ai mắc bệnh này không ạ? Nhà mình ở có xa đây không? Hóa ra “nhà mình” không phải là nhà mình nữa mà là lại nhà người ta! Thậm chí vào quán café, lúc tính tiền, cô thâu ngân nói “Của mình sáu chục ngàn ạ!”. Nghe có “mùi” không?
Vậy “Mình” lại không phải là mình mà là người đối diện, là đối tượng, ngôi thứ hai trong cách xưng hô, là “You” trong tiếng Anh, “Toi ou Vous” trong tiếng Pháp hay “Nị” trong tiếng Hoa. Bấy giờ ngôi thứ hai đã trở thành ngôi thứ nhất rồi. Thú vị quá đi thôi!
Tôi bỗng nhớ câu thơ:
Mình với ta tuy hai mà một,
Ta với mình tuy một mà hai.
Hình như cách xưng hô này để bày tỏ tình thân ái? Ôi! Nghe dịu dàng làm sao!
Có điều một cô gái trẻ đẹp, nhỏ hơn mình nửa thế kỷ mà hỏi “Mình tên gì ạ?” thì ngẩn ngơ cũng phải! Tiếng Việt phong phú lắm. Vợ chồng thường gọi nhau là “mình”. “Mình lấy giùm anh cái cặp… Mình đưa cho em cây dù”. Hay: “Mình vào trước đi, để anh xách giỏ cho. Mình đi cẩn thận đấy!!!”Nghe câu nói, ai mà tim không rung động!
Nhưng khi có ai hỏi: Chị nhà có khỏe không? Thì trả lời “Nhà tôi” cũng khỏe. Anh nhà có khỏe không? Nhà tôi cũng ổn. “Nhà tôi” là vợ hay chồng mình. Cho nên Bùi Giáng mới viết: Mình ơi tôi gọi là nhà/ Nhà ơi tôi gọi mình là nhà tôi…! Vậy đó!
Như vậy, ngày nay tiếng “Mình” đã thay cho chú bác ông bà anh chị cô dì … ! Từ lúc nào vậy nhỉ? Từ lúc nào mà người người sống với nhau thân thiết thương yêu đậm đà đến vậy? Xưng hô trong tiếng Việt không phải là “chuyện nhỏ”. Cho nên ca dao thời đại có câu: “Xin đừng gọi chú bằng anh/ Để cho chú phải hy sanh cuộc đời!”.
Tìm hiểu trong tự điển tiếng Việt thấy có định nghĩa tiếng “Mình” như sau:
1). Từ dùng để tự xưng hoặc để chỉ bản thân cùng với người đối thoại một cách thân mật, có tính chất bạn bè. Thí dụ: “Cậu giúp mình một tay”. (Ngôi thứ nhứt)
2). Từ vợ chồng hoặc người yêu gọi nhau một cách âu yếm: “Mình mong em lắm phải không?”. (Ngôi thứ hai)
Tự điển cũng ghi thêm “Mình là từ dùng để gọi nhau một cách thân mật giữa bạn bè trẻ tuổi”. Thí dụ: “Mình đi trước, tớ còn bận!”. Vậy điều kiện ở đây phải là giữa bạn bè thân mật, và trẻ tuổi, chớ không dùng để xưng hô giữa hai người xa lạ hay giữa một người trẻ với một người già. Ngay cả trường hợp trên, nếu nói: “Bạn đi trước, tớ còn bận” hoặc “Bạn đi trước, mình còn bận” có lẽ hay hơn chăng? Không biết các nhà ngôn ngữ học nghĩ sao?
Thời nay vợ chồng trẻ xưng hô với nhau “Anh anh em em” âu yếm thân thiết biết bao! Dẫu chồng ít hơn vợ dăm ba tuổi vẫn gọi là anh. Những cặp vợ chồng đã có con cái nếu không gọi nhau bằng “anh” bằng “em” thì cũng gọi nhau bằng “bố’ hoặc “mẹ.” “Bố” là mẹ gọi thay cho con; cũng như khi về già gọi là “ông” hoặc “bà” để gọi thay cho cháu.
Lùi lại mấy mươi năm trước đây, những gia đình ít nhiều Âu hóa, vợ chồng gọi nhau bằng “mình” cũng thể hiện được tình cảm đậm đà, gọi nhau bằng “cậu, mợ” cũng thanh nhã, nhưng những từ đó còn xa lạ với nông thôn.
Đọc mấy đoạn thơ sau đây, ai cũng cảm thấy lâng lâng mối cảm xúc dịu dàng về tiếng gọi “mình” của ngôn ngữ Việt nam nhất là âm thanh văng vẵng trong căn nhà nhỏ ở một xóm quê:
“Ðêm khuya nghe gọi: Mình ơi!
Dậy em nhờ tí, Mình ơi, Mình à!”
Hay:
“Còn bao năm nữa trên đời,
Vui xuân kẻo hết Mình ơi, Mình à!
Người ta bảo lúc về già,
Dẻo dai hơn trẻ Mình à! Mình ơi!”
Và một bài thơ tếu, càng đọc càng thú vị hả miệng mà cười cho thõa:
“Đêm khuya nghe gọi: Mình ơi!
Dậy em nhờ tí, Mình ơi , Mình à!
Giật mình như thể gặp ma,
Mồ hôi nó toát như là tắm mưa.
Bài thì mới trả buổi trưa,
Giờ mà trả nữa te tua tuổi già.
Nằm im mắt nhắm cho qua,
Bên tai thỏ thẻ Mình à, Mình ơi!
Còn bao năm nữa trên đời,
Vui xuân kẻo hết Mình ơi, Mình à!!!”…(Quí Bùi)
Nhưng ngôn từ “Mình ơi” bao giờ cũng là tiếng gọi thân thương giữa hai cặp vợ chồng yêu quý nhau, dù lúc trẻ hay khi về già. Nó chỉ có thể ví như chữ “Honey!” trong tiếng Anh, sử dụng lúc nào cũng nghe ấm cúng, ngọt ngào, tha thiết, nồng nàn.
Thơ:
MÌNH ƠI!
Êm êm dịu ngọt tiếng “Mình ơi!,
Tràn ngập yêu thương thắm tuyệt vời.
Tha thiết tuổi non xinh nhỏ bé,
Ấm nồng già đến lúc trà vơi.
Mình ơi! Nghe xuyến xao tim động,
Mình hởi! Vuốt ve mát cả đời.
Tiếng gọi “Mình ơi!” dìu dịu ngọt,
Tình mình ôm mãi chẳng hề vơi!!
HỒ NGUYỄN (08-3-2019)
Bài do Hồ Xưa sưu tầm và viết lại_________________________________

11.Tục xưa , tên xấu thì dễ nuôi
(Lụm trên mạng)

Nhà nọ có 4 người con trai được đặt tên là Cút , Cu , Thiến và Ðớp .

Một hôm , ông bố đi vắng thì có ông bạn đến chơi .
Người vợ thay mặt chồng tiếp đón ân cần, người bạn cũng vui lắm.

Ðến bữa ăn , người vợ bảo thằng út :
– Dọn cơm cho bác ,Ðớp !
Người bạn hơi phật lòng , ăn qua loa vài chén rôi đứng dây .

Người vợ bảo đứa thứ hai :
– Múc nước cho bác rửa ,Cu!
Lần này ông bạn giận tím mặt , liền chào ra về .

Người vợ ngớ người ra , không hiểu làm sao cả , bèn bảo thằng con lớn :
– Dắt xe cho bác ,Cút !

Đến lúc này ông bạn không nhịn được , vừa đi vừa nói lầm bầm gì nghe không rõ, người vợ tưởng ông khách cần người đưa ra khỏi cổng làng bèn sai thằng thứ ba :
– Đưa bác ra cổng …Thiến !

(Lụm trên mạng)

12. CÂU CHUYỆN CÁ CHÌNH
(Một câu chuyện lưu truyền của người Nhật)

Ở Nhật Bản có một câu chuyện được rất nhiều người biết đến. Thời cổ đại ngư dân Nhật Bản ra biển bắt cá chình, vì thuyền nhỏ, khi trở về bờ cá chình đã chết hết.

Có một ngư dân, trên thuyền của anh cũng có các loại thiết bị đánh cá giống như những người khác, nhưng mỗi lần anh chở cá về chúng đều còn sống. Vì thế cá của anh bán được giá cao gấp đôi người khác.

Mấy năm sau, người ngư dân này đã trở thành một phú ông giàu có vang danh gần xa. Đến khi bệnh nặng không thể ra biển được nữa, người ngư dân mới đem bí mật của mình nói lại với con trai.

Trong khoang thuyền chứa đầy cá chình, ông đã bỏ một con cá nheo vào đó. Trong tự nhiên, cá chình luôn đánh nhau với nheo. Để chống lại những đợt công kích của cá nheo, cá chình buộc phải cố gắng nghênh chiến. Trong tình trạng đấu tranh như vậy, bản năng sống của cá chình sẽ được huy động tối đa, cho nên nó vẫn còn sống khi vào đến bờ.

Người ngư dân còn nói với con trai, nguyên nhân khiến cá chình chết là vì chúng biết chúng đã bị bắt, trước mắt chúng chỉ có cái chết, hy vọng sống đã bị dập tắt, cho nên ở trong khoang không được bao lâu thì chúng đều chết hết.

Cuối cùng bác ngư dân khuyên các con, phải dũng cảm đấu tranh, chỉ có đấu tranh, cuộc sống mới tràn đầy niềm tin và hy vọng.

ở Nhật Bản, khi trẻ con vừa mới hiểu chuyện, câu chuyện đầu tiên mà cha mẹ kể cho chúng chính là câu chuyện về cá chình. Tất cả những đứa trẻ Nhật Bản từ nhỏ đã được truyền niềm tin: chỉ có dũng cảm chiến đấu, mới có được thành công và hy vọng.

(Lụm trên mạng)

13. Bất bình đẳng giới

(Lụm trên mạng)

Ngày lên 7 tuổi, tôi xin bố cho đi dã ngoại với lớp, bố nói: “Hỏi mẹ mày ấy. Bả cho thì đi”.

Khi lên 8 tuổi, lớp tôi tổ chức cắm trại, cho tất cả học sinh ngủ lại. Tôi xin mẹ, mẹ bảo: “Đi đi, nhưng sáng dậy nhớ đánh răng”. Tôi hỏi: “Ơ thế mẹ không hỏi ý bố à?”. Mẹ bảo: “Tao chịu là bố mày chịu”.

Đấy là lần đầu tiên trong đời, tôi có ý niệm về bất bình đẳng giới.

Lịch sử loài người khởi đi từ loài vượn. Từ ấy đã có bất bình đẳng giới. Phụ nữ thì hái lượm, nam giới thì săn bắn. Ngành thống kê chưa ra đời, nhưng xác suất chết vì hái lượm rất thấp, trừ khi đi hái sầu riêng hay hái dừa. Tai nạn lao động bằng không.

Ngược lại, nam giới phải đi săn voi ma mút, săn cọp răng kiếm, săn tê giác, heo rừng. Nhẹ thì lủng bụng lòi phèo, nặng thì chết queo. Phụ nữ ở nhà rống lên: “Ôi làng nước ơi, con quỷ cọp răng kiếm nó lụi chồng tôi”. Khóc ba ngày ba đêm xong bèn đi lấy chồng khác.

Đàn ông Mông Cổ uy dũng sống trên lưng ngựa. Đến tối về làm con ngựa cho phụ nữ cởi. Trong Game of Thrones, anh thủ lĩnh Dothraki thần uy lẫm lẫm, bất khả chiến bại, làm vua cả một vùng thảo nguyên. Ngu dại cưới mẹ Rồng về, ra trận ăn một nhát chém, nhiễm trùng chết queo. Mẹ Rồng lập tức có trai mới.

Khi có chiến tranh, đàn ông bị lôi ra trận, không hẹn ngày về. Trong Trân Châu Cảng, nhỏ vai chính đơm luôn anh bạn thân của anh lính ngỡ như đã chết trận. Tôi nghĩ phong trào khởi nghiệp xuất phát từ việc các anh muốn có tiền cho vợ đi shopping mà ra. Việt Nam có ngày 8/3 ngày 20/10 chứ làm gì có ngày đàn ông.

Cách đánh giá của đàn ông và phụ nữ cũng cực kỳ bất công. Nếu nói: “Con ấy đàn ông” tức là khen cô nàng độc lập, nhưng bảo: “Thằng ấy đàn bà” tức là chửi mười tám đời tổ tông nhà nó. Đàn bà mặc quần jean đẹp tuyệt, tôn lên đường cong. Đàn ông đi uống bia chỉ muốn có cái váy để đi toalet cho tiện, nhưng mấy ông nào dám mặc. Đàn ông Scotland, các anh mới thực sự là nam nhi chi chí.

Hai người phụ nữ nắm tay nhau đi ngoài đường, người ta thấy dễ thương. Chứ hai trai mà nắm tay đi kiểu gì cũng bị dị nghị. Phụ nữ chỉ thật sự hạnh phúc sau khi lấy chồng. Còn đàn ông lấy vợ rồi mới biết mình đã từng hạnh phúc. Sáng nay, vợ nhét 500 nghìn vào ví, nhìn mặt Bác Hồ trong cái tờ màu xanh ấy tôi chỉ cơ hồ bật khóc, chỉ kịp nói: “Cháu nhớ Bác” rồi đi ra ngoài ăn tô canh bún.

Lương của phụ nữ từng thấp hơn lương đàn ông. Bởi vì công việc họ chỉ là kiếm thêm, còn tiền chính đã lấy hết của chồng rồi. Câu đố ấy đã đi vào huyền thoại: “Con gì ăn ít nói nhiều, chóng già lâu chết miệng kêu tiền tiền”. Đấy là con vợ. Nhưng nói vui thế thôi, dám gọi vợ là con thì sẽ bị đánh như con chứ chả chơi.

Lại nói chuyện tình dục. Rất ít ai chê phụ nữ kém chuyện chăn gối, nhưng đàn ông thì đủ thứ nỗi ám ảnh trên đời. Mỗi lần họ cởi đồ ra, ánh mắt dò xét của nữ nhân lướt qua một lượt. Người tinh tế sẽ nói: “Nhìn cưng ha”, người sỗ sàng sẽ hô: “Bé thế”. Ôi, tàn một đời trai.

Phụ nữ có thể lên đỉnh 7 lần 7 bốn mươi chín lần trong một hiệp. Đàn ông làm một hiệp đã như lội ba quãng đồng. Đã vậy còn phải có trách nhiệm kéo dài. Câu “nhanh thế” với vận động viên điền kinh là tán dương, với đàn ông trên giường là cả một sự xúc phạm.

Bạn thấy đấy, nữ Việt lấy trai tây rất nhiều. Nhưng trai Việt nào dám lấy gái ngoại. Vì họ mặc cảm thân phận thấp hèn, chưa tu tập đủ nên không dám giao lưu quốc tế, sợ nhục quốc thể. Đàn ông Việt khổ lắm.

Bố và con trai nói chuyện.
Con trai: Con muốn lấy vợ.
Bố: Xin lỗi đi
Con trai: Sao lại xin lỗi ạ
Bố: Xin lỗi đi
Con trai: Nhưng con có làm gì đâu
Bố: Xin lỗi đi
Con trai: Ơ kìa bố, sao lạ thế
Bố: Xin lỗi đi
Con trai: Xin lỗi ạ.
Bố: Con đã trưởng thành. Nếu con có thể xin lỗi ngay khi không biết mình có lỗi gì thì con đã có thể lấy vợ rồi đó.

Vâng, phụ nữ đã thống trị đàn ông hàng nghìn năm lịch sử. Và họ không chỉ muốn ta tâm phục, họ còn muốn ta khẩu phục. Thế nên còn đẻ ra thêm ngày 8/3. Đau đớn xiết bao.

Biên tút xong bèn đi đấm lưng cho vợ.

Nguồn Fb Nguyễn Hoài Nam.

(Lụm trên mạng)

14. Bông Lúa Chín Là Bông Lúa Cúi Đầu !
(Lụm trên mạng)

Nhớ hồi vợ chồng tôi và hai đứa con nhỏ (một trong hai đứa còn nằm trong bụng mẹ, tháng thứ 6) xuất cảnh đi Mỹ. Vì trường hợp phụ nữ mang thai nên IOM (cơ quan di dân quốc tế) thu xếp cho riêng chúng tôi đi đường bay quá cảnh phi trường Kyoto Nhật Bản thay vì đường ghé Hàn quốc như những gia đình khác cùng đợt hồ sơ, như vậy chúng tôi sẽ được rút ngắn chuyến đi gần nửa ngày. Sự tử tế chu đáo và bất ngờ này của một cơ quan thuộc Liên Hiệp Quốc, ‘người dưng nước lã’ hoàn toàn xa lạ, làm tôi cảm động. Tiền mua vé máy bay cho tất cả những di dân diện tị nạn đều do IOM cho vay trước, chúng tôi sẽ trả góp sau khi đã an toàn định cư ở quốc gia mới.

Gia đình nhỏ chúng tôi ghé đến phi trường Nhật, te tua xơ mướp vì mệt, lết tha lết thếch không giống ai giữa chuyến bay toàn hành khách sang trọng. Chúng tôi ngồi ở hàng ghế cuối, biết thân biết phận nên chờ cho mọi người ra hết mới dắt díu nhau ra sau cùng. Vậy mà vừa bước ra khỏi cửa máy bay, một tình nguyện viên của IOM, một thanh niên (sinh viên) người Nhật sáng sủa cao ráo, mặc bộ vest rất chỉnh tề, đứng sẵn đó, thấy chúng tôi là gập người chào cung kính. Cầm trên tay tấm giấy lớn ghi tên chúng tôi nhưng thực ra anh ta chẳng cần nữa vì quá dễ nhận ra cái gia đình nghèo vừa rời khỏi đất nước nghèo này.

Chúng tôi sững người, ngượng nghịu lúng túng trước cái cúi chào đặc biệt của người Nhật lần đầu tiên trên đời mình được nhận. Sau đó anh chàng kính cẩn ân cần, cố đi thật chậm để bà xã tôi không phải vội, dù đôi chân cao ngồng của chàng ta chỉ cần sải một bước là bằng chúng tôi đi ba bước.

Anh chàng nói tiếng Anh chậm rãi và cố tình chọn những từ dễ đến nỗi đứa dốt sinh ngữ như tôi cũng hiểu ngay. Cái cách anh chàng tế nhị đưa chúng tôi đến nhà vệ sinh và sẵn sàng kiên nhẫn chờ ở ngoài làm tôi càng phục lăn! Nước Nhật giáo dục kiểu gì mà người trẻ của họ tuyệt vời đến thế này nhỉ?

Rồi anh chàng chậm rãi dẫn chúng tôi đi dọc các hành lang sân bay quốc tế rộng mênh mông để đến cổng chờ chuyến bay đi Mỹ. Tôi nhớ chúng tôi đi bộ gần nửa tiếng mới tới. Cung cách của anh chàng không khác gì đang hộ tống những nhân vật quan trọng. A không, đang ấm áp đón tiếp những người rất thân thiết. Tôi nghĩ người thân ruột thịt cũng không ân cần được đến thế! Đến nơi, anh chàng lại cung kính và áy náy xin lỗi vì bận việc phải đi gấp. Anh chàng nói sẽ gọi điện nhờ một người bạn đến ở với chúng tôi trong 8 tiếng chờ đợi.

Thì ra anh chàng đã gọi phone nhờ cô người yêu của mình từ hồi nào. Cô ấy đến, cũng là sinh viên, nhỏ nhắn dễ thương, vừa đẹp vừa hiền, đem theo bữa cơm đắt tiền mua ở nhà hàng cùng một giỏ trái cây. Vừa gặp chúng tôi, cô ấy cũng gập người chào rất lễ phép. Tôi lại một lần nữa xúc động khi hiểu ra IOM có đặt sẵn suất thức ăn nhanh ở phi trường cho chúng tôi, nhưng đôi bạn trẻ này muốn đãi ‘bà bầu’ và hai em bé một bữa chu đáo hơn bằng chính tiền túi của họ.

Không còn biết nói gì nữa khi nhìn cô gái Nhật dịu dàng dọn bữa ăn vẫn còn nóng ra chiếc băng ghế phi trường, chén đũa đàng hoàng, mời chúng tôi, ngồi ‘hầu’ bên cạnh chúng tôi với nụ cười luôn nở trên khuôn mặt dễ mến, ân cần hỏi han vợ con tôi.

Tôi không còn tâm trí đâu mà thưởng thức món ăn. Mỗi một miếng đưa lên miệng là mỗi hạt ngọc hạt vàng! Tôi cảm thấy mình không xứng đáng ngồi đó để được cô bé tiếp đãi như thế này. Tôi xin kiếu, xin được đi lòng vòng để ngắm cái phi trường hiện đại, để trố mắt nhìn cái thế giới khác hẳn thế giới quen thuộc của mình ở quê hương.

Nói thật, suốt đời còn lại chúng tôi không thể quên sự tử tế và khiêm nhu của hai người bạn trẻ Nhật ấy!
Con gái đầu của chúng tôi năm đó mới 8 tuổi, nó nói lớn lên, quốc gia đầu tiên con phải đi thăm, trước cả về thăm quê hương Việt Nam, nhất định phải là nước Nhật!
Gần đây tôi mới biết câu thành ngữ cổ xưa của người Nhật: “Bông lúa chín là bông lúa cúi đầu”.

Bao thế hệ đi trước của người Nhật đã truyền lại lời dạy đó cho con cháu:
Một cây lúa khi được mùa,
trĩu hạt, thì nó biết cúi đầu.
Khi mình đã sung túc thịnh vượng, không được nghếch mặt lên trời tự mãn kiêu căng, nhưng biết cúi mình để kính trọng và yêu thương người khác!

“Bông lúa chín là bông lúa cúi đầu” câu châm ngôn của người Nhật Bản:

実(みの)る程頭(ほどあたま)の下(さ)がる稲穂(いな

Fb Steven lam

(Lụm trên mạng)

15. Người bán hàng siêu đẳng

Một anh chàng từ nông thôn ra thành phố xin được làm chân bán hàng tại cửa hàng bách hoá trung tâm, nơi đáp ứng mọi nhu cầu mua sắm trên đời.

Ông chủ hỏi anh ta: – Anh đã có kinh nghiệm trong công việc này chưa? – Rồi, thưa ông! Tôi từng bán hàng ở quê – Chàng trai đáp.

– Tốt! Cậu sẽ bắt đầu thử việc vào ngày mai và tôi sẽ đến kiểm tra kết quả công việc sau khi hết giờ làm. – Ông chủ nói.

Với chàng trai, ngày làm việc đầu tiên dài đằng đẵng và thật căng thẳng nhưng mãi rồi cũng tới 5h chiều. Ông chủ xuất hiện và hỏi: – Hôm nay cậu phục vụ được bao nhiêu khách hàng?

– Một ạ! – Nhân viên bán hàng mới đáp.

– Mỗi một thôi à! – Ông chủ nổi giận – Hàng ngày, mỗi nhân viên của tôi phục vụ được 20 đến 30 khách hàng kia! Thế cậu bán được bao nhiêu tiền?
– Ba trăm nghìn đôla, thưa ông.

Thế quái nào mà cậu bán được nhiều như vậy? – Ông chủ ngạc nhiên.

Chàng trai giải thích: – Ông khách đó vào cửa hàng và tôi bán cho ông ta một lưỡi câu nhỏ, rồi một lưỡi câu vừa và cuối cùng là một lưỡi câu cỡ đại. Tiếp đó, tôi bán cho ông ta một sợi dây câu nhỏ, một sợi vừa và một sợi lớn. Tôi hỏi xem ông ta câu cá ở đâu và vị khách đáp: “Ở bờ biển”. Tôi gợi ý ông ta nên mua một chiếc xuồng câu rồi đưa ông tới bộ phận bán thuyền, thuyết phục ông mua một xuồng cao tốc dài 7 mét gắn 2 động cơ. Chiếc Wolkswagen của ông ấy không kéo nổi cái xuồng nên tôi bán cho ông một chiếc Cruiser Deluxe nữa.

Ông chủ loạng choạng vì choáng: – Cậu bán tất cả những thứ đó cho một người vào mua lưỡi câu

– Không! – Chàng trai đáp – Ông ta hỏi mua băng vệ sinh cho vợ, và tôi bảo: “Kỳ nghỉ cuối tuần của ông thế là hỏng rồi. Có lẽ là ông nên đi câu cá!

(Lụm trên mạng)

1. Để Giết Một Người Mỹ 

(Lượm trên mạng)
(Lá thư này được viết bởi một nha sĩ người Úc. Biên dịch theo bản gốc tiếng Anh)

Bạn có thể bỏ qua mẩu tin này trong hàng đống tin tức hàng ngày, nhưng hiện nay có báo cáo cho biết một người nào đó ở Pakistan đã đăng quảng cáo trên báo chí là sẽ trao một giải thưởng cho bất cứ người nào giết được một người Mỹ, bất kỳ người Mỹ nào cũng được.
Vì thế nha sĩ người Úc này ngay ngày hôm sau đã viết một bản thông báo cho mọi người hiểu tường tận người Mỹ là ai, người Mỹ là thế nào, để mọi người có thể nhận diện khi gặp một người Mỹ !
Một người Mỹ có thể là một người Anh, hoặc người Pháp, người Ý, người Ái Nhĩ Lan, người Đức, người Tây Ban Nha, người Ba Lan, người Nga hoặc người Hy Lạp.
Một người Mỹ cũng có thể là một người Canada, người Mễ Tây Cơ, người từ Châu Phi, người Ấn Độ, người Trung Quốc, người Nhật, người Việt Nam, người Hàn Quốc, người H’ Mông, người Khmer, người Thái Lan, người Úc, người Mã Lai, người Iran, người Trung Đông, người Ả Rập, người Pakistan hoặc người Afghanistan.
Một người Mỹ còn có thể là người Comanche, người Cherokee, người Osage, người Blackfoot, người Navaho, người Apache, người Seminole hoặc là con dân của một trong những bộ tộc thổ dân da đỏ bản địa Mỹ trước kia.
Người Mỹ có thể theo đạo Thiên Chúa giáo, đạo Tin Lành, Do Thái giáo, đạo Phật, đạo Hồi.
Sự thật là số người theo đạo Hồi ở Mỹ đông hơn là ở Afghanistan .
Sự khác biệt duy nhất là ở Mỹ, người ta có thể tự do sùng bái một tín ngưỡng nào đó mà họ đã lựa chọn.
Người Mỹ cũng có thể là một người được quyền tự do không tin vào bất kỳ tín ngưỡng nào.
Chính vì thế mà họ sẽ chỉ phải trả lời trước Thượng Đế, chứ không phải là trước nhà cầm quyền hoặc trước một nhóm vũ trang nào đó tự phong cho mình cái quyền phát ngôn thay cho nhà cầm quyền hay Thượng Đế.
Người Mỹ sống trong một đất nước trù phú nhất thế giới.
Cội nguồn của sự trù phú này là ở Tuyên ngôn Độc Lập của họ, thừa nhận rằng Thượng Đế đã ban cho mỗi người cái quyền được tự do mưu cầu hạnh phúc.
Người Mỹ rất độ lượng.
Người Mỹ đã chìa tay ra để giúp đỡ tất cả những dân tộc nào cần đến mình trên thế giới, mà chưa bao giờ đòi hỏi được trả ơn.
Khi đất nước Afghanistan bị xâm chiếm bởi quân đội Soviet 20 năm trước đây, người Mỹ đã đến cùng với vũ khí và tiếp liệu giúp cho người dân xứ này đứng lên giành lại đất nước !
Trước ngày 11 tháng 9 định mệnh ấy, người Mỹ đã viện trợ cho dân nghèo Afghanistan với số lượng nhiều hơn bất cứ quốc gia nào khác trên thế giới.
Biểu tượng quốc gia của Mỹ.

Tượng Nữ Thần Tự Do chào mừng những người đói nghèo và kiệt sức, những người đã bị chính quê hương mình từ chối, những kẻ vô gia cư, những người bị dập vùi sau cơn bão tố !
Thế rồi, sau đó chính họ là những người đã xây dựng nên nước Mỹ của ngày hôm nay !
Một số người trong số họ đang làm việc tại Tòa Tháp đôi (New York) vào buổi sáng 11 tháng 9 năm 2001, phấn đấu làm sao có được một mức sống tốt hơn cho gia đình của mình !
Thống kê cho thấy các nạn nhân ở tòa Tháp Đôi (New York) hôm ấy đã đến từ ít nhất 30 quốc gia, nền văn hóa, và ngôn ngữ ban đầu khác nhau, kể cả những kẻ trước kia đã từng giúp đỡ và ủng hộ các tên khủng bố.
Vậy bạn hãy cố gắng giết một người Mỹ nếu bạn thực sự phải làm như thế !?
Hitler đã giết !
Tướng Tojo của phát xít Nhật cũng đã giết !
Stalin, Mao Tse-Tung, cùng các tên bạo chúa khát máu khác trên thế giới cũng đã giết !…
Nhưng khi giết hại người Mỹ như vậy tức là bạn đã tự giết hại chính mình !
Vì người Mỹ không phải là một người đặc biệt ở một nơi đặc biệt nào đó trên trái đất này.
Họ là hiện thân cho tinh thần tự do của loài người !
Tất cả những người cùng đề cao tinh thần tự do ấy, cho dù họ ở bất cứ nơi đâu trên thế giới này thì cũng được xem như là một người Mỹ !
Hãy để thông điệp này bay đi !
Xin hãy để nó bay đi khắp thế giới !
Hãy giúp nó luân chuyển giữa tất cả các bạn bè của chúng ta.
Nó sẽ nói lên tất cả, nói tiếng nói tự do chung cho tất cả chúng ta !
Xin đừng xóa mà hãy gửi nó đi !
Xin cảm ơn tất cả các bạn !

(Lụm trên mạng)

2. ANH HÙNG 

(Lượm trên mạng)

Trưa nay tại cầu ….. có 1 cô gái trẻ nhảy xuống cầu tự tử, chơi vơi giữa mặt nuoc xanh biec Lúc này trên cầu, mọi người nhao nhác đứng nhìn, người mang máy điện thoại ra chụp ảnh, người quay video, người hô hoán… nhưng tuyệt nhiên ko có ai dám nhảy xuống cứu. 1 phần do ko biết bơi.1 phần cũng sợ độ cao của cầu…

Và bỗng nhiên …Ầm 1 cái, mình chỉ kịp nhìn thấy 1 thanh niên lao xuống, vươn những sải tay dài ngập ngừng bơi tới gần cô gái và dìu cô gái vào bờ một cách mệt nhọc. Vật lộn 1 lúc, 2 người cũng vào được bờ dưới những tiếng vỗ tay hoan hô thán phục.

Lúc này 1 phóng viên giơ máy chụp hình và phỏng vấn anh thanh niên: Động cơ nào thúc đẩy anh không sợ nguy hiểm, đem tính mạng mà nhảy xuống cứu người ???

Chàng trai thở hổn hển,tóc tai bù xù, hai hàm răng va mạnh vào nhau nói ko ra hơi: “Động cơ cái cứt …bố mà biết đứa nào đẩy bố xuống bố giết !!!”

Anh ấy thật dũng cảm

Câu chuyện này vẫn chưa kết thúc ở đó… Rồi phóng Viên quay sang hỏi cô gái tại sao lại tự tử. Cô gái trả lời : Tự tử cái cục cứt, ở nhà mất điện, nóng ra sông tắm thì bị thằng chó này túm tóc lôi vào bờ…!

Nguồn: fb Nguyễn Hưng

(Lụm trên mạng)

3. Đàn ông và đàn bà 

(Lượm trên mạng)

Đàn ông có rất nhiều chốn để đi, nhưng lại chỉ có một chốn để quay về.
Và khi người đàn ông nhận ra điều này, đồng thời cũng là lúc họ đánh mất đi một điều quan trọng.
Đàn ông có thể lên giường cùng nhiều người phụ nữ mà không cần tình yêu, cái cần chỉ là cảm giác mới lạ.
Nhưng đàn bà thì khác, họ không lên giường với người họ không yêu, và khi họ chấp nhận trao đổi thể xác là sự tin tưởng dành cho đối phương là rất nhiều.

Đàn ông chỉ cần cảm giác. Đàn bà thì phải cần tin tưởng.

Đàn ông nghĩ, cho dù có đi bao xa, đi thế nào. Phụ nữ vẫn phải chờ đợi, và cái nơi gọi là nhà sẽ không bao giờ đi đâu mất, đúng là nhà không chạy được mất, nhưng nhà có thể thành nhà hoang, hoặc đổi chủ.
Không có ai có nghĩa vụ phải chờ đợi ai, cũng không ai có thể mãi ngồi ở một nơi để chờ đợi một người.
Trăm người đàn bà bên anh lúc vui, nhưng lại chỉ có một người ở bên cạnh anh lúc buồn.
Trăm người đàn bà vì anh mà cười, nhưng lại chỉ có một người vì anh mà khóc.

Đôi khi anh cần phải hiểu, với em anh là một người quan trọng, với em anh là một người đáng để tôn thờ. Nhưng ở ngoài kia, anh chỉ là một hạt cát bé nhỏ, rất đỗi bình thường. Nhưng vì yêu nên em mới cảm thấy anh đặc biệt. Đừng vì thế mà cho rằng mình được quyền hạn làm những điều quá đáng.

(Lụm trên mạng)

4. KUA & RỒNG .

Sáng hôm ấy, Lạc Long Quân ngồi chờ vợ chải đầu. Cứ chốc chốc lại hỏi:

– Kơ nhi, thế bao lâu nữa nàng xong?

Âu Kơ quát:

– Thiếp đã nói là 5 phút, sau cứ 2 tiếng chàng lại hỏi một lần?

Lạc Long Quân mới nói:

– Hôm nay ta họp mặt gia đình, hỏi sao không nóng ruột. Các anh ta gồm Đại Long, Nhị Long, Tam Long đều có mặt. Nhớ khi xưa mẹ vừa sinh ra đã để lạc mất ta trong thời loạn lạc. Thế nên ta mới là Lạc Long, không thì đã là Tứ Long rồi. Nhưng nhờ làm Lạc Long mà mới gặp nàng mà kết thành một đoạn ân tình. Âu cũng là duyên kiếp.

Âu Kơ nói:

– Kiếp nạn thì có. Ta đang tuổi xuân phơi phới, vừa gặp chàng hôm trước hôm sau đã mang thai. Đẻ một phát ra một trăm người con trai. Hư hết cả dáng. Giờ gặp các anh chàng, ta không trang điểm chỉn chu, để họ cười vào mặt ta sao?

Lạc Long Quân thở dài:

– Ngày xưa nàng độc thân, giờ đã là vợ của người ta, áo gấm cô dâu cầm hoa, vài ba đứa lắc lư, xin lỗi ta lạc đề. Giờ đã là phụ nữ có gia đình, con cũng một trăm đứa. Mỗi lần đọc tên một lượt thôi đã mất hết nửa ngày. Nàng còn xinh đẹp nữa cho ai coi. Trong gia đình ta, rồng chỉ lấy rồng. Nay ta lấy nàng là tiên chốn non cao, vốn đã vẻ vang. Nàng bất tất phải trịnh trọng.

Âu Kơ nói:

– Đàn ông lo chuyện kiếm cung, sao hiểu được nỗi lòng phụ nữ. Ta đẹp là cho ta coi chứ cho các anh chàng coi à.

Lạc Long Quân nói:

– Thế bao lâu thì xong?

Âu Kơ nói:

– Mới chải đầu thôi, còn tỉa lông mày, kẻ phấn, tô son. Ngay cả Hằng Nga trước khi ra đường cũng mất 7 lần 7 bốn mươi chín ngày trang điểm kìa.

Lạc Long Quân nói:

– Nàng nói chuyện ngang ngược như Kua vậy.

Âu Kơ nói:

– Đúng, ta cung Kự Giải, vốn là một con Kua. Chàng đã hối hận rồi chứ gì?

Vụ ly hôn đầu tiên trong lịch sử diễn ra không lâu sau đó. Âu Kơ là Con Kua (sau này cải cách giáo dục đổi K thành C, Âu Kơ thành Âu Cơ và Kua thành Cua vậy), Lạc Long Quân là Rồng.

Kua với Rồng chính là Kông với Rùa. Đặt King Kông ở cạnh Tháp Rùa chính là hòa hợp dân tộc, thống nhất toàn dân, trở về cội nguồn. Đấy chính là phong thủy cấp cao, người thường chúng ta không thể hiểu được.

*fb Bình Bồng Bột*

5. Giúp người đói 

Cô giáo nói với học sinh rằng mỗi em ngày mai xin bố mẹ 10 đồng để đóng góp cho trường hưởng ứng việc cứu trợ trẻ em Bangladesh bị thiên tai bão lụt. Ngày hôm sau, các em đều mang nộp cho cô giáo đầy đủ, riêng có Vova thì không nộp, cô giáo hỏi tại sao em lại không nộp, Vova nói:
– Thưa cô, bố em nhất định không cho em 10 đồng, vì bố em bảo rằng ông ấy không tin nơi ấy trẻ em bị đói.
Một thời gian sau, một cuộc quyên góp khác diễn ra. Lần này cô giáo nói rằng Công đoàn Lao động của Bangladesh sẽ đảm nhiệm việc phân phát tiền cứu trợ.. Vova vẫn tay không đến lớp và nói:
– Bố em vẫn không tin số tiền quyên góp sẽ đưa được đến đúng nơi người dân bị đói khổ.
Vài ngày sau, cô giáo nói với các em đóng góp tiếp 10 đồng để phát triển đảng cộng sản Bangladesh anh em. Vova bèn mang đến 15 đồng. Cô giáo rất ngạc nhiên hỏi tại sao.
– Thưa cô, bố em bảo nếu ở Bangladesh có đảng cộng sản và Công đoàn Lao động thì chắc chắn người dân ở đó bị đói, cần phải giúp đỡ, nhưng nên giúp nhiều hơn để sau khi bị ăn bớt thì dân còn được chút ít. 

(Lụm trên mạng)

6. NHỊN VỢ (Lụm trên mạng)
Cô giận anh, anh giận cô, tối ngủ hai người năm quay lưng vào nhau.
Không có anh ôm, cô không quen, không ngủ được, xoay qua xoay lại liên tục.
Anh gắt nhẹ:
– Em làm gì xoay xoay mãi thế, để yên cho anh ngủ!
Cô cắn răng ngăn nước mắt chảy ra. Đồ lạnh lùng, anh đâu biết là cô đã quen ngủ trong vòng tay anh…
Nghe tiếng cô sụt sịt.. anh quay lại ôm lấy cô:
– Anh vẫn còn giận đấy nhưng chịu thiệt thòi ôm để em ngủ nhé…
Cô phì cười, ôm lấy anh… hết giận!
=> Nếu có bất đồng, hãy giải quyết xong chúng, đừng bao giờ mang những giận hờn lên giường ngủ.
Hi hi …

(Lụm trên mạng)

7. Gia Đình Văn Hóa (Khu phố, Phường, Xã VH v.v.) – TRÒ HỀ MỊ DÂN CỦA CS

Bà vợ đi họp ở phường về, tay cầm bằng khen Gia Đình Văn Hóa, hớn hở khoe: Thằng bố nó, nhà mình được UBND phường tặng bằng khen Gia Đình Văn Hóa đây này
A gia đình văn hóa! Hay quá! Đưa đây xem nào. Thằng con trai chạy lại rồi giựt lấy cái bằng khen.
Đứa con gái lớn cũng chạy ngay lại: Đưa đây, tao xem trước…
Tao lấy trước chứ! Thằng con trai cự lại.
Nhưng tao lớn. Đưa ngay đây! Thằng ranh, mày có đưa không thì bảo, không tao tát chết mẹ mày bây giờ.
Hai đứa con giành giựt, tranh cãi nhau ẫm ĩ…
Bà mẹ rít lên: Tiên sư bố chúng mày, động tí là tranh giành, đánh cãi nhau. Đưa cái bằng khen đây không nó hỏng của bà, rồi chúng mày cút ra ngoài kia mà đánh chửi nhau. Cứ về đến nhà là bà nhức đầu với lũ chúng mày.
Ông chồng mắt lừ lừ, rít lên: Câm ngay cái mõm của mày lại con đĩ già kia. Cái loại đàn bà gì mà hễ mở mồm ra là chửi rủa con cái. Văn hóa gì cái loại mày. Ai cấp bằng văn hóa cho loại nhà mày….Đúng là chó chứ không phải người!

Fb Nguyễn Đại Phong, 20.03.2017

(Lụm trên mạng)

8. Người đàn ông…..lý tưởng 

(Lụm trên mạng)

Một tỷ phú ăn mặc bảnh bao cưỡi ô tô thì gặp một lão ăn mày ăn mặc rách rưới hôi hám. Người tỷ phú đó dừng ô tô lại cầm trên tay 200 ngàn đưa cho lão ăn mày và hỏi:
– Nếu có số tiền này ông có sử dụng vào cờ bạc không?
Người ăn mày nói:
– Từ nhỏ tới lớn đi ăn mày chưa biết cờ bạc là gì.
Người tỷ phú hỏi:
– Vậy có đem đi nhậu không?
Lão ăn mày nói:
– Đi ăn xin cơm không đủ no làm gì biết tới rượu bia mà nhậu.
Tỷ phú:
– Vậy ông có đàn đúm gái gú không?
Lão ăn mày nói:
– Ăn ko đủ no lấy hơi sức đâu mà đàn đúm gái gú. Từ nhỏ tới giờ tôi chưa biết vụ này.
Người tỷ phú mắt sáng lên và nói:
– Vậy ông cất tiền vào đi rồi lên xe tôi chở đi nhà hàng ăn với tôi. Tôi kêu vợ tôi đến gặp ông.
Lão ăn mày ngạc nhiên hỏi:
– Để làm gì vậy?
Người tỷ phú nói:
– Để cho vợ tôi tận mắt thấy người đàn ông lý tưởng mà cô ấy hay kêu tôi làm theo. Cho cô ấy biết “đàn ông mà không biết một trong tứ đổ tường thì chỉ có làm ăn mày thôi”
Phan văn Âu sưu tầm

(Lụm trên mạng)

9. THẤM VÀ NGẪM… 

(Lượm trên mạng)

Anh sinh viên người Nhật được anh sinh viên người Việt dẫn về quê chơi. Hai anh dẫn nhau ra đồng bắt cua , anh người Việt cầm lấy một cái xô không có nắp, anh người Nhật chọn lấy cái xô có nắp đóng kín.. Khi ra đến đồng, anh người Nhật hỏi anh người Việt :
Sao anh đi bắt cua mà lại mang cái xô không có nắp , nhỡ cua bò ra ngoài thì sao ?

Anh người Việt đáp : ở quê tôi ( VN ) bắt cua ko ai đem nắp cả, vì nếu có con cua nào bò lên thì các con cua còn lại sẽ kéo nó xuống, và cứ như thế ko con nào thoát ra ngoài được …
Anh người Nhật cười và nói :
Quê tôi thì khác , nếu một con cua bò lên, thì các con ở bên dưới sẽ cùng đẩy con đó lên, và con lên đầu tiên sẽ kéo các con còn lại bên dưới…Cứ như thế cả bầy cua thoát ra được , nên tôi phải đậy nắp !

(Lụm trên mạng)

10. KHÔNG LẤY TiỀN

(Lượm trên mạng)

Vợ mới sinh con,thương chồng bị “” cấm vận “” lâu ngày ,lại vất vả ngược xuôi khổ trăm bề nên đưa chồng một ít tiền thì thầm bảo chồng đi “” thư giãn “” ở ngoài: xả van một tí cho đỡ bực bội và trong người không khó chịu anh ạ ! Em ko trách anh đâu .
Ông chồng đi ra ngoài đuọc một lúc lâu rồi trở về, trả lại gần nửa số tiền rồi kể :anh định vào quán nhưng ra cửa gặp cô A hàng xóm cô ấy hỏi chuyện và Thông cảm vợ đẻ nên bằng lòng “” giúp “” anh lại còn giảm giá 50 % !
– Con ranh láo toét… cô vợ gầm lên chửi
Ô kìa em , đỡ tốn một nửa tiền em còn muốn gì, hàng lại “”đảm bảo “” sao em lại giận chứ
Cô vợ càng điên tiết la ầm lên:
– Anh thì biết gì ! Hồi nó đẻ em có lấy của chồng nó xu nào đâu ……!

(Lụm trên mạng)

11. 9 ĐIỀU BẠN CẦN PHẢI GHI NHỚ TRONG CUỘC ĐỜI!

1. Đừng xem trọng bề ngoài vì nó có thể đánh lừa bạn. Đừng xem trọng sự giàu sang vì nó có thể mất dần. Hãy đến với người biết làm bạn cười, vì chỉ có nụ cười mới biến ngày buồn thành vui. Chúc bạn tìm được người như thế.
2. Có những lúc trong cuộc đời, bạn nhớ một người đến nỗi chỉ muốn kéo người ấy ra khỏi giấc mơ để ôm chặt lấy. Chúc bạn có được người ấy.
3. Hãy đến nơi bạn thích, hãy trở thành người mà bạn muốn. Bởi lẽ, bạn chỉ có một cuộc đời và một cơ hội để thực hiện tất cả những gì mong mỏi. Chúc bạn có lòng can đảm.
4. Chúc bạn có đủ hạnh phúc để được dịu dàng, đủ từng trải để được mạnh mẽ, đủ nỗi buồn để biết cảm thông, đủ hy vọng để biết hạnh phúc.
5. Khi cánh cửa hạnh phúc đóng lại, một cánh cửa khác sẽ mở ra. Thường bạn sẽ ngắm mãi cánh cửa đóng lại để rồi không thấy cánh cửa đang mở ra. Chúc bạn nhận ra cánh cửa của mình.
6. Người bạn tốt nhất là người có thể im lặng cùng bạn khi ngồi ngoài hiên, để rồi khi quay đi, bạn cảm thấy như vừa được trò chuyện thật thích thú. Chúc bạn có nhiều bạn bè.
7. Bạn sẽ chẳng biết mình đang hưởng gì nếu không mất nó. Bạn sẽ chẳng mong mỏi gì nếu không mất nó. Chúc bạn không biết để không chịu đau khổ như thế.
8. Luôn đặt mình vào vị trí của người khác. Nếu trong vị trí đó, bạn thấy đau, có lẽ người kia cũng sẽ cảm thấy như vậy.
9. Một lời bất cẩn có thể gây bất hòa. Một lời độc ác có thể làm hỏng cả cuộc đời. Một lời đúng lúc có thể làm giảm căng thẳng. Một lời yêu thương có thể đem lại hạnh phúc. Chúc bạn biết cách điền vào chỗ trống của cuộc đời.

(Lụm trên mạng)

12. BẢO TỐN CÁI … L** !
(FB Thu Dang)

Đảng CS bỏ tiền tỷ xây dựng nhiều công trình, các tour du lịch như địa đạo Củ Chi, Vĩnh Linh …cùng với nhiều bảo tàng viện HCM nay trở nên ế ẩm, vắng khách.

Tại Huế, Phân viện Bảo tàng Hồ Chí Minh Ðịa chỉ: 6 đường Lê Lợi, Tp. Huế mỗi ngày chỉ có vài ba người khách ghé xem.
Vào mỗi tháng các trường học, các tổ chức đoàn, hội thanh niên CS – bắt buộc phải đưa nhiều sinh viên, học sinh vào đây xem để tạo số đông.
*
Bác Hồ đại trí, đại hiền
Chơi Minh Khai (*) chán, gá liền Hồng Phong
Minh Khai phận gái chữ tòng
Bác Hồ sái nhất, Hồng Phong sái nhì.
Nếu Minh Khai chẳng chết đi
Sái ba, sái bốn ắt thì Kiệt Tôn (Võ Văn Kiệt)
Bây giờ khai hóa bảo tồn
Bác còn nhớ mãi cái l^`n Minh Khai
(*) Nguyễn thị Minh Khai là vợ của Lê Hồng Phong, nhưng đã “qua tay” Bác trước, lúc Bác ở HongKong)

(Lụm trên mạng)

13. TIẾU LÂM LÀO.

(FB Chi Trần)

Có con bé người Lào học trọ ở phân viện báo chí gần nhà,nó nói tiếng Việt sõi như người Việt.Mình hỏi nó là người Lào chúng mày toàn đạo Phật và nhà chùa nhiều vô kể,vậy có biết nói bậy và kể chuyện tiếu lâm không?
Nó bảo.!
-Có chứ..Người Lào kể chuyện tiếu lâm còn hay hơn người Việt Nam nhiều.

Cô bé kia nhà ở gần chùa nên hay vào chùa giúp sư thầy thu hoạch hoa trái tới vụ vfa dọn dẹp nhà chùa giúp sư.
Một hôm có khách đặt mua dừa mà nhà sư già thì không biết xoay sở thế nào để hái được dừa bán cho thí chủ,ngay lúc đó thì cô bé đến chùa chơi,sư ông liền nhờ cô bé leo hái dừa giúp nhà chùa.
Cô bé vì đi vào chùa chơi chứ không có ý định giúp sư vì chưa thấy sư gọi,đường đột thì ngại vì cô bé mặc váy,song vì thầy nhờ nên cũng ngoan ngoãn làm.
Xong việc,sư thầy đưa bé 5000 Kíp và dặn.
-Con về mua quần lót mặc vào.
Cô bé về kể chuyện với mẹ,hôm sau mẹ cũng vào chùa và đánh tiếng giúp sư trèo hái dừa.
Xong việc mẹ cô gái nhận được từ sư 200 Kíp và lời dặn.
-Chị về mua banh dao lam nhé..!!!!
Chi Trần

(Lụm trên mạng)

14. CÂU CHUYỆN VỀ ANH CHỦ QUÁN THỊT CHÓ . 

(FB Thu Dang)

Anh ta tên là Đảng, biển hiệu quán, anh ghi rõ to là “Chó Đảng”.

Một hôm có đoàn liên ngành công an, quản lý thị trường đến kiểm tra, hạch sách (vì cái biển hiệu).

Anh công an hỏi :
– Tại sao anh lại đặt cái tên biển hiệu như vậy ? Anh có ý gì?

Anh bán thịt chó trả lời :
– Thưa tôi tên là Đảng, làm nghề thịt chó thì tôi đặt tên là “Chó Đảng” cho dễ nhớ ạ.

Anh công an nói :
– Yêu cầu anh đổi ngay lại cái tên biển hiệu này.

Anh thịt chó nói :
– Thưa anh em chỉ đổi từ “Chó Đảng” thành “Đảng Chó” còn em không đổi tên gì khác đâu, bởi đổi tên khác thì không còn đúng ạ.

Anh công an hỏi tiếp:
– Thế ở đây anh kinh doanh những loại chó gì ?

Anh thịt chó nói :
– Thưa anh ở đây nhà em chỉ kinh doanh hai loại chó thôi, chó TQ và chó VN ạ.

Anh công an lại hỏi :
– Hừm, thế làm thế nào để phân biệt được đâu là chó VN, đâu là chó TQ ?

Anh thịt chó trả lời :
– Dạ, chó TQ thì nó toàn chõ mõm ra ngoài sủa bậy, nó chuyên sủa và cắn chó VN !!! Còn chó VN thì thấy trộm, cướp vào nhà thì nó im re chẳng thấy sủa hay cắn gì cả,thấy chó TQ thì nó cụp đuôi hoặc ngoắc đuôi mừng. Nhưng đặc điểm chung của cả 2 loài là hay ăn phân người và nó chỉ biết cắn xé tranh giành nhau ăn,anh ạ.

– Bây giờ chúng tôi mời anh về phường bởi nội dung cái biển và tội kinh doanh thịt loài vật thân thiết, gần gũi với con người!

– Ôi, oan cho em lắm ạ, cái biển thì em giải thích rồi ạ, còn 2 loài chó này chúng không hề trung thành đâu nhé, chủ chúng nuôi mà chúng toàn quay lại cắn chủ, hơn nữa, loài này hiện nay sinh sôi đông lắm, ở TQ thì đông vô kể, ở VN mình hình như nghe đâu cũng lên tới 4 triệu con rồi. Phải thịt bớt đi anh ạ.
Thu Dang

(Lụm trên mạng)

15. TÂM DAO GĂM
(TÔN NỮ NHƯ KHÔNG)

Một việc chúng tôi rất ngại và cố né là viết đụng tới các vị tu hành. Một phần là vì lý do thực tế. Ðó là viết đụng tới một vị nào đó thì tất sẽ có kẻ bênh người chống, mà những kẻ đã nhắm mắt bênh các vị tu hành thì khủng khiếp lắm, họ sẽ bênh theo kiểu “thánh chiến”, chứ không nghe phân trần phải trái. Một phần là vì bản thân chúng tôi, cũng giống như quý vị, đều giữ lòng tôn kính và kỳ vọng đặc biệt vào các vị lãnh đạo tinh thần.

Nhưng trong đời, có lúc cũng đành phải làm một vài chuyện chẳng đặng đừng, đã có gan cầm bút thì mình không thể làm ngơ trước sự giả trá quá lộ liễu, và sự bất công có khả năng dẫn tới sự tàn phá quá lớn lao. Nhất là nếu sự giả trá bất công đó lại đến từ một vị tu hành có ảnh hưởng lớn như Thiền sư Thích Nhất Hạnh.

Nói tới Thiền sư Thích Nhất Hạnh có lẽ phần đông người Việt Nam đều nghe danh, và đối với phần đông người Việt Nam và người ngoại quốc, Thiền sư Thích Nhất Hạnh đã xuất hiện như một người đạo cao, đức trọng. Chính vì cái hình ảnh đạo cao, đức trọng này, cộng với tài tổ chức, tài thuyết pháp và tiền rừng, bạc biển, mà Thiền sư Thích Nhất Hạnh có khả năng góp phần gây ảnh hưởng tốt hay xấu trên dư luận thế giới về một vấn đề nào đó.

Nói cách khác, nếu cái tâm của Thiền sư Thích Nhất Hạnh đúng là tâm Phật thì thật phúc cho nhiều người, còn nếu cái tâm của Thiền sư chỉ là một bồ dao găm thì thật là họa cho chúng sinh!

Tại sao hôm nay chúng tôi lại buồn lòng phải thưa chuyện với Thiền sư Thích Nhất Hạnh, với Phật tử và với mọi người Việt Nam một cách thẳng thắn? Xin thưa: vì Thiền sư Thích Nhất Hạnh lại vừa làm thêm một chuyện động trời.

Sau khi nước Mỹ bị bọn khủng bố tấn công tàn bạo, và trong khi nước Mỹ gạt nước mắt để cương quyết đứng lên cùng cả thế giới ngăn chặn những đợt khủng bố kế tiếp, đồng thời truy lùng bọn khủng bố có tổ chức quy mô và có khả năng tiêu diệt nền văn minh nhân loại bằng những thứ vũ khí độc hại nhất, thì Thiền sư Thích Nhất Hạnh đã cấp tốc tổ chức một buổi thuyết pháp tại một nhà thờ ở New York và đã chi một số tiền kếch sù để đăng quảng cáo buổi thuyết pháp này trên một tờ báo có ảnh hưởng rất lớn ở nước Mỹ là tờ The New York Times.

Nếu đây chỉ là một bài thuyết pháp kêu gọi hòa bình, hay dạy dỗ người Mỹ biết cách kềm giữ để sự giận dữ không biến thành một cuộc trả thù bừa bãi, thì chúng tôi vẫn sẵn lòng lắng nghe, cũng như chúng tôi đã lắng nghe nhiều vị giáo chủ thuộc mọi tôn giáo đã lên tiếng cầu nguyện cho thế giới được hòa bình, đồng thời kêu gọi chính phủ Mỹ hãy sáng suốt và tự chế trong công tác truy lùng những thủ phạm gây tội ác, nhất là khuyến khích thăng tiến sự đối thoại, cảm thông và tôn trọng lẫn nhau để làm căn bản chung.

Bài thuyết pháp được mở đầu bằng tám câu thơ, xin tạm dịch:

Tôi bụm mặt trong hai bàn tay
Không, tôi không khóc
Tôi bụm mặt trong hai bàn tay
Để sưởi ấm nỗi cô đơn
Trong bàn tay bảo vê.
Trong bàn tay nuôi nấng
Trong bàn tay ngăn cản
Hồn tôi đừng bỏ tôi một mình trong cơn giận dữ.

Bài thơ thật tuyệt vời, nhưng là sự tuyệt vời khởi đầu cho một âm mưu gian dối!

Bởi vì ngay sau đó, Thiền sư Thích Nhất Hạnh đã nói với cử tọa Mỹ rằng bài thơ đã được làm trong cuộc chiến tranh Việt Nam, khi Thiền sư nghe tin thị xã Bến Tre với 300,000 ngàn dân đã bị máy bay Mỹ bỏ bom phá hủy, chỉ vì có 7 quân du kích đã bắn vài loạt đạn súng phòng không lên trời rồi bỏ chạy. Vụ phá hủy thị xã Bến Tre ấy đã làm Thiền sư đau đớn vô cùng.

Bịa. Bịa trắng trợn và ác ý!
Gian. Gian trơ trẽn và ác độc!

Viết tới đây, tôi phải bụm mặt tôi vào hai bàn tay, để sưởi ấm nỗi cô đơn thất vọng của tôi, và để ngăn cản hồn tôi đừng bỏ tôi một mình trong cơn giận dữ.

Đọc tiếp …Tâm Dao Găm

1. CÔNG AN VÀ GÁI BÁN HOA 

(Lượm trên mạng)

Một cô gái bị bắt vào đồn công an. Tại đây cô phải khai lý lịch. Cô vừa khai tên xong thì tên công an ngước lên nhìn cô với vẻ ngạc nhiên:
“Lại là cô nữa!”
Cô gái cười thản nhiên:
“Dạ! Cũng em!”
Tên công an nhớ lại lần trước bị cô gái móc méo khi khai nghề nghiệp; nên lần này anh ta chận trước vì sợ bị cô gái “lợi dụng” chuyện khai báo để “nói xấu”:
“Tôi biết cô làm nghề gì rồi, khỏi khai!”
Cô gái lại cười:
“Dạ nghề của em thì không thay đổi, nhưng tên gọi có thay đổi ạ!”
Tên công an nhìn cô gái với vẻ dè chừng; hắn biết mấy cô gái giang hồ này mồm miệng rất chua ngoa, sợ bị mắc lỡm, nhưng không thể không hỏi. Hắn ta hỏi cộc lốc:
“Tên gì?”
Cô gái vẫn giữ nụ cười trên môi:
“Trước, em khai em làm nghề “chủ tịch quốc hội”, vì em thấy bà chủ tịch quốc hội cứ bị người ta gọi là “con đĩ thúi”, thì anh bảo em nói xấu lãnh đạo. Cái tội nói xấu lãnh đạo sẽ bị nghiêm trị, em sợ lắm, nên lần này em đổi tên…”
Tên công an sốt ruột cắt ngang:
“Cô thật lắm mồm! Tên gì thì khai ngay ra đi!”
Cô gái gật gù:
“Dạ anh công an nói rất đúng. Em thật nhiều mồm. Mồm để đối đáp với anh; mồm để cho bọn đàn ông chui ra từ đó mà làm chủ tịch, làm tổng bí thư, làm công an…”
Tên công an giận quá đập bàn văng tục:
“Địt mẹ con đĩ thúi. Mày xỏ xiên ông đó à? Mày có khai không thì bảo?”
Cô gái ra vẻ sợ sệt:
“Dạ dạ … em khai chứ. Bố em mà vô đây cũng phải khai chứ nói gì em! Em đâu dám xỏ xiên ai, mà có muốn xỏ xiên cũng không có gi để xỏ. Chỉ có em từ hồi được giải phóng đến giờ mới bị hết thằng này xỏ tới thằng khác xiên! Bà chủ tịch quốc hội bị chửi là “con đĩ thúi” thì có cả đảng của anh nhảy vô bảo vệ nên thúi mấy cũng thành thơm. Còn em, bị anh chửi là thúi thì thành thúi thiệt rồi! Dạ dạ… nghề của em vẫn là nghề đĩ thúi; nhưng tên gọi mới là “đĩ nhà nước” ạ!”
Tên công an định mắng “cô thật lắm mồm” nhưng gượng lại kịp. Anh ta sừng sộ:
“Giờ lại lòi ra “đĩ nhà nước”! Đĩ nào là “đĩ nhà nước”, đĩ nào là “đĩ nhân dân”? “
Cô gái khoa tay:
“Không có “đĩ nhân dân”; tuy em làm đĩ nhưng cũng phải là “đĩ nhà nước” mới oai, mới oách!”
Tên công an trợn mắt lầu bầu:
“Địt mẹ! Đĩ mà còn oách cái gì!”
“Dạ… Oách chứ. Hễ cái gì dính tới nhân dân thì không tàn cũng mạt. Anh không thấy sao? Quân đội nhân dân thì bị Tàu giết chết mà nhà nước không cho lấy xác, không cho làm lễ tưởng niệm. Công an nhân dân thì bị nhân dân gọi xách mé là chó vàng. Chỉ có cái kho bạc là ngon nhất thì đảng giành lấy làm ngân hàng nhà nước. Đời làm đĩ trăm đắng ngàn cay rồi, anh cho em ké chút tên nhà nước vô cho nó oách chút mà…!
Tên công an chịu hết nổi, xua tay nói:
“Thôi cô về đi, không cần phải khai báo gì nữa. Nhưng tôi cho cô về lần này, không phạt là để cô kiểm điểm bản thân, kiếm cái nghề khác lương thiện mà làm ăn….”
Cô gái vẫn chưa chịu đi, cãi:
“Anh lại nói xấu em rồi! Nghề của em có chỗ nào không lương thiện? Em bán cái của em sở hữu chứ có trộm cắp lường gạt gì của ai đâu? Em thấy có đứa còn bán cả nước….”
Tên công an giận dữ quát lên, ngắt lời:
“Địt mẹ! Có chịu cút đi không?”
“Dạ đi. Đi chứ! Ở đây làm gì!”

(Lụm trên mạng)

2. Định nghĩa về HÔN

Tiếng Việt thật phong phú, tha hồ mà diễn nghĩa !

Hôn người nào đó, gọi là hôn nhân.
Hôn con vật nào đó, gọi là hôn thú.
Hôn vợ, gọi là hôn thê.
Hôn chồng, gọi là hôn phu.
Mơ hôn được người nào đó, gọi là hôn ước.
Mới hôn xong, gọi là tân hôn.
Hôn thêm cái nữa, gọi là tái hôn.
Đang hôn nửa chừng bị xô ra, gọi là ly hôn.
Hôn trộm được ai đó, gọi là thành hôn.
Đang hôn bị dính mép, gọi là đính hôn.
Vừa hôn vừa quỳ lạy, gọi là hôn lễ.
Mê một người nào đó và hôn, gọi là hôn mê.

(Lụm trên mạng)

3. Mừng cho con

Đám cưới xong, anh con trai chuyển ra nhà riêng để sống cùng vợ. Sau ngày đầu tiên, anh ấy nhắn tin về cho bố:
“Bố ơi! Có vợ thật tuyệt vời! Chúng con suốt ngày quấn lấy nhau không rời. Cô ấy ngoan ngoãn và dịu dàng như một con mèo, khiến con ngỡ mình như một con mãnh hổ đang dang vòng tay ra che chở. Những lúc nghỉ giải lao giữa hiệp, con và vợ lại mở cửa sổ phòng ngủ ra ngắm đất trời bao la, ngắm những chú bướm đùa giỡn cùng những cánh hoa! Thích lắm bố ạ!”.
Bố nhắn lại: “Ờ! Mừng cho con!”

Hai hôm sau, anh ấy lại nhắn cho bố: “Bố ơi! Con thấy hơi mệt! Tại mấy hôm nay hoạt động quá sức mà lại toàn phải ăn mì tôm. Vợ hỏi con: “ăn mì tôm có nóng ruột không?’, con đành phải trả lời: “Không! Chỉ cần được ở bên vợ thì ăn gì cũng ngon”.
Bố nhắn lại: “Ờ! Mừng cho con!”

Vài hôm sau, anh ấy lại nhắn cho bố: “Con ăn mì tôm cả tuần rồi bố ơi! Từ hôm cưới đến nay chưa được miếng cơm nào vào mồm. Vợ con nó hiện nguyên hình rồi! Nó bảo nó không biết nấu cơm, ai thích ăn thì đi mà nấu. Giờ những lúc nghỉ giải lao giữa hiệp, con cũng không được ngồi trên giường ngắm bướm, ngắm hoa nữa mà phải đi lau nhà, giặt quần áo, cọ bồn cầu. Nó còn vào danh bạ điện thoại của con, thấy số nào của mấy em trẻ trẻ là nó xóa hết. Nó bảo thà xóa nhầm còn hơn bỏ sót, có vợ rồi, đừng hòng mà đú đởn. Thẻ ngân hàng của con nó cũng cầm. Giờ muốn ăn gì, mua gì thì phải xin ý kiến nó, nó nghe thấy hợp lí thì mới cho tiền. Con giờ như thằng ô-sin rồi! Khổ quá bố ơi!”.
Bố nhắn lại: “Ờ! Mừng cho con!”

Anh ấy lập tức trách móc: “Bố vô tâm lắm! Con trai bố khổ sở mà bố không an ủi được một câu!”.
Bố cũng không kém phần gay gắt: “An ủi à? Thế bao nhiêu năm nay, tao cũng làm đầy tớ cho mẹ mày, cũng khổ như mày, mày đã an ủi tao được câu nào chưa? Bố mừng cho mày vì cuối cùng cũng đã nhận ra được cái điều mà lẽ ra mày phải nhận ra từ lâu rồi! Mày có một tấm gương lù lù trước mặt là bố mày đây, sao mày không soi vào, sao mày không rút được kinh nghiệm? Đời mày rồi cũng khổ như đời bố mày thôi! Ngu! Ngu thì chết con ạ!”

(Lụm trên mạng)

4. BẤT ĐỒNG NGÔN NGỮ…!!! (Lượm trên mạng)

Khám bịnh xong, bác sĩ nói với cô bệnh nhân trẻ:
– Cô cho tôi xin số điện thoại của cô để khi nào có kết quả khám sức khoẻ thì tôi sẽ gọi điện báo cô hay.
Cô gái trẻ trả lời: – Dợ, hai ba bửa tém một bửa !
Bác sĩ lắc đầu: – Không! chuyện tắm rửa của cô thì tôi không cần biết. Số điện thoại của cô á !
Cô gái trẻ trả lời: -Dợ, hai ba bửa tém một bửa!
Bác sĩ lắc đầu mạnh hơn: – Cô tắm mỗi ngày 2, 3 bận hay là 2,3 tuần cô tắm một lần thì tôi không cần biết…..Số điện thoại của cô kìa..
Cô gái trẻ tức tối trả lời: – Dợ..!!! em đẻ nó số của em lừa hai ba bửa tém một bửa (237-817)

Vài ngày sau, cũng trong phòng mạch bác sĩ hỏi nữ bệnh nhân tái khám:
-Tại sao tôi gọi cô hoài không được? Cô đổi số điện thoại rồi sao?
Cô gái:
-Dợ, em đã đủi gùi, Bi giờ là năm séo bửa, không tém, không tém..!!!
(567-0808)!
Bác sĩ:
-Chời đét.. !!!

Bác sĩ : vẫn kô gọi được, thế là thế nào ?
Cô gái: dợ , tại thèng chồn em nớ kiu đổi. Bs thông cẻm, lèn nì là lèn đổi cuối rồi: là tém chín bửa một năm không tắm ( 897-1508)
Bác sĩ : ẹc ..!!! 1 năm ko tắm thì cô đi ra dùm tui ..!!!
(Lụm trên mạng)

5. TÍNH BAO NHIÊU?!

Ông Bảy tới nhà gõ cửa :

– Ba có nhà không?

– Tía con đi ra ruộng rồi ! Thằng nhỏ trả lời.

– Má con có nhà không?

– Má con đi chợ !

– Thằng anh mày có nhà không ?

– Anh con đi ruộng với tía con !

Ông Bảy tần ngần chưa muốn đi, thằng nhỏ hỏi :

– Bác cần gì con có thể lấy cho bác mượn được mà !

– Bác chỉ muốn nói chuyện với tía con về việc thằng anh mày làm con Hai nhà tao có bầu !

– Chuyện này con phải hỏi tía con mới được , con chỉ biết khi lấy giống cho heo ổng tính 1 triệu, cho bò ổng lấy 2 triệu ! Còn từ anh con thì con chưa biết ổng tính bao nhiêu nữa !

– ??????…

(Lụm trên mạng)

6. Hạnh phúc là gì ?! 

Hạnh phúc có là mong manh nhất?
Hãy nghĩ hạnh phúc đơn giản thôi
Hạnh phúc là khi ta :
Có thể đi, đứng, ngồi, ăn, nằm như bao người.
Có thể nghe, nhìn, ngửi, nếm, sờ, cảm nhận một cách bình thường.
Có thể nói, khóc, cười như một lẽ tự nhiên.
….để biết là ta lành lặn

Hạnh phúc là khi ta :
Có nhà để ở
Có cái để ăn
Có đồ để mặc
….để biết ta đầy đủ

Hạnh phúc là khi ta :
Học tập
Làm việc
Thư giãn
…để biết ta tồn tại

Hạnh phúc là khi ta :
Yêu thương
và được yêu thương
….để biết ta đang sống

Hạnh phúc là khi ta :
Có người để yêu thương
Có gia đình
Có bạn bè
Có người yêu
…để biết ta không đơn độc

Hạnh phúc là khi ta :
Đọc một truyện ngắn hay
Đọc một cái note, stt, cmt đúng như ta nghĩ mà ta chưa nghĩ ra
Xem một bô phim hay
Nghe một bản nhạc hay
Xem một cái clip hay
… để biết ta vẫn có đủ thời gian làm mấy trò nhàm chán

Hạnh phúc là khi ta :
Nhận được tin nhắn từ ai đó và biết rằng một giây phút nào đó có người nghĩ đến ta
Nhận được cuộc gọi từ ai đó đế biết rằng có ai đó muốn nghe giọng ta
Nhận được vài dòng offline để biết ai đó cần ta
Nhận được một cái email đế biết ai đó muốn chia sẻ với ta những bí mật
Nhận được một vài dòng reply để biết ta ko bị lãng quên
Hay đơn giản là không nhận được gì cả nhưng ta biết ta đang ở đâu đó trong một câu chuyện nào đó được nói ra, viết ra, hay chôn giấu đâu đó
…để biết ta không vô hình
*
Và… một câu chuyện về Hạnh phúc !!!

Một buổi sáng đẹp trời, heo con chạy đến bên mẹ và hỏi :
– Mẹ, hạnh phúc ở đâu?
heo mẹ mỉm cười đáp:
– Hạnh phúc nằm ở chiếc đuôi xinh xắn của con!
Heo con thích lắm, ngày nào chú cũng ngắm nghía chiếc đuôi của mình, vừa nhảy vừa vẫy vẫy chiếc đuôi!
Nhưng rồi một hôm, chú buồn bã chạy đến bên mẹ:
– Mẹ ơi, tại sao con chẳng bao giờ nắm giữ được “hạnh phúc” vậy?
Heo mẹ khẽ vuốt ve heo con và đáp:
– Chỉ cần con mỉm cười, và luôn bước về phía trước, hạnh phúc sẽ tự đi theo con.
ST trên mạng

7. Câu đối (Lượm trên mạng)

Một đoàn thăm quan tới thăm địa đạo Củ Chi, thấy có tấm biển treo giải cho ai đối hay nhất câu:
“Cô gái Củ Chi chỉ cu hỏi Củ Chi?”.
Anh thanh niên Cần Giờ nhanh nhảu:
“Con trai Cần Giờ giơ cần hỏi Cần Giờ”.
Chị Hải Dương tiếp luôn:
“Con gái Hải Dương hưởng giai ngoài Hải Dương”.
Em Hà Nội e thẹn:
“Trai Hàng Chuối chuồi háng bảo Hàng Chuối”.
Cậu nhỏ Bắc Cạn:
“Chàng trai Bắc Cạn bán c.. ở Bắc Cạn”.
Chú Hải Phòng đâu có kém cạnh:
“Con trai Ðồ Sơn sơn đồ bán đồ sơn”.
Anh chàng dân miền Tây không kém:
“Trai Cửu Long cõng lu bị lỏng cu”.
Cuối cùng Một anh bộ đội mới xuất ngũ hô to:
“Chàng trai Giải Phóng phỏng giái hô giải phóng”
–
XIN MỜI QUÝ VỊ THAM GIA RA VẾ ĐỐI ….

(Lụm trên mạng)

8. Bác sĩ Tôn Thất Tùng 
(Lượm trên mạng)

Bác sĩ Tôn Thất Tùng được Bác Hồ yêu mến, trọng vọng. Khi Tôn Thất Tùng qua Pháp công tác, các báo chí ngoại quốc xúm lại phỏng vấn:
– CongSan rất ghét quan lại, phong kiến, sao ông lại được CS tin dùng ? Ngoài ông ra, có ai thuộc dòng họ Tôn Thất được ưu đãi như vậy hay không ?
Tôn Thất Tùng đáp:
Anh em nhà Tôn Thất chúng tôi được đảng và Hồ Chủ tịch tin dùng khắp các bộ viện, cơ quan đều có anh em chúng tôi.
Bộ công an có Tôn Thất Đức.
Bộ Ngoại giao có Tôn Thất Tín.
Bộ Giáo dục có Tôn Thất Học.
Bộ Lao động có Tôn Thất Nghiệp.
Bộ Kinh tế có Tôn Thất Thoát, Tôn Thất Thâu.
Bộ xây dựng có Tôn Thất Phá.
Bộ Xã hội có Tôn Thất Hoạn.
Bộ Tài nguyên- môi trường có Tôn Thất Nhiễm.
Bộ Kế hoạch có Tôn Thất Hậu.
Bộ Giao thông có Tôn Thất Bế
Bộ Nông nghiệp có Tôn Thất Thu
Bộ Lâm nghiệp có Tôn Thất Hỏa.
Ban Tôn giáo thì có Tôn Thất Vô. Tôn Thất Thần.
Bộ Quốc phòng thì có Tôn Thất Bại.
Bộ Chính trị thì có Tôn Thất Sách.
Hội phụ nữ có Tôn Thất Trinh, Tôn Thất Tiết.
Sở Tín dụng có Tôn Thất Láo.

(Lụm trên mạng)

9. Người quan trọng nhất trong đời (tôi) !!!
(Lụm trên mạng)

Chuyện xảy ra tại một trường đại học. Sắp hết giờ giảng, giáo sư bỗng đề nghị với các sinh viên,

– “Tôi cùng mọi người thử một trắc nghiệm nhỏ, ai muốn cùng tôi thử nào?” Một nam sinh viên bước lên.

Giáo sư nói,

– “Em hãy viết lên bảng tên của 20 người mà em khó có thể rời bỏ”. Chàng trai làm theo. Trong số tên đó có tên của hàng xóm, bạn bè, và người thân…

Giáo sư nói:

– “Em hãy xoá tên của một người mà em cho rằng không quan trọng nhất!” Chàng trai liền xoá tên của người hàng xóm.
Giáo sư lại nói:

– “Em hãy xoá thêm một người nữa!”. Chàng trai xoá tiếp tên của một đồng nghiệp.
Giáo sư nói tiếp:

– “Em xoá thêm tên một người nữa đi”. Một người không quan trọng nhất trong cuộc đời. chàng trai lại xoá tiếp…..
Cuối cùng, trên bảng chỉ còn lại ba tên: bố mẹ, vợ, và con.
Cả giảng đường im phăng phắc, Mọi người lặng lẽ nhìn vị giáo sư, cảm giác dường như đây không còn đơn thuần là một trò chơi nữa rồi !!

Giáo sư bình tĩnh nói tiếp : – “Em hãy xóa thêm một tên nữa! “

Chàng trai chần chừ, rất khó khăn mới đưa ra được sự lựa chọn… anh đưa viên phấn lên… và gạch đi tên của bố mẹ!
– “Hãy gạch đi một cái tên nữa đi!”, tiếng của vị giáo sư lại vang lên bên tai.

Chàng trai sững lại, rồi như một cái máy, từ từ và kiên quyết gạch bỏ tên của đứa con trai… Và anh bật khóc thành tiếng, dáng điệu vô cũng đau khổ.
Vị giáo sư chờ cho anh bình tĩnh lại hồi lâu và hỏi:

– “Lẽ ra người thân thiết nhất với em, phải là cha mẹ và đứa con, bởi cha mẹ là người sinh thành và dạy dỗ em nên người, đứa con là do em dứt ruột sinh ra, còn người vợ thì có thể tìm người khác thay thế được, vậy tại sao, với em người vợ lại là người mà em khó rời xa nhất?”
Cả giảng đường im lặng, chờ nghe câu trả lời. Chàng trai bình tĩnh và từ tốn nói:

– “Theo thời gian, cha mẹ sẽ là rời bỏ tôi mà đi, con cái khi trưởng thành, cũng chắc chắn sẽ rời xa tôi, người luôn ở bên, làm bạn với tôi suốt đời, thực sự chỉ có vợ tôi!

Nói xong, chàng trai quay sang nói nhỏ vào tai vị giáo sư : “Thưa thầy con phải nói như vậy là vì con vợ của con đang ngồi bên dưới … không nói như vậy thì chỉ có chết với nó, xin thầy thông cảm dùm con.”

Vị giáo sư cười như mếu :”Thầy cũng chẳng khác gì con! Bài trắc nghiệm này là do vợ của thầy đưa ra !!!

(Lụm trên mạng)

10. Con biết lâu chưa ?
(Lượm trên mạng)

Tèo tuy mới 16 tuổi nhưng tướng mạo cao to như thanh niên 22, và đã nếm mùi beer rượu rồi. Một hôm, Tèo đang nhâm nhi trong quán bar thì cảnh sát ập vô kiểm tra. Ông chủ bar hoảng sợ thấy rõ vì trong bar có khách hàng dưới 21 tuổi. Tèo lanh trí nghĩ phải tìm cách cứu ông chủ cũng là cứu cho mình luôn.
Tèo đứng lên đưa tay về phía ông chủ bar nói to :
-Bố cho con 20 đô la !
Ông chủ bar đơ … vài giây rồi rút trong túi tờ 100 đô vừa đưa cho Tèo vừa quát :
-Biến ngay !
Thế là Tèo giúp được ông chủ bar mà lại còn có tiền uống rượu tiếp.
Nhưng Tèo vừa ra tới cửa thì thấy mẹ của Tèo đứng đó tự khi nào, mặt tái mét như người mất hồn, run run hỏi Tèo :
-Con biết lâu chưa ?
FB Ha Tran

(Lụm trên mạng)

11. Phí của giời !!! 

(Lượm trên mạng)

Có anh chồng sống với vợ đã lâu năm, chán vợ già và xấu, lấy cớ bận làm ăn, đi suốt đêm suốt ngày, thỉnh thoảng mới ghé qua nhà nhưng không hề ngó ngàng gì tới vợ. Bà vợ giận lắm, nhưng vốn tính nhẫn nhục, đành phải tự thân trách phí tuổi xuân.
Một hôm, người chồng bất thần về nhà, thấy vợ mình đang nằm với một người đàn ông lạ. Sợ làm ầm ĩ thì tai tiếng, anh ta chờ người đàn ông ra khỏi nhà mới hỏi tội vợ:
– Bà giải thích thế nào đây? –
Bà vợ đáp:
– Anh ta nhỡ độ đường, hết tiền, vào xin ăn. Tôi cho anh ta ăn, thức ăn hôm qua để phần anh không về, không thì đổ cũng phí. Ăn xong, thấy quần áo, giày tất cũ của anh ta rách nát, tồi tàn, tôi lấy mấy thứ mà anh chê xấu và cũ, muốn cho đi khỏi chật nhà. Rồi bảo anh ta tắm rửa sạch sẽ, mặc vào…
Người chồng nổi máu ghen:
– Thế còn chuyện trên giường?
Bà vợ lại thủng thẳng đáp:
– Tôi chỉ làm đúng như lời anh dặn : Cái gì trong nhà mà lâu ngày không dùng đến thì đem cho người ta dùng, kẻo phí của giời !!!
Chồng: – !!!
FB Ha Tran

(Lụm trên mạng)

12. VO MAY DAM DANG THAT 

(Lượm trên mạng)

Hai anh bạn cùng công tác ở xa. Một hôm, có anh bạn được về phép, anh kia mới nhờ gửi quà về cho vợ.

Khi anh bạn ghé đưa quà do đồng nghiệp nhờ chuyển, chị vợ thấy thế mời anh ta trà nước và đãi ăn, sau đó không quên cảm ơn.

Thấy vợ đồng nghiệp đối xử tốt, anh ta bèn nhắn tin cho đồng nghiệp: “Tao gap vo may roi, cong nhan vo may dam dang that!”.

Anh kia nhận được tin nhắn tức giận bỏ hết công việc về quê ngay để định hỏi tội “dâm đãng” của vợ nhưng không ngờ, người bạn khen vợ mình “đảm đang”.

(Lụm trên mạng)

13. Những câu nói vui của Việt nam dân ta .
(Lượm trên mạng)

– Trăm năm bia đá cũng mòn ,
bia chai cũng bể, chỉ còn bia lon

– Khi một cô gái được nhiều người theo đuổi cô ta sẽ làm cao, khi cô ấy được một người theo đuổi thì cô ta sẽ làm dáng, khi không có ai theo đuổi cô ấy cô ta sẽ làm… thơ, và
khi cô ta theo đuổi nhiều người cô ta sẽ làm ca… ve (cavalière)

– Bia độc hơn rượu , bằng chứng ra nghĩa địa chỉ có
” mộ bia ” mà không có ” mộ rượu “

– Một người phụ nữ toàn diện :
sáng diện, trưa diện, chiều diện, tối diện

-Trái tim em chỉ 2 lần mở cửa
Ðón anh vào và tống cổ anh ra

-Bước đến nhà em, bóng xế tà
Ðứng chờ năm phút bố em ra
Lơ thơ phía trước vài con chó
Lác đác đằng sau chổi lông gà

(Lụm trên mạng)

14. Trước ngày đám cưới…

(Lượm trên mạng)

Chàng: Ui! Cuối cùng thì ngày này đã đến! Anh đã chờ mong quá lâu!

Nàng: Anh có muốn em ra đi không?

Chàng: Không! đừng có nghĩ tới chuyện huyển hoặc!

Nàng: Anh có yêu em không?

Chàng: Dỉ nhiên rồi! Cả ngàn lẩn củng không đủ!

Nàng: Anh có bao giờ lừa dối em không?

Chàng: Không! Tại sao em hỏi câu ngớ ngẩn!

Nàng: Anh có muốn hôn em không?

Chàng: Mổi khi anh có cơ hội.

Nàng: Anh có dám đánh em không?

Chàng: Em điên hả? Anh đâu có phải loại người đó!

Nàng: Em có thể tin tưởng nơi anh được chớ?

Chàng: ừ!

Nàng: Anh Yêu!

Vài năm sau!

Xin đọc ngược lại từ dưới lên trên!

(Lụm trên mạng)

15. NHỐT HẾT THÌ TRẠI MÔ MÀ CHỨA CHO ĐỦ HẢ?
(Lượm trên mạng)

Một gái gọi bị bắt quả tang đang mây mưa với một người ngoại quốc trong một khách sạn ở Vũng Áng. Cô bị đưa về đồn công an và bị tra xét.
Sau đây là đoạn đối thoại giữa cô với công an:
Công an: Cô còn trẻ khỏe, xinh đẹp, sao không kiếm nghề gì mà làm lại đi bán dâm?
Cô gái: Đây cũng là một nghề mà anh.
Công an: Luật pháp nước ta không thừa nhận đây là một nghề.
Cô gái: Luật pháp do con người làm ra cả thôi. Thích cho nó là một nghề thì nó là một nghề. Ở nước khác đây là nghề hợp pháp, có bảng hiệu, có đóng thuế môn bài hẳn hoi.
Công an: Nhưng nước ta không thừa nhận đây là một nghề. Thôi, không nói chuyện đó nữa. Cô bán dâm bao lâu rồi?
Cô gái: Tôi không bán dâm, tôi chỉ làm tình với ông bạn Đài Loan của tôi thôi.
Công an: Cô có lấy tiền của ông khách Đài Loan đó không?
Cô gái: Sau khi làm tình ông ấy cho tôi tiền. Cho thì tôi nhận. Thế thôi.
Công an: Như vậy là cô đã bán dâm lấy tiền. Cô sẽ bị phạt hành chính và đưa vào trại phục hồi nhân phẩm.
Cô gái: Anh hỏi xong chưa?
Công an: Rồi.
Cô gái: Bây giờ tôi hỏi anh mấy câu. Ok?
Công an: Cô cứ hỏi.
Cô gái: Tại sao tôi cho ông bạn Đài Loan sử dụng cái mà tôi có thì mấy anh cho rằng tôi bán dâm và bắt tôi, trong khi chính quyền mấy anh cho Formosa sử dụng cái mà chính quyền mấy anh không có thì lại được?
Công an: Chính quyền cho Formosa sử dụng cái gì?
Cô gái: Đất đai, biển trời… Những thứ đó đâu phải của chính quyền mấy anh. Luật pháp ghi rõ “đất đai thuộc sở hữu của toàn dân”, đâu thuộc sở hữu của chính quyền mà chính quyền đem cho Formosa sử dụng.
Công an: Chính quyền cho Formosa thuê đất sử dụng có thời hạn.
Cô gái: Vậy tôi cũng cho ông khách Đài Loan đó thuê bướm sử dụng có thời hạn. Hai việc này đâu có khác chi nhau. Có khác là tôi cho thuê cái thuộc về sở hữu của tôi, còn chính quyền cho thuê cái không thuộc sở hữu của chính quyền. Khác nữa là thời hạn tôi cho thuê có vài tiếng đồng hồ, còn thời hạn chính quyền cho thuê kéo dài tới 70 năm. Đó là chưa kể tôi cho ông khách Đài Loan thuê bướm, lỡ có bề gì tôi chịu trận một mình. Còn chính quyền cho Formosa thuê đất, thuê biển, bây giờ Formosa gây ra ô nhiễm môi trường, cá chết, biển chết… thì dân tình lãnh đủ. Việc cho Formosa thuê đất, thuê biển… của chính quyền đã gây ra tác hại đủ đường, trong khi việc cho thuê bướm của tôi không làm hại đến ai, sao không đi bắt chính quyền mà lại bắt tôi và đòi tống tôi vô trại phục hồi nhân phẩm?
Đến đây thì công an đập bàn quát lớn: Im đi! Nhốt hết chính quyền vô trại thì trại mô mà chứa cho đủ hả?
(Trích từ băng ghi âm cuộc xét hỏi bị rò rỉ).

(Lụm trên mạng)

1. HAI THẰNG KHỐN NẠN

Năm 1926, nước to, đê vỡ tứ tung, nhân dân bêu rếch, khổ sở. Nhất là khi nước đã rút rồi, trông cảnh tượng mới lại càng đáng ngậm ngùi nữa.

Cỏ tàn khắp cánh đồng xa,

Bên làng hoang huỷ mấy nhà lơ thơ,

Đầu đường mẹ bế con thơ,

Người tìm sang Bắc, kẻ đưa về Đoài.

Bởi thế, bác Lan luôn mấy tháng, nào nhà đổ, nào trâu chết, nào đất bán, nào ruộng cầm. Gia tài tuy chẳng được là bao, nhưng đến cái cảnh tai bay vạ gió mà sạch sành sanh, thì dẫu ông vua đời xưa mất nước, hay thằng bé bây giờ mất tiền, cái tâm lý cũng đau đớn ngang nhau vậy.

Không những thế, vợ bác lại mới chết về bệnh dịch, để cho bác một dứa con trai mới biết ngồi. Cái cảnh gà sống không còn mồi mà nuôi con mới đáng đau lòng. Bác Lan thực là một thằng khốn nạn vậy.

Đêm hôm trước, bác ngồi nghĩ mà rớt nước mắt. Của chìm của nổi đã không còn gì, nhịn cơm từ sáng nhường con đã lả cả dạ dày. Nếu mai cũng thế này nữa, thì bố chết đói, con chết đói. Âu là trong nhà còn một thứ của nổi nữa, đem bán nốt đi chăng?

Bác Lan nghĩ thế thì làm thế. Bác xin được cái thúng sứt cạp bện đôi quang và chẻ cái đòn gánh. Sáng sớm, gánh thằng bé con đi. Một bên quang là một tảng gạch để thăng bằng thúng hàng bên kia. Một bên quang là một cái thúng đựng hàng. Trên cái thúng, tùm hum manh chiếu rách che hàng cho đỡ nắng.

Bác đi lang thang làng này, làng khác, qua chợ nọ, chợ kia. Nhưng chỉ thấy có người xem, mà không thấy có người mua.

Bác Lan đói quá, mắt đã mờ. Thằng bé con trần truồng trong thúng, nằm ngả ra, mồm miệng bê bết những dãi, mũi và vỏ khoai lang. Đi đường, bác gặp toàn bọn khóc dở mếu dở như bác cả. An ủi nhau cũng chỉ có một câu:

– Này, bác đến nhà ông nghị Trinh, may ông ấy hiếm hoi, thì ông ấy mua cho.

Đi lần mãi mấy làng, bác mới đến nhà ông nghị Trinh. Trời đã sắp xẩm tối. Đứng ở cổng, trông vào trong nhà, bác thấy gạch tây đánh bóng lộn, sập gụ, tủ chè, gương đứng, giường tây, thật có vẻ đỉnh chung sung sướng.

Bác Lan đánh liều gọi cổng. Anh bếp ở trong chạy ra:

– Nhờ cậu vào bẩm với ông bà rằng có người bán con đương ở cổng.

Cậu bếp hỏi han một vài điều ra dáng tử tế, săn sóc, nhanh nhẹn lắm, rồi mới đi vào.

Bác Lan, vì cái đói khát cấp bách quá, nên tưởng tượng ngay độ dăm phút nữa thì bụng sẽ được no đầy. Nhưng tưởng tượng thế là lầm. Độ một giờ sau, bác thấy một người mặt mũi phương phi, cổ rụt, bụng phệ môi trề mà không râu, mặc quần áo lụa, phe phấy cái quạt, ra vườn chơi.

Bác đoán là ông Nghị, bèn đánh tiếng. Thì quả là ông Nghị thực. Vì nghe giọng nói hách dịch lắm:

– Sao không giật chuông gọi người nhà nó vào bẩm?

Bác Lan kể nỗi cơ cực, và ngỏ ý dạm bán đứa con. Ông Nghị nhìn qua bác, nhìn qua đứa bé, rồi nói:

– ừ, để rồi tao nói chuyện với bà sẽ hay. Chờ đây, tao ra ngay.

Nghe câu ấy, bác Lan tuy trong bụng lép kẹp, nhưng thấy như được no một nửa vậy.

Hơn nửa giờ nữa, ông bà Nghị mới ra.

Bác Lan chào, rồi cũng những câu khi nãy, bác nói với bà Nghị. Bà Nghị ra ý cảm động. Bà bế đứa con vào lòng, ngắm nghía mãi.

Ông Nghị thấy bà có vẻ vừa ý, bèn hỏi giá:

– Mày định bán bao nhiêu, nói cho thực.

– Bẩm tùy ông bà cho.

Người bán không nói giá, người mua không biết giá, thì làm thế nào? Độc giả các ngài đánh giá hộ đi? Một người như chúng ta đấy, khéo nuôi, khéo dạy, thì chưa biết chừng, vĩ nhân cũng nên đấy. Một trăm nhé! Hai trăm nhé! Năm trăm nhé!

Ông Nghị thấy bác Lan lưỡng lự, không muốn nói giá, thì đương ngồi xổm ở trước cái thúng, bỗng ông đứng phắt dậy:

– Đáng lẽ anh cho không tôi, tôi cũng không lấy, vì tôi phải nuôi nó cho anh. Nhưng thôi, việc phúc đức, tôi cho anh ba hào, cầm lấy!

Vừa nói, ông vừa móc túi lấy tiền đưa. Bác Lan gãi tai thở dài. Có lẽ không ngờ đâu cái giá trị một thằng bé con có thế mà thôi.

– Thưa ông…

– Tôi không nói lôi thôi. Ông với ênh gì! Tôi không quen mặc cả. Ba hào không bán thì thôi!

Nói xong ông quay lưng vào, gọi bà đi, và đóng cổng lại.

Bác Lan vơ vẩn nghĩ ngợi mãi. Chờ mãi cũng không thấy có người ra trả thêm xu nào.

Nửa giờ sau, bác không thể nào nhịn nổi được cái dạ dạy rỗng tuếch từ hôm trước. Thôi thì ba hào thì ba. Con mình được chỗ ấm no nương tựa, còn hơn là bố con bêu rếch, xó chợ đầu đường. Nghĩ vậy, bác giật chuông. Một lát, ông Nghị ra.

– Thế nào? Anh có định bán như thế không mà gọi?

– Thôi, lạy ông, ông thương phận nào, con nhờ phận ấy.

– Thương là thế nào! Nói cho dứt khoát. Bằng lòng bán ba hào không?

Bác Lan mỉm miệng, gượng cười một cách rất chua chát:

– Vâng!

Ông Nghị đưa bác vào trong nhà. Làm giấy má xong, ông còn xem xét đứa bé rất kỹ càng. Khi thấy sau lưng nó có nhiều nốt ruồi quá, thì ông có ý không bằng lòng, chê bai mãi rằng xấu. Xấu thì phải bớt tiền. Cho nên khi trả, ông không cho bác cả ba hào, mà phạt hai xu nốt ruồi!

Bác Lan lạy van mãi. Nhưng bác nghĩ, nếu cố nằn nì hai xu, thì chưa chắc đã được, mà không khéo thì bị trả tiền lại. Nghĩ nực cười, mình đã khốn nạn, lại gặp phải một thằng khốn nạn hơn, thì thôi, chịu cầm hai hào tám vậy.

Bác bế đứa con lần cuối cùng, hôn hít, dặn dò mãi, mới dứt. Khi ra ngoài cổng, bác đi không nỡ, tình cha con vướng vít, bác nghĩ muốn trả lại hai hào tám mà lấy con về.

Bác đứng lại, quay nhìn trong nhà ông Nghị, thì thấy kẻ bưng chậu nước, người lấy xà phòng, người tìm khăn mặt. Bà Nghị thì tự tay tắm cho đứa bé, ra dáng âu yếm, nâng niu. Bác nhìn mà cũng hả tấm lòng, nỗi đau đớn cũng như tiêu tan vậy.

Còn ông Nghị, hai mắt vẫn nhìn cái lưng nốt ruồi, nét mặt còn như tiếc món tiền tiêu vô ích khi nãy. Một chốc, ông ra ý hối hận, nói với vợ:

– Bà ạ, hoài của, giá bớt hẳn năm xu, nó cũng phải chịu.

– Sao ông nghiệt thế! Tiền hàng vạn lo nghị viên không tiếc, mà mấy xu này lại tiếc hay sao?

Ông Nghị đang tức hơi, phát gắt mà rằng:

– Tiêu những món đáng tiêu thì còn tiếc cái gì! Thằng bếp đâu! Mày chạy đi tìm thằng bán con ban nãy, bảo nó giả tiền tao mà lấy lại con lập tức!

Bác Lan giật nẩy mình, co cẳng, ù té chạy bán sống bán chết, vừa chạy vừa đếm:

– Một, hai. Một, hai, ba, bốn, năm, sáu, bảy, tám…

Nguyễn Công Hoan
Viết 7-6-1930
Annam tạp chí số 12; 1930

2. Cái và con. (Lượm trên mạng)

Chồng nước ngoài lấy vợ Việt. Thương vợ nên chồng rất chịu khó học nói tiếng Việt cho vợ vui lòng. Bữa nọ hai vợ chồng ra bờ hồ chơi, chồng nói:
– Con hồ này đẹp qúa!
Vợ chỉnh:
– Anh phải kêu là cái hồ.
Hôm sau chèo thuyền trên sông, chồng khen:
– Cái sông này cũng đẹp.
Vợ lại cằn nhằn:
– Anh phải kêu là con sông.
– Sao tiếng xứ em kỳ cục quá vậy, cũng là nước, mà khi gọi là cái lúc gọi là con?
– Tại anh không để ý chớ. Đây nè: cái nhà, cái bàn, cái tủ, nó đứng ỳ một chỗ nên gọi là cái. Con mèo, con chó, con gà nó chạy tới, chạy lui nên gọi là con. Tương tợ như vậy: cái hồ năm yên trong khi con sông nó chảy.
Chồng ngẫm nghĩ một chút rồi vỗ đùi cái đốp cười hỉ hả:
– Hèn chi !!! Cái của anh nó nhúc nhích cục cựa nên gọi là con, còn của em nó nằm ỳ một chỗ nên gọi là cái… hihi “

(Lượm trên mạng)

3. Đánh (Lượm trên mạng)

1. MỸ: “Tao muốn đánh thằng nào, là tao đánh thằng đó.
Ngoài ra, tao bao tiền súng!”

2. NATO: “Mỹ đánh thằng nào, tao đánh thằng đó!”.

3. NGA: “Thằng nào bật tao, tao cắt dầu lửa!”.

4. ISRAEL: “thằng nào ngấm ngầm muốn đánh tao, tao đánh thằng đó!”.

5. NHẬT: “thằng nào đánh tao, tao sẽ bảo Mỹ đánh thằng đó.
Nếu chúng mày không ngừng tấn công, tao cho Maria Ozawa nghỉ việc!”.

6. TRUNG QUỐC: “Thằng nào gần tao, tao đánh thằng đó!”.

7. ĐÀI LOAN: “Thằng nào đòi đánh tao, tao bảo báo chí chửi thằng đó!”.

8. NAM HÀN: “Thằng nào định đánh tao, tao tập trận với thằng Mỹ!”.

9. BẮC HÀN: “Thằng nào làm tao bực, tao sẽ đánh thằng Nam Hàn!”.

10. Berlusconi (ITALIA): “Thằng nào oánh tao, tao… ngủ với vợ thằng đó!”.

11. SINGAPORE : “Thằng nào đánh tao? ĐM! Chắc không thằng nào rảnh mà đi đánh tao!”.

12. IRAQ : “Thằng nào đánh tao thì cứ đánh cho đã, chừng nào mệt thì tự động về!”.

13. ARAP SAUDI : “Thằng nào đánh tao, tao mua thằng đó!”

14. Billaden: “Thằng nào đánh tao, tao khủng bố thằng Mỹ!”.

15. Liên Hiệp Quốc: “Tao dán cái mác… vùng cấm bay lên thằng nào,
chúng mày úp sọt thằng đấy cho tao!”.

16. CUBA : “Thằng nào oánh tao, tao cho Việt Nam một mình canh giữ thế giới!”.

17. VIET NAM :”Thằng nào oánh tao, tao cho cho luôn khoỉ đánh mất công !”.

Sưu tầm.

4. Chuyện vui

1- ĐỪNG GỌI VỢ LÀ BÀ XÃ!
Đêm tân hôn, Tèo ôm chầm lấy vợ ngọt ngào nói:
– Kể từ hôm nay em đã là bà xã của anh rồi. Cứ nghĩ tới việc mỗi sáng thức dậy đều nhìn thấy bà xã là đủ hạnh phúc rồi.
Vợ Tèo nghiêm mặt:
– Anh đừng gọi em là bà xã.
– Chứ biết gọi thế nào đây? – Tèo nũng nịu.
– Thì anh cứ gọi là vợ yêu hay gì cũng được, đừng gọi là bà xã. – Vợ anh nói chắc nịch.
Tèo tò mò:
– Sao thế?
Vợ Tèo hắng giọng:
– Tôi còn lạ gì đàn ông các anh. Gọi bà “xã” để bên ngoài có thêm các bà “tỉnh”, bà ‘huyện’, bà “trung ương” và nhiều bà “địa phương” các nữa chứ gì?
– !!!

2- NGƯỜI BẠN TỐT NHẤT
Một người đàn ông ngồi trong quán rượu uống hết ly này đến ly khác. Một người bạn của anh ta tình cờ bước vào và hỏi:
– Này, cậu làm gì thế? Bao nhiêu lâu nay cậu có bao giờ uống rượu thế này đâu? Có chuyện gì vậy?
– Vợ tớ bỏ nhà đi theo thằng bạn tốt nhất của tớ.
– Ơ, cậu vẫn thường bảo tớ là thằng bạn tốt duy nhất cơ mà?
– Mọi khi thì đúng như thế, nhưng cho đến khi cô ấy bỏ đi cùng hắn thì tớ coi thằng đó là bạn tốt nhất.

3- HIỂU LẦM NGÔN NGỮ:
Phòng Đăng kí kết hôn…………
Dân: anh cho e làm giấy đăng kí kết hôn.
Cán bộ: Chị tên gì?
Dân: dạ Nguyễn Thị Chim
Cán bộ: Lấy chồng lâu chưa
Dân: dạ ngày hôm qua
Cán bộ: vậy Chim có ê ko?
Dân: đỏ mặt (ko nói)
Cán bộ: Tui hỏi chị Chim có ê không?
Dân: Thẹn thùng nói nhỏ ” dạ lúc đầu cũng hơi ê ê”
Cán bộ: Chị nói gì vậy?
Dân: Dạ chim em cũng hơi ê ạ.
Cán bộ: Trời ơi! Tui hỏi tên Chim của chị viết có chữ ê hay không có chữ ê để tui viết vào hồ sơ cho đúng!!!!…
Dân: đỏ mặt….????????????
Một lúc sau cán bộ hỏi tiếp, tên chồng tên gì?
Dân: Dạ… Dạ… Lê Quy.
Cán bộ cắm cúi vừa viết vừa lẩm bẩm đánh vần:
Ku Y (Qu..y).. Này, chồng chị Ku y dài hay ngắn (Qu…i)?
Dân lúng túng:
– Dạ em cũng lần đầu thấy cái đó nên hổng biết so với người ta, ảnh dài hay ngắn nữa????
Cán bộ: Tào lao! Ra nói chồng chị vô đây xem, lẹ lên!!!!!
Dân: Dạ thôi khỏi, dài em hưởng ngắn em chịu, cán bộ khỏi cần xem, cứ ghi là ngắn đi…..
Cán bộ:?????……..
Sưu tầm.

5. Đực hay Cái (Lượm trên mạng)

Tại một vùng quê nọ, một bà thấy một thằng bé tay
xách một giỏ toàn là cá vừa mới câu về. Nổi lòng
tham, bà ta toan lập kế lấy hết số cá đó.
“Ê nhóc, nếu bà đố mà mày không trả lời được thì
mày sẽ phải ăn tát và bị tịch thu hết số cá đó. Nếu
trả lời được thì bà cho mày đi !”.
Thằng bé chẳng biết làm gì hơn là gật đầu chờ câu
hỏi của bà ta.
-“Cái nì là đực hay cái ?” Bà hỏi thằng bé sau khi
cửi quần ra và chỉ vào chỗ đó.
-“Là cái chứ chã nhẻ là đực” thằng bé nhanh nhẩu
đáp.
Chưa kịp dứt lời thì thằng bé đã bị 2 cái tát vào mặt.
-“Cái sao lại có râu hả ?!”. Nói rồi, bà ta lấy hết số cá
của thằng bé bỏ đi.
Ông bố thấy thằng con về đến nhà nước mắt rưng rưng
mà không thấy cá đâu (?)
“Mẹ nó, mày ngu quá ! Để tao lấy lại hết số cá đó !”
Ông quát tháo sau khi nghe thằng con mình thuật lại
toàn bộ câu chuyện.
Tại nhà Bà : “Nếu ông đây hỏi mà ba` không trả lời được
thì ăn tát nhé, và trả lại cá cho ông nhé ! “
Bà này gật đầu.
“Cái nì là đực hay cái???” ông lập lại toàn bộ động tác
giống như bà kia.
Sau một hồi suy nghĩ bà này đáp: “Là đực “.
Chưa kịp bà dứt lời, 2 cái tát như trời giáng đã vào mặt
bà ta !
-“Đực sao có trứng” Nói xong ông lấy lại toàn bộ số cá,
rùi bỏ đi…!
(st)

6. 19 điều nên làm trong cuộc sống 

Nếu nhắn tin cho người ta mà lâu không thấy người ta trả lời, đừng nhắn nữa.. không có sự chờ đợi thấp hèn đến thế..
Nếu không có ai bên cạnh, hãy thử một mình nghe nhạc, đọc sách, chơi game, xem phim, viết blog, viết nhật ký.. Hãy tập quen dần với bản thân mình..
Nếu như cảm thấy đau đớn trong lòng, hãy tìm một góc nhỏ hoặc trốn trong chăn khóc một trận long trời lở đất, chẳng cần ai đồng tình thương hại. Khóc xong rồi ngày mai lại vui vẻ tiếp tục cuộc sống..
Nếu có một ai đó làm chậm bước chân của mình, hãy nhẹ nhàng rẽ sang hướng khác. Người không biết quý trọng mình không đáng để mình tiếp tục cho đi tình bạn hoặc tình yêu vì cuối cùng người bị tổn thương nhiều nhất sẽ là mình mà sẽ không có ai xót xa cho mình.
Nếu mà có thể không hút thuốc thì đừng hút.. có thể không uống rượu thì đừng uống. Đây là những hành vi hủy diệt bản thân, nếu là vì ai đó mà làm vậy.. thì rõ ràng mình là đứa ngốc xít.. những người thật sự yêu mình sẽ không làm mình đau.
Lúc đau buồn nên tìm một người bạn mà mình tin tưởng để trút tâm sự, không nên chịu đựng một mình, làm tăng thêm nỗi buồn, nỗi cô đơn..
Lúc không vui buổi sáng có thể ngắm trời xanh mây trắng, buổi tối có thể ngắm trăng ngắm sao, đất trời bao la rồi sẽ có nơi thuộc về mình. Thà rằng đau một cách cao ngạo còn hơn yêu trong lén lút. Hãy nói với bản thân mình “You”re the best” và giữ vững niềm tin.
Đừng vì cô đơn mà chọn đại một người để yêu. Thật chẳng công bằng cho cả hai và cũng thiếu trách nhiệm. Hãy tìm một người bạn tri kỷ chứ không phải người yêu.
Nhớ kỹ ngày sinh của người mình yêu thương, đó là gia đình và cả chính mình. Sinh nhật mình không ai tặng quà cũng chẳng sao, mình vẫn có thể mua quà tặng ba mẹ. Nên nhớ, cha mẹ là người vất vả nhất khi mình sinh ra đời.
Lúc rảnh rỗi hãy nghe một đoạn nhạc hòa tấu nhẹ nhàng, đọc vài trang sách hay, ngủ một giấc trưa. Khi tâm trạng không vui cũng có thể ngủ một lát.
Bắt đầu từ bây giờ, phải thông minh một chút, đừng bao giờ hỏi người khác có nhớ mình không, có yêu mình không? Nếu người ta nhớ và yêu mình thì người ta khắc sẽ nói.. những lời này mà thốt ra từ miệng mình thì người ta sẽ trở nên kiêu ngạo và không quan tâm.
Không nên quá quan trọng hoá một số người hoặc một số việc, hãy để tất cả thuận theo tự nhiên. Thế giới này vốn không công bằng mà, quá quan trọng một việc gì đó sẽ đánh mất giá trị của bản thân.
Đừng vì bất cứ ai hay bất cứ việc gì mà ngược đãi bản thân như nhịn đói, khóc thương, tự kỷ, stress.. , đấy là những hành động chỉ có ngốc mới làm. Tất nhiên, đôi khi có ngốc nghếch một chút cũng chẳng sao, chẳng ai phải thông minh suốt cả đời..
Dù trong bất kỳ tình huống nào cũng không nên nói xấu người khác. Nếu bắt buộc phải nói thì nói vài lời tốt đẹp. Dù sao thêm một người bạn, cho dù ko phải là thân thiết lắm vẫn hơn là thêm một kẻ địch vì vài lời nói thiếu thận trọng, thiếu suy nghĩ của mình.
Đôi khi có thể xem vài bộ phim bi HQ nhưng không nên đam mê, có thể ra đường mà tóc tai ủ rũ nhưng phải chú ý trường hợp, có thể chửi vài từ không hay ho nhưng chỉ khi với bạn bè thân thiết của mình. Phải nhớ là nói xong thì quên đi những điều ko vui.
Phải có một số bạn khác phái, chỉ đơn giản là bạn thôi nhưng lại là những quân sư tài ba cho mình khi cần thiết.
Hãy học cách thay đổi mình khi nỗi đau đến. Có những lời, nên chôn chặt trong lòng. Có những nỗi đau nên lẳng lặng quên đi. Khi đã trải qua, thấy mình trưởng thành hơn, tự mình hiểu là đủ. Có những thay đổi mình không cần phải nói ra, người ta sẽ nhìn thấy.
Hạn chế tranh cãi với người khác. Trong cơn giận người ta rất đáng sợ, sẽ vì mất điều khiển mà nói hoặc làm những điều đáng sợ không kém. Hãy nhẫn nhịn rồi suy nghĩ căn nguyên của vấn đề mà giải quyết trong êm đềm.
Cho dù phát sinh mâu thuẫn với bất cứ ai, cố gắng giải quyết trong vòng 24h, càng để lâu sự việc sẽ càng khó giải thích. Nếu trong phạm vi chấp nhận được hãy xin lỗi trước. Ngẫu nhiên làm người xấu trước cũng ko phải là việc quá tệ đâu.

(Lượm trên mạng)

7. CÂU CHUYỆN CUỘC SỐNG 
*** HAI HẠT LÚA ***

Có hai hạt lúa nọ được giữ lại để làm hạt giống cho vụ sau, vì cả hai đều là những hạt lúa tốt, đều to khỏe và chắc mẩy.

Một hôm, người chủ định đem chúng gieo trên cánh đồng gần đó.

Hạt thứ nhất nhủ thầm: “Dại gì ta phải theo ông chủ ra đồng. Ta không muốn cả thân mình phải nát tan trong đất. Tốt nhất ta hãy giữ lại tất cả chất dinh dưỡng trong lớp vỏ này và tìm một nơi lý tưởng để trú ngụ”.
Thế là nó chọn một góc khuất trong kho lúa để lăn vào đó.

Còn hạt lúa thứ hai thì ngày đêm mong đợi ông chủ mang gieo xuống đất. Nó thật sự sung sướng khi được bắt đầu một cuộc đời mới.

Thời gian trôi qua, hạt lúa thứ nhất bị héo khô nơi góc nhà bởi vì nó chẳng nhận được nước và ánh sáng. Lúc này chất dinh dưỡng chẳng giúp ích được gì. – Nó chết dần chết mòn. Trong khi đó, hạt lúa thứ hai dù nát tan trong đất nhưng từ thân nó lại mọc lên cây lúa vàng óng, trĩu hạt. Nó lại mang đến cho đời những hạt lúa mới…
…
…
Đừng bao giờ tự khép mình trong lớp vỏ chắc chắn để cố giữ sự nguyên vẹn vô nghĩa của bản thân mà hãy can đảm bước đi, âm thầm chịu nát tan để góp cho cánh đồng cuộc đời một cây lúa nhỏ, đó là sự lựa chọn của hạt giống thứ hai.

P/S
Tôi hy vọng đó sẽ là sự lựa chọn của bạn và của tôi khi đứng trước cánh đồng “cuộc đời” bao la này…
Hãy can đảm bước đi. Đừng bao giờ khép mình trong lớp vỏ chắc chắn để cố giữ vẹn vô nghĩa của bản thân…!!!

(Lượm trên mạng)

8. VỢ LÀ NHÂN SÂM,BỒ LÀ RAU MUỐNG..!!! 

(Lượm trên mạng)

Một gia đình nọ có 2 vợ chồng sống rất hoà thuận với nhau. Mỗi lần người vợ hỏi chồng về chuyện bồ bịch.
Anh chồng chỉ cười và nói:

– Ôi, vợ yêu là nhân sâm quý giá, còn bồ chỉ như mớ rau ngoài chợ mà thôi!

Người vợ nghe thấy vậy, lấy làm vui lắm. Nhưng rồi một hôm cô ta phát hiện ra chồng mình đã có bồ.
Một lần bắt quả tang họ ở một quán nọ, cô ta khóc lóc nói với anh chồng:

– Thế mà anh nói em như nhân sâm quý giá, còn bồ chỉ như là mớ rau.

Anh chồng mặt tỉnh bơ, thản nhiên đáp:

– Đúng rồi còn gì, nhân sâm thì chỉ khi nào ốm người ta mới uống, còn rau thì ngày nào chả phải ăn.

(Lượm trên mạng)

9. Chồng giàu và chồng nghèo, bạn chọn ai? 

(Lượm trên mạng)

Buổi sáng mùa thu hôm ấy. Tại một bệnh viện có hai bệnh nhân đến khám ung thư.
Sau khi xét nghiệm một chị bị ung thư vú còn một chị bị ung thư tử cung.
Chị ung thư vú có chồng làm nghề bơm vá xe ngoài thị trấn. Chị ung thư tử cung có chồng làm giám đốc công ty ở một thành phố lớn.
Hôm đó cả hai ông chồng đều bận. Ông chồng giám đốc thì bận đi họp. Ông chồng bơm xe thì bận việc nhà với lũ con thơ nên không ai đi cùng hai bà vợ đến phòng khám được.
Sau khi bác sĩ khám và làm các thủ tục xét nghiệm xong cho hai chị. Chị có chồng làm giám đốc nói nhỏ vào tai bác sĩ:
– Bác sĩ làm ơn chữa trị giúp em. Có thuốc ngoại nào tốt tốt thì kê đơn cho em, chồng em có tiền, bác sĩ cố gắng giúp em điều kiện tốt nhất, máy móc nào hiện đại nhất bác sĩ nhé. Chồng em có tiền mà.
Bác sĩ trả lời:
– Chúng tôi có phác đồ điều trị đúng bệnh. Thuốc nào chữa được thì tôi viết đơn, chứ không cứ gì thuốc ngoại mới là tốt.
Đến lượt chị bệnh nhân là vợ anh bơm xe thì chị nói nhỏ với bác sĩ:
– Bác sĩ ơi, em biết bệnh này nếu chữa được chắc tốn nhiều tiền lắm. Thôi, bác sĩ cứ để kệ em, cho em ít thuốc giảm đau cũng được, vợ chồng em kiếm được đồng tiền khó khăn lắm bác sĩ ạ.
Chị còn nói thêm:
– Nếu chồng em đến bác sĩ cứ nói bệnh giai đoạn cuối rồi, không còn hy vọng nữa đâu, nói vậy để chồng em khỏi bán nhà bán đất đi mà chữa cho vợ.
Bác sĩ nghe thế cảm động lắm. Ông ta nói:
– Chị cứ yên tâm, chúng tôi sẽ cố gắng hết sức để chữa bệnh cho chị.
Đến chiều anh bơm xe vào thăm vợ, trước khi vào anh gặp bác sĩ hỏi về bệnh tình của vợ. Anh đưa một cái phong bì mỏng cho bác sĩ nói:
– Trăm sự nhờ bác sĩ giúp đỡ vợ tôi, bác sĩ xem có loại thuốc nào tốt tốt thì kê đơn cho vợ tôi uống. Tôi lo được tiền mà.
Bác sĩ đành cầm cái phong bì vì nếu không cầm anh bơm xe đó lại cảm thấy chưa yên tâm. Và bác sĩ nói:
– Anh yên tâm đi, chúng tôi sẽ làm hết trách nhiệm của mình. Anh bơm xe lại nói nhỏ với bác sĩ:
– Bác sĩ làm ơn nói giúp rằng bệnh vợ tôi chỉ vài hôm là ra viện nhé, bệnh không nguy hiểm đâu, như thế vợ tôi mới yên tâm.
Một lúc sau chồng chị ung thư dạ con là ông giám đốc đi họp về, ông đi xe ôt tô xịn, quần áo phẳng phiu, đầu vuốt keo bóng mượt cắp cái cặp đen đi cùng với một lái xe riêng đến. Ông giám đốc có hỏi bệnh tình của vợ. Bác sĩ nói nguy kịch lắm.
Ông giám đốc đưa cho bác sĩ một phong bì dày cộm và nói:
– Dạ, dạ, tôi hiểu.
Và ông giám đốc còn nói thêm:
– Bệnh đã đến giai đoạn cuối chưa bác sĩ?
Bác sĩ hơi ngạc nhiên vì câu hỏi đó thì ông giám đốc nói nhỏ vào tai bác sĩ:
– Không cần thuốc men gì hết nhé, chỉ cho mấy viên giảm đau thôi, đi nhanh cho đỡ tốn kém.
Bác sĩ nghe xong câu nói đó đã hiểu…

(Lượm trên mạng)

10. LẤY VỢ, TRẺ RA !

(Lượm trên mạng)

Một anh chàng mới cưới vợ được mấy tháng gặp bạn cũ:

– Từ ngày lấy vợ, cậu cảm thấy thế nào?

– Mình trẻ ra, cứ y như trẻ con ấy!

– Sao lại thế được?

– Vì muốn tiêu gì phải xin tiền vợ, muốn đi chơi cũng phải xin phép vợ

(Lượm trên mạng)

11. Sự khác biệt giữa con lợn và con heo

Con Lợn sinh ở miền Bắc – Con Heo sinh ở miền Nam. Cả hai đều bị các nhà lãnh đạo kì thị nặng lắm vì lúc nhăm nhi thì quan lớn chỉ khoái món cháo gà cháo vịt, còn cháo heo, cháo lợn nghe có vẽ đồ ăn cho bọn dơ bẩn ở trong chuồng!
– Miền Bắc không heo nhưng lại thích “nói toạc móng heo” – Miền Nam không thấy lợn lại ưa dùng “bánh da lợn”
– Miền Bắc có lợn sề, lợn nái, lợn giống, lợn cấn, lợn sữa, lợn choai, lợn tháu, lợn ỷ – Miền Nam có heo nhà, heo ruộng, heo bông, heo lang, heo cỏ, heo bò, heo đen, heo nọc, heo hạch, heo nái, heo nưa, heo lứa, heo mọi
– Con Lợn ăn Ngô – Con Heo ăn Bắp.
– Da Lợn làm bánh da Lợn – Da Heo khô dùng nấu lẩu.
– Con Lợn đóng phim thiếu nhi “Hiệp sĩ lợn” – Con Heo đóng phim người lớn “Phim con Heo”
– Phim con lợn chỉ cách chăn nuôi sinh sản cho nhi đồng – Phim con heo cũng cho thấy cảnh sinh sản nhưng lại cấm nhi đồng!
– Miền Bắc trách cô kia “béo như lợn” – Miền Nam quở chị nọ “mập như heo”
– Miền Bắc xỏ đàn ông háo sắc là lợn nọc – Miền Nam bảo đàn bà lang chạ là heo nái

-Con Lợn từ miền Bắc xuống miền Nam bị hóa kiếp thành con Heo cũng có điển tích đàng hoàng: “Paulus Huỳnh Tịnh Của là một học giả người miền Nam, trong Đại Nam Quốc Âm Tự Vị, ông đã giải nghĩa Lợn là con Heo, là giống lục súc béo hơn hết. Đúng như con lợn tự khoe: “Nội trong hàng lục súc với nhau, Ai sánh đặng mình heo béo tốt?” (LSTC).
Đọc Việt sử, ta thấy người miền Nam phần lớn là những di dân từ miền Trung tràn xuống, tiếng nói của họ nặng, khi phải bẩm trình với quan lớn, họ lại phát âm thành “quan lợn”. Quan cho là vô phép nên sai lính lấy hèo phạt, ai bẩm “quan lợn” là phải đòn 10 hèo.

-Nhiều người bị phạt hèo như vậy, nên khi thấy con lợn họ hình dung ngay ra những cây hèo vút vào mông họ, họ bèn mỉa mai gọi con lợn là “con hèo”. Rồi để khỏi lầm lẫn con lợn với cây gậy quái ác ấy, họ bớt đi dấu huyền, còn lại là con heo. Con lợn từ miền Bắc đi xuống miền Nam thành con heo là như thế.

(Lượm trên mạng)

12. Chuyện cười nhà sản (Lượm trên mạng)

Trước cổng cơ quan, một bác nông dân thập thò, nghiêng ngó. Thấy vậy, anh bảo vệ quát to:
– Ông kia! Tới có chuyện gì?
– Tôi muốn gặp giám đốc xin cái giấy xác nhận!
– Hôm nay giám đốc nghỉ lo đám tang. Bố giám đốc vừa mất!
– Vậy cho tôi gặp phó giám đốc được không?
– Cũng không được! Vì bố phó giám đốc cũng vừa mất!
Vẻ thất vọng lộ rõ trên gương mặt bác nông dân, nhưng bác vẫn cố hỏi thêm:
– Vậy cho tôi gặp trưởng phòng được không?
– Không được! Bố chồng của trưởng phòng vừa mất.
– Vậy cho tôi gặp phó phòng!
– Không được! Hôm nay phó phòng nghỉ lo đám tang. Ông nội phó phòng vừa mất!
– Bố tiên sư! Anh đùa tôi đấy à? Chết đếch gì mà lắm thế?
– Bố tiên sư! Ông chửi ai đấy hả? Đã không biết thì im mồm đi! Chết mỗi người chứ lấy đếch đâu ra mà lắm! Bố của giám đốc thì cũng là bố của phó giám đốc, thì cũng là bố chồng của trưởng phòng và là ông nội của phó phòng. Vì giám đốc là anh ruột của phó giám đốc, là chồng của trưởng phòng và là bố đẻ của phó phòng. Ông dù chỉ chửi một người nhưng lại là chửi cả cái cơ quan này đó! Ông biết chưa hả? Thôi, về đi cho tôi đóng cổng cơ quan!
– Vẫn sớm mà! Sao đóng vội thế?
– Tôi phải về lo đám tang. Bác tôi vừa mất!

(Lượm trên mạng)

13. VIỆT NAM CÓ NHIỀU CÁI NHẤT TRÊN THẾ GIỚI 

(Chôm từ FB )

Việt nam là một trong những nước nghèo nhất Thế giới và không chịu phát triển.
Dưới đây thống kê những việc đứng “nhất” ở Việt nam đến Thế giới cũng không thể theo kịp.

1- Việt Nam có cá (nước mặn + nước ngọt) chết nhiều nhất.
2- Việt Nam nhiều tượng đài nghìn tỉ nhất.
3- Việt Nam nhiều người chết trong đồn công an nhất.
4- Việt Nam nhiều người có ruộng đất trở thành dân oan nhất.
5- Việt Nam nhiều ngư dân bị thất nghiệp nhất.
6- Việt Nam nhiều ngư dân bị nước ngoài bắt nhất.
7- Việt Nam bị nhiều ‘tầu lạ’ xâm chiếm biển nhất.
8- Việt Nam cứ cán bộ chết là dân mừng nhất.
9- Việt Nam có nhiều công an nhất (theo tỉ lệ dân số).
10- Việt Nam có nhiều tiến sĩ nhất (theo tỉ lệ dân số).
11- Việt Nam dân chửi chế độ nhiều nhất.
12- Việt Nam có cán bộ đi điều trị nước ngoài nhiều nhất.
13- Việt Nam uống bia nhiều nhất.
14- Việt Nam đi làm từ thiện là khó nhất.
15- Việt Nam có công an giỏi nhất.
16- Việt Nam có nạn án oan nhiều nhất.
17- Việt Nam có gia đình cùng làm quan nhiều nhất.
18- Việt Nam có người chết lâu nhất chưa chôn.
19- Việt Nam hôi của nhanh nhất.
20- Việt Nam lãnh đạo nhiều nhất.
21- Việt Nam lãnh đạo ngu nhất
22- Việt Nam có nhiều lãnh đạo phát ngôn đần độn nhất.
23- Việt Nam có nhiều lãnh đạo hành xử lưu manh nhất.
24- Việt Nam có nhiều lãnh đạo tham ô nhất.
25- Việt Nam có nhiều cấp tướng nhất.
26- Việt Nam ăn chất độc từ Trung quốc nhiều nhất.
27- Việt Nam bị ung thư nhiều nhất
28- Việt Nam cán bộ giầu nhất.
29- Việt Nam cán bộ ác với dân nhất.
30- Việt Nam cán bộ hèn với giặc nhất.
31- Việt Nam có nhiều trẻ em bị bắt cóc sang Trung Quốc nhất.
32- Việt Nam kiên định theo chủ nghĩa cộng sản nhất.
33- Việt Nam uống rượu bia trong giờ hành chính nhiều nhất.
34- Việt Nam học tập tư tưởng hồ chí minh nhiều nhất.
35- Việt Nam cán bộ chơi gái nhiều nhất .
36- Việt Nam chà đạp nhân quyền nhất.
37- Việt Nam nhiều ăn xin ngoài đường nhất.
38- Việt Nam nhiều người bán vé số nhất.
39- Việt Nam nhiều đánh giầy nhất.
40- Việt Nam nhiều lũ lụt nhất.
41- Việt Nam nhiều thủy điện nhất.
42- Việt Nam thủy điện xả lũ hại dân nhiều nhất.
43- Việt Nam quan chức ăn cắp giờ nhiều nhất.
44- Việt Nam công an “quơ tay” nhiều nhất.
45- Việt Nam nạn trộm chó nhiều nhất.
46- Việt Nam có cảnh sát giao thông ăn mãi lộ nhiều nhất.
47- Việt Nam có dân cãi nhau với công an nhiều nhất.
48- Việt Nam xuất khẩu nhiều cô dâu nhất.
49- Việt Nam có trai bao nhiều nhất.
50- Việt Nam quan chức có bồ nhí nhiều nhất.
51- Việt Nam học sinh đánh nhau nhiều nhật
52- Việt Nam nhiều xe công nhất.
53- Việt Nam chuẩn đoán bệnh sai nhiều nhất.
54- Việt Nam có nhiều thủ tục rườm rà nhất.
55- Việt Nam giáo dục dở nhất.
56- Việt Nam được bằng khen cháu ngoan bác hồ nhiều nhất.
57- Việt Nam nhiều xe máy nhất.
58- Việt Nam chết vì tai nạn giao thông nhiều nhất
59- Việt Nam có du học sinh không về nhiều nhất.
60- Việt Nam có anh hùng bàn phím nhiều nhất.
61- Việt Nam vứt rác ra đường nhiều nhất.
62- Việt Nam chặt cây xanh trong thành phố nhiều nhất.
63- Việt Nam phá rừng nhanh nhất.
64- Việt Nam làm đường giá cao nhất.
65- Việt Nam ngập nước trong thành phố nhiều nhất thế giới.
66- Việt Nam có nạn học sinh gái đánh bạn nhiều nhất.
67- Việt Nam xuất khẩu nhiều lao động nhất
68- Việt Nam cán bộ ăn hối lộ có hệ thống nhất.
69- Việt Nam sử dụng từ ‘đúng quy trình’ nhiều nhất.
70- Việt Nam nhiều nghị gật nhất.
71- Việt Nam nhiều nghị ngủ gật trong khi họp nhất.
72- Việt Nam bợ đít Trung Quốc giỏi nhất.
73- Việt Nam có đảng viên bị kỷ luật nhiều nhất.
74- Việt Nam có học sinh đu dây giỏi nhất.
75- Việt Nam lãnh đạo đu dây trong ngoại giao nhiều nhất.
76- Việt Nam đi xin viên trợ nước ngoài nhiều nhất
77- Việt Nam làm đường nhanh hỏng nhất.
78- Việt Nam đối xử với trẻ em tệ nhất.
79- Việt Nam đối xử với phụ nữ tệ nhất.
80- Việt Nam bị bắt vì tội ăn cắp ở nước ngoài nhiều nhất.
81- Việt Nam có phản động nhiều nhất.
82- Việt Nam có Trung Quốc trúng thầu nhiều nhất.
83- Việt Nam công ty nhà nước thua lỗ nhiều nhất.
84- Việt Nam mất tiền trong sổ tiết kiệm nhanh nhất.
85- Việt Nam xâm chiếm đất phi trường nhiều nhất.
86- Việt Nam giao thông tắc nghẽn nhất.
87- Việt Nam nhiều trại thu phí nhất.
88- Việt Nam nhiều loại thuế nhất.
89- Việt Nam cướp giật ngoài đường nhiều nhất.
90- Việt Nam cướp tiệm vàng nhiều nhất.
91- Việt Nam cán bộ dại gái nhiều nhất.
92- Việt Nam có vàng đểu nhiều nhất.
93- Việt Nam thực phẩm bẩn nhiều nhất.
94- Việt Nam nói tục, chửi bậy nhất.
95- Việt Nam đối xử với người già tàn nhẫn nhất.
96- Việt Nam vô cảm nhiều nhất.
97- Việt Nam kỳ thị và tàn nhẫn với nhau nhất.
98- Việt Nam chuyển tiền mua nhà nước ngoài nhiều/ nhanh nhất.
99- Việt Nam học cái xấu nhanh nhất.
100- Việt Nam nhiều cán bộ dùng bằng giả nhất.
101- Việt Nam nhiều nón (mũ) cối nhất.
102- Việt Nam nhiều dép lốp nhất.
103- Việt Nam ăn cắp đồ ở sân bay nhiều nhất.
104- Việt Nam có đồng tiền vô giá trị nhất, chỉ hơn Iran (mới cập nhật)
Sưu tầm

14. SỰ ĐƠN GIẢN. 

Có bao nhiêu người đã chọn lựa một cuộc sống lặng lẽ,thu gọn, không ồn ào, dù yên lặng nhưng không cô độc? – Có rất nhiều.

Càng lớn tuổi, con người ta càng tiến dần về sự đơn giản và càng đơn giản thì càng hạnh phúc.

– Đó là khi người ta không còn thích đến những nhà hàng sang trọng, lộng lẫy để khoe mình với người khác, họ thích ở nhà tự nấu nướng.

– Đó là khi người ta không còn thích đến rạp xem phim để xếp hàng coi cho bằng được một bộ phim đang nổi tiếng, dư luận đang ồn ào, họ nằm nhà,đợi coi sau mà không có cảm giác bị thu hút vào đám đông.
– Đó là khi người ta không còn thích đến những nơi đông đúc để thấy mình lạc lõng, không thích nhiều người chung quanh mình mà tẻ nhạt, họ thích trở về nhà, một mình mà không cô độc, một mình mà yên vui. Với họ, sự đơn giản là sự thanh thản.

– Đó là khi người ta không còn quá bận tâm đến xu hướng, đến sự nổi bật. Thay vì chọn một phong cách lòe loẹt, rườm rà, họ yêu thích sự giản tiện. Không cần cầu kỳ với nử trang, vòng vàng, với những bộ áo quần hàng hiệu, họ chọn sự tối giản bằng mái tóc xõa, bằng bộ cánh nhã nhặn hợp vóc dáng, với khuôn mặt tươi tắn nhẹ nhàng, với mùi hương tự nhiên, sự quyến rũ mà họ có toát ra từ thần thái và trí tuệ.

– Đó là khi người ta thay vì nói oang oang về bản thân trong đám đông, cố chấp gạt bỏ những cái tôi khác, họ chọn cách lắng nghe, quan sát và ngồi lặng lẽ một mình. Họ dành nhiều nụ cười hơn sự cáu kỉnh, bực tức, họ chọn tha thứ hơn thù hận và cảm thông hơn hờn trách. Họ vui vì họ đã chạm tới sự đơn giản không phải vì sự kỳ vọng cho bản thân mình trở thành một phần đặc biệt của cuộc sống. Trong ánh sáng rực rỡ ngoài kia vẫn luôn có người chọn nép mình khuất sau bóng tối. Vì sự thật thì không sợ ánh sáng không thể chạm đến, vì giản đơn thì trong bóng tối vẫn có thể tỏa sáng để chiếu rọi hạnh phúc của chính mình.

– Đó là khi con người nhận ra, họ đã đủ trưởng thành để đứng một mình, bình lặng và an nhiên.
Mộc Diệp Tử

(Lượm trên mạng)

15. Bài diễn văn về loài chó

Bài này được giới luật sư Hoa Kỳ bình chọn là một bài diễn văn hay nhất của thế kỷ 20 !

Thưa quý ngài hội thẩm!

Người bạn tốt nhất mà con người có được trên thế giới này có thể một ngày nào đó hóa ra kẻ thù chống lại chúng ta. Con cái mà ta nuôi dưỡng với tình yêu thương hết mực rồi cũng có thể sẽ là một lũ vô ơn.

Những người gần gũi, thân thiết nhất mà ta gửi gắm hạnh phúc và danh dự có thể trở thành kẻ phản bội, phụ bạc lòng tin cậy và sự trung thành. Tiền bạc mà con người có được rồi sẽ mất đi, thậm chí nó mất đi đúng vào lúc ta cần nó nhất.

Tiếng tăm của con người cũng có thể tiêu tan trong phút chốc bởi một hành động “khôn ba năm dại một giờ”. Những kẻ phủ phục tôn vinh ta khi ta thành đạt, có thể sẽ là những kẻ đầu tiên ném đá vào mặt ta khi ta sa cơ lỡ vận. Duy có một người bạn không vụ lợi mà con người có thể có trong thế giới ích kỷ này, người bạn không bao giờ bỏ rơi ta, không bao giờ vô ơn hay tráo trở, đó là chú chó của ta.

Nó luôn ở bên cạnh ta trong những lúc phú quý cũng như bần hàn, khi khỏe mạnh cũng như lúc đau ốm. Nó ngủ yên trên nền đất lạnh dù gió đông giá rét hay bão tuyết vùi lấp, miễn sao được cận kề bên chủ. Nó hôn bàn tay ta dù khi ta không còn thức ăn cho nó.

Nó liếm vết thương của ta và những vết trầy xước mà ta phải hứng chịu khi va chạm với cuộc đời bạo tàn này. Nó canh giấc ngủ của ta như thể ta là một ông hoàng, dù ta có là một gã ăn mày. Dù khi ta đã tán gia bại sản, thân tàn danh liệt thì vẫn còn chú chó trung thành với tình yêu nó dành cho ta như thái dương trên bầu trời. Nếu chẳng may số phận hắt ta ngoài rìa xã hội, không bạn bè, không nơi ở thì chú chó trunng thành chỉ xin ta một ân huệ là cho nó được đồng hành, cho nó được bảo vệ ta trước nguy hiểm, giúp ta chống lại kẻ thù…

Và khi trò đời hạ màn, thần chết đến rước phần hồn ta đi, để lại thân xác ta trong lòng đất lạnh, thì khi ấy, lúc tất cả thân bằng gia quyến đã phủi tay sau nắm đất cuối cùng và quay đi để sống tiếp cuộc đời của họ, vẫn còn bên nấm mồ của ta – chú chó cao thượng nằm gục mõm giữa hai chân trước, đôi mắt ướt buồn vẫn mở to cảnh giác, trung thành và trung thực ngay cả khi ta đã đi vào cõi hư vô!

Diễn văn của luật sư George Graham Vest tại phiên tòa xử vụ kiện hàng xóm làm chết con chó của thân chủ, được phóng viên William Safire báo New York Times bình chọn là hay nhất trong các bài diễn văn trên thế giới trong 100 năm qua.
(sưu tầm)

1. 55 CÂU CA DAO DÂN GIAN BẤT HỦ ĐƯỢC LƯU TRUYỀN SAU NGÀY 30/4
(Lụm trên mạng)

1. Nam Kỳ Khởi Nghĩa tiêu Công Lý
Đồng Khởi vùng lên mất Tự Do

2. Đôi dép râu dẵm nát đời son trẻ
Nón tai bèo che khuất nẻo tương lai

3. Chim xa rừng còn thương cây nhớ cội
Việt Cộng về thành làm tội dân ta

4. Năm đồng đổi lấy một xu
Thằng khôn đi học, thằng ngu làm thầy

5. Có miệng không nói lại câm
Hai hàng nước mắt chan dầm như mưa

6. Lương chồng, lương vợ, lương con
Đi ba buổi chợ chỉ còn lương tâm
Lương tâm đem chặt ra hầm
Với rau muống luộc khen thầm là ngon.

7. Anh Đồng, anh Duẩn, anh Chinh
Ba anh có biết dân tình hay không ?
Rau muống nửa bó một đồng
Con ăn bố nhịn, đau lòng thằng dân.

8. Có áo mà chẳng có quần
Lấy gì hạnh phúc hỡi dân cụ Hồ ?
Có đói mà chẳng có no
Lấy gì độc lập, tự do hỡi người ?

9. Bác Hồ chết phải giờ trùng
Nên bầy con cháu dở khùng dở điên
Thằng tỉnh thì đã vượt biên
Những thằng ở lại nửa điên nửa khùng.

10. Nhà ai giàu bằng nhà cán bộ?
Hộ nào sang bằng hộ đảng viên?
Dân tình thất đảo bát điên
Đảng viên mặc sức vung tiền ăn chơi.

11. Ai về qua tỉnh Nam Hà
Xem lũ đầy tớ xây nhà bê tông.
Tớ ơi, mày có biết không ?
Chúng ông làm chủ mà không bằng mày!

12. Phong lan, phong chức, phong bì
Trong ba thứ ấy, thứ gì quý hơn?
Phong lan ngắm mãi cũng buồn
Phong chức thì phải cúi luồn vào ra
Chỉ còn cái phong thứ ba
Mở ra thơm nức, cả nhà cùng vui.

13. Đảng ta là đảng thần tiên
Đa lô (đô-la) thì được, đa nguyên thì đừng.

14. Ngày đi, đảng gọi “Việt gian”
Ngày về thì đảng chuyển sang “Việt kiều”
Chưa đi: phản động trăm chiều
Đi rồi: thành khúc ruột yêu ngàn trùng.

15. Chiều chiều trên bến Ninh Kiều
Dưới chân tượng bác, đĩ nhiều hơn dân!

16. Trăm năm bia đá cũng mòn
Bia chai cũng vỡ, chỉ còn bia ôm.

17. Thầy giáo, lương lãnh ba đồng
Làm sao sống nổi mà không đi thồ
Nhiều thầy phải đạp xích lô
Làm sao xây dựng tiền đồ học sinh?

18. Tìm em như thể tìm chim
Chim bay biển Bắc, anh tìm biển Đông
Tìm chi cho phải mất công
Đài Loan, Hàn Quốc em dông mất rồi.

19. Trách ai sinh thứ họ Hồ
Để cho cả nước như đồ vất đi!

20. Bác Hồ đại trí, đại hiền
Chơi Minh Khai chán, gá liền Hồng Phong
Minh Khai phận gái chữ tòng
Bác Hồ sái nhất, Hồng Phong sái nhì.

21. Ngày xưa giặc Pháp mộ phu
Ngày nay đảng bán dân ngu lấy tiền
Đảng ta là đảng cầm quyền
Đảng bán ruộng đất lấy tiền đảng tiêu.

22. Dịch heo nối tiếp dịch gà
Bao giờ dịch đảng cho bà con vui.

23. Bao giờ Hồ cạn, Đồng khô
Chinh rơi, Giáp rách, cơ đồ mới yên.

24. Tiên sư Cộng sản Việt Nam
Suốt đời bán cả giang san nước nhà !

25. Dân đói mà đảng thì no
Sức đâu ủng hộ, hoan hô suốt ngày
Đảng béo mà dân thì gầy
Độn bắp, độn sắn biết ngày nào thôi?

26. Hoan hô độc lập tự do
Để cho tớ nhá bo bo sái hàm

27. Nhân dân thì chẳng cần lo
Nhà nước lo sẵn bo bo mỗi ngày
Hãy chăm tay cấy tay cầy
Nhịn ăn nhịn mặc chờ ngày vinh quang

28. Bắt trồng mà chẳng thu mua
Tại sao đảng nỡ dối lừa nhân dân?
Tiền cầy, tiền giống, tiền phân
Một trăm thứ thuế đổ thân gầy gò
Dân đói mà đảng thì no
Kêu trời, kêu đất, kêu Hồ chí Minh

29. Thi đua làm việc bằng hai
Để cho cán bộ mua đài mua xe
Thi đua làm việc bằng ba
Để cho cán bộ xây nhà lát sân

30. Đi làm hợp tác hợp te
Không đủ miếng giẻ mà che cái l…

31. Công nhân, vợ ốm con côi
Lãnh đạo nhà gác, xe hơi bộn bề

32. Ông Đồng, ông Duẩn, ông Chinh
Vì ba ông ấy, dân mình lầm than

33. Ngày xưa đại tướng cầm quân
Ngày nay đại tướng cầm quần chị em

34. Giỏi a đồng chí Đỗ Mười
Lớp ba chưa đỗ đã ngồi bí thư

35. Vẻ vang thay lãnh tụ ta
Đem dân xuất khẩu bán ra nước ngoài

36. Việt Nam Dân Chủ Cộng Hòa
Cúi đầu dâng đảo Trường Sa cho Tàu

37. Ngày xưa chửi Mỹ hơn người
Ngày nay nịnh Mỹ hơn mười lần xưa
Ngày xưa đánh Mỹ không chừa
Ngày nay con cái lại lùa sang đây
Ngày xưa Mỹ xấu, Ðảng hay
Ngày nay Ðảng ngửa hai tay xin tiền !

38. Đảng ta chọn tướng họ Lê
Đức Anh thất đức nên bê lên ngồi

39. Liên bang Xô Viết vỡ rồi
Văng Linh, văng Kiệt, Đỗ Mười văng luôn

40. Nước ta bầu cử tự do
Lọc qua, lừa lại toàn lò Mác Lê

41. Sài Gòn đẹp nhứt Viễn Đông
Việt Nam nhục nhứt có tên bác hồ

42. Trung ương chỉ thị ba cùng
Đảng viên phải bám quần chùng nhân dân.

43. Tin đâu như sét đánh ngang
Bác Hồ đang sống chuyển sang từ trần
Tin đâu như sét đánh gần
Bác Hồ đang sống từ trần chuyển sang

44. Bác Hồ thuở nhỏ bồi Tây
Đến già Bác lại đu giây Nga Tàu.

45. Đảo kinh là cái đỉnh cao
Trí tuệ nên đảng hô hào văn minh
Đảng viên cán bộ thất… kinh
Văn minh cho lắm vẫn mình cán ngô

46. Chị em du kích giỏi thay
Bắn máy bay Mỹ rớt ngay cửa mình

47. Tin buồn noan báo trên đài
Xe tăng bác nái nật hai ba nần!

48. Tin thua như sét đánh ngang
Làm Bác chết cứng, lúc đang thay quần
Hôm qua còn sống sờ sờ
Mà nay bác đã cứng đơ cái mình

49. Khôn hồn thả cải tạo ra
Kẻo Ngụy trở lại chết cha Đỗ Mười

50. Tổ cha cái bọn đười ươi
Đỗ Tám, Đỗ Chín, Đỗ Mười ăn… “biu”

51. Trạch Dân có họ Giang mai
Này dân Trung Quốc đói dài vì ông

52. Đỗ Mười sang lạy Trung Hoa
Kính dâng quần đảo Trường Sa cho Tầu

53. Anh mò địa đạo Củ Chi
Củ chi là cái củ gì? Củ anh?!

54. Ngày xưa chống Mỹ chống Tây
Ngày nay chống gậy ăn mày áo cơm

55. Trồng mía, trồng ớt, trồng hành
Vì nghe lời đảng mà thành bể niêu
Trồng tiêu rồi lại trồng điều
Vì nghe lời đảng mà niêu tan tành

-Tony-

*Chú thích của CGQ : Câu 1 của Thi Sĩ Vũ Hoàng Chương

2. Vu lan … nhớ Mẹ ! (Lụm trên mạng)

Ngày nay SG đông đúc đôi khi chúng ta có cái nhìn khó chịu với những gánh hàng rong lượm thượm trên vĩa hè sang trọng, sang đường gây cản trở , mất an toàn giao thông … Một thoáng nào đó chúng ta quên xuất thân trước đây của mình và quên rằng phía sau gánh hàng rong đó là cả gia đình có những đứa trẻ với những ước mơ trở thành BS, Kỹ sư, Doanh nhân , Nghệ sĩ … mà giờ nhìn lại những người đang thành đạt hiện nay rất nhiều người đã nhờ những đôi quang gánh của Mẹ … trong đó có tôi !

Ngày nhỏ, tôi và đứa em ngồi lọt thỏm trong chiếc thúng, mẹ quàng đôi gánh, mẹ quẩy lên vai, hai đứa vô tư cười nói, hát nghêu ngao … Mẹ mồ hôi thấm đẫm !
.
..Mẹ gánh đủ thứ trên đôi quang mảnh, cái đòn dài dùng lâu ngày trơn láng, hằn cả vết tay mẹ. Con lớn hơn một chút, lanh chanh đòi mẹ cho gánh thử đôi quang gánh, cả người ngơm chao đảo chòng chành, mẹ xuýt xoa đêm về xoa dầu, bôi thuốc. Khi ấy mới biết đôi quang của mẹ nặng tới nhường nào…

Mùa tựu trường cũng là mùa mưa nhiều. Tôi nhớ có hôm mưa suốt cả ngày, gánh hàng bị ế, nên tiếng rao của mẹ cứ vang lên mãi, như thiếu, như thừa, như lạc lõng giữa buổi chiều mưa.

Đã bao mùa anh em tôi được cắp sách đến trường, được học những điều hay ý đẹp từ bảng đen phấn trắng của thầy cô là cũng từng ấy thời gian đôi vai của mẹ thêm chai sần vì gánh hàng rong. Anh em tôi ngày một lớn khôn thì mẹ lại đi trên con đường ngược lại. Mẹ càng thêm gầy yếu vì những tháng năm đồng hành với vất vả lo toan.

Thời gian cứ mãi trôi nhanh. Anh em tôi giờ đã lớn khôn và có tương lai sự nghiệp. Mà người lái con thuyền cho chúng tôi đi tới bến bờ mơ ước ấy không ai khác hơn là mẹ ! Nhưng Mẹ …như đã hoàn thành nhiệm vụ , đã đi xa !

Quang gánh làm bạn với người phụ nữ Việt Nam trên những con đường mặn chát mồ hôi, chẳng kể nắng mưa, vẫn gồng gánh sớm trưa nhọc nhằn. Đôi quang gánh in hằn trong kí ức của nhiều người là bước chân mẹ liêu xiêu trên dòng đời xui ngược, là lưng mẹ còng tay mẹ cứng cóng mỗi đêm đông… Vì đàn con !

Sưu tầm

3. Kiếp Lợn

Một con lợn sề bị đem ra chọc tiết, nó đau đớn kêu gào thảm thiết. Bụt hiện ra hỏi: vì sao con khóc?.
Con lợn sề rưng rưng nước mắt: thưa Bụt, cuộc đời này thật bất công! Con sinh ra đã mang thân hình xấu xí, cả đời phải ăn cơm thừa canh cặn, thế mà cuối cùng lại bị giết thịt để làm thức ăn cho kẻ khác, vậy công bằng ở đâu?
Bụt cười: Con không hiểu rồi! Để ta giải thích cho con. Cuộc đời này có luật nhân quả, có kiếp luân hồi.
Kiếp trước con bỏ ngoài tai những lời dạy bảo của ông bà cha mẹ, nên kiếp này trời phạt cho con mang đôi tai to.
Kiếp trước con nhắm mắt làm ngơ trước những cảnh cơ cực của người khác, nên kiếp này trời phạt cho con mang đôi mắt híp.
Kiếp trước con ngồi ì một chỗ nhiều, nên kiếp này trời bắt con mang chân ngắn, bụng to.
Kiếp trước con nói nhiều làm ít, lừa phỉnh chúng sinh, nên kiếp này trời bắt giọng con ” khịt khịt “.
Kiếp trước con hát karaoke nhiều, nên kiếp này trời bắt mõm con nó dài.
Kiếp trước con sa đọa trụy lạc, nên kiếp này trời phạt con mang nhiều vú.
Kiếp trước con ăn chơi phè phỡn bằng tiền mồ hôi nước mắt của người khác, nên kiếp này trời bắt con ăn cơm thừa canh cặn.
Kiếp trước con hãm hại nhiều người vô tội, nên kiếp này trời phạt con bị giết thịt.
Con đã giác ngộ ra chưa?

Con lợn sề gạt nước mắt, bán tín bán nghi, băn khoăn tự hỏi: ” Chả lẽ kiếp trước mình là cán bộ”???

Sưu tầm

4. CỔ TÍCH GIỮA ĐỜI THƯỜNG.

Một ông lão đã 76 tuổi, ở cùng vợ trong một căn hộ cho thuê ở thành phố San Francisco nước Mỹ. Ông chưa từng mặc qua quần áo hàng hiệu, kính mắt rất cũ kỹ, đồng hồ đeo tay cũng không hợp thời. Ông không thích món ăn ngon, thích nhất là sữa hâm nóng và bánh sandwich cà chua giá rẻ. Ông cũng không có ô tô riêng, ra ngoài thường đều đi bằng xe buýt, túi xách mà ông từng dùng để đi làm là túi vải.
Mặc khác, nếu bạn cùng ông đến một quán rượu nhỏ uống bia, ông nhất định sẽ cẩn thận kiểm tra đối chiếu hóa đơn; nếu bạn ở lại nhà ông ấy, trước khi ngủ ông ấy nhất định sẽ nhắc bạn tắt đèn.
Một ông già keo kiệt nghèo khó như vậy, bạn có biết trước 76 tuổi ông đã làm những việc gì chăng?
Ông đã từng cống hiến cho đại học Cornell 588 triệu đô la Mỹ, cho đại học California 125 triệu đô la Mỹ, cho đại học Stanford 60 triệu đô la Mỹ. Ông từng bỏ vốn 1 tỷ đô la cải tạo và xây mới 7 trường đại học ở New Ireland và hai trường đại học ở Northern Ireland. Ông từng thành lập quỹ từ thiện để phẫu thuật sứt môi hở hàm ếch cho trẻ em ở các nước đang phát triển… Cho đến nay, ông đã quyên 4 tỷ đô la, còn 4 tỷ nữa đang chuẩn bị quyên góp.
Ông là người sáng lập tập đoàn được miễn thuế toàn cầu DFS. Keo kiệt với chính mình, hào phóng với mọi người, thích kiếm tiền lại không thích được tiền – ông là Chuck Feeney.
Trước mắt, Chuck Feeney còn ba nguyện vọng: Một là trước năm 2016 quyên hết 4 tỷ đô la còn lại, nếu không chết không nhắm mắt. Hiện tại, từ số tiền kia mỗi năm đều có hơn 400 triệu đô la chảy về các nơi cần trên thế giới.
Ông đã dựng nên một tấm gương cho những người giàu có: “Trong khi hưởng thụ cuộc sống đồng thời quyên góp cho mọi người”. Bill Gates và Warren Buffett đều chịu ảnh hưởng nhiều từ ông mà đã thay đổi hành động của mình.
Sau khi việc thiện của Chuck Feeney bị tiết lộ ra, rất nhiều phóng viên muốn tiếp xúc với ông. Trong tâm ai cũng đều có một nghi vấn: Làm sao Chuck Feeney có thể dửng dưng trước gia tài hàng tỷ đô la kia chứ?
Đối với nghi vấn của mọi người, Chuck Feeney mỉm cười kể cho mọi người một câu chuyện: “Một con hồ ly thấy bồ đào trong vườn kết trái đầy, muốn vào trong ăn một chầu no bụng, nhưng giờ nó mập quá, không chui vào được. Thế là ba ngày ba đêm nó không ăn không uống để thân thể gầy xuống, cuối cùng cũng chui vào được! Ăn no nê, cảm thấy thỏa mãn, nhưng khi nó muốn rời đi, lại không chui ra được. Bất đắc dĩ đành phải giở trò cũ, lại ba ngày ba đêm không ăn uống. Kết quả, lúc nó đi ra, bụng vẫn giống như lúc đi vào.”
Kể xong câu chuyện, Chuck Feeney nói:
“Chỗ Thượng Đế ở không có ngân hàng, mỗi người đều là trần trụi sinh ra, cuối cùng cũng đơn độc ra đi, không ai có thể mang theo tài phú và danh tiếng mà bản thân đã đau khổ tìm kiếm cả đời.”
Truyền thông hỏi Chuck Feeney, vì sao ông lại quyên góp hết gia tài của mình?
Câu trả lời của ông đơn giản và ngoài dự đoán của mọi người! Ông nói: “Bởi vì tấm vải che tử thi không có túi.”

(Nguồn Internet)

5. Làm dâu phố cổ !
(Lụm trên mạng)

Khi em ngỏ lời muốn lấy tôi làm chồng, tôi đã hỏi em rằng: “Có sợ khổ không?”. Em trả lời: “Không! Lấy giai phố cổ thì đời nào lại khổ! Mẹ em bảo, nếu Hà Nội là miếng trứng ốp lết thì phố cổ là cái lòng đỏ, là tấc đất tấc vàng!”.
Có lẽ khi ấy, em cũng giống như bao nhiêu người khác, chỉ biết đến phố cổ với những nhà hàng, cửa hiệu hào nhoáng, có những ông Tây lang thang trên những con phố lung linh, ngợp lá thu vàng, mà không thấy rằng, phía sau những ánh đèn long lanh ấy là rất nhiều những con ngõ nhỏ gầy gò, ẩm thấp, là những dãy nhà xập xệ, xuống cấp, là những căn phòng chật chội, tối tăm.
Chỉ đến khi tôi dắt em về nhà tôi ra mắt, vào một chiều mưa lay lắt, tôi mới thấy nỗi buồn của em dâng lên trong mắt chập chờn. Em phải gửi chiếc Attila ở cửa hàng hoa, bởi con ngõ quá nhỏ khiến cái xe không thể lọt qua! Mình phải đi bộ một đoạn khá xa mới vào được nhà. Vừa đi, tôi vừa nắm tay em, cười xòa:
– Ở đây, ai đi xe tay ga cũng đều phải gửi ở ngoài như vậy cả! Xe số muốn qua cũng phải cụp gương, bẻ gập tay ga, được cái là xe đạp thì vô tư em à!
Em cười trừ, cố nén tiếng thở dài hoang hoải. Nhưng đến khi bước vào nhà thì em đã không thể nén thêm được nữa, bởi sự ngỡ ngàng đã nằm ngoài sức chịu đựng, bởi thực tế phũ phàng đã vượt xa khả năng tưởng tượng…
– Sao nhà bé thế anh?
Đó là câu đầu tiên em thốt lên khi nhìn thấy căn phòng rộng chửa đầy 20m2 với những vệt loang lổ trên tường, không chiếu, không giường, chỉ có lổm nhổm những người ngồi đứng ngổn ngang. Đó là bố tôi, là vợ chồng con cái anh chị tôi, cả thảy 7 người trong một căn phòng nhỏ và chật chội như một chiếc nôi. Có lẽ, em cũng hiểu vì sao nhà tôi lại không chiếu, không giường, không bàn uống nước. Bởi nếu kê mấy thứ đó ra thì chẳng còn chỗ để ngồi, chẳng còn đường đi lối lại. Tôi quay sang em, giải thích bằng giọng ngài ngại:
– Ở khu này, nhà nào cũng thế cả em à!
Trong bữa cơm, em gần như chẳng nói gì, chỉ im lặng, rồi cuối cùng mới ngập ngừng ghé tai tôi thì thầm:
– Tối cả nhà ngủ ở đâu anh?
– Thì trải đệm nằm dưới nền nhà! Em thấy cái rèm kia không, là của anh trai và chị dâu đấy, lúc nào muốn làm việc riêng thì quây rèm kín lại, làm xong thì lại kéo rèm lên!
– Thế đêm tân hôn, mình động phòng ?
– Ở đây chứ ! Anh sẽ làm thêm cái rèm nữa, giống như của anh chị ấy!
– Có vẻ là không ổn anh à, bởi anh chưa biết đấy thôi, chứ những lúc bị kích động, em thường la hét ầm ĩ, rồi vớ được cái gì là túm, là giựt cái đó, em sợ là mình sẽ giựt đứt cả cái rèm xuống mất?
– Thật vậy sao? Được rồi, để anh tính!
Em thở dài, cúi đầu ăn tiếp. Nhưng có vẻ như ăn đồ ăn nhà tôi không hợp với em thì phải, bởi chỉ lát sau, tôi thấy em ôm bụng nhăn nhó:
– Nhà vệ sinh đâu anh? Em đau quá!
– Ở đầu ngõ! Em đi nhanh đi kẻo không kịp!
Tôi vừa nói vừa vội vàng lấy cuộn giấy vệ sinh và một miếng bìa carton nhỏ đưa cho em. Dẫu đang nhăn mặt vì đau thì em vẫn không giấu nổi vẻ ngạc nhiên:
– Gì đây anh?
– À, là nhà vệ sinh chung của cả khu, nên ai đi thì người ấy mang giấy, chứ để sẵn ở đấy thì bao nhiêu cho vừa?!
– Không, em hỏi miếng bìa cơ mà?
– Là vì nhà vệ sinh quay ra ngõ, mà cái cửa lại hỏng rồi, nên phải mang theo miếng bìa này để che lại!
– Che cái gì ạ?
– Che gì là tùy sở thích! Với hầu hết những người dân trong khu này, vì đã quen mặt nhau nên họ thường che mặt, bởi dù có nhìn thấy bộ phận bên dưới thì cũng không nhiều người có thể nhận ra đấy là ai! Còn em mới tới đây lần đầu, anh nghĩ em cũng chưa cần thiết phải che mặt, che cái bên dưới thôi là được rồi!
Thế rồi cũng đến giai đoạn tôi và em cuống cuồng chuẩn bị cho đám cưới. Thật đen đủi là trong cái lúc bận mải ấy, bố tôi lại không được khỏe cho lắm! Ông cụ hay bị cảm, sốt, ho, đau lưng, đau bụng, nói chung là đau lung tung..
Thực ra, người già bị mấy cái bệnh vặt đó cũng không phải chuyện lạ, vấn đề là cứ hơi hơi đau một tí là bố lại bắt tôi đưa đi viện. Nhiều lúc đang đi in thiếp, đang chụp ảnh cưới, bố tôi cũng gọi điện bảo tôi về chở ông đi. Vợ tôi thấy vậy, dù không dám trách móc nhưng qua giọng nói cũng thể hiện đôi chút phiền lòng:
– Anh đang lo việc như thế, bố không thương anh hay sao mà chỉ mới ho vài tiếng đã bắt đưa đi viện?
– Em đừng hiểu lầm bố! Bố đòi đi viện thực chất là vì bố thương anh thôi! Bởi đi viện, chẳng may có chuyện gì xảy ra thì đưa luôn vào nhà tang lễ, rất rộng rãi và tiện lợi, chứ nếu chết ở nhà thì khổ lắm, không đưa được quan tài vào, không có chỗ đặt mâm phúng viếng, không có chỗ cho bà con khu phố đến hỏi han, chia buồn! Bố không muốn cả nhà vất vả mà thôi!
Buổi tối hôm đám cưới, không biết vợ tôi mệt thật hay sốt ruột chuyện động phòng mà tôi thấy vợ ngáp liên tục, ý muốn đi ngủ sớm! Tôi thì cũng háo hức lắm rồi, nhưng nhìn đồng hồ mới chưa đến 9 giờ tối, chẳng lẽ lại giục cả nhà đi ngủ?!
Cũng may, bố tôi là người tinh ý, ông kêu mỏi lưng, muốn đi nằm trước, rồi bảo là mấy hôm nay lo đám cưới, chắc ai cũng mệt rồi, cả nhà cũng nên đi ngủ sớm thôi! Trong lúc mọi người lục đục trải ga, kê đệm thì bố tôi lạch cạch mở tủ lấy ra hộp bông gòn. Ông véo từng hòn bông nhỏ đưa cho từng người, bảo là để nhét vào tai! Vợ chồng anh trai tôi và đứa con gái lớn của anh chị đã hiểu vấn đề nên ngoan ngoãn làm theo. Chỉ có thằng nhóc con anh trai tôi thì vẫn còn ngơ ngác…
– Sao ông lại nhét bông vào tai con?
– Để ngủ cho ngon con ạ! Đêm nay có biến!
– Thế sao cô chú lại không phải nhét hả ông? – Nó hỏi rồi quay sang nhìn vợ chồng tôi.
– Cô chú có nhét chứ con, nhưng nhét chỗ khác, không nhét vào tai, và không nhét bằng bông đâu con!
Công nhận không ai hiểu tôi bằng bố thật! Đúng là tôi đã thủ sẵn trong túi quần một chiếc khăn mặt để nhét vào miệng vợ. Nhờ sự chuẩn bị chu đáo của vợ chồng tôi cùng sự hỗ trợ tích cực của cả gia đình mà buổi động phòng đã diễn ra tốt đẹp, đạt kết quả cao.
Ấy vậy mà cũng đã mấy năm kể từ cái ngày em về làm dâu nhà tôi ấy! 7 người chúng tôi vẫn sống, vẫn sinh hoạt đều đặn, bình thường trong căn phòng tuy nhỏ nhưng đầy ắp tình thương. Chiều qua đi làm về, tôi thấy đứa con gái lớn của anh chị tôi ngồi khóc sụt sùi, mặt buồn rười rượi. Tôi gặng hỏi mãi nó mới chịu trả lời:
– Con định lấy chồng, nhưng bố mẹ con phản đối, vì chê anh ấy nhà quê, tỉnh lẻ…
– Tỉnh lẻ hay nhà quê thì có sao đâu, miễn là người tốt và yêu con thật lòng là được! Để chú nói với bố mẹ con giúp cho!
– Nhưng mà… anh ấy muốn ở rể!
– Ừ! Cũng không sao! Hồi trước, chú mua vải may rèm, vẫn còn thừa một mảnh, chú sẽ cho con để con may cái rèm nữa! Với cả, cái lọ bông gòn của ông nội hình như vẫn còn hơn nửa, thoải mái dùng con ạ!

(Võ Tòng đánh mèo)

6. Hai nạn nhân đầu tiên của hàng Tàu
Lụm từ Fb Nguyễn Đông Thức

Sau khi cùng ăn trái cấm, Adam và Eva bắt đầu biết xấu hổ nên dùng lá cây che đậy thân thể. Nhưng trong khi Eva thay hết từ xàlách qua cải bẹ xanh đến lá chuối, lá dừa… thì Adam cứ trung thành với chiếc lá nho. Một ngày, hết chịu nổi nên Eva càm ràm:
– Thời buổi này mà ông cứ khư khư giữ chiếc lá nho, cổ lỗ không chịu được!
– Đang khủng hoảng kinh tế mà cứ chạy theo thời trang như bà thì có ngày đói nhăn răng. Tui xài lá nho này là hàng Tàu đó bà, vừa rẻ mà lại bền.
– Rẻ thì có thể, nhưng bền thì khó tin!
– Tin đi, vì tui từng che bằng lá nho Mỹ, nho Úc thì chỉ vài ngày là héo queo, ra đường mắc cỡ gần chết! Từ khi dùng lá nho Tàu thì có thể che đậy chỗ ấy đến cả tháng trời mà lá không chịu héo, chẳng biết họ xịt cái thuốc chi mà bền thiệt!
– Sao ông ngu muội vậy, đâu phải thiên hạ khi không lại vu xấu cho hàng “made in China”. Thậm chí cao cấp như máy tính mà cũng cài mã độc, xe hơi thì nhả hơi độc, còn hàng nhái thì có đủ từ AK47 đến búp bê Barbie… Thế ông có nghĩ xài cái ni nó sẽ ngấm độc chất dần dần vào người ông, tiêu tùng cả lục phủ ngũ tạng không?
Nói rồi Eva cúi xuống kiểm tra, nhưng vừa liếc qua đã đột ngột thét lên:
– Ông thiệt khó… dạy! Hết xài lá nho đến trữ cả nho khô Tàu!

Fb Nguyễn Đông Thức

7. CHỈ CÓ Ở BOLSA (Lụm trên mạng)

CHỈ CÓ Ở BOLSA : Các hãng xe Nhật khi bán xe cho người Việt có thể bớt đến $1000.00 để khỏi gắn đèn signal vì người Việt lái xe khu Bolsa không bao giờ xài đèn signals khi quẹo hoặc sang lane. Đậu xe chờ đèn xanh, ngồi móc mũi búng ra ngoài cửa xe!

CHỈ CÓ Ở BOLSA : Đồng phục của thợ nail, thợ tóc người Việt khu Bolsa: quần jean Ông Địa, bóp eo vì (LV), mắt kiếng Gu Chì (Gucci), dây nịt À Ma Nì (Armani), lái xe Mẹt Xi Đì (Mercedes), trong xe có mấy thùng Mì, mặt nhìn thấy Lì Lì đôi lúc như Culi…

CHỈ CÓ Ở BOLSA : Đồng phục của chiêu đãi viên quán nhậu, quán cà phê hiệu Mồng Tơi.

CHỈ CÓ Ở BOLSA : mới có quảng cáo dich vụ: Ly dị ĐƠN GIẢN giá 399.00, Khai phá sản DỄ DÀNG $299.00. Hèn gì mấy bà ham sales rủ nhau làm giấy ly dị ào ào. Mấy ông thì khai phá sản lia chia.

CHỈ CÓ Ở BOLSA : Thực khách đang ngồi ăn cháo lòng trong nhà hàng nghe mấy thực khách bên cạnh lớn tiếng khoe nhau mới đi soi ruột rùng rợn ra sao.

CHỈ CÓ Ở BOLSA : đi khiêu vũ ban trưa 3 tiếng, được học khiêu vũ miễn phí, giá chỉ có $3.00. Ban đêm khiêu vũ tưng bừng 4 tiếng chỉ có $5.00 bao luôn nước uống và thức ăn nhẹ, có luôn hát cho nhau nghe.

CHỈ CÓ Ở BOLSA : Bolsa là trung tâm thần dược của thế giới. Cứ vài ngày là mấy đài TV hoặc radio quảng cáo một loại thần dược mới trị tất cả các loại bệnh nan y mà nhà thương Mỹ đang bó tay.

CHỈ CÓ Ở BOLSA : các loại thuốc bổ dược thảo bán ở Bolsa mang nhãn hiệu là các con số cho dễ nhớ vì nạn nhân là những người già cả, lú lẩn. Ví dụ chai số 39 để trị cao máu, chai số 40 trị cao đường v.v….

CHỈ CÓ Ở BOLSA : Tất cả phụ nữ có bộ ngực hấp dẫn được xuất hiện trên các đài TV làm công miễn phí, không lảnh lương nhưng được show hàng.

CHỈ CÓ Ở BOLSA : Bà Âu Cơ đem xuống Little Sàigòn 10000 quả trứng, nở ra thành 10000 phụ nữ, mũi cao giống nhau, da mặt căng giống nhau, cằm chẻ giống nhau, môi trái tim giống nhau. Nhìn là biết 10000 quả trứng ấp từ Thẩm Mỹ Viện
Âu Cơ.

Hích! Hích !

Sưu tầm

8. XÀI ĐỠ CÂY ĐÈN CẦY (Lụm trên mạng)

Vợ thấy chồng đi làm về, chạy ngay ra đón chồng, hôn 1 cái vào má và thỏ thẻ với ông :
– Anh ơi, em “trễ” 2 tháng rồi, chắc chúng ta có em bé quá

Chồng vui mừng khôn siết vì sắp được làm bố.. 2 vợ chồng cùng nhau xem ti vi và đi ngủ.

Sáng hôm sau, chồng lại đi làm, chỉ có mỗi bà vợ ở nhà.Có 1 anh nhân viên Điện lực đến bấm chuông…

-Tôi có thể giúp gì cho anh?
-À không , tôi đến đây chỉ để báo cho bà biết là bà đã trễ 2 tháng rồi nhá!!!”
– Ha? Sao các anh lại biết?
– Bà đừng có cố tỏ vẻ ngạc nhiên như thế, bà trễ dù là 1 bũa chúng tôi cũng bít chứ đừng nói chi đến 2 tháng như vậy!!!

Quá hoảng sợ, bà vợ nói “thôi đợi chồng tôi nói chuyện với các anh!!! rồi đóng sập cửa lại.

Ngay sáng hôm sau ông chồng đến ngay công ty điện lực và gặp anh nhân viên thu tiền hôm trước, vỗ bàn hét :”Này anh kia, anh muốn gì ở vợ chồng chúng tôi?”

– Cũng đơn giản thôi, ông bà vui lòng đưa chúng tôi tiền là mọi việc sẽ ổn thỏa
Ông chồng nghĩ đang bị tống tiền , nên càng thêm bực tức:
– Nếu tao không đưa tiền cho mày thì sao?
– Bắt buộc chúng tôi phải cắt của ông thôi – anh nhân viên thu tiền trả lời…

Ông chồng há hốc miệng: “Cắt rồi vợ tôi xài cái giiiiiiiiiiiiiiii ??????? ”

– Kêu bà ta xài đỡ cây đèn cầy vậy

(st)

FB Vương Điền

9. Bé cái lầm
(Lụm trên mạng)

Huế lụt nặng

Có bà chị ở Huế du lịch nước ngoài, nghe tin ở Huế lụt nặng, nhà lại ở trong vùng trũng thấp. Sốt ruột bà chị điện thoại hỏi thăm con gái ở nhà, cô nầy mới lấy chồng.

– Tình hình răng rồi con?

– Dạ, ngày đầu thì hắn vô từ từ, tới túi thì hắn vô nhanh hơn. Con chưa kịp vén quần thì hắn đã vô ngang háng rồi, càng lúc hắn càng to và mạnh, hắn cứ vô ra liên tục Mạ nờ. Ngày thứ ba thì con mệt đọa luôn, hắn cứ ngâm mãi không chịu ra, mệt rứa thê !. Con nói với chồng là ngâm bất nớt ri thì chịu răng thấu. Chồng con noái hắn không rút ra được thì phải ngâm chơ biết làm răng chừ !.

– Nì, Mạ hoải chuyện lụt lội chơ có hoải chuyện vợ chồng mi mô mà mi noái chi loạ rứa hè.

– Mạ phiền a rứa, thì con đang nói chuyện lụt chớ chuyện chi nữa, chuyện vợ chồng ai noái ốt dột rứa Mạ.

– Ời, rứa mà Mạ tưởng mi kể chuyện nớ.

– Ui chao ơi! Mạ ơi là Mạ!

Sưu tầm

10. VUA TIN VỊT

From Facebook của Đỗ Việt Trinh

Đoàn biểu tình bị hốt về đồn, tên công an hỏi cô gái trẻ:
– Ai xúi giục cô đi biểu tình?
– Em có đi biểu tình đâu!

– Đi trong đoàn người biểu tình mà chối là không biểu tình à?
– Anh nghĩ đi trong đoàn người biểu tình là biểu tình à?…

– Thế cô đi chung với những người đó làm gì?
– Em đi xem….

– Xem cái gì, biểu tình có gì mà xem?
– Em không xem người biểu tình!

– Nè cô, cô giỡn mặt với tôi hả? Cô không xem người biểu tình thì xem cái gì?
– Em đi xem bọn thế lực thù địch nào phát tiền cho người biểu tình!

– Thế cô có thấy ai phát tiền không?
– Tiên sư cha cái bọn mọi rợ, rừng rú nào đó tung tin vịt anh ạ,
Em đi cả hàng chục lần rồi mà chẳng thấy ai phát tiền cả!

– Này cô..?!.

– Qua lần này,em phát giác ra một điều !
– Gì ?
– Làm chó gì có thằng nào PHÁT TIỀN ! Tiên sư cha nó, cái bọn mọi rợ ! chỉ có thằng PHÁT TIN VIT thôi !
– Cô biết nó à ?
– Cái thằng VUA TIN VỊT ấy ,ai mà không biết ! Có lẽ chỉ có anh là không thôi !

Sưu tầm

11. CHUYỆN LOÀI CHÓ
(Lụm trên mạng)

Ba con chó gặp nhau trên đường phố Mỹ. Con chó Pháp nói:
– Tôi chán nước Pháp, vì lúc nào cũng biểu tình, đình công, khiến cho đường phố rối beng, du khách phải chờ đợi mất cả ngày giờ. Gần đây bọn trẻ ở ngoại ô làm loạn, đốt phá khắp nơi, và chiếm trường đại học mà cảnh sát vẫn để yên. Nước tôi tự do quá hóa loạn!
Con chó Mỹ nói:
– Tôi cũng chán nước Mỹ lắm. Ngày nào cũng ăn hamburger, hot dog, đùi gà… chán tận óc. Lại nữa, cứ đến mùa bầu cử là Đảng này chửi Đảng kia, không ra thể thống gì!
Chó VN nói:
– Ở nước tôi, từ khi đổi mới sướng lắm! Cán bộ tha hồ tham nhũng, vơ vét tài sản quốc gia mà không sợ bị tù hay bị ai chửi bới. Còn loài chó cũng sướng lắm. Chó bây giờ ăn toàn thịt bò, có kẻ hầu người hạ, lúc nào chủ đi vắng thì mang gởi khách sạn chó, rộng rãi, mát mẻ lắm.
Chó Pháp và chó Mỹ đồng thanh hỏi:
– Sướng thế tại sao bác vẫn bỏ nước mà ra đi?

– Tại họ cấm tôi sủa !!!
(Sưu tầm FB Tien Dung Hoang)

12. 15 Điều Tốt Cho Đời

Tài sản lớn nhất của đời người chính là sức khỏe, sự giàu có lớn nhất chính là sự thỏa mãn, thắng lợi lớn nhất chính là không tức giận, thành tựu lớn nhất không gì hơn chính là dù ở bất cứ nơi đâu, bất cứ lúc nào đều ung dung tự tại…

1. Thuốc tốt trên đời này, mỗi một loại thuốc chỉ có thể chữa một loại bệnh; còn thuốc tốt của tâm linh, trí tuệ, và từ bi, thì có thể chữa trị tất cả mọi đau khổ.

2. Con người vẫn hay than phiền không thể tìm thấy sự bình yên trong tâm hồn, nhưng kỳ thực, trước giờ nó vẫn ở sâu trong lòng, bạn không cần phải tìm kiếm. Chỉ cần bạn có thể giữ tâm bất động, không “vì dục vọng mà cực khổ, bận rộn suốt cả ngày” thì tự nhiên sẽ cảm nhận được sự tồn tại của nó.

3. Khi trong lòng bạn ngập tràn sự yên vui, thì đi đến đâu cũng đều là hoan hỉ tự tại; khi trong tâm tràn đầy trí tuệ, thì một cành hoa, cọng cỏ cũng khiến bạn thấy được chân lý.

4. Thế giới mà bạn đang nhìn thấy, chỉ là phản ứng của nội tâm. Trong lúc tâm trạng cởi mở, nhìn thấy ai cũng là bạn bè thân thiết; còn khi đang buồn bực, đi đâu cũng chỉ thấy những khuôn mặt đáng ghét.

5. Mọi người đều cho rằng giàu có, và nổi tiếng đồng nghĩa với vui vẻ. Nhưng thực ra, nếu trong lòng bạn ngập tràn niềm vui, bạn vốn dĩ không cần danh lợi. Còn nếu trong lòng bạn không có niềm vui, hiển nhiên là có sự giàu sang, và nổi tiếng của cả thế giới cũng không có ý nghĩa gì. Nếu bạn chỉ biết suốt ngày bận rộn mong kiếm được nhiều tiền hơn và bảo vệ sự giàu có mà bạn đã có , thì thật ra đối với bạn mà nói, chúng đã không có lợi ích thực sự nào nữa rồi.

6. Nếu bạn nhìn cuộc đời bằng đôi mắt phán xét, thế giới này sẽ chỉ toàn những người có khiếm khuyết; nhìn bằng đôi mắt kiêu ngạo, thế giới này sẽ chỉ toàn những người thấp hèn và ngu ngốc; nhìn bằng đôi mắt trí tuệ, bạn sẽ phát hiện ra rằng mỗi người bạn gặp phải, đều có những điểm đáng để bạn học hỏi và tôn trọng.

Buông bỏ thêm một chút bám chấp, bạn sẽ có thể một chút tự tại.

7. Người có trí tuệ, khi ở một mình sẽ quản thúc tốt tâm của mình, và coi đó là cơ hội tốt để tự kiểm điểm bản thân. Còn khi tiếp xúc với người khác, họ sẽ tự quản tốt cái miệng của mình, và coi đó là cơ hội để khiêm tốn học hỏi.

8. Kẻ tự biết mình là ngốc thì không phải kẻ ngốc, còn kẻ tự cho mình là thông minh, thực ra lại là kẻ ngốc trong số những kẻ ngốc.

9. Mỗi một người bạn gặp hàng ngày đều là thầy của bạn: Người thông thái dạy đạo lý từ bi, người ngang ngược dạy bạn đạo lý nhẫn nhục.

10. Tất cả mọi người, tất cả mọi sự vật trên thế gian này đều là có sự liên quan, tương hỗ với nhau. Trong lúc cho đi, thật ra là bạn đang làm lợi ích cho chính mình. Vũ trụ, vạn vật đều là nhất thể. Khi bạn làm hại mặt đất, dòng sông và các sinh linh sống trên đó, thật ra là bạn đang làm hại chính mình.

11. Nếu như bạn muốn thường xuyên vui vẻ, đừng đem niềm vui đặt vào những thứ phù phiếm bề ngoài. Hãy xem sự giàu có của bạn, nhà và xe của bạn đều là mượn của người khác, lợi dụng chúng thật tốt, nhưng không được si mê chúng. Chỉ cần làm được như vậy bạn sẽ hưởng thụ được một cuộc đời đơn giản nhưng vui vẻ.

12. Tài sản lớn nhất của đời người chính là sức khỏe, sự giàu có lớn nhất chính là sự thỏa mãn, thắng lợi lớn nhất chính là không tức giận, thành tựu lớn nhất không gì hơn chính là dù ở bất cứ nơi đâu, bất cứ lúc nào đều ung dung tự tại.

13. Nếu như vấn đề có thể giải quyết, bạn không cần phải lo nghĩ. Nếu vấn đề không cách nào giải quyết, bạn có lo nghĩ mấy cũng không giúp ích được gì.

14. Mọi người đều thích có thể sống tự chủ, nhưng nếu như bạn nghe người khác nói câu gì đó khó chịu liền nổi nóng, thì bạn chính là đang giao quyền tự chủ cho người khác, rồi dần dần, ngoài bản thân bạn ra, mọi người đều trở thành chủ nhân của tâm bạn. Nếu bạn muốn có thể sống tự do tự tại, thì bạn nên đi học cách làm chủ tâm của mình trước.

15. Tâm là nguồn gốc của sự an vui và cũng là nguồn gốc của sự đau khổ. Thân – khẩu – ý do một cái tâm chứa đầy hận thù và tham vọng gây ra thì chỉ mang đến đau khổ; ngược lại, những hành động, suy nghĩ, lời nói mà xuất phát từ một cái tâm thiện lành thì điều mang lại chính là phúc lạc.

(Sưu tầm)

13. MỘT THỜI ĐỂ CÃI
(Lụm trên mạng)

Tôi năm nay đã 70 tuổi, tuổi Thân, vợ tôi tuổi Hợi. Thầy bói nói “Dần, Thân, Tị, Hợi” tứ hành xung. Nhưng tôi thấy vợ chồng tôi không hành xung cho lắm. Có lẽ chỉ ứng nghiệm vào cuối đời. Không biết các bạn thì sao, chứ vợ chồng tôi hiện giờ ngày nào không cãi nhau là không ăn cơm.

Tôi có 3 nguời bạn, đều thuộc diện thất thập cổ lai hi: một nhà giáo, một nhà binh, và một nhà bếp (chủ nhà hàng).

Hằng tuần đều có họp mặt ăn nhậu, không birthday con, cháu, thì cũng đám giỗ ông cố ông sơ. Tuần này, không có đám gì, nên chúng tôi bàn mình họp mặt để kỷ niệm ngày sinh ông nội vợ của Fidel Castro vậy. Đề tài thảo luận là chuyện trời nắng trời mưa, chuyện xe cán chó, và chó đâm xe.

Hôm nay thì bàn chuyện vợ chồng già cãi nhau. Đề tài này khá hấp dẫn, nên ông nào cũng muốn tham gia.

Ông nhà binh nhanh chân phát biểu truớc:

– Các ông có biết không? mỗi cuối tuần tôi chở vợ đi chợ, tôi đẩy xe theo sau bà. Mua đầy xe, tôi hỏi bả “về chưa?” Bả nói ông chở cho tôi lại chợ khác mua một chai nuớc mắm. Tôi hỏi “Sao bà không mua ở đây luôn.” Bả nói: “Ở đây nuớc mắm tới $2.99, còn chợ kia chỉ có $2.88”. Từ chợ nầy đến chợ kia lái xe 45 phút, bả quên tính tiền xăng. Tôi với bả bắt đầu… cãi.

Ông nhà binh chen vô:

– Còn tôi, khi lái xe, tôi quẹo tay phải, bả nói sao ông không quẹo tay trái. Tôi chạy nhanh, bả kêu tôi chạy chậm lại. Tôi chạy chậm, bả nói ông chạy như rùa bò. Tôi nói: “để tôi order hãng xe Toyota chế cho bà xe có 2 tay lái, để bà khỏi lái xe bằng miệng.” Và, thế là cãi nhau.

Ông nhà bếp lắc đầu và kể chuyện ông nghe đuợc như sau:

– Có ông kia lái xe chở bà vợ ngoài xa lộ, chạy nhanh, bị cảnh sát quay đèn chận lại. Cảnh sát hỏi “Ông có biết lỗi gì không?” ông chồng chưa kịp trả lời, bà vợ tươm tướp la lên! “Tôi đã nói ông rồi, ông chạy bạt mạng 7, 8 chục miles có ngày bị phạt mà ông không chịu nghe.”

Ông chồng giận dữ la bà vợ:

– Để tôi lo, bà im cái mồm bà lại đi.

Không ngờ ông Cảnh Sát này là người Việt, nghe đuợc tiếng Việt, hỏi bà vợ:

– Bộ ông chồng bà ở nhà cũng nạt nộ bà như vậy phải không?

Bà vợ liền trả lời:

– Đâu có. Bữa nào ổng uống ruợu say, ổng mới la như vậy.

Ông chồng nhận 1 ticket vuợt tốc độ và 1 ticket uống ruợu lái xe. Thế là vợ chồng lại cãi nhau.

Ông nhà binh nghe nói nãy giờ nhảy vô:

– Bà ngoại con tép của tôi cũng không thua ai.

Bả nói với tui: “Sao tôi thấy ông ở Mỹ mấy chục năm rồi mà không hội nhập đuợc gì hết.”

Tôi tức quá:

– Bà không thấy tôi hội nhập sao?

Ai cao máu, tôi cũng cao máu, ai cao mỡ, tôi cũng cao mỡ, ai tiểu đường, tôi cũng tiểu đường, tôi còn hơn nguời ta cái thấp khớp nữa. Bà còn muốn tôi hội nhập gì nữa?

– Bà ngoại còn nói: “Ý tôi muốn nói là ông không biết galant như nguời Mỹ, mở cửa xe cho vợ, mua bó hoa tặng vợ ngày Birthday, ngày Valentine.” …

– Trời ơi! Tôi cũng muốn mở cửa xe cho bà lắm chứ, nhưng sợ người ta nhìn vào, người ta nói: “ thân bà một đống, cọp ăn 3 ngày không hết, bộ bà đó bị bịnh bại liệt gì mà không mở cửa xe được”.

Còn birthday của bà, tôi mua cho bà 1 bó rau muống, 1 bó hành, 1 bó ngò, bà còn muốn gì nữa. Thế là ông bà ngoại của con Tép bắt đầu cãi.

Ông nhà văn nãy giờ ngồi trầm ngâm, cuời mín chi, chậm rãi kể:

– Có một ông chồng đi sau xe chở quan tài của vợ đưa ra nghĩa trang. Ông bạn đi gần bên thấy ông này sao cái miệng nhép nhép như đọc kinh. Ông bạn tò mò đến gần hơn, thì nghe ông này không phải đọc kinh, mà ông ấy đang hát. Ông bạn hỏi: “Đám tang vợ vui vẻ gì mà ông hát?”

Ông chồng trả lời:

– Từ ngày cuới bả đến giờ, chỉ có hôm nay tôi đi chung với bả mà không cãi nhau”

Ông nhà bếp chen vô một chuyện khác. Ông kể năm rồi, ông phải mổ van tim. Bà vợ ngồi kế bên than: “Ông ơi, ông chết tôi chết theo”

Ông hoảng hồn: “Thôi bà ơi, để tôi đi một mình cho thanh thản, khỏi phải đi chung, khỏi phải cãi với bà”

Những chuyện đại loại như thế này, kể đến mai cũng không hết. Nhưng ngẫm lại, chỉ tội nghiệp cho mấy bà, suốt đời, lo cho chồng, cho con, từ cái ăn, cái mặc, lo lắng đủ điều, mệt bở hơi tai, cho nên nhiều khi tuởng ông chồng là con của mình, nên hơi to mồm lớn tiếng.

Đàn ông chúng ta phải nên thông cảm, chiều vợ, và sợ vợ cũng không sao. Nếu quí bạn nào thật sự muốn sống hạnh phúc, chết bình an thì hãy đọc mấy Sáu Điều Răn dưới đây của Hội Những Người Sợ Vợ (đọc được trên báo, xin phép và cám ơn tác giả).

1. Kính vợ đắc thọ. Sợ vợ sống lâu. Nể vợ bớt ưu sầu. Để vợ lên đầu là truờng sinh bất tử.
2. Đánh vợ nhừ tử, là đại nghịch bất đạo. Vợ hỏi mà nói xạo là trời đất bất dung
3. Chê vợ lung tung là ngậm máu phun người. Gặp vợ mà không cười, là có mắt mà không tròng
4. Để vợ phiền lòng, là tru di tam tộc. Vợ sai mà hằn học là trời đánh thánh đâm.
5. Vợ gọi mà ngậm câm, là lòng lang dạ sói. Để vợ nhịn đói là tội nhân thiên cổ.
6. Để vợ chịu khổ là bất tài vô dụng. Trốn vợ đi ăn vụng là ngũ mã phân thây….

Còn ông nào không muốn sống kiểu này, thì kiếp sau xin đầu thai làm đàn ông Á Châu (nhat la Dai Han) va theo Muslim, để đánh vợ cho đã. 

Trương Ngọc Thạch

14. “Sai lầm lớn nhất đời người là gì?” và đáp án khiến nhiều người giật mình vì đã phạm phải ! (Lượm trên mạng)

Sai lầm này, liệu bản thân bạn đã bao giờ phạm phải? Nếu đã phạm, xin hãy sửa ngay, càng sớm càng tốt!

1. Sai lầm lớn nhất đời người là dùng sức khỏe để đánh đổi lấy những vật ngoài thân. Bi ai lớn nhất đời người là dùng sinh mệnh để đổi lấy phiền não và lãng phí lớn nhất đời người là dùng tính mạng để giải quyết rắc rối do bản thân mình tạo ra!
2. Dù rất chua chát nhưng sự thật là, nhà ở có sửa to, rộng hơn thế nào đi nữa cũng chỉ là nơi ở tạm thời. Cái quách sành mới là nhà ở vĩnh hằng của tất cả chúng ta. Thế nên, nhà rộng chẳng bằng tâm rộng, tấm lòng rộng mở, bề ngoài an yên không bằng cõi lòng an yên.
3. Nỗi đau lớn nhất đời người là con cái muốn báo hiếu nhưng cha mẹ không còn nữa! Bi kịch lớn nhất đời người là nhà chưa giàu người đã ra đi và đáng thương nhất đời người là vào lúc chiều tà mới ngộ ra mình đáng ra nên làm những gì!
4. Khi tâm linh có xu hướng bình tĩnh lại, tinh thần càng trở nên vĩnh hằng! Giảm, nén dục vọng xuống thấp một chút, đẩy lý tính lên cao, tôi, bạn và chúng ta sẽ cảm nhận thấy: Bình an là phúc, thanh sảng, mới mẻ là lộc và lòng thanh tịnh không chút dục vọng là thọ!
5. Người kiếm cớ, vin vào những lý do không có thời gian rèn luyện cơ thể sớm muộn sẽ phải bỏ thời gian ra để đi chữa bệnh!
Image removed by sender. Sai lầm lớn nhất đời người là gì? và đáp án khiến nhiều người giật mình vì đã phạm phải! – Ảnh 1.
6. Vui vẻ là phương thuốc kỳ diệu giúp con người trường thọ, nỗ lực chăm chỉ là linh đan giúp sức khỏe bền bỉ dẻo dai. Vận động là sự đầu tư cho sức khỏe, trường thọ là sự báo đáp sau những ngày tháng chúng ta bỏ ra để rèn luyện thân thể.
7. Tiền bạc khó mua được sức khỏe nhưng sức khỏe sẽ được tăng cường hơn nhờ tiền bạc; tiền bạc khó mua được hạnh phúc nhưng muốn có hạnh phúc, buộc phải có sức khỏe.
Hạnh phúc của đời người không nằm ở danh lợi mà xuất phát từ sức khỏe, cơ thể khỏe mạnh không quyết định bởi tiền bạc mà quyết định bởi sự vận động của mỗi con người!
8. Ăn uống quý ở chỗ biết kiêng khem, đọc sách quý ở chỗ biết chọn cái hay để đọc, luyện tập quý ở chỗ duy trì bền lâu;
9. Cả ngày ăn yến tiệc chẳng bằng ăn một bữa cơm đạm bạc thật ngon!
10. Nụ cười, không cần đầu tư vốn liếng nhưng nó có thể tạo ra của cái. Tán dương, biết khen cái đẹp không cần dùng đến tiền mà vẫn tạo ra sức mạnh ngàn cân. Chia sẻ không mất chi phí nhưng có thể nhân niềm vui lên gấp nhiều lần!
11. Niềm vui luôn đi cùng những người khoan dung, của cải luôn sánh vai cùng những người biết giữ chữ tín, trí tuệ luôn song hành cùng những người cao thượng, sức hấp dẫn luôn xuất hiện bên người hài hước và sức khỏe luôn đến với những người vui vẻ, mở rộng trái tim.
12. Sự nghiệp không cần kinh thiên động địa, có thành tựu là được; tiền bạc không cần thừa thãi, dùng cả đời không hết, đủ tiêu là được; bạn bè không cần lúc nào cũng như hình với bóng, nhớ, nghĩ về nhau là được; con cái không cần nhiều hoặc ít, hiếu thuận là được; tuổi thọ không cần quá một trăm, sống khỏe mỗi ngày là được!
13. Chẳng có một người bạn nào có thể quan trọng hơn sức khỏe, cũng chẳng có một kẻ địch nào đáng sợ hơn bệnh tật. Thay vì đau khổ gặm nhấm nỗi đau do bệnh tật gây ra, hãy đứng dậy vận động để cuộc đời thêm nhiều màu sắc.
Image removed by sender. Sai lầm lớn nhất đời người là gì? và đáp án khiến nhiều người giật mình vì đã phạm phải! – Ảnh 2.
14. Có gì cũng được trừ có bệnh, không có gì cũng được trừ không có tiền, thiếu gì cũng được trừ thiếu sức khỏe. Sức khỏe không phải là tất cả nhưng không có sức khỏe sẽ chẳng có thứ gì!
15. Quan lớn không bằng trí lớn, trí lớn không bằng lương cao, lương cao không bằng thọ lâu, thọ lâu không bằng vui vẻ, không sợ đãi ngộ thấp, chỉ sợ mệnh đoản, không sợ kiếm được ít tiền, chỉ sợ ra đi quá sớm!
16. Cái gì cũng có thể không tốt nhưng tâm trạng không thể không tốt; cái gì cũng có thể thiếu nhưng tự tin thì không thế thiếu; cái gì cũng có thể không cần nhưng vui vẻ thì bắt buộc phải cần; cái gì cũng có thể quên nhưng việc rèn luyện sức khỏe không được phép quên.
17. Đối xử tốt với bản thân, hạnh phúc không gì so sánh được. Đối xử tốt với người khác, vui vẻ không gì so sánh được; đối xử tốt với sinh mệnh, sẽ khỏe mạnh không gì so sánh được.
18. Có ba thứ cần lãng quên: Lãng quên tuổi tác, lãng quên quá khứ và lãng quên ân oán.
19. Có bốn thứ cần có: Bất luận bạn mạnh yếu ra sao, nhất định cần phải có người yêu mình thực sự, có bạn bè tri kỷ, có sự nghiệp phát triển từng ngày và có một mái nhà ấm áp, tràn ngập yêu thương.
20. Có 6 thứ không nên: Không nên đói mới ăn, không nên khát mới uống, không nên buồn ngủ mới đi ngủ, không nên mệt mới nghỉ, không nên bệnh mới đi khám, không nên để già rồi mới hối hận!
21. Không cầu là quý, ít bệnh là thọ, đủ dùng là giàu, không dục vọng là phúc và cảm kích là hỉ.
Image removed by sender. Sai lầm lớn nhất đời người là gì? và đáp án khiến nhiều người giật mình vì đã phạm phải! – Ảnh 3.
22. Nếu không có sức khỏe, trí tuệ, văn hóa, năng lực khó mà bộc lộ ra ngoài và trí thức cũng chẳng có cơ hội để dùng đến.
23. Đời người không nằm ở việc sống lâu hay ngắn mà nằm ở việc giác ngộ sớm hay muộn; Sinh mệnh không dùng để đính chính người khác đúng hay sai mà dùng để thực hiện một cuộc sống nhiều màu sắc của chính bản thân chúng ta.
Tất cả những lời khuyên ở trên, tịnh chung lại đều có thể thấy một điều: Đời người, thứ duy nhất không thể thiếu, đó là sức khỏe.
(Sưu tầm)

15. Sài Gòn thay đổi nhiều (Lụm trên mạng)

Một cô gái ngồi sau xe ôm vừa đi đường vừa ngắm cảnh rồi nói với anh xe ôm:
– Mới có 15 năm mà Sài Gòn thay đổi nhiều quá ha anh.
Anh xe ôm tưởng vớ được Việt kiều khách sộp liền hỏi:
– Ủa, cô ở Mỹ về hay là đâu?
– Dạ không anh, em mới ở tù ra mấy hôm, hồi đó đi cướp xe ôm xém bị chung thân anh à !
– !!!
(Sưu tầm)

1. CHUYỆN BẮC NAM (Lụm trên mạng)

Thời gian gần đây, trên mạng xã hội liên tục xuất hiện những ý kiến than phiền liên quan tới văn hoá ứng xử của người miền Bắc. Là một người miền Nam, mình xin phép được soạn ra một cẩm nang nhỏ để người miền Bắc có thể tham khảo và có lối ứng xử phù hợp hơn, giúp người miền Nam giảm bớt ác cảm đối với người miền Bắc. (dĩ nhiên đây chỉ là khuyến nghị, nếu các bạn cảm thấy khó làm quá thì có thể chọn phương án không vào miền Nam).

– Bạn không nên xưng ông mày, bố mày với bất cứ ai, kể cả với người miền Bắc ở miền Nam giống như bạn, kiểu xưng hô đó không gây được thiện cảm với người miền Nam.

– Khi gặp ai đó, nếu chưa chắc chắn họ nhỏ tuổi hơn bạn, nên gọi bằng anh hoặc chị, nếu đối phương cũng gọi lại bạn bằng anh/chị, đó là lịch sự, xã giao kiểu miền Nam, bạn nên xưng hô lại bằng anh/chị tiếp, đừng thấy người khác gọi mình bằng anh mà gọi ngay họ là em, đó là phép lịch sự ở miền Nam.

– Nếu bạn là nam, gặp nam giới nhỏ tuổi hơn, gọi là “em” sẽ tạo được thiện cảm hơn kêu bằng “chú”, người miền Nam không thích kiểu “anh nói cho chú mày biết nhé!”.

– Bạn nên tập cảm ơn và xin lỗi theo phản xạ, điều đó không làm cho vị thế của bạn thấp xuống, nó chỉ giúp bạn lịch sự và văn minh hơn.

– Bạn nên tôn trọng người làm dịch vụ, sẽ rất nực cười nếu ở quê nhà, các bạn được phục vụ kém, vào miền Nam được phục vụ tốt hơn và bạn nhân cơ hội đó bắt chẹt người phục vụ để chứng tỏ đẳng cấp của bản thân hay vì lý do gì khác.

– Người miền Nam không phân biệt nghề nghiệp, sang hèn, người thợ cơ khí hay nhân viên văn phòng cũng đều bình đẳng như nhau. Nếu bạn vào đây với tâm thế khinh thường người miền Nam, bạn sẽ chỉ có thể sống trong phạm vi họ hàng, bạn bè của bạn, chứ rất khó tận hưởng được hết vẻ đẹp, tinh thần của Sài Gòn nói riêng và miền Nam nói chung.

– Đi ngoài đường, khi thấy ai chưa đá chống xe, nếu được, bạn nên nhắc nhở họ, đó là văn hoá miền Nam.

– Đi đường gặp người té xe, nếu thuận tiện, bạn nên dừng xe, khoá lại và giúp đỡ người bị nạn, nếu không có ai giúp, người đó sẽ không được ai giúp, người giúp đó có thể là bạn, giúp cho đời một chút sẽ khiến bạn thêm nhẹ nhàng vì đã làm được một điều tốt.

– Bạn nên nói chuyện vừa đủ nghe, việc ăn to nói lớn, oang oang như ở quê nhà sẽ không tạo được thiện cảm, đặc biệt là ở nơi công cộng, không phải ai cũng có nhu cầu nghe về các dự án mấy ngàn cây vàng, mấy trăm tỷ của bạn.

-Nếu được, nên học các từ vựng của miền Nam, như nón thay cho mũ, dư thay cho thừa, muỗng thay cho thìa, không nên gọi ngôi ba số nhiều là bọn này bọn kia, người miền Nam cũng không mấy thiện cảm về cái đó.

– Đừng đội nón cối, biểu tượng này không gây ấn tượng gì đặc biệt ngoài sự chê cười mà người miền Nam dành cho bạn.

– Khi tới nhà bạn bè người miền Nam chơi, nếu được mời ăn cơm, bạn hãy ăn uống một cách tự nhiên, người miền Nam mời ăn cơm là mời thật chứ không phải mời lơi.

– Ở ngã tư, bạn nhớ dừng đèn đỏ, ra đường nhớ đội nón bảo hiểm đầy đủ, ở đây người chạy xe đầu trần bị coi như sinh vật lạ chứ không phải như ở Hà Nội, tất nhiên nếu bố bạn hoặc chú bác của bạn có phạm vi ảnh hưởng đến miền Nam thì bạn có thể bỏ qua điều này.

– Người miền Nam ít nhiều đều có liên quan tới bên thua cuộc, cho nên có thể bạn sẽ nghe tiếng chửi cộng sản đâu đó ở vùng đất này, bạn nên chấp nhận điều đó, đó chỉ là hiện tượng phản kháng lại sự hạ nhục mà chế độ cộng sản đã dành cho phe thua cuộc trong sách lịch sử, phương tiện truyền thông đại chúng và định kiến xã hội mà thôi.

– Khi làm bất cứ điều gì phạm pháp, hãy nghĩ tới gia đình bạn, quê hương bạn, và vùng đất Bắc Kỳ của bạn. Người Hàn Quốc cũng đã phải chế tài các địa phương miền Bắc với danh sách rất chi tiết nên bạn cần phải thận trọng với những gì mình làm.

– Hạn chế chửi địt mẹ vì đó là một từ gây ác cảm với người miền Nam, đó có thể là nỗi ám ảnh trong ký ức của người mẹ buôn gánh bán bưng bị nhóm cho vay nặng lãi giang hồ đất Cảng hăm doạ vì góp trễ, hay tiếng của cán bộ tiếp quản Sài Gòn sau 75 trong trạng thái hống hách của người chiến thắng.

– Hãy thân thiện, cởi mở, thành thật với người xung quanh, nếu cảm thấy không an toàn với chính người Bắc, bạn hãy chơi với người Nam và tập sống cho giống họ.

– Sài Gòn là đất tứ xứ, cư dân phức tạp, đừng thấy cướp giật ở Sài Gòn rồi so sánh nó với nét yên bình ở quê của bạn, nếu Sài Gòn cũng yên bình thì nó có phải là nơi lý tưởng để kiếm sống, khiến biết bao nhiêu người đã đổ về đây học hành rồi ở lại?

– Hãy coi người miền Nam ngang hàng, bình đẳng với bạn, các bạn không phải là tổ tiên của người miền Nam, tổ tiên người miền Nam đã từng sống gần với tổ tiên của các bạn nhưng vì hoàn cảnh họ đã vào miền Trung rồi sau đó con cháu họ mới vào miền Nam, kết hợp với người Khmer và người Hoa Minh Hương để tạo ra người miền Nam. Nếu tổ tiên của các bạn cũng đi theo tổ tiên của tôi thì bây giờ các bạn đã ở đâu đó Đồng Tháp, Cà Mau, Tiền Giang hay Sài Gòn chứ không phải là một công dân mới của thành phố lớn nhất nước.

– Khi bạn tranh cãi một vấn đề gì đó, cần hiểu lý lẽ và có điểm dừng, tật xấu nhất của các bạn là khi tranh cãi thì muốn thắng cho bằng được, bất chấp lý lẽ, nhiều khi sẵn sàng bịa chuyện, nói dối để đạt được mục đích, điều đó ngăn cản các bạn đến với văn minh cũng như cơ hội tái tạo lại thế hệ tiếp theo sau hơn nửa thế kỷ sống dưới chế độ cộng sản.

– Cảm ơn là đủ, không cần thiết phải “cho em/anh/chị/bác xin” sau khi nhận được một cái gì từ ai đó, bớt khách sáo sẽ thoải mái hơn.

Nguồn: Thịnh Phạm

2. Bạn có biết :

1- Tổng thống Cộng hòa Croatia: Kollinda Grabar Kitarovics:
– Đã bán phi cơ riêng của tổng thống, bán 35 xe Mercedes Benz của văn phòng tổng thống đưa vào ngân sách quốc gia.
– Đã giảm 50% lương của mình và các bộ trưởng.
– Đã giảm 40% lương các đại sứ, các tổng lãnh sự quán.
– Đã xóa quỹ hưu trí dành riêng cho các đại biểu quốc hội.
– Biết và nói 7 ngoại ngữ và sống bình dị như tất cả mọi người..
– Từ khi bà giữ chức tổng thống, GDP của Croatia tăng 24%.
Một nữ chính khách xinh đẹp, trẻ trung, thông minh tài giỏi, tận tụy như một bà nội trợ hoàn hảo cho chính Tổ quốc mình.

2- Cựu Thủ tướng Singapore Lý Quanq Diệu:
– Ông được hỏa táng vì “không có vạn mét vuông nào làm lăng mộ”.
– Đoàn linh xa của ông chỉ có 7 chiếc đưa ông tới đài hóa thân.
– Ông chỉ có một ngôi nhà cũ và dặn bán đi sau khi ông mất.
– Ông không có tượng đài xi măng nào ngoài tượng đài trong lòng dân.
Ông không để lại gì đáng kể ngoài: Một Đất nước phát triển hàng đầu thế giới.

3-* Cựu Thủ tướng Nhật Bản Murayama:
– Ông sống giản dị, đạp xe đi chợ mua đồ ăn cho vợ, khi biết danh tính của ông, ai nấy khâm phục.
Người ta thường nói, khi lãnh đạo của một nước về hưu mà cuộc sống trở nên bình dị thì chứng tỏ tỷ lệ tham nhũng của nước đó thấp và ngược lại.
Gần như tất cả các cựu thủ tướng của nước Nhật đều có cuộc sống khá giản dị nếu không nói là nghèo khó sau khi nghỉ hưu.
Ngài Murayama sau khi mãn nhiệm vị trí thủ tướng Nhật Bản không lâu cũng từ bỏ vị trí trong Quốc hội đất nước, cả nhà già trẻ lớn bé đưa nhau về quê hương ở Oita, thuộc đảo Kyushu, Nhật Bản sinh sống.
Ông nói: “Bà nhà dạo này hay bị đau lưng, nên tôi đạp xe ra chợ mua ít đồ ăn”.
Vậy đấy, bạn có nghĩ đến một người đàn ông già lại còn là một cựu thủ tướng đạp xe đạp hằng sáng ra chợ mua đồ ăn không?.

4-* Còn Tổng thống Mỹ Donald Trump sau khi nhận chức ông đã có sự cải cách nhân sự tòa NHÀ TRẮNG có tất cả là 377 nhân viên. (Giảm 144 nhân viên so với thời Obama). Tổng số tiền lương cho nhân viên của toà NHÀ TRẮNG là 35,8 triệu $USD (so với 60,9 triệu $USD dưới thời TT Obama) TT TRUMP đã tiết kiệm cho ngân sách quốc gia 25,1 triệu $USD . TT Trump cũng tặng $400.000 USD lương của mình, giao cho BỘ Nội VỤ xử dụng xây dựng và sửa chữa lại NGHĨA TRANG QUÂN ĐỘI là những người đã hy sinh vì nước Mỹ !

(Sưu tầm)

3. ĐỊA NGỤC… (Lụm trên mạng)

Ba anh chết xuống địa ngục, lâu ngày quá nhớ nhà mới xin được gọi điện thoại về trần gian thăm người thân.

Anh thứ nhất móc cell phone gọi về Mỹ tâm sự vợ 1 tiếng đồng hồ. Tiền cước được tính theo kiểu chuyển vùng quốc tế (roaming) , tổng cộng $1000 đô.

Anh thứ nhì gọi về Pháp cũng 1 tiếng, phải trả 1000 EURO

Anh thứ ba là Việt Nam mình, gọi về Sài Gòn tám đã miệng luôn với mấy chân dài bia ôm ở Sài Gòn, làm thêm cú nữa chuyển ra Hà Nội đía thêm với mấy em trường múa ở bờ hồ Thiền Quang…

Tổng cộng hơn 5 tiếng, bạn mình chỉ trả cước phone có 100 ngàn VN đồng, tính ra chỉ trên dưới 5 đô.

Ức quá hai anh kia khiếu nại:

“Sao thằng dog đó nói cả 5 tiếng mà chỉ có 5 đô… còn tụi tui nói 1 tiếng lại tính ngàn đô Mỹ / ngàn Euro …. zậy là unfair”

Diêm Vương bực mình quá đập bàn rầm rầm quát…

“Tụi mầy có biết đây là đâu không?”

“Thưa có… đây là … địa ngục ạh…”

“Vậy còn khiếu nại cái gì… Hai đứa mày gọi từ địa ngục về Mỹ, về Pháp mới tính “roaming” giá cước quốc tế. Còn nó gọi từ… “địa ngục” tới… “địa ngục” thì phải tính giá gọi nội địa với nó thôi chứ xaoooo… un-fair cái chỗ nào”…

Ps: Alan Le Minh Anh kể

4. Cái chết của người khác (Lụm trên mạng)
Tác giả : Khải Đơn
Thầy giáo của tôi có thói quen, mỗi lần tôi và ông đi uống, ông sẽ đến bằng xe ôm và về nhà bằng taxi. Ông nói không muốn vợ con phải liên đới vì thú vui của mình.

Liên đới, với thầy, có nghĩa là vợ sẽ lo lắng không ngủ được khi nghĩ ông đang chạy xe máy trong cơn say về nhà. Liên đới có nghĩa là con thầy sẽ có tương lai bấp bênh nếu ông gây tai nạn cho ai đó khi lái xe về nhà. Liên đới – có nghĩa là tổn thương nhiều người khác ngoài sự kiểm soát của cơn say.

Một lần khi tôi còn rất bé, cha chạy xe máy về nhà rất muộn và đã xỉn, mẹ nói: “Nếu anh lái xe về nhà trong cơn say lần nữa, em sẽ không mở cửa.” – Đó là tối hậu thư. Và cha hiểu ông không được quyền làm như vậy sau khi đã say mèm. Tôi lớn lên và thường để ý, rất nhiều người, cả nam lẫn nữ, sẵn sàng leo lên xe máy, xe hơi chạy về nhà sau khi đã nhậu bốn năm tiếng đồng hồ chén chú chén anh với nhau.

Người đàn bà ngồi trong chiếc xe hơi tối qua tông qua 5 xe máy, làm chết 1 người ngay dưới bánh xe và những người vô tội khác đang dừng đèn đỏ. Bà đơn giản là đã xỉn, với nồng độ cồn 0,94 miligam/1 lít khí thở. Đó là con số rất xa so với mức quy định là 0,25miligam/lít khí thở, và 0,4 miligam/lít khí thở để bị thổi phạt trên đường. Bà chưa kịp bị thổi phạt đã kịp gây ra cái chết cho người khác.

Cô gái nằm dưới bánh xe không trở về nhà được nữa. Những chủ nhân xe máy đã vào bệnh viện. Họ dừng đèn đỏ, chờ đến lượt mình để di chuyển tiếp. Họ trở thành nạn nhân của một người đã vui vẻ quá nhiều sau một cuộc nhậu, và bất chấp sinh mạng của người khác khi trèo vào xe và nhấn ga trên đường phố Sài Gòn luôn đông đúc bất kể giờ nào.

Tôi không biết những người đã nhậu cùng bà đêm qua sẽ nghĩ gì. Tôi cũng không hiểu động cơ gì khiến bà – có đủ điều kiện để vứt xe lại bãi của quán nhậu và đón một chuyến taxi chừng trăm ngàn để trở về nhà. Bà có nghĩ về những gì sẽ xảy đến nếu bà đạp nhầm chân ga? Hay đơn giản là buồn ngủ quá thả vô-lăng ra? – Có lẽ những người đã đi nhậu và quá vui không còn đủ năng lực của lòng tự trọng để nghĩ về điều đó.

Xã hội của ta coi trọng những cuộc nhậu – tôi biết điều đó vì bản thân là người uống. Nhưng họ còn coi trọng một thứ khác hơn, đó là “ngầu” – dũng cảm leo lên xe, và vít ga lao đi dù đã bia rượu đầy người. Trong tiếng vỗ tay tán thưởng của chúng bạn, hay trong cuộc bàn luận khen tay lái lụa lắm – ngầu cả khi xỉn rồi.

Tôi thường nói với những cô bé mình quen “Em không bao giờ nên yêu một chàng trai đã xỉn ngắc ngư và đòi chở em về.” – Bởi đó là người đàn ông không đáng tin cậy, kẻ không thể bảo vệ được sự sống còn của chính bản thân và người bạn ngồi sau lưng họ. Kẻ đó không bao giờ xứng đáng với cuộc hẹn hò yêu đương hay tình cảm của em.

Đó là thể loại người không chút lòng tự trọng. Là người không nghĩ về sinh mạng của người khác. Những cái chết ngoài họ. Sự sống khổ sở sau bánh xe họ tông vào. Thứ đó, với người say xỉn lái xe, là thế giới không liên đới mà họ vì quá tàn nhẫn không thể nhận ra.

Họ chỉ xỉn. Và làm người khác tan vỡ cuộc sống.

Khải Đơn

5. Bà Bắc chửi … mất nước

Bớ làng trên xóm dưới, bớ láng giềng láng tỏi …. bên sau bên trước, bên ngược bên xuôi! Nước của bà hình chữ S, từ Ải Nam Quan tới mũi Cà Mâu. Trải qua 4 ngàn năm văn hiến. Tuy bà bị nô lệ một ngàn năm thằng Tầu, một trăm năm nô lệ thàng Tây, nhưng nước của bà, không những vẫn còn nguyên vẹn mà còn mở rộng xuống miền nam cả ngàn cây số. Con cháu bà tuy nghèo khổ, nhưng vẫn nề nếp, trai không phải làm lao nô cho ngọai quốc, gái không phải làm đĩ cho ngọai bang.

Nhưng kể từ ngày thằng mất dậy tên Nguyễn Tất Thành con thằng Nguyễn Sinh Sắc trốn lên tầu Pháp làm bồi cho Tây, cho Nga, cho Tầu, đem cái chủ nghĩa Mác Lê về nước làm cho nước của bà bại họai gia phong. Chúng mày, từ thằng Duẩn, thằng Chinh, thằng Đồng, thằng Anh thằng Giáp đến thằng thằng Mạnh, thằng Phiêu, thằng Dũng, thằng Trọng, thằng An, thằng Khải, thằng Trọng, thằng Triết, thằng Hùng v.v…đem cả đất nước bán cho Tầu. Miền bắc thì mất cả mấy chục ngàn cây số vuông. Miền trung thì mất cả trăm ngàn cây số vuông hải phận, khiến con cháu của bà sinh sống bằng nghề đánh cá không còn đất sống. Trai thì phải đi làm lao nô, gái thì phải đi làm đĩ điếm. Thằng nào con nào, đứa ở gần mà qua, đứa ở xa mà lại, nó dang tay mặt, nó đặt tay trái, đứa nào tóan tính bán thêm, thì buông thả nó ra, có đứa nào trót nhỡ bán thì hãy banh lỗ tai vạch lỗ nhĩ lên mà nghe bà chửi đây nài i i i i i …

Chém cha đứa bán nước của bà, chiều hôm qua bà ra làm rẫy, thấy đất còn nguyên. Sáng hôm nay con bà đi làm, nó nói dất đã bị mất một phần. Hỏi ra thì chúng bay đã cưỡng chế đất của bà bán cho Tầu đất vẫn còn, mà bây giờ nó đã bị mất . Mày muốn sống mà ở với vợ với con mày, thì hãy mau mau tìm cách chuộc về trả cho bà, nhược bằng mày lấp liếm, thì bà đào mả thằng tam tứ đại thằng Hồ Chi Minh, cha già của nhà mày ra, bà khai quật bật săng thằng ngũ đại lục đại nhà chúng mày lên. Ới cái thằng chết đâm, cái con chết chém Hồ Chí Minh kia, con cháu mày mà không tìm cách chuộc về trả bà, thì con cháu mày một người ăn chết một, hai người ăn chết hai, ba người ăn chết ba. Mày xuống âm phủ thì quỷ sứ thần linh rút ruột mày ra a a a a …

Chúng mày dám dùng tiền bán nước dể nuôi sống vợ con chúng mày, để ăn chơi phè phỡn thì bà rủa cho chúng mày ngóc đầu lên không được, chui đầu xuống không xong đấy con ạ ạ ạ ạ …..

Đất nước của bà nó có là con công con phượng, chứ chúng mày cưỡng chế bán nó đi, nó về đến nhà chủ mày nó thành con cú, con cáo, con thần nanh mỏ đỏ, nó mổ chồng mổ cha mổ tiên sư ông bố ông cố nội chúng mày ra thành trăm mảnh. Bà là bà vứt xuống ao cho cá nó rỉa, rồi bà lại đem lên bờ cho chó nó liếm đấy con ạ. ạ ạ ạ ạ…

Bà rủa cho chúng mày là chúng mày ngủ giường: giường sập, chúng mày ngủ võng: võng đứt, chúng mày thức, chúng mày cũng mơ thấy ma móc mắt chúng mày ra, chúng mày tắm ở ao chúng mày chết chìm trong chậu, chúng mày đi ra đường xe bò cán, chúng mày bẹp đầu, chúng mày đi trên lề đường cây khô rớt xuống gãy cổ, chúng mày uống được ngụm nước vào mồm máu đỏ chúng mày phọt ra đằng mũi, máu trắng chúng mày tuồn ra đằng tai, chúng mày ăn miếng rau chúng mày ói ra miếng thịt. Chúng mày ăn uông gì, chúng mày cũng tóc tai lông lá mày rụng sạch. Bà cuộn lại thành chổi bà quét hố xí í í í í ….

Chúng mày không mau mau tìm cách lấy lại đất, biển, bà đóng ghế 3 tháng 10 ngày, buổi sáng bà chửi, buổi tối bà chửi, buổi trưa bà hú, bà nguyền, bà rủa cho con cháu chúng mày chết đường, chết chợ, chết tan thây , nát óc, cho Thần Trùng đến rút từng khúc ruột của Cha Ông, vợ con nhà mày ra a a a a….

Bà hú 3 hồn, 7 vía những thằng Việt gian bán nước, dâng biển cho Tầu 3 hồn 9 vía những con đàn bà Việt gian bán nước, dâng biển cho Tầu. Bà gọi ông cầm cờ xanh đứng đầu ngõ, ông cầm cờ đỏ đứng sau nhà, ông cầm cờ vàng bên hữu, ông cầm cờ trắng bên tả yểm cho vợ con nhà mày đẻ con ra thì ngược, sinh cháu ra thì ngang vì đã dám ăn lấy đất của bà bán cho Tầu Cộng à à à à à …..

À, mày tưởng mày là tiến sĩ toán lý mà bà không dám chơi toán học với mày à. Bây giờ bà chửi từ số học lên tích phân, xuống đại số rồi sang hình học cho mày nghe e e e e ……
Nếu gọi bố chúng mày là A, mẹ chúng mày là B, mày là C, bà lấy A cộng B cộng C, cho vào ngoặc bà khai căn, bà vi tích phân cả họ hàng chúng mày lên..ên..ên..ên..
Chúng mày tưởng nuốt được số tiền bán đất, bán biển mà quan thày chúng mà cho, là chúng mày có thể yên ổn mà chơi trò “cộng trừ âm dương” trên giường với nhau à…..Bà là trị cho tuyệt đối hết cả họ chín đời nhà chúng mày, cho chúng mày biết thế nào là “vô nghiệm”, cho chúng mày vô sinh, không đẻ, không duy trì được nòi giống nữa thì thôi…Bà sẽ nguyền rủa cho chúng mày đời đời chìm đắm trong “âm vô cùng”, sẽ gặp tai ương đến “dương vô tận”, cho chúng mày chết rục trong địa ngục, cho chúng mày trượt đến “maximum” của sự “vô hạn” tối tăm ăm ăm ăm ăm …

Tiên sư cha nhà chúng mày, chúng mày tưởng ngày nào mày cũng rình mò “tiệm cận” hàng rào nhà bà là bà không biết đấy à? Bà là bà “giả thiết” chúng mày ăn cướp hơn hai chục ngàn cây số vuông ở miền Bắc đem dâng cho quan thầy Tầu phù lấy tiền về để chúng mày vỗ béo để nhồi “đường cong” cho con vợ mày, à… à… chúng mày vẽ nữa đi, chúng mày tô nữa đi. Chúng mày tô, mày vẽ, mày nhồi cho đến khi “đường cong” của con vợ chúng mày nó nứt toác, nó gẫy khúc ra, chọc xiên chọc xẹo đi, rồi đi lên đi xuống nữa vào, rồi có ngày con vợ chúng mày sẽ hạ “vuông góc” một mạch thẳng xuống “góc tù..ù ù ù…

Hôm nay bà chửi một bài,
Ngày mai bà sẽ chửi hai lần liền.
Bà chửi cho chúng mày hóa điên, hóa rồ
Bà rủa suốt tháng liên miên không ngừng.
Bây giờ bà mệt quá chừng,
Bà về cơm nước, nhớ đừng quên a…
Muốn sống thì nhả hết ra,
Lạy bà hai lạy, bà tha cho chúng mày….ày ày ày….

Tiên sư cha chúng mày, hỡi thằng Hồ Chí Minh, thằng Chinh, thằng Duẩn,thằng Nguyễn Tấn Dũng, thằng Nông Đức Mạnh, thằng Trương Tấn Sang, thằng Nguyễn Văn An, thằng Nguyễn Phú Trọng, thằng Nguyễn Minh Triết, thằng Trần Đức Lương, thằng Nguyễn sinh Hùng …ơi, hãy nghe những lời bà chửi cho thấm. Bà nguyền cho cả nhà, cả họ chúng bay chết sầu, chết thảm, chết non, chết yểu.

Copied từ FaceBook
Hien Nguyen K
October 27 at 4:39 PM

Lượm trên Net …

6. BỊ LỘ HÀNG (Lụm trên mạng)

Vợ chồng nhà nọ có em bé, cô vợ nhờ em gái của mình ở dưới quê lên phụ giúp trông giữ em bé và kê một cái giường ở hành lang cho cô em gái ngủ.

Một thời gian sau, cô vợ phát hiện chồng mình có ý đồ với em gái của mình.

Vào một đêm, đợi cho cả nhà ngủ, anh chồng lén chui ra khỏi mùng, sợ phát hiện anh còn cẩn thận chui xuống dưới giường để bò ra hành lang.

Cô vợ biết hết, liền cố tình nhéo cho đứa con nhỏ khóc ré lên, rồi hát ru:
– “Con ơi con hãy nín cho
Mẹ coi quân tử nó bò đi đâu?”

Nghe chị mình hát vậy, cô em gái liền đáp lời chị:
– “Chị ơi chị đừng có lo
Của em, em giữ ai bò mặc ai?”

Biết mình đã bị lộ hàng, anh chồng chui ra khỏi giường, đứng lên nói lớn:
– “Tụi bây đừng có quanh co
Nhà tau, tau đứng, tau bò kệ tau”.

(Sưu tầm)

7. SƠ YẾU LÝ LỊCH

Tên: Cộng Hòa Xã Hội Chủ Nghĩa Việt Nam

Năm sinh: 1945

cha: Liên Xô (đã chết)
mẹ: Trung Quốc (đang ngất ngư)

Nhập cảnh vào VN

– Năm 1979 ỷ được cha bảo kê, đánh con riêng của mẹ là Polpot, bị mẹ cho mấy bạt tai.
– Ngày 26.12.1991, cha qua đời, đành phải về sống với mẹ dù bị ngược đãi mỗi ngày.
– Muốn nhận một đại gia tên Hoa Kỳ làm cha nuôi nhưng sợ mẹ phật lòng, đành “đu dây” qua lại”.

Nghề nghiệp: ăn xin, ăn vạ, ăn cướp. Lừa bịp dối trá , mị dân bán đứng Tổ tông cho anh cả

Tính cách: Gian xảo, nói một đàng làm một nẻo, chuyên ăn vạ phá làng phá xóm, biệt danh “Chí Phèo sư phụ nặc danh là Tám keo”

Đặc biệt về nhân cách: Thù vặt và cực kỳ tiểu nhân, gắp lửa bỏ tay người, bầy hùa dựa mé ăn tiền, khi cần dân sẵn sàng cúi xuống ăn cả cứt của dân nhưng khi qua được sông xem dân còn thua cỏ rác !

(Lượm trên mạng !)

8. 18 MẸO VẶT HAY
Thanh Trúc

1. Nên làm gì khi ăn cay đến mức chảy nước mắt?
Khi ăn cay đến mức chảy nước mắt, uống nước hoàn toàn không phải là cách giải quyết, mà ngược lại sẽ càng cay hơn. Cách tốt nhất là uống sữa để làm dịu cảm giác cay.

2. Cách để đậu hũ không dễ bị nát
Đậu hũ mềm rất dễ bị nát trong lúc chế biến, nếu muốn giữ cho đậu hũ còn nguyên vẹn, bạn có thể ngâm trong nước muối trước khi nấu khoảng 30 phút. Sau khi cho vào nồi, đậu hũ sẽ không dễ bị nát.

3. Cách xử lý khi nước dùng quá mặn
Khi nấu nước dùng, nếu vô tình nêm quá nhiều muối thì sẽ bị hỏng vị. Lúc này cách cứu nguy là thả khoai tây vào nấu vài phút. Bởi vì khoai tây sẽ hút muối, khi múc đồ ăn ra đĩa thì vớt bỏ khoai tây đi là được..

4. Ngâm tay trong giấm trước khi gọt khoai môn để tránh bị ngứa
Khi gọt khoai môn, tay bạn sẽ bị dính nhựa, càng gọt càng ngứa. Lúc này, hãy ngâm tay trong giấm trước thì sẽ không bị ngứa nữa.

5. Cách để bỏ đi phần sáp bên ngoài quả táo
Nếu thích ăn táo cả vỏ, bạn cần bỏ đi phần sáp bên ngoài, có 2 cách thực hiện như sau:

Cách 1: Cho táo vào nước nóng (nhiệt độ vừa đủ để chạm tay vào là được) thì phần sáp của quả táo sẽ tan ra.
Cách 2: Rửa táo bằng cách chà kem đánh răng lên trên vỏ rồi rửa lại bằng nước sạch là có thể ăn được.

6. Cách để khoai tây chậm lên mầm
Mầm của khoai tây có chứa solanine, một loại glyco-alkaloid đắng và độc, ăn vào sẽ gây đau bụng, chóng mặt.
Để một quả táo trong rổ khoai tây có thể kéo dài thời gian lên mầm, khí ethylene sản sinh từ táo có công dụng ngăn chặn khoai tây phát triển.
Ngoài ra, nếu muốn đu đủ và kiwi mau chín, bạn cũng có thể để cùng với táo.
Còn khi để táo và hồng chát cùng nhau, một tuần sau vị chát sẽ biến mất và trở thành hồng ngọt.

7. Cách để cơm vừa đẹp mắt vừa thơm
Sau khi vo gạo, hãy nhỏ vài giọt chanh vào nước, như vậy sẽ giúp cơm vừa đẹp mắt vừa thơm. Ngoài ra, còn một cách khác nữa cũng khiến cơm thơm hơn; đó là khi vo gạo xong và chuẩn bị nấu, nhỏ vài giọt dầu vào nấu cùng cơm.

8. Cách giữ cho bánh luôn giòn
Khi cho bánh vào lọ, hãy để vào một khoanh đường. Đường sẽ giúp hút khí ẩm trong lọ nên giữ được cho bánh thơm giòn.

9. Cách giặt quần áo dính mực
Khi quần áo hoặc vải vô tình bị dính mực, có thể dùng hạt cơm hoặc keo dán hòa cùng chất tẩy rửa rồi cùng đầu ngón tay bôi trực tiếp lên chỗ bị dính mực, sau đó miết liên tục lên đó, vết mực sẽ nhanh chóng bị loại bỏ. Sau khi làm sạch được vết mực, bạn có thể tiếp tục ngâm quần áo trong chất tẩy rửa rồi giặt lại.

10. Cách giặt sạch giày có mùi
Rắc baking soda vào trong bốt, giày thể thao hoặc giày có mùi và bị ẩm. Dưới tác dụng của baking soda, hơi ẩm và mùi lạ sẽ bị hút đi, bạn sẽ nhanh chóng có một đôi giày sạch và thơm.

11. Cách tẩy vết ố vàng ở cổ áo và nách áo
Trước tiên, bạn nên dùng bàn chải quét dầu gội đầu hoặc kem cạo râu lên vết ố vàng, sau đó chờ khoảng 4- 5 phút rồi mới giặt. Như vậy, quần áo sẽ dễ giặt sạch hơn.

12. Cách bảo quản hoa tươi
Thêm một chút bia vào bình cắm hoa có thể khiến hoa tươi lâu hơn nhiều bởi vì trong bia có chứa ethanol có thể khiến cành hoa nở ra, ngăn ngừa vi khuẩn. Bên cạnh đó, bia còn có đường và chất dinh dưỡng khác giúp cung cấp chất dinh dưỡng cho cành hoa.

13. Cách mài kéo đơn giản
Bạn có thể xếp 2 – 3 lớp giấy nhôm rồi dùng kéo cắt, kéo sẽ lập tức sắc bén đến bất ngờ.

14. Cách xé mác trên đồ dùng mới mua
Khi mua quà tặng rất khó để xé mác giá, nếu xé bằng tay sẽ để lại vết đen không đẹp. Vậy phải làm sao? Bạn có thể dùng máy sấy tóc hơ nóng, khi đó sẽ xé mác dễ dàng hơn, không để lại tì vết.

15. Ngoài việc uống, bia còn có thể dùng làm gì?
Dùng bia còn thừa để lau lá cây sẽ mang đến hiệu quả không ngờ tới. Bạn có thể dùng bông chấm vào bia rồi lau nhẹ mặt lá, không chỉ bụi mà ngay cả vết bẩn lâu năm cũng sẽ dễ dàng bị đánh bay, mặt lá sẽ sáng bóng tự nhiên.

16. Cách thông bồn cầu bị tắc
Đổ một chậu đá lạnh khoảng 1 kg vào bồn cầu rồi nhấn nút xả nước, sức nước và đá đều sẽ cuốn trôi mọi vật cản và không gây ô nhiễm.

17. Cách chống gián
Gián là loài vật mà ai cũng cảm thấy khó chịu muốn đuổi đi nhưng chúng lại sinh sôi vô cùng nhanh vào mùa hè khiến chúng ta khó chịu. Bạn chỉ cần dùng một nắm húng quế phơi khô, sau đó dùng một chiếc tất cũ để đựng, rồi đặt ở góc tường hoặc những nơi thường hay xuất hiện gián là có thể đuổi chúng đi.

18. Cách xử lý kiến trong nhà
Tỏi rất hữu hiệu trong việc xử lý kiến, chỉ cần để vài củ tỏi trên đường đi của kiến, chúng sẽ lập tức đổi đường đi. Ngoài ra, bạn cũng có thể cho tỏi vào trong nước rồi dùng nước này lau nhà, kiến sẽ lập tức dời đi chỗ khác.
Thanh Trúc

9. Chờ xác em mình được hoả thiêu.
Một đứa trẻ Nhật cõng thi hài của em mình trên lưng đang đứng xếp hàng trước lò hoả thiêu để chờ cho xác em mình được hoả thiêu.

Ảnh chụp bởi nhà báo Joseph Roger O’Donnell vài ngày sau khi trái bom nguyên tử của Mỹ được thả xuống Nagasaki vào năm 1945.

Theo lời nhà báo Joseph Roger O’Donnell tường thuật lại:

“Tôi nhìn thấy một cậu bé khoảng 10 tuổi đi ngang qua. Trên vai cậu bé cõng đứa em nhỏ. Trong thời đại đó ở Nhật Bản những đứa trẻ lớn vẫn thường cõng em mình trên vai nhưng rõ ràng cậu bé này rất khác biệt.

Tôi có thể nhìn thấy nó đến đây vì một lý do gì đó rất quan trọng. Cậu bé không mang giày, khuôn mặt đanh lại, còn đầu của đứa nhỏ trên vai thì nghiêng ra sau như thể nó đang ngủ một giấc say sưa. Thằng bé cứ đứng nghiêm như thế trong khoảng 5-10 phút chờ đợi.

Một lúc sau, những người đàn ông đeo khẩu trang trắng tiến lại gần cậu bé, chẳng nói lời nào, họ tháo đứa nhỏ trên lưng cậu bé ra rồi mang đi.

Đó là lúc tôi nhận ra đứa em nhỏ này đã chết. Những người đàn ông cầm thi thể đứa bé đặt vào ngọn lửa đang cháy.

Cậu anh trai vẫn đứng đó với đôi mắt nhìn thẳng vào ngọn lửa đang bùng lên.

Thằng bé cắn chặt môi dưới mạnh đến bật cả máu. Nó đứng đó nhìn ngọn lửa tàn lụi theo ánh hoàng hôn rồi lẳng lặng quay đầu bỏ đi.”

(Lượm trên mạng !)

10. HOẠ PHÚC DO QUAN NIỆM TÔN GIÁO

Nick Vujicic
Sinh 4/12/1982 (37 tuổi) ở Melbourne, Australia
Cao 3′ 3″ = 0.9906 mét.
Vợ: Kanae Miyahara (cưới 2012)
Các con: Dejan Levi Vujicic (2013), Kiyoshi James Vujicic (2015) và cặp bé gái sinh đôi Ellie Laurel Vujicic, Olivia Mei Vujicic (2016)
Là một người lúc sinh ra không có tay chân; khi còn nhỏ, anh đã có lúc tự tử không thành.
Năm 15 tuổi, khi đọc câu chuyện người đàn ông bị mù trong sách Phúc Âm của Kinh Thánh (*), Nick đã nhận ra là “Tôi không phải là một người bị trừng phạt. Tôi là sự sáng tạo đặc biệt để Chúa biểu lộ công việc của Ngài qua tôi…”, sau đó, khi lớn lên, anh nghĩ là khuyết tật của anh sẽ giúp anh mang thông điệp hy vọng đến với nhiều quốc gia, với hàng triệu con người, và theo anh là “khuyết tật lớn nhất của con người là quyết định đầu hàng số phận”.
Nick cũng nói về đức tin của anh, rằng Chúa có thể sử dụng bất kì tấm lòng nào sẵn sàng làm công việc của Ngài và rằng Chúa là Đấng đắc thắng mọi sự khuyết tật.
Nick tốt nghiệp đại học Griffith năm 21 tuổi với tấm bằng kép ngành kế toán và lập kế hoạch tài chính và trở thành một diễn thuyết gia nổi tiếng về chủ đề làm chủ cuộc sống. Nick hiện đang định cư ở Los Angeles, California, Mỹ.

Tony Nguyen

11. Biết quá nhiều.

Con mèo dí súng vào đầu con chó rồi hỏi:

– 1+1 = mấy?
– Dạ! = 2 ạ!

‘Pằng’, con mèo thổi khói súng: Mày đã biết quá nhiều.

Vẫn câu hỏi đó, con chó thứ 2 suy nghĩ rồi run rẩy trả lời:

– Dạ! em không biết ạ!

‘Pằng’, con mèo lại thổi khói: Loại dốt nát như mày không nên sống.

Đến con chó thứ 3, mèo vẫn hỏi lại câu hỏi đó. Con này suy nghĩ rồi trả lời:

– Biết thì sao mà không biết thì sao?

‘Pằng’!: Nguy hiểm như mày thì càng phải chết.

Tiếp tục con chó thứ 4, lại là câu hỏi đó, con này suy nghĩ rồi trả lời:

– Trả lời anh giết, không trả lời anh giết, trả lời sai anh giết, trả lời đúng cũng giết luôn, thì em biết phải làm sao?

‘Pằng’!: Mày phải chết vì mày nói quá nhiều.

Đến con cuối cùng, vẫn câu hỏi cũ, con này nhanh nhảu trả lời:

– Dạ thưa anh! Với những câu hỏi hóc búa như vậy, thì chỉ có những người cao siêu như anh mới có đáp án chính xác ạ!

Con mèo khoái chí bảo: Mày được, theo tao!
….
Sống ở đời…
Thông minh cũng chết, dốt nát cũng chết, thủ đoạn cũng chết, lý luận nhiều cũng chết. Chỉ có nịnh bợ là sống sót…[như vi trùng tràn lan trên địa cầu]

(Lượm trên mạng !)

12. HẾT XI’ QUÁCH

(Lụm trên mạng)

13. Cô Năm !

Bữa nay tui lụm được cái này. Vừa đọc vừa cười muốn bể bụng !
Bọn khốn Vịt Cộng quá coi thường kiến thức của dân, chúng cứ tha hồ xạo !
Không biết dân miền Bắc ngày ấy nghĩ gì về cô Năm ! Nhưng đám nhãi ranh bò đỏ tới giờ vẫn tin Vịt Cộng có những con người không phải người như cô Năm này !

(Lượm trên mạng !)

14.

15.

1. VC ƠI! ĐỪNG SỢ!

Ngộ thiệt! Ngộ thiệt!
VC có súng, có nhà tù, có côn an, có cả một bầy “lãnh đạo” rất ngu về việc kiến thiết đất nước nhưng rất có tài lưu manh mà bây giờ nhìn đâu cũng sợ, thấy cái gì cũng sợ.

Người ta nhịn ăn; nó sợ.
Người ta tụ tập ca hát; nó sợ.
Người ta làm thiện nguyện giúp người tàn tật; nó sợ.
Người ta phát nước trà miễn phí; nó sợ!
Người ta mặc quân phục VNCH; nó sợ.
Người ta mang cờ VNCH; nó sợ.
Người ta chữa bệnh miễn phí cho thương phế binh VNCH; nó sợ.
Người ta tự làm đường đi cho khỏi ngập nước; nó sợ.
Người ta đi thắp nhang tưởng niệm lính bị Tàu khựa giết; nó sợ.
Người ta là đàn bà, con nít đi biểu tình đả đảo tàu khựa xâm lăng; nó sợ.
Người ta là con nít 13/14 tuổi tay không chống lại một bầy ưng khuyển trang bị tận răng đi cướp đất, cướp nhà; nó sợ.
Người ta là đàn bà tay yếu chân mềm viết mấy bài đả đảo tàu khựa trên facebook; nó sợ.
Người ta soạn một bài ca kêu gọi lòng yêu nước; nó sợ.
……
Vậy mà nó vẫn mồm năm miệng mười gọi nó là “chính quyền nhân dân”.
Há há…. Cái “chính quyền nhân dân” đó bây giờ sử dụng toàn bọn lưu manh đi đánh đập, đàn áp nhân dân, vì sợ nhân dân nổi lên cắt đầu.

VC bây giờ chính xác là “chính quyền lưu manh”!
FB Ngo Du Trung

2. CHỪNG NÀO HẾT LÀ…”NGUỴ”?
(FB Ngo Du Trung)

Hai anh phế binh, một Bắc một Nam, ngồi nhậu trước hiên căn nhà tranh. Anh phế binh Nam nói:
“Tao mới được bạn ở Mỹ gởi về cho chút tiền, nên gọi mày sang đây uống với tao chén rượu; hồi trước mình đánh nhau, nhưng bây giờ mày vừa là bạn cùi, vừa là hàng xóm của tao. Nếu mày không chê rượu mua bằng tiền của “bọn đu càng” thì cứ uống thoải mái.”
Anh phế binh Bắc cầm ly rượu đế đưa lên ực một cái rồi nói:
“Cậu cứ nói thế. Cái lũ chửi “bọn đu càng” đó cũng thèm đu càng sang Mỹ bỏ mẹ đi chứ lị…”
Anh phế binh Bắc ực thêm một hớp rượu nữa rồi thở dài tiếp:
“Cậu còn có bạn ở tuốt bên kia quả đất nhớ đến, lâu lâu gởi cho ít tiền; chứ cái lũ đồng chí của tớ bây giờ nó ăn cả xương cốt đồng chí của mình. Nhục!”
Anh phế binh Nam kéo một hơi thuốc, nhả khói mù mịt, không nói gì. Anh phế binh Bắc quơ tay quạt khói thuốc, làu nhàu:
“Tớ nghe cậu ho suốt đêm mà hút kinh thế!… Địt mẹ! Bây giờ tớ biết bộ mặt thật của chúng thì đời tớ tàn rồi….”
Anh phế binh Nam gật gù:
“He he… tao là thằng thua trận, tao không có ý kiến.”
“Cậu thua đéo gì! Tớ đây mới thật là thua. Giữa lòng chế độ, người dân Sài Gòn vẫn dám đứng ra tổ chức giúp đỡ công khai những thương phế binh… nguỵ thì biết ai thua ai thắng rồi. Ha ha… giờ nó nói bỏ cái từ “nguỵ” rồi đó…”
Anh phế binh Nam nhướng mắt:
“Mày nghĩ chúng nó công nhận VNCH thật à? Hết… “nguỵ” thật à?”
Anh phế binh Bắc đưa hai tay lên trời:
“Hết… đéo! Chừng nào chúng nó bế cậu về nuôi nấng chăm lo đầy đủ thì mới thật là hết… nguỵ, nhá; còn không thì đừng ai tin VC như tớ đã tin, nhá!”
Ngo Du Trung

3. SỢ LỘN BỐ

Thằng Hùng đi học nhưng đến gần tối mới về tới nhà. Ông bố đứng chờ trước cửa, nét mặt vừa lo lắng vừa giận dữ, nhìn bộ dạng xốc xếch, hớt hải của thằng con, hỏi:
“Mày đi đâu bây giờ mới về?”
Thằng Hùng đáp:
“Con đi biểu tình với cha Nam, đòi công an thả anh Công.”
Ông bố càng giận dữ:
“Mày nghĩ một dúm người của cha Nam đó mà làm nên cơm cháo gì sao?”
Thằng Hùng đỏ mặt, cãi:
“Bao nhiêu người bị chết oan ức trong đồn công an, bố biết không? Bao nhiều điều ngang ngược, bất công người dân phải chịu đựng, bố biết không?”
“Rồi mày và ông cha Nam với một dúm người tay không đó làm được gì?”
Thằng Hùng càng đỏ mặt, lớn tiếng:
“Cha Nam và mấy ngàn người đi biểu tình đó không làm được gì là bởi có mấy chục triệu người khôn lỏi như bố trên đất nước này đó….”
Nói xong nó bỏ vào nhà lấy mũ đội lên đầu, dắt chiếc xe honda ra cổng rồi nói với ông bố:
“Bố đi với tui!”
“Đi đâu? Đi biểu tình với mấy thằng ngu nữa à?”
Thằng Hùng nhìn thẳng vào mặt bố, nói chậm rãi:
“Đi ra bệnh viện thử máu coi bố có thực là bố của tui không?”
Ngo Du Trung

4. CHUYỆN NĂM HAI NGÀN NĂM CHỤC

Năm 2050. Hai bố con người Việt xách nước chùi cầu tiêu cho một gia đình Tầu. Ông bố than:
“Thúi quá! Cái bọn chệt này ăn ở dơ như heo!”
Người con vừa cọ nền cầu tiêu vừa nói, không nhìn mặt bố:
“Mấy chục năm trước, hồi Tàu chưa chiếm VN thì bố làm gì?”
Ông bố hãnh diện:
“Hồi đó sướng lắm con ơi. Sáng say chiều xỉn! Ăn nhậu phủ phê! Sướng lắm!”
Người con nói, vẫn không ngước lên nhìn bố:
“Bố thì ăn nhậu phủ phê sướng lắm; chứ con từ ngày sinh ra chỉ biết đi chùi cầu tiêu cho Tầu! Con không biết nên cảm ơn bố như thế nào? Giá hồi đó bố bớt nhậu đi một chút thì chắc đời con bây giờ sáng sủa hơn….”

FB Ngo Du Trung

5. SỰ THẬT CỦA ĐỨA NGU 

(ST từ FB Ngo Du Trung)

Bọn dư lợn viên tay sai của VC lúc nào cũng oang oang khoe mình “chỉ nói sự thật”; rằng miền Nam thua; rằng quân đội miền Nam bị VC đánh cho phải đầu hàng là sự thật.
Một bữa, sau khi lên facebook rao giảng “sự thật VNCH thua” xong, một cu dư lợn viên về đến nhà thì thấy một người đàn ông trần truồng đang nhấp nhô trên bụng vợ mình.
Dư lợn viên “chỉ nói sự thật” la toáng lên ầm ĩ, hàng xóm chạy đến; người đàn ông ôm áo quần tông cửa bỏ chạy. Dư lợn viên “chỉ nói sự thật” vung tay vung chân vừa đấm, vừa đá bà vợ, vừa gào lên:
“Mày là con đĩ thúi. Mày là con vợ lăng loàn. Mày là con đàn bà mất nết…”
Bà vợ vừa co người chịu đựng những cú đấm vừa phân trần:
“Ông phải quan sát hiện trường, rồi để tôi giãi bày….”
Dư lợn viên “chỉ nói sự thật” gầm lên như chó bị thiến:
“Giãi bày cái mả mẹ mày…. Sự thật rành rành trước mắt tao là thằng đàn ông đó trần truồng trên bụng mày. Đó là sự thật!”.
Bà vợ xô thằng chồng dư lợn viên “chỉ nói sự thật” ra, tức giận nói:
“Cái sự thật mà ông thấy đó là sự thật của mấy thằng ngu; đầu óc chứa toàn cứt nên không hề biết suy nghĩ, không hề biết quan sát; nên không thấy được sự thật là tôi bị thằng đàn ông đó cưỡng bức hiếp dâm….”
Ngo Du Trung

6. “NHẬN CHÌM VẬT CHẤT”
Copied From FB Ngo Du Trung

Kim Ngân đi học về quăng cái cặp vở đánh rầm lên bàn. Bà mẹ hỏi:
“Chuyện gì?”
Kim Ngân bực tức đáp:
“Tụi nó gọi con là “con đĩ chủ tịch lớp”!
Bà mẹ ngạc nhiên:
“Mày lên làm chủ tịch lớp hồi nào? Mà lý do gì chúng nó gọi mày là đĩ?”
“Con được thầy chủ nhiệm cho lên làm chủ tịch lớp sáng nay. Tụi nó gọi con là “con đĩ chủ tịch” vì chúng nó nói con ngủ với thầy chủ nhiệm…”!
Bà mẹ ngó con gái từ đầu tới chân rồi hỏi:
“Mà mày có ngủ với thầy mày không?”
Kim Ngân đỏ mặt đáp:
“Chỉ là nhận chìm vật chất…!”
Bà mẹ ngạc nhiên hỏi:
“Nhận chìm vật chất là sao?”
“Mẹ có nghe chuyện gần đây nhà nước cho phép xả hàng triệu mét khối bùn thải của các nhà máy nhiệt điện xuống biển không? Nhà nước không gọi đó là “xả thải”, mà gọi là “nhận chìm vật chất”. Thầy con nói cái của thầy là “vật chất”, cái của con là “đại dương”. Thầy con nói, chỉ là nhận chìm vật chất vào đại dương thôi!…”
Bà mẹ đỏ mặt tía tai, quát lên:
“Nhận chìm vật chất cái mả cha mày! Cái đó nhân gian gọi là mày làm đĩ bằng miệng dưới; còn thầy mày làm đĩ bằng miệng trên, hiểu chưa?”
Ngo Du Trung

7. BÁC HỒ RẤT LINH
(Copied từ FB Ngo Du Trung)

Một cô gái bị “mời” lên đồn công an. Cô được trao cho một bản khai lý lịch. Cô gái hí hoáy một lúc rồi trả tờ giấy lại cho anh công an.
Anh công an cầm lên, đọc:
“Tên: Nguyễn Thị Ngân, tự Kim Ngân; 30 tuổi; nghề nghiệp: đĩ; chức vụ: chủ tịch động ĐĨ NHÂN DÂN….”
Anh công an đặt tờ giấy xuống bàn, cao giọng:
“Cô lăng nhăng, láo lếu cái gì đây?”
Cô gái hỏi lại:
“Em lăng nhăng, láo lếu cái gì?”
“Cô khai cái gì là “chủ tịch động nhân dân” là cái đếch gì?”
“Dạ, thì em là chủ động, và cai quản một cái động em đặt tên là ĐỘNG ĐĨ NHÂN DÂN, cho nên gọi là chủ tịch động nhân dân; cũng giống như bà Nguyễn Thị Kim Ngân là chủ tịch động nhà nước vậy đó…”
Anh công an nạt:
“Cô lăng nhăng nói xấu gì thể? Bà Kim Ngân là chủ tịch quốc hội….”
Cô gái cười, ngắt lời:
“Đảng nói vậy, anh nói vậy; nhưng ngoài nhân dân thì người ta gọi là “chủ tịch động nhà nước”, em nghe sao thì lập lại y vậy thôi….”
Anh công an trừng mắt nhìn cô gái:
“Cô đừng có lẻo lự. Cô biết hôm nay chúng tôi mời cô lên đây vì việc gì không?”
Cô gái đáp gọn:
“Không!”
“Tại sao trong động của cô lại thờ chủ tịch Hồ Chí Minh trên bàn thờ tổ nghiệp?”
Cô gái ồ lên vui vẻ:
“Ra là vì vụ đó! Xưa giờ những người làm nghề mở động như em đều thờ thần Bạch Mi là tổ nghiệp; nhưng em thấy thần Bạch Mi không linh, vì từ hồi em chuyển sang thờ bác Hồ làm tổ nghiệp thì động của em đắt khách lắm…..”
Anh công an nạt ngang:
“Cô muốn thờ ai làm tổ nghiệp cũng được; nhưng cô không được thờ bác Hồ…”
Cô gái cãi:
“Sao lại không? Em yêu kính bác Hồ, vì bác phù hộ cho em ăn nên làm ra nên em thờ bác là tổ nghề nghiệp của em thì có gì sai? Anh không biết đâu! Bác rất linh, không những bác phù hộ cho động em được đắt khách, mà bác còn phù hộ cho nghề làm đĩ của cả nước khiến nghề làm đĩ của nước ta phát triển rất rực rỡ, không chỉ trong nước mà còn phát triển ra nước ngoài; điển hình là hàng năm nước ta xuất khẩu sang Indonesia hơn 10 ngàn gái đĩ đó….”
Anh công an giơ tay chận lại:
“Đó là luận điệu xuyên tạc của bọn phản động. Nói tóm lại là cô phải lấy hình bác Hồ xuống vì bác Hồ không phải là tổ của nghề đĩ!”
Cô gái cãi lại với giọng bất mãn:
“Anh chơi vậy thì ép những người làm nghề mở động như em quá. Em mở động ra có đóng hụi chết cho các anh đàng hoàng mà. Còn nếu anh nói vì bác Hồ không phải là tổ của nghề đĩ nên em không được thờ thì em xin hỏi, bác Hồ cũng đâu có phải là thầy chùa đâu mà nhà nước đúc tượng, bắt nhân dân đặt lên bàn thờ Phật để thờ?…”
Anh công an nạt ngang:
“Cô không cần biết! Cô về đi và phải lấy hình bác xuống ngay hôm nay…”
Cô gái bước ra khỏi đồn công an, miệng lầm bầm:
“Thiệt lạ! Bác linh vậy mà không cho thờ! Đĩ thất nghiệp hết thì cả cái đảng tụi mày bốc cứt…”
Ngo Du Trung

8. VẪN CÒN NGUYÊN (FB Ngo Du Trung )

Thứ trưởng Bộ Công Thương Đỗ Thắng Hải, sau khi họp báo tuyên bố rằng việc nhập cảng thịt heo ngoại quốc không ảnh hưởng gì tới giá cả thịt heo trong nước, về đến nhà thì bắt gặp bà vợ đang xập xình ầm ầm với thằng lái heo trên giường. Hải xông đến túm cổ vợ, gầm lên:
“Con đĩ thúi. Cứ sẩy ra là mày lên giường với thằng khác là sao?”
Vợ Hải điềm nhiên đáp:
“Tôi lên giường với bao nhiêu người cũng đâu có ảnh hưởng gì tới chuyện đ. của tôi với ông? Ông muốn một ngày mấy cái tôi cũng chìu ông đủ cả mà!”
Hải càng điên tiết, dộng đầu vợ ầm ầm vào giường:
“Địt mẹ mày học đâu ra cái thói ăn nói ngu xuẩn, mất dạy, vô liêm sỉ đó hả?”
Vợ Hải tức giận quát:
“Từ ông ra chứ còn từ đâu! Có phải lúc nãy họp báo ông nói có nhập cảng bao nhiêu thịt lợn vào thì cũng không ảnh hưởng gì đến giá thịt lợn trong nước, đúng không?”
Nói xong bà nhảy xuống giường, giang hai chân kéo đầu Hải dí vào, nói:
“Nhìn cho rõ, tôi có “nhập cảng” bao nhiêu “thịt” vào thì nó vẫn còn nguyên đó không ảnh hưởng gì, đúng không?”
Ngo Du Trung

9. KHÔNG ĐỦ CHỨNG CỨ
Copied từ FB Ngo Du Trung

Một cô gái gọi điện thoại đến đồn công an thành Hồ kêu cứu vì bị hiếp dâm. Công an hỏi:
“Cô bị hiếp chưa?”
Cô gái đáp:
“Chưa!”
“Nếu vậy thì chưa đủ chứng cứ để bắt vì tội hiếp dâm!”

Một giờ sau cô gái gọi lại, giọng tức giận:
“Cái chứng cứ của thằng hiếp dâm sắp… sắp… ra rồi nè. Công an mau mau đến hứng cái “chứng cứ” về… ăn nè…”
Ngo Du Trung

10.  DI CHÚC CỦA NGUYỄN PHÚ TRỌNG
Copied từ FB Ngo Du Trung

Trong lúc mê man vì đột quỵ, Trọng thấy mình chết xuống âm phủ, bị Hồ Chí Minh túm lấy hỏi:
“Sao tới nay mày mới xuống?”
Trọng vồn vã:
“Dạ chào bác Hồ kính yêu! Bác khoẻ không ạ?”
Hồ Chí Minh nạt:
“Khoẻ cái mả mẹ mày; không thấy tao chết hơn nửa thế kỷ mà vẫn còn ở đây, không được đầu thai hay sao?”
Trọng ngạc nhiên:
“Sao thế ạ?”
“Sao trăng cái mả mẹ mày! Tại vì mày không chịu chôn cái xác của tao nên chưa được Diêm Vương xét việc đầu thai chứ tại sao! Tại sao chúng mày không chịu chôn xác tao?”
Trọng ngẩn ra đáp:
“Trên dương thế chúng con không biết cái luật âm phủ ấy. Chúng con nghĩ rằng phải bảo quản xác của bác cho thật tốt để hàng năm du khách đến chiêm ngưỡng một vĩ nhân của VN; và để con cháu có dịp đời đời tỏ lòng ngưỡng mộ, tôn sùng một ân nhân vĩ đại của dân tộc….”
Hồ Chí Minh cáu tiết văng tục:
“Ngưỡng mộ, tôn sùng, vĩ nhân… cái địt mẹ mày….! Tao ở dưới này, cứ mỗi lần chúng mày lùa “du khách”, lùa dân đến viếng lăng là tao nghe không biết bao nhiêu những lời nguyền rủa độc địa cùa những người đến để tỏ lòng “ngưỡng mộ” đó. Nào là “thằng mặt lờ chết rồi sao không chịu chôn mà nằm phơi râu ra đấy cho người ta chửi”, nào là “thằng già này lúc sống làm nhiều chuyện gian ác nên khi chết phải phơi xác cho người đời nguyền rủa”; đứa thì đòi ỉa, đòi đái lên xác của tao, đứa thì đòi nhổ nước bọt lên xác của tao…”
Trọng toát mồ hôi, run rẩy nói:
“Chúng con thật tình không biết bác phải chịu bao nhiêu nỗi uất ức ấy. Cháu xin lỗi bác…”
Trọng giật mình tỉnh lại, vội vàng gọi thư ký mang cái di chúc đã soạn sẳn của mình ra sửa lại đoạn “Sau khi tôi chết, hãy ướp xác tôi đặt nằm cạnh bác Hồ cho nhân dân VN đời đời chiêm ngưỡng và tưởng nhớ.” thành “Sau khi tôi chết, hãy làm quốc táng trọng thể trong 7 ngày, rồi đem chôn ở nghĩa trang cách mạng; tuyệt đối không được ướp xác, lập lăng tôn thờ làm hao tổn ngân sách quốc gia, theo đúng tinh thần thanh liêm, trong sạch, yêu nước, thương dân của một sĩ phu Bắc hà lúc sinh thời của tôi.”
Ngo Du Trung

11. ANH RA DÙM EM ĐI (FB Ngo Du Trung)

Kim Ngân hỏi Phú Trọng:
“Anh ra chưa?”
Phú Trọng gắt:
“Ra là ra thế nào? Cô ở mãi đâu đâu thì tôi ra vào chỗ nào?”
Kim Ngân cười ỏn ẻn:
“Ý em nói là anh ra khỏi… (gầm) giường chưa đó mà! Vì em đã cho thông qua cái luật an ninh mạng như anh muốn rồi đó!”
Phú Trọng thở phào:
“Cô làm rất tốt. Nhưng còn cái luật đặc khu vẫn chưa xong…”
Kim Ngân lại ỏn ẻn:
“Anh ơi, em bức xúc lắm rồi! Anh ra đi! Mấy bữa nay em bị nhân dân chửi không rổ thúng nào hốt cho hết. Anh ở dưới… giường thì êm ấm rồi, anh đâu biết nhân dân biểu tình ngập thành phố HCM, đánh nhau ầm trời ngoài Bình Thuận giữa ta và dân…”
Phú Trọng ngạc nhiên:
“Có chuyện ấy à? Họ biểu tình vì lý do gì?”
“Dạ họ nói luật đặc khu là bán nước, luật an ninh mạng là bịt miệng dân…”
“Thế sao cô không nói cho họ biết là lòng yêu nước của họ đã bị bọn phản động lợi dụng rồi…”
Kim Ngân thở dài:
“Em có nói y như anh nói rồi; nhưng họ bảo từ xưa tới giờ chỉ có đảng cộng sản mới lợi dụng lòng yêu nước của nhân dân để… để… bán… nước cho Tàu để vinh thân… ”
Phú Trọng bực mình quát:
“Sao cô không biết lý luận gì cả thế. Đảng ta chưa bao giờ lợi dụng lòng yêu nước của dân; đảng ta chỉ sử dụng lòng yêu nước của dân… Sử dụng khác với lợi dụng…”
Kim Ngân giọng yếu xìu:
“Anh biết em có biết nói năng, có biết lý luận gì đâu. Em lên ngồi được chỗ này cũng chỉ nhờ… nhờ… em biết sử dụng cái… cái… của em thôi…. Anh là người bắc có lý luận, anh làm ơn… ra dùm đi, anh ra thì em mới sướng một chút… Mấy hôm nay em khổ quá rồi….”
Ngo Du Trung

12. Ở ĐÂU CŨNG CÓ NGƯỜI NGHÈO (FB Ngo Du Trung)

Nhìn tấm hình hai đứa bé lượm phần dưa hấu người ta quăng ra đường để ăn, tôi nhớ 40 năm trước đây, hồi mới sang Mỹ, thấy một anh chàng Mỹ trắng, giữa trưa một mình ngồi trước nhà ôm trái dưa hấu khổng lồ, lấy muổng múc ruột ăn, tôi nghĩ thầm:
“Trái dưa đó bên VN phải cắt ra chia cho cả nhà ăn mới phải! Mỹ sướng thiệt!”
Đó là cảm nghĩ của tôi những ngày đầu sống ở Mỹ, thấy cái gì cũng đem ra so sánh với VN, vì VN thời đó đói khổ lắm.

Ở đâu trên thế giới người giàu cũng sướng và người nghèo đều khổ. Nhưng người nghèo ở Mỹ không chết vì thiếu ăn. Trong khi ở VN ngày nay, thằng cán bộ VC hút máu dân, một đêm đi ngủ với “chân dài” chi ra 20 ngàn đô la; trong khi có em nhỏ nhịn đói đi học, đói đến hoa mắt lũi xuống mương chết.

Bọn quan VC hút máu dân để làm giàu. Bọn tay sai VC dựa vào VC mánh mung để làm giàu. Bọn nhà giàu ở VN làm giàu không bằng tài năng, kiến thức và công sức của mình; mà bằng cướp giựt, bóc lột, mánh mung, phù phép. Mà hễ đã là quân cướp giựt thì không bao giờ biết thương xót người nghèo, tức là những người bị chúng cướp giựt.

Bọn ăn phân của VC, chỉ vì mấy đồng tiền hồ bẩn thỉu mà nguỵ biện bào chữa cho VC rằng “ở đâu không có người nghèo!”.
Ở đâu cũng có người nghèo; nhưng người nghèo ở VN khốn khổ nhất, thê thảm nhất, bi đát nhất.
Ngo Du Trung

13. HỒ CHÍ MINH ĐÒI ĐẦU THAI
(FB Ngo Du Trung)

Hôm nay dưới âm phủ, nhân ngày sinh của mình, HCM lại đến khiếu nại với Diêm Vương xin được đầu thai. Diêm Vương ngao ngán nói:
“Ta cũng chịu thua mi. Ta chưa thấy đứa nào lì như mi. Ta đã nói hàng trăm lần rồi là mi chết nhưng xác chưa chôn thì không thể xét việc đầu thai được!”
HCM vẫn kêu nài:
“Đâu phải tại con không muốn chôn!”
Diêm Vương giễu:
“Thì đám đệ tử của mi thổi mi lên mây. Nào là “cha già dân tộc”, nào là “nhà văn hoá thế giới”, nào là có thể nói “thông thạo mấy chục thứ tiếng”, nào là “cả đời lo chuyện nước non đến quên chuyện trai gái”, tới chết vẫn còn… trinh… Ha ha…. Mi tài ba lỗi lạc như vậy thì chết rồi không được chôn, để phơi xác ra cho nhân dân “chiêm ngưỡng” là đúng “quy trình” rồi, còn than thở nỗi gì?”
HCM đang quỳ mọp, bất ngờ nhảy tưng lên, hai tay xỉa xói vào không khí:
“Mả cha chúng nó! Con mà là nhà văn hoá thế giới, nói mấy chục thứ tiếng, đến già vẫn còn trinh cái đách gì? Một câu thơ làm không xong phải đi ăn cắp thơ của người khác; một cái tiếng Việt Nam viết còn sai lỗi chính tả mà nói thông thạo mấy chục thứ tiếng cái gì! Con mà đến chết vẫn còn trinh thì mẹ chúng nó đẻ ra chúng nó vẫn còn trinh đó chắc? Quên chuyện trai gái cái mả mẹ chúng nó!”
Diêm Vương nạt:
“Không được nói năng thô tục ở đây!”
HCM xuôi tay, đáp:
“Dạ dạ… Chúng nó phơi xác con không cho con đầu thai là có âm mưu!”
Diêm Vương cười:
“Mi quen thói nhìn đâu cũng thấy “âm mưu”; âm mưu gì?”
HCM xuống giọng như tâm sự:
“Con nói thiệt với Diêm Vương, cả đời con không có gì giỏi. Làm cách mạng thì chỉ hùa theo với mấy thằng Nga, thằng Tàu, lượm mót mấy cái chủ thuyết tối om om của chúng mà thực sự không hiểu gì; đánh Tây, đánh Mỹ thì phải nhờ tướng Tầu, tướng Nga giúp; cai trị đất nước thì dân đói đến cứt cũng phải đóng thuế, bo bo không có mà ăn. Con chỉ giỏi được có một thứ duy nhất là giỏi địt. Đàn bà thế giới con thử qua hết rồi, từ Tàu, đến Tây, đến Mỹ, đến Nga, đến Việt; con chỉ thấy đàn bà Việt là ngon nhất. Cái thằng cháu ngoan Nguyễn Minh Triết của con thiệt biết người biết của nên mới qua Cu Ba khoe gái Việt vừa đẹp vừa ngon. Bây giờ cách mạng thành công rồi. Đất nước có chút của ăn của để nhờ đi ăn vạ với các nước trên thế giới xin tiền, nhờ vay không có lãi của ngân hàng thế giới và nhờ bọn bám theo chân đế quốc gởi tiền về nên nhân dân bây giờ không phải ăn bo bo nữa, không phải đóng thuế cứt nữa nên con gái đứa nào đứa nấy chân dài, vú bự, eo thon, da dẻ mát rượi chứ không sần sùi, đen thui như hồi trước. Vì vậy mà chúng không muốn con đầu thai. Con đầu thai thì con… hốt hết.”
Diêm Vương ngồi nhìn HCM một lúc rồi lắc đầu:
“Ta không hiểu sao nhân dân Việt Nam 70 năm nay vẫn tôn sùng mi được thì lạ thiệt!”
Ngo Du Trung

14. SỢ MỆT
FB Ngo Du Trung
Tiến sĩ Buồi Hiền đi “dạy” về đến nhà, cơm nước xong thì rủ vợ lên giường… đánh cờ.
Vợ Buồi Hiền hỏi:
“Mấy ngày hôm nay cộng đồng mạng dậy sóng vì chuyện “cải cách chữ Việt” của anh. Em hỏi thiệt anh nha. Tiếng Việt đang dùng ngon lành, tự dưng anh lại đòi “cải cách” làm chi cho bị chửi tắt bếp như thế?”
Buồi Hiền hăng hái:
“Cái đám chửi tôi chỉ là bọn “đàn bà đái không qua ngọn cỏ”, nên không thể nào hiểu được bất cứ chuyện gì cao hơn ngọn cỏ…”
Vợ Buồi Hiền nhỏ nhẹ:
“Em biết anh có bằng tiến sĩ rồi. Anh là đàn ông, lại có bằng tiến sĩ thì đái lên tới ngọn tre là chuyện đương nhiên. Nhưng em chưa hiểu tại sao phải cải cách chữ Việt?…”
Buồi Hiền quơ tay, hăng hái:
“Này nhé, thời đại này là thời đại công nghệ tiến tiến, trong mọi lãnh vực, người ta đều muốn tìm mọi cách giảm bớt, rút ngắn, rút gọn cho con người đỡ phải tốn sức, đỡ mệt. Cho nên chữ Việt hiện có 38 chữ cái, học hết rẩt mệt, vì vậy tôi bỏ bớt chỉ còn 31 chữ cái, học cho đỡ mệt, bà thấy có đúng không?”
Buồi Hiền nói xong chồm đến kéo quần vợ ra tính chuyện đánh cờ người, nhưng vợ Buồi Hiền giữ tay chồng lại, nói:
“Không cần đâu!”
Buồi Hiền chưng hửng:
“Sao không cần? Cả tuần mình chưa địt cái nào mà?”
Vợ Buồi Hiền nhìn thẳng vào mặt chồng, cười cười:
“Vì em biết anh rất sợ mệt, học thêm 7 chữ cái tiếng Việt anh còn sợ mệt mà, cho nên hồi chiều em có nhờ ông hàng xóm sang địt dùm cho anh rồi…”
Ngo Du Trung

15. CHẾT RỒI VẪN CÒN TIẾC (FB Ngo Du Trung)

Một ông VN chết xuống âm phủ đến khiếu nại với Diêm Vương:
“Thưa ngài Diêm Vương, con bị chết oan!”
Diêm Vương mở máy vi tính ra đọc một lúc, rồi nói:
“Ngươi sống ở Mỹ, nhưng chết ở VN. Ngươi 75 tuổi, chết trên bụng đứa con gái 25 tuổi. Trên dương gian tụi bây gọi là “thượng mã phong”. Chết như vậy sướng chết cha, còn oan cái nỗi gì?”
Ông già VN đáp:
“Mọi chi tiết đều đúng; nhưng vẫn oan!”
“Oan chỗ nào?”
Ông già VN rên rỉ:
“Nếu là chết vì thượng mã phong thì còn sướng. Đằng này con nhỏ đó ngon như vậy mà con mới leo lên chưa kịp làm gì hết thì lăn ra chết rồi!”
Diêm Vương giận quá nạt:
“Quỷ sứ đem nhốt nó vào ngục không cho đầu thai cho bỏ cái tật chết rồi vẫn còn tiếc!”

Ngo Du Trung

1. BF LÀ GÌ? 



Một cậu bé nói với một cô bé:
– Tớ là BF của cậu!
Cô bé hỏi:
– BF là gì?
Cậu bé cười hì hì trả lời:
– Nghĩa là Best Friend đấy. (Bạn tốt nhất)
Sau này họ hẹn hò, chàng trai lại nói với cô gái:
– Anh là BF của em!
Cô gái dựa nhẹ vào vai chàng trai, thẹn thùng hỏi:
– BF là gì hả anh?
Chàng trai trả lời:
– Là Boy Friend đấy! (Bạn trai)
Vài năm sau đó họ kết hôn, sinh được những đứa con thật xinh xắn, người chồng lại cười và nói với vợ rằng:
– Anh là BF của em!
Người vợ dịu dàng hỏi chồng:
– BF là gì hả anh?
Anh chồng nhìn đàn con xinh xắn và hạnh phúc trả lời:
– Là Babies’s Father. (Bố của các con)
Khi những đứa con lớn dần, nhìn vợ và những đưa con yêu quý, người đàn ông lại nói:
– Chúng mình là BF:
Người vợ tươi cười hỏi:
– BF là gì nữa đây anh?
Người chồng vui vẻ trả lời:
– Là Beautiful Family! (Gia đình tuyệt đẹp)
Khi họ già, cùng nhau ngồi ngắm hoàng hôn trước hiên nhà,
ông lão lại nói với vợ:
– Bà nó à! Tôi là BF của bà đấy!
Bà lão cười với những nếp nhăn trên mặt:
– BF là gì hả ông?
Ông lão mỉm cười thật hạnh phúc và trả lời một cách thần bí:
– Là Be Forever! (mãi mãi thuộc về nhau).
Khi ông lão hấp hối cũng nói :
– Tôi BF bà nha.
Bà lão trả lời với giọng buồn:
– BF là gì vậy ông??
Ông lão trả lời rồi nhắm mắt:
– Là Bye Forever! (Vĩnh biệt mãi mãi)
Vài ngày sau, bà lão cũng ra đi, trước khi nhắm
mắt, bà lão nói nhỏ bên mộ ông lão:
– BF (Beside Forever) nha ông. (Bên nhau mãi mãi)
Beside Forever
Beside Forever……. (Mãi mãi bên nhau!)
ST (Lụm trên mạng)

2. Dư Luận Viên 

Một em sinh viên kẹt tiền thuê nhà mà không tìm được việc làm thêm, nghĩ hết cách bèn xin vào nhóm Dư Luận Viên do Quang Lùn dìu dắt. Cậu ta vào ngay một STT phê phán Cộng Sản còm rằng:

– Chế độ Tư Bản người bóc lột người, đó là chế độ ăn cướp đất đai nhà cửa của dân, nên dân phải đứng lên tranh đấu!

Ngay lập tức có một comment trả lời từ một Chủ tịch tỉnh:
– Ê ! Mày xúi dân oan khiếu kiện à?

Nãy giờ Quang Lùn đứng sau lưng cậu DLV tập sự mới lên tiếng:
– Đừng động đến đất đai em à, đảng ta có cướp đất của dân đấy!

Cậu DLV tập sự xóa còm cũ ghi còm mới:
– Bọn Ngụy chúng mày bán nước, rước ngoại xâm về!

Lần này thì nhận còm trả lời từ Lê Đức Anh:
– Này chúng mày nói móc ai đấy?

Quang lùn xanh mặt:
– Xóa, xóa ngay, lãnh đạo ta bán nước đấy, đừng lộ bí mật hiệp ước Thành Đô.

Cậu DLV thực tập vẫn nỗ lực:
– Bọn ngụy chúng mày chạy qua Mỹ ăn bơ thửa sữa cặn!

Thế là Beo Hồng nhảy vào còm:
– Ừ tao chửi Mỹ nhưng tao thích hửi mùi Mỹ nên qua Mỹ sống đấy!

Cô Nguyễn Thanh Phượng cũng nhảy vào chửi:
– Ừ ba tao là thủ tướng, tao thích lấy con ngụy thích làm công dân Mỹ làm gì tao!

Quang lùn thấy vậy mặt tái xanh chân bủn rủn la lên:
– Mày xóa ngay cái còm này nhanh, con gái thủ tướng đang đu càng bám đít Mỹ đấy!

Cậu DLV tập sự xóa còm cũ ghi còm mới:
– 3 triệu một tháng tưởng nhiều lắm à ? Dí thèm làm DLV nữa!

Xong cậu ta quay sang Quang Lùn nói:
– Mày mà bắt tao xóa còm lần nữa tao đập chết mẹ mày nhé thằng mặt khỉ!

Toàn Quang.

(Lụm trên mạng)

3. Tôi Học Được Rằng 

Tôi học được rằng: Có những điều dù ta chỉ làm trong khoảnh khắc nhưng lại làm ta đau lòng cả đời.

Tôi học được rằng: Mỗi khi xa rời người thân yêu, hãy luôn nói lời thương yêu nhất, bởi có thể đó là lần cuối ta gặp họ.

Tôi học được rằng: Đã là bạn thân, dù không làm gì cả, ta vẫn có những phút giây tuyệt vời khi bên nhau.

Tôi học được rằng: Tình bạn chân thành sẽ mãi lớn lên dù cho có cách xa ngàn dặm, và tình yêu đích thực cũng thế đấy.

Tôi học được rằng: Chỉ vì ai đó không yêu ta theo cái cách mà ta mong muốn, điều đó không có nghĩa là họ không yêu ta hết lòng. Đối với một người bạn tốt, sẽ chẳng có vấn đề gì nếu chẳng may họ làm tổn thương ta, và hãy biết tha thứ cho họ vì điều đó.

Tôi học được rằng: Sẽ không đủ nếu ta chỉ biết tha thứ cho người khác. Đôi khi cũng phải học cách tha thứ cho chính mình.

Tôi học được rằng: Bất kể con tim ta có tan vỡ, cuộc sống cũng sẽ chẳng dừng lại, và vẫn vô tình như không biết đến tổn thương của ta.

Tôi học được rằng: Cuộc đời ta có thể bị đổi thay tại một khoảnh khắc nào đó bởi một người thậm chí ta không quen biết.

Tôi học được rằng: Ngay cả khi trắng tay, ta vẫn có thể thấy được mình thật giàu có để giúp đỡ mỗi khi bạn bè cần đến.

Tôi học được rằng: Người mà ta rất quan tâm, thậm chí cả cuộc đời thì lại có thể rời xa ta rất sớm. Người mà ta nghĩ sẽ vùi ta xuống đất đen khi hoạn nạn, nhưng chính họ lại là người nâng ta dậy khi ta vấp ngã.

Tôi học được rằng: Khi không vui, ta được quyền giận dỗi, nhưng lại chẳng được phép tàn bạo và hung ác.

Tôi học được rằng: Trên đời này, không phải ai cũng tốt và tử tế với ta, cho dù ta không động chạm đến họ. Cách tốt nhất là đừng nên để ý đến những kẻ muốn chứng kiến ta gục ngã . Hãy sống vì những người yêu quý ta.

Tôi học được rằng: Để “thành nhân”, thành người mà ta mong muốn, phải mất thời gian rất dài.

Tôi học được rằng: Hãy chịu trách nhiệm về những gì ta làm dù điều đó có làm lòng ta nát tan.

Tôi học được rằng: Nếu ta không làm chủ được hành vi của mình, nó sẽ điều khiển lại ta.

Tôi học được rằng: Người trưởng thành có nhiều điều phải suy nghĩ với những kinh nghiệm đã qua, và có được những bài học rút ra từ đó, và không bao giờ quan tâm nhiều đến việc mình đã tổ chức bao nhiêu lần sinh nhật.

Tôi học được rằng: Hoàn cảnh sống có ảnh hưởng đến việc hình thành nhân cách của chúng ta, nên hãy ý thức về điều đó.

Tôi cũng học được rằng: Chiếc áo không bao giờ có thể làm nên thầy tu. Ta không nên quá háo hức để khám phá bí mật vì nó có thể làm thay đổi cuộc đời ta mãi mãi. Dù hai người cùng nhìn vào một vật nhưng họ lại có thể thấy những điểm khác biệt rất lớn…

(Lụm trên mạng)

4. Ba điều sướng nhất. (Trích Cổ Học Tinh Hoa)

Ngày xưa, có ông lão cứ vui cười ca hát suốt ngày.

Thấy lạ, có người hỏi:
– Tại sao ông vui tươi mãi như thế?

Ông lão đáp:
-Trời sinh ra muôn loài muôn vật, trâu chó dê ngựa… Người là sinh vật cao nhất,
“Tối linh ư vạn vật”. Ta được làm người. Ấy là điều sướng thứ nhất.

-Trời sinh có người tàn tật, đui què. Ta được lành lặn, ấy là điều sướng thứ hai

-Người đời thường vì sự giàu có, danh vọng mà phải gian khổ. Ta có ăn đủ một ngày ba bữa, không lo lắng gì cả. Ấy là điều sướng thứ ba

-Còn như sinh lão bệnh tử là điều không ai tránh được.
Ta cũng như mọi người, việc gì phải buồn.

-Nghĩ tới ba điều sướng ta có được, ta vui ca cũng là chuyện thường tình,
mắc mớ chi phải hỏi.

(Lụm trên mạng)

5. MẶT TRỜI BAN ĐÊM NGỦ CHO NÊN MÁT, BAN NGÀY THỨC CHO NÊN NÓNG ? 
(Lụm trên mạng)

CHUYỆN CÓ THIỆT 100%

Chuyện kể rằng, sau 30/4/1975 các trại tù cải tạo đông nghẹt người ! Trong một buổi lên lớp học tập “đạo-đức cách-mạng”, cán bộ lớn tiếng :
– “Các anh tưởng Mỹ của các anh ngon à? Đáp phi thuyền lên mặt trăng ư? Tôi báo cho các anh biết, các đồng chí Liên Xô vừa đổ bộ thành công lên mặt trời rồi đấy!”.
Phía dưới nào là tướng tá, bác sĩ, kỹ sư tủm tỉm cười ! Một bàn tay giơ lên:
– “À… Thưa cán bộ, mặt trời nóng bỏng thế kia, làm sao đáp phi thuyền lên đó được ạ?”.
Cán bộ trả lời ngay:
– “Này, đừng có mà thách đố trí khôn của bác và đảng nhé ! Mặt trời nóng thì nóng ban ngày ! Các đồng chí Liên Xô đáp phi thuyền lên đó vào ban đêm ! Hiểu chửa???”

Chuyện kể từ những cựu sĩ quan VNCH đã từng trải nghiệm qua trại “cải tạo” VC .

(Lụm trên mạng)

6. Hiếm và Tốt.
(Lụm trên mạng)

Một ông đại gia nhà giàu ở thành Hồ bị bệnh sắp chết, bác sĩ nói muốn sống thì phải thay nội tạng. Ông ta lập tức bay qua chợ đen nội tạng bên Trung Quốc.

Đầu tiên, ông đại gia vào tiệm bán tim.Tại đây, tim các loại có đủ cả. Nào là: tim bác sĩ, tim nông dân, tim công nhân, tim luật sư, tim thầy giáo… nhưng mắc nhất trong cửa hàng là một trái tim của đảng viên cộng sản. Ông ta liền hỏi chủ tiệm:

– Sao tim này mắc dữ vậy, bộ nó tốt lắm hả?

– Cái này hổng phải nó tốt mà là nó hiếm.

– Sao hiếm?

– Ây dà, nị hông thấy sao? Cả triệu thằng đảng viên cộng sản mới có một thằng có tim đó chớ. Vậy là nó hiếm rồi. Hàng hiếm đó, mua đi.

Ông đại gia mua trái tim cộng sản. Sau đó, qua tiệm bán bao tử. Ở đây cũng có đủ loại: bao tử lính, bao tử dân nghèo, bao tử dân giàu…nhưng mắc nhất là bao tử của quan chức nhà nước cộng sản. Rút kinh nghiệm tiệm bán tim, ông đại gia hỏi chủ tiệm:

– Cái này nó hiếm nên mắc phải không?

– Cái này hổng hiếm nhưng mà nó tốt!

– Tốt ra sao?

– Tốt lắm chứ! Xi măng, sắt thép, tiền bạc, mỡ thối, mỡ bẩn gì, kể cả sĩ diện và lương tâm bỏ vô nó cũng tiêu hóa hết. Tốt lắm đó, mua đi.

Ông đại gia mua cái bao tử đó. Cuối cùng, chỉ còn tiệm bán não. Ở đây cũng có đủ loại não như 2 tiệm trước, nhưng mắc nhất cũng là não của người đảng viên cộng sản. Lần này, vừa thấy cái não mắc nhất đó, ông ta nói ngay:

– Bán cho tôi cái này, cái này mắc vậy chắc vừa hiếm lại vừa tốt ?

– Nị khéo chọn ghê! Cả triệu thằng đảng viên cộng sản mới có 1 thằng có não, mà nó ít khi xài tới lắm… nên còn mới!
“Còn tốt ở chỗ là mỗi khi nó động não suy nghĩ tức là nó sắp có tiền”!
(Lụm trên mạng)

7. Bạn mới ở Old Dubai.

– Mày đâu tới?

– Việt Nam

– Oh! Nghe nói chúng mày ăn cả thịt con rắn?

– Cái gì cũng ăn! Đất, đá, nhựa đường, xi măng, sắt thép, beton… còn ăn nữa là!

– Chúng tao đạo Hồi, thờ thánh Ala. Chúng mày theo đạo gì?

– Đạo gì chúng tao cũng theo, cái gì chúng tao cũng thờ. Ngoài đủ các loại ông ra còn thờ cả cụ Rùa, ông Trâu, ông Lợn, ông Cá, cụ Cây… Thờ, nhưng đến tết là lôi các cụ, các ông ra đập chết rồi nhậu, nhậu xỉn đập nhau chết rồi thờ… đại khái vậy!

– Vui nhỉ!

– Vui chứ sao, hạnh phúc thứ hai thế giới đấy!

– Nhất định tao phải sang thăm nước mày!

– Ừ, nhưng nhớ đừng ôm bom theo, xuống sân bay là mất luôn!

– Họ thu à?

– Họ lấy trộm!

– Họ lấy làm gì?

– Cưa lấy thuốc làm pháo nổ cho vui!

Coppy từ fb Khanh Nguyen Tuan

8. Tu Cái Miệng Của Mình 
(Lượm trên mạng)

Người xưa có câu: “Phúc thủy nan thu” (nước đổ khó hốt, gương vỡ khó lành). Nói chuyện cũng giống như bát nước hắt đi, một khi đã đổ đi thì không thể nào thu lại được. Cho nên một lời trước khi nói ra không thể không suy nghĩ thận trọng.

Nói chuyện là một nghệ thuật. Dù là lời hay ý đẹp cũng phải đắn đo “vuốt mặt nể mũi”. Bạn nói người này tốt thì đắc tội với người kia, như thế chưa hẳn đã là thông minh. Nói điều không tốt khiến đôi bên nghe xong đều mất hứng thì đương nhiên là không nên nói. Lời không tốt không nên nói, vậy những lời thế nào là không tốt và không nên nói ra?

1. Không nói những lời chán nản, thối chí, làm người khác nhụt chí. Cuộc sống rất cần những lời cổ vũ động viên từ người khác, cho dù không có ai khích lệ thì cũng phải tự khích lệ chính mình.

2. Không nói những lời tức giận. Khi tức giận thường không tự chủ được mà nói ra những lời giận dữ, làm tổn thương người khác vì lời nói lúc nóng giận thường rất khó nghe.

3. Không nói những lời oán trách bất mãn ông chủ, bạn bè, thậm chí cả người nhà. Nếu bạn thường xuyên nói những lời oán trách, người khác nghe được sau này sẽ mượn đó làm đề tài để nói về bạn, cuối cùng tự mình làm khổ mình.

4. Không nói những lời tổn thương. Lời nói tổn thương người khác có thể chỉ là nhất thời, nhưng nhân cách của mình đã bị người ta xem thường rồi đó, tổn thương ấy là vĩnh viễn!

5. Không nói những lời khoe khoang tuyên truyền về bản thân, tự mình quảng cáo thổi phồng chính mình. Người nghe xong nhất định không đồng tình. Con người muốn vĩ đại thì phải làm những việc vĩ đại, để người khác nói, không thể tự nhận được. Khiêm tốn là tốt hơn cả.

6. Không nói những lời dối trá. Phật giáo giảng “Ngũ giới”, “cấm nói dối” là một trong năm giới cấm này. Chuyện bé xé ra to, quan trọng hóa vấn đề cũng tương tự như nói dối.

7. Không nói những lời bí mật. Không được tùy tiện phát ngôn. Hãy nghĩ đến những hậu quả xấu có khả năng xảy ra, hiểu rõ tính nghiêm trọng của nó thì sẽ không dám tùy tiện ăn nói lung tung.

8. Không nói những lời riêng tư. Ai cũng đều có những chuyện riêng tư, không thể mang ra nói lung tung. Khi bạn có nói ra chuyện riêng của người khác, tính xấu của bạn cũng đã lộ ra rồi. Hãy tôn trọng lẫn nhau, không tiết lộ những việc riêng tư của người khác.

Ngoài những điều kể trên, đương nhiên còn có rất nhiều điều không nên nói và không nên làm. Thận trọng với những lời nói của mình cũng chính là đang “tu khẩu” (tu cái miệng của mình). Bằng không chính bạn đang hủy đi phúc đức của mình đấy!
(Lụm trên mạng)

9. Tự Điển Tiếng Việt Của Một Người Mỹ
(Lụm trên mạng)

Tìm thấy những ghi chép trong sổ tay một du khách Mỹ đánh rơi trên bãi biển ở Việt Nam

– Ăn đi: Không có nghĩa là vừa ăn vừa đi mà chỉ nhắc nhở ai đó Ăn mạnh vào.

– Ăn mặc: Không có ăn chi cả mà chỉ có mặc không thôi

– Ăn nói: Cũng không ăn chi cả mà chỉ nói không thôi

– Buồn cười : Không có buồn gì cả mà chỉ có cười không mà thôi

– Cà lăm, Cà nhắc, Cà chớn, Cà khịa, Cà rịch, Cà tang: Không phải những loại Cà để ăn,mà những tật không hay của người ta.

– Đánh Giày: Không phải là Phang, Đánh, đập, đá vào Giày mà là “o bế “, làm đẹp cho Giày.

– Đánh Răng: Không phải là Đánh, Đập. . cho Răng đau, mà dùng bàn chải và kem làm cho sạch răng mà thôi.

– Đi Cầu : Là đi vô toilet chứ không phải lái xe hay chạy qua cầu đâu.

– Hai Vợ Chồng : Không có nghĩa là 2 Vợ 1 Chồng mà chỉ có 1 Vợ 1 Chồng thôi.

– Hai Ông Bà: Không có nghĩa là 2 Ông 1 Bà, mà chỉ có 1 Ông 1 Bà thôi.

– Làm thinh; Không có làm việc gì cả mà chỉ yên lặng , không nói năng chi hết.

– Làm biếng: Cũng không có làm chi hết mà chỉ . . .chơi không mà thôi.

– La cà : không la rầy ai cả mà rề rà (?) ghé chỗ này chỗ kia.

– Làm răng (mần răng) : Làm thế nào chứ không phải đi chữa Răng đau đâu.

– Ngâm thơ : Không phải là đem lá thơ ngâm vô nước, mà là đọc. .kéo từng chữ cho dài ra,cho người ta nghe hay hay.

– Nhà tôi: Không phải là cái nhà để ở mà NGƯỜI BẠN ĐỜI hay MỘT NỬA KIA. . . . của mình.

– Nhà thơ,nhà văn,nhà báo: Không có nghĩa là nhà để chứa những bài thơ,bài văn hay báo chí, mà là chỉ người làm thơ,viết văn,viết báo…

– Ông Sui: Là Ba mình gọi Ba của vợ mình, chứ không có nghĩa là ” Mr. . Unlucky” đâu.

– Tục ngữ: Không phải là những lời thô tục, mà là những lời dạy dỗ quý báu trong dân gian.
(Lụm trên mạng)

10. Một rừng – Nói lái………

– Nghệ sĩ tránh ăn cá kho vì sợ khó ca.
– Nhà vua khi ngồi trên ngai là khi ngài trên ngôi.
– Không nên giỡn quá lố trong ngày giỗ quá lớn.
– Có những người chỉ đi mưa mà chưa đi Mỹ.
– Các cô thích anh chàng ngông mà không thích anh chồng ngang.
– Da nhăn thì kéo, da nhéo thì căng.
– Ở VN tham nhũng sống trên thảm nhung
và mọi người giành nhau làm giàu nhanh.
– Cây sầu đông mọc ở đồng sâu hay ở đầu sông.
– Say để đỡ nhớ ngày xưa và đỡ ngứa nhờ say.
– Chơi hụi thì chết, Chơi hết thì trụi.
– Không phải ăn cơm chay là thành thiền và ăn cơm chiên là thành thày.
– Người già ngồi câu còn người giầu ngồi ca.
– Nhiều người năng làm việc thiện mà không thiên làm việc nặng.
– Cái gì thẳng thì không cong còn cái gì thỏng thì không căng.
– Tình chan chứa là tình chưa chán.
– Nhiều cô gái ngây thơ ôm mộng ban đầu để rồi ôm bầu đan mộng.
– Từ đâu có chữ đầu tư?
– Điếc không sợ súng mà Đúng không sợ xiết.
– Người có lông mép thường có mông lép.
– Có nhiều người Mỹ lai gốc Á hơn người Mã Lai gốc Ý.
– Thầy tu thù Tây vì thằng Tây giết thầy tăng.
– Chuyện đau lòng nghĩ đến lại long đầu.
– Tâm không đầy như Tây không Đầm.
– Củ không đứng vì cứng không đủ
– Người Bắc nói “đang đi trên đường”
– Người Nam nói “đương đi trên đàng”
– Người bí ẩn thường có ý bẩn

(Lụm trên mạng)

11. Chỉ cần anh quay lại



Hai vợ chồng nhà nọ cãi nhau

+ Anh chồng nói : Tốt nhất chúng ta chia tay đi
+ Người vợ tiếp lời: Nếu điều đó làm anh vui..

Anh chồng ra điều kiện : Chúng ta mỗi người bước đi 100 bước về 2 hướng khác nhau, nếu hết 100 bước mà cả hai quay đầu lại thì coi như không có chuyện gì, còn không thì về sau này nếu có gặp lại nhau chúng ta vẫn coi nhau là bạn bè nhé.

Anh chồng kìm lòng bước qua 99 bước, đến bước cuối cùng thì quay đầu lại,…sững sờ khi thấy người vợ không đi về hướng ngược lại mà đi theo ngay sau lưng mình.

+ Người vợ điềm tĩnh nó i: Chỉ cần anh quay lại, em sẽ luôn ở phía sau anh.
+ Anh chồng nghẹn ngào nấc không thành tiếng, ôm choàng vợ vào lòng rưng rưng, còn người vợ từ từ lẳng viên gạch giấu trong người xuống bụi cây, nghĩ thầm trong bụng : Chỉ cần mày bước thêm 1 bước nữa, viên gạch của bà sẽ cho nát con mẹ nó đầu mày luôn…

Sưu tầm

12. ĐÍT EM MẤY LỖ (Tặng những người thích nói lái)

Sáng nay, trên đường đi làm, tôi ghé vào đổ xăng, ngay lúc đó có một cô gái trẻ cũng vào đổ xăng đứng bên cạnh tôi.
Thằng bơm xăng nhìn cô gái rồi hỏi:
– Em gái, đít em mấy lỗ ?
Tôi giật mình, chỗ nhạy cảm của con gái mà thằng này dám hỏi như vậy à.
Tôi càng bất ngờ khi cô gái cười tươi trả lời:
– Đít em hai lỗ !
Sau một thoáng giật mình, tôi chợt hiểu ra “ĐÍT EM MẤY LỖ” là “ĐỔ EM MẤY LÍT”, cô gái trả lời “ĐÍT EM HAI LỖ” là “ĐỔ EM HAI LÍT”. Không nhịn được cười, tôi ôm bụng cười to, bất ngờ thằng bơm xăng hỏi tôi:
– Đít anh mấy lỗ ?
Tôi cười lớn hơn rồi trả lời:
– Cả đời anh, đít có một lỗ, mày tìm lỗ thứ hai cũng không có ha ha ha!

Ngay lúc đó, có bác xe ôm chạy chiếc xe cà tàng vào, có lẽ không có tiền nên trông bác rất rụt rè. Thằng bơm xăng nhìn bác rồi hỏi:
– Bác xe ôm, đít bác mấy lỗ ?
– Chú ơi ! Đít tôi nửa lỗ !
Ha ha ha lần đầu tiên tôi thấy có trường hợp “đít nửa lỗ”, tôi cười sắp ngất, thì lúc đó xuất hiện một anh chạy xe SH vào, thằng bơm xăng nhìn anh rồi hỏi:
– Anh SH, đít anh mấy lỗ ?
SH trả lời:
– “ĐÍT TÔI ĐẦY LÔNG” là “ĐONG TÔI ĐẦY LÍT” (đầy bình).
Nghe đến đây tôi cười ngất luôn !!!

Chôm trên mạng

13. 17 lời khuyên Tỷ phú dành tặng cho phụ nữ vô cùng hữu ích suốt cả cuộc đời (Lượm trên mạng)

Với nhiều năm trên thương trường, cũng như kinh nghiệm tích luy từ cuộc sống. Lúc ở độ tuổi 84, tỷ phú giàu nhất châu Á- Lý Gia Thành đã đưa ra 17 lời khuyên dành cho tất cả phụ nữ và đến nay vẫn vô cùng hữu ích.

Hiện tỷ phú Lý Gia Thành đang ở độ tuổi 87. Ông là nhà đầu tư, nhà tư bản công nghiệp, nhà từ thiện người Hồng Kông. Năm 2007, ông được tạp chí Forbes xếp vào vị trí thứ 9 trong danh sách những người giàu nhất thế giới, với số tài sản lên tới 23 tỉ USD. Năm 2012, khối tài sản của ông đã lên đến 34 tỉ USD.
Tỷ phú Lý Gia Thành là chủ tịch tập đoàn Hòa Ký Hoàng Phố (Hutchison Whampoa Limited), và Trường Giang Thực Nghiệp (Cheung Kong Holdings). Tại Hồng Kông, ông được ví như “siêu nhân” và được người dân kính nể.

Dưới đây là 17 lời khuyên của tỉ phú Lý Gia thành dành cho bạn:
1. Hãy nghĩ ra cách KIẾM TIỀN như thế nào chứ không phải TIẾT KIỆM TIỀN như thế nào.
2. Có BUỒN CHÁN đến mấy cũng không lớn tiếng kêu than, phải giữ được sự BÌNH TĨNH.
3. Khi thích 1 thứ gì đó, hãy TỰ NỖ LỰC kiếm tiền mà mua.
4. Nói ít làm nhiều, nếu có thể thì ĐỪNG NGỒI, vận động thích hợp hơn!
5. Không nên nghĩ rằng chỉ cần tìm được 1 NGƯỜI ĐÀN ÔNG nhiều tiền thì cái gì cũng có.
6. Nếu không thích công việc hiện tại hãy THAY ĐỔI nó, còn không hãy im lặng mà làm, đừng phàn nàn.
7. Khi hiểu rõ 1 vấn đề, hãy mạnh dạn TỪ BỎ.
8. Có thể không đồng thuận, nhưng cần có sự TÔN TRỌNG
9. Khi chưa đưa ra được QUYẾT ĐỊNH, hãy để thời gian giúp bạn, nếu không có cách nào quyết định, hãy làm rồi mới nói, bằng lòng với sai lầm, không được oán hận.
10. Nhất định phải là người phụ nữ có GIÁO DỤC.
11. Cần XINH ĐẸP, nhưng càng cần có KHÍ CHẤT.
12. Khi bị phản bội, hãy học cách KHOAN DUNG người khác, nếu giúp được ai thì hãy giúp, nhất định không dồn họ vào chân tường, mặc dù làm được điều này là rất khó.
13. Không nên giữ THÙ OÁN, nếu có thể không gây tổn thương cho người khác thì đừng gây, không ai ở với ai cả cuộc đời, 1 số việc không nên giữ trong lòng.
14. TIỀN rất quan trọng, nhưng không được phép dựa vào đàn ông hoặc bố mẹ.
15. Không quá ĐỀ CAO khả năng của mình trước tập thể, bởi khi rời xa, bạn sẽ phát hiện ra rằng, không có bạn mặt trời vẫn chiếu soi bình thường.
16. Sự việc trong QUÁ KHỨ hãy cho nó trôi qua, nhất định phải BỎ QUA.
17. Cho dù mất đi tất cả cũng không được để mất đi NỤ CƯỜI. Tâm thái quyết định tất cả.

Sưu tầm

14. CU BA TEO RẦU ! Sưu tầm



Bà vợ xách giỏ đi chợ về thấy ông chồng là đảng viên một tay đang vò đầu bứt tai còn tay kia buông hờ tờ báo giấy. Ngạc nhiên, bà vợ cất tiếng hỏi:
– Có chuyện gì vậy ông?

Không thèm nhìn vợ, đôi mắt thẩn thờ xa xăm, ông chồng buông thỏng một câu giọng nẩu đặc quánh:
– Cu ba teo rầu bè quơi!

Nghe vậy, bà vợ chưng hửng bĩu môi dài cả thước, liếc xéo ông chồng già, trả lời:
– Tưởng chiện gì? Cu ông teo từ lâu rầu chớ đau phải bi giờ mới teo mà khoe?
– Cái bè này! Tui nói lè nước bạn Cu Ba của te nó teo rầu! Là nó bỏ CNCS rầu, bè hỉu chưa?

Lần này bà vợ lại còn trề môi dài thêm ra nữa rồi xí lên:
– Xí!!! Tưởng gì? Vậy lè nó khôn hơn cái thằng đồng chí của nó rầu! Thoát re được cho dân nó bớt khổ!
– Bè nói vậy là seo?
– Thì cái CNCS nó giúng như ông đó, chỉ giỏi to mồm nói dóc chớ có lèm ăn được gì cho vợ sung sướng đâu mà tiếc rẻ? Xí!!!

Nói xong bà vợ ngoe nguẩy đít xách giỏ đi thẳng một hơi vô nhà, để anh chồng ngồi đực mặt ra vì giận mà không biết cách nào trả lời lại.

Cóc Tía

15. Chính là... (Lụm trên mạng)

Sau một đêm dài nồng nàn, nóng bỏng với cô nàng, một người phụ nữ mà chàng vừa mới quen, bỗng chàng trai nhìn thấy một bức ảnh một người đàn ông khác treo ở trong phòng nàng…
Chàng trai bắt đầu lo lắng, rồi hỏi:
– Đây là chồng em à?
Hỏi xong, chàng trai hồi hộp nghe nàng trả lời…
– Không, ngốc ạ! Nàng trả lời xong liền ôm lấy chàng thật chặt.
Chàng trai tiếp tục thắc mắc:
– Thế bạn trai của em à?
– Không, không phải! Nàng nói rồi cắn nhẹ vào tai chàng.
Chàng trai bây giờ nôn nóng hơn:
– Vậy bố hay anh trai của em à?
– Không, không, không phải mà… Anh thật đáng yêu và hấp dẫn khi anh ghen đấy! Nàng trả lời xong rồi cười.
Đến lúc này chàng trai sốt ruột và bực bội liền quát to:
– Vậy là thằng nào, thằng quái nào hả?
Bấy giờ nàng mới thì thầm vào tai chàng:
– Là em đấy, là em trước đây, trước khi em phẫu thuật đấy ạ!?!
Xỉu….!?!

(Lụm trên mạng)

1. 1 BÀI VIẾT NÊN ĐỌC NGAY LÚC VẪN CÒN TRẺ 

1- Lúc về già mình sẽ tuyệt đối không được chủ quan nghĩ rằng còn khoẻ, còn sung sức để nghĩ và làm những việc như hồi thanh niên.
Lúc về già mình sẽ không tham gia hội đoàn hay bất cứ công việc gì liên quan đến chính quyền. Không phải mình thiếu trách nhiệm, chỉ đơn giản vì thời điểm đó sức khỏe, trí tuệ xuống dốc rồi, tụi trẻ nó làm giỏi hơn. Đầu hai thứ tóc đi tranh việc với một đứa nó làm tốt hơn mình là sao?

2- Lúc về già mình sẽ không bao giờ đến cơ quan cũ nếu như chưa nhận được một lời mời trân trọng, vào những dịp đặc biệt…
Nếu đến mình cũng chỉ cúi đầu lễ phép chào lớp trẻ rồi chuyện phiếm với đồng niên, đồng nghiệp. Mình phải tự dặn mình rằng có nói gì chúng cũng chẳng nghe, vì mọi điều mình nói đã lỗi thời, cho dù bên dưới chúng chăm chú nhìn, đầu gật gật, rồi vỗ tay rất dài. Và dĩ nhiên chúng nó có báo cáo báo cò mình cũng chẳng nên quan tâm, tò mò tìm hiểu, vì đã lâu mình không cập nhật hay update, đâu còn hiểu được thời thế.

3- Lúc về già mình sẽ không sống chung với bất cứ đứa nào, chỉ sống với…vợ. Nếu cứ thương con cái, sống với chúng nó thể nào cũng đến lúc mình ở trọ trong chính ngôi nhà của mình. Con không có tiền mua nhà thì thuê, không đủ tiền thuê mình hỗ trợ, quy luật không ở chung, trai gái dâu rể gì cũng vậy hết, một tuần đến thăm nhau 1 lần vào ngày cuối tuần là đủ.

4- Lúc về già… rất già, mình sẽ phải đặt chỗ ở một trung tâm dưỡng lão nào đó. Tiền ít ở chỗ xoàng, tiền nhiều ở chỗ tươm. Chọn Trung tâm có chăm sóc y tế tốt để không bắt con cháu phục dịch lúc yếu đau. Chúng nó còn phải đi làm. Lúc đi về phía bên kia mặt trời cũng tại Trung Tâm luôn. Con cháu chỉ cần đến nhà tang lễ làm thủ tục theo nghi thức, không khóc cũng không sao, vui càng tốt. Chẳng có lý do gì để khóc. Đó là quy luật của tạo hoá. Bất cứ cái gì tồn tại nguyên vẹn lâu quá chỉ tổ làm cho xã hội trì trệ.

5- Lúc về già mình sẽ chỉ nói hai chữ “ngày xưa” (đúng hơn là những câu chuyện hoài niệm) với bạn đồng niên, tuyệt đối không nói với lũ trẻ, vì chúng sẽ cho mình bị dở hơi. Với tụi trẻ chỉ nói “ngày mai” và chỉ trả lời khi chúng hỏi. Kinh nghiệm và vốn sống (mà nhiều người cho là báu vật) đối với mình khi đó chỉ để chiêm nghiệm. Cùng lắm là biến nó thành những câu chuyện trào phúng để tự cười cợt mình, cũng chẳng làm ai bực mình.

6- Lúc về già, mình sẽ cố không nghĩ khác những điều mình đã nghĩ như ở trên. Chẳng biết có làm được không?

Càng lớn tuổi chúng ta càng nhận ra:

* Mang một chiếc đồng hồ $30 hay $300 cũng cùng chỉ một giờ
* Mang một chiếc túi/bóp $30 hay $300 cũng cùng đựng bấy nhiêu tiền
* Uống một chai rượu $15 hay $300 cũng say giống nhau
* Ở trong căn nhà 100 mét vuông hay 1000 mét vuông nỗi cô đơn cũng giống nhau
* Lái chiếc xe $8000 hay $80,000 cũng phục vụ ta cùng mục đích chuyên chở
* Hạnh phúc nội tâm không đến từ vật chất trong thế gian này
* Có những bạn bè, anh chị em, những người nói chuyện, cười đùa, hát xướng tán gẫu với ta đó mới là hạnh phúc …

6 vị Bác sĩ tốt nhất trong đời:

* Ánh nắng mặt trời
* Nghỉ ngơi
* Thể dục
* Ăn uống điều độ
* Tự tin
* Bạn bè

Hãy giữ 6 vị này cho mọi thời điểm trong đời để tận hưởng một cuộc sống khỏe mạnh

Càng có tuổi chúng ta càng thấy ít đi những điều đáng phải sắp hàng chờ đợi…
BS Đức

(Lụm trên mạng)

2. Công Việc Của VỢ 

Một người đàn ông có vợ đến gặp bác sỹ tâm lý để giải toả những căng thẳng và áp lực trong cuộc sống của một ông chồng.

Cuộc trò chuyện giữa họ :

Bác sỹ tâm lý: Anh làm gì để kiếm sống hả anh B?
Người chồng: Tôi làm kế toán ở một ngân hàng.
Bác sỹ tâm lý: Thế còn vợ anh?
Người chồng: Cô ấy chẳng làm gì cả. Cô ấy chỉ ở nhà nội trợ thôi.
Bác sỹ tâm lý: Vậy ai làm bữa sáng cho cả nhà?
Người chồng: Vợ tôi, vì cô ấy chẳng có gì làm cả mà.
Bác sỹ tâm lý: Vợ anh dậy lúc mấy giờ để làm bữa sáng cho cả nhà vậy?
Người chồng: Cô ấy dậy vào khoảng 5 giờ sáng, dọn dẹp nhà cửa trước khi làm bữa sáng.
Bác sỹ tâm lý: Con anh đến trường bằng cách nào?
Người chồng: Vợ tôi đưa chúng đến trường, vì cô ấy chẳng làm gì cả mà.
Bác sỹ tâm lý: Sau khi đưa bọn trẻ đi học, vợ anh làm gì nữa? Người chồng: Cô ấy đi chợ, rồi về nhà nấu ăn và giặt giũ. Bác sỹ biết rồi đấy, cô ấy đâu có phải làm việc.
Bác sỹ tâm lý: Chiều tối, sau khi đi làm về thì anh làm gì?
Người chồng: Nghỉ ngơi, tôi quá mệt với công việc cả ngày rồi còn gì?
Bác sỹ tâm lý: Thế còn vợ anh làm gì sau đó?
Người chồng: Cô ấy nấu bữa tối, cho con ăn, dọn bữa cho tôi, rửa bát, lau dọn nhà cửa, cho con đi tắm rồi cho chúng đi ngủ.
Từ câu chuyện trên, bạn thấy ai là người làm việc nhiều hơn ở đây?
Tất cả những gì mà một người vợ làm để phục vụ gia đình từ sáng sớm tinh mơ đến tối mịt được gọi là “chẳng làm gì cả”.
Phải, nội trợ không phải là công việc yêu cầu trình độ học vấn, bằng cấp và cũng chẳng có chút tiền đồ thăng tiến, nhưng vai trò của người nội trợ là cực kỳ quan trọng.
Hãy trân trọng vợ của bạn, bởi những gì cô ấy hy sinh cho bạn, cho con bạn, cho gia đình bạn là không thể đong đếm được. Hãy xem câu chuyện trên là lời nhắc nhở về việc hãy trân trọng vai trò của nhau trong quan hệ vợ chồng, vợ bạn có thể không làm công việc như bạn nhưng cô ấy cũng vất vả chẳng kém gì bạn cả.
Một người đàn ông, một người chồng hãy biết rằng:
– Khi nàng im lặng, nàng vẫn đang nghĩ rất nhiều.
– Khi nàng nhìn bạn, nàng đang tự hỏi vì sao nàng lại yêu bạn nhiều đến thế dẫu cho bạn chẳng coi trọng nàng.
– Khi nàng bảo nàng sẽ ở bên bạn, tức là nàng sẽ luôn bên bạn như một hòn đá trung thành.
Đừng làm người phụ nữ của mình tổn thương, cư xử không phải với nàng hay coi thường nàng.
Hãy chia sẻ câu chuyện này đến mọi phụ nữ để khiến cô ấy mỉm cười, và đến mọi đàn ông để giúp anh ta nhận ra giá trị của phụ nữ…

(Lụm trên mạng)

3. Dê Xồm tưởng bở

– Cô gái xinh đẹp ơi, em làm việc ở bệnh viện này à?
– Dạ, đúng rồi anh!
– Thế công việc chính của em là gì?
– Dạ, em tắm rửa rồi thay quần áo cho bệnh nhân ạ.
– Nếu anh vào nằm viện thì em cũng làm cho anh như thế chứ?
– Dạ, lúc nào em cũng sẵn sàng ạ.
– Vậy, làm sao anh tìm gặp được em khi vào viện nhỉ?
– Anh cứ hỏi thăm “Cô Mai nhà xác” là ai cũng biết và chỉ cho anh ạ!
– Hả…!?!?
(Lụm trên mạng)

4. ĐỒ ĐỂU…!!! (Lụm trên mạng)

Một đôi vợ chồng đã cưới nhau được 10 năm và khá mặn nồng.
Trong thời gian chung sống với nhau, người vợ phát hiện chồng mình có thói quen tắt đèn mỗi khi làm “chuyện ấy”.
Bỗng một ngày cô rất tò mò và quyết tâm tìm hiểu thói quen kỳ lạ của chồng.
Trong một lần đang “ân ái” lúc nửa đêm, cô vợ liền với tay bật đèn sáng lên, và phát hiện ông chồng đang cầm trên tay quả dưa chuột. Cô liền gào lên tức tối và nói:
– Làm sao anh có thể lừa dối tôi suốt hơn 10 năm qua, đồ đểu!
Ông chồng liền nói:
– Thôi được. Anh sẽ giải thích cho em, nhưng em hãy giải thích cho anh trước , về nguồn gốc của 3 đứa con kia!?!
– !!!???
FB Nguyễn Hà Bảo Trung

5. 26 Chuyện Tiếu Lâm Liên Sô

1. Hỏi: Sự khác nhau giữa báo Pravda (Sự thật) và báo Izvestia (Tin tức) là gì?
Đáp: Trong báo “Sự thật” thì không có tin tức, còn trong báo “Tin tức” thì không có sự thật.
2. Luật pháp Liên Sô bảo đảm quyền tự do ngôn luận. Nhưng nó không bảo đảm quyền tự do sau khi ngôn luận.
3. Hỏi: Điều gì là vĩnh cửu ở Liên Sô?
Đáp: Những khó khăn tạm thời.
4. Hỏi: Tình trạng hỗn độn là gì?
Đáp: Chúng tôi không bình luận về nền kinh tế của đất nước.
5. Hỏi: Có đúng là nhà thơ Vladimir Mayakovsky đã tự sát hay không?
Đáp: Vâng. Đúng vậy. Người ta còn thu âm lại được những lời nói cuối cùng của nhà thơ: “Các đồng chí, xin đừng bắn.”
6. Hỏi: Thế nào là người cộng sản?
Đáp: Người cộng sản là người đã đọc cuốn “Kapital” (Tư bản luận) của Marx.

Hỏi: Còn thế nào là người tư bản?
Đáp: Người tư bản là người đã hiểu nội dung cuốn “Kapital” của Marx.
7. Hỏi: Có đúng là điều kiện sống ở các trại lao động cải tạo là tuyệt vời không?
Đáp: Về nguyên tắc là đúng. Năm năm trước một thính giả của chúng tôi không tin điều này và vì thế ông ta đã được gửi tới đó để điều tra. Vị thính giả này có vẻ đã thích ở kia tới mức mà giờ này ông ta vẫn còn chưa thèm quay về lại…
8. Ba công nhân vừa bước vào nhà tù, hỏi nhau vì sao bị tù.

Người thứ nhất: “Ngày nào tôi cũng đi muộn 10 phút, họ bảo tôi phạm tội phá hoại.”

Người thứ hai: “Ngày nào tôi cũng tới sớm 10 phút, họ bảo tôi là gián điệp.”

Người thứ ba: “Ngày nào tôi cũng đến đúng giờ, họ bảo tôi có đồng hồ ngoại quốc.”

9. Hỏi: Tại sao bao giờ công an KGB cũng đi thành nhóm 3 người?
Đáp: Một người biết đọc, một người biết viết, người thứ ba có nhiệm vụ theo dõi hai tay có học đó.
10. Stalin quyết định một mình đi thanh tra quanh thành phố xem dân chúng sống như thế nào. Một lần ông ta bí mật ra khỏi Điện Cẩm Linh. Sau đó ông rẽ vào rạp chiếu bóng. Phim vừa hết thì quốc ca vang lên và trên màn ảnh xuất hiện hình Stalin. Tất cả đều đứng dậy và hát quốc ca, riêng Stalin vẫn tiếp tục ngồi, tỏ vẻ rất hài lòng. Rồi ông ta thấy một người ngồi phía sau ghé vào tai thì thầm:

“Này đồng chí, tất cả chúng tôi đều cảm thấy như thế, nhưng hãy tin tôi đi, đứng dậy sẽ an toàn hơn rất nhiều.”
11. Một sĩ quan KGB vào công viên và trông thấy một ông già người gốc Do Thái đang cầm cuốn sách. Người sĩ quan hỏi:

“Ông đang đọc gì đấy?”

Ông già đáp:

“Tôi đang tự học tiếng Ivrit.”

“Ông học tiếng Ivrit làm gì? Xin giấy tờ đi “Israel” phải chờ mấy năm lận. Có lẽ ông sẽ chết trước khi làm xong giấy tờ.”

“Tôi học tiếng Ivrit để khi lên Thiên đàng tôi có thể nói chuyện với Abraham và Mose. Trên Thiên đàng chỉ nói bằng tiếng Ivrit thôi.”

Người sĩ quan công an lại hỏi :

“Thế nếu ông xuống địa ngục thì sao?”

Ông già trả lời:

“Tiếng Nga thì tôi đã biết rồi.”
12. Một người Mỹ và một người Nga tranh luận xem ai vĩ đại hơn ai: Tổng thống Hoover? hay Stalin?

– Tất nhiên là Hoover rồi! Bởi lẽ ông đã cai nghiện cho chúng tôi!

– Đã có gì gọi là to tát! Stalin còn cai ăn cho chúng tôi thì sao!
13. Một ông nông dân bị “nông trang” cướp mất đất liền viết thư khiếu nại gửi cho đồng chí Lê Nin ở Moskva. Một tháng sau chính quyền gọi ông nông dân lên.

“Tại sao ông lại gửi thư cho đồng chí Lê Nin? Ông không biết đồng chí Lê Nin đã chết rồi sao?”

“Mẹ kiếp, tại sao lúc các người cần thì đồng chí Lê Nin “sống mãi trong sự nghiệp.” Còn lúc ta cần thì đồng chí ấy lại chết mất rồi?”
14. Hỏi: Chủ nghĩa Cộng Sản có khác Chủ nghĩa Tư Bản không ?
Đáp: Về nguyên tắc là có. Trong chế độ tư bản chủ nghĩa có tình trạng người bóc lột người. Còn trong chế độ cộng sản chủ nghĩa thì là ngược lại.
15. Hỏi: Có đúng là ở Liên Bang Sô Viết có tự do ngôn luận giống như ở Hoa Kỳ không?
Đáp: Đúng thế. Ở Hoa Kỳ, quý vị có thể đứng trước cửa Tòa Bạch Ốc và hét to, “Đả đảo Reagan!” và quý vị sẽ không bị trừng phạt. Ở Liên bang Sô Viết, quý vị có thể đứng ở Quảng trường Đỏ ở Moskva và hét to “Đả đảo Reagan!” và quý vị cũng sẽ không bị trừng phạt.
16. Truyện thần thoại Pháp khác truyện thần thoại Liên Sô thế nào?
– Một cái bắt đầu bằng câu: “Ngày xửa ngày xưa…” thứ kia bắt đầu bằng câu: “Không còn bao lâu nữa…”
17. Đảng bộ Leningrad mới ra nghị quyết về tạo ra sự dư thừa lương thực cho dân chúng. Phóng viên một tờ báo phỏng vấn một bà già trên đường phố và hỏi là bà nghĩ gì về nghị quyết này.

“Thời phát xít Đức bao vây chúng ta còn sống sót được thì chắc rồi cũng sẽ sống sót được sự dư thừa lương thực này thôi.”
18. Hồi cộng sản Liên Sô mới đổ, một anh này vào tiệm uống cà phê đòi xin một tờ báo Đảng.

“Dạo này chúng tôi không tích trữ báo Đảng nữa.”

Vài phút sau anh ta lại xin một tờ báo Đảng.

“Dạo này chúng tôi không còn có báo Đảng nữa.”

Mười phút sau anh ta lại hỏi xin một tờ báo Đảng. Nhân viên nhà hang cáu tiết hét lên:

“Tôi đã nói mấy lần là bây giờ quán chúng tôi không chứa báo Đảng nữa sao anh cứ hỏi mãi?”

“À, tại câu đấy nghe hay quá, xin cứ nhắc lại thêm vài lần nữa cho tôi nghe.”
19. Một bà đi vào cửa hàng quốc doanh hỏi:

“Các đồng chí có thịt không?”

“Không. Không có thịt.”

“Thế các đồng chí có sữa không?”

“Không. Cửa hàng chúng tôi chỉ là cửa hàng thịt. Bà sang cửa hàng bên kia đường đi; bên đó họ mới không có sữa.”
20. Hỏi: Tại sao những người bất đồng quan điểm lại bị chèn ép đến nỗi phải rời khỏi đất nước?
Đáp: Anh không biết rằng tất cả những sản phẩm tốt nhất luôn được lựa chọn để xuất khẩu à?
21. Hỏi: Chủ nghĩa Cộng Sản có thể xây dựng thành công ở Mỹ được không?
Đáp: Được chứ. Nhưng sau đó thì chúng ta sẽ mua ngũ cốc từ đâu?
22. Hỏi: Đến gia đoạn cuối cùng của Chủ nghĩa Xã Hội, tức là Chủ nghĩa Cộng Sản, thì có còn trộm cắp không?
Đáp: Không. Vì mọi thứ đã bị lấy sạch hết trong giai đoạn Chủ nghĩa Xã Hội rồi.
23. Hỏi: Sự khác nhau giữa nền thương nghiệp Chủ nghĩa Xã Hội và Chủ nghĩa Tư Bản là gì?
Đáp: Thương nghiêp Tư Bản : “Cái gì cũng có bán.” Thương nghiệp Xã Hội chủ nghĩa: “Cái gì cũng phải xếp hàng mua.”
24. Hỏi: Có thể sống nổi chỉ với đồng lương chính của mình hay không?
Đáp: Không biết nữa! Chưa thằng nào trong chúng tôi dám thử cả.
25. Stalin muốn kiểm tra xem những người nông dân sống ra sao. Ông đi tới một ngôi làng và hỏi:

– Này các đồng chí, cuộc sống ra sao?

– Dạ thưa đồng chí, trước kia chúng tôi có 2 bộ quần áo còn bây giờ chỉ có một thôi ạ.

– Quần áo không thể dùng để đánh giá mức sống được. Các đồng chí có biết rằng ở châu Phi có những nơi người ta hoàn toàn cởi truồng không?

– Thật là tội nghiệp! Có lẽ ở đó họ đã tiến tới chủ nghĩa cộng sản trước cả chúng ta!
26. Một sinh viên thi trượt khóa tốt nghiệp chỉ vì anh không nói lên được sự khác biệt giữa kinh tế Xã Hội Chủ Nghĩa và kinh tế Tư Bản Chủ Nghĩa. Anh sinh viên buồn bã kể lại với bố. Ông bố an ủi con:

– Vậy là chuyện may đấy con à! Ở cơ quan bố, một cán bộ đã nói ra sự khác biệt này và không bao giờ thấy ông ta trở lại nữa…
Trần Văn Giang (St)

6. Biến dối trá thành sự thật 

Bộ trưởng bộ Thông tin và truyền thông Trương Minh Tuấn gọi cho Google:
– Tôi yêu cầu Gu Gồ gỡ hết 2200 cờ líp nói xấu, bôi nhọ lãnh đạo VN xuống!
Đại diện Goog…le hỏi lại:
– Nói xấu, bôi nhọ như thế nào ạ? Xin cho bằng chứng cụ thể!
– Chúng nó nói lãnh đạo VN ngu!
– Nhưng điều đó có đúng sự thực không?
– Đúng sao được! Chúng tôi ngu sao làm lãnh đạo được?
– Nếu vây thì các ông sợ cái gì? Họ nói không đúng thì người đọc, người xem sẽ tẩy chay họ thôi!
Trương Minh Tuấn cãi:
– Nhưng nếu cứ để họ nói hoài như vậy thì sẽ thành sự thật!
Đại diện Google im lặng một lát, rồi hỏi:
– Quả thật chúng tôi không hiểu làm sao một chuyện láo mà nói hoài thì thành thật được ạ?
Trương Minh Tuấn hăng hái nước bọt văng tung tóe:
– Có gì lạ đâu! Chúng tôi vẫn làm như vậy, và kết quả rất tốt. Bằng chứng là từ ngày đảng Cộng sản VN thành lập cho đến bây giờ, chúng tôi chưa từng nói chuyện gì thật; chúng tôi chỉ lập đi lập lại những điều dối trá; và cho đến nay, nhân dân VN vẫn tin những điều dối trá của chúng tôi là sự thật!…
Đại diện Google cười một tràng dài rồi chậm rãi đáp:
– Té ra là vậy! Nhưng xin ông yên tâm. Đó là lý do chúng tôi thành lập Google, mục đích là để ngăn chặn việc “tuyên truyền dối trá, để biến dối trá thành sự thật” như các ông đã và đang làm đó. Cho nên nếu lãnh đạo VN các ông không ngu thì họ có làm thêm một triệu cái clip nữa cũng không thể biến dối trá thành sự thật được đâu!
(NDT)
P.S.
Tiếc rằng trước đây VN không có Google, facebook, …
VHT

(Lụm trên mạng)

7. CUỘC ĐỐI ĐÁP GIỮA CÔ CAVE VÀ CÔNG AN 
(Lụm trên mạng)

HoangsaParacels: Một cuộc đối thoại dí dỏm và sâu sắc. Câu chuyện cười ra nước mắt này được phổ biến rộng rãi cho dân chúng trong nước sẽ gây được một chuyển biến rất tốt về tư tưởng cho mọi người dân nhận rõ bộ mặt tay sai, bán nước của cộng sản Hà Nội.

Một gái gọi bị bắt quả tang đang mây mưa với một người ngoại quốc trong một khách sạn ở Vũng Áng. Cô bị đưa về đồn công an và bị tra xét.

Sau đây là đoạn đối thoại giữa cô với công an….
Công an: Cô còn trẻ khỏe, xinh đẹp, sao không kiếm nghề gì mà làm lại đi bán dâm?
Cô gái: Đây cũng là một nghề mà anh.
Công an: Luật pháp nước ta không thừa nhận đây là một nghề.
Cô gái: Luật pháp do con người làm ra cả thôi. Thích cho nó là một nghề thì nó là một nghề. Ở nước khác đây là nghề hợp pháp, có bảng hiệu, có đóng thuế môn bài hẳn hoi.
Công an: Nhưng nước ta không thừa nhận đây là một nghề. Thôi, không nói chuyện đó nữa. Cô bán dâm bao lâu rồi?
Cô gái: Tôi không bán dâm, tôi chỉ làm tình với ông bạn Đài Loan của tôi thôi.
Công an: Cô có lấy tiền của ông khách Đài Loan đó không?
Cô gái: Sau khi làm tình ông ấy cho tôi tiền. Cho thì tôi nhận. Thế thôi.
Công an: Như vậy là cô đã bán dâm lấy tiền. Cô sẽ bị phạt hành chính và đưa vào trại phục hồi nhân phẩm.
Cô gái: Anh hỏi xong chưa?
Công an: Rồi.
Cô gái: Bây giờ tôi hỏi anh mấy câu. Ok?
Công an: Cô cứ hỏi.
Cô gái: Tại sao tôi cho ông bạn Đài Loan sử dụng cái mà tôi có thì mấy anh cho rằng tôi bán dâm và bắt tôi, trong khi chính quyền mấy anh cho Formosa sử dụng cái mà chính quyền mấy anh không có thì lại được?
Công an: Chính quyền cho Formosa sử dụng cái gì?
Cô gái: Đất đai, biển trời… Những thứ đó đâu phải của chính quyền mấy anh. Luật pháp ghi rõ “đất đai thuộc sở hữu của toàn dân”, đâu thuộc sở hữu của chính quyền mà chính quyền đem cho Formosa sử dụng.
Công an: Chính quyền cho Formosa thuê đất sử dụng có thời hạn.
Cô gái: Vậy tôi cũng cho ông khách Đài Loan đó thuê bướm sử dụng có thời hạn. Hai việc này đâu có khác chi nhau. Có khác là tôi cho thuê cái thuộc về sở hữu của tôi, còn chính quyền cho thuê cái không thuộc sở hữu của chính quyền. Khác nữa là thời hạn tôi cho thuê có vài tiếng đồng hồ, còn thời hạn chính quyền cho thuê kéo dài tới 70 năm. Đó là chưa kể tôi cho ông khách Đài Loan thuê bướm, lỡ có bề gì tôi chịu trận một mình. Còn chính quyền cho Formosa thuê đất, thuê biển, bây giờ Formosa gây ra ô nhiễm môi trường, cá chết, biển chết… thì dân tình lãnh đủ. Việc cho Formosa thuê đất, thuê biển… của chính quyền đã gây ra tác hại đủ đường, trong khi việc cho thuê bướm của tôi không làm hại đến ai, sao không đi bắt chính quyền mà lại bắt tôi và đòi tống tôi vô trại phục hồi nhân phẩm?

Đến đây thì công an đập bàn quát lớn: Im đi! Nhốt hết chính quyền vô trại thì trại mô mà chứa cho đủ hả?

Nguyễn Hiếu Sưu tầm.

(Lụm trên mạng)

8. Điều gì mới là của bạn? (ST)

1. Vợ (chồng) có phải là của bạn không?
Không phải!
Vợ chồng dù ăn cùng mâm, ở cùng nhà, tối ngủ chung giường, có thể đồng cam cộng khổ, vui buồn có nhau. Nhưng sau cùng cũng có lúc chia tay, có thể đồng sinh nhưng không thể đồng tử, trăm năm sống đến bạc đầu có nhau, tất cả cũng chỉ là mơ ước.
2. Con cái có phải là của bạn không?
Không phải!
Bố mẹ và con cái tuy là có quan hệ huyết thống, nhưng đó cũng chỉ là mối quan hệ mang tính “đoàn thể”. Hiếu đạo, hy vọng, chăm sóc lẫn nhau v.v… những điều ấy tạo nên một gia đình vui vẻ. Nhưng sau cùng, khi bạn bước sang thế giới bên kia, con cái cũng chỉ có thể tiễn bạn đi chứ không có khả năng đưa bạn trở lại.
3. Tiền tài có phải là của bạn không? Không phải!
Bạn ra sức, nỗ lực kiếm tiền, sau rồi lại nghĩ cách tiêu đi. Cho dù tài khoản ngân hàng của bạn có bao nhiêu tiền, đó cũng chỉ là vật ngoài thân, sinh không đem đến tử không đem đi.
4. Nhà cửa, xe cộ có phải là của bạn không? Không phải!
Tuy bạn không ngừng nỗ lực để có được những thứ đó, nhưng khi bạn ra đi… tất cả trở về con số không.

Vậy rốt cuộc điều gì mới là của bạn?
1. Thân thể
Chỉ có thân thể mới trước sau không rời xa bạn, nó đồng hành cùng bạn từ lúc bắt đầu cho tới lúc bạn vĩnh biệt thế gian; chỉ có thân thể mới có thể bảo hộ cho bạn, làm tất cả vì bạn, mãi đến khi sức cùng lực tận.
Nếu thân thể của bạn càng khỏe mạnh, nó giúp bạn đi càng xa, khám phá càng nhiều chân trời mới.
Nếu như thân thể không còn, sinh mệnh của bạn cũng sẽ hết, vì vậy, bạn cần phải trân trọng nó. Đây là thứ duy nhất thuộc về bạn, là báu vật vô giá. Vậy hãy yêu thương nó, bảo vệ nó, thỏa mãn nhu cầu của nó bằng cách rèn luyện, nghỉ ngơi, dinh dưỡng, phòng bệnh, chữa bệnh, tâm lý… dù một chút cũng không được lơ là.
2. Sức khỏe
Thân thể khỏe mạnh thì cuộc sống của bạn mới có chất lượng, sinh mệnh mới được kéo dài.
Không có một cơ thể khỏe mạnh, đồng nghĩa với không có gì cả.
Cho nên chúng ta sống được một ngày, cũng là một ngày phúc phận, cần phải trân quý chính mình.
3. Tinh thần
Sai lầm lớn nhất của đời người là đánh đổi sức khỏe để lấy vật ngoài thân.
Bi ai lớn nhất của đời người là dùng hạnh phúc để đổi lấy phiền não.
Lãng phí lớn nhất của đời người là dùng thời gian để giải quyết những phiền phức do chính mình tạo ra.
Và tất cả những điều này đều xuất phát từ ý nghĩ và tinh thần của bạn. Bởi vậy, trên thế gian không có gì quý hơn một sức khỏe dồi dào và một tinh thần mạnh mẽ. Bảo vệ chúng cũng chính là bảo vệ chính mình, hãy trân quý những gì bạn đang
Thời kỳ mới, con người có tiêu chuẩn mới.
1. Người thông minh: Sống vui sống khỏe, sống trẻ sống cởi mở, sống yêu đời.
2. Người ngốc nghếch: Sống gấp, sống giận, sống buồn tẻ, sống lo âu.
3. Người lạc quan: Yêu thể dục, yêu thể thao, yêu vận động.
4. Người vui vẻ: Hay cười, hay nói, hay hát ca.
Chúng ta không có thân thể, sức khỏe, tinh thần… mọi thứ sẽ là con số không

(Lụm trên mạng)

9. Ước mơ của “Bác Hồ”

Hồ Chí Minh khi chết, vì tội ác của y nên Trời đày hắn xuống địa ngục. Khi vào cửa địa ngục, hắn được dẫn đến gặp Diêm Vương. Diêm Vương hỏi hắn:

– Họ Hồ ! Mày có nhiều tội ác với dân Việt Nam nay tao sẽ cho mày vào lò lửa với bọn quỷ cho đen thui, khát cháy họng ra.

Thế là họ Hồ bị nhốt vào lò lửa ngay lập tức.

Vài chục năm sau, Diêm Vương mở tiệc khoản đãi các quan Thiên Đình. Vì muốn có thêm người “tình nguyện” giúp việc dọn dẹp cho Diêm Phủ trong buổi tiệc nên ông ta quyết định lôi các phạm nhân trong vạc dầu ra hỏi nguyện vọng để sắp xếp công việc. Đến lượt họ Hồ, Diêm Vương hỏi:

– Ê Hồ, mày muốn làm gì trong buổi tiệc của ta ? Cho mày nói 3 điều mày muốn làm để ta sắp xếp vị trí cho mày.

Hồ Chí Minh bị nhốt trong lò lửa, mình mẩy đen kịt, miệng khát khô cháy cổ liền thưa với Diêm Vương:

– Bẩm Diêm Vương ! Tôi muốn làm việc gì mà người tôi hết đen thui như thế này, thân hình tôi sẽ trở nên trắng ngà.

Diêm Vương:

– Được ! Ta đồng ý !

Hồ lại tiếp:

– Dưới chân tôi, luôn có nước vì trong lò thiêu tôi khát quá.
Diêm Vương lại gật đầu đồng ý, Hồ nói tiếp:

– Cuối cùng ! tôi muốn có nhiều phụ nữ tìm tôi như lúc tôi còn làm đảng trưởng đảng CSVN.

Diêm Vương gật gù nói:

Uh ! Mày muốn có thân hình trắng ngà, dưới chân luôn có nước, có nhiều phụ nữ tìm đến…Được ! Tao sẽ cho mày được thỏa chí !

Diêm Vương vừa nói xong thì họ Hồ biến thành cái bồn cầu trong toilet nữ tại Diêm Phủ…

Đặng Chí Hùng
02/05/2017

10. Chính trị là gì ? (FB Đặng Chí Hùng)

Nông Đức Mạnh lúc bé không hiểu chính trị là gì vì cậu ta sinh ra ở vùng núi Cao Bằng, sống cùng mẹ và cha ghẻ là dân tộc Tày quanh năm ở núi. Một lần Mạnh và mẹ được đảng và nhà nước chiếu cố đi xuống Hà Nội gặp cha đẻ là Hồ Chí Minh. Mạnh liền hỏi cha xem chính trị là gì.

Ông Hồ nói: “Con hãy nhìn vào gia đình mình đây. Bố chỉ đạo cả nước Việt Nam, vậy bố là Đảng và Nhà Nước. Mẹ là vợ của bố nên mẹ là Quốc Hội. Bố mẹ chỉ đao con, nên con là Nhân dân. Mấy Chị hộ lý ngoài kia là Giai cấp lao động còn cậu em Nguyễn Tất Trung tuy khác mẹ với con, chú Vũ Kỳ đang nuôi là Tương lai đất nước Việt Nam. Con đã hiểu chưa ?”

Mạnh vốn ở rừng nên không hiểu gì, Mạnh băn khoăn nhưng trước tiên muốn đi ngủ cái đã.

Buổi đêm Nông Đức Mạnh tỉnh dậy vì lạ giường không ngủ được. Cậu đến phòng của Hồ Chí Minh và mẹ. Nhưng không thấy “cha già dân tộc” đâu, chỉ có mẹ cậu đang ngủ. Cậu bèn đi đến phòng của chị hộ lý của “bác” và nhìn thấy bố cậu đang vật nhau với chị ta trên giường. Cả hai đều mải mê nên không nghe thấy tiếng gõ cửa. Mạnh lại đi về phòng và ngủ tiếp …

Sáng hôm sau ông Hồ hỏi con trai xem nó đã hiểu thế nào là chính trị chưa và yêu cầu tự diễn giải lại. Nông Đức Mạnh trả lời : “Vâng, bây giờ thì con đã hiểu. Đảng và nhà nước đã đè đầu cưỡi cổ Giai cấp lao động trong khi Quốc hội ngủ say không biết gì. Nhân dân hoàn toàn không được đếm xỉa đến và Tương lai Việt Nam thì ở xa mù mịt!”…..

Hồ Chí Minh gật gù và dặn với cấp dưới rằng “Thằng cu Mạnh rất thông minh, am hiểu chính trị, Sau này phải để cháu làm Tổng Bí Thư….”

ĐCH
05/06/2016

11. “Đ.M bọn Ngụy lúc nào cũng sướng”

Sau biến cố 4/1975 lương thực, thực phẩm đều khan hiếm. Một hôm loa phường thông báo : ngày mai có thịt về.

Chưa sáng cả phường đã ra cửa hàng thực phẩm xếp hàng dài dằng dặc.

9 giờ sáng nhân viên thông báo: Thịt chưa về, số lượng có hạn nên không bán cho thành phần Ngụy quân, Ngụy quyền. Các gia đình có người đi cải tạo lặng lẽ ra về, mặt buồn hiu.

2 giờ chiều nhân viên tiếp tục thông báo: Thịt chưa về, số lượng có hạn nên không bán cho nhân dân, ưu tiên cho cán bộ và các gia đình có công với cách mạng. Bà con nhân dân lặng lẽ ra về.

6 giờ chiều nhân viên tiếp tục thông báo: Thịt hôm nay không có. Khi nào về chúng tôi sẽ thông báo sau.

Xếp hàng mệt mỏi, nóng bức cả ngày, đến lúc này người nhà cán bộ và các gia đình có công với cách mạng thốt lên :

Đ.M bọn Ngụy lúc nào cũng sướng.

 (Lụm trên mạng)

12. THÓI QUEN…

Anh và cô kết hôn xong chỉ mới ngày đầu, cả hai hủy bỏ tuần trăng mật, trở về và tịnh khẩu không ai nói với ai lời nào…

Buổi tối ra quán nhậu, sau gần hết một chai to anh tâm sự với các bạn thân:

“Mấy bạn biết không, trong đêm đầu tiên, khi xong việc, tui quên phức mình vừa đám cưới nên đã móc ví đưa cho vợ tờ $100 đô… Ôi… thói quen thật là tai hại…”

Một người bạn an ủi…

“Hại thiệt… nhưng vợ bạn sẽ hiểu mà, đàn ông nào trước khi có vợ hỏng có chuyện đó chớ? Hơn nữa vợ sẽ biết là từ nay bạn sẽ tiết kiệm được khoản tiền đó ở tương lai dài v.v…”

Ực cạn thêm một ly to, anh … thở dài thều thào nói:

“Vấn để không phải là tôi không biết cách nói, mà là khi cầm tờ $100 tui đưa, không nói gì, vợ tui mở ví lấy tiền thối lại tui $20 …”

(Lụm trên mạng)

13. HỌ NÓI VỀ NHAU 

*** Đàn Bà Nói Về Đàn Ông:

– 20 tuổi, như gà trống, sáng nào cũng gáy, chẳng cần nhắc.

– 30 tuổi, như xe hơi mùa lạnh nổ máy hơi khó nhưng chạy tốt.

– 40 tuổi, như bóng đèn, lúc tắt lúc sáng.

– 50 tuổi, như xe tăng, nổ máy rất chậm và di chuyển ì ạch.

– 60 tuổi, như cái đồng hồ cũ, không lắc thì không chạy mà chưa chạy là lại chết.

– 70 tuổi trở lên thì không thấy có ý kiến gì, chắc “mang đi mang đến lại mang về?”

*** Đàn Ông Nói Về Đàn Bà:

– Từ 18-22: giống như sa mạc Châu Phi, một nửa đã được khám phá, và một nửa còn hoang vu nên nhiều kẻ phiêu lưu luôn muốn tìm tòi.

– Sang lứa 23-30: giống như Bắc Mỹ, đã được khám phá hoàn toàn và hoàn chỉnh về mặt kỹ thuật, luôn là mơ ước của bao gã đàn ông đang tìm việc.

– Ở lứa 31-40 : giống như vùng nhiệt đới, nóng bỏng, xinh đẹp và đầy huyền bí, làm cho bao nhà thông thái ngã ngửa vì không thể giải thích nổi!

– Bước sang lứa 41-50: giống như Âu Châu, một nửa đã tàn phá sau chiến tranh, nhưng vẫn còn rất thu hút và không kém phần hấp dẫn, khiến bao người muốn đến một lần cho biết…

– Còn lứa 51-60: giống như Úc Châu, rất rộng nhưng đa phần là sa mạc, rất yên tĩnh, an phận sống dưới sự bảo hộ của Anh Quốc, “Miệt Dưới”… ít kẻ muốn quấy rầy.

– Vậy lứa ngoài 60: giống như Nam Cực, ai cũng biết tới nơi này, nhưng chẳng ai buồn tới! Chắc “vừa khô vừa lạnh”

(Lụm trên mạng)

14. Adam & Eva là người nước nào?
( Fb JB Nguyễn Hữu Vinh)



Tổng thống Pháp, Tổng thống Mỹ và Tổng Bí thư kiêm Chủ Tịch nước Viêt Nam sau khi xem bức tranh Vườn Địa Đàng thì tranh luận kịch liệt xem Adam và Eva là người nước nào.

Tổng thống Pháp nói: “Chúng nó trần truồng và trụy lạc ngay trước mặt Thượng đế, lãng mạn như thế, chỉ có thể là dân Pháp”.

Tổng thống Mỹ cãi: “Tự do luyến ái đến mức lẽ ra có thể sống hạnh phúc, chỉ cần đừng đụng đến điều cấm, nhưng với khát vọng tự do cá nhân họ vẫn không chịu sự cấm đoán đó, thì chỉ có thể là dân Mỹ”.

Cuối cùng, Tổng bí thư kiêm Chủ tịch nước Viêt Nam nói:

– “Không áo, không quần, nhà cửa chẳng có, thậm chí đến ăn một trái táo mà cũng bị cấm, thế mà vẫn luôn miệng bảo là đang sống trên Thiên đường, thì chắc chắn là dân … Việt Nam”

(Fb JB Nguyễn Hữu Vinh)

15. Nỗi buồn lớn nhất của tuổi già là phải thận trọng với con mình  (Lụm trên mạng)

Nỗi buồn lớn nhất của tuổi già là phải thận trọng với con mình Con lớn lên, nhiều kiến thức hơn, dần thiếu kiên nhẫn và xem thường cha mẹ, khiến họ trở thành một “con nhím” thận trọng.Một độc giả gửi đến mục tâm sự của Sinacâu chuyện của mình: “Tôi mua cho mẹ một chiếc điện thoại thông minh. Mẹ nhờ tôi dạy cách sử dụng. Tôi đã chỉ cho bà cách tải các ứng dụng, sau đó bật máy tính lên để chuẩn bị làm việc. Thế rồi mẹ vào, bà lại hỏi về một phần mềm mới. Lát sau, khi tôi đang xoay sở với đống việc, bà ở bếp than thở vọng ra rằng bà không thể dùng được chiếc máy mới. Dòng ý tưởng công việc bị cắt ngang khiến tôi bực dọc, tôi chạy vào bếp và gắt lên với mẹ. Bà ngước lên nhìn tôi khổ sở: “Hay là thôi, mẹ vẫn dùng điện thoại cũ”. “Tùy mẹ, mẹ muốn thế nào cũng được”, tôi sốt ruột bước ra ngoài, để mẹ một mình với cái điện thoại đời mới.
Đêm khuya hôm ấy, khi chuẩn bị đi ngủ, tôi nhận được tin nhắn của mẹ: “Con à, mẹ đã già. Mẹ quên nhanh điều người khác nói. Mẹ cũng không nhớ cả điều mẹ đã nói. Lúc nấu cơm, có khi mẹ quên cả cắm phích. Con có thể kiên nhẫn hơn với mẹ không?”.
Những dòng mẹ viết làm mắt tôi ướt nhòe. Tôi biết, mẹ không dám nói chuyện trực tiếp với tôi nên đã nhắn tin. Tôi dằn vặt mình: Giá có thể kiên nhẫn hơn một chút nữa.
Những ngày sau đó, mẹ không hỏi tôi về điện thoại nữa. Tự bà đã mày mò, tìm hiểu cách tải ứng dụng”.
Độc giả bày tỏ, anh biết mẹ anh đã tổn thương. Anh chia sẻ: “Điều đáng buồn nhất không phải là thái độ của tôi, mà là thông điệp tôi đã truyền tải qua thái độ ấy, nó nhắn nhủ với mẹ lại rằng: Mẹ đã già rồi, và đang dần trở nên vô dụng”. Giờ đây, khi bình tĩnh nhìn lại, anh cảm thấy day dứt, vì đã để lại những vết sẹo trong lòng đấng sinh thành.
Nỗi buồn lớn nhất của cha mẹ khi họ già đi, chính là buộc phải trở nên thận trọng hơn với con mình.

Thuở ấu thơ, trong mắt trẻ, mẹ cha là người biết mọi thứ, mạnh hơn tất cả. Cha mẹ là hai ngọn núi, che chở, mang lại bình yên cho đứa con.
Nhưng có một ngày, những “ngọn núi” ấy không còn sừng sững nữa. Đó là khi bố mẹ về già. Họ có nhiều điều không dám hỏi, không dám đề cập với con. Lý do đơn giản, tuổi tác khiến họ dễ tổn thương hơn. Đó còn là vì con cái dần thay đổi, trở nên thiếu kiên nhẫn, nhiều kiến thức hơn và dần xem thường người cha, mẹ. Điều đó biến cha mẹ thành một “con nhím” thận trọng.
Bộ phim truyền hình nổi tiếng của Trung Quốc Gia đình hạnh phúc từng lấy đi nước mắt của nhiều người, vì những thông điệp mà nó mang lại. Nội dung phim xoay quanh một thanh niên giỏi giang, là bác sĩ của một viện lớn, tuy nhiên anh không thăng tiến được vì nhiều đồng nghiệp khác có gia đình bề thế, địa vị hơn. Một ngày, trong nỗi thất vọng vì mất đi vị trí tiềm năng, anh về nhà trách cứ bố mình: “Bố mỗi ngày cứ hỏi con có đói không? Bố chỉ lo được cho con chuyện đói, no, không thể nào lo cho con được sự nghiệp”. Lời phàn nàn của đứa con làm người bố trống rỗng, đau khổ. Ông nói: “Là bố sai rồi, là bố không có khả năng đem lại cho con những điều tốt đẹp hơn”.
Sự đồng hành của cha mẹ trong mọi giai đoạn cuộc đời của con giống như một bức tường ngăn giữa con và “Thần Chết”. Bất kể là lên 3, lên 5, hay 40, 60, bạn luôn cảm thấy cái chết ở rất xa chúng ta, khi cha mẹ còn ở bên. Tuy nhiên, khi đấng sinh thành về với cát bụi, những cảm xúc sẽ hoàn toàn thay đổi. Người con cảm thấy mình đã bước sang một giai đoạn mới của cuộc đời, thấu hiểu rõ nỗi đau mất mát bởi sự mong manh của đời sống, họ trở nên già dặn hơn, cô độc hơn, và yếu đuối hơn, khi thiếu đi chỗ dựa quan trọng. Đó là lúc, con cái hiểu được giá trị trọn vẹn của cha mẹ mình.
Để tránh làm bố mẹ tổn thương, con đừng:
– Đổ lỗi cho sự “bất tài” của cha mẹ
Bạn có thể trách bố mẹ không có khả năng đem lại điều bạn muốn, nhưng đừng quên rằng họ đã trao cho bạn khả năng. Việc bạn đạt được điều bạn muốn hay không, một phần lớn phụ thuộc vào năng lực của chính mình.
– Phàn nàn về những phàn nàn của cha mẹ
Lời phàn nàn có thể khiến bạn bực dọc, nhưng họ làm vậy vì thực lòng yêu thương và mong muốn bạn tốt đẹp hơn.
– Cau có về sự chậm trễ của cha mẹ
Khi còn nhỏ, chúng ta dựa vào cha mẹ để bước đi. Giờ bố mẹ đã già, phải dựa vào con cái để di chuyển. Mỗi khi họ chậm chạp, lề mề, hãy nhớ về thuở ban sơ của mình, bạn cũng không khác gì như vậy.
– Ghét bỏ khi bố mẹ ốm
Sinh lão bệnh tử, con người không ai thoát khỏi quy luật tự nhiên ấy. Khi cha mẹ còn trẻ, họ chăm sóc bạn từng tí, bên bạn khi bạn ốm đau. Lúc họ về già, đây là lúc quay lại vòng tuần hoàn ấy.
Thùy Linh

1. Hiểu Lầm

Hai vợ chồng kia rất yêu thương nhau, sau 10 năm thử thách bà vẫn chưa có bầu. Cuối cùng ông đồng ý nhờ một người đàn ông khỏe đẹp để cấy giống. Mọi chuyện đã sắp đặt, giờ hành sự đến, ông rời nhà, dặn vợ sẽ có người tới làm phận sự, bà cứ tự nhiên tiếp đại ân nhân.
Trong khi ấy, một nhiếp ảnh gia chuyên chụp hình trẻ em dạo trong vùng, tới gõ cửa. Chủ và khách đều thuộc diện mau mồm miệng. Khách chưa kịp mở lời chủ đã vồn vã mời vào, bà nhanh nhẩu :
– Tôi biết ông là ai, đến đây làm gì, tôi đang chờ ông đây xin ông tự nhiên.
– Thật vậy sao, hôm nay tôi có chương trình giảm giá đặc biệt, sản phẩm trẻ em là chuyên nghề của tôi, bảo đảm không vừa ý không tính tiền bà.
– Thế tốt, đó là điều vợ chồng tôi mong muốn. Xin ông cho biết mình sẽ làm việc ở đâu ?
– Bà cứ yên tâm, theo kinh nghiệm của tôi, phải làm hai cái trong bồn tắm, trên bàn ăn, dưới bếp, sau đó có thể bò càng dưới sàn nhà.
– Trong bồn tắm ? Dưới sàn nhà ? Chồng tôi chưa bao giờ làm như thế, hèn gì…
– Thưa bà nghề chúng tôi không bảo đảm làm đâu trúng đó, tôi phải thử 5,7 kiểu, mỗi vị trí một hai cái, càng nhiều góc cạnh khác nhau càng hy vọng mang lại kết quả tốt.
– Chồng tôi xưa nay chỉ có một chỗ, làm hoài một kiểu hèn chi… Nếu vậy, xin ông làm liền, tôi nóng lòng lắm rồi.
– Thưa bà, nghề này không cho phép chúng tôi vội vã, mặc dầu chỉ cần 5, 10 phút, nhưng thiếu chuẩn bị kết quả sẽ không làm bà thỏa mãn.
– Phải rồi, chồng tôi không có kinh nghiệm, ông ấy vội vội vàng vàng, phụp một cái là xong, đem đi rửa (hình), hèn chi …
– Thưa bà, tôi không dám chê ông nhà, nhưng hành nghề như vậy hèn gì trong nhà bà không có một sản phẩm nào ra hồn.
– Phải rồi, chúng tôi cũng muốn có hình ảnh con cháu cho đỡ buồn.
Anh phó nhòm mở cặp lấy ra mấy tấm hình trẻ em. Chỉ một tấm chụp trong sân trường:
– Thưa bà, cái này, chúng tôi làm việc ở sân trường.
– Ấy chết, ai lại làm ở nhà trường, không sợ cảnh sát sao ?
– Không sao, thưa bà, lúc làm cái này chúng tôi chuẩn sẵn từ ngoài, vào tới là phụp liền, cảnh sát cũng khoái đứng xem chúng tôi làm suốt buổi !
Phó nhòm đưa tấm hình khác chụp em bé sinh đôi:
– Cặp sinh đôi này thật là khó khăn, bà mẹ các cháu không giữ nổi, chúng tôi làm suốt ngày.
– Trời đất, làm gì mà giữ không nổi !
– Dạ phải, bà ấy luôn chân luôn tay, hai đứa không đứng yên một chỗ, đứa này vừa xáp vô là đứa kia đã ra, cứ thế, lăng xăng mãi, mệt quá, hai đứa vừa ngồi chụm lại, tôi phụp một cái, thật bất ngờ mà lại đẹp thế này.
Đưa tấm hình em bé khác chụp ngoài công viên:
– Bé này, thưa bà tôi đã mất 4 tiếng đồng hồ làm ngoài công viên, còn hư cả đồ nghề nữa.
– Ông nói sao ? Làm tới 4 tiếng đồng hồ ? còn hư cả đồ nghề nữa ?
– Dạ phải, thưa bà thằng nhỏ nhúc nhích quá, tôi phải chui vào bụi rậm, chỉ lòi đồ nghề ra, vì nặng, tôi phải để đồ nghề trên cái nạng, thằng nhỏ nhúc nhích sàng qua sàng lại lia chia, rung chuyển cả mặt đất, đồ nghề mất thăng bằng rơi xuống, đụng phải tảng đá làm tôi thót cả ruột gan.
– Thôi được, tôi đã xem sản phẩm của ông, mình bắt đầu được chưa, tôi cũng chịu hết nổi rồi.
– Thưa bà, xin bà năm phút, tôi ra xe lấy cái tripot, cái nạng để dựng đồ nghề.
– Trời ơi, đồ nghề của ông phải chống nạng hay sao ?
– Thưa bà, cái cà nông (camera cannon) của tôi vừa dài vừa nặng, tay tôi cầm không nổi. Ấy… ấy…bà sao vậy ?
Nghe tới đó, bà chủ nhà kinh hoàng, bủn rủn tay chân té xuống sàn nhà nằm sùi bọt mép.

ST

2. ĐẠI TANG
Trước cổng cơ quan, một bác nông dân thập thò, dáo dác. Thấy vậy, anh bảo vệ quát to:
– Ông kia! Tới có chuyện gì?
– Tôi muốn gặp giám đốc xin cái giấy xác nhận!
– Hôm nay giám đốc nghỉ lo đám tang. Bố giám đốc vừa mất!
– Vậy cho tôi gặp phó giám đốc được không?
– Cũng không được! Vì bố phó giám đốc cũng vừa mất!
Vẻ thất vọng lộ rõ trên gương mặt bác nông dân, nhưng bác vẫn cố hỏi thêm:
– Vậy cho tôi gặp trưởng phòng được không?
– Không được! Bố chồng của trưởng phòng vừa mất.
– Vậy cho tôi gặp phó phòng!
– Không được! Hôm nay phó phòng nghỉ lo đám tang. Ông nội phó phòng vừa mất!
– Anh đùa tôi đấy à? Chết đéo gì mà lắm thế?
– Ông chửi ai đấy hả? Đã không biết thì im mồm đi! Chết mỗi có một người chứ lấy đâu ra mà lắm! Bố của giám đốc thì cũng là bố của phó giám đốc, thì cũng là bố chồng của trưởng phòng và là ông nội của phó phòng. Vì giám đốc là anh ruột của phó giám đốc, là chồng của trưởng phòng và là bố đẻ của phó phòng. Ông dù chỉ chửi một người nhưng lại là chửi cả cái cơ quan này đó! Ông biết chưa hả? Thôi, về đi cho tôi đóng cổng cơ quan!
– Vẫn sớm mà! Sao đóng vội thế?
– Tôi phải về lo đám tang. Bác tôi vừa mất!

(Sưu tầm)

3. LỜI CHA DẶN: “CON NGƯỜI SỐNG ĐỂ YÊU THƯƠNG”

– Có ai khen con đẹp, con hãy cảm ơn và quên đi lời khen ấy.

– Có ai bảo con ngoan, hãy cảm ơn và nhớ ngoan hiền hơn nữa.

– Với người òa khóc vì nỗi đau mà họ đang mang, con hãy để bờ vai của mình thấm những giọt nước mắt ấy.

– Với người đang oằn lưng vì nỗi khổ, con hãy đến bên và kề vai gánh giúp.

– Người chìa tay và xin con một đồng. Lần thứ nhất con hãy tặng họ hai đồng. Lần thứ hai hãy biếu họ một đồng. Lần thứ ba con phải biết lắc đầu. Và đến lần thứ tư con hãy im lặng, bước đi.

– Con hãy biết khen. Nhưng đừng vung vãi lời khen như những cậu ấm cô chiêu vung tiền qua cửa sổ.

– Lời chê bai con hãy giữ riêng mình.

– Nụ cười cho người. Con hãy học cách hào phóng của mặt trời khi tỏa nắng ấm.

– Nỗi đau. Con hãy nén vào trong.

– Nỗi buồn. Hãy biết chia cho những người đồng cảm.

– Đừng khóc than, quỵ lụy, van nài. Khi con biết ngày mai rồi sẽ đến. Có bầu trời, gió lộng thênh thang.

– Con hãy đưa tay. Khi thấy người vấp ngã.

– Cần lánh xa. Kẻ thích quan quyền.

– Bạn. Là người biết đau hơn nỗi đau mà con đang có.

– Thù. Là người quặn đau với niềm vui mà con đang có.

– Chọn bạn sai. Cả đời trả giá.

– Bạn hóa thù. Tai họa một đời.

– Con hãy cho. Và quên ngay.

– Đừng bao giờ mượn. Dù chỉ một que tăm, sợi chỉ.

– Chớ thấy vui khi mình thanh thản trước điều cần nghĩ. Sự thanh thản chỉ có ở người vô tâm.

– Đừng sợ bóng đêm. Đêm cũng là ngày của những người thiếu đi đôi mắt.

– Đừng vui quá. Sẽ đến lúc buồn.

– Đừng quá buồn. Sẽ có lúc vui.

– Tiến bước mà đánh mất mình. Con ơi, dừng lại.

– Lùi bước để hiểu mình. Con cứ lùi thêm nhiều bước nữa. Chẳng sao.

– Hãy ngước nhìn lên cao để thấy mình còn thấp.

– Nhìn xuống thấp. Để biết mình chưa cao.

– Con hãy nghĩ về tương lai. Nhưng đừng quên quá khứ.

– Hy vọng vào ngày mai. Nhưng đừng buông xuôi hôm nay.

– May rủi là chuyện cuộc đời. Nhưng cuộc đời nào chỉ chuyện rủi may.

– Hãy nói thật ít. Để làm được nhiều – những điều có nghĩa của trái tim.

– Nếu cần, con hãy đi thật xa. Để mang về những hạt giống mới. Rồi dâng tặng cho đời. Dù chẳng được trả công.

– Những điều cha viết cho con – được lấy từ trái tim chân thật. Từ những tháng năm lao khổ cuộc đời. Từ bao đêm chơi vơi giữa sóng cồn. Từ bao ngày vất vưởng long đong.

– Cha viết cho con từ chính cuộc đời cha. Những bài học một đời cay đắng.

– Cha gởi cho con chút nắng. Hãy giữ giữa lòng con. Để khi con cất bước vào cuộc hành trình đầy gai và cạm bẫy. Con sẽ bớt thấy đau và đỡ phải tủi hờn.

– Đừng hơn thua làm gì với cuộc đời, con ạ.

– Hãy để chị, để anh giành lấy phần họ muốn.

– Con hãy chậm bước dù là người đến muộn.

– Dù phần con chẳng ai nhớ để dành!

– Hãy vui lên trước điều nhân nghĩa.

– Hãy buồn với chuyện bất nhân.

– Và hãy tin vào điều có thật :
“CON NGƯỜI SỐNG ĐỂ YÊU THƯƠNG”.

(Sưu tầm)

4. Thằng con quá cao kiến !
Chuyện vui trồng cà chua
(Một câu chuyện có thật tại New Jersey.)

Một ông lão người Italy sống 1 mình tại New Jersey, Mỹ. Người đàn ông này muốn trồng những cây cà chua trong khu vườn nhỏ của mình, nhưng ông không thể làm được việc đó, vì đất trong khu vườn rất cứng và khó đào.
Trước đây, con trai Vincent của ông thường giúp ông lão làm công việc này, nhưng giờ nó đã vào tù.
Ông lão viết 1 lá thư gửi cho con trai mình đang ở trong tù, nội dung bức thư như sau:
“Vincent à, bố cảm thấy khá buồn vì có lẽ con không thể giúp bố đào xới khu vườn để trồng cà chua như mọi năm, bố đã quá già để làm việc đó. Nếu có con ở đây, chắc chắn mọi việc sẽ ổn, và con cũng sẽ rất vui khi giúp bố như vậy, như những ngày xưa ấy.
Yêu con, papa.”
Vài ngày sau, ông lão nhận được lá thư trả lời của người con trai:
” Bố, đừng đào xới khu vườn. Con chôn những kẻ mà con giết ở dưới đất đấy.
Yêu bố, Vincent”

4 giờ sáng hôm sau, đặc vụ FBI và cảnh sát địa phương ngay lập tức tới nhà ông lão, phong tỏa mọi thứ và đào xới tung khu vườn để tìm kiếm những thi thể. Nhưng lạ thay là họ không thể tìm thấy thứ gì.
Ngay hôm đó, ông lão lại nhận được lá thư của người con trai:
“Bố thân yêu, giờ bố có thể trồng cà chua được rồi đấy. Đó là điều tốt nhất con có thể làm cho bố trong hoàn cảnh này.
Yêu bố, Vincent”…

Copy Lam Dien.

5. 10 điều suy gẫm 

1. Cầu nguyện không phải là “bánh xe dự phòng” để lấy ra khi gặp khó khăn.
Nhưng là “tay lái” để lái đi đúng đường suốt cuộc tạm hành trên đất nầy.

2. Tại sao xe hơi có KIẾNG TRƯỚC lớn hơn nhiều so với KIẾNG CHIẾU HẬU?
Vì QUÁ KHỨ của chúng ta không quan trọng so với TƯƠNG LAI.
Vậy, hãy nhìn thẳng phía trước và đi tới.

3. Tình bạn như một QUYỂN SÁCH.
Chỉ cần vài phút để đốt đi, nhưng cần vài năm để viết.

4. Tất cả những điều mình có trong đời sống nầy đều tạm bợ.
Nếu được hạnh thông, hãy vui hưởng, vì nó sẽ chóng qua.
Nếu không thuận lợi, cũng đừng lo lắng, vì nó cũng sẽ không kéo dài.

5. Bạn cũ là Vàng! Bạn mới là Kim Cương!
Nếu ta có Kim Cương, đừng quên Vàng!
Vì muốn giữ được Kim Cương, ta luôn cần Vàng để bọc Kim Cương!

6. Thường khi ta mất hy-vọng và nghĩ đây là đoạn cuối đường.
THƯỢNG ĐẾ ở trên cao cười và nói: “Hãy thư giản, con yêu của ta, đó chỉ là khúc quanh, chứ không phải là đường cùng.

7. Khi Thượng Đế giải quyết những vấn đề của ta, ta đặt niềm tin nơi Ngài. Khi Thượng Đế không giải quyết những vấn đề của ta, Ngài đặt niềm tin vào khả năng của ta.

8. Một người mù hỏi thánh Anthony: “Có thể còn điều nào khổ hơn là bị mù không?
Ông thánh trả lời: “Có, lúc ngươi mất định hướng!”

9. Khi chúng ta cầu nguyện cho người khác.
Thượng Đế lắng nghe và ban phước cho người đó.
Và đôi khi chúng ta bình an, hạnh phúc, hãy nhớ rằng một người nào đó đã cầu nguyện cho ta.

10. Sự LO-LẮNG không dẹp bỏ được sự KHÓ-KHĂN ngày mai.
Nhưng nó lấy đi sự BÌNH-AN hiện tại.

Hãy sống đơn giản. Yêu thật nhiều. Lo tận tụy. Ăn nói nhân hậu. Hãy giao hết cho THƯỢNG ĐẾ. NGÀI yêu thương bạn. NGÀI luôn luôn yêu thương bạn.

(ST) (Lụm trên mạng)

6. 7 ĐIỀU BẠN KHÔNG BAO GIỜ GIẤU ĐƯỢC VỚI GOOGLE .

Google giờ đây không thể nào thiếu trong cuộc sống con người, hàng ngày với biết bao câu hỏi được đặt và hỏi trên đây. Nhưng chắc hẳn bạn cũng ít khi để ý rằng khi bạn làm những thao tác hay sử dụng những tiện ích miễn phí của google đồng nghĩa bạn đang bị Google nắm giữ rất nhiều bí mật. Và dưới đây là 7 điều bạn không bao giờ giấu được với Google.

1. Toàn bộ lịch sử tìm kiếm
Bất cứ khi nào bạn gõ phím tìm kiếm gì đó trên Google, “gã khổng lồ” này đều sẽ ghi nhớ lại từng bước và không bỏ sót gì cả. Nhiều người cứ nghĩ chỉ cần xóa lịch sử tìm kiếm thì mọi việc đều giải quyết. Nhưng không hề đơn giản vậy, những gì bạn tìm kiếm đều lưu trong bộ não của Google.

2. Vị trí hiện tại của bạn
Google luôn theo dõi bạn trên từng cây số, giống như có mắt thần trên trời vậy. Google không chỉ lưu lại những nơi bạn đã đi qua, mà còn ghi lại những nơi mà bạn thường xuyên đến. Rất nguy hiểm, phải không nào?

3. Biết những người bạn quen và số điện thoại đã gọi
Nếu bạn dùng những chiếc điện thoại Android chạy trên nền tảng của Google thì đều rất dễ bị nó bám đuôi. Bạn gọi cho ai, vào thời điểm nào, Google đều biết tất. Không chỉ vậy, Google còn biết cả danh bạ của bạn, biết được số điện thoại bạn hay gọi và cả những ứng dụng bạn từng tải về. Bạn hay tải các ứng dụng về du lịch, thì đừng ngạc nhiên nếu thường xuyên nhận được thông tin quảng cáo từ các công ty du lịch. Vì chính Google đã bán đứng bạn đấy.

4. Biết cả những gì bạn tâm sự với robot
Google có một trợ lý ảo tên Google Now giống như trợ lý ảo Siri trên iPhone. Những gì bạn ra lệnh tìm kiếm (như nhà hàng, số taxi, đặt bàn,…), chú robot trợ lý này đều có thể đáp ứng được hết. Thế nhưng, đây chính là một gián điệp “hai mang” khi vừa vui vẻ trả lời hết các câu hỏi của bạn, vừa gửi các yêu cầu của bạn cho Google. Từ đó, Googla đều biết hết các sở thích và thói quen của bạn.

5. Những tìm kiếm ngớ ngẩn trên Youtube
Những từ khóa bạn tìm trên Youtube từ ngày trẻ vẫn sẽ còn lưu giữ mãi và có khi chính bạn cũng sẽ không hiểu vì sao mà bạn có những từ khóa đấy.

6. Nhãn hiệu điện thoại bạn dùng
Google biết luôn cả bạn đã dùng điện thoại gì bởi vì nó ghi nhớ hết mọi thứ khi bạn dùng thiết bị đó đăng nhập vào tài khoản Google.

7. Độ tuổi, sở thích hay giới tính đều không giấu được Google
Lần đầu bạn tạo tài khoản Google, nó đều yêu cầu bạn điền ngày sinh và giới tính. Chính lúc đấy bạn đã vô tình để hắn biết. Dù cho bạn đánh lừa Google bằng cách khai ngày sinh, giới tính giả, thì dựa vào thói quen tìm kiếm, Google cũng sẽ biết chính xác được khoảng độ tuổi cũng như sở thích của bạn thôi.

Trên đây là 7 điều bạn không bao giờ giấu được với Google. Chúc bạn thành công!

*Theo ttvn* (Lụm trên mạng)

7. Truyện cười Mỹ Nhật

Cả thế giới đều phải kiêng nể người Mỹ vì người Mỹ đã nói là làm. Nhưng người Mỹ lại sợ người Nhật vì người Nhật làm rồi mới nói. Người Nhật lại sợ Trung Quốc vì Trung Quốc không nói mà làm. Người Trung Quốc lại sợ ai ??? Trung Quốc sợ nhất Việt Nam vì Việt Nam nói 1 đằng làm 1 nẻo…bố thằng nào biết đường mà lần
Ha ha…
Sưu tầm

8. ĐÓA HOA BAN TẶNG

(Lụm trên mạng)
Trước cổng một nghĩa trang nọ, người ta thấy có một chiếc xe Roll
Royce sang trọng dừng lại. Người tài xế tiến lại người giữ cổng và
nói : xin anh giúp một tay cho người đàn bà này xuống xe vì bà ta yếu
quá không đi được nữa. Vừa ra khỏi xe, người đàn bà tự giới thiệu và
nói với người giữ cổng nghĩa trang:
– Từ hai năm qua, mỗi tuần, tôi là người đã gửi cho anh 5 đô-la để mua
hoa và đặt trên mộ con trai tôi, nhưng nay các bác sĩ bảo rằng, tôi
không còn sống được bao lâu nữa, nên tôi đến đây để chào từ biệt và
cảm ơn anh đã mua hoa giùm tôi.
Thế nhưng, người đàn bà không ngờ rằng người giữ cổng nghĩa trang trả
lời như sau:
– Thưa bà, tôi lấy làm tiếc rằng bà đã làm công việc ấy!
Người đàn bà cảm thấy như bị ai đó vả vào mặt. Nhưng bà vẫn còn đủ
bình tĩnh hỏi lại người thanh niên:
– Tại sao lại lấy làm tiếc về cử chỉ đẹp như thế?
Người thanh niên giải thích:
– Thưa bà, tôi lấy làm tiếc vì những người chết như con trai bà, chẳng
bao giờ còn thấy được một cánh hoa nào nữa !
Bị chạm tự ái, người đàn bà liền cao giọng:
– Anh có biết anh đã làm tổn thương tôi không?
Người thanh niên bình tĩnh trả lời:
– Thưa bà, tôi xin lỗi, tôi chỉ muốn nói với bà rằng có rất nhiều
người đang cần đến những cánh hoa của bà hơn. Tôi là hội viên của một
tổ chức chuyên đi thăm những người già lão, các bệnh nhân trong viện
dưỡng lão, các bệnh viện. Chính họ mới là những người đang cần đến
những cánh hoa của chúng ta, họ có thể nhìn thấy và ngửi được cánh hoa ấy.
Nghe thế, người đàn bà ngồi bất động trên chiếc xe sang trọng một lúc,
rồi ra hiệu cho tài xế mở máy.

Vài tháng sau người đàn bà trở lại nghĩa trang. Nhưng lần này không
cần ai giúp đỡ, bà tự động bước xuống xe với một dáng vẻ vui tươi
nhanh nhẹn hơn, và điều đáng ngạc nhiên hơn nữa, một nụ cười rạng rỡ,
bà nói với người thanh niên giữ cổng:
– Chú đã có lý, tôi mang hoa đến cho những người già lão, bệnh tật.
Quả thật, điều đó đã làm cho họ được hạnh phúc. Nhưng người thực sự
hạnh phúc chính là tôi. Các bác sỹ không biết được bí quyết làm tôi
khỏe mạnh lại. Nhưng tôi đã khám phá ra cái bí quyết ấy, tôi đã tìm ra
lẽ sống.
*
“Giúp đỡ người khác là giúp đỡ chính mình”. Đó cũng là khuôn vàng
thước ngọc. Bởi vì, trao ban cho người tức là trao ban cho mình. Một
ngạn ngữ Anh cũng nói một cách tương tự: “Điều tôi tiêu đi là tôi có, điều tôi giữ lại là tôi mất, điều tôi cho đi là tôi được”. Đó là lý
luận của tình yêu.

Tình yêu lớn lên theo mức độ của sự trao ban. Có biết yêu thương thì
con người mới thực sự nảy nở, và tìm gặp lại chính mình.

Có biết yêu thương thì con người mới biết vui sống, và tìm được hạnh
phúc đích thực trong cuộc sống.
(sưu tầm)

9. Nói chuyện kiểu Hà Lội ….
( Chuyện vui ).

Có một em tuổi dậy thi ở Hà Lội vừa dắt xe đạp ra khỏi cửa thì vỏ xẹp lép do hết hơi. Dắt xe ra đầu đường, vừa trông thấy anh thợ sửa xe, cô nàng liền gọi to:
– Anh ơi, “bơm em phát”!
Anh thợ sửa xe nhìn rồi đáp:
– Non thế bơm cái gi?
Đang vội nên cô gái nhanh nhẩu:
– Tối qua em vừa sờ rồi, chưa thủng đâu, cứ bơm đi!
Anh thợ sửa xe bèn lắc đầu:
– Thôi thì quay đít vào đây ….

Lượm trên mạng

10. THƯ GỬI CON TRAI TÊN HOÀNH
(Lụm trên mạng)

Hoành con! Kể từ khi công ty đa cấp của con phá sản, bố mẹ ở quê cứ lo ngay ngáy con ạ. Mẹ con bảo, chỉ sợ thất nghiệp rồi đâm ra đi đây, đi đó lông bông lại rước vạ vào thân. Bố ở quê lướt phây nhiều nên bố biết, giờ đi đâu cũng có thể trở thành trộm chó hoặc bắt cóc trẻ em, nên con nhớ kỹ những điều bố dặn sau đây.
Thất nghiệp thì tốt nhất nằm nhà cho khỏe, đừng vì rảnh quá mà đi bảo vệ luận án tiến sỹ hoặc về các làng quê chơi bời lông bông. Ở quê bây giờ không còn yên bình như trước, con tuyệt đối không nên về đó bán tăm dạo, bán thuốc Bắc hoặc về nhà ai đó mà chưa biết rõ về họ.
Con có thể vô hại đối với dân làng, nhưng bọn bán hàng online thì không. Một mét vuông giờ 3 đứa bán hàng online. Việc đầu tiên khi thấy con, chúng nó sẽ rình rình chụp ảnh từ xa, càng mờ càng tốt, sau đó lên phây viết tút: “Biến căng chỗ tớ, đang theo dõi một đối lạ mặt bắt cóc trẻ con nhìn mặt rất gian, mọi người hãy chia sẻ để tóm gọn quân thất đức này, ai đi qua xin một chấm khỏi bài trôi”. Năm phút sau, xác con trai của bố sẽ nổi dưới ao bèo hoặc xuất hiện trên các trang phây với cái mặt bê bết máu kèm dòng chữ “Thấy người lạ có hành tung bí ẩn, dân làng bao vây và cái kết sau đó khiên ai cũng lặng người”. Khổ thân chưa con?
Nếu có việc về quê ai đó, con không nên vì sỹ diện với bạn bè mà thuê xe Fotuner. Với kinh nghiệm 40 năm lái công nông đầu ngang bố biết, con này dễ lật, nhất là lật xuống ao. Ở một số làng quê, người dân thuần hậu như bố mẹ là có thật, nhưng bọn óc chó cũng có thật con ạ. Chúng hầu như ghét người đi ô tô, ghét tiếng còi ô tô, ghét đèn pha ô tô vì cho rằng bọn đi ô tô toàn quân ăn trên ngồi trốc, là tầng lớp bóc lột bần cố nông, cần phải tiêu diệt. Bố từng thấy đám trai làng nhảy lên nóc một con Fotuner, đạp thật lực vào kính lái, bẻ gương, giật gạt mưa… với một nỗi hả hê và sự căm thù trào lên từ vô thức, và đỉnh điểm mọi rợ và ngu dốt là châm bật lửa đốt cháy chiếc xe sau khi đọc xong bài viết nghìn like về đối tượng được cho là bắt cóc trẻ em xảy ra trên địa bàn.
Con cũng không nên mang theo các loại thuốc cảm, thuốc Becberin, bao cao su hoặc xi đánh giày, bởi chỉ cần một câu vô thưởng, vô phạt kiểu “phát hiện trong người đối tượng có một lọ hóa chất lạ” là đời con nhẹ thì đi nạng vài năm, nặng thì kể như hạc giá tiên du. Con nên nhớ, với hai bao cao su dùng rồi, bằng các biện pháp nghiệp vụ tinh thông, có đứa từng được khoác áo Juve, thì cỡ bán hàng đa cấp thất nghiệp như con – chỉ cần chạy xe Exciter qua làng, bọn mạng cũng có thể biến con thành một thằng trộm chó chuyên nghiệp.
Trông thấy trẻ con thì lờ đi, đừng sấn tới khen đẹp. Gặp người lớn thì trước tiên phải hỏi họ xem từng bị chứng tiền đình, cao huyết áp, động kinh… không. Nếu có thì quay mặt đi ngay, không tự nhiên chúng ngã lăn đùng ra rồi vu cho là thôi miên bắt cóc trẻ con thì bỏ mẹ. Đời không biết đâu mà lần, để bảo vệ mình chúng ta cần phải nâng cao ý thức vô cảm.
Mạng phây búc ảo, nhưng tai họa là thật. Sau này đỗ tiến sỹ, chẳng may được quy hoạch về làm phó quận, nếu đi ăn bún nhỡ đỗ xe trước quán cà phê và bị ăn chửi thì cũng nên ngậm mồm mà đánh xe đi. Tính mày khệnh khạng và bốc đồng lắm, bố biết, đừng dốt mà móc iphone huy động cả bộ máy chính quyền ra canh xe cho mình ăn bún. Bọn mạng giờ đói bài để câu view, nếu bị bóc phốt, mày nghe bố phải đấm ngay cái phong bì thuê thằng lá cải nó giật cho cái tít “Không có chuyện quận phó gọi chính quyền ra canh xe”. Con hãy nhớ lấy cú pháp gia truyền của báo mạng nhé, đó là “Không có chuyện…”. Kể cả mày có làm giám đốc sở này, sở nọ, trót xây lâu đài trăm tỷ, báo chí có hỏi đến thì ta cứ nói buôn lá chít, bán chổi đót, đóng giày và nấu rượu gạo. Việc kết luận đúng sai đã có lá cải giật tít “Không có chuyện…”, nghe chưa con?
Thôi thư vắn tình dài, tranh thủ lúc chưa đi cày bố biên vội mấy dòng, mày nghe lời bố dặn thì ấm vào thân. Thời đại bây giờ đất nào cũng “lắm người, nhiều ma”. Tuy ma thì bố chưa thấy, nếu thấy ma hoặc vong thì nhất định chỉ có bọn bán hàng đa cấp thấy, nhưng có một loại ma con cần đề phòng cẩn thận, đó là ma phây. Đọc cái gì thì cũng nên cân nhắc xem xét, chớ nên ngu dại “share không cần hỏi” hoặc hùa theo bọn mạng não ngắn, vì như bố từng nói với con, bọn óc chó là có thật con ạ!
Thế nhé, bố đi cày đây, tết về mang trả mini tàu cho mẹ nghe chưa con trai?
Bố, Trạch Văn Đoành.

(Song Hà).

11. KỆ, KHÔNG QUAN TÂM !

– Trời, ông cán bộ kia mới xây cái biệt phủ to đùng kìa?

– Kệ người ta mày ơi, liên quan gì đến mình đâu.

– Trời, ông cán bộ kia lương như bọn mình mà có nhà lầu, xe hơi, con cái đi du học Mỹ kìa?

– Kệ người ta mày ơi, liên quan gì đến mình đâu.

– Trời, công trình đường sắt trên cao đội vốn hơn dự tính cả chục nghìn tỷ, mấy công trình nghìn tỷ xây ra đắp chiếu, tượng đài nghìn tỷ được xây khắp nơi trong khi dân còn đói khổ, rồi mấy công ty nhà nước thua lỗ hàng trăm nghìn tỷ đồng kìa?

– Kệ người ta mày ơi, liên quan gì đến mình đâu.

– Trời, xăng dầu sắp tăng giá thêm 8000 đồng/lit, học phí viện phí cũng tăng, giá sữa, thực phẩm cũng tăng…Lương thế này sao đủ sống mày ơi?

– Hả, cái này thì liên quan đến mình nè, sao mà nó tăng ghê vậy, tăng vậy sao sống đây trời?

– Uh, nó tăng mấy cái liên quan đến mày, đến tao, đến hàng chục triệu gia đình trên khắp cái nước này là để bù vô mấy cái mà mày cho là không liên quan gì đến mày ấy. Giờ thì đã thấy nó liên quan đến cả lò nhà mày chưa hả thằng ngu?

Nhân Thế Hoàng.

12. KHÔNG CẦN TOILET TRONG CHẾ ĐỘ CỘNG SẢN. 

Ở trường kiến trúc có một tay sinh viên thiết kế cái đồ án tốt nghiệp là khu tập thể 5 tầng với bố cục là:
– Tầng 1: mẫu giáo.
– Tầng 2: công nhân.
– Tầng 3: cán bộ công chức.
– Tầng 4: văn nghệ sĩ, nhà báo.
– Tầng 5: sinh viên.
– Trên cùng để trống, có cột bê-tông sẵn chờ để lên thêm tầng khi có điều kiện.

Nhưng ác cái là gã sinh viên kia quên thiết kế khu vệ sinh cho các tầng. Do ngày bảo vệ cận kề không còn thời gian để thay đổi nên hắn đánh liều vác đồ án đi bảo vệ.

Tại buổi bảo vệ, thầy phản biện hỏi:
– Tầng 1 không có toilet thì các cháu ị ở đâu?
Đáp: Dạ, ị vào bô ạ.
Thầy phản biện:
– Ờ, thế cũng được.

– Tầng 2 không có toilet, công nhân ị đâu?
– Dạ, công nhân họ ỉa đái lung tung ấy mà. Bạ chỗ nào ỉa chỗ đó nên không cần toilet cho công nhân đâu.
– Cũng được.

– Tầng 3 không có toilet, cán bộ công chức ị đâu? Chẳng nhẽ cũng ị lung tung?
– Dạ, cán bộ thì lên cơ quan ạ.
– Ờ, thôi thì cũng được.

– Tầng 4 văn nghệ sĩ và nhà báo thì sao? Chẳng nhẽ không ỉa đái?
– Ôi dào, bọn văn nghệ sĩ và báo chí chúng toàn ị vào mồm nhau thôi.

– Còn tầng 5 sinh viên?
– Hehehe…bọn sinh viên có đếch gì ăn đâu mà đòi ỉa ạ?

Nếu như cho anh thời gian điều chỉnh đồ án thiết kế lên 6 tầng và tầng 6 dành riêng cho lãnh đạo thì anh sẽ không nghễnh ngãng mà quên thiết kế toilet chứ?
– Dạ, không quên. Nhưng em nghĩ cũng không cần đâu ạ.
– Là sao???
– Vì lãnh đạo họ ỉa lên đầu nhân dân quen rồi ạ!

(Lụm trên mạng)

13. Không cần phải đánh Việt Nam chúng nó ! 

Tại sao phải đánh chúng khi hơn 700km2 vùng biên giới phía nam của ta đã được chúng dâng cho ta, một nửa Thác Bản Giốc đã được ta cắm cờ 5 sao, Ải Nam Quan đã trở thành Hữu Nghị Quan mà chúng vẫn cực kỳ coi trọng đại cục hữu nghị giữa hai đảng và nâng niu gìn giữ để trao lại cho những thế hệ mai sau của chúng.

Súng đạn nào mãnh liệt bằng phong bì tống vào miệng chúng để sau đó Đại Hán ta ngồi ngay trên nóc nhà Tây Nguyên, đào mồ xới mã đất Mẹ của chúng, thải chất độc vào môi trường của chúng và Bộ chính trị của chúng vẫn khăng khăng đấy là chiến lược đã quyết, là chính sách công nghiệp hóa hiện đại đất nước không thể ngừng.

Xe tăng đại pháo nào bằng hàng ngàn công trình xây dựng để những sư đoàn Trung Hoa trong bộ áo công nhân có mặt trên xứ sở của chúng, kéo dài từ mũi Cà mau cho đến Hữu nghị quan.

Phi cơ, chiến hạm sao bằng 90% gói thầu của chúng ta đang khống chế nền kinh tế của chúng, hàng hóa thặng dư made in China đang ở trên thân thể chúng, bàn ăn của chúng, bao tử của chúng, nhà cầu của chúng.

Tại sao phải đánh chúng khi chỉ cần đóng đường biên giới là dân của chúng không đủ tiền mua quần áo mặc, thực phẩm, hàng hóa tiêu dùng, xe dream và giấc mơ thấp hèn của chúng không còn chạy đầy đường, cắt xăng dầu là cả nước chúng tối đen và chỉ cần một cú nỗ là Tây Nguyên của chúng sẽ nhuộm bùn đỏ.

Chúng ta không phải đánh, không phải bắn một viên đạn nào mà vẫn có thể làm sụp đổ thị trường chứng khoán của chúng, làm tan gia bại sản những tên đồng chí tư bản đỏ mà tài sản vốn liếng có được là nhờ vào và đang lệ thuộc vào nền kinh tế Trung Hoa made in Vietnam.

Tại sao chúng ta phải đánh!?

Cần gì phải đánh khi cả vùng biển mà chúng gọi là biển Đông đã, đang và sẽ là sân nhà của chúng ta; khi ngư dân của chúng đi đánh cá trên vùng biển của tổ tiên chúng mà lấm lét như đi ăn trộm; khi hải quân của chúng không dám lai vãng trong suốt thời gian giàn khoan khủng của ta chậm chậm tiến vào và khoan vào lòng biển của chúng nó; khi sự chống trả của chúng là những lời tuyên bố đã trở thành trò hề trên sân khấu ngoại giao; khi phản đối của chúng là những cú điện đàm với lãnh đạo ta bằng cái điện thoại không cắm dây; và chúng ta chỉ cần đuổi chúng ra khỏi nhà của chúng bằng vòi rồng phun nước.

Cần gì phải đánh để chúng ta trở thành đạo quân xâm lăng và mang tiếng dưới mắt nhìn của thế giới, làm xấu đi hình ảnh yêu chuộng hòa bình của Đại Hán. Trong khi chúng ta đã từng bước trong hòa bình thành công thu tóm từng tấc đất, tất biển, từng vùng đất, vùng biển của chúng bằng văn kiện do chính chúng ký kết. Trong khi chúng ta vô cùng hiệu quả trong tiến trình biến chủ quyền của chúng thành vùng tranh chấp, biến vùng tranh chấp thành vùng khai thác của ta và chúng chỉ dám vừa lên tiếng như chó sủa người qua đường vừa cúi đầu cam kết tất cả vì đại cục Việt-Trung.

Đó là đối với chúng ta.

Còn đối với dân của chúng:

Cần gì phải đánh khi chúng thay thế ta ngăn chặn, trấn áp, bắt giam, bỏ tù dân của chúng đứng lên phản đối Đại Hán. Đánh chúng sẽ khơi dậy lòng yêu nước của dân tộc chúng vốn đã là sức mạnh vô biên từng đánh bại chúng ta hàng ngàn năm qua. Đảng của chúng đã tích cực giúp chúng ta tiêu diệt lòng yêu nước của dân tộc chúng trong suốt bao năm qua, đã biến đa phần dân của chúng thành những đàn cừu chỉ muốn sống trong hòa bình của một cuộc đời nô lệ. Chúng đang làm tốt!

Chưa bao giờ trong lịch sử bành trướng, chúng ta có được một đám thái thú địa phương làm tay sai đắc lực và hiệu quả như chúng. Khi chúng ta có mặt ở biển Đông ngay trước cửa nhà chúng, chúng đã ra lệnh hải quân của chúng không được bén mảng sợ làm phiền lòng ta. Khi cần đốt phá, cướp của, giết người để bôi đen những tên biểu tình yêu nước, công an mật vụ của chúng ngoan ngoãn nghe lời ta tạm lánh. Khi cần cấm ngặt từng tên yêu nước năng nỗ xuống đường phản đối chúng ta, chúng đã nhiệt tình như những con chó Tứ Xuyên quên ăn quên ngủ canh gác ngày đêm. Tại sao chúng ta phải đánh chúng và sau đó phải cai trị dân của chúng? Tại sao ta phải làm công việc đối phó với 90 triệu dân của chúng trong khi giống cẩu phương nam này làm giỏi hơn chúng ta?

Chúng ta không cần đánh bởi chúng đã đánh dân của chúng thế chúng ta.

Chúng ta cũng không cần phải cướp vì chúng đã tự cướp nước của chúng để dâng để bán và sẽ tiếp tục dâng, tiếp tục bán cho chúng ta.

Khi cần chúng ta sẽ chuyển quân, kéo đại pháo, xe tăng chạy vòng quanh biên giới để giúp đảng của chúng nhân danh hòa bình, ngăn chặn hiểm họa chiến tranh mà trị đám dân muốn vọng động của chúng.

Người đứng đầu Thủ đô đã ra lệnh dân của chúng rằng:

“Biểu thị lòng yêu nước, yêu Thủ đô thông qua việc ra sức lao động, học tập, công tác và hưởng ứng các phong trào thi đua yêu nước nhằm phát triển kinh tế, văn hóa – xã hội, đảm bảo quốc phòng, an ninh và ổn định đời sống nhân dân…”

Người đứng đầu nhà nước ra lệnh cho dân của chúng rằng:

“Đoàn kết giúp đỡ lẫn nhau phát triển sản xuất kinh doanh, nâng cao đời sốngvà góp phần cùng cả nước bảo vệ chủ quyền thiêng liêng của Tổ quốc theo đúng luật pháp của nước ta và luật pháp quốc tế….”

Chúng đã làm đúng bổn phận của một chư hầu trung thành với chính sách trị dân thuộc địa: hãy lo làm giàu và sống yên ổn. Dân của chúng chỉ được làm giàu và đó là phương thức duy nhất được cho phép để bảo vệ tổ quốc của chúng.

Không cần phải đánh. Cờ đại Hán của chúng ta sẽ từ 5 sao thành 6 sao phất phới trên toàn cõi lãnh thổ của chúng. Không bằng súng đạn mà sẽ bằng những văn kiện ký kết từng phần giao nhượng. Văn kiện sau cùng là văn kiện chúng ta viết sẵn cho chúng để chúng XIN ký kết được làm một vùng tự trị trong Đại hán vĩ đại của chúng ta.

Giặc Tàu DƯƠNG KHIẾT TRÌ

(Lụm trên mạng)

14. Tri Kỷ Và Người Yêu khác nhau thế nào ? 

TRI KỶ
Là người hiểu ta nhất . Cha mẹ sinh ra ta nhưng chỉ người ấy biết được ta nghĩ gì , buồn gì, vui gì, muốn gì… dù đôi khi, ta chưa kịp nói gì.

Là người ta muốn được chia sẻ đầu tiên khi ta tràn ngập niềm vui hay nặng trĩu nỗi buồn, hay chỉ mong manh những dự cảm, những linh cảm mông lung.

Là người ta mong tìm đến nhất khi ta đau khổ muốn hét lên, muốn khóc cho thật to… Và sau khi được nói, được hét, được khóc với người ấy, những muộn phiền ưu tư sẽ nguôi ngoai… để ta nhẹ lòng hơn.

Là người ta có thể nói thật nhất mọi ý nghĩ của mình ngay cả những “mảng khuất tâm hồn” mà ta không dám phô bày trước đám đông, hay với bất kì người nào khác… kể cả những người thân.

Là người dám chế giễu những thiếu sót của ta, những sai lầm của ta, hùng hồn, bất bình… cứ như ta đang gây điều đó cho người ấy mà chẳng sợ ta phật lòng hay bực mình…Và bao giờ sau đó cũng cho ta những lời khuyên rất chân thành.

Là người kiên nhẫn lắng nghe ta kể lể đủ điều, nhất là về những ấm ức, buồn bực, những khát vọng xa xôi mà chẳng bao giờ nhìn đồng hồ tính toán thời gian.

Là người thường khuyên ta cứ khóc cho thật thỏa để buồn bực vơi theo.

Là người lặng lẽ chắt chiu cho ta những hạnh phúc giản dị nhưng chẳng bao giờ kể công.

NGƯỜI YÊU
Là người ta trao gửi những yêu thương, nhớ nhung da diết và luôn khát khao được gần gũi… dù chỉ vừa mới tạm biệt. Tình yêu và Nỗi nhớ muôn đời vẫn thế !

Là người khi ta trao một ánh nhìn sẽ nhận ngay ánh mắt chan chứa yêu thương, nồng nàn tình yêu. Đôi mắt là “cửa sổ của tâm hồn”.

Là người ta có thể đi hàng ngàn cây số… chỉ để đem đến một niềm vui có khi thật nhỏ … “Yêu nhau mấy núi cũng trèo, mấy sông cũng lội, mấy đèo cũng qua” !

Là người ta luôn muốn “làm mới mình” để đem đến những cảm nhận thật bất ngờ, thú vị cho người ấy để đón nghe một lời khen, một tiếng cười, một lời thầm thì hạnh phúc.

Là người ta không bao giờ nói thật, nói hết về mối tình đã qua hay về một người đang theo đuổi ta trong hiện tại. Ta sợ người ấy buồn…

Là người ta có thể thổ lộ những xúc cảm lãng mạn nhất về tình yêu mà không sợ người ấy cười ta là lãng mạn. Lãng mạn là cảm xúc thăng hoa chỉ có khi tình yêu đã nồng nàn.

Là người rất sợ ta khóc. Nước mắt ta làm người ấy bối rối đến vụng về.

Là người mà ta hết lòng muốn sẻ chia những chuyện buồn hay đau khổ… và ta cứ cảm thấy như chính mình đang buồn, đang đau khổ hơn cả người ấy nữa.

Là người dễ làm ta giận dỗi, dễ làm ta tổn thương nhất… dù chỉ là những lời nói vu vơ, những biểu hiện vô tình không cố ý. Lời trái tim có ngôn ngữ của nó đấy !

Là người ta có thể chấp nhận rời xa mãi mãi… để người ấy hạnh phúc !

Khi yêu, ta thấy không ai tốt bụng hơn người mình yêu… Lúc buồn, bạn bè dành cho ta lời khuyên, còn người yêu thì dỗ dành, ôm ấp, an ủi, che chở… thật ấm áp. Chợt một ngày…

Người yêu ngọt ngào rời bỏ ta ra đi, lạnh lùng như chưa hề gắn bó…Chia tay, đau khổ, buồn rầu, chới với… ta chẳng còn lại gì ngoài sự mất mát. Lúc ấy, chỉ có bạn tri kỷ vẫn luôn ở bên ta, họ cho ta mượn một bờ vai ấm áp tình nghĩa để tựa, lẳng lặng nghe ta tâm sự cho vơi cơn sầu, cho ta một sự động viên, an ủi… và dù cho trời nắng hay mưa, ấm hay lạnh, bạn tri kỷ cũng luôn có mặt, cùng ta sánh bước, giúp ta vượt qua chông gai… đau khổ.
Người nói tiếng yêu ta… nhưng có thể bỏ ta bất cứ lúc nào… nhưng bạn tri kỷ thì luôn cận kề và không bao giờ bỏ rơi ta.

Cho nên trong cuộc sống, tìm được người mình yêu thương, tâm đầu ý hợp đã khó, tìm được bạn tri kỷ còn khó hơn gấp ngàn lần. Mất người yêu, ta buồn… buồn lắm, nhưng dù có khó ta vẫn còn có cơ hội gặp gỡ và tìm được một người yêu mới… còn bạn tri kỷ một khi mất đi, ta sẽ đau hơn gấp ngàn lần và sẽ buồn… buồn cả một đời.

(Lụm trên mạng)

15. Một câu chuyện cảm động. 

Nguyễn Duy An là người Á Châu đầu tiên đảm nhận chức vụ Senior Vice President National Geographic tổ chức văn hóa khoa học lớn nhất thế giới.
Tôi rất ngạc nhiên khi bà thư ký dẫn vị sĩ quan an ninh của Sở vào văn phòng với nét mặt hoảng hốt và rụt rè lên tiếng:
– Duy à… Có chuyện rồi! Ðại uý Morrow cần gặp riêng Duy. Bà ta vội vã quay lưng, với tay đóng cửa và buớc nhanh ra ngoài. Tôi vừa bắt tay đại uý Morrow vừa hỏi:
– Mời đại uý ngồi. Anh tìm tôi có việc gì quan trọng?
– Xin lỗi anh Duy nhé. Ở dưới nhà có 3 nguời ‘homeless’ cứ nằng nặc đòi gặp anh cho bằng duợc. Nhân viên an ninh đã giữ họ lại và báo cáo cho tôi tìm gặp ông để thảo luận. Những nguời này có vẻ không đàng hoàng… nhưng có một nguời tên Norman khai rằng anh là bạn của hắn ta.
– Ồ… Ðó là anh chàng thỉnh thoảng vẫn thổi kèn Saxophone kiếm tiền ở trạm xe điện ngầm Farragut West dó mà. Anh ta đàng hoàng lắm. Không sao đâu. Ðể tôi xuống gặp họ.
– Anh chờ chút. Chúng tôi muốn sắp xếp để canh chừng vì hai anh chàng kia trông có vẻ ‘ngầu’ lắm. Mấy tay này cứ luôn miệng chửi thề và ‘càm ràm’ với giọng điệu rất hung hăng về cuộc chiến Việt Nam. Tôi đoán chắc họ thuộc nhóm cựu chiến binh Việt Nam mắc bệnh tâm thần… Anh tính sao?
– Tôi nghĩ không cần thiết lắm đâu. Tôi biết tôi không thể dẫn họ lên văn phòng, nhung có thể mời họ vào ‘cafeteria’ uống ly nuớc, chắc không sao chứ?
– Cũng được, nhung cẩn thận vẫn hơn. Ðể tôi bảo nhân viên để ý trông chừng trong lúc anh gặp họ ở ‘cafeteria’. Anh không ngại chứ?
– Cám ơn các anh, nhung đừng lộ liễu quá, họ tủi thân.
Trong lúc theo với đại uý Morrow xuống nhà gặp ‘khách’, tôi nghĩ về kỷ niệm quen biết Norman từ gần 10 năm trước.
Hồi đó, tôi mới về làm cho National Geographic, vì chưa quen đường sá ở thủ đô Hoa Thịnh Ðốn nên thuờng đi làm bằng xe ‘Metro’. Một buổi sáng Thứ Sáu, tôi đi trễ hơn bình thuờng vì phải ghé qua truờng học dể ký một số giấy tờ cho các con truớc ngày tựu truờng. Vừa ra khỏi xe điện ngầm ở trạm Farragut West, tôi nghe vọng lại tiếng kèn Saxophone rất điêu luyện đang ‘rên rỉ’ bài Hạ Trắng:
Gọi nắng… trên vai em gầy đường xa áo bay
Nắng qua mắt buồn, lòng hoa buớm say
Lối em đi về… trời không có mây
Ðuờng đi suốt mùa nắng lên thắp dầy…
Lên khỏi cầu thang ở trạm xe điện, tôi sững sờ khi trông thấy một nguời Mỹ ‘homeless’ đang ‘ngất nguởng’ thả hồn vào một cõi xa xăm vô định, miệt mài thổi Saxophone. Bài hát vừa dứt, đám đông vây quanh vừa vỗ tay tán thuởng, vừa bỏ một vài đồng bạc lẻ vào cái mũ vải bên cạnh… Tôi tiến đến gần hơn, móc ví lấy tờ giấy bạc $10 bỏ vào mũ biếu anh ta, một người Mỹ có lẽ là cựu chiến binh Việt Nam vì anh ta đang mặc chiếc áo khoác quân nhân, với bảng tên Norman Walker trên túi áo và bên cạnh còn treo lủng lẳng một số huy chương. Tôi chưa kịp bỏ tiền vào mũ, anh ta đã hỏi bằng tiếng Việt:
– Mày Việt Nam hả? Biết bài hát vừa rồi không?
– Ðương nhiên rồi. Ông thổi kèn rất hay và có hồn. Ông nói tiếng Việt cũng giỏi.
– Ðại khái thôi. Kêu mày tao được rồi. Tao dã từng đấm đá gần 8 năm trời trên quê hương của mày, nhung khi trở về bị quê hương tao ruồng bỏ. Nản bỏ mẹ. Tao nhớ Việt Nam nên tập thổi nhạc Trịnh, thỉnh thoảng ra đây biểu diễn kiếm thêm ít đồng mua cơm mua cháo sống qua ngày với đám bạn không nhà không cửa trở về từ cuộc chiến.
– Ông…
– Lại ông nữa. Mày tao cho thân tình. Không phải nguời Việt tụi mày vẫn nói thế sao?
– Tôi không quen gọi nguời lạ như thế. Hay gọi nhau là ‘anh tôi’ được không?
– Tùy mày. Tiếng Việt tụi mày rắc rối lắm. Mày có cần phải đi làm chưa?
Tao phải tiếp tục thổi thêm vài tiếng nữa mới đủ sở hụi. Tao nghỉ lúc 11giờ, mày có thể tới nói chuyện. Nếu bận thì thôi. Thứ Sáu nào tao cũng làm ăn tại đây. Nếu không chê, mày có thể trở lại.
– Tôi sẽ trở lại truớc 11 giờ. Văn phòng tôi làm việc cũng chỉ cách đây một quãng đường ngắn.
-Mày không sợ hả
-Sợ gì?
-Tụi tao là loại nguời bị ruồng bỏ và khinh chê.
– Không có đâu. Tôi sẽ trở lại.
– Ði đi. Hẹn gặp lại.
Tôi dã trở lại gặp Norman và mời anh ta cùng ăn trưa hôm đó. Anh ta rất cảm động, và chúng tôi trở thành ‘bạn’ từ dạo dó. Tôi thắc mắc tự hỏi không hiểu tại sao hôm nay Norman không gọi điện thoại cho tôi mà lại dẫn theo hai nguời bạn tới văn phòng tìm tôi, gây xáo trộn cho thêm rắc rối.
Tôi chỉ sợ Norman và bạn của anh ta sẽ buồn và mất cảm tình với National Geographic cũng như cá nhân tôi vì bị những nhân viên an ninh của sở ‘hạch hỏi’. Ðã từ lâu lắm rồi, tôi cảm nhận được nội tâm đơn thuần và tính tình chân thật của những cựu chiến binh không nhà không cửa lang thang khắp đường phố thủ đô Hoa Thịnh Ðốn. Có những nguời đã từ bỏ tất cả để sống kiếp lang thang tại vùng thủ đô để thỉnh thoảng có dịp ghé thăm và tưởng nhớ những đồng đội đã hy sinh trong cuộc chiến được khắc tên trên bức tuờng cẩm thạch mầu đen ở đài tưởng niệm Binh Sĩ Hoa Kỳ Trong Cuộc Chiến Việt Nam (Vietnam Veterans Memorial).
Những cựu chiến binh râu ria xồm xoàm, quần áo rách nát và bẩn thỉu, thân thể xâm đầy những bức hình ngổ ngáo hay những dòng chữ ngang tàng để che dấu một nội tâm lúc nào cũng khắc khoải trong đau thương tủi nhục và nhức nhối từng đêm vì những ám ảnh từ cuộc chiến Việt Nam. Tôi cảm thương với hoàn cảnh của họ và trân quý những hy sinh họ đã dành cho Quê Hương Yêu Dấu Việt Nam của chúng ta.
Vừa gặp mặt, Norman siết chặt tay tôi cuời lớn, rồi lên giọng:
– Gặp mày còn khó hơn gặp sĩ quan cao cấp ngoài mặt trận nữa. Hôm nay nói tiếng Anh nhé. Bạn tao không biết tiếng Việt và tao cũng không muốn đám ‘cớm dổm’ ở đây nghi ngờ, gây thêm phiền phức cho thằng bạn nguời Việt rất thân của tao.
Norman đổi giọng, nói tiếng Anh:
– Ðây là thằng Duy rất thân của tao. Nó là nguời Việt tỵ nạn nhưng đang làm lớn ở đây. Chắc nó giúp được tụi mình. Còn đây là Bernie và Bob, hai thằng bạn thân ‘homeless’ của tao.
Norman vẫn không buông tay nên tôi đành bắt tay trái với Bernie và Bob, rồi lên tiếng mời:
– Mời các bạn xuống ‘cafeteria’ uống nuớc và nói chuyện.
– Có tiện không? Hay tụi tao chờ mày ở ngoài kia, lúc nào rảnh ra nói chuyện.
– Không sao đâu. Tuy nhiên, Norman đừng đòi cà phê sữa đá, ở đây không có đâu. Norman cuời ha hả trả lời bằng tiếng Việt:
– Biết rồi! Khổ lắm, nói mãi! Ðúng không?Rất đúng. Nghe giống hệt ‘một ông già Bắc kỳ’ thứ thiệt.
Chúng tôi vui vẻ buớc vào gọi cà phê, cùng tiến về một bàn trống phía trong cùng truớc bao nhiêu con mắt kinh ngạc của những nguời đang có mặt trong ‘cafeteria’ sáng hôm dó. Vừa ngồi xuống bàn, Norman vội vàng lên tiếng:
– Ðể khỏi mất thì giờ của mày, tao vào đề ngay nhé. Hôm qua Bernie đọc thấy ở đâu đó nói tuần này National Geographic sẽ có ‘preview’ cuộn phim ‘Inside the Vietnam War’ truớc khi trình chiếu vào dịp kỷ niệm 40 năm biến cố Tết Mậu Thân. Ðúng không?
-Ðúng rồi. Chúng tôi sẽ bắt đầu chiếu trên đài National Geographic từ ngày 18 tháng 2 này.
– Ðài của tụi mày chỉ có trên ‘Cable’ và ‘Direct-TV’. Dân ‘homeless’ tụi tao làm sao xem được. Tao biết họ vẫn mời mày 2 vé ‘preview’ mỗi khi có phim mới. Mày kiếm thêm vé cho 3 đứa tao đi xem với. Ðược không?
– Chắc được. Mấy lần truớc tôi đưa vé cho bạn nhưng có bao giờ xuất hiện đâu!
– Lần này khác… vì họ nói về tụi tao và những bạn bè từng đấm đá trên Quê Hương của mày.
Ðể giữ sĩ diện cho tôi, cả 3 nguời ‘bạn’ cựu chiến binh đều ăn mặc quần áo tươm tất, đầu tóc chải gọn gàng đứng chờ ngoài hành lang ‘Explorer Hall’ cả giờ đồng hồ truớc khi tôi xuống dẫn vào xem phim trong hội truờng chính của National Geographic. Sau khi cầm trong tay 4 tấm vé ‘preview’, tôi đã liên lạc nhờ mấy nguời trong nhóm ‘Audio & Video’ của sở sắp xếp để chúng tôi ngồi trong góc cuối của hội truờng, tránh xa những vị ‘tai to mặt lớn’ trong sở cũng như những vị khách từ Bộ Quốc Phòng, Bộ Cựu Chiến Binh, Quốc Hội, và viên chức Chính Phủ Mỹ.
Sau những lời giới thiệu, những bài diễn văn theo thủ tục, cuộn phim bắt đầu chiếu. Mấy nguời bạn cựu chiến binh Mỹ của tôi chăm chú lắng nghe, mắt nguời nào cũng long lanh ngấn lệ, cùng siết chặt tay nhau để nén lại những cảm xúc đang cuồn cuộn trào dâng trong tim của mỗi nguời.
Thỉnh thoảng tôi nghe thoang thoảng đâu đó một vài tiếng sụt sùi nho nhỏ vang lên khắp hội truờng. Ba nguời bạn của tôi vẫn ‘án binh bất động’ dõi mắt đăm chiêu theo từng tấm hình, từng tiếng súng, từng buớc đi, từng câu nói, từng tiếng khóc… trên màn ảnh. Tới đoạn phim chiếu lại cảnh những cựu chiến binh trở về từ Việt Nam bị ‘dân Mỹ’ và có lúc cả gia đình và bạn bè miệt thị, Bob bật tiếng khóc thật lớn, rồi Bernie, rồi Norman và một vài nguời chung quanh cùng khóc theo!
Ai đó đã ra lệnh tạm ngưng. Ðèn hội truờng bật sáng. Tôi vội vã xin lỗi những nguời chung quanh rồi vội vàng ‘kéo’ ba nguời bạn cựu chiến binh ra khỏi hội trường. Cả ba vừa đi vừa khóc, lững thững lê gót ‘khật khưỡng’ buớc theo tôi như ba cái xác không hồn!
Mấy ngày sau, tôi nhận được một cú điện thoại từ nhóm thực hiện cuộn phim tài liệu ‘Inside the VietNam War’ nhờ tôi sắp xếp một cuộc gặp gỡ với 3 nguời bạn cựu chiến binh ‘homeless’ đã cùng tôi đi xem ‘preview’ hôm đó, và cũng nhờ họ mời thêm những bạn bè khác vì Bộ Quốc Phòng và Bộ Cựu Chiến Binh cùng một vài viên chức trong chính phủ muốn gặp gỡ và giúp đỡ họ.
Có lẽ đã tới lúc nguời Mỹ nhận thức được ‘món nợ phải trả’ cho sự hy sinh của những cựu chiến binh từng tham chiến ở Việt Nam.
Lòng tôi chợt nhói lên một niềm đau khi nghĩ tới số phận của những cựu quân nhân và công chức của Miền Nam Việt Nam trước năm 1975. Ai còn? Ai mất?
Nguyễn Duy An